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【×1と別れよう】 Part2

1 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 13:25:34
もう悩むのはやめよう!

前スレ
【×1と別れよう。】
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1150026658/

2 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 15:26:21
2(σ・∀・)σ

>>1


3 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 20:00:15
別れたい人応援age!
私は別れたくない。
でも悩む。

4 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 20:23:55
元カノがバツイチ子蟻と同棲中だよ。いつまで続くかわからんけど〜頑張れよって感じやね↑↑女取り合いになって最終的に選ばれなかった俺って( ̄□ ̄;)!!

5 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 21:11:45
>>4
あなたは未婚?

6 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:14:45
4>です。20代前半男です。もち未婚↑↑

7 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:19:00
20代前半なら、もっと分かりやすい文章書こうよ
これどういう意味?→ ↑↑

8 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 11:02:36
類は友を呼ぶ・・彼の友達40間近で独身ばかり。趣味に没頭してて休日の度に釣りやらゴルフに行ってるらしい。それはそれで有りだと思うけどそんな人とは家庭をもちたくない。彼も私を趣味のせいでおざなりになってきたら潮時かな。

9 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 12:20:42
それはあるかも。
類は友を呼ぶ
私のバツ彼も。気楽なバツ仲間だから、とか言って、
しょっちゅう、友達と遊んでる。
結婚してるときは、家族ぐるみで遊んでたらしいけど。
私はいつもお留守番。

10 :4:2006/08/22(火) 12:45:08
↑↑についてですが特に意味はないです…ことば足らずでスイマセン。

11 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 15:59:11
喧嘩した。
家具も布団も買い替える買い替えるって言いながら口ばっかり。
この家に私が選んだものなんて何ひとつない。
休みだからってパンツいっちょで寝てばかりいる×男と結婚なんて絶対やだ。
もう別れる!!

12 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 16:03:50
>>11
やめとけやめとけ
結婚前からそれじゃあ結婚したら地獄だよ
前嫁にもそんなんで捨てられたんじゃないの?


13 :11:2006/08/22(火) 16:47:46
>>12
離婚原因は元奥の浮気らしいんだけど、そりゃ浮気したくもなるか。

14 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 16:59:21
>>11 がんがれー。
別れてみてわかったけど、女は強いよ(笑)
最初の一ヶ月は寂しくてちょっと後悔したけど
すぐに別れてよかったー!!ってすっきり爽快。
あれこれ悩んでいた過去の自分に「早く別れちゃえ!」って
タイムマシーンに乗って忠告してあげたい。
それができないから、このスレの悩み中のみんなに伝えたい。
別れるか迷うなら、別れたほうがいい!

15 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 16:59:35
>>13
そりゃそんな旦那なら嫌にもなるでしょ
てかうちの元旦が同じタイプでしたよ
「離婚したかったら男作ってみろどうせ無理だろ」まで言われました
本当に作ったら大泣きして自分も女が出来たら即離婚
子供は可愛いけれど過去に戻ったら死んでも知り合いたくないです


16 :11:2006/08/22(火) 18:03:38
みんなありがとう。
がんがって別れて、次の彼は未婚の人にします。

17 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 18:08:59
>>16
相手が未婚でも×でも似たタイプには気をつけるんだよ
口先だけで実行しないヤツはダメダメよ



18 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 19:33:06
>>15
みたいにならないように、気を付けて

19 :11:2006/08/22(火) 20:31:27
>>16
間違った。
× 未婚
○ 初婚

明日別れ話きりだします。

20 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 21:18:26
私ももぅどーでもいいや。酒飲むと同じ失敗繰り返すし、いい加減愛想つきるわ。頑張ってる自分がバカらしい。この人は結婚自体に向かない人種なのかも・・今はニコニコ尽くして、愛してるふりしてるけど冷める時は早いから覚悟しといてね。

21 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 21:45:30
>>16
>>17の言う通りでそこに初婚か×かは一切絡まない。

22 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 21:48:43
面会日のお迎えの時、元旦と3人で夕食を食べることになっているんだけど
面会日に最近彼女から電話やメールがやたらくるようになったらしく
食事中も電話がきた
思わず「面会の時は子どもに集中して欲しい」と言ったら
実は・・・と彼女の愚痴が始まった
毎日何度もメールがくるし、返事を書かないと情緒不安定になるし、正直ウザイと
でも、好きなんでしょ?ならいいじゃないって言うと黙っちゃった・・・
もっと軽い付き合いをしたかったんだって
あんなにのめり込まれてどうしようって言ってた
でも一人はやだから付き合ってるってさ
元奥に愚痴をこぼすヤツにのめりこんだ彼女がかわいそうだな〜って思ったよ
時間のムダだもん

23 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 22:42:48
ああ、分かる。
何故平気で彼女の愚痴を私にするのかと思う。
その無神経さがすべての元凶なんだよ〜。

でも離婚した後までぶつかるのイヤだから、文字通りテキトーに流して
話を子供の話題に持っていくけども。
ちっとも失敗が生かされてないなと思う。

24 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 23:33:13
離婚原因を言えない男って、それなりかも。
ダメになってみてやっと、彼がどうして捨てられたのか分かるような気がする。

っていうか・・・女に対してマトモな扱いができないくらい、心に傷を負ってしまったんだろうけどね。

25 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 03:51:53
>>24
> っていうか・・・女に対してマトモな扱いができないくらい、心に傷を負ってしまったんだろうけどね。

ゴメン
心に傷ってw
元々性格の悪い自己中で口だけ男の場合捨てられるでしょう

26 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 12:51:05
みんな「捨てられた」男とつきあってたわけ?
自分から嫁きって貴女のところに来たヤツはおらんの?

27 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 13:00:24
>>26
> 自分から嫁きって貴女のところに来たヤツはおらんの?
嫁切って?w
家政婦・ダッチワイフ・世間体だの色々あって
自分から別れる男なんか殆んど居ないんじゃないのw
それに養育費に慰謝料も払いたくないでしょ


28 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 19:27:39
私の知り合いはもともと元奥に押し切られた形で
結婚した事自体後悔らしいんだけど
結婚前からの元奥の借金を自分の給料で勝手に返されたり(元奥専業主婦)
出会い系サイトやってたのを知ったりしたとこで
我慢できなくなって自分から住んでたとこ出てきたんだって。
子供いるから養育費は毎月決まった額払ってるよ。

元奥と結婚した過去を消せるものなら消したいくらい後悔してるけど
現在の恋愛もその憎い人との過去が原因でうまくいかないなんて
ひどい話だよね。

29 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 19:39:24
過去の結婚生活話なんか、どうでもいい。

30 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 19:44:43
>>29
どういう意味?

31 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 19:58:24
>>28
押し切られたとはいえ、最終的に「この人と結婚しよう」と決断したのはそのお知り合い自身だし、
結婚したこと自体後悔した割には中田氏して子供も作ってることに激しくモニョル。
結局は、元奥を悪者に仕立てて自分の立場をよくしたいだけの人間にしか見えないんだけど。
こういうのに騙されちゃう人って頭悪いなーと思う。

32 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 20:37:33
>>28
その知り合い、デキ婚でしょw

33 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 20:56:40
>>28
それには同意。中田氏したら覚悟は決めないとね。
でも私の彼氏とかじゃないから私が騙されたとかじゃないよー。
>>32
あたりー♪w

34 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 21:13:02
うお。間違えた。
>>31に同意ってことですたorz=3

ちなみにその知り合いに彼女はいるらしいけど
離婚理由信じてくれないらしいyo

35 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 21:22:49
×1の離婚理由はどっちかからしか聞けなければ
ほんとかどうかわからないよ。
みんな自分が悪いとは言わないだろうから。

36 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 21:25:27
>>28
ひどいも何もデキ紺ならば自業自得でしょ。

37 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 21:30:57
>>31
最後の一行このスレで悩んでる人に言ってるの?w

38 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 21:31:10
知り合いも出来婚したけどゴムが中抜けしたんだよね
そいつは嫁が子供を捨てて出て行って
実家に戻って子供を育ててたよ
私の知り合いと再婚したけれど上手く行ってる
ま、知り合いに「アイツはいいヤツだよー」とプッシュしたけれど

私が再婚したかったくらいだったなぁ


39 :4です:2006/08/23(水) 21:41:04
最近この板見るの面白い!!バツイチ子蟻30代に惚れる10代お嬢さんってどうなん??ちなみに離婚前から同棲中(ワロス 
後4についての意見も聞きたい。

40 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 21:50:09
>>39
10代の彼女を30代のバツ男にとられたことについて?
彼の方があなたより、魅力があったからでしょ。
年が離れてるから、頼れるのかしら?
彼女にどこが良いのか聞いたら?

41 ::2006/08/23(水) 22:06:29
前に聞いたら「優しい笑顔が好き」とか言ってたよ。自分未練たらたらでスイマセン。

42 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 22:08:30
>>39
騙されてるかもね
すくなくとも友人はそうでしたよ
友人と再婚→元嫁と復活→友人と離婚→元嫁と再婚
関わらない方がいいんだけどね本人にはわからないんだよ
こっちも不倫ギリギリだから止めたんだけどね


43 ::2006/08/23(水) 22:13:41
今は離婚してくれたらしいよ。本当かは不明だけどね。

44 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 22:25:52
>>43
あとね30代にしたら10代の考えってまだまだ子供ですからね
何考えているか分かるから扱いやすいんですよ
逆に同じ年や年上だと多分男の方は気の利かないダメ男扱いでしょうね
今は年齢も精神年齢も彼より下だから騙されてるようですが
女は年下でも精神年齢で男を越えますから
そうなるともう手遅れでしょうね
あと何かアナタが横槍を入れればそれを内心自分も不審に思っていても
「彼を理解できるのは自分だけ」とか
「自分が彼の為に変わったのだから彼も変わってくれるはず」
などとアホな期待をして自分の気持ちを誤魔化しちゃうから
本当に好きなら生温く傷付いた彼女を支えられるように
デカイ男になってくださいませ

ま、そうなったら普通にあなたはモテちゃうと思うよ

45 ::2006/08/23(水) 22:35:39
今は連絡取ってないしけど向こうからたまにある。
ってな感じで…バツ男と結婚するなら早く親に挨拶くらい行きゃいいのにって思う。同棲中なのに挨拶も行かない男も同じ男としてどうかと思うんすよ。

46 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 22:44:36
>>45
あと再婚より若い子とヤりたいだけだよ
再婚したら責任も取らなくちゃだし
ダラダラセックルして子供出来たら仕方がなく入籍するんじゃない?
そうなったら手の平返すように感じ悪い男に豹変
釣った魚には餌なんてやりませんからね
若い頃にしか解らないような遊びに連れ出してやれば?
目が覚めるかもよ?


47 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 22:46:55
10代で男性と同棲。
同棲に憧れ、同棲して、今は楽しい時期かもしれないね。
それでデキ婚にならないと、良いけどね。
離婚前から、10代の女の子と同棲する、男性は嫌だな。

48 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 22:49:48
>>23
>離婚した後までぶつかるのイヤだから、文字通りテキトーに流して

そうなんだよね、子どもが嫌な気分にならないようにこっちが一歩引いて対処しちゃうんだよね
離婚して心が広くなったよ



49 ::2006/08/23(水) 22:53:45
今は連絡も自分からはするつもり無いんで。たまにメールだけしてれば十分です。会えば離れられなくなるだけですし…はっきり別れてから自分の気持ち伝えたいですね。でも30過ぎのおっさんとヤッタ女と付き合えるかっていうのは…

50 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 22:59:14
まあ嫁と畳は新しいほうがいいっていうから
彼は若いのを楽しんでるだけじゃない?

51 ::2006/08/23(水) 23:13:25
そんなバカ女だと思ってなかったが…予想はずれの結果でして。
付き合ってたときに色々なことがあったんで心配です…が余計なお世話かな?? 男がただヤリたいだけで同棲してたなら自分がDQNになりそうで恐い…

52 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 23:45:20
>>51
んーバカ女ってかね
人間転んで痛い目に合わないと理解できないタイプがいるのよ
で、本当のバカはそこから何ひとつも学ばない人ね
だってさ小学生や幼稚園児にしたらあなただって
超大人で何でも知ってるスゴい人に見えるんだよ?
彼女を幼稚園児に置き換えたらわかるかな?
バツ彼にしたら子供騙すくらい簡単なんだもん
でも彼女だけって視野を狭くするよりも色んな人達と交流して
もっと視野や考え方を広く柔軟にするのがあなたには必要だと思うよ

53 ::2006/08/23(水) 23:58:10
見方が変わるとそういう見え方もありますよね。ぜひ学習してもらいたいです。
他の人にいくのは未練たらたらだからまだ時間かかりそうですよ…
まぁ出会いも仕事柄全然無いし。時間が解決してくれるのはいつになるやら。

54 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 00:16:05
>>4クン、がんがれ。



…このスレの特性から言ってそうはなるモンだろうとは思うが、
自分がそうだったからといって
さもそれが唯一の真理だという感じで頑に主張する向きが多すぎるな。
×とは未来がないとか、別れないとバカだとか。
自分の価値観の押し売りは素晴らしいことではないだろ。

付き合ってた相手のこと悪く言わないと(自分で自分の背中を強く押さないと)耐えきれない、
自分の判断は間違ってなかったと信じ込みたい気持ちは分かるが。

55 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 00:19:16
>付き合ってた相手のこと悪く言わないと(自分で自分の背中を強く押さないと)耐えきれない、
>自分の判断は間違ってなかったと信じ込みたい気持ちは分かるが。

これこそ、価値観の押し売りみたいなもんだろ。
自分の価値基準が絶対正しいとでもいいたげだな。

56 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 00:22:36
>>53
誰か他の人を捜せって話ではなくってね
映画・本・写真色々見たり読んだりして視野を広げられるでしょ?
やっぱり知識豊富でいざとなったら頼れる男性に女性は惹かれますから
自分磨きってのかなぁそう言うのをしたら?って話ね


57 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 00:30:10
>>54
思慮分別のある三十代の男なら十代の女の子と同棲しませんよ
普通は女の子の親の気持ちを考えるもんでしょ
親もどうしてんの?って疑問ですけどね


58 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 00:41:09
>>54
>自分がそうだったからといって
>さもそれが唯一の真理だという感じで頑に主張する向きが多すぎるな。
>自分の価値観の押し売りは素晴らしいことではないだろ。

結婚しているときに、連れ合いに対して
そういう態度で接していれば離婚せずに済んだのにね。

59 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 01:53:52
>>55
ごもっとも。
俺も本当頭が固いね。
でも書いてること、言いたいことわかってくれてるな。有り難い。

>>58
俺の場合は「離婚しなくて済んだ」じゃなくて、「そもそも間違った結婚をしなくて済んだのに」だ。
結婚前からセックスしない、会話も殆どない、そんな状態でも相手に押されて間違った判断をしてしまった。
自分が馬鹿だった事は他人に言われるまでもなく。
後悔してもしきれないが、間違いは時間がかかっても正していけると信じてる。

しかし…全くご指摘の通りで、決めつけはイカンと言ってる俺自身が決めつけで溢れてるなw

60 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 02:36:35
×1の彼女とは別れたが、家が近いので一年たった今でも子供が遊びに来る。 来ないように言い聞かせてはいる。元彼女だった母親も行かないように言ったが聞く耳持たずでどうすれば良いか分からない。

61 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 02:52:45
>>60
その子の性別と年齢は?

62 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 05:50:51
このスレ伸びるの早いですねw

そんな私もバツイチ彼と交際中。
だけどもうお別れします。
1年以上うまいこと言われてずるずる別れずにきたけど、
誠意のない人だってことは気づいてた。
前嫁と同じ布団で3年寝てましたよ。
初めて泊まりに行った日は前彼女の置いてったパジャマ着せられて。
初婚の彼にプロポーズされたんで、もうバツなんか用無し。


63 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 06:36:41
>>62
二股?
それとも、バツ彼はキープ?
まぁ良かったじゃない。
プロポーズされて。
おめでとう

64 ::2006/08/24(木) 08:23:10
親は良くわからないが話した感じとしてはDQNに近い。今は連絡取れてるから良いけど、取れなくなったら金貸してんで取り立て行こうと計画中。まぁ取り立て行っても戻ってこないと思われますが…

65 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 10:12:16
>>60女の子で今7才になります。 アンカーが打てない?なんで?

66 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 10:26:13
だいたい女が子持ちで離婚に踏み切るのはよっぽどの事 そんな相手と付き合ってもまた失敗するさ 女が男、借金作って離婚したなら別だが

67 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 11:34:26
大正解!

68 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 11:46:47
>>65
「2度と来るな!このクソガキ!!」って追い払えば?
子供がギャン泣きするぐらい怒鳴り散らせば、2度と来ないと思うんだけど。

69 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 12:17:00
66 禿同
たとえ 子持ちで男が切り出したリコンでもそれだけ無責任って事でアウトやめときな ってばつ男は なんかあるはずだよ

70 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 18:11:47
>>69
×男になんかされたの?

71 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 18:34:34
69 ×男自分から切り出しておいて復縁しやがりました 氏ね

72 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 18:38:49
スレに沿った意見で100点
恋愛は階段と一緒で上にあがっていけばいいのです

73 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 00:06:46
バツ男って本当にロクなのいないの?中には真面目に考えたりする人も少なからずいると思うんだけど…圧倒的にダメ男が多いのかな??

74 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 01:06:59
>>73
バツはダメ男の方が圧倒的に多いだろね



75 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 01:42:48
>>73
本人がダメ男でなくても、前の結婚でのしがらみが一生つきまとうなら
普通よりずっと難しいと思う。特に子持ち。

76 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 02:10:51
>>68          出来るのならもうやってるよ…あの笑顔を見たら出来ない…だってメチャメチャカワイイんだよ。偽物かも知れないけど親馬鹿です。

77 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 02:16:30
>>76
所詮赤の他人なんだから心を鬼にしないと。
成人男性の家に小学生女子がちょくちょく来るって、
相当キモイんだけど。
よからぬ噂がたたないうちに、
キッパリ断ち切っておいたほうがいいと思う。
そんなに悪者になりたくないの?
それとも、元カノとよりを戻したいの?

78 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 02:34:18
結局>>76は、元カノ&子供と関わっていたいんだろうなと思う。
関わっていたい相手は元カノか、子供かどっちかは知らないけどw
本当に来てもらいたくなかったら、口先だけで言い聞かせるだけなんて生ぬるいことしないよ。
>>76がこっそり引っ越すという最終手段だってあるし。
な〜んにも手を尽くしてないのに「どうすればいいか分らない」なんて、単なる言い訳。

79 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 03:11:42
>>76 >>78 その通りです確かにヨリを戻したいです。彼女の気持ちに整理が着くまでは見守っていたい感じです。

80 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 11:55:08
やっぱり×付きは世間の風当たりは今も厳しいと思いますか?そうなると自分の立場も厳しくなっるのかな…

81 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 12:01:16
小梨と子蟻じゃまた違う。男と女の×じゃまた違う。一番咲いていな×は元嫁養育中×男は普通恋愛対象外だろう

82 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 13:40:06
↑ハゲドウ

子供に託けて、いつまでも元ヨメと切れる事が無いからね。

83 :気に入ってくれたらメッセージを:2006/08/25(金) 13:50:31
http://sl.t-ss.info/hp/?id=aika

84 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 13:54:28
ちゃんと子供の事を考えているならいいけれどさ
元嫁に子供預けっ放しにして
子供の事も父親としての愛情や責任ってより
元嫁に言われて仕方がなくダラダラやる気無し
パパ大好きって子供の気持ちも平気で傷つける
だから子供だけで父親に会わせる訳にいかなくなるから
元嫁込みで面会交渉にならざおえなくなる

ま、自主性も無いバツ付きダメ男やめておけってこった

85 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 13:55:07
82 そうそう 誰も相手にしないから元嫁に復縁求めるか 一回り位年下の世間知らずの女しか相手にされない。でもその女らもある程度の年にくるとダメ男ということに気付き捨てられる

86 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 15:37:18
バツと関わるとろくなことないってわかったろ?
 関わるなよw


87 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 17:43:52
×蟻子(元妻養育)でうまくいってる人っているのかな?うまくいってる人ってどんな生活してんのか?さっぱりわかんねぇ〜

88 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 18:28:36
>>87
いないんじゃないの
大抵は離婚したら子供知らねーよだよ
子供に養育費もまともに支払わないからね
あのホリエもんも支払ってなかったからね


89 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 00:24:17
別れたけどまだこのスレ見てる人いる?
私このスレのお蔭で別れる決意ついたけど迷ったときや戻ろうと考えてるときにこのスレを見てまた自重。。
×1はよくないね。

90 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 09:40:07
×子持ち男に、遊ばれました。
金払って遊べないから、身近にいた私で、用をすませる。セコイ男。

91 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 10:07:38
わたしも遊ばれた。
長年の友達の末だったから人として許せない。

92 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 10:09:14
子供からもらったミサンガをつけたまま、私とHしようとした。
「Hするときだけは、はずして」って何度も頼んだのに、はずしてくれなかった。
無理やり彼の手首から抜き取ったら、逆ギレされて……。

「離れて暮らしてるから、親子の絆に思えてた」っていうけれど。
つけちゃダメ、なんて言ってないし。
せめて恋人同士の時間くらい、彼が×1子蟻なこと忘れて楽しみたかった。

この件で私より子供の方が大切で、私のことは蔑ろにされてるって実感したよ。
ずっと悩んでたけど、やっと別れる決心がつきました。

93 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 10:19:32
決心が付いてよかったじゃん!
今まで単なる性欲処理係だったんだよ。
決心が揺らがないうちに別れるべし!

94 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 12:35:27
全然関係ないけど、舞の海って
幸せにやってるのかな?
確か奥さんが×1子持ちだったよね

95 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 12:42:20
↑確かに関係ないな、哀川翔もバツ1とだったな。

96 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 12:43:36
>>95
マジ?
始めて知った。

97 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 13:41:42
寺尾も嫁さんバツイチ子連れ

だからさ問題なのはバツ男の方だからね
女は何で?って位良い奥さんタイプが多いよ
で、本人より周りから聞くと浮気者のダメ亭主だったとか
近所でも有名な暴力亭主だったとかね


98 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 13:42:25
女がバツイチ子持ちならうまくいく。
男のバツイチ(元嫁養育中)との再婚は余程変わらないかぎりばつが増えるだけ

99 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 14:38:52
子育ては母親がほとんどするわけじゃん?
万が一のことがあれば継母になるかもしれないなんて
初婚の時にはリスキーすぎるもん。
バツ彼と別れてよかった。

100 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 14:40:38
ひゃくげと!

101 ::2006/08/26(土) 15:07:02
×男、子供元妻養育中って相当根性ないとまず無理っぽいね。自分ならやっていけるとか中途半端な考えって馬鹿見るだけだね…

102 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 15:23:51
X1子蟻(2人元妻養育中)と結婚二年目で幸せだけど、アタシは希な方なのかな?

103 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 15:26:55
>>102
で、旦那さんの父親としての責任はどうなってるの?

104 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 15:35:42
養育費として子2人に月10万円支払ってます。
裕福じゃないけど、私が働かなくても普通に暮らしていけば生活はできます。
子供には誕生日に会いに行くくらいで、普段はほとんど会ってないかな?
ちょっと離れた所に住んでるもので。

105 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 15:58:53
>>104
うーん当たりなんじゃないですかね
養育費ちゃんと払ってるし面会には行ってるし
成人するまで大変でしょうけれど
頑張ってくださいね

106 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 16:07:00
当たりなんて言われると嬉しいですね。
ありがとうございます。

107 ::2006/08/26(土) 18:33:34
やっぱり上手く行く人もいるんだね。

108 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 19:09:25
いいなぁ〜。
私最終的には「お前は責任取れないのに拾ってしまった捨て犬」って言われた。


109 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 20:35:32
>>107
いい男になれ!
今よりもっと!!

110 ::2006/08/26(土) 22:37:06
良い男か…それって人により考え方違ってくるよね。
初婚とバツ1同士で女取り合ってバツと付き合うのもいるんだし。
取られて最初は辛い思いしたけど…
女の方の家庭が複雑で可愛そうとか思うから×男でも幸せにしてやれるなら頑張ってもらいたいと思う!!
なんて思いながら連絡も来ないし幸せに過ごしていることを願う。
スンマセン×と別れよう板なのに…

111 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 23:09:09
>>110
まぁ確かに[カテゴリ雑談]の[×1]板なんで
独身がレスするのはおかしいけどね。

レス読んでると(失礼な言い方かもしれないが)色々な捉え方しようとしてて、
少しずついい男になっていくように見える…

だからもっともっといい男になって、いい恋をできればな、と思う…

112 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/27(日) 02:23:24
罰男と付き合って、妊娠。
妊娠したこと告げたら一切連絡がこなくなった。おろせと言うなら半分位費用負担して欲しかったよ…。
無責任だったな。嘘も多くて…。
罰男と付き合ってもろくなことないや。


113 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/27(日) 03:54:02
また窪田か・・・

114 ::2006/08/27(日) 13:25:21
良い男になれるよう努力します。ですがやはり相手のバツ男は人間的に好きになれんし理解不能ですね。離婚する前から同棲。親に挨拶無しなど…

115 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/27(日) 13:57:42
>>112
罰は関係ない
お前の見る目の問題

116 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/27(日) 17:42:09
おれも別れるよ。
単なる我儘だったんだか、おれにいい加減だったんだか、今になってはわからないけど好きだけでやっていけなくなったよ。
結婚指輪も買ったけど、一人で取りに行く罰子蟻女。おれが悪い面もあったのかもしれないけど、最後は電話もメールも拒否られて何の連絡もできなくなってる。まだ寄りを戻したいダメな独身男です。

117 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/27(日) 18:18:45
未婚、独身女性が良いよ。
それでも我儘な女性はいくらでもいるけどね。

118 :116:2006/08/27(日) 18:22:07
我儘な女が悪いのか、我儘を許せない自分がいけなかったのか。
彼女の我儘はほとんど聞いてきましたよ。

119 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/27(日) 18:58:11
別れるって決めたなら、迷うな。

120 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 01:56:07
>>112
それを×であることで自身を納得させようとするのなら。
また繰り返しそうだな。
「×でない」という理由で男を選んで。

121 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 11:48:50
付き合うって決めたんだから、迷っちゃいけないでしょ
知ってて付き合うならさ
 バツ子蟻女ってだけでさ〜
また、裏切るの?w

って言われた(笑

122 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 12:35:50
>>114
相手の×男のことなんか気に入る必要ないんじゃん?
寧ろ半面教師にすれば。

まぁただ…「女奪い合い」の観点では学べる点はあるのかも…ね‥
学んでいいかどうかは別として。

123 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 17:09:18
真剣に悩んでます 男性の方答えて下さい。私の彼は×になって8ヶ月目。元嫁の体が忘れられない。と言われました。やっている予感がするのですが体だけで復縁とかありえないですよね…恐くて

124 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 17:57:10
>>123
遠回しにアンタのアソコがユルユルだと言っている気が・・・・

125 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 18:00:21
復縁さえしなければ、元嫁ともセックルしてもいいってこと?

126 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 18:04:34
>>123
男にとってセックスの相性というのは、愛情に関係なくある。
愛している相手でも、体の構造上で気持ちいいかそうでないかはあるし、
ひょっとしたら、元嫁とはノーマルなセックスでなく、変わった事をしてた
可能性もある。だから元嫁の体が忘れられないのかも知れない。
いずれにしろ、復縁はないでしょう。

127 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 18:17:35
123です。彼は子供と元嫁と面会の日は、電源が入ってないんです。しかも、一緒に生活していた近くのスーパーで人の目も気にせず元家族でいるのを私の友人が発見してます 復縁さえしなければ目をつぶっていきたいけどなんだか復縁されそうで恐くて

128 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 18:28:37
>>127
子供の前だからそうしてるのでしょう。
復縁が恐ければ、ハッキリと相手に聞いてみれば。

他のスレにあったけど、離婚した元嫁とはセックスはおろか、
顔も見るのも嫌らしい。

仮に復縁を考えてたとしたら、所詮アナタとの関係はその程度という事。

129 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 18:31:04
面会中にわざわざ電話したの?>>22の旦那の彼女みたいになりそうな悪寒…。
たかだかスーパーで、人目を気にしてこそこそ買い物…とかの方が嫌だけどなぁ。

130 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 19:22:22
>>123
>元嫁の体が忘れられない。と言われました。
あのさ、こう言う事を平気で言う男はバツの有る無し関わらず
止めた方が良いと思うよ?ずーーーーっと比較される様な事
この先も言われるの嫌でしょ?疎遠になっていても傷つくでしょ?
試しに元彼の体が忘れられないって言ってみたら



131 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 19:24:37
127です
電話はちょっと用事を思いだしかけただけです。復縁を望んでなければ、元嫁をセフレと思ってるだけならありがたいです。

132 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 19:48:40
すごく分かる。うちの罰彼も… 元嫁とはノーマルでないセックスをしてたみたいで、
嫁とするセックスは好きだったと友達の頃に言ってたのがずっと気になってます。

面会の時にヤってる感もあるし…

133 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 20:42:03
スレちがい

134 ::2006/08/28(月) 20:49:57
確かに俺にとって×男を理解する意味はないかも…
なんだか×男って相当癖ありそうな奴多いみたいだね… 
あの男も結局女使ってるだけなのかな??

135 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 23:52:55
>>131
あんたもセフレの一人だから

136 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 02:13:31
付き合って1年だけど最近ものすごく気になる…
結婚の話しも出てきて…
考えれば考える程別れる方がいいと思える
元妻との子が大きくてなって現れるかも
って不安になるから駄目だよね
好きだけど別れた人はどうやって未練断ち切った?

137 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 18:36:40
>>136
未練断ち切った者です。私は物事の整理をすることで気持ちを切り替えた。
ノートに書いてみたよ。5年後、10年後、15年後のシュミレーション。
心理的な心配事・経済的な心配事・彼の子供の状況(例:大学入試)
それから、彼の嫌いなところを箇条書きにしてみた。
あと、知り合いの人に男性を何度か紹介してもらった。
一回や二回じゃダメだけど、初婚の男性でいい人もいるよ。
そう思ってたら、こんなにマイナス面が多い彼にこだわっても仕方ないと思った。

私のシュミレーション、面白いよww
元嫁が交通事故で死亡、継母になるストーリーなのww

136さん、別れたほうがいいと思うなら、別れるべし!
肩の荷が下りて、ちょっと寂しいけどすっきりするよ。ほんとに。


138 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 18:37:39
>>123 >元嫁の体が忘れられない。と言われました。

こんな事を言ってくる男性と付き合えるなんて、信じられない orz

139 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 19:45:58
>>137
別れるための自己暗示の手法だな。
相手が×かどうかは一切問わないな。

どちらにせよ実行するには結構精神力、体力いるな。

140 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 21:43:03
いや、誰よりも自分大好き!な人間ならできる。
逆に言うと、打算で恋愛・結婚する人間にしかできない技だよ。

141 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 22:44:12
子供とも一切連絡面会養育費なし。普段は一見彼の過去を忘れる。でも帰りがやたら遅くなると連絡きた時思った!子供に何かあって彼に連絡きて会いに行ってるかも?で、いくら好きでもやっぱり無理だと思い知らされた!

142 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 23:33:07
×付ってやっぱり結婚に冷めてるなあと思った。
最近プロポーズされたけど、なんか感動もへったくれもない。
結婚にすごい夢もってるわけじゃないけど、納得いかない。
保険の受け取り人にしてあげられないから籍を入れたいってさ。
私25、彼39×小梨。
何も進んで貧乏くじ引くことないよね。

143 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 01:12:02
25なら素敵なプロポーズしてくれる人を探したほうがいいよ!

144 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 01:41:09
彼も、私もバツイチなのですが、すぐ、元嫁の話をします。
以前は、うちの嫁と言う言い方をしていて、ムカつきました。
私は、元だんなが大嫌いなのですが、男の人はふっ切れない物なのかなあって感じます。
思い出に浸っている彼を見て、別れた方がいいのかなあって思ったりも・・・




145 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 08:27:33
>>142
×だからってんじゃなく、そんなプロポーズする奴がそもそも…
初婚だろうが変わらない。

146 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 08:47:47
ま、初婚でそんなこと言う人もいないだろw

147 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 10:17:18
>>142です。
レスくれてありがとう。
それがプロポーズの言葉だったわけじゃなくて、何日か後に
どうして私と結婚したいのかを聞いたときに言われて。
ありきたりかもしれないけど、一生一緒にいたいからとか、
一緒に家庭を作りたいからとか言われていれば納得したんだけどね。
後は世間に対する俺の決意表明、とも言っていた。
「俺の」かよ、と突っ込みを入れそうになったけど、
なんか一瞬で冷めてしまったので放っておいた。
確かに×云々は関係ないのかもしれない。
今、彼は出張でいないけど、帰ってきたら別れようかな。

148 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 11:00:54
>>147
14才年上でも一生添い遂げたい
彼が好き彼じゃなきゃ嫌って気持ちがないなら
バツあるなし関係無く別れた方がいいと思います
彼はあなたが若いから扱い易いって安易に考えてるよ
あなたの二十年近く恋愛出来るチャンスを棒に振ってまで
あと二十年で初老になるオッサンに捧げるんですか?
妊娠して子供が自立する事を考えたら先行不安になりませんか?
私なら相手が年収億単位の金持ちだったら嫁に行きますが
そこら辺のただのオッサンなら先が不安なんで絶対にしません


149 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 16:28:32
14も年上・・・って言うかまともじゃない。
男からしてみたら14も下だったらただ若いだけ。
家政婦、便利屋、家帰れば誰かいる。そのくらいにしか思えない。
20年近く恋愛できるってんだから10代後半20代前半ってとこでしょ?
んで彼は30代前半かそんなもんでしょ?
普通の30代なら若くて良いなと思うけど実際付き合わないよ。
本気だったらその男頭イカレてね?
どの道先のこと考えると不安いっぱいなら無理しないこと。
3個4個上くらいの素敵なお兄さんいっぱいいるから!!

150 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 19:21:01
>>147
うん、×どうこうは関係なく。
そもそもその男はそんな仕様っぽい。

「なんか冷めた」というアナタの感性が一番重要なのかなと。

151 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 19:27:05
>>149
せめて>>142くらい読んでからレスしよっか。

152 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 21:20:57
151>スンマセン。忘れてました。きちんと読みました。

153 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 22:38:04
彼は×1で12歳年上。
知り合ったときにはもう離婚していたけど、彼女がいました。
私と付き合い始めたときは、その彼女と二股状態。
私と付き合い始めて一ヶ月後には彼女と別れたけど、
その後2年近くは、なんだかんだで元カノと連絡取り合ってて
彼「好きだよ(はぁと)」
なんてメールも送ってた。

最近、私の方が冷めてきて先の事が考えられない。
4年付き合ってて、彼36、私24
結婚時代に出来た借金を返してて、
その借金は、元奥が作ったらしいけど詳細は不明。
そのくせ、将来は自分の店を持ちたいらしい(彼調理師)
微妙に現実感のないとことか、優柔不断なとことか、
今まで気にならなかったとこが、目に付くようになってきた。
初彼だし、別れた後の彼の事を考えると、
なかなか気持ちに踏ん切りがつきません・・・。

154 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 22:48:55
×ついてる奴は浮気するよ。独り身で自由だからやりたい放題!!
一度永遠に一緒にいるって神に誓ったのに我儘だから離婚するんだよ。

155 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 22:51:31
>>153
> 初彼だし、別れた後の彼の事を考えると、
具体的にどんな事を考えてしまうのでしょうか?

> なかなか気持ちに踏ん切りがつきません・・・。
もしこのまま付き合って結婚したら
アナタの戸籍にバツ印が付いて彼がバツ2になるでしょうね
今ですら欠点が見えて気になって不安になっているのに
結婚して毎日生活していく訳ですからね不安はドンドン溜りますよ


156 :153:2006/09/02(土) 23:00:04
>>155
おこがましいかもしれませんが、
×1で36歳で容姿もいいとは言えない人なので、
この先一人で過ごすのかなと考えると
可哀想な気がして。
彼にしてみれば大きなお世話ですね。

後、彼のご両親はいい人で可愛がってもらっていたので、
その人たちを裏切るような気がしてしまうというか・・

ただの偽善者ですね、私は・・

157 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 23:11:09
>>156
容姿問題があっても結婚しているし
あなたの前に彼女がいたんだから
一生一人ってのは極端な話じゃないかと思います
あと御両親が良い人でも結婚するのは彼とですよ?

> ただの偽善者ですね、私は・・
偽善者と言うよりは相手の気持ちを優先してしまう傾向がありますね
自分も幸せ相手も幸せって考え方に切り替えないと
自分を助けられるのは最後には自分だったりするんです
アナタの場合は自分をもう少し大事にして
視野を広げた方がいいと思いますよ

158 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 23:16:30
>>153
所詮人間はみんな偽善者だよ・・・多かれ少なかれ。
そこで正義面してカッコつけようとすることこそ偽善なり。
自分の気持ちに素直になって、先が見えないと思うなら
別れることが、自分にとっての真実の正義ではないかな?

俺も×1の女と別れたよ。
先が見えないこと、自分勝手なこと。
×ある奴は、離婚を経験してるから、自己保身にほんと長けてるよ。
自分を守ることに必死な奴から自分を守るためなんだから
ためらいなんてナンセンス。

159 :153:2006/09/02(土) 23:36:39
>>157さん
ありがとうございます。
確かに、今自分の気持ちが見えていない気がしていました。
でも、客観的なレスを読んで納得させられました。
彼が幸せでも、自分が幸せじゃなかったら意味ないですよね。

>>158さん
ほんと、先が見えないんです・・・
今年に入って仕事が落ち着いてきて、
将来のことを考えたら、彼が相手だと不安がいっぱいで。
結婚が漠然としてる今が別れ時なのかもしれないですね。

ちなみに158さんはどうして別れたんですか?
良かったら教えてください。

160 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 01:27:05
>>153
×とか歳の差は世間がギャーギャー騒ぎ立てるだけの「あなたにとってはどうでもいいこと」であって、
重要なのは自分が冷めてきたという感覚なのかなと。

書いているような「常識感」の一致不一致というのも、重要な要素だよね。

161 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 02:02:33
>>158
横レスごめんなさい。でも

>×ある奴は、離婚を経験してるから、自己保身にほんと長けてるよ。

これ本当に納得します。ほんと、×の自己保身は特技の域ですよ。
そのくせ無償の愛のようなものを求めてくる。駄々っ子みたいです。

162 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 02:19:18
>>161
元からその人間がそんななんだって。

163 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 02:47:52
大体「愛は互いに与え合うもの」
で相手に要求するもんじゃないんだよ



164 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 12:29:18
>>161納得してしまいました。


165 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 12:43:45
>>161
〉×の自己保身は特技の域ですよ。
厳密に言うと「×だから」ではなくって元々の性格なんだよね
「俺は悪くない・悪いのはお前に原因がある」って平気で言う

〉そのくせ無償の愛のようなものを求めてくる。駄々っ子みたいです。
自分は平気で当日に約束破る謝罪もなし
その癖こっちが前もって約束の変更をすると愚痴愚痴愚痴愚痴
「愛してないんだろう・誠意が無い」と攻め捲る

だから捨てられるんだよ!「結婚したら変わる」とか「子供が生まれたら変わる」とか
周りに言われて我慢したけど結婚するのは結局自分なんだから
嫌になったら何の責任も無い恋人のうちに別れた方が良い

166 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 12:48:04
あと別れた後の彼が可哀想でとか言うけれど
相手は別れた女の事なんてこれぽっちも心配なんてしてない
むしろ「アイツはそんなに好きじゃなかった」とか平気で言ってますよ



167 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 18:51:53
10歳年上の×1子蟻(元嫁養育中)と別れる決心がつきました。
彼のこと好きだけど、将来のこととか、彼の性格とかいろいろ考えて、
はっきり別れたほうがいいとわかりました。
彼は結婚を焦っていて、半同棲しています。
以前も別れたことがあったのですが、同じ職場なので、よりを戻してしまい
ました。
どうやって別れたらいいでしょう。
また、別れた人はどうやって別れたんですか?

168 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 19:11:21
167

普通に別れりゃいい。

169 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 19:16:16
>>167
前はどうやって別れたの?で、より戻した時の事を考えて
同じパターンにならないようにした方がいいよ
あと同棲はすぐ解消して妊娠していない事も確認してね

170 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 19:21:00
同じ職場だと別れられないっつーのが不思議。
そんなに環境に流される意志の弱いタイプなら、転職すれば?
半同棲も鍵は返す&返してもらう、家の鍵を替える、
経済的に可能なら引越しも視野に入れたらいいと思う。

171 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 19:30:22
>>170
言っちゃあ何だけど10歳差を口説いているから
×男はコントロールしやすい相手を選んでるんだよ
だから質が悪いし女が嫌がってもノラリクラリ逃げるし
何時までも彼氏面してズルズルしやすい


172 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 19:30:49
職場一緒なら必要最低限の会話のみ。顔もあわせず相手を意識しない。
関係ない話をされてもシカト!!
家に何か自分の物があるならどうしても必要なもの以外捨ててもらう。

173 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 19:38:53
>>167
>>170に胴衣
流されやすいなら転職、引越し汁

174 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 19:45:29
>>167 不倫してなかったよね?

175 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 19:58:00
前は喧嘩別れとか、まだ若い私を不幸にしたくないと話し合った末に別れ
ました。
好きだけど別れましたって別れ方です。
×1だからと別れたけど、友だちに一度失敗して痛い目にあっているから
二度と同じ失敗は繰り返さないよと説得されて元に戻ったこともあり
ました。
それから気がついたらまた彼が戻ってきてたというパターンもありました。
やっぱり、引越しが一番かな。
顔見るとダメなので、転職もしたいけど、こんなに恵まれた条件の
仕事はもうないと思うので。
彼が二度と戻ってこない、でも恨まれない別れ方なんてないですよね。

176 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 20:10:18
恵まれた条件の会社にいるなら相手も同じでしょ
10も上の人間ならそこそこ役職あるんじゃ?
その上の上司に相談するとでも言っておしまいにしれ
恨むも恨まないも、男女の別れは大人同士でしょ
いい子になりたいなら、自分転職すれば?

177 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 20:16:21
>>175
〉友だちに一度失敗して痛い目にあっているから
〉二度と同じ失敗は繰り返さないよと説得されて元に戻ったこともありました。
そもそも離婚原因は何なのかにもよるけど
はっきり言います治・り・ま・せ・ん
うちの元旦那は口だけ男+都合が悪いと記憶喪失
離婚して10年近くなりますが未だに治ってませんよ
今嫁も10歳年下ですが私と同じ目に合っていますから


178 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 20:44:50
友達って、普通×1との交際を反対しそうなものなのに、
よりを戻すために説得するなんておかしくない?
彼にお金でもつかまされたとか?w

179 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 20:51:25
>>176
いい子でいたいし、転職もしたくないなんて勝手ですね。

>>177
やっぱり治らないものなんですか?
今の奥さんが別れないのは、177さんと結婚していたときより、ちょっと
はましになっているからとか、そういうことはありませんか?
こんなこと聞くなんて、私、やっぱり彼との結婚夢見ているのかな。

>>178
友達に相談するときは、本当はよりを戻したいオーラが出まくっている
から、それで友達がそんなこと言うんだと思います。

180 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 21:07:00
>>179
私も別れるまで10年近く地獄でしたよ
段々自分が壊れて来て自殺も何度も考えましたから
今奥が別れないのは子供が生まれたばかりで小さいからです
うちの子供の養育費が終ったら離婚したいそうです
今奥が悩んで電話を掛けて来て知りました
馬鹿は死ななきゃ治らないって事ですよ

181 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 21:21:17
>>180
ありがとうございます。
子供が小さいとどうしても我慢してしまうものなのですね。
元嫁さんが離婚したのも180さんと同じ結婚して10年くらいだそうなの
で、子供がある程度大きくなったからなのかもしれません。
180さんのお子さんの養育費が終わったら離婚したいということは、
養育費を二重に払いたくないから、別れたご主人が離婚を拒んでいる
ということでしょうか?
今奥さんが電話をかけてくるなんてすごいですね。

182 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 21:38:42
>>181
子供が小さいと身動き取れませんからね
ですが小学校に入る前に名字は変えたいそうです
今でも時々養育費は滞ってますし
金で揉めるのが私との件で見えたそうです
電話を掛けてきたのは真実が知りたかったからだそうです
旦那の言い分と行動が余りにも差が有りすぎで
子供に面会で旦那の実家に行ってたので
その時に電話しても良いのか手紙を頂いてました



183 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 21:56:09
>>182
元旦那さんが二重に養育費を払いたくないから離婚を拒んでいるん
じゃなくて、養育費が取れないかもしれないから、今奥さんが離婚
をするのを我慢しているんですか。
ということは、元奥さんが養育費をあきらめれば、簡単にまた別れる
のかな?
×2にはなりたくないから、二度目は結婚も離婚も慎重になると言った
人がいたんだけど、実際はそんなことないのかな。
うちは、前奥さんにも養育費を払っていないから、私にも払ってくれ
ないだろうし。
やっぱり、こんな奴とは結婚しないのが一番ですね。
結婚して子供が出来てから別れるより、今別れるほうがいいですね。
ゴタゴタもめたくないから、交通事故にでもあって、突然私の目の
前から消えてくれないかなと考えてしまう私って、病んでますね。

184 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 22:03:27
ごめんなさい。
元奥さんが養育費をあきらめるじゃなくて、今奥さんが養育費を
あきらめるの間違いです。

185 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 22:11:10
>>179
治らないよー
うちは死別母子家庭なんだけど、私が小さい頃に母の恋人としてやって来たのが×1男だった。
はじめは優しいおじさんだったけど、母の見てない所で私の体さわったり最悪だった。
お母さんが可哀相だから言えなくて我慢してた。お母さんはお人好しだから本当に気付いてなかった。
再婚話も出たけど私が死ぬ気で反対した。お母さんに理由を問われたけど言えなかった。
で、再婚せずそのまま何年か付き合ってるうちにその男が心筋梗塞で入院して、死別経験者のお母さんは一生懸命看病したよ。
でも退院したら向こうから別れを切り出された。お母さんいわく「いつ再発するかわからないから私に遠慮してくれたんだ」って泣いてた。
でも真相は違った。他の女作ってた。お母さんはまた泣いたよ。

死別女は馬鹿すぎる
そして×1男はDQN

186 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 22:55:47
>>183
養育費は子供の権利ですからね

> ×2にはなりたくないから、二度目は結婚も離婚も慎重になると言った
> 人がいたんだけど、実際はそんなことないのかな。
慎重に選んだから扱い易い10も年下にしたんですよ
「お前とは違って素直だ」と自慢していましたから

相手が死んだら色んな意味で苦しまなくて済みますよね
病んでると言うより彼との関係に疲れてるきってるからですね
大変だろうけど自分の幸せを優先してくださいね

187 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 23:19:48
>>186
ありがとうございます。
186さんの元ご主人さんと彼が重なり、彼も扱いやすいということ
で恋愛経験のない10歳年下の私を選んだのかなとかいろいろ考えて
しまいます。
初婚の男性ならこんなに悩まなくてよかったのに。
本当に疲れています。
何とか別れます。
ありがとうございました。

188 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 00:57:53
>>187
一人で考え込まずに悩んだりストレス溜ったら、
スレに愚痴りに来たらいい。
ガンバレ。


189 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 02:03:19
186

私は昨日別れました。
相手がサラなら、こんな余計な悩みなんてなくって済むよね。
私も20歳の年の差で付き合ってましたが、相手が子供養育中なのもあって先が望めなかった。

淋しさは、まだまだ消えそうにありませんが、何か肩の荷がおりた様にスッキリしてます。

あなたも幸せになれる様に祈ってます。

190 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 10:41:31
ここ見ると、×1さんってかわいそうだね・・・
 普通の人として扱われてないw
当人は普通の人なんだろうけど、×付くだけで
この扱いw

×=罰なんだねぇ



191 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 13:25:52
普通じゃないから×がつくんだよ

192 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 19:44:22
昨日、10歳年上のバツイチと別れると書いたものです。

今日、彼の両親が私のことを、年が離れているから本当は不満だけど、10歳
年下じゃないと子供が生めないからと話していたと知人が教えてくれました。
彼も同じこと思っているのかな?
元嫁が子供を置いていってくれてたら、あんな若い子との再婚は反対した
んだけど、子供を連れて行かれたから、早く跡取りを生んでくれる子じゃない
といけないからと言っていたそうです。

今度の嫁は出て行かれたら困るから、前嫁よりは大事にすると言って
いたそうですが、絶対別れる、逃げたいと思いました。

聞きたくなかったけど、この言葉を聞いてしまったから、きっぱりと別れ
られると思います。
もう未練もありません。

でも、また苦しくなったらここで吐き出させてくださいね。

193 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 21:48:48
よかったじゃん!早く気付いて。
大丈夫、傷は癒えるよ。
つ時間薬

194 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 21:55:34
女は子どもを生む道具じゃないよ。
旦那だけじゃなく、旦那の周りの事もあって、離婚する場合もあるよ。
早く判って良かったよ。

195 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 23:05:22
ありがとう。
今日は、むかついて眠れそうもありません。
なんであんなのと付き合っちゃったんだろう?
結婚しなくてよかった。
彼が子供子供ってあせっていたわけがわかりました。
彼のこと、すごく嫌な奴に思えてきた。
私と別れたら、さっさと次の子を探すんだろうな。
別に私じゃなくてよかったんだ。
子供が生める若い子だったら誰でもよかったと思うと、腹が立ったり、自分が
情けなくなったり。悔しい。
これ以上、被害者増やさないで欲しい。
女を何だと思っているんだ!
むかつく!

196 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 23:27:28
>>195
×だろうが何だろうがそーゆーのは居るモンだ。
大嫌い、キレイさっぱりになれて良かったじゃないか!

もうこの板来る必要もないな。
明るい未来が来るよう、応援してます。

197 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 23:30:01
よかったじゃん!
おめでとう

家族ぐるみで道具にされちゃたまんないよね。
そんな子供欲しいなら子持ちの女と再婚すりゃいぃんだよ。

幸せになってね!

198 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 23:55:18
>>195
私もね〜、前の旦那にお腹さすされながら
「ここに俺の子供ができるのか〜〜」としみじみ言われて
オエ〜〜〜〜〜!!!
自分のコピーが欲しかっただけってことでした。


199 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/05(火) 00:30:21
みんなガンバレー 必ず自分にお似合いの素敵な出会いがありますよ

200 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/05(火) 00:32:34
200(σ・∀・)σゲッツ!!

201 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/05(火) 17:17:00
ヽ( ・∀・)ノ三200)Д`)σゲッ‥

202 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/06(水) 19:50:34
早くわかってよかったね!
好きなまま別れるのはつらいから、嫌いになれてよかったかもね(^^)v

203 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 18:32:00
私も嫌いになれたらさくっと別れられるのに...。

204 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 18:44:51
>>203
別に相手に問題無いなら無理して別れなくてもいいじゃん

205 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 07:23:32
問題のない×がいるわけない。

206 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 09:49:14
所詮モト旦との子供は産み育てて俺との子供は殺すわけだから

別れて正解

207 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 14:04:08
別れたのに嫌いじゃないから戻ってしまった…

208 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 18:47:01
>>207
別れきりだすことで不信感与ることは出来たのだから
次、切り出せば成功するよ!

他に好きな人見つければ別れるの簡単w

209 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 23:32:42
>>203>>207
無意味に別れにこだわる必要はない。
好きならそのまま付き合えばよかろ?

210 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 05:53:02
>>209あほか!!
×同士なら構わないが、初婚の人間に×なんかと付き合って良い事なんかあるか!
得に子供がいる場合は例え手元にいないとしても、未婚の人間には重い問題なんだよ。
先々の苦労と不幸がわからないのは始めだけ

211 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 07:57:23
×同士って、傷の舐めあいができるのかな。

212 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 15:36:42
「元嫁よりイイ」とかぬかす×1子蟻彼。
「でも、私と結婚する気ないんでしょ」って言ったら、否定しなかった。

ローンがいっぱいで、結婚なんて考えてる余裕ないんだってさ。
それなのに、なんで私と付き合ってるんだろ?
さみしいから、手元に置きたいだけ?

コンビニ弁当買って、お部屋デートにはもう飽き飽き。
たまには外食したいよ。話題のレストランとかも行ってみたいのに。
Hだって、いつも家じゃつまんない。

なんか、急にむなしくなってきた。
やっぱもう別れよう。

213 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 16:40:36
>>212
第三者がみたら、あなた立派(?)なセフレだよ…

214 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 17:30:02
再婚する気がないバツ男となんて付き合ってたら時間の無駄だよ。
結婚が幸せの全てじゃないけど、将来のことを考えてくれない男なんて
一緒にいても大事にしてもらえない。

>>212 バツがどうのこうののまえに、目を覚まさないと!早く別れちゃえ!

215 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 18:25:45
>>212
うーん、でもあなたもちょっと卑しい、かな…。
お金しか判断基準、ないの?

216 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 19:06:31
違うよ。お金を判断基準に加えないなんてお花畑の住人ですか?
そもそも、結婚する気もなく寂しさ埋める為に、繋ぎとめてる男の汚さが冷めるきっかけでしょ。
コンビニ弁当に無償の愛傾ける価値のあると思うの??プライドないの??

217 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 19:06:40
>>215
判断基準がお金だけじゃないから、バツイチと付き合ってるんじゃないの?

あと、お金、お金って考えてるのは>>212の彼の方じゃない?
普段のデートを節約してゆくゆくは結婚…なら納得できるだろうけど、
結婚する意思はない上に、連れ込みデートばかり。
お金をかけなくても楽しめるデートなんて調べればあるだろうに、
彼に”彼女を喜ばせよう”という態度が見えないから、虚しくなるんだろうと思う。

コンビニ弁当程度の出費でセクロスできるんだから、
彼にとって>>212は都合のいい女だろうね。
>>212は自分を安売りしないで、もっといい男を探したほうがいいよ。

218 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 19:27:16
>>217
そうだよね。コンビニ弁当選びながらなんにするー?がデートかっつーの。
しかも理由がローンって。馬鹿すぎ。情けなさ過ぎて100年の恋も冷めるよ。ハハハ!!

219 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 20:32:55
都内捜せばワンコインで外食出来る所があるんだよね
ま、結婚する気無いし肉便器扱いしているチンコ脳男は
バツじゃなくても別れた方がいいよ

220 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 23:45:05
他のスレ見ていても、バツ1子蟻と付き合っている未婚カノって、お金に
執着している人が多いような気がする。
養育費とかあって、執着したくなる気はわかるけど、そんなに執着する
なら、さっさと別れて、初婚の彼を見つければって思ってしまいます。

221 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 01:39:29
>>210
先々の苦労と不幸があるかはないかは、
×だろうがなんだろうが可能性はある。

あと、1、2行目・・・
軽軽しく罵る言葉を使ったり、決め付けするのは
説得力もなくなるし、発言全体も軽薄になる。

222 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 02:03:27
先の見えない恋愛に疲れたよ


今日はものすごく辛い

223 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 03:14:54
私も疲れた
考えてもどうにもならないことだから
もう考えたくない

224 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 21:07:26
3-ちゃんねるへ
http://www.3-ch.jp/

3を3に変えてね

225 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 20:45:13
今日は彼の子供の誕生日。前奥が出産を頑張った日って思うとムカムカするけど、彼の大事な子供だから祝いの言葉は必要?みなさんだったらどうします?

226 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 21:16:50
>前奥が出産を頑張った日

こういう考えが頭をよぎるということじたい異常なことなんじゃないかな、と思う。

227 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 09:51:14
>>225
正常な人です

さっさと、別れたほうがいいよ。どうせ、うまく行かないw
なんせ、相手は×だから

228 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 09:57:46
別に自分を押さえてまで祝う言葉を言う必要ないと思うよ
彼が子供にもあなたにも努力すべき

229 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 10:22:35
みんな自信をもっと持とうよ
大人になろうよ
意固地にならないで第三者の目でちょっと自分をみてごらん
パパの彼女はすばらしいと言われた時
すべてが報われるよ

230 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 10:28:45
>意固地にならないで第三者の目でちょっと自分をみてごらん

第三者から見たら、バツイチと付き合っていたら嘲われてるよ
バツイチにしか相手にされないのかって

231 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 11:05:39
ひえぇぇ メガチブですね

232 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 11:33:34
>>230
同意w
理由は、そう思ってるからw

普通の人は相手しないでしょうから

233 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 12:36:47
そうだね(汗)

234 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 17:57:04
>>225
小梨の身だからあまりその男の気持ちは分からないが‥
奥が頑張ったとかってアナタには一切関係ないから、関わらなくていいんじゃない?

235 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 19:32:29
私も×1男と付き合ってた。
今思えばマジ最悪…出会い系サイトに登録してたのも止めなかったし、借金あるのに返す気全くナシ。不機嫌になると、寝てシカト。
前の会社の社員の給料持ってバックれたヤツ(借金はそれを返した為)

別れて良かった。
今思えば何処が好きだったのか…かなり謎だ。

236 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 19:43:14
犯罪者と付き合ってたってこと?

237 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 19:46:21
>>236


そうか、犯罪者か…。
今気付いたww

238 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 10:23:50
×1だからって悪い人ばかりでは無いと思う 色々な事情があって別れたケースも有るだろうし 辛い思いをしたのだから今度は優しくなれる大切に相手を想うひともいるのでは。。。
でも×2 3は×ですね 先ずは自分をしっかりもつこと・・・

239 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 11:18:10
そりゃ、バツついても良い人いるでしょ
バツなしでも最悪なのもいる

ただ、経験しなくても良いことがある。それが、離婚

世間一般でバツつきの評価が低い以上。受け入れる側にも
それ相応の覚悟が要求されるわけで…

逆に、バツが無ければそんなくだらない誤解に悩む必要がない
 一生の伴侶をわざわざ、バツ有りの中から選ぶ必要ないでしょ
ってのが、>>1の主旨では?

240 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 13:25:38
>>239
×1でも彼を信頼できるし離婚理由も納得できる。
周りの人や両親から何を思われようとなんと言われようと
自分は彼と一緒に生きていく。

という強い覚悟がある人だけが×彼と幸せになれる
可能性があるんじゃないですかね?

241 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 13:49:59
×1と幸せになるのは大変だよってことだよ
 よほど、お互いが強く結びついてないと

親が知ったら泣くぞww

242 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 22:21:28
×1子持ちでも一点の曇りなく自分は彼が良いと言い切れるなら
周りがなんと言おうと堂々と胸を張っているべき。
結婚して子供だって作ったらいい。

後に出てくるかもしれない問題から目を背けず
きちんと処理をする能力と気合を持ち挑む!
彼ともとことん話し合いの出来る信頼関係を築く!

何やっても好きで別れられないのならいっそのこと
一時的な感傷で文句だの愚痴言わずに彼が×1というのを冷静に受け入れて
後からも離婚の事は必要な時意外は何も言わない。

・・・・・って出来たら別れなくて済んだんだろうな。

243 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 22:37:40
>>235
それは全然×かどうかとは関係がないな。
そもそもうそういう輩なだけだな。

244 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 11:31:23
×T小蟻の彼女と付き合ってます。昔から鬱病持ちの彼女は勝手な妄想でよく絡んできます リストカットもしょっちゅう。ヘビースモーカ。夫婦期間中に職場男と不倫有。付き合って1年、彼女の事は好きですが、色々気疲れで悩んでます。別れた方がいいでしょうか?

245 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 11:39:42
別れろ以外にどんな選択があると?

246 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 12:05:47
ないねw

俺も×1子持ちと2年付き合ってるが、結婚するなら両親説得する少しの間
くらいは、せめて子供と同じくらい(本音は子供より俺w)時間と愛情割いて欲しいって思っても、口に出さず耐えてきたんだが、ココ見てダメだと思ったわ。なんせ、俺と話する時間なんて2ヶ月に2時間だけw どんだけ、大切にされてないんだよ

ってことで、先週、別れ切り出した。明日、最後のお別れしてくるよ〜
最初は、かなしかったが、時間おいて冷静に考えると別れなきゃいけないと確信

良い経験できたって思わないとな。別れる決意してから、新彼女候補と仲良くやってマツ

247 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 12:55:52
>>246
よく2年も我慢出来たな。
大したもんだ。
まあ、新彼女と仲良くな。

248 :246:2006/09/15(金) 13:44:00
>>247
そりゃ、本気で結婚したかったからな
 前旦那は指輪も式もないデキ婚って言うのがかわいそうで指輪かったり
親に紹介しようとしたりとか…してたしww
 
でも、冷静に、デキ婚、即離婚とはいえ。前旦那との間に子供2人ってことは…
やはり、かわいそう以前の問題な気がするわ まぁ、別れる決意出来てよかったよ。

もう、32だし さっさと結婚出来そうな彼女と仲良くするよ

249 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 13:57:14
>>246
×1子蟻ですが
彼氏より子供優先なのは母親として愛情だけじゃなく
社会的責任があるからですよ
例えば母子家庭で母が外出中にアパート全焼子供死亡
これが仕事中と彼氏とデートでは世間の受け止め方が違います
私は彼氏や恋愛は子供が成人して自立するまで諦めてます
結婚に失敗したら今度は子供を巻き込むし
また間違った相手を選んで傷付くのは嫌なんです
あと結婚を前提で付き合う気持ちが全然無いなら
×1子蟻と交際しようなんて考えない方が良いですよ

250 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 14:01:42
ボッシーがムキになるなよ
みっともない
スレ違いだからとっとと失せろ

251 :246:2006/09/15(金) 14:14:47
>>249
それくらい頭でわかってますよw

むしろ、子供が成人するまでの15年間待てる人っているんですかね?
 そのころには、愛した人は子供を産めない年齢に…

こちらとしては、子供が小さいうちに結婚して親に認められ。二人の子供も・・・って思う
のが自然だとw だから、もっと一緒に話あって、結婚認めてもらえるまでのほんの少し
せめて、子供と同じくらいの愛情が欲しかっただけですからw
 愛されてないのかな?と悩みながらでは、両親の説得は無理と判断しました。
子供優先は結婚してからいくらでも出来るでしょ

バツ子有りはもう願い下げですわw 初めてバツありと付き合ったわけだが、最初から
偏見の目で見るのもかわいそうだと思い。彼女本人に魅力有りと判断したんだけどな
 同情が失敗だったかな さ、仕事するかw



252 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 16:05:15
246さん
2年間の彼女との付き合い方がわからないから何とも言えないが…子供と同じくらい愛情欲しいってのは無理かも。頑張って育てたのだから。
246さん親を説得するのは貴方の役目だよ。親を説得できたら素晴らしかった。
ただ…どこの親も×1との結婚は猛反対する。だって……何も×1と苦労する必要ないし。って思うのが親の愛情。

253 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 16:19:15
11歳年上の×1女と2年付き合ってます。
結婚したいと思ってたけど最近になって急に結婚したい気持ちが薄れてきた。
理由は彼女の浮気。
もう肉便器かってくらい酷くて。
最初のうちは色々と浮気を止めさせようと努力をしたけどもう疲れた。
浮気される度に別れを考えたけどテクにハマって体が離れられない。
けど今回はさすがに我慢の限界。疲れた…

254 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 16:27:16
253
×1の私が言うのだけど…
『その人とは結婚しない方がいい』
だって……結婚しても浮気されるよ。

255 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 16:32:24
>>253
体だけで結婚ですか?
下半身不随でセックス無理なら即離婚?
肉便器なのも問題だけれどあなたのチンコ脳も問題あり
逆にとってもお似合いだから上手く行くんじゃない?

256 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 16:34:19
俺も…足掛け二年付き合ってる子蟻の彼女がいる。一旦振られたが、帰ってきた。彼女の浮気だったんだ。今は丸く収めさせた感じなんだけど…まぁ、俺もバツなんだ。だから、なんとなく強くは相手に言えない。

257 :246:2006/09/15(金) 16:53:24
>>252
説得は頑張ったよ!すごい反対にあった
絶対、会わないって親に強引にあわせようかと思ったくらいww

でも、結局彼女が反対されてる親には会えない
うちに遊びに来た時とか、少しずつ面識持ってもらい親に話できる状況にしよう
と言われた。 でも、その後はうちにも来ないしww 来ても夜だから

子供と同じくらいってのは、気持ちだけでももっと応えて欲しかっただけです。
 誘っても、子供が、自分の親が・・・といつも言うからねー。せめて、もう少し考えて
断ればいいのにってね。この日がダメなら、じゃ、この日は?とかね

ちょっと、配慮の足りない×1子持ちさんでした。
一人で子供育てたのは偉いよ〜 だったら、結婚しようって思った俺の気持ちも大事にして
欲しいわけだし・・・ ×1になった原因は元旦那の不倫らしいが、旦那選んだあなたの責任もある。子育て頑張るのは、やって当たり前!←ココ大事ねw

まぁ、もういいよ。すんだコトだし、明日、さよならだから・・・

252さんもお幸せにね

258 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 16:59:47
246さん
ごめんね、何もわからないで偉そうに言ってしまって。
頑張ったんだね…そんなに頑張ったのにってのはあるかも。私にもそれほどの人がいたら、頑張ったのにな。
246さん、別れは辛いと思います。でも前向きな気持ちのある貴方なら良い人と出会って幸せになって下さい。


259 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 00:18:17
俺はバツイチと別れてしまった。あんないい女おらんかったけど、惚れてしまったからこそ中だししまくってた過去を許されへんかった。他人の精子育てれるほど大人じゃなかった。。。

260 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 00:22:21
246さん、あなたは誰かと早く結婚がしたいのですか?
早く、自分の子供がほしいのですか?
頑張った自分にこたえてくれない、彼女への不満。あきらめ。

反対されている両親にずうずうしく会いになど、行けない気持ち
わかります。
ずっと一緒にいたいのは、彼女ですか?
それとも違う人でも大丈夫ですか?
自分の気持ち、よく整理して考えてみたらいかがでしょうか?

そして、その上で彼女の心の内も聞いてあげてください。
そしたら、お互い納得して別れられるんじゃないかと思います。

261 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 13:42:33
>>251
支持する。

×が皆が皆そこまでダメだということは決してないが。
その女は相当「ダメ」だね。×だからってんじゃなく、判断能力低い。

262 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 16:49:23
最初っから×1に情けをかけなきゃいいんだよ。
×1=結婚生活を維持できなかった人格破綻者って理解できれば、
(仕事上ならともかく)プライベートまで×1と関わりたいなんて全然思わないから。

263 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 01:11:38
別れてすっきりして、新しい初婚彼みつけたけど、なんつーか違和感があってすぐ別れた。
バツ彼が恋しくてさみしくてくじけそうだよ。
ちなみに彼から、子供を元嫁と育てたいといわれて別れたんだけどね。
彼に子供がいなければ・・。ま、所詮振られた身なんだけどね。

264 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 17:06:08
私は結婚したいし子供もほしい。
彼(×1)は、それを望まないし、周りの反対が激しい。
未来が見えないとわかりながらも付き合ってしまう。だって彼が好きだから

265 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 20:28:17
>>264さんが、羨ましいです…。
私はもうダメです…。もう悩むのはやめにします。

266 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 20:36:39
わたしは265さんのほうがうらやましい。
別れる決意をした人は偉いと思うよ。
彼が、264さんの将来への希望をどれだけ考えてくれてるのかによるけど
バツでしかも先がないなんて最悪・・。

267 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 20:50:59
>>266さん、ありがとうございます。
複雑だったので、ずっと悩んでましたが、ようやく進むことができそうです。

268 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 03:21:57
バツ1と別れたけど復縁したバツなしのスレはありませんか?
別れて激しく後悔 orz

269 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 08:05:49
>>268
あと、数ヶ月我慢してみろ。
そうすりゃ、あの時別れて良かったって思えるから。


270 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 10:37:25
>>268 
私も>>269さんの言うとおりだと思う。
辛いのは今だけ。これを乗り越えて。
復縁したほうが後々もっと大きな後悔しますよ。
がんばれ!

271 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 11:25:46
最近週の半分泊まりにきてくれないかと言われたが私はその気はさらさらない私も×子あり 彼とは23の年の差 彼の子は成人したが相手の老後考えるとね 今切ってあげたが思いやりかなと思う別れ話は何度もあり

272 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 11:55:45
ロムっててすごく違和感。
グデグデ言ってないで、とっととみんな別れればいいのに。
こんなに自分はかわいそうなんですよって同情されたいのかね。
くだらねぇ〜

273 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 15:06:53
>>272
まぁまぁ。
恋愛してるわけだから、理屈じゃないとこもあるわけじゃん。
人に話したりしていくうちに、気持ちが整理されてくって事はあるし、
その段の人がこのスレにいたっていいんじゃないの。


274 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 18:58:26
チラ裏なんだから、ゆるしてあげようよ。

275 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 11:40:51
それもそうだが

×の両親とも、離婚するの許したもんだわ
それとも、独断か?

こんなに、毒に相手にされないことわかってて…
 

276 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 11:56:58
最初から両親に結婚反対されてたとか
デキ婚が多いんじゃない?

277 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 12:07:01
ゴメ、275の日本語が理解できてる276が羨ましい。

278 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 14:01:12
子供いるのに×って、馬鹿で変な男多いよ。顔がいいのは再婚するけど、元奧にどんなヒドイ仕打ちしてたかわからないよ。自分もされるよ。

279 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 14:26:08
×男ってなんでロリコン多いんだろうね

280 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 14:36:10
私の彼は×1 子供2人(元妻持ち)です。
彼は結婚願望が全く無いようですが、

同じような方で、再婚に対する考えが変わった、
もしくは、変えたって方いますか?

結婚願望ゼロなのは、私がどぉ頑張っても変わらないものなのかなぁ・・と。

281 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 14:49:40
>>280
×1子蟻(元嫁のとこ)の私の彼は結婚願望すごいあるよ。
元嫁とは今も行き来があって、子供とも会いたいときに会ってる。
離婚してから3年目だけど、彼は結婚を意識して色々言ってくる。
彼の子供の問題もあるし、私の方がまだ考えたくないって感じかな。
で、周りの離婚経験者の殆どの男は口を揃えて「自由でいたい」って言ってた。
「懲り懲り」と言うことなんだけれども・・・!
呑むたびしょっちゅうそんな事を言ってたのが、付き合ったとたんに数ヶ月で結婚した。出来婚ではなく。
そんなのが2人います。話を聞いた時、周りはビックリで大騒ぎでした。
なので、そういう相手に出会ってしまえば考えも変わるって事だと思う。


282 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 14:54:30
何でわざわざ自ら苦労を背負い込むような
選択をするのか分からん。
その相手はこれから起こるであろう
多種多様なデメリットを差し引いても一緒になりたいほどの
人物なのか?

283 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 14:55:35
理屈じゃない部分もあるだろ

284 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 14:58:23
>>281
彼も自由でいたいみたいなんです。
元嫁が再婚してるので、子供の養育費は払っていないようですが。。

付き合ったとたん数ヶ月で結婚した方は、ビビッときたものがあったのでしょうね。
羨ましい。。。


285 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 15:00:04
>>283
理屈じゃないとかでどうにかなるもんでは無いと思うぞ。
×1と一緒になると言う事は。


286 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 15:14:58
理屈だけではないと言うことじゃないの?
だからみんな悩んでるわけでしょう。

287 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 15:23:29
>>282 >>285
勉強不足かもしれませんが、×1と一緒になるのは
そんなにデメリットが多いでしょうか。
確かに、お互い初婚に越したことはありませんが・・・
>>283が言ったような、理屈じゃない部分が
きっと私には大きいんだと思います。

けど、今は彼自身結婚する気がありません。
それがこの先も変わらないのであれば、
いくら私が結婚したくてもそれはどうしようもないことです。。

今は彼の考え方が変わってくれればいいな
と思うのですが、

×1と結婚のデメリットとは、一般的に
・養育費
・親戚関係
・子供との面会
・周りからの偏見
 
  その他に考えられることを教えていただけますか?


288 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 15:28:51
>>287
多分、×の相手が男か女かでも変わって来ると思うよ。
×女で子持ちの場合はその子供との兼ね合いもあるだろうし。


289 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 15:40:17
287 離婚の本当の理由
あなたも同じ目に合うかもしれないということ
無責任さ
いろいろディメリットあると思うよ

290 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 16:04:36
確かにメリットよりはデメリットの方が多いような気がするな。
その事を理解して、全て受け入れる位の器が無きゃ×1とは
一緒になるべきでは無い。


291 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 16:23:52
×1と一緒になるのは大変だわ

×1になるのは簡単なのにね
>>290のように、器がどうこうww
×1は器がデカイのか!馬鹿じゃねーの

と、デメリットばかりですなw

292 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 16:28:21
あとさ
たまたま元嫁が今現在育てているだけで
×彼も親なんだから元嫁が死んだら子供を養育する責任があんの
子供が結婚するようになったら式に呼ばれたりするかもだし
先の事を自分だけじゃなく子供の目線で考えた方が良いよ

293 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 16:38:43
たしかに・・・子供に罪はない

×1には、もっと、苦労して罪を償って貰うべきだな
その罪も一緒に背負うことないだろってことか

たしかに、器じゃなくて、人に指されても平気な度胸
 親、兄弟親戚に迷惑掛けても平気な身勝手さがないと
無理。 ×1は、身勝手さと自分さえよければの度胸だけは一人前以上とみたw

294 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 16:48:25
なんでここまで叩かれてるかわかんないんだけどw
まぁでも生半可な気持ちで×1と付き合うのはやめたほうがいいとは思う

295 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 21:06:55
彼親からの扱いとかもあるような・・。
ま、孫に会わせてもらえない親なら子供作るのも歓迎かもしれないけど、
孫の行き来があるジジババは絶対初孫は可愛いしね。

あとは自分の子には始めから異母兄弟がいるわけで、複雑な思いをさせるだろうね。

296 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 08:15:24
要するに×には関わるなって事だな。


297 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 10:15:40
そうだな。

298 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 11:23:06
・・・・(T_T*)

299 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 12:02:30
独占欲がもの凄く強い人や相手に自分だけ見て欲しいとか
思っちゃう人や依存気味な人は初婚の人の方がいいと思う。

だって×って元カノがいたって聞くより確実に
誰かのものだった、自分じゃない女に属してた、って思っちゃわない?
子供がいたら尚更今でも「誰かのパパ」という現実。
以前は自分の子を抱いて元奥との家庭を作り二人を守っていた腕。

そういう事考えない気にしない人なら後は現実問題を考えて
対処しながらやっていけるかも。

300 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 12:07:19
そのとおりだと思う。

301 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 12:52:32
まぁ、×は再婚諦めて育児に専念
すべきだな

初婚彼、彼女を騙して再婚なんて酷いもんだw

302 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 13:50:10
>>301
そもそも×1子蟻を隠して付き合う人を信用出来るの?って思う
よく嫌われるのが怖くて言えなかったとか聞くけど
事後承諾でウヤムヤにしたいだけにしか見えないんだよね

303 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 14:52:30
ちょっと×がついただけで
この扱いは酷い

304 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 17:10:19
>>303
×の何処がちょっとなのか小一時間問いたい。


305 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 17:45:05
いくら自分の子供とはいえ
その子供は、自分を裏切った相手との子供w

よく、憎くならないよね〜 えらいわ
その子がいる限り、自分の人生に後悔しながら生きていくんでしょ!
もっと、×子持ち褒めてあげようよw

 遊びで付き合う程度でいいでしょ。×持ちなんて

306 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 17:47:35
305よりはマシだと思ったw

307 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 17:58:11
>>305
流石にそれは言い過ぎ。


308 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 21:52:52
>>302
怖くて言えなかったっていう人は自分の事しか考えてない。
本当に相手の事を考えていたら最初に言うはずなんだよね。
その時点で付き合うか否かの選択肢を相手に与えるべきなんだから。

言ったら付き合ってもらえないって思うから言わないのか
言うほど深く付き合おうと最初から思っていないのか知らないけどさ。

309 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 21:56:31
はげしく同意。
不誠実も甚だしいよね。

310 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/21(木) 05:53:26
離婚した奴はすべて不誠実。

311 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/21(木) 10:30:07
そんな輩だからバツになる

312 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/21(木) 22:20:08
×1小蟻の彼女が鬱病で薬を常用してます。鬱薬は副作用で妊娠しにくくなります。彼女とは2人の子供を作ろうって約束で結婚の予定をしてました。この先に待ってるのは、鬱病の嫁に悩みながら元旦那の子供だけを育てていくおれ。辛い

313 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/21(木) 22:31:24
嫌なら、結婚しなければ良い

314 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/21(木) 22:38:40
↑簡単に別れられたら苦労しない。軽いリストカットを何度かされてる 子供の親権にこだわってるのにそんな矛盾してる事するし…ちょっとした軟禁状態だね…

315 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/21(木) 23:18:21
リスカするような奴は、死ぬ気なんて全然ないよ。他人に構ってもらいたいだけ。
鬱持ちと中途半端に関わると、自分ももらい鬱になるから、はやく別れたほうがいい。

316 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/21(木) 23:34:09
>>312
気になった点ね
★彼女とは2人の子供を作ろうって約束で結婚の予定をしてました。
これだと結婚の約束をしているから婚約破棄になんのよ
で、弁護士に相談して手切れ金代わりに
婚約破棄の慰謝料払って別れなさいね
それでもしつこかったら警察にGO

てかハッキリ断われないなら弁護士に頼め

317 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/22(金) 12:29:03
314です やっぱり別れた方がいいよね 彼女だけだったら俺が支えていってあげられるけど、8才の子供までとなるとちょっと…負担が多いかな。それと、親に実の孫の顔を見せてあげたいって思うし、先にこの世を去っていくであろう両親への最高の贈り物だろうしね…

318 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/22(金) 13:13:51
バツがついてなければ、もっとすんなり行くのにねww
ってか、おまえら簡単に落ちるからってバツ狙うな!

毒女落とすのバツより難しいかも知れんが、その方が満足感あるぞ
彼女欲しかったからって、安易な方向に行くなよ!!

自分の親のこと思うなら、絶対止めとけ!!!

但し、何年も付き合って情が移ってるなら、覚悟決めて結婚まで行けよ
 死ぬ気になればなんでも出来るだろww

319 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/22(金) 13:17:29
私、×彼のこと見下してる。最近気がついた。×がどうこうって相手責めてる時点で、どこかバカにしてるんだよ。

320 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/22(金) 13:43:54
昔は合わなかったりしても、一度結婚したら
そのまま添い遂げる(我慢する)のが多かったと思うので
とりあえず、結婚するということもあったと思うけど


今は、昔に比べたら別れるのが容易な分、我慢もしなくなったので
バツにならないように、きちんと見極めないといけないということ。

だから、バツの人はそういう見極めも甘いし、我慢もできないって
ことはよくわかる。だからバツの人は考え方そのものが甘いのかなぁって思ったことはあるかも。

321 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/23(土) 16:35:00
×彼と別れて4ヶ月。
やっと未練を残さなくなってきた。

322 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/23(土) 17:59:43
1年前に別れた×1彼女がいる。自分が携帯番号とメアド変えて連絡できないようにしたら周りの人に聞き回っているらしい。あっちから別れようと言ったのにいまさら何考えてんだか…

323 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/23(土) 18:20:54
セックスがしたいんじゃね? してやれよw

324 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/23(土) 18:51:13
したい。

325 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/23(土) 22:54:51
×子あり彼女と付合ってるが、子供が理由でめったに会えない…
たまに、彼女がガキつくる前、元旦那が彼氏の時、もっと、頻繁にあってたくせに、俺に同じことができないことが許せなくなる
…自分が嫌いになりそうになるわ。 もう、止めたい
って、同じ思いの人いない?


326 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/23(土) 23:05:20
>>325
元旦那よりもいい人、好きな人と言われても、
キスの回数も、デートの回数も、セックスの回数もずっと少ない。
何より、彼女は僕の子供を産む気はない。
さんざん迷ったけど、×1子アリの愛情なんてしょせん中古品と思うようにしました。

327 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/23(土) 23:29:43
私もそう いま彼氏いるけど、 昔程誰かを思う強い気持ちもないし 会うのはたまにでいいかなーって感じ 疲れるのは時間無駄だし やっぱ一度結婚考えた相手以上に思うのはないなぁ だからといって元旦那とはやり直す気ないけど

328 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/23(土) 23:37:22
やっぱ、その程度か…orz

やめなきゃなぁ…
親の進めの見合いでも受けるか…

329 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/23(土) 23:43:21
人による。×イチでも、再婚したいと思う彼、彼女が居る人いるよ…
ただ…怖いんだよ。同じ事が二度もあるかもと考えるのが
×イチになったのは…自分だけとか相手が悪いのは絶対にない。両方なんだから。
同じ事があるかもと考えると…ね

330 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 00:05:29
元旦那以下の愛されかた+自分の家族、友達の否定+元旦那の子供に愛情で絶対勝てない
踏んだり蹴ったりだね(笑)

331 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 00:10:43
+成長して行く自分のではない子供のバカ高い養育費。

×1と結婚していいことなどひとつもないな・・・。

332 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 00:10:56
>>329
人による・・・のか?

>>330
ほんと、そんな気持ち・・・orz



333 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 00:17:47
相手からの愛をちゃんと感じられてない時点で
×とかに関わりなくダメじゃないの?

まして比べる相手が確実にいる×1との恋愛においては
元ダン・元奥と自分を比較するのは命取りだよ。

334 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 00:30:11
愛情を子供以上に望むのは、無理だよ
前夫、妻より愛情注ぎたくても、子供がいるから… 子供を放っておくことは不可能
普通の彼氏、彼女の付合いは、望んじゃダメだよ。
親子の愛とは違うのだから

335 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 00:45:34
自分の子を持たない独身の男の人は
子への愛情と恋愛のそれの違いが分からないんじゃないのかな?

336 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 00:49:04
単純にいざとなったら子供よりも自分をとれって事じゃ?

337 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 00:56:26
それって最低w

子供捨てて欲しいなんて!
ただでさえ、身勝手な親の犠牲にされてるのに

子持ちさんは、育児だけしてればいいんだよ

独男は関わるなってww
結局、馬鹿みるの自分だよ!

338 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 01:07:58
子供より男を取るのはありえねえなあ。
ムカツクガキどもだけど、血を分けた大事な存在だ。


339 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 01:36:16
うまく結婚生活もできない大人が子供を産んではいけないと思う。
片親でもちゃんと育つ子ももちろん沢山いるけれど、
親は両方揃ってて仲が良い方が子供にとってはいいに決まってる。

親の身勝手で子供を片親にするような人とは一緒になろうとも
考えた事もないし、ありえない。

作って産むのだから、責任がある。
だから、子供がいて×になる親は無責任と思わざるを得ない。
母親に父親の変わりはできないし、父親に母親の変わりはできないのだから。

340 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 01:43:37
>>331
お前みたいなのと結婚していいことひとつもないな、きっと。

341 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 01:44:35
>>339
フーン

342 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 02:16:10
中古品に夢中になってる私。デリヘル代わりに使われてます。

343 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 03:14:49
デリヘル代わりならちゃんと料金もらってんの??


344 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 03:17:32
>>342
ただなんでしょ?
それデリヘルとは比べ物にならないくらい下ランクじゃん。

345 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 07:17:19
>>342
お前自身も中古だということに早く気付け。

大体中古って…死ね。。

346 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 08:54:01
>>327
私も×@子蟻 彼氏はとりあえずいるけど、結婚以前みたいに、もっと一緒に居たいって感情はあまりないかな〜こんな態度だから振られるのも覚悟した上での態度だけどね。

347 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 09:20:58
だから×1はだまって肉便器、肉バイブに徹し、
幸せな再婚も、税金にたかることもなく、
一人で子供抱えて苦しんで生きていけ、と言っているのに……。

348 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 12:05:53
離婚しても、その後子供のことや色々で繋がってる元夫婦っているよね?
離婚してもはたから見たら家族とどこが違う?ってくらいの。

好きな人くらいじゃ全く変わることはないにしても、
次に結婚すると意識とか変わるのかな?
やっぱり元夫婦とは同じスタンスのまま続くの?
 

349 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 16:15:43
だから×1と一緒になってもロクな事は無い。
さっさと別れて初婚の相手探そう。
×1は一生一人でいろ!

350 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 18:16:34
×1って本当に嘘つきや誤魔化しーが多いと思うよ。
元ダン元奥のほうがいいなんて言えるわけないじゃん!
今が良ければそして自分が良ければいいんだろうな〜と思う。

思いやりと考える人もいるだろうけど大体は自己保身の狡さだと思う。
カノにヤキモチで責められたり泣かれたり面倒を避けたいだけ。

351 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 18:22:27
>>350
それは何も×1に限った事ではないだろ?


352 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 18:34:21
まさか×1子有りと恋するとは思っていなかった。
最初はちゃんとわかってあげようって思ったけれど、
そうもいかないよね・・・。
やっぱり私と同じような相手と付き合ってる人は皆、
修羅場?というか、何度も泣いたり色々言ってしまいながら付き合ってってるんだろうか。
今まで付き合った人に、ここまで解消されない不満がたまって行ったことはないし、
心まで病んでいくようできついなぁ。
彼は彼なりに頑張ってくれていると思うから、責めてばかりいる自分も嫌でたまらない。

好きだけではダメなのはわかっているけれど・・・
別れないで上手くやっていく方法ってないのかな。


353 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 18:39:54
私、×1男といい感じになってたんだけど、フラれました。
「俺は幸せになってはいけない人間だ。君は先がある人だから俺なんかといちゃダメだ。」
辛かったけど、ここ読んでたら少し気が紛れました。
彼も元嫁や子供と出かけたり泊まりに行ったりしてるみたい。
そんなんじゃ、付き合っても私がフるわ!


354 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 19:19:15
×の人でも離婚した理由とかは人それぞれだし
×と独でもその性格や関係性も様々だと思うから一概には言えないけど

×彼と付き合って今悩んでる事は(嫉妬とか将来の問題とか)
この先もその事実が消せない以上は一生ついてまわるんだよね。

355 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 19:37:16
彼の子供が入院したと噂に聞いた。
昨日から泊りでゴルフに行ったので、てっきりゴルフとウソをついて
子供のお見舞いに行ったと思ってたら本当にゴルフに行っていた。
元奥の知人に探りをいれたら、彼の子供は生まれつき病気があって、
入退院を繰り返しているけど、離婚後一度も会いに行っていないし、
養育費も渡していないそうです。
今まで、どうしてこんないい人が離婚なんかしたんだろうと思った
けど、その話を聞いて一気に冷めてしまった。

356 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 19:40:12
>>352
>心まで病んでいくようできついなぁ。

無理しないでね。

彼と一緒に居るっていう選択肢に沿おうとすると
罰がイヤで許せないって思う気持ちを押し殺したり
どうにか騙し騙しやっていかなきゃいけないけど
自分の気持ちを誤魔化すのってなかなか難しいよね。

357 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 19:40:47
×1が世間から嫌われる理由がわかるなw



358 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 19:42:17
>>355
薄情者っていう事でFA?

359 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 19:44:00
元奥や子供に離婚後もかかわっていても、不満を言うくせに。
かかわっていなくても、これだから。
バツはやめよう

360 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 20:45:20
>>359
子供に関わっているのか元配偶者に関わっているか曖昧だからでしょ?
離婚した相手に子供が居なかったら関わりたくないし
再婚したら再婚相手優先になるけれど
恋人関係の相手に子供についての責任押し付けるのも変じゃない?


361 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 23:01:57
いやぁ、やっぱり一度子供捨てた以上
関わるべきじゃないと思うけどね

その方が、存外うまく行く気がする
 

362 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 23:14:54
>>361
捨てるって言い方変じゃない?
現実問題支援がないから男手で育てるのは大変だよ
泣く泣く手放したり子供の為に転職している人もいる
母子と同じに支援があれば別だろうけれど
まぁバツって言っても本当に色々だと思う
バツじゃなくても人として問題あるのは多いよ

363 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 23:26:35
先のことも考えずに離婚選ぶ
から中途半端なんだよw

苦労がどうとかw
きっちり、けじめくらいつけて次
行けよ


364 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 08:25:09
うちの彼氏も会いたい会いたいとうるさい。もっと会う日を増やしてほしいだって そんな要求するなら 他の独女捜せって感じだよ 最近もう彼で疲れるのは嫌だから今日別れを切り出すよ 前切り出したら泣いて別れたくないっていうし

365 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 09:10:21
別れ話出した時に、話さえ冷静にできず、イヤだと泣くばかりの男なんて、、、

366 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 10:00:00
さっさと振ってやれよ

かわいそうだろ 馬鹿女に捕まった自覚ないのが笑えるw
 そして、×女も馬鹿な感じww

367 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 10:04:16
言われなくても何度も別れ話は切り出してます。条件を呑んででも別れたくないといったから、いま迄通り接したら時間がたつとまた会いたい、会いたいの繰り返し
今日こそきれいさっぱり別れてきまつ

368 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 10:14:54
まぁなんだ
どっちも滑稽だw

×1と毒男の恋愛って、なんか汚いw

369 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 10:21:19
>>367
てか再婚する気ないの?
別れ話より具体的に再婚の話出したら?
大抵のは逃げるよwww
本当の父親に面会あるとかってヘビーみたいね
自分が子供目線で考えなよ会わなくてもいいじゃんて
アタシだって子供連れて嫌いな元旦に会いたくない
離婚の条件なんだもんしょうがないでしょ

370 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 10:23:13
やっと彼女が出来た男なのかな?それでなければ依存症っぽいね。
別れたいって言いながらも連絡取ったりするのがダメなんじゃない?
本当に別れたかったら連絡絶てるでしょ。
他に女出来ればあっさりそっち言ってくれると思うよ?

371 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 10:31:03
>別れ話より具体的に再婚の話出したら?
>大抵のは逃げるよwww

かわいそうに


372 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 10:36:10
それが現実でしょ?

373 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 10:38:39
>>371
いや別に好きでもない相手だからw
バツ子蟻だと口説きやすいと寄ってくる勘違いが多い
あと変な見合い相手とか紹介されるから困るんですよ
離婚した時の条件で子供が面会しますと話すと断わられましたw
そんなに面倒なら…ってみたい


374 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 10:46:35
×子蟻ってたしかに、簡単に股開く感じがするわ〜ww

375 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 10:47:47
>>369
のが現実分かってるんじゃないの?

×で子供が居ても相手が普通に受け入れてくれるとか
最初から考えるのは現実を分かってない証拠。

376 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 10:50:01
×によるけど確かにセフレ何人も作って
H大好き!って公言する職場の×子蟻女を知っているyo

377 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 10:51:39
えーとここは独と別れたい×男女でなく
罰と別れたい者が集うスレなのですが・・・

378 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 19:07:38
あ〜〜〜〜〜〜知らなかったから仕方ないとはいえ
×っていう事を隠されて一年半も付き合い引っ張られるなんて
ほんとに人生の時間を無駄にした気分!時間を戻して欲しい。
なんで最初に言わないんだろ?

それなのに向こうは騙したわけじゃないとか言い張って最悪!
悩んだあげくどうしても許せなくて別れたけど
そういうズルイ人だと信用できなくなるまではほんとに好きだったよ。
結婚もしたかった。でももうどうしても信用できない。

愚痴スマソ。

379 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 19:25:47
>>378
もし×っていう事を最初に言ってても付き合ってたでしょ?
そこの所×の人って隠すよね何でだろ?


380 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 20:17:43
>>379
378です。
私は×1に偏見があるわけじゃないけど、
今までの自分の傾向からして彼氏に対する独占欲が強いから
(過去の彼女にも嫉妬するし元妻って言われたら・・・)
最初に聞いたら無理かなってためらっていたかも。

でももしも最初に聞いても自分で付き合いを決めたなら
後出しされるよりも少しづつ現実を受け入れただろうし
彼の過去についてもまだ諦めがついたよ。

うまくいえないけど
最初独身だと思って付き合っていただけに、
実は×だった、っていうことが余計に受け入れられなかったの。
長くなったスマソ。

381 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 20:42:05
×1への偏見があるかないかって事と、独身だって嘘をつかれていた事は全然違う問題だと思う。

382 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 20:51:27
偏見より独占欲って意味で罰と最初に聞いてたら
付き合いは「無理かなってためらったかも」
ってところにつながるのでは?
通訳おk?

383 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 20:52:36
どっちにしても×1でok?


384 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 21:05:48
む?

385 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 21:17:11
×で子蟻で嘘つきで自己チューな女って救いようがないね。史ね。

386 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 23:01:40
×女はお金もちじじいをねらう。松戸市のばばあ

387 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/26(火) 00:11:31
ほんま彼氏詩ねと思う

388 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/26(火) 00:13:50
そんなに嫌いなら、別れなよ

389 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/26(火) 10:23:25
私も付き合っているとき彼氏が居ない時ふと考えると
憎たらしくて仕方ない時があったな〜。

別れて居なくなると寂しいけどもうあの悩みには二度と戻りたくない!

390 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 12:24:46
俺も別れたけど。子供の成長が早いのが、恐ろしかったよw
 なんせ、付き合ってる間にどんどん成長していく

何年か付き合って、結婚考え出した時本当に思った。
出会った時は小さくても、あれこれ悩んでるうちに
どんどん成長していく。 これは、恐ろしいww
 そして、本当の親に会いたいなんて言われた日には… 複雑ww
もう、ごめんなさいですわw 同居したくないから家買えとか言われたしww


391 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 13:57:40
さすが×1w
自分勝手www

392 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 13:59:05
同居は×じゃなくてもヤダ……

393 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 14:11:17
うん
バツじゃなくても旦那の両親と同居はヤダ
介護が必要な年齢?になってるなら別だけどね
それでも近くで世話したいなぁ

394 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 14:13:43
同居はしたくてしてる人ってきっと居ないよね・・・

395 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 14:22:58
×を養護するわけじゃないけど。
新しい父親とだってうまくやれるかわかんないのに、祖父母までだもんね。
自分も旦那の親といい関係を築けるかわかんないだろうし。

ただ、家を買えってのは図々しいな。

396 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 14:28:02
家賃と同額なら家買った方が安く済む事もあるよ

397 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 14:36:53
頑張って一緒に家買おうよとかなら良かったんじゃない?

398 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 15:16:47
今の世間は甘いから、罰1かなり増えているが
逆に罰1と結婚してもいいって人少ないよね昔より。

399 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 15:40:46
そう?
変なのと再婚して連れ子に殺されたり
連れ子を殺したりってニュースでやってるじゃん

400 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 15:42:43
400(σ・∀・)σ

401 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 15:45:35
中古ですからw 基本は安売りでしょ
男も女もww

売れないってことは
あんまり、安売りしてないのかな〜

402 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 15:56:29
バツ1子持ちが増殖してるのに
30才以上の独身男は4人に1人いるって
雑誌に書いてあったよ

403 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 15:59:42
他人の子供なんて邪魔だからだよ
糞ガキww

404 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 16:05:29
4人に1人も独身いるのに子持ち罰1を選ばないのか…


405 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 16:14:15
>>403言い方悪いが正論。
女は男がそこをかなり気にする事を知らないか、甘くみすぎ。


406 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 16:21:10
正論だけど
独身の男が相手の子供を気にするっていうなら
独身女だって相手に子供が居るのはかな〜〜〜り気にするよ!

現実的に子育てしてるのってほとんど母親側だから
事件起こしてるのも男が自然に多いんじゃない?

407 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 16:33:25
>>403の正論を皆が思ってる

×子蟻と結婚した人も最初は、それだけ愛があったんだろうけど
しばらくして、好きよりも他人の子供が辛くなって来て、犯罪に…って流れ
それと、×との再婚はみんなが陰口叩くから精神的にまいるのもあるかな〜

道連れにされるみたいww



408 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 16:34:40
バツイチ子蟻とくっつく未婚者(男女共)って、
安売りにしか手が出せない低レベルなんだよ。
後先考えないで、結婚というエサにしがみつく。

409 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 17:20:59
昔は嫁貰っても子供出来ないと石女って離縁されて
わざわざ旦那と死別した子連れを後妻貰うってケースもあった
だからうちの父親の兄弟は異父姉が居るんだよ
跡取りとか昔は大変だよね

410 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 19:02:48
×1の現実は辛いだろうね
匿名掲示板でこの言われよう… 匿名だから故の本音ってとこかな

既婚だけど離婚だけはしないで頑張ろっと

411 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 19:23:03
ノシ
自分も既婚だけど、×1板は反面教師として勉強になるよ
いくら離婚件数が増えても、離婚に対するマイナスイメージが薄れるわけじゃないもん

412 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 21:04:58
わかれません!

413 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 22:21:35
てかさぁ、低レベルだのなんだの他人を見下して知った風な口聞いてる人いるけど…。

自分がナンボのもんなん?

だいたい世の中、十人十色。それぞれの考えれ方があって当然。

ホンマいらん世話。



414 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 22:46:25
いや、それが現実だわ。

415 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 22:48:54
本当、余計なお世話だね。

おせっかいオバサンかオジサンか知らないけど。

416 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 22:55:16
見下したり馬鹿にしたり噂好きのジジ、ババ近所にいるけど、実際言ったことが我が身に跳ね返ってるね。


417 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 23:13:24
まともな人間は離婚しません

418 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 23:15:35
まともな ってどういう人?

419 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 23:24:04
つか、何でバツイチ擁護する奴がこのスレに来るのかね。
いい加減な生き方してるから安易な結婚→離婚するんだろ。
バツイチは反面教師にこそなるけど、尊敬に値しない存在。

420 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 23:41:42
バツイチだってピンキリでしょ
バツイチでも頑張ってるのもいるし
恋愛や再婚は子供が自立してからで良いやってのもいる
でもさ相手を騙して恋愛ゴッコしたりする
そんなバカイチは迷惑なんだよ一緒にされたくないんだよ


421 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 00:06:19
でも、×1だよ。

どんなに頑張っても無駄だと思う。
 子蟻なら残りの人生 迷惑かけた子供のために償ってください

恋愛なんてしちゃだめだよ。。
相手と子供に迷惑かけるだけだから・・・ね

422 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 00:10:07
だーかーらー。


恋愛しようがすまいが何をしようが、あなたには一切関係ありません。


423 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 00:11:29
だからバツ有りとは、付き合わなきゃ、良い。
それを承知で付き合ってるなら、ぐだぐた悩むな。

424 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 00:19:54
×にも色んな事情で色んな人がいるのは分かるんだけどさ
罰を伏せて適当に遊んだり生活のために利用したり
そういう人がいるのも事実なんだよ!

そういうヤツらに文句言ってんだから自分が違うなら吼えんな。

425 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 00:21:42
>>423
バツを隠されて付き合ってるのも居るんだよ
だから迷惑なの

426 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 00:22:50
ここ面白いねw
初めてみたわ
馬鹿女、馬鹿男のなれのはてみたい
予想通りの扱いw


純愛板みておもしろかったから見てみた
記念カキ子

427 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 00:28:17
前の彼氏が隠す×子蟻だったんだけど、
×じゃなかったら見ない振りが出来たささいな性格の欠点とかを
罰と知ってから許せなくなる不思議。

428 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 00:31:23
>>426
わざわざ来てもらってなんだけど意味が分からない。

429 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 00:36:47
>>425
わかった時点で別れれば良いだけ。
騙されてたなら、訴えろ。

430 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 00:49:01
>>427
>見ない振りが出来たささいな性格の欠点
×とか×じゃないとか関係無く
見ない振りしてる時点でヤバいんじゃないの?


431 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 01:32:13
>>421
まぁそれ以前にお前には恋愛自体縁がない、んだろうがな・・・
お気の毒

432 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 01:38:04
>>419
あなたが崇高な人生を歩んでいらっしゃるとは
とても思えません。残念ながら。
×を卑下するなら、お前も所詮その程度だよ。

それに・・・そもそも「カテゴリ雑談」の「×1」板に、
恋愛もできないようなお前みたいなヤツがなんで紛れ込んでんの?


433 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 11:56:46
>>430
今時少女漫画でもバイブルにしてるの?恋愛した事ある?
ヒーローのように欠点のない人間なんていないよ。
好きだからこそささいな欠点は気にならないってことだよね。

ただし嘘つきとなれば話は別。
その前に人間性が疑われるんだし。

434 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 12:22:25
>>433
ささいでも既に気がついてるんでしょ?
結婚したり同棲してるとそれが目に付いてイライラするんだってば
うまく行ってる人達ってお互いの欠点を補い合ってたり
欠点は欠点でちゃんと受け入れたり注意して修整してんの
好きなうちはいいけれど好きって気持ちが変化する
その時に相手の存在に耐えられなくなるんだよ

435 :りすか:2006/09/28(木) 14:55:42
所詮は、×男は中古品。
中古品はすぐ壊れる。
×男は離婚という大きな別れを経験しているから、
私たち未婚の彼女は、嫌になったら手軽に別れられる
ただの通りすがりでしかないんだよ!


436 :りすか:2006/09/28(木) 15:01:07
男なんて元嫁と離婚したが、別れ切れてない馬鹿!
いつかどうにかなるって思ってる馬鹿
中古品はいらん。
口では愛してるというが、所詮彼女は性欲晴らしの相手だ。
そして子が出来れば責任逃れ。
あのな、マンコは畑じゃねぇーんだぞ!!

437 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 16:07:16
えー、私のまむこは最高って言うじゃん。

438 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 16:13:57
そう思う 元嫁に養育して苦労を人任せにしてる分際でよく恋愛なんて出来るよね そんな無責任と付き合う気にもならん

439 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 16:15:36
元嫁が死んだら子供が漏れなく転がり込んで来ます



440 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 17:13:53
それはそれで…子供がかわいそうだ
拒否したら、元嫁の親族が引き取るんだろうけど

離婚てロクなことない

441 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 19:49:59
>>435-436
気持ちのいい釣り風景だなw

思うに、×は喧嘩売ったり悪態たれたりする相手としては分が悪いと思うぞ。
(ほぼ間違いなく)社会人だし
良い悪いは別として、色々な経験はお前より上だろうから(婚姻歴に限らず)。

ウサ晴らしならドウテイとかの喪男のとこに行きなよ。スカッとしたいだけだろ…

442 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 20:05:41
×にどんな恨みがあるんだ?
書き込んでる人達は、過去に×に迷惑かけられたの?
って思うくらい不思議だw

443 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 21:12:34
426ババアだね、きもい

444 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 23:46:13
444(σ・∀・)σ

445 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 23:49:43
あ”〜〜〜ガタガタうっさい!
×が嫌なら、こんなとこでくだまいてねぇでとっとと別れろってだ ヴォケが!

446 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 00:57:55
>>445
わざわざ見なければいいんじゃ・・・?

447 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:00:23
別れたいけど訴えられるかも

ヒント 結婚詐欺

448 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 05:14:30
>>447
無料相談で弁護士に相談すればいいじゃん

449 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 09:44:04
>>439
うわーそれ最悪。

450 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 15:44:12
×1子蟻と付き合ってるけど
子供(小4女) ほんとにかわいいな〜 ってたまに思うww
 

だから、あんまり別れたいって思わなくなった

451 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 20:11:53
最近、×彼が本当にウザい><
一緒にいるだけでイライラしてくる・・・

452 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 20:27:14
>>451
せっかくだから愚痴りましょうよ

ね?



453 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 19:30:31
ずっと我慢してきたけど、もう限界。
人の話に耳を傾けることができないようなやつとはもう別れる。
嫌だって言ってるのに強引にラブホに入ろうとして、それでも嫌だ、帰るっていったらムスっとしちゃって
車の中の空気がガラッと変わった。
かなり怒ったオーラをガンガン感じながら送ってもらった。
私は結局愛人だったんだろうか。
仲間内でも公認のはずだったんだけどな・・・


454 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 20:10:04
>>453
それは別れた方が良い最悪だわ
彼氏って外面はメチャ良くない?
て事は結婚したら身内だもん地獄だよ

455 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 22:56:00
やな男といると性格ゆがむよ。

456 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 23:01:37
昨日×子蟻前菜養育中と別れました。
すっきりさっぱり〜♪
危うく自分まで×子蟻になるトコだた‥

457 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 23:06:21
>>456
おめでと〜★次はいい人見付けてお幸せに(^O^)/

458 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 09:10:35
子蟻(前菜養育中)はダメなのかな。
子供がいるから結婚はできないって言われた。
前菜と子供に戻って来てって言われたら
喜んで戻って行くだろうな。


459 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 11:55:56
>>458
めんどくさい。
いらん心配でストレスたまるし前菜の方も何かと頼ってきたりするのがいるからね。

460 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 13:24:21
453です。
向こうから謝ってきたけど、変な言い訳付き。
もうラブホには誘わない、あの時は頭に血が上っただの・・・
わけわからん。

私の気持ちは考えてないらしい。
もう本当にだめだ。

461 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 13:51:00
もう本当にだめだ。もう本当にだめだ。もう本当にだめだ。

って何回本当にだめになったらダメ男と別れられるんだい?

462 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 13:52:11
普通の男でもそんなんダメだけど

×1ってだけでもっと評価下がるからね
 別れる理由のまず最初に×1だから


463 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 19:57:16
好き、愛しい、側に居たい<<辛い、苦しい、不安
になったら別れたほうがいいと思う。

464 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 21:16:29
付き合い始めのころは、一緒にいて楽しいと思えた

でも、最近は×@の彼の愛情が重く、疎ましく感じる

家族にも紹介してもらい、気に入ってもらえてるようだが
私が相手を想う気持ちが、どんどん冷めてきている

性に関して、変に貪欲なわりに、暗いところもちょっとキモい

着替えするときにチラ見されたりするだけで
もう、鳥肌が立つくらい頭にくる

別れをほのめかしたところ、別れたくないと言われたが、
正直、今は一緒にいても全然楽しくない

465 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 22:11:49
包茎だから別れたい

466 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 12:26:36
賞味期限が切れました
さよなら

467 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 16:24:57
ズルムケはきもいから別れたい

468 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 16:33:10
ズルムケしか愛せない。
仮性はゴムが破れやすいし、舐めるとき皮を剥くのが申し訳ない。


469 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 16:34:43
痔ろうは愛せない
臭くて下半身に近づけない

470 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 19:25:53
幸せを運ぶスレ シーン26
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1159282218/電車男いたよ!

471 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/05(木) 01:55:08
痔ろうってどんなの?
臭いの?

472 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/05(木) 08:40:03
けつの穴以外にけつに穴が出来て、そこからうんこやうんこ汁が出てくるんだよ。



473 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 01:09:56
可愛くもない、赤の他人の子はいりません!!


474 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 01:12:00
可愛くもない、赤の他人の子はいりません!!


475 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 01:14:48
可愛くもない、赤の他人の子はいりません!!


476 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 22:25:44
×1子蟻彼と別れた。
さっぱりすっきりした。

結局、家政婦が欲しいだけだった。
誰が、14で妊娠中絶家出淫行の不良娘の世話だの、
元嫁と住んでた家の住宅ローンを払いたいと思うか。
娘のため娘のため、って人を何だと思ってやがるんだ。

477 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/07(土) 00:33:50
奉仕要員だよ・・・

478 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/08(日) 14:45:01
>>476
よく頑張ったね!
いい人見つかることを願ってるよ!

479 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/08(日) 19:05:37
>>478
うん、でもそんな奴の肉便器&家政婦&稼ぎ屋になっていた中古女はいらないなあ……。
結婚&恋愛市場にはもう出てこないでね。
いい人がまちがってひかかかって残飯食う羽目になるのは可哀想だから。

480 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 00:38:52
バツイチ子蟻彼と好きだけど別れようと思う 妊娠検査薬でわかって明日病院に検査。パチで機嫌悪いし罵声がひどい。まだゆえてないが父親になってほしくないと鮮明に思った。口では偉そうにいえても。行動がともなってないし子どもの幸せ考えたら一緒にいない方が幸せ。

481 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 03:49:05
>>480
うわあ、妊娠中絶か。
これで貴女も×1相当の中古品に値下がりましたね。

482 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 04:18:56
>>481
産むより堕ろす決断の方が辛いよ。
妊娠経験ないの?

483 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 11:47:52
480です。妊娠経験はないです…彼にも言わず親にも言わずこっそりおろそうかと。昨日望まない妊娠で産まれた子供がテレビでやっててどんな生活を送ってるかみたら産めないと思ってしまった…

484 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 11:50:04
>>479
>>481

中古中古って、てめぇらは何様だ?



485 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 18:00:23
嫌いな男との縁が、人間の形で残るってのも耐えられない気もする。

486 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 19:19:01
あなたが捨てようとしている人間のくずのエッセンスが、
あなたの身体の中で、あなたの大事な卵といっしょになって
一つの生命に……(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

まじで妊娠したら精神的にも肉体的にも×1以上のヤバさ。

487 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 19:43:56
そだね。
その男なら産んだ後が大変だよ。
金だけもらって別れれば?

488 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 20:07:15
ヤリマンのあばずれでも
×1じゃなきゃ中古じゃないの?
売れ残りの新古?

489 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 20:17:18
売れ残りの新古
うまいたとえだね

490 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 20:25:38
堕胎をすすめます。ただお金はもらうようにね!

491 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 20:56:03
バツの男って自己中すぎ。なんでこんなヤツと付き合ってるんだろうとすごい思った。別れて違う男探そうかな。

492 :482:2006/10/09(月) 22:45:24
>>483
勘違いさせてごめんね。
481が心ない事書いてたから
きっと妊娠経験がなく、あなたの立場が解らないんだろうな、と思って。

無理はせずに、今は体を大切にしてくださいね。

493 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 22:57:34
481へ
貴方の決断は正しいよ。
ただ…貴方の精神的と肉体的にダメージくらう。
お金じゃないけども…ちゃんと請求しないと。彼が払わないなら、彼の実家からでも貰う事。ただし…あなた一人で彼に話をするのはやめよう。あなたの身が危険な予感。
頼りになる友達A名ほど交えて話そう。
できれば、男性と女性一人ずつ。
何かあってからでは遅いからね。

494 :493:2006/10/09(月) 22:59:12
間違えた
481ではなく480だった

495 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 23:11:28
一人で自省して堕胎を勧めたい。
周りに知れる事で将来的に自分を圧迫するから。
消し去りたくても周りの記憶には残ってることが
いつまでも自分を苦しめるだろう。
それなら悲惨な事実を一人で胸のうちに閉まって、死ぬまで懺悔し続ける方がいい。

496 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 00:19:33
みなさんいろんな意見ありがとうございます。とりあえずいまのとこ親にはいえないです。ひとりでおろしにいくことを決意して彼氏とはもう会わないようにします。お金のことあると思うんですけどきっともめてしまうから…なんか周りにも迷惑かけるし。

497 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 03:57:38
1人でおろすって言ってるけど、同意書はどうすんのさ?

498 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 08:40:26
>>497
同意書に署名が得られなくても、堕ろす事できるよ。

499 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 20:34:07
>>496
私もそれでいいと思う。
他人に言ってはダメ。心の中にしまって十字架は自分で負えばいい。
墓場まで持っていく。
この先愛した人にも絶対言ってはダメ。
よく「隠してることがつらい」とカミングアウトしてしまう人がいるけど、
男はそんなこと知りたくはない。

大丈夫。町医者で相談すれば大概は引き受けてくれるよ。
二度と同じ過ちは犯さず、本当に自分も相手も幸せになれる出会いを大切に。
そして自分を大事にしてくれる人を何倍にも大事にすることが償いだと思えばいい。

500 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 01:50:03
500(σ・∀・)σ

501 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 06:31:34
>>479=>>481
狂一<`∀´>キョカーイン!!

表の顔は純潔マンセー、実態は色狂いの淫乱半島カルト

502 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/14(土) 16:08:25
今別れました。
自分から熱烈に告って結婚まで持ちかけて
こっちが本気になったら途端に逃げ出しました。
どうしても納得いかなくて何度も話をしたけど
いつも曖昧、私のせいにばかりする。
最後には「見た目は好みだけど、中身は模索中」
「好きだけど楽しくないから友達になろう」など
言っていました。
見た目だけで判断して理想と違ったからいらない。
そうやって×がついたんだなってやっと分かりました。
しかも、悪者になりたくないからか
そこまで言っておいて自分から別れを口にしません。
私から言わせたいんだろうけど、私はまだ好きな気持ちがあるので
言うつもりはありません。
でもこのままだと辛いだけなので
「自然消滅が私たちの関係の結末なら受け入れる」って
伝えて、このまま終わりにするつもりです。
子供や元嫁のことだけで不安があったし
その上思いやりのない男と続けても苦しいだけ。
まだしばらく辛いけど、早く次の人に行きたいと思います。

503 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 01:13:50
私もセックスの相性が元嫁よりもいいから付き合ってるような気がしてる。
じっさい元嫁だとそそられないとか言ってたし。
別れたいけど言いだせない弱い自分。

504 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 01:22:59
それは口実。
やらせてくれれば誰でもいい。

505 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 01:43:10
>>503
> じっさい元嫁だとそそられないとか言ってたし。
結婚した途端セックスレスになるよ
結婚するまで童貞と処女だったワケじゃないでしょw
ガンガンやりまくって結婚したら飽きちゃったってだけ

目ぇ覚ましなさいよ…ね?


506 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 08:27:34
私も同じような状況で気持ちが冷めています。それさえなければいいのですが。
私も早めに別れた方がいいのかもしれないと思いました。

507 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 10:11:50
下半身だけで繋がってる男女は長続きしない。

508 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 11:17:06
心がつながってないとね。

509 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 12:00:34
別れたいのに別れられないよ・・。あぁ・・!

510 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 12:23:46
あぁ・・子宮が疼く・・!

511 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 12:53:39
>>510
っ【バイブ】

妊娠も性感染症の心配もイラナイヨーww

512 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 13:05:03
3年近く付き合ってきたけど、なんでこんなに自己中の男といるのか疑問になってきた。ささいな事をグチグチ言われてむかつく。でも男のために借金作っちゃって、それがあるから別れられないし。

513 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 13:58:50
>>512
そりゃ弁護士に相談しなさい
自治体で無料相談もやってるから調べて予約しなさい


514 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 18:43:49
×子蟻の男が現在子供と外食してて帰り待ちの同棲10代女です
付き合う前は子供の事を気にしてなかったしむしろ大事にして欲しかったけど(私も家庭に恵まれなかったので)、いざ付き合って気持ちが深まると二人きりのたまのデートや外食の時間を削って子供に会いに行かれるのが複雑になってきた

彼の事は好きだし子供が18を越したら結婚も考えたいと思ってる、だけどよくよく考えれば彼よりも私と彼の子供の方が年が近くて・・
子供が結婚を知った時いくら社会人になったからって複雑なんじゃないかと思うと不安になったりもします
お互い年の近い人と結婚すべきなんじゃないかなあとか・・

515 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 19:58:44
>>514
×彼・子供・アナタの年齢くらい書けば?
三十代後半か四十代前半に騙されてる17歳だったりしてw

516 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 22:16:49
年令で全然違うから重要だよね。

私は別れる決心が付かないし、新しい初婚同士をみつけるにはぎりぎりの30才。


517 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 22:26:07
>>516
年下は嫌なの?
頭ガチガチで威張り散らしている年上よりも
年下の方が気楽だよ



518 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/15(日) 22:43:43
>>516
30じゃ全然余裕で初婚男見つかるよ。


519 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 02:42:45
年下の初婚彼ができたらどんなに幸せだろう。
今の彼が好きだから辛い。
好きな人と苦労する人生と世界一好きでない人と苦労の少ない人生
どちらのほうが幸せなんだろ。
私は彼も私も29才。彼の子供は元嫁が養育中で幼稚園児。

520 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 10:21:30
>>515
彼は39の18です。彼を犯罪者にはさせたくなかったのでちゃんと半年待ってお付き合いをさせて頂いてます
彼の息子は私よりも2、3歳年下くらいで付き合っている事は内緒にしています

うん、周りから見れば騙されているとしか見えないんですよね。きっと。

彼は若い私とお付き合いした事に舞い上がった様で彼の古い友人達や両親に紹介したりしてくれてるので気持ちに偽りはない様なんですが・・
私の方はというと親兄弟、友人に認めて貰えるかどうか正直不安で彼氏と同棲している事実しか知らせられていない状態です(元親不幸な不良少女だったので)

521 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 11:08:59
>>520
>彼の息子は私よりも2、3歳年下
息子にグレて死ねって言ってるようなもんだね
馬鹿父持って可哀想だわ

>騙されているとしか見えないんですよね。
あなた自身自分の父親とうまく行ってないのかな?
レス見た限りじゃアナタの方が好きで付き合ったんだろうけど
あと紹介された彼の周りもどう思ってるかわかんないよ?
自分が知り合いなら口には出さないけど
「チンコ脳乙」って思っちゃうね
息子以外に会わせたのもただの自慢にしか見えない
息子が知ったら洒落にならないの見えてるし
周りが持っていないレアな物を手に入れたから見せびらかしてるだけ
悪いけど中身はガキと変わらないと思う
理性がある大人なら手出さないよ?
自分も11歳年上のバツイチ好きになった時そうだった
ご飯食べて映画見て一晩ファミレスで話しして
何で付き合うのが無理なのか説明されましたよ
好きな気持ちだけじゃ無理なんだよって
バツイチだし年上だから言葉重くて泣いて諦めました
でも今なら彼が一生懸命自分の気持ちを考えて居てくれたんだなって
振られたけど好きになって良かったなと思います
ここのスレにアナタが書いたって事は自分の気持ちだけじゃなく
客観的に物事を見れる様に成長したからだと思うし
冷静に彼を観察して欲しいです
あと避妊はちゃんとしてね


522 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 11:47:06
若い女と付き合ってることを自慢する低脳男と
それを喜んでる低脳女。
とってもお似合いの低脳カップル。
気の毒なのは子供。

523 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 12:04:55
39の男が10代の女の子を捕まえて周りに自慢してる図。最悪だな。
この男を親に持った子が可哀想過ぎる。

私は男の方に年齢が近いから言うけど
10代の>520は「騙されている女性」のではなく「ただのおもちゃ」

524 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 12:42:10
その男は若い女と付き合ってることが自慢なんであって
要は若い女なら誰でもいいってこと。

525 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 13:10:07
他人の子供が可愛くないと思うのは罪でしょうか?
散々悩みましたが子供が邪魔としか思えないです。

もちろん結婚したら尚更邪魔になるでしょう。
子供さえいなければ幸せになれるのにと思ってしまう。

あなたの子供が邪魔なんですなんて、そんな事相手に言えるはずない。
相手の事は好きなだけに付き合っていくのが苦しいです。
私だけが思う事なんでしょうか?
子供の事も前の結婚相手の存在も、全て受け入れなければ罪な感じがして・・



526 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 13:25:22
全て受け入れなければ「罪」じゃなくて、
人間的な未熟さやあなた自身の資質の問題。
愛する人の全てを許し受け入れるのが本物の愛。

527 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 13:35:13
525へ
他人の子供が邪魔と思うのは罪ではないけど…それ以上の気持ちを持つと危ない。
自分の子供を産むと変わるかもね。
他人の子供を育てるのは大変でも…子供には大人が必要と思うよ

528 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 14:03:01
>>525
その気持ちを彼に言えないのはなんで?
言ってみたらいいのに。そうしたら彼が、なんとかしてくれるかも。

529 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 14:57:08
>>525
反抗期なんてなったら我が子でもムカつきますよ
可愛いって思えるか?って子供の年齢にもよるよ

530 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 15:48:12
>>525
子供は実際そこにいるから受け入れないといけないかもしれないが、
前の配偶者までアナタが抱え込んでやる必要は皆無。

531 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 23:16:40
>>521
あのねー、弱っている他人に憎まれ口しか利けない女が幸せになれると思う?
根性悪くなってるよ。元はそういう人間じゃないんでしょ、あなたも。
元彼の元嫁みたいでちょっと気になった。

532 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 23:26:19
>>531
誤爆?



533 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 01:40:53
じゃないでしょ。521の言い方が良くないって事だと思う。

534 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 01:51:55
>>531
>元彼の元嫁みたいでちょっと気になった。
ただ単に自分が言われた気分だったんでしょw



535 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 23:09:09
でも>>521の書き方も言い方も、まだ丁寧な方じゃない?
憎まれ口じゃなく、実体験から基づくアドバイスでもあるし。
ここでのレスより、結婚したら実害を被る>>520の身近な人の反応はもっと容赦ないと思う。

536 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 01:05:16
やっぱバツイチはどっか欠陥あるよね・・・
危うく人生棒にふるとこだった。
どんなに好きでもバツイチ子ありと付き合うのは止めたほうがいい。
結局苦しくなるだけだよ。

バツつきと付き合うのは時間の無駄。
別れてきます。

537 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 01:09:38
初婚=×1予備軍なわけだし、
欠点のない人間なんていないのさ。

失敗して欠点を治す努力が出来るか出来ないかが問題なわけだな。

538 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 01:22:41
煮えキレない人が多いだけと思うよ 最初の結婚相手と付き合ってた時はもっと恋愛に対して
張り合いあったと思うけど

539 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 01:31:23
>>538
んー
自分の元旦は煮えキレない人でしたよ
付き合っていた時も結婚する時も激しく受け身でした
その癖文句は人一番なんですよね
自分は好きな相手から好かれず嫌いな相手からは好かれて
ガックリな事が多かったので元旦と両思いってなった時は
本当に嬉しかったし幸せだったんですが
元旦の方は女だったら誰でも良かったそうです


540 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 01:38:40
「煮えキレない」ってなに?

541 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 01:51:38
>>540
失礼
「煮え切らない」ですw

542 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 23:15:18
恋愛経験の少ない女はあれこれ無駄に悩んで婚期を逃す


543 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/20(金) 11:55:58
もてないわけじゃないし人並みに経験があるのに
悩んでる自分がいやになるよ。
はずれくじ引くことないのになぁって客観的な自分が言ってる。
でも別れられないよ。

544 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/20(金) 13:12:08
そんなときこそ!!お互いバツ同士が一番!

545 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/20(金) 13:21:52
>>543
自分を客観的に見てる時点でもう無理だろ。
頭では無理だと自覚してるんだよ。
その事実にまだ心が追いついて無いだけ。


546 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/20(金) 22:57:45
そうだね。
でも自分を客観的にみれるだけまだ救いようがあるよ

547 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/20(金) 23:12:54
どうしてもこの曲が浮かんじゃうんだよね・・・

「禁区」 中森明菜

私からサヨナラしなければ
この恋は終らないのね
ずるい人 大人のやりかたね
ため息ひとつ また罠かける
ときめきが心に 目隠しする
これ以上進んだら 自信がないわ

戻りたい 戻れない 気持ちうらはら
とまどいはもう愛ね そろそろ禁区
遊びならまだましよ 救われるから
他の人愛せれば いいのだけれど
それはちょっとできない相談ね

わけもなく引かれてた翳りさえ
今なら意味もわかるわ
このあたり潮時とあなたは
思っているはず 横顔ちがう
謎めいたほほえみ まどわされて
振り向けば帰り道 たそがれの中

平凡な愛でいい 心うらはら
あぶな気なあなたしか もう愛せない
くちびるでふさがれた 胸がつぶやく
私からサヨナラを 言わせるつもり
それはちょっとできない相談ね

戻りたい 戻れない 気持ちうらはら
とまどいはもう愛ね そろそろ禁区
遊びならまだましよ 救われるから
他の人愛せれば いいのだけれど
それはちょっとできない相談ね


548 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/21(土) 01:17:39
ネット上に歌詞を書くことは著作権の関係でやっちゃいけないってこと知らないのかね?

まぁ、こんなバカ女だからくだらない×男に引っかかってヒーヒー言ってるんだろうけどさ



549 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/21(土) 02:42:08
てか、中森明菜がうかぶって一体いくつなんだろう?

550 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/21(土) 05:06:24
>>548
意外と知らない人多いよ


>>549
四十代後半から三十代後半の間じゃないかな
明菜の年齢±5才

551 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 14:19:31
この先、元嫁からの攻撃と子供のことで苦労するんだろうなぁと思い
自分の人生で彼のために苦労してもいいと思えるほど
この人のことを好きなんだろうか、と迷っているくらいなら
別れたほうがいいのでしょうか?

彼のほうも「好きだけど初婚の男よりも俺は幸せにしてあげられないかもしれない」
なんて弱気なことをいって悩み中です。
バツ板、読めば読むほど別れたほうがいいって気になってきます。

552 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 16:54:53
>>551
迷う位なら別れなさい。
初婚の相手よりバツの相手の方が苦労が多いのは、
この板読めばわかるはず。
ましては彼の方までそう言っているなら尚更です。



553 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 17:08:46
俺はバツイチくらいならまだ許容範囲だよ。
戸籍が汚れただけで、お荷物(ガキ)はないからな。普通に恋愛できるし結婚もかまわない。

問題はバツイチ子蟻だ。自分以外の男の遺伝子を持つガキ付きで結婚なんて冗談じゃない、どんなにイイ女でもお断りだ。
それに子蟻のくせして離婚するなんて、相手の男も女もDQNすぎ。
バツ子蟻なんかと結婚したら俺の両親にも親戚からも軽蔑される事必須。まぁ親からは勘当だろうな。

将来的に見て、バツ子蟻なんかとは絶対結婚するべきではない。
一時の感情に流されるべからず。特にバツ子蟻は自分の生い立ち等や苦労話をし、可哀想な女ぶって同情を誘うのが大得意だから注意が必要。

554 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 19:23:41
何人も二人を割いてはならない









555 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 21:19:05
バツイチかどうかよりも、よそに(よそとの)子供がいるのかどうか。
それが一番の問題ですよね。
私は彼バツ小蟻元妻養育中。
別れたい。すっぱり行きたいけど好きだから困ってる。

556 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 23:17:55
理性でどうにでも出来るなら何も悩まないよね。
×1子蟻♂と別れて2週間経って、
すっきりさっぱりしたけど
何故かまだこのスレを見にきてしまう自分。



557 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/23(月) 01:27:14
子蟻、って考えるんじゃなくて、「前奥が付いてくる」って思ったほうがいい。
子供を引き取るなら、結婚後「自分と×蟻夫とその元奥の三人暮らし」ってこと。
それくらいに思っておかないと苦しむよ。

558 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 11:02:49
×彼と1年ちょっと同棲して、夏ごろプロポーズされた。
親も賛成していて、今から「ドレスはどうするの」なんて聞いてくる。
まだちゃんと返事もしてないのに。
来週くらいには返事をしようと思うんだけど、なぜか踏み切れない。
いい人だし、働き者だし、優しいし、きっと大事にしてくれるだろう。
でもHが嫌。Hのときだけは触られたくないと思ってしまう。
本心では別れたいのかもしれないなあ...。

559 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 12:35:48
>>558
>でもHが嫌。Hのときだけは触られたくないと思ってしまう。
どう嫌なの?
触られたくないは結果だから原因をちゃんと見つめて答えを出さないと
結婚してからの後悔と結婚を白紙にしてからの後悔じゃ
全然違って来るよ?もう一度よく考えたら

560 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 23:50:49
×イチの彼と付き合って約2年。
いつかは別れなきゃ・・・と思っていたけれど、好きだから別れられなかった。

でも今日別れられそう。
嘘をつかれた。
これできれいさっぱり別れてやる!!

決意表明でした。

561 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 00:25:00
情なのかやっぱなかなか別れられないよね。×の男は一回結婚してるからあたしよりも色々経験してるんだぞ的な感じでウザい。いつも上から目線で…離婚の原因となったギャンブルをまた繰り返してる彼氏をみて1年半いろんな方法試して付き合ってきたけど何もかわらなかった。

562 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 01:02:35
女癖とギャンブルは死ななきゃなおらないって言うよね。

563 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 01:20:00
その女癖の悪さに引っかかって
ずるずる別れられないでいる女がたくさんいるんだよね。

564 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 02:29:47
私と付き合い出してギャンブルやめた
派遣社員からちゃんとした正社員になった
よく働く
借金やローンもない
優しい楽しい大好き
けどバツイチ
別ようか…
贅沢か?

565 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 06:47:42
>>564
自分が別れたいと思うなら別れれば良い。
惚気なら聞く気は無い

566 :558:2006/10/26(木) 11:18:26
>>559
レスありがとう。
触られるのが気持ち悪い。それ以外は触るのも触られるのも平気。
なぜなんだろう。嫌いじゃない。でもすごーく好き!ってわけでもない。
むこうは結婚したい、私しかいないって言ってくれてる。
でも、こんな気持ちで結婚していいのか迷ってる。
返事はもう少し待ってもらおうかな。

567 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 11:54:55
>>566
もしかしたらセックスのあと湿疹とかアレルギー反応出てないですか?
実は相手の唾液や精液が原因のアレルギーってあるんですよ
↓一応ソース詳しく出てます
ttp://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/women/kitamura/kitamura/archive/news/2004/20041001org00m100021000c.html

あとは原因がはっきりしないから心療内科に受診かな?
彼以外でも過去に似たような経験があったかどうか自問してみて下さいね
結婚は今体調が良くないから少し待ってと言ってみたらどうかな?
その間に病院に行ってみてください


568 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 13:22:27
若年性更年期障害かもよ。
20〜30代でもなるらしい。

569 :558:2006/10/26(木) 15:11:52
>>567
>>568
ありがとう。
ゴムしてるから、ゴムアレルギーなのかも。
若年性更年期なんて考えた事もなかった…。
どちらにしろ病院行ってみようかな。
途中からスレ違いになってごめんなさい。

570 :567:2006/10/26(木) 15:20:30
>>569
夜は「触られるのが気持ち悪い。」
普段は「それ以外は触るのも触られるのも平気。」
これでアレ?もしかしてって思ったんです
バツ彼持ちだし多少スレ違はいいんじゃない?w


571 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 00:58:44
若年性更年期障害ってストレスでなるらしいよ。
そしたら生理も上がっちゃって子供も産めなくなるんだよ。
変な男と付き合ってストレスためないようにね。

572 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 01:17:57
変な男じゃないけどバツなんだよね。
バツってだけでストレスにならない?
わたしは前菜の嫌がらせが耐えられない(T_T)

573 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 01:25:45
>>572
よかったら詳しく愚痴てよ。

574 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 17:45:32
なんか昔の女は俺のことかっこいいってゆってたってしつこくゆう彼氏 そいつは前菜か?そないあたしといるときに他の女や前菜を考えるなら戻れよと思った 正直色々我慢してるのにそんなこといわれてほんとに落ち込んだ

575 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 19:24:07
>>574
で?実際そいつはカッコイイのか?

576 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 23:37:58
×1子蟻に嘘をつかれた。これが三度目。
流石に愛想がついたよ。
二回目までは愛してたから見逃した。けど今回は…
全く連絡が取れない日がたまにある。何してたの?って聞くと答えてくれる。
けどその話がつじつまが合わないし矛盾しまくり。
その点をつくと逆切れ。
疑われてショック、根掘り葉掘り聞かれるのはウザイとか言う始末。
矛盾点を指摘したらダンマリ。
嘘つきは治らない。逆に酷くなるわ。

577 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 23:46:24
>>576
結婚したらそれが毎日ずーーーーっと続くんだよ
時間の無駄だから別れなよ

578 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 00:09:06
ギャンブル、女ぐせ、嘘つき、暴力…これは結婚する前にあるならそのあともなおることはない ずっと続くし一緒に背負っていかなあかん 結婚と恋愛は別

579 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 00:22:10
>>576です
信じようと努力して頑張ったけどもう疲れた。
矛盾やつじつまが合わないのを説明出来ない彼女を見てると限りなく黒に見えてくる。
彼女は信用の大切さを分かってないし一度失った信用を取り戻す事の苦労を分かってない。
しかも嘘をついてる時の彼女は焦ってるし態度に出るからバレバレだ。
会って別れを告げるべきだけど、この女にはメールで別れを告げるよ。
メールも電話も着拒にして完全に切ろうと思う。
これから別れのメールを出して、次の恋愛を頑張ります。

580 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 00:31:48
>>579 メール送った?

581 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 00:48:38
送りました。
そしてすぐに携帯の電話とメールを着拒。
さっき家電が鳴ったから出たら彼女でした。
携帯も通じないしメールも送信したらダメだったから家電にかけたみたい。
結婚を前提に付き合おうと思ってたのに、なんでいきなり別れ話しになるの?って言われた。
明日話し合いたいからって言われたけど返事は保留にして電話を切りました。
なぜ別れる事になったか全く気付かない彼女のバカっぷりが笑えた。
明日は会わないし、その先も会うつもりはありません。
寂しい気持ちもあるけど、気持ちがスカッとした。

582 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 00:54:34
>>581
でもちゃんと会って留め刺した方が良くない?
顔見て言いたいこと全部言った方が後腐れないと思うよ

583 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 01:13:23
もう会わないで、きっぱり連絡途絶えた方が良くない?

584 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 01:27:49
>>583
自宅に電話してるから何だけどね
ストーカーみたいになるかもしんないし
捨てるなら顔見て留め刺した方が良いよ
勿論ファミレスとか二人きりにならない場所でね

585 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 01:48:41
>留め刺した方が良くない?

この言葉の選択にワロタw  ナーイス♪

586 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 11:06:36
>>576です。
職場にも電話が来た。
これはちょっと迷惑なので携帯のメールの着拒を解除したよ。
しつこさに負けて夜に会うことにしました。留めを刺してくる予定です。
いままでは俺が追い掛ける立場だったのに、別れ話しで立場が逆転した。
なんか不思議な感じです。
会う場所はまだ決めてないけど、ファミレスの方がいいのかな?
いきなり泣かれたりしたら困るな。

587 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 11:34:30
会うな、付き纏われストーカー化する恐れ有り、
強い口調でもう会わない、信用できないと言ってやれ、
捨てる意志をはっきり出せ。

588 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 12:22:27
>>586
だから言ったのにw
パソコンがあるならメールは携帯から吸い出して全部保存しておいて下さい
恥ずかしいかもしれませんが友達に頼んで会っている様子をビデオ撮影して貰うか
今から電気屋に走って行ってICレコーダー買ってください
ファミレスが良い理由ですが人目がある
つまりアナタの身の潔白を証明することにもなります
相手は女ですよ?警察に駆け込んでアナタを痴漢として突き出したらどう身の潔白を証明出来ますか?
冤罪でも公になったら全てを失うんですよ?
まさかそこまでしないよね?なんて考えない方で
そこまでされても大丈夫なように準備してください

589 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 13:01:34
>>588
お前はどこまで心配性なんだよ。
離婚話とかならまだしも別れ話程度でそこまでする奴なんか居ない。
昼ドラの観過ぎ。

590 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 13:06:27
変な人も多いからそこまでしておくのもいいかもね。

591 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 15:50:54
私はこの間同棲してた×子蟻にとどめ刺してきましたw
土下座やら色んな事してきましたが、もうあんたに気持ちはないって言ってやった!
その後態度激変して茶碗や箸、その場で使っていたコップなど持たされ捨ててこいと追い出されましたがこれでようやくスッキリしました。グッサリくるような事言ってやった方がいいですよ!
少しでも情や優しさ見せると話つきませんから!
では、頑張ってノシ

592 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 16:00:17
>>589
平気で嘘を吐いてバレたら逆切れ
反省もしないでウザいなんて言う相手を私なら信用しません
それに職場へ電話掛けて携帯の着信拒否解除してるから
しつこくしたら言いなりになると思っているし
言いなりにならないと分かったら逆上する可能性は十分あります

別れたくないからとリストカットして彼氏を脅し続けたのが
実際に知り合いに居たから余計なんですけどね
今でもその知り合いは彼が戻ってくると信じてますよ

593 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 16:34:38
>>588
みたいにキッチリやるのがいいと思う。
×か×でないかによらず、粘着で精神不安定っぽい相手には
シッカリと準備してから対応すべき。

594 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 16:37:58
ファミレスで会う事に決めました。
日中にメールで色々と話しましたが、いつのまにか俺が悪い事になってる。
信用しないで疑うあなたが悪い!みたいな感じです。
彼女に、あの時とこの時は嘘をついたよね?話しが全く噛み合わないし、二転三転してる。話せば話すほど嘘の上塗りだ。ってメールしても、その事には一切答えず俺を責めてきます。
なんか修羅場になりそうな予感。
少し緊張するけど冷静に話し合ってきます。

595 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 17:02:30
594さんへ
いまの貴方なら冷静に判断できると思います。
彼女は…自分を悪くしたくないんだね。修羅場になる確率が高いかも。
私もバツ1だけど…貴方みたいに人と付き合っていた彼女さんは羨しいよ。
頑張って別れて、今度は良い人…出来ればバツなしの方と付き合えるといいですね

596 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 17:12:28
>>594
>日中にメールで色々と話しましたが、いつのまにか俺が悪い事になってる。
すでに責任転換が始まってますね

>なんか修羅場になりそうな予感。
もうすでに修羅場になっているじゃないですかw

>少し緊張するけど冷静に話し合ってきます。
悪いこと言わないからお守りにICレコーダー買って行け!

別れたけれど逆怨みコースになりそうな予感

597 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 17:56:52
結局別れられずに、ダラダラ続きそうじゃない?
ほんとに縁切りたいなら、自分の主張だけして、一方的に別れなよ。
嘘を嘘で塗り固めるような人なんだから、
誤解をとくとかの話じゃないしね。

598 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 18:14:49
まぁ、×1なった理由が解るな。

その女、別れたら何してくるか分からんな。

599 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 22:19:42
話し合ってきました。
彼女の無茶苦茶な論理を聞いてるだけで疲れた。
疑って信じないあなたが悪い。私が何をしても黙って見守っててほしかった。ちょっとつじつまが合わないだけで疑われたらたまったもんじゃない等々。
二時間以上も一人で喋り続けた彼女。
試しに「もう嘘をつかないって誓える?」と質問したら「誓えない」。
理由は嘘をついてないから誓う必要がないとの事。
彼女の結論は、私は悪くなくあなたが悪いって感じです。
話しも終始そんな感じ。
もうね、呆れました。


600 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 22:29:59
結果を書き忘れた。
別れると言う事で話しはまとまりました。
彼女の最後の捨て台詞は「次は安心出来る彼女が見付かるといいね」
しかも店内で大声で言われた。
もう二度と電話もメールもしないでってお願いもしたよ。彼女も了解。
でも、ただいまってメールが届いた。
今の心境は、この女はアホなのかって思いです。
携帯の電話もメールも着拒にしたら家電と職場にかかってくる可能性があるので困る。
取り合えずしばらくは様子を見るつもりです。


601 :T市Y台○丁目10-22:2006/10/31(火) 22:35:40
今の心境は、この女はアホなのかって思いです

そんなカス女に振り回されてるアナタも問題あり
一切円斬れ


602 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 22:52:43
とりあえず別れて正解。
でも…離れて行かないと勘違いしてるよね、元彼女は。
メールきても無視しないと。
なんだかんだ人間として心配させるような文章でくるかもしれないが相手にしてはいけないよ。

603 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 23:09:20
別れてないね、本人が言ってるだけ、
こんなヘタレ珍しいね、
切る事が出来ないであろう、
次は如何に尻に敷かれないか、だねw。

604 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 23:10:34
>>600
だからICレコーダー買って会話録音しろと言ったのに
携帯のメール保存してくださいね
職場に電話とかノートとかに全部記録しておいて下さい
で酷くなる前に弁護士に相談してください
あとストーカー対策のサイトググって読んで対策頭に叩き込んでください

ご愁傷様でした


605 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 01:15:43
ちょろい男って、腹の中で舌出してるよw
私がこの彼女と同じタイプだから分かる。


606 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 04:54:59
しつこさに負ける男は、粘るが勝ち!!

607 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 05:35:00
いくら気持ちが冷めたとはいっても
こないだまでずっと好きで追いかけてた女性でしょ?
態度を変えてこっちに向かってきたんだからグラつく気持ち、わかるなぁ!

多分彼女にもその気持ちよまれてるよ。

608 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 08:15:53
昨夜から今朝までメールが六通来ましたが、いまのところ無視してます。
無視するのは人として最低の行為だと俺を批判するメールもチラホラ。
前の方のレスに書いてあったように人間として心配を誘うようなメールもあったよ。
思わず返信しそうになったけど我慢。
相手にしたら切れなくなりそうなので。
一週間無視を続ければしつこい彼女でも諦めるんじゃないかな。と思ってます。

609 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 08:24:40
そうだよ。別れたいなら、相手のしつこさに、負けちゃだめ

610 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 12:17:34
ウソつく女は、いつか、とんでもない事をやらかすかも知れない。
金やら、男関係やら。
別れて大正解だ。


611 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 12:43:41
>>608
>相手にしたら切れなくなりそうなので。
嫌がらせの証拠集めだと割り切って下さい
>一週間無視を続ければしつこい彼女でも諦めるんじゃないかな。と思ってます。
他に男が出来ても粘着される可能性あるよ
元々メンヘラー気質あるんじゃないの?

612 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 02:39:23
仕事してるうちはいいけど、今週は3連休もあるし
1週間も我慢できなさそう‥。
我慢できなくなったらここに書き込みなよ。

613 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 08:06:18
思わず返信したくなるようなメールは何通か来ました。
釣られまいと我慢してます。
彼女はうつの気があります。最近は調子が良いみたいだけど。
週末が大きな山だと思ってます。買い物や映画を観に行ったりして、彼女の事を出来るだけ考えないように過ごすつもりです。

614 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 08:20:49
ここで堪えなきゃね。
きっぱり縁切るためには、自分が揺らいでいたら、ダメだよ

615 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 09:58:27
揺らいだらダメだけど揺らぐメールが来る。
付き合ってる時に、将来一緒になりたいと相手に気持ちを伝えたら、彼女は遠回しに断ってきました。
でも今になって、真面目に付き合おうと思ってた。ずっと一緒に居たいと思うようになってきた。
一瞬揺らぐんだけど…
イマイチ信用できない。と言うか彼女の嘘で彼女の全てが疑心暗鬼になった。
もう疑う必要もないので、精神的に凄く楽な状態です。


616 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 11:46:55
>>615
>でも今になって、真面目に付き合おうと思ってた。
↑コレ相手から?「今になって」って別れたくないだけだよ
一人になったら淋しいからでアナタを大事に思ってない
寄り戻したらまた「地獄」が待ってますよ

617 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 14:36:07
もう相手を信じられないんでしょう?
それならもう自分の中で答えは出てるんだね。
もしも好きなら相手の嘘をどうにかごまかして
見ない振りしたり自分に言い聞かせたりするし出来るもの。

もうきっぱり別れたと思うのなら他に相手を探したほうがいいよ。
女にも嘘でも「もう付き合っている人が出来た」って言えば?
「結婚を前提に付き合いだした」とか嘘も方便。

あたしは相手から縋られたら結構優越感に浸っちゃうほうだけど
優越感にも飽きたらそろそろ次考えるよ〜。

618 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 20:06:43
相手がバツであろうがなかろうが、
相手を信じられなかったら、一緒にいても辛いだけ。
信頼関係が大事ですよ。
もし、あなたが疑ってることに対し、
正直に罪というか、認めて謝罪したら、あなたは許し、
何事もなかったように、付き合える?
裏切られたっていう気持ちがあると、仲直りしても、
うまく続かないと思う。
もうきっぱり縁をきるべき。

619 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 21:24:35
そうですね、もう彼女の全てが信用できません。
ヨリを戻したとしても、些細なことでも疑って苦しむと思うので絶縁するつもりです。
もし嘘を認めて謝ってきたら…考えたことがなかった。
今まで一度も嘘を認めたことがないし、嘘をついてる時は絶対に謝ってこないので。逆に強気で自分を正当化してきます。
普段は謝ってきたりするのですが。
結婚まで考えてた相手なので未練がないと言ったら嘘になるけど、あの苦しんだ辛さや、もし結婚していたらと思うと…
これで良かったのかなと前向きに考えてます。


620 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 23:34:12
別れて良かったね。
かならず、あなたにあった、素敵な人と出会えるはず。
頑張って。
未練断ち切ってね。

621 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 01:17:32
先ほど別れました。
独身24歳♂です。彼女は子供2人別居中。ネットで知り合いました。

彼女は本当に本当にいい人でした。離婚に向けて話を進めていて
一度は結婚も考えました。
その人の事は本当に愛しているんですが、現実的に考えると
どうしても子供の存在が大きくて・・・自分に育てていく自信がないのも
あるし、電話は死ぬほどしましたがまだ一度も会っていなかったので
寂しかったし、一度でも会って将来への確信が欲しかった。

何度も会おうとしたんですが子供の学校があったり遠距離なので
子供を預かってくれる人(親)のスケジュールが合わない等
全てが全てうまくいかなくなるような、そんな感じでした。

嫌いになって別れた訳ではないし大好きだったので本当に辛いです。
世の中ってなんでこんなにうまくいかないように出来ているんでしょうね。
最善は尽くしたつもりです。本当に、本当に辛い。

どうしたらいいか解らない。自分は正しいのだろうか?辛い。



622 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 01:29:30
>>621
>どうしたらいいか解らない。自分は正しいのだろうか?辛い。
縁があるなら何時か結ばれるんじゃないの?
ジジババになって初恋の人と再会結婚なんてのもあるし
くよくよ考えない方がいいんじゃないの?


623 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 03:09:04
>>621
申し訳ないが、冷静なレスを。

一度も会ってないんだよね?
相手は別居してると言ってるけど証拠は見てないんだよね?

はっきり言います。あなたは遊ばれています。
こんなケースは世の中に山ほどあるよ。
既婚女性でなんとなく日常に不満がある人がネットを始めて
「旦那と上手く行ってないから離婚を考えてる」と言って
若い人と電話やメールを繰り返す。でも、会わない。
もちろん、会わないようにするために遠距離の人を選ぶ。
こんなこと、信じちゃダメですよ。相手は最初から遊びです。

あなたが本気で会いたい意思を示したから相手は逃げたんですよ。
相手は家庭を壊す気は最初からありません。
目を覚ましてください。ネットの世界では、本当によくあるんです。
私の知っているだけでも数人、まったく同じケースがありました。
正直言って、キチンと離婚しているのではないなら、信じちゃダメです。
それにもし、離婚前に恋愛関係になるなら、それは不倫です。犯罪ですよ。

624 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 03:35:50
>>621は別れたとかいう以前に、まだ何も始まってないじゃんw
釣り乙

625 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 03:38:02
1度も会ったことない人と結婚まで考える人がいるなんて‥驚愕。

生身の本当の恋愛したことないんだろか。


626 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 03:54:24
>>625
昔は写真一枚で結婚した時代だってあったんだけどなぁ

人と人との縁は本当に判らないよ
だから大事にした方が良いと思うのだけれど
それと甘言を信じるのは別だと思う

627 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 04:41:55
結婚式当日まで相手の顔を知らなかった人も多い戦前・戦中の人々。
それでも添い遂げた人もいるんだよね。
でもそれって本当に愛してたのかな?
結婚したら別れるもんじゃない、って教えがあったからなんじゃないかな?
昔の女性は特に感情を殺してきたんだと思うよ。
つか、今ほど感情豊かじゃなかったんじゃないかと思う。
感動の無い世界に生きていたんじゃないのかな。悲しいけど。

628 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 06:40:23
会えば、辛くなる場合もあるからね。
相手もいろいろな事を考え苦しんでいたのかもしれないよ。

629 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 09:02:30
相手×1じゃないし、つきあってもないじゃんww

630 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 13:42:06
昨日、バツ彼小蟻元嫁養育中と別れました。二年付き合ってた。
ちょっと寂しいけど不思議と身軽な感覚。
半年前に一度別れて、そのあとバツなしと数ヶ月付き合ったりしたけど
どうしても元彼の事が忘れられなくて、バツなしとはすぐに別れた。
バツ彼も私のことを好きだけど泣く泣く別れていただけに
先月再会したらお互い大好きだって事を再確認してしまいました。
やり直すかどうかを悩んで結論を出したいと話し合っていたところでした。
彼は、子供が何よりも大事だし、この先、自分と子供のことでの苦労をかけたくない
好きだからこそ幸せになって欲しいし、子供との事を巻き込みたくない、と言われました。
すごく大好きだったから、子供との事も一緒に乗り越えていく覚悟はあったし
にちゃんで色々勉強して後妻が苦労をすることはわかってたけど、それでもいいと思ってたのに。
でも、これでよかったと思ってます。
バツだけど俺が幸せにするって強い気持ちで言い切ってほしかったけど
奥さんとやり直すそうなので、私は私で初婚彼を見つけなくちゃと思ってます。
彼のことは本当に好きだったけど、やり直せるくらいなら最初から離婚するな!って
ちょっとムカついたりもします。
子供が一番大事だって事は、子供のいない私でも想像は出来るけど・・。
やっぱり小蟻だと困難も多いし、バツの立場でもいろいろ悩んじゃうんでしょうね。
とりあえず、このスレでは一歩お先にバツ1と別れましたが
別れたいと悩んでいる方は頑張って別れてみてください。
すごく重かったものを降ろした様な感じがして軽くなると思います。


631 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 16:21:56
>>630
乙。

私も同じ様な状況orz
忘れたいけど忘れられない。゚・(ノД`)・゚。

632 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 16:29:36
忘れよう忘れようとして考えるから
逆に忘れられないんだってさ
無理して忘れようとしない方がいいんだって
アタシなんか思い出したくても元カレの顔思い出せない
。・゚(ノД`)゚・。

633 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 16:56:46
630さん
貴方は良い方ですね。貴方の彼も。
お互いが良い結果を出したと思います。私はバツ1子蟻♀だけど…元旦那とはやり直す気ない。
バツ1子蟻と初婚の人が付き合う野はなかなか難しいよね。大切な人が二人いて選べないもの。
初婚同士は大切な中に子供ができるからいいのかも

634 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 17:28:12
>>633
そうか?彼は前妻とやり直すんでしょ?
彼女が話すように、それなら離婚しなければ良いと思うよね。
とても彼が良い人とは思えないけど。
よりを戻す事なんて伝えなければ良いのに。

彼女は×が無い優しい人を見つけてね。
すごく性格が良さそうに感じたから余計に。

635 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 19:33:48
離婚してやり直すって…なんかヘンな人だね。
てか、すごい好きだからこそ、違う人と幸せになってほしいとか、好きだから身を退くってきれいごとにしか聞こえないよね。結局めんどくさくなっただけじゃん。
そんなバツ男別れて正解だよ。また嫁とうまくいかなくなるんじゃない。

636 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 21:00:16
>>630さんは彼と別れて正解だよ。だって
>にちゃんで色々勉強して後妻が苦労をすることはわかってたけど
だよ??www
それ、何の勉強だよ?w

637 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 23:32:32
630さん、なんか勇気が出ました。
今、×子蟻の彼と、
別れたい…でも別れたくない…でも別れたい…の堂々巡りです。
好きになればなるほど、
「×子蟻」の重さがのしかかってくる。
でも好きで好きで、離れたくない。
でも頑張って別れなきゃ。
別れて、私も重い荷物を降ろした!!って思いたい。

638 :630:2006/11/04(土) 00:05:24
携帯からなので、改行できてなかったらごめんなさい。私にレスくださった方、ありがとうございます。子供が就学前でまだ幼いので、子供の為に両親で見守りたいんだと思います。
私は自分で別れを決めたわけではなく、彼から別れを告げられた立場なので偉そうなことは言えません。もし彼が私と付き合いたいと言えば付き合っていたと思います。
一つだけ言えるのは、いざ別れてみると、軽くなった感じがしたって事だけなんです。
だから悩んでいる方は別れてみて悩みから解放されてみたほうが幸せなんじゃないかな、と思って。
にちゃんねるで色んな立場の人の経験談を読んで頭でっかちになってたんですが彼ともちゃんと話し合えたし今はすっきりしています。
素敵な彼氏みつけて早く幸せな結婚をしたいですね〜。

639 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 02:15:47
自分の書き込みかと思った。
状況も心境も全部同じです。

640 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 07:58:56
>>637
私も全く同じですよ!別れたいけど別れたくないんですよね…。もし彼が前菜と復縁するって言ったとしたら、私はなんだったんだろうって思うと思うけどそれはそれでアリだと思うんです。そのためだったら別れられるかな…。

641 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 03:29:56
所で>>619はどうなったんだろう?



642 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 10:52:41
別れました。自分勝手な40代、私は20代。

会おうと言っといてドタキャンなんて当たり前、何も告げずに一人で旅行したり。
ちょっとでも抗議するとむっつり、だんまり。
「束縛するお前が悪い」だって。違う私をお前が束縛してたんだ。調子に乗るな。

643 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 11:08:43
>>642
おめでとう

そして妊娠性病の類は大丈夫?
念のため病院へ行くのをお勧めします

644 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 11:23:11
おめでとう!よかったね。

645 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 18:02:08
>>619です。
日曜はメールが来なかったので、電話とメールをまた着拒にしました。
今日は職場に電話は来なかったので安心してます。
いままで電話やメールで連絡を取り合ってたので、急になくなったから寂しさはあるけど。
たまにメールしたくなるけど我慢してます。
メールしたらヨリは戻るけど、また彼女の嘘に苦しまされると思うので。
いまは耐え時と頑張ってますよ。

646 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 18:40:52
>>645
すでに弱気に貴方が心配。
そんなにひ弱じゃダメだよ。この先もね。
もっと目を見開いて、自分を大切にしてくれる相手を見つけて。

647 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/06(月) 18:53:25
>>645
淋しくなったら2ちゃんにレスしたらどう?
毒男板とか行ってもいいしここに愚痴レスでもいいと思うし
何か趣味があるならスレ探したりとかね?

648 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/07(火) 15:06:14
淋しくなったらテレビを見たりネットをしたりして気を紛らわしてます。
今日は携帯に番号非通知の着信が三件。
いままで番号非通知の着信はなかったから、多分彼女だと思われます。
しかもなぜかワン切り!
やる事が子供っぽい。
ちょっとさめた目で見れるようになりました。
弱気にならないように気を付けます。

649 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/07(火) 16:03:21
>>648
着信拒否してても職場には電話が無いようでなによりです
今まで曖昧だった女性観や結婚相手として守備範囲が
今回の件でハッキリしたんじゃない?
「好きだから良いよね」だけじゃ駄目なんですよ結婚は
痛い思いしても学ばない人は居るんですよ(あなたの元カノとか
他人の振り見て我が振り直せなんですけどね


650 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/07(火) 21:30:21
非通知のワン切りって…

よかったね切れて。いやほんとに

651 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 15:50:19
着拒って掛けた方には話し中になるから、自分が着拒されてんのか単なる話し中なのか知りたくて非通知で掛けたんじゃないか?

652 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 00:13:24
今日、元カノの置き手紙がポストに入ってました。
長々と書いてありましたが要約すると、終わるなら話し合いをしてからでも遅くない。こんな方法(着拒)をとらなくてもいいんじゃないかと思います。行き違いと誤解でこんな結果になって残念で後悔している。
こんな感じの内容です。
話し合いをして別れてるし、自分が嘘をついてるのにそれを行き違いと誤解に誤魔化してるのに腹がたちました。
手紙を読んでも揺らがないので、ふっきれてきたのかなと実感してます。


653 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 00:43:44
>>652
ねぇ
それ本格的におかしいから手紙持って警察に相談した方が良いよ
下手すると刺されるよ?

654 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 01:20:39
×2彼と別れます。
明後日誕生日でパーティーする約束だったから、その日は心から祝いたい。
今は大好きだけどこれ以上幻滅するの嫌だから。
彼は何も知らないけど、最近顔見ると泣いちゃうんさ。
あー、なんで普通の人好きにならなかったんだろう

655 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 01:27:00
>>654
そんなに幻滅する事があったんですか。
今は辛いかもだけど彼に幻滅した部分を書き出して見て下さい。
冷静にそれがこの先毎日続くと思ったら冷めて来ますよ。

656 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 03:43:24
いえ。
幻滅する決定的なことがあった訳では無いんです。
ラブラブまっ盛りをすぎて冷静になったんでしょうね。
もし自分の友達が彼みたいな人と付き合ってたら
必死に止めるんじゃないだろうか、って思ったんです。

×2になったのはやっぱりそれなりに原因があったんだろうなぁ。
大好きだけど

657 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 04:36:47
顔とチンポがそれほどよかったわけだ。

658 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 05:15:42
本日別れますた。

別れた後のこの言い様のない寂しさはどうすればいいんだろう。
子供を含めた二人の将来を見ることができずに終焉しますた。

会わなきゃ良かったなんて全くおもえない。
むしろ最高の人に会い、愛し合ったからこそ将来を誓えず終焉したのが
本当に悲しい。

このクソガキには二人の子供の未来を背負うのは重すぎた。
自分の未熟さが情けない。 

心から愛していたよ。



659 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 23:48:51
携帯から失礼します
昨日×彼と別れました。今まで別れ話は散々してきましたがいつも別れられないので、昨日は電話で「お互
い絶対に連絡しない」と言う約束をして電話を切りました。×1と分かっていて付き合ったのに時間が経つ
につれて、私以外に愛して結婚した女が居る事や子供(娘2人)が居る事がどうしても許せなくなってしまい
ました。彼は本当に私に良くしてくれたのに、私がこんな性格じゃなかったらうまくいってたのかな、と思
います。子供が居る事などで酷いことも沢山言ってしまいました。そのたびに彼は私に謝ってました。一緒
に居ると楽しいし大好きだけど、このまま付き合っていても彼に酷い事ばかり言ってしまうし許せないと思
ってしまう。付き合っていても辛いし別れるのも辛い(泣)もうどうしたらいいか分かりません。最近は彼の
悩み以外にも色々と重なって仕事にもまともに行けなくなってしまいました。明日は初めて心療内科に行こうと思います。

660 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 00:19:39
私も別れようかな

別れ話が今まで何回も出たけど別れられなかった

でも、好きだけど乗り越えられない事ってあるんだね
今まで前向きに頑張ってきたけど、疲れた


好きなのに別れるって辛い事だね


661 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 14:46:58
×子蟻と別れて、一ヶ月。
大好きだったけど、別れたら悩みが減ってスッキリ。最初は辛いけど乗り越えられたよ!
精神的におかしくなりつつあったのも別れたら治った。
もう二度と×子蟻はイヤ〜
携帯で失礼しました

662 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 22:50:07
バツ有り無し、子蟻無しに関係なく…人を好きになるのにはその人だけてはなく周りも関係あるってことなんだよ。

663 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 23:49:29
別れてすっきりしたはずなのに
街中のカップルを見るとさみしくなるなぁ。
結ばれなかったからこそ美しいままで
いい思い出として考えられるんだよね。
ああでもバツ元彼に会いたい・・。

664 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 23:52:19
>>663
っ【伊集院健】



665 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/12(日) 00:33:08
>>663
それは元彼に会いたいんじゃなくて、
一人でさびしくしている自分がかわいそうなだけ。
せっかく別れたのに、勘違いしちゃダメ。

666 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 19:56:26
何度も話し合いをしたのですが、私も×彼と別
れました。

>>662さんの書かれている通りだと思います。

辛いですが、耐えなければいけないと思ってい
ます。

667 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 22:57:27
私もみなさんと同じ気持ちです。今まで何度も別れようと思っていて結局爆発しちゃいました。元嫁に子をひきとられた彼氏でしたが自分勝手でパチづけ。ちょうど1年前は子供の七五三や誕生日で連絡とれないなど私の気持ち等考えてなかった。ストレスしかたまらなかった…

668 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 23:46:55
苦しみと嫉妬ばかりの恋愛なら、
1人で居たほうがマシ。
恋愛は楽しく幸せな物。
我慢我慢比べのストレスMAXな恋愛は、
女を醜くさせる。
…はぁ居酒屋でも行って来るか。


669 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 10:41:02
>女を醜くさせる。

これは事実だね。
顔も心も醜くなる。


670 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 17:46:14
私の場合ですが…

彼の離婚の理由を聞いても、はっきりしなかったから不安はあった。

前の奥さんが養育されてる子供さんもいたから、奥さんに対して嫉妬がなかったかというと、あったと思う。
でも、それは過去の事実だしどうにもならない事。
だけど、だからこそ一歩ひいて見ることができたのも事実。

しばらく一緒にいたら、離婚の理由がわかった。
早く気付けて別れることができてよかったと今では思えます。

671 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 18:09:34
>>670
離婚理由何だったの?

672 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 18:16:09
宗教だった。
私に理由を言いにくかったみたい。

673 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 18:29:20
>>672
彼が何かの宗教信者で別れたの?
よく分からないけど隠すって事は
話したら逃げられると思ったんだろうね



674 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 18:41:03
そうかもしれない。
多分前の奥さんにもきっと言ってなかったんじゃないかと思う。
本当に優しい人だったけど、口も上手だった。

675 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 18:48:23
>>674
同じ宗教の信者から相手捜せば良いのね
そうしたら好きなだけ信心出来るのに…変なの

次は素敵な恋愛してね♪


676 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 18:54:08
>>675さんありがとう。
675さんにも、素敵な恋愛がありますように。

677 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 00:20:58
何でこんな人がバツなんだろうって好きだったときは思ったけど
口がうまいだけでやさしい雰囲気だけで
やっぱり自己中で自分のことだけ可愛がる人だった。
別れて正解かも。一人のクリスマスは淋しいけどなんとかして乗り越えます。

678 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 00:52:13
>>676
ありがとー
>>677
次ガンバレ♪

てか男イラネって思ってたら紹介されました

バツイチを…マジイラネ


679 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 00:55:45
頑張って!
こういう言い方したくないけど、
×1って双方に原因ある人多いような気がします…。

680 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 16:52:33
バツつき紹介されても、マジイラネ!!ってかんじ。
もう二度とバツはイラネ!!

681 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 18:33:28
>>680
私は今、そう思い込みたい状況…。バツ彼にフラれた。
突然自虐的になって、「他にいい人もっといるからと幸せになって」と言われたよ。


682 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 20:30:59
別れます。
バツイチは自覚もってほしい。
どっちにもイイ顔して・・・子供にも私にも失礼だよ。
全部得ようなんてムシ良すぎ。
二兎をおうものは三兎目にも逃げられますから。
ひとりで死んで下さいね。ノシ

683 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 20:54:38
>>677
同感。
わたしもなんでこんないい男を奥さんは捨てたんだろーって
最初は思ってたけど、本性は自己中の冷たい男だった。

684 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/18(土) 23:47:44
うまく立たないから嫁に浮気されて離婚したバツイチって、その他、旦那のほうにも原因とかありそうですか?

685 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 00:19:02
立たないだけぢゃ離婚しね〜んぢゃないか?
するの?

686 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 00:25:35
>>685
離婚事由にはなるよ



687 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 11:16:22
>>682
負け惜しみによくある台詞だな。


688 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 19:21:51
×男と別れる!もう決めた!!仕事探してるんじゃなくて前の女ん所戻ったんでしょ(-_-#)勝手にしろ!定職につかねぇで、他の女不幸にしてろ!

689 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 08:20:16
教訓

バーゲン品には理由がある。
罰つくヤツにはそれ以上に理由がある。 …気をつけよう。


以上

690 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 09:37:14
はっきりしない男で突然音信不通になった
死ねよ糞チンw

691 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 10:37:00
イイ男は妻が離さない。


692 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 11:21:46
ここは、珍しく罰男が責められてるなw
漏れは36で、元34、今嫁26です。畳と嫁は新しい方がって、昔の人はよくわかってるなとシミジミ思いますわw

693 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 11:29:24
今嫁が古くなったら、また取りかえればいいしね

694 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 12:01:05
お前ら氏ねよ

695 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 13:37:53
彼氏には子供がいてすごく愛しています。
私も彼氏を愛している。
彼は「結婚しよう。子供が欲しい」
って言ってくれた。

でも元嫁から最近連絡があり不安になってきました。
元嫁との子をいつも自慢してきて、二重の子じゃないと嫌
とか言ってきます。
やっぱり産んだ後に比較されるのかな、もっと前の子に会いたくなって私達は二の次になるのかな
って不安に陥ります。
こんな状態で結婚してもケンカばかりしそうです。
気持ちだけでは無理なのかなと思い始めました。
別れに踏み切ります。

696 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 14:17:57
×1との結婚は、
少しでも、不安があったら、絶対に絶対に止めたほうがいい。
不安だらけの結婚生活は、精神的にも、肉体的にもツラすぎる。


697 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 14:21:42
わかれろ、若い新品ゴロゴロいるのに、コブツキのオッサンなんてナンセンス

698 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 14:29:34
>696さん
そうですよね…
結婚生活はもっと大変な問題もあるだろうし。
これくらい乗り越えたいと思いますが…

やはり不安で将来が恐いです。

699 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 14:46:02
結婚はゴールじゃないからね。
スタートだから。
そのスタートから、不安だったら、失敗するよ。必ず。
幸せになりたいなら止めなさい。

700 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 15:11:13
>>699 激しく同意。
不安ありながらも結婚→半年たたずに離婚しました。

701 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 15:20:56
親切面して、嫉妬から別れろ別れろ言っている哀れなバツイチがいるのはここですか?

702 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:30:28
嫉妬だって…プッ

703 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 16:51:19
>>699
オーモーイー!!!!!!!!1111
>>699さん重いよ!人生の酸いも甘いも噛み分けた
人生のソムリエと呼びたいくらいだよ

704 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/22(水) 17:18:45
うちの×@彼優柔不断すぎて
もう無理!
氏ね ×バカ男

705 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/23(木) 16:29:54
バツ男にふられた。

706 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 04:51:25
あたしもバツ彼に振られたよー
しかも元嫁と復縁だって 馬鹿馬鹿しい
優柔不断で結婚も離婚も簡単にくつがえす馬鹿男
やっぱりバツなんかと付き合わなければ良かった

707 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 21:33:50
>>659-660さん

気持ちはよくわかります。
私も好きだけど×がらみでどうしても許せないことがあった彼といったん別れました。
でもそれから辛くて辛くて、彼のことを何回も思い出して、やっぱり人生一回きりなのに
好きな相手ととことんまでやらなくてどうすると思い直して、1週間後に泣いて謝って
復活しました。
そしたら、それまで許せなかったことが嘘のように流れて、今は幸せに結婚しています。
人生一度きりで本当に好きになれる人は人生でそう多くはないはず。頑張ってみたらきっと
良いことありますよ。

708 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 23:04:10
>>707
私の友人はバツ彼と再婚し出産したのにも関わらず
元嫁と再婚する事にしたから別れろと追い出され
今子宮癌で入院しています


709 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 12:46:56
>>703
どこにでもあるコピペ程度の内容じゃん

ってマジレスカコワルイな俺

710 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 12:48:06
>>706
それはその男がそうだっただけ。
毒だろうがそんなのはゴマンといる。

勝手に×のせいにしないこと。

711 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 02:22:45
すっぱり別れるか、ずるずる付き合うかは自由だけど
別れられないのは自分自身に問題があるんだろうな。

712 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 03:06:40
いつまで元嫁と連絡取り合うつもりなんだろ…
子供の事が好きだから連絡とってるんだろうけど
コソコソ電話やメールしてるのが切ない

713 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 03:23:52
子供をダシにして元嫁とセックル♪

714 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 03:57:03
漏れの元カレもバツイチで別れる時はこのスレにお世話になりました。
明日その元カレと出かけることになったのだが戻りそうな予感がするorz
しかも漏れも戻りたいと一瞬思ってしまったorz

715 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 04:03:21
>>710
結婚を簡単に覆して×になる奴は要注意っていいたいんじゃね?
普通は離婚しねえよ

716 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 06:05:38
>>415普通じゃないから離婚するんだよ。

717 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 07:04:04
別れた理由を後付けし、自分を納得させようとしても
自分の気持ちに嘘は付けない、素直になりましょうよ。

718 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 08:02:02
へ?

719 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 10:32:06
>>714
漏れ=男

アッー!!

720 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 13:28:18
戻りたいと想ってて久々に会った。
貪るようにヤルことやって
やっぱりやり直せないってさ。
ヤラせちゃって激しく後悔・・。

721 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 14:00:30
>>720
明日にでも婦人科へ行って病気貰ってないか検査!
反省したら二度と繰り返さなきゃいいのよ。


722 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 14:11:41
>>712だけど
>>713
考えたくないけど…
そんなもんなの?

でも、元嫁は今結婚するらしいからセックルとかしないと思うけど

723 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 14:18:48
>>722
コソコソすると疑うよ!って言えば?
相手の顔色窺ってて疲れないの?

724 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 15:34:40
>>723
疲れますよ
毎日疑って疑って…
自分が最低な気持ちになるし。
だけど、自分もプライドがあるから、それで喧嘩し続けるのも嫌になった

725 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 15:50:49
>>724
彼の出す結論が極端なんでしょ?
コソコソしないで→じゃあ連絡しない
→そんな事言ってない→どうすれば良いんだよって感じでしょ?
事前に報告してくれるとか、話した内容を聞かせてくれるとか
1から10話せって言ってないのにね
業務連絡どうしてるんだろうこの人って感じない?
でもね逆の立場になったらウザいよ
元々思い遣りとか気配りとか出来ない人だよ
だから離婚したんだよ

726 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 16:32:18
>>725
そうかも
前に離婚の原因は嫁が自分を愛してくれなかったとかなんとか。

元嫁の悪いとこを散々言ってたわりに…
私も元嫁となにを話してるのかすべてを話せとは言わない

けど顔に出てるんだろうね
別れを切り出しても別れてくれる気配もないってか、聞き流されてる感じ。

727 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 16:56:15
>>687
あっそ。じゃ足ねよ不細工男w

728 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 20:12:02
>>726
元伴侶の悪口をさんざん言うやつは信用ならないよ。

729 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/27(月) 01:12:36
>>727
×でもないゴミが偉そうにこんな板に来てのさばってんな。
日本語勉強してから2chにレスしろ、な。
死ね。

730 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/27(月) 01:44:57
>>729
彼と結婚の約束してる?同棲してる?してないなら捨てちゃえ。
婚約中ならまだしも「恋人」も「セフレ」も、
法的にはお互いを束縛したりされたり出来ません。
片方が「終り」って言い出したら終りに出来るんだよ。

731 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/27(月) 01:46:50
ごめんね>>730>>726あてです。

732 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/27(月) 02:04:32
>>731
同棲しています
彼は結婚したくてしょうがないみたい

私も去年まではそう思ってたけど、最近はなんか不安だし、支え合う事が互いに出来そうにないって感じてます

私もいい加減、結婚して子供がいても
おかしくない歳だからワガママな事言えないんですけどね

束縛も愛してくれてるからなんでしょうかね?
そう思うと自分が彼にもっと愛を与えて上げれば解決するのかな?
…私はあほか

733 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/27(月) 08:20:04
>>732
>自分が彼にもっと愛を与えて上げれば解決するのかな?
男女の愛は「互い」に与え合うもんです
一方がクレクレ状態では循環しません
自分のレスを読み返してみたら?
答えはもう出てます

734 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/30(木) 22:36:09
×1子蟻2人の彼と付き合ってた。実は、半年前ほどから元嫁が「子供がいないとダメ」
と同居中だった。「愛情はもうないから大丈夫!」と叩き出さない彼にムカついた。
愛情がなくてもその人の作るご飯を食べ、その人のいる家に帰る彼を許せなかった。
「私が、もうただの友達だからって元彼と会ってたらどう思う?」と言ったら
「嫌な気持ちはよくわかった、真剣に考えてるから少し待って」といい2ヶ月が過ぎた。

ずるずる会ってた私も私だから、もう、きっぱり別れようと思う。「復縁すれば?」と言ってやりたい。
子供は彼についていきたい、元嫁は子供のそばにいたい、でもめてるのは分かるけれど、
そんな情緒不安定な、一人で生きてく覚悟もないまま離婚する元嫁を持つ彼に愛想がつきた。

悪い人ではないけれど、その優柔不断さが人を傷つけることに気がついてない彼と一緒に
いることの不安が”好き”より大きくなった。 もう、ダメ。

735 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/01(金) 06:47:46
優柔不断の男って、一見優しく感じるけど、ものすごく残酷な人間だよ。
周りを全て不幸にしてる事に気づいてない。
gdgd状態が心地良いんだもん。


736 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 23:15:02
見てはいけないと思いながらも見ちゃった…携帯。

元嫁に復縁メルしてた。
自分が悪いからしょうがないんだけどね。

737 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 23:17:46
>>736
最低な男・・・・・・・・・

738 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 23:27:51
でも、自分も最低な人間だと思ってるから何も彼に言えない。

739 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 23:34:13
>>738
いくら自分で最低だと思ってても言うべき事は言え。
彼氏はイヤな事があればすぐに楽なほうに逃げる弱虫オトコ。
あなたと向き合う勇気もないんだよ。
面倒くさいし悲しいのイヤって思ってる。情けないよ・・・

740 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 23:46:47
>>739
言えない。絶対言えないんだって。
言った所で逆に言い返されるから。
彼は弱い人だったのかな…

自分が情けないのはわかってる

741 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 00:05:27
>>740
浮気したんかw

742 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 00:41:03
>>741
してないけど、前も携帯みて、それで喧嘩になった。

743 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 01:31:08
彼氏がベットの横に元嫁からの年賀状二枚置いてる。
一枚は子供の写真付きだからわかるけどもう一枚は元嫁からのメッセージだけ。
こんなんだから未練ない様には思えないんだよ…。

744 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 01:39:12
>>743さんの彼氏も…だね…

745 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 01:55:56
やだね。
やだやだやだ。


746 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 02:19:42
うん ホントいやだ

747 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 03:25:07
別れれば解放されるけど、
失うのが怖い。

本当に嫌いになりたいね。
軽蔑して冷めて楽になりたいよ。

748 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 12:15:01
シスコン…ケチ…養育費払ってるわけでもないのに借金あるし…理由も教えてくれない…嫁に捨てられたのもわかる気がしてきた…釣った魚にエサはやらない。そーゆー♂だった…別れよう

749 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 19:53:11
別れたほうがいいよ!
失うの恐いけどバツ男に関わるのは時間の無駄!
荷がおりてすっきり!

750 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 04:10:41
子供と面会連絡養育費一切なし。一見相手がバツ1である事を忘れてしまう。相手が死んだ後思い出させられないように彼名義で資産残さないとまで話してある。が、これでいいのか?私!

751 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 05:56:25
なんか自分が醜く感じてくるよね…。
人の不幸の上で幸せにはなれないって言うし、×男と結婚したら……
本当の幸せにはなれんな。

752 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 10:09:50
>>750
実の子に対して、そのような態度を取れる人間、と客観的に見てみることを勧める。
本人名義の資産を残さないのも、相続逃れでは。
実の子に対してそのような態度では、他人の貴女への態度が今後どうなるか。

753 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 12:22:59
諸刃の剣だよね。
前妻とその子に対して、きっぱり縁をきってくれるのは、後妻にとって嬉しいことだけど、
それって、後妻とうまくいってるうちは、後妻との子どもも大事にするけど、
いったんこじれてしまうと、とことん憎むタイプってことだもんね。
子に対する責任もなにもかも放棄して、切り捨てて、新しいのを探す。
子どもがおもちゃに飽きてポイ捨てするみたいな感じにそっくり。

754 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 21:27:03
責任を背負えない男なんかに愛されてもね…。

かと言ってあんまり大事にされても二つ家庭あるみたいで辛い。

やっぱり×1となんか絶対結婚したくない。

755 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 21:39:19
×イチ男にまともな奴はいません


756 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 21:58:17
>>750
友達の所と全く同じパターンだ。
友達も最初は喜んでたけど、相手の男性、人格障害者だった。
離婚理由、彼からの話だけじゃなくて、前奥サイドからも聞いたほうが
いいよ。

757 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 22:12:24
×一男は異常

758 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 22:22:14
>>756
禿同!
私は彼の離婚理由は、前奥の不倫や浮気って聞いてたのに、本当は、彼が淫行、痴漢で逮捕されたからだった。
勿論私も別れました!

759 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 23:14:25
前奥に連絡して聞く勇気もなく、興信所で調べる?なんてお金がもったいない。。。本人は前奥の浮気が理由だと。考えても堂堂巡りだ!

760 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 00:57:57
×1に本気になってナニが悪い?自分の好きな人の過去がそんなにイヤなのか?自分が好きになって信用できる人なら過去なんか関係無い!好きだけじゃやっていけないなんて言うケド、好きじゃなきゃ誰ともやっていけないよ。

761 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 01:43:09
>>760あなたがすごくうらやましいよ…。


762 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 01:52:50
>>761どういう意味?夢を見過ぎって事かな?それともナニ?

763 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 02:01:54
ダメだ…。話してるとよけい好きになっていく…この先おそらく苦労することになりそうなのに、
別れる覚悟で今まで聞けなかった事を聞くと、ますます別れられなくなってきた。
もうこれは運命なのかな…

764 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 02:43:36
>>763麻〇?じゃないよね?

765 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 07:57:16
あなたの好きにするがよし。
結果はともかくも、いい人生経験になると思います。

766 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 13:36:15
>>759
>本人は前奥の浮気が理由だと。考えても堂堂巡りだ!
彼の友人に聞いてみたら?「彼が浮気してるみたいで離婚の理由も彼の浮気?」って
それで相手の反応みたらいいじゃない
不安なら別れた方が良いよ結婚しても続くんだから

767 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/09(土) 00:15:45
彼女は×イチ。
彼女の話では、元の旦那が一方的に悪くて別れたらしい。
俺はバカだったからその話を丸々信じて付き合いだした。
それどころか不幸な結婚生活を送って苦労した彼女を守ってあげたい、幸せにしてあげたいとめちゃくちゃ気合いが入った。
しかし、いざ付き合い始めてみると…元の旦那に同情した。
とにかく嘘吐き!どんどん嘘で塗り固めていく。なにが本当の事か分からなくなり全て嘘に思えてくる。
しかも嘘が幼稚ですぐにバレるし。
もう完全に覚めた。あとはいつ別れるか。
×イチ恐るべし…

768 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/09(土) 00:35:57
>>767
嘘って例えば?
一番良いのは嘘を発言をテープで保存、
全部検証して口先三寸を論破すると良いんじゃない。

769 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/09(土) 01:15:14
嘘をついて、自分を飾るのは悲しい

嘘をつかれて、信じた素振りはもっと悲しい

嘘をつきかえすことは、もっとも悲しい

口が虚しいと書いて、むかしの人は嘘と読んだ

770 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/09(土) 05:44:22
×1彼から結婚してくれと言われ凄く嬉しいものの、
14歳の年の差や先の事を考えると‥
計画性もない彼と一緒になって幸せになれるか不安
なので、別れようと思います。

771 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/09(土) 06:04:56
×はもうついた 年も前より取っている
条件も前より不利になっている 幸せに保障はないw
でも気がついたらもう週末なのだ 働かなくていいぞ
もっと休もう ゆっくりいこうぜ(寝たふり寝たふり

772 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/09(土) 06:22:42
今日別れた。
スッとした。中古にはやっぱり欠陥がありました!

773 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/10(日) 02:42:38
お互い結婚願望がなければ
いちいち別れなくても恋人のままでいいよね。

結婚すると相手の嫌なところが見えたり、一緒に暮らすことで
うまく行かなくなったり、親族等等のしがらみがあったりするからね。

私たちはずっと恋人のままでいるつもり。

774 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/10(日) 05:58:23
×がついてるからやっぱり‥ぐじゃぐじゃぐじゃとか言い出す男とは別れてもいいんじゃない。
人の傷を理解できず批判する材料に使う人間と一緒になっても幸せにはなれなさそう。
結婚してなかったとしても女に見切られただめな男には言われたくないな。

775 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/10(日) 07:30:02
ケコーンする前に同棲して互いをガッチリ観よう!と早4年。色々観えてきたよ。前菜・子供、彼の事・彼の親、私の親。自分の親が反対した理由も体感してる。 まだ籍はいれないつもり。自分の年令を無視して長期戦で逝く覚悟。やっぱ×は不都合が大杉なんよね。

776 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/10(日) 15:41:35
やっぱり離婚理由は彼からだけじゃなくて、彼の友達はもちろん、別れた
奥、それが無理なら別れた奥の友人などから聞くべき。
多少お金はかかっても、興信所使ってもいいと思う。
何しろ一生がかかっているから。
離婚理由を聞いたうえで、冷静な目で見ると、相手のあらが色々見えてくる。
×は同じ事を絶対繰り返すから。
×1と別れた人に話を聞くと、別れた理由は大体、前の奥と同じだったり
する。

777 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/10(日) 15:53:44
>>776
そりゃ懲りないから反省もしないし繰り返す。
下手すりゃ男の場合「お前が悪い」と人のせいだからね。
で、都合が悪いと「俺は男だから」とか、
言葉の暴力満載ですよw

778 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/10(日) 15:57:09
そしてどんどん犠牲者を増やす。


779 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/10(日) 16:33:42
そうそう。
アタシが彼を変えるわ!なんて無理だからね。
調教するなら別だろうけれどw
ドS女なんてそう居ないだろうし、
その前に身の危険感じて逃げるだろうし。

780 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/10(日) 22:02:34
繰り返すかぁ。確かに、その通り。辛抱すんのか我慢すんのか対等に張り合うか…。って、コレって何か違うかぁ。罰だから普通は無理ぽなんかなぁ。最近精神的に疲労感たっぷり。前菜や子供、彼氏のワンマン、自分の辛抱から解き放たれたくなる。ちかれた…。

781 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/10(日) 22:10:41
>>780
彼氏のワンマンって、×男の特徴じゃない?
だからバツになるんだろうなぁ。
×に普通を求めちゃいけないよ。

782 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/10(日) 22:23:56
>>781 でつね(T_T) 見て見ないフリも聞こえなかった事にしても…実際は見聞きしてるしなぁ。普通を求めちゃダメ…分かっちゃいるけど求めてしまふ…。普通ぽくなって!と日々精進しても彼は、どうか…?マイウエイ♪これが罰の一皮剥けた強さなの?w

783 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/11(月) 03:18:21
バツのせいじゃなくてモロ人間性がダメじゃん。
だからバツついたんだろうけど。
時間の無駄さっさと別れよ別れよ〜。

784 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 01:27:03
俺の彼女は罰イチ子蟻。
確かに同じ事を繰り返す。その時は反省するんだけど、懲りずにまた同じ事をする。
しかもあなたが悪いと人のせいにして。
俺の彼女も相手に非があって別れたと言ってるけど怪しいもんだよ。
結婚するなら回りの人の話も聞くべき。
離婚になるには双方にそれなりの理由があると思う。
ちなみに俺はクリスマスに罰イチ彼女と別れるよ。
もう懲りた。チヤホヤされるのが大好きだから、俺が少しでも放っておくと、他のチヤホヤしてくれる男に走る。


785 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 01:33:06
↑いいな…ふんぎりついて。グタグタでも、まだイイ所を探そうとしてしまう…。
ちなみに決心した最大理由は?

786 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 10:28:35
>>785
決心した理由はいろいろある。
最初は小さいことの積み重ねで別れを考えるようになった。
でも好きだから踏ん切りがつかない。
彼女は変わってくれると心のどこかで信じてた。
だけど変わらなかった。
別れることに対して迷いから決心に変わった最大の理由は彼女が出会い系をやめなかったから。
メル友はみんな可愛いとか綺麗とか誉めてくれるからやめられないらしい。
こんな彼女でも変えようと努力はしたけど全く変わらない。
イブに言いたい事をハッキリ言って別れてくるよ。


787 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 23:19:17
看護師してる友達が、昔、彼の奥さんが、彼に殴られて病院に来たこと
があったって教えてくれた。
本当に彼が殴ったの?
養育費払っているから生活費が苦しいって聞いてたのに、奥さんの友達
が、彼が養育費を払ってないから、奥さんが働きづめだって言ってた。
どっちが本当?
彼が奥さんが家事を全くしないから別れたって言ってたけど、奥さんの
友達も、彼の同僚も、近所の人も、みんな、彼の奥さんは料理のうまい
よくできた人だったって。
彼が奥さんは金の亡者で、小遣いもろくにくれず、生活もケチケチしてた
って言ってたけど、奥さんの友達が、彼が給料をちゃんと家に入れてくれ
ないと、奥さんがこぼしていたと教えてくれた。
もう何が本当なのかわからないよ。

788 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/12(火) 23:36:31
>>787
養育費を払っているなら毎月いくら何時まで払うのか聞いたら?
一緒になったら養育費の残りで生活するんだからさ
ま、嘘吐いてんのは彼だと思うよ
他の人が貴方に嘘を吐いてもメリット無いでしょ
目を覚ましたら?

789 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 00:18:10
たぶん元嫁のスノボの板を玄関に2年近く立掛けておく私の彼…。
言いたくても何だか言えなくて… はぁ…

790 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 04:54:07
>>787
つか、元奥さんに聞いてみたら一発だと思うよ。
そのことを彼に話した時の態度も想像つくけど。
修羅場演じるよりも騙された振りのまま別れた方がいいと思うけどね。
暴力振るう男ならなおさら。

791 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 11:56:54
新しい恋愛のはじめ方
http://www.117558.com/?86kbb

792 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 18:49:10
バツ1はとっとと別れてバツ2になれ

793 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 19:33:44
>>788
子供二人で月10万。大学卒業するまで続くので、再婚後も私に仕事を辞めな
いで欲しいと最初に言われました。ちなみに子供は下が小1です。
確かに、嘘ついているのは彼のほうかもしれませんね。

>>790
奥さんに聞く勇気がありません。
私にはまだ暴力を振るうことはありませんが、このままうまく別れた方が
いいのかな。

自分は子供を3人欲しかったのに、前の奥さんが二人しかいらないと言って
作れなかったから、今度こそは自分の希望をかなえて、私との間に三人子供
を作るんだ。なんて都合のことも言っていました。
養育費を10万も払って、さらに子供を三人?ってさすがの私も聞き返しまし
たが、彼の母親がみてくれるから〜なんて言われました。
こうやって、自分で書いたものを読み返せば読み返すほど、自分でも彼って
おかしいと思うようになってきました。

でも、別れる勇気がないんですよね。

794 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 19:58:15
>>793
別に無理して別れなくてもいいんじゃないの?w
だって結婚して暴力奮われてボロボロになるのは貴方自身なんだもん。
ま、頑張ってね♪



795 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 01:13:37
>>793
違和感感じ始めたらそのうち目覚めるよ!
それまでマッタリ付き合ってるのもありじゃない?

私はそれで別れましたw
とりあえず、妊娠だけは気を付けて(´ー`)ノ

796 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 06:47:35
>>793うちの彼氏も矛盾とかすごく多いよ。
所詮バツイチ男ってこんななんだよね。

泥沼に不幸になっても彼氏といたいかどうかしかないんだよね…。
それでも愛してるなんて思うのは今だけだし。
無駄に歳食うのもったいない!別れよう!

797 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 07:34:33
>>796
お前の男がそうであるだけ。
勝手に罰のせいにすんな。
視野狭すぎ。

798 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 15:08:20
>彼の母親がみてくれるから〜なんて言われました。

またひとつ、離婚原因らしきものが浮かび上がってきましたね。
こりゃびっくりするほどのお花畑だわ。

799 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 21:32:17
>>793です
前の奥さんが離婚前、相談にのってもらっていた人の話を聞きました。
彼も、彼の両親や妹も、ひどいってことよくわかりました。
前の奥さんは彼の両親にこき使われ、妹の子の子守をさせられた上に
散々文句や嫌味を言われ、私はまるでこの家の家政婦になるために嫁
に来たのかとよくこぼしていたそうです。
そして、別れるときに彼の両親から、「今度はもっとあんた以上に働
いてくれる嫁をもらう。」と言われたそうです。
また、婚姻中、奥さんがどんなにいじめられていても、彼は奥さんを
かばってくれず両親や妹の味方だったそうです。
もうこれで別れを決心しました。
今まで、彼がバツイチであることを恨んだり、バツイチじゃなかったら
もっとすんなり結婚できていたのにと思っていましたが、今はバツイチ
であったことに感謝しています。
バツイチだったからこそ、彼の本性を聞くことができたわけですから。
初婚だったら何にも知らず結婚していたと思います。
前は彼の奥さんに嫉妬したり、色々思ったこともありますが、今は同情
していますし、本当に心の底から、幸せになってほしいと思っています。

800 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 21:36:29
別れを決心したのはいいけど、次はどんな風にうまくわかれるか
です。
今日の話で、すっかり冷めてしまったのですが、うまくわかれない
と怖いなと思いました。
もう会いたくないから、今日は用事があって会えないとウソをつい
たけど、いつまでもずるずるはよくないしなあ。

801 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 21:46:44
>>800
同棲していないんだよね?
二人きりで別れ話は危険だから興信所の業者立ち会いで別れたら?
証拠に話し合いっている所をビデオ撮影して貰って
脅されたりヤバくなったらビデオ証拠にして弁護士と警察へGO

802 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 21:58:23
>>800
半同棲みたいな形をとってたこともありましたが、最近、ちょっと
距離を置いています。
別れ話のとき、そこまでしないと危ないのかな?
前の奥さんは、離婚後も彼に対する恐怖心が残っていて、それで
養育費を請求できないみたいなんです。
私は、まだそういう恐怖心はないけど、いずれそんな風になって
しまうのかなと思いました。
彼が私を嫌いになって別れてくれないかなとか、そんなずるいこと
も考えてしまいます。

803 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 21:58:57
間違えました
>>801でした

804 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 22:09:23
>>802
下手すると警察って証拠があっても動かないんだよ
何かあっても「痴話喧嘩だから」で帰っちゃう事もある
別れ話しでバイバイ簡単に出来そうもない場合に間に入れるなら
知り合いよりも後腐れない業者の方が何かあった時気楽でしょ?


805 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 22:27:27
>>804
ありがとうございます。
別れるって大変なことですね。
籍を入れてなくてよかったとつくづく思います。

806 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 02:13:20
子供がいたら、元嫁は永遠にくっついてくるものなんでしょうか?
子供がいたら、一緒に食事とか、お出かけとか何でもありなのかなあ?
結婚という言葉を口にする前に、元嫁と縁切れよって感じなんですけど・・・
だんだん、冷めてきた・・・・
ただの優柔不断男?


807 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 02:27:53
>>806
元嫁との仲は最悪だけど子煩悩で子供との仲は良好なら
わざわざ元嫁が付き合う必要は無い訳ですよ
元旦那に任せて自分は一人で旅行だってしちゃうのもありだと思います
つまり元旦那に任せると子供が嫌な思いをするから付き添うわけです
まぁ、元嫁に未練があるなら別ですけどね


808 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 10:51:24
×イチと付き合って一年経過。その間、三度も浮気されたよ。
今が三度目の浮気の真っ最中。過去二度は許してきたがもう許せない。
俺が惚れてるから力関係は相手が上。
絶対に俺が離れないと思ってる。
アドレス・携帯番号を変えて、突然彼女の前から消えようと考えてる。
番号変更は高いのかな?
ちなみに今日の昼に実行します。

809 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 11:52:22
一年で三度は病気でしょうね。


810 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 12:26:01
>>808
着信拒否でいんじゃない?
電話帳登録以外全拒否にすれば、非通知も公衆電話も全部つながんないし。
宅急便とかの知らない、けど受けたい電話も、番号の履歴は残るから大丈夫だよ。


811 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 15:53:20
家や会社知られてないならイケルかもしれないけど…

812 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 18:21:29
昼に変えてきた。番号変更するとアドレスも変更になるんだね。
会社と家は知られてるけど大丈夫だと思う。
押し掛けてくるようなことはしないんじゃないかな。

813 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 18:55:26
別れようって思ったら、即行動あるのみです。
情に絆されてズルズルと付き合う程馬鹿馬鹿しい事は無いし、幸せは遠のく。
自分を大切にしてくれる人を見つけ、大切にされることの素晴らしさを味わって下さい。


814 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 20:22:05
まぁそんな淫乱浮気症なバカだから離婚したんだろうね。
即別れる決心&今まで我慢したあなたは偉い!
今度はあなたを大事にする人と出会えるよう、頑張ってくれ!

815 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 20:52:40
着信拒否でもいんじゃないかと考えたけど、思いきって変えました。
未練を全て断ち切るために。
暖かいレスありがとう!泣けてきます。
自分を磨いて次はもっといい恋愛を出来るように頑張ります。

816 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 03:37:46
なんの前触れもなく突然メール受信拒否され、終わった。
×1だと言われていたけどどうやら離婚していなかったという噂もあり、
今かなり人間不信です。
理由もわからないしこんな終わり方は嫌だ。

817 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 04:00:58
>>816 復讐したい??

818 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 04:02:53
>>816
自宅も知らない自宅の電番も知らない
該当するなら相手は既婚者です

819 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 04:10:08
復讐したいとかは全然思いません。
ただ悲しいだけです。

離婚は嘘だったんでしょうね。
彼が子供の話を時々したり、
今思えばなんだったんだろうって思います。
もう連絡くることはないのかな…ナキ

820 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 04:20:33
>>819
実咲守りでも買って別な縁探した方が良いよ

821 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 04:21:43
>>819 住所や身の上が分からない人と付き合うのはやめようね。

822 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 04:27:41
住所も会社も知ってるんです…。
だからお金持ちの暇潰しだったのかもしれないです。
忘れて次行けたらいいんですけど、忘れられなくて↓

823 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 04:54:04
頑張って忘れたほうがいい。


824 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 05:59:23
彼に内縁の妻がいた。
私とのことがばれてその人は自殺未遂したらしい。
どっちもショックだけど別れた方がいいよね。


825 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 11:02:34
>>824
内縁女性がどんな人か知りませんが、
自殺が原因で死亡すると死亡届けを出すのに警察沙汰になります。
死因に不自然な点が少しでもあったらあなたも犯人扱いされる事も…。


826 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 13:16:37
睡眠薬飲んでお酒飲んで病院に数日入院しただけ。
狂言自殺?みたいなものかな。
修羅場も逆恨みされるのも嫌なので別れます。


827 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 21:20:57
罰餅の恋愛は自然消滅が多い希ガス

828 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 22:44:34
>>813の言葉が痛い…
×男と別れようか悩んでるんだけど、向こうの親や彼の期待を踏みにじる勇気がなくてずるずる…
付き合って2ヶ月で結婚話持ち出されても困るし。
私はまだ学生なのに…

829 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 03:11:37
すぐに結婚したがるバツつきはかなり怪しい。
一度失敗してるんだから懸命な人なら慎重になるよね。
絶対やめときなさい、学生さん。
社会に出ていろんな男性と知り合ってから結婚相手を探しても遅くないよ!


830 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 03:22:37
学生に結婚話する、バツ男…。
怪しい怪しい。
怪しすぎる。
危険な匂いがプンプンする。

831 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 03:25:17
前はいつもこのスレ見てた。いつか私も別れるって。でも私をいつも気遣ってくれてタメなのに保護者みたいに大事にしてくれる彼。別れる理由、過去だけ。別れられない。

832 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 03:31:16
別れたくない人は、無理して別れる必要ないのよw。

833 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 03:39:23
そうですよね!でも子供がいる事、忘れる訳ない。他女との子供がいる以上はいつかは別れなきゃ。彼にも私には受けとめる事出来ないから受け入れてくれる人を探した方がいいと言ってある。

834 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 04:01:51
>>833
子供だって何時までも小さいままじゃないでしょ?
親から放れて自立する時期が来るんです
相手がバツ子蟻だからって理由だけで別れるの?
何だか相手に凄く失礼じゃない?
彼だって別の相手とやり直す時間は大切なんだから早く別れたら?

835 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 04:35:39
>>833
それなら直ぐにでも別れたほうがいいわね。


836 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 11:05:57
別れるには十分過ぎる過去だよね

837 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 12:52:38
>>806
うちの彼氏はまさに>>807タイプだけど、
元奥とメールしないと子供呼べないから、
その用事があるときだけメールして、
あとは電源切ってる。
ただ、縁を切ることは完全には不可能。
だって子供って存在がある訳だからね。

子供と完全に関わらないようにならない限り、
元奥の存在とかが彼の周りから消えることはありえない。

それが我慢ならないなら別れるほうがいい。

って、スレで散々言われてることさね…

838 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 13:13:07
>>837
あとは電源切ってるって? マジ?
それって元奥の存在よりも他の女疑うべき。

839 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 13:43:49
>>838
それは余計な心配w
つーかみんなそんなに自分の彼氏がモテるって自信あるんだね。
そっちのほうが羨ましいわ。

840 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 14:08:41
それより相手は浮気してるって思って付き合ってるのにびっくりする。

841 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/20(水) 20:17:50
電源切ってる携帯はあやしいよ。
携帯する意味ねぇし。

842 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 12:32:33
837だけど、
休みの日に、家にいる状態で携帯の電源切るのがそんなに不自然?

843 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 13:48:17
子蟻とは、二度と付き合いたくない。
まるで、元嫁と二股されてる気分。
神経まいってくるよ!

844 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 20:24:06
>843
私もまさにそう思って別れました。
好きであればあるほど元嫁と子供の事を考えてしまう。
仕事に支障をきたすくらい病んできたので振りました。
本当に好きで別れたくなかったけど、今は心底独りになってホッとしてる。

845 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 20:27:00
それでもいつか相手に対して「ありがとう」って言えたら
あなたは本当の大人になってると思う。

846 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 20:33:25
>843
子供は離婚して籍抜いたとしても一生子供だから。例えば元嫁が死んだら養育する権利は発生する。新しく子供が出来ればその子が大学に行くなら元嫁の子も大学行くならそこまで面倒見ないとだめ。下手すれば一生ついてまわる。だからそこまでの覚悟がないと。

847 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 22:55:59
初めの妻とは「妻が子作りを拒否して好き勝手なことばかりしていた」という
理由で協議離婚。
次の妻とは「ヒステリー持ち」、「夫の親を大事にしなかった」、「家事育児の
手抜き」を理由に自分から調停を申し立てて離婚。
そんな45歳年収2000万のサラリーマンと親友が結婚しようとしている。
「会ってみればいい人だってわかる」と言われて会ったら、確かに人は良さそう
だけど、なんか妙に落ち着きがなく会話が噛み合わない・・・。
彼女がいいなら余計な口は出さないほうがいいんだろうか。

848 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 23:00:24
>>847
下手に反対しても燃え上がるだけなんだよね
もしかして彼女は頼まれるとイヤって言えないタイプ?

849 :847:2006/12/21(木) 23:15:01
>>848
親友は人が良くて優しい人です。
私が彼に対してのネガティブな意見を言うと「でもね、彼は」と
ムキになって反論する彼女が怖くもあり、寂しくもあり。
35歳とはいっても、もっといい人と結婚してほしい・・・。
というか、明らかに前途多難。

850 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 23:23:41
>>847
放っておきな。
どーせ他人の人生だ。

851 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 23:25:48
>>849
よくわかりますよ
短所より長所を見てあげなきゃってタイプでしょ
良縁で有名な神社の実咲守りでもプレゼントしてあげたら?
下手に言うと「彼の良さを理解してるのは私だけ」って
閉鎖的になっちゃうから神頼みで…ね?
あとね逆にベタベタに肯定してあげたらどうかな?
友達の性格なら肯定されたら冷静になれるんじゃないかな

852 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 23:27:03
>>842
不自然だね・・・
会社で持たされてる携帯なら普通だが、個人の携帯なら逆に
「何故切る必要があるか」と考えてみれば分かるだろうに・・・
何も後ろめたい事が無いなら電源を入れていても問題無し。

853 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 00:40:12
>>849
「でもね、彼は」と、「でも」で、あなたの意見を否定いているんでしょ?
その友人は、あなたが何を言っても聞く耳が無いんじゃないのかな?
彼に夢中で、忠告も聞かないような友達なら、放っておけば?
傷つくのは本人なんだし。触らぬ神にたたり無しだお。

854 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 01:19:05
私の幸せに嫉妬してるって思われても詰まらないでしょ

855 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 01:36:29
後になって「あの時もっと周りの忠告に耳を傾けてたら」って
バツ男と一緒になって結果バツ子蟻になった友達に言われた時は
他に止める良い方法あったんじゃないかなぁと自分は思ったよ


856 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 02:53:23
漏れ×カレと別れたんだが戻ってもいいかな?
周りに相談してもまだ×との付き合いが重すぎて誰も相談にのってくれないんだ;


857 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 02:56:54
>>856
まずは特定されない程度に語ってみたら?

858 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 15:23:10
>>852
用がないから、電源入れておく必要ないしね。
一緒にいるから連絡取る必要ないし。
だから電源切るのは普通。

つーか、これはもうどうでもいいや。
元々の本人がもうどっか行っちゃったし、
私の彼氏の事はここじゃどうでもいいしな…

859 :847:2006/12/22(金) 17:55:37
レスを下さったみなさま、ありがとうございました。

親友の相手が2度目の離婚の時に親権を妻に取られたことを
怒っていて、親友との間に早く子供を作りたいと結婚話を
急いでいるのがとても気になります。でも、彼女も出産のリミットを
意識しているので、ある意味同じ目的があるのかもしれませんが・・・。

一応私が言うべきことは言ったので、やはり彼女を見守るしかないのかも
しれません。
彼にほとんど非がないのに運悪く2度の離婚になった可能性も0では
ないと思って、彼女の幸せを祈るしかなさそうです。

860 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 18:23:49
>>859
親権取られても子供は子供なんだけど…
その子の養育費とかどうなってんの?
何だかねDV臭がするんだよね
ま、何かあったら逃げられるように
彼女のサポート手段考えておいたらどうかな


861 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 19:59:38
>>859
前妻にどう仕返ししてやったとか豪語してないかな?


862 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 01:03:19
×1子蟻って本当に大きな傷害。嫉妬にかられて気狂いそうになる。結婚したいけど。結婚しても嫉妬心は消えないのかなぁ。私は結婚も出産も初めてなのに、彼は全て経験済み。一緒に共有出来ないと思うと辛い。でも離れられないよ〜

863 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 03:46:18
付き合ってるとき元嫁と二股かけられてる気分だったけど
実際かけられてた私が来ましたよ。
子供が可愛いから、夫婦として再スタートだとよ。
ふざけんな、私もう来年29なんだけど!!
既婚歴のない素敵な人を来年こそは見つけなくちゃ。
あ〜今年は嫌な一年だったけど、からだは健康だったから感謝しなくちゃ。
あと、ちょっと早いけど皆さんにメリークリスマス。

別れるか悩んでる人は別れたほうがいいよ。
切り替えて次ぎいこう。

864 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 08:11:46
>>863
別れて大正解!!
前妻(小梨)を引きずるX1と結婚したけど、やっぱダメ。
離婚から10年近く経ってるのに、10万単位のお金送り続けたり
高価な物あげてたり。
おまけに、私との仲がうまくいかない相談で食事に行ってるって・・・。
その前妻のアドバイスのおかげでますます険悪になり、夫は子供の
連れ去りまで計画してる。
前妻にとって夫は恋愛対象外で便利屋兼ATMなのに気付かないのも
間抜けすぎ。
私も別れる。×1子蟻になるけど、がんばる。

863さんはまだ若い。つまづく前に相手の本性がわかってラッキー
だったんですよ。
今度は素敵な人を見つけてください。良縁をお祈りしています!

865 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 08:42:26
>862
私も付き合い始めはあまり気にならなかったんだけど、たまに彼がポロッと
過去の話をすると胸が苦しくなった。
子供まで作ったってことは今は離婚してしまったけど、当時は愛し合っていた
んだよな〜とか考えたりして。会社で具合悪くなるほど病んでしまった。
結局私から別れを切り出したけど、今は気持ちが随分楽になった。
大好きだったから別れるのは死ぬほどつらかったけど、このままだと自分が
壊れてしまうと思って恐かったです。
今その人とはたまにメールしあう関係です。
いつか嫉妬やそういった感情が全て消えて彼のことを大切に思える日が
くればいいなぁと思っています。

866 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 10:11:22
やっぱり有責×男は簡単に女を作るんだね。
反省がない証拠だね。
そういう破綻者にひっかかったみなさんは
早急に別れるべきだと思います。

867 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 14:30:50
862です865さんは強いですね。私も一度離れましたが離れる事の辛さのが大きく戻ってしまいました。だからといって×子蟻を受け入れられない自分に儚さを感じます

868 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 15:27:59
>>865さんは今でも会ったりしますか?
わたしも大好きだった彼と別れて半年たつけど時々メールしたりして今度逢うことになってしまった。。
やめたほうがいいかな?
また戻っちゃうそうで怖い。

869 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 16:44:15
だから×1なんかと付き合うな!

870 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 17:03:09
>>868
戻るも気ないのにメールしてるの?
逆の立場ならどんな気持ちになるか考えたら?
何で別れた相手に期待させるような事をするのか
全然理解出来ません


871 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 17:38:48
>867
私の場合彼の過去に対する妄想や嫉妬、苦い感情が彼を好きだという気持ちより
も勝ってしまったんです。彼に対する気持ちが以前と変わってしまったので
以前ほどは苦しくなくなりました。でも、人の気持ちは変わるから、何年
経つか分からないけど、彼の過去を丸ごと受け止められる日が来るのではないか?
と思っています。

>868
会ってはいませんが、もし会っても元には戻らないと思います。
やはり彼の過去に対する思いのあまりの苦しさに、もう懲りているので…。
悩みすぎて会社でものすごい動悸に襲われて倒れてしまったんです。
ただ868さんの場合は彼が好きっていう感情の方が強いように思われるので
会ったら戻ってしまいそうな感じですね。

872 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 19:41:43
会わないほうがいいよ。
私もメールしたりして友達になれそうだったけど
会ってしまうと好きな気持ちあふれてくるから。
盛り上がってエチーしたけど結局二回目に別れただけの馬鹿女から忠告です。

873 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 20:37:24
ケコンして半年で妊婦だけど、別れたい…
もう買う物も行く所も、奥さんや過去を気にしながらの生活で、もう嫌だ。



874 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 21:06:53
>>867です>>871さんの様になれたらと思います。彼と居ると居心地も良いし、幸せだなと常に感じます。やっぱりこのまま元嫁と子供の事を気にしながら一緒にいるのかなぁ。

875 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 21:22:43
>>873 近場に前菜が暮らしてるんですか?
略奪系のケコ‐ンでは無いんですよね…?
でも自分も買い物先は気になりますね…。
なるべく遭遇しない様にとか考えちゃいますし…。
前菜が感情で行動する人間じゃなきゃ良いのだけど、人(元旦)の幸せなんて許さん!な人だから遭遇なんてしたら子供に合わせない!とか言うの鉄板だし…結構、相方との行動は制限されてる感じかも…。
周りを気にしながらの外出だから結構、窮屈…。 一人の外出は本当、楽だなぁと思う日々です。
妊娠されてる様だし悩んだりは体と赤ちゃんに良くないですよぉ!
元気な赤ちゃん産んで下さいね☆

876 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 21:59:04
>>875
温かいお言葉ありがとうございます。
もちろん旦那の離婚後に出会いました。

前菜が徒歩15分程度の所に住んでいるのが最近発覚しました。
今まで会った事はないのですが、もう息がつまりそうで…

子の事を思って乗り越えます。ありがとうございます。

877 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 22:31:05
14歳年上の×1♂(子2人蟻)に結婚申し込まれてた。
でも急にメール着信拒否。コレはなんですか?
もう人間不信になりそう。あの「好きだ」とか
「愛してる」は単なる台詞だったのか〜???と
思うと、1週間経つが、御飯もろくにのどを
通らない。憎まないで忘れることが私にできるの
でしょうか?一年の終わりは、とても苦いものに
なってしまいました。


878 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 22:40:02
>>876 予想以上に近いですね…。
会ったり見た事なくても、あまり良い気がしない距離ですよね。
考えだしたらキリが無いのも事実。だけど気になるのも事実ですよね。
旦那さんは何と言って下さってますか…?
引っ越しも、そう簡単に出来ない訳で…。
あまりにも気に病む様なら話し合いが必要ですよね。これから先の事とかもある訳ですし…。
でもでも!悲観的にならずに前向きでいて欲しいです。
何か、よく判らないけど最初の書き込みを見た時点で応援したくなってしまいまして(^^ゞ

879 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/24(日) 00:20:14
バツ1子蟻と別れました。本当に好きだったけど気持ちだけではどうにもならない現実があるのだと実感ししました。けど悲しい気持ちより肩の荷がおりた感じがする・・やっぱり辛い恋愛より楽しい恋愛のほうがいいに決まってるんですね

880 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/24(日) 03:01:32
私なんて相手を攻めてばかり。過去は消し去れないのに。元嫁や子供には会ったこともないのに僻みや妬み、どんどん嫌な女になっていく。>>879さんに素敵な恋が訪れます様に。

881 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/24(日) 04:42:18
>>878
ありがとうございます。
励まされました…堪えきれず泣いてしまいました。

旦那は今時期忙しく、早々に寝てしまったので
今日の夜にでも話し合うつもりです。

旦那は私が落ち込む度、一生懸命フォローしてくれたり、話を聞いてくれます。
過去のことを責めて負担をかけてしまうし、割り切れない自分が嫌で嫌で…

今後の判断は旦那に任せるつもりです。

882 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/24(日) 08:31:44
>881
忙しい時期のつかの間の休みに、妻の愚痴を聞かされるダンナはかわいそうだな。
こうして欲しいって具体策を提案できなければ、
ダンナがどんな案をだしても、あなたはきっと気に入らないだろう。
そうして、あなたはろくでもない案をだすしか脳がないダンナに嫌気がさし、
ダンナも、離婚のことをいつまでたってもチクチク責められているような気になり、
お互いに、離婚を考えるようになる。


883 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/24(日) 09:43:11
>>863-864
その男がたまたまそうだったというだけ。

884 :881:2006/12/24(日) 10:07:28
>>882

おっしゃる通りです。
とても身に染みました…

仲良くやりたいのですが
私自身どうすればいいか、どうしたいのか、解りません。

今までは常に前向きに、と考えていたのですが色々あり、トドメに行きたい産院で前菜が出産していたようで参ってしまいました。

きついお言葉で我に帰ることができました。
ありがとうございます。

885 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/24(日) 10:18:16
相手がきちんと過去と思っていることを
自分の嫉妬によって振り返らせるとは浅はか。


886 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/24(日) 15:33:55
>>884
前菜を意識しちゃって取り憑かれた以上、
引っ越ししても、前菜の影をみつけては不安をかき立てられ、不満がつのっていく。
たとえ前菜が死んでも、ダンナの心の中に美化された前菜がいつまでも残っているのではないかと
不安は消えない。

疑心暗鬼…疑う心が強くなると、なんでもないことさえ、あやしく思えたりする。

いちばんの道は、ダンナを信じること。
ダンナの心を縛り付けないこと。
ダンナの過去を許し、受け入れること。




887 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/24(日) 17:19:35

今日ついさっき×彼と別れました。
(子は元妻が養育中)

ものすごい自己中についていけなくて…。

私もグズな分、相手をイラつかせてしまったようです。

出会った頃はあんなに優しかったんだけどな。

悲しくてカキコしてしまいました。





888 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/24(日) 19:40:44
出会った頃は本当に優しくて、楽しいメールいっぱいくれた。

今、別の女が出来て、私はキープ状態。結構な歳なのに、誠実さがない。

889 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/24(日) 20:57:57
>>888

本当そうなんだよね。
始めは凄く愛してくれるしマメなのに
たった数ヶ月たっただけで釣った魚に餌はやらない状態

890 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/24(日) 21:36:51
やりたいだけだったみたい。馬鹿だから信じてしまって、苦しいです。

891 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/26(火) 12:00:45


喧嘩別れした次の日に×彼氏がメールで謝って来た。

彼氏に鍵返しちゃってたし
荷物取りに行きたいのと寂しさもあって
返事を返したら…


返事が来ない!!

何時もの事でメール来ないの当たり前なんだけど…
自分から謝りメールいれて来たんだから
返事位返してよ。


私は何でこんな人のために悩まなきゃならないんだろ…



892 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/26(火) 18:31:48
やっとクリスマス終ったね。
恋人がいないと寂しいねぇ・・・。
仕事があったからまだ良かったけど、恋愛したいなぁと思った。
私はもう別れたクチだけど
×元彼からメリクリってメール来たよ。
私はまだ彼が好きで、悔しいから無視しといたけどね。
子供と元嫁と仲良くクリスマスしたんだろうなって思います。
まだ少し引きずってしまうけど、早く忘れたいよ。
すっきりした気持ちはあるんだけど、時期が時期だけに寂しかったよ。

893 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/26(火) 21:29:40
これからは、×蟻って分かった段階で「恋愛対象外」にできるように賢くなりましょう☆

894 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/26(火) 21:39:50
×子蟻の彼を持つ者です。
なんだか読んでて、私の気持ちそのものがあって、
やっぱり同じ状況の人じゃないと分からないものですね。
全部覚悟して付き合い始めたはずなのに、
好きになる程、将来が見えてくる程、切なくなるよ。

子供と一緒のクリスマスも楽しかったけど・・・
でも、二人きりで過ごしたかったのが本音。
そんな私が子供のことを本当に可愛がることが出来るのかな?
最近、頭と心がちぐはぐで、苦しいです。

895 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/26(火) 21:41:09
>>893
それだ!

896 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/26(火) 23:56:40
>>894
自分を「女」として扱って欲しいんだね。
他人の子どもとはいえ、×彼の子どもの前じゃ、女にはなりにくい?
いっそ、子どもに見せつけてやりなよ。
子どもの前で、彼といちゃいちゃしなよ。キスしたりして。
そうすれば、子どもは自分から身を引く。
父親とかかわらないようにするだろう。

晴れてあなたは、×彼の「女」となる。

897 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/27(水) 00:21:27
>>894
継母になったら、我慢は当たり前のことで感謝なんてされないし、
愚痴吐くのも許されない風潮。常にまわりから監視、値踏みされて孤立するよ。
ある意味、奴隷より酷いからマジお薦めしない…

898 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/27(水) 21:14:59
どうしたらいいんだろ…最初は楽しかったのに、好きになればなるほど
何でこの人バツイチなんだろう…と思ってしまう。あ〜自分がわけわからない

899 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/28(木) 00:01:02
みんなそう思うよ
けんかになってもいいから納得いくまで話し合いしなきゃ何もかわらないよ
2人の問題なんだから
話し合って悩む価値のない相手なら忘れられるし

900 :バツ男ですが:2006/12/28(木) 02:59:18
くだらねぇ        好きなら一緒になれ   嫌なら別れろ       それだけの事だ!

901 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/28(木) 03:37:22
そうだそうだ!

902 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/28(木) 03:53:28
こっちは一緒になりたくても向こうが躊躇してるんだって!
そう簡単には行かないんだよ!

903 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/28(木) 11:11:47
好きだけで一緒になったからバツ男なんじゃないの

904 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/28(木) 12:05:48
元嫁の存在を消してくれ!


905 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/28(木) 12:17:28
元嫁元旦とただ価値観の違いや相性が悪くての離婚バツイチなら問題無い
モラハラやDVが原因での離婚なら問題有り
おまけにモラDVって絶対に本人は自覚してませんからね
周りがいくら言っても本人が本当に自覚しないと治りません
下手すると自覚した振りをして騙そうするから質が悪いです

906 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/28(木) 13:12:16
>>905
いや、性格や価値観が違う相手と結婚するバカいませんから。
酔った勢いで知らない人と籍を入れたんでしょうよ。
まともな社会人は相手の性格や癖や家庭環境を念入りに全て把握する。

907 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/28(木) 14:17:57
彼氏の家で女子高生と中学生のDVDが…
しかも裏物…

彼の娘はもうすぐ中学生…。


はっきりと冷めました。
変態とは別れようと思います。

908 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/28(木) 14:28:11
実娘と同じ歳頃の若い娘と再婚する奴に通じるキモさ。

909 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/28(木) 14:39:44
ですよね。
そのうち援交しそうだし既にしてるかもしれないし…

こんな変態と付き合ってたなんて本当に気持ち悪い。

910 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/28(木) 20:11:33
別れてしまうのかな。このまま…何事もなかったように会いに行けば、関係は続いて結婚するかもしれない。けど… あぁ…
わけわからん

911 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/29(金) 23:21:48
ホント、わけわからん。
アホらしくなってきた。

>>896
前に彼の子供にチューしてる所を見られたことがあるのです。
子供はなんだかショックだったみたいで。
しかもその後、子供(男)がやたら私とチューしたがる様に・・・。
そして、それを彼に自慢する・・・。
子供の心理がわからない。

912 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 07:41:58
>>906
既婚者(結婚経験あり)のセリフじゃないね。

「何も分かってない。」お前は。

結婚がそんな「完璧なもの」だと思い込んでるのは、正直笑える。無垢だねww

913 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 08:35:30
>>906
おまえ女と付き合った事ないんじゃね?

914 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 08:47:57
>>906
そうすると英国のチャールズ皇太子と故ダイアナ元皇太子妃も
離婚してますから酔った勢いで入籍した事になりますよね?
世紀のロイヤルウェディングも台無しですね

915 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 09:25:32
ここに張り付いてる自称まともな鬼男
くだらない事を言う暇あったら奥子に目を向けたらいいじゃん

916 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 09:28:29
>>915
その通り!

917 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 10:13:18
>>914




欧米か?

918 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 21:38:21
>>911
ゲー。男の子が成長の途中で、母親を取り合うみたいな行動もあったりするけど、
そんななし崩しに母親役に組み込まれちゃってていいの?
無条件に子供を受け入れられない人もいて当然なのに、その事もストレスになってるんでは?
普通に初婚で子供生んで心身共に母親になっていくほうが、無理がなくてずっと楽しいと思う。

919 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/31(日) 20:58:15
あ〜!疲れた。もう疲れた!もう止める!
この慌しい年末に自分の気持ちが折れるとは思ってもみなかった。
我慢も辛抱も、もう腹いっぱい胸いっぱい。
×1子蟻・借金蟻。
初めから解ってた。自分なりにかなりの覚悟きめた。
はずだった…。
でも正直もう限界と思う。ギブギブギブギブ…与え続ける奉仕する事に疲れた。偽善者にもなれない。
情けない。
テイクは望んではいけないのですか…?
誉めて。労って。ただ言葉をかけて欲しかっただけ。普通に扱われたい。
子供の事は理解してる。
面会出来る時は遠慮無くして欲しい。
でも。
たった1回のメールを忘れてるのかな。
無事に会えたかい?
行ったら行きっぱなし。

こんなもんなのかな。
×なくても男の人はこんなんだった?
釣った…なのかな…‥。
自分は、どこまで相方に尽くせば良いのか解らない。自分は家庭や人間不適合者なんだろうな…。


920 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/31(日) 21:23:31
誰か要点まとめて。

921 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/31(日) 22:08:00
>>919
相手のバケツは大きいバケツで、
919が水を注いでも注いでも、なかなかいっぱいにならない。
バケツからあふれるようになって、はじめて自分のばけつに水が入れてもらえるのに
バケツがいつまでたってもいっぱいにならないので、
自分のバケツもからっぽのまま。

919は、相手のバケツが満たされる前に力尽きて、
小さなバケツ、または、すでに水がたまっているバケツを探す旅にでるw

922 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 01:08:00
バケツじゃなくてザルに水を注ぐようなもんなんだよ。
そんな男としか縁がないなんて不幸だよね。
2007年が幸せを感じられる年になることを祈るよ。

923 :919:2007/01/01(月) 01:41:40
バケツにザル…。
きっとそれがピッタリな表現かもしれない。
こんなに淀んだ気持ちで年を越しコチラで決意表明するなんて思ってなかったから自分でも溜息まじりに笑ってしまいます。
自分の気持ちのやり場に困り切ないです。
今迄何の為に、これからの2人の行方や子供に対する事などを散々話し合ってきたのか、その無駄さ加減にイラつき情けなくなり…。
幸せになりたかった。
相方と共に。
なのに相方は違う様です。自己悦満喫中。
一体…自分は相方にとって何だったのだろう…。
やはり都合の良い家政婦兼微々たる給料配達人だったんだろうか…。
悔しい…新年早々、既に結果なんだもんなぁ…。
こんな1年の初まり方って…どぉ…‥?
まさか後厄爆弾投下…?

今年初まったばかりなのに…後364日どう過ごす…。
何方か善きアドバイスを下さい。

924 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 01:47:56
状況がよくわからないからアドバイスも何も…
少し落ち着きましたか??

925 :923:2007/01/01(月) 01:53:40
>>924
すいません(>д<)
そんなに取り乱してましたか…?
只今落ち着いております。

926 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 01:56:28
まだ見切り付けられないの?
いい加減目覚めなさい。
あなたは自己犠牲を払って彼に尽くすことを美徳だと思ってるだけ。
彼の要求に応え、彼を許し受け入れることを自分に無理強いしてるだけ。
心の中では見返りを期待している。損得を勘定している。
それは愛じゃないんだよ。打算に過ぎないんだよ。
取らぬ狸の皮算用をやってるんだよ。
あなた自身が生まれ変わらなきゃいい出会いはないよ。

927 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 01:57:50
お互いの気持ちや時間のすれ違い以外で、嫌な思いをさせる男はやめなさいって母さんが言ってたよ。

928 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 02:14:46
見切りをつけたらまずは自分を磨くことから始めよう!
新しい年に新しい自分に生まれ変わろう!

929 :925:2007/01/01(月) 02:33:25
美徳とは思って無いです。全てを受け入れてる訳でもありません。
最低限の約束事を2人で作ってきたはずな事を相方は守れきれないだけ。
ギブばかりで不満なのも事実になります。
テイクも必要と思ってますから…。
時と場合でギブが多いのは構いません。
でも、それが当たり前な扱いに変わるから何もしてくんない。言葉さえもかけてくんない。と云う気持ちになります。
相方は変わらないのかも知れない。
そして自分も不適合確定。どの道、自分達の事でさえも収めれないんだから。
相方に頼られ求められると出来る限り協力してきたつもりでいます。
でも我慢とか努力とか時に犠牲だったりも結局、誉めたり救って貰えなければ、一人で何張り切って頑張ってんだろ…。
って。
もう何度思っただろう…。自分が駄目なくせに相方を今以上それ以上駄目にしてんのかも知んないですね。

930 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 02:38:53
面会時には一本メールをいれる約束を破ったって事?

まずは自分が負担に思わずに理解、考慮出来ることを
明確にして相手に伝えてみたら?



931 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 02:44:19
よくわからないけど、そんな恋愛してると顔がやつれない?
私はすっかりやつれてしまって、老け込んじゃったよ。
これはいかんと思って見切りをつけることにした。
醜くなるのはイヤだよね。

932 :929:2007/01/01(月) 03:17:34
>>930
最後の引き金を引いた結果がソレでした。
またかよ。でした。
埃が積もり積もって溢れた感じがしました。
喧嘩や口論になる度に解りやすく明確な答えを出して互いに理解や納得した事ですら結果的に何の解決にもなってなかったですね。

相方と一緒にいる様になった後に旧友に会うと必ず云われる…クマやばいね…。

933 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 04:10:34
もう別れたい。なんか怖くなってきた今日この頃。嫌がらせとかされそうで怖い。監視人間でうんざり。×って自分チョットでも思い通りいかないと激怒するのかな?
人生なんて恋愛だけじゃないのにな


934 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 20:47:38
元嫁とずるずるしている×男と付き合ってると、頭がおかしくなってきそう。
優柔不断で、ケジメ無し。
最低!!

935 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 02:02:36
終わりが近付いてるなって感じると寂しいね。
でも先がない、うまく行かないってことはわかってたから
仕方ないことだよね。
私たちはどんな終わり方をするんだろう。
お互いのためを思ってフェイドアウトの自然消滅かな。

936 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 02:22:40
別れ話をこわくて切り出せないんですが。悩み過ぎて眠れません。

937 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 02:28:41
つれなくして連絡とらなければ自然消滅。


938 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 02:32:30
明日カレあうのですが、そのときに別れ話をしようかと。どうすればいいでしょうか。助けてください

939 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 02:35:19
会わなければいいんじゃ?

940 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 17:07:40
子持×Tの彼と遠距離になって約一週間。今まで半同棲してたから少し寂しいかな。このスレみてると別れるのが正解に思えてくるね。やっぱ先はないのかなぁ。

941 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 18:04:28
飲み会で6コ上の彼と知り合って2ヶ月です。
であった当初に冗談めかして「妻子いないよね?」と私が聞いたとき、
「いないけど、実はすでにバツなんだ」と答えてくれたから
バツイチであることは知ってました。

でも、その場で子どものこと聞きそびれたまま、
食事行ったりして仲良くなってしまった。

ある日「俺たちこれからどうしよう?」って言われたので
「付き合って」と私から告白。
そしたら、実は子どもがいることを言いそびれていたとのこと。

前の奥さんとは別れて5年、子どもは二人とも小学生。
しかも、最近子どもが「パパと一緒に住みたい」
と言い出していて、私とのことがあるので、迷っていたと。

ショックで丸二日水しか飲めなかった。
それでも好きで、彼もそう言ってくれるので
一応付き合ってはいます。
毎日の電話やたくさんのメールからは、
それなりに大切にされてるとは感じます。

が、とうとうこの春休みに元奥さんと子どもと
同居する方向に決まりそう。

「今は子どものことが最優先で、離婚のときも
そのことだけは元妻と約束した。ごめん、幸せに出来ない」
と言われました。

別に復縁するわけではないし、奥さんに恋愛感情はないと言うけど、
子どもと元奥さんと同居するとなったら、さすがに私のほうが気持ちがついていきそうにありません。
それじゃ不倫と変わらない。
だから、3月でおしまいにしようとは思ってます。

でも、春休みまでのわずかな間だけでも会いたいと思ってしまう。
バカだな・・・。


942 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 20:20:37
期間限定の恋人ならずるずるしなくて楽じゃん。

943 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 20:28:11
と、その男が申しております

>水が飲めない
わかる・・
わかるが3月まで待つ必要もないのでは?
待つのはシンドイ

944 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 20:41:49
そうやって、ほんとの不倫も抵抗なくできる体になっていく。

945 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 20:43:15
だから×1は氏ぬべきである

946 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 22:32:40
↑お前が死ねって。

947 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 23:49:08
×一の風俗オバサンと別れます。知り合って三ヶ月、たくさん小遣いくれてありがとう。帰りたくないとかウザイこといわなければ、このままでいいのに残念です。貴女とはセックスできません。

948 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 02:13:25
セックスしないで家に泊めてやれよ
小遣いは返せ

949 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 02:18:42
>>948

やだ。
自由に使ってって渡されたのに
返す必要ない。

いろんな男、相手にしてる風俗嬢なのに
気持ち悪くて抱けない

950 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 02:32:28
まあ返すとカッコイイってだけだからどうでも良いが
向こうも遊びだろうからセックスしないで泊めてやりゃいいじゃん
お金渡すなんて確実にキープだろ

951 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 02:52:13
ヒモの戯言か。

952 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 03:00:37
うん。

セクスしなくてお金貰えればなんでもいいよ。

ヒモっていうのは正しくないな。

まだ高校生なのにさ。

953 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 03:10:55
高校生だろうとヒモはヒモ。
一度味をしめたら一生ヒモから抜け出せない。
破綻の道をまっしぐらだな。

954 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 03:20:57
>>953

あんた×女??

考え方が大げさだね。

955 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 03:23:25
男だけど?
お前の行く末が見えるよ。
今からヒモやってるようじゃ救いようがないな。

956 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 03:25:35
>>.954
真面目に働いてヒモから抜け出せよ。
親御さんが泣くぞ。


957 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 03:31:51
>>955

誰も将来働かないって言ってないのに
大げさだね。

彼女は俺に万札を
与えることが
快感なんだよ。

子育ての為だけでは
人生虚しいから。

でも金をかけた分だけ
執念深くなるから

子持ちとやりたい先輩
に紹介してあげる。

アフターケアも
付いてるよ

958 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 03:37:13
>>956

だからヒモじゃないよ

高校生だよ

ご飯食べて歌って
二万円貰って終わり

こんなんで
ヒモなら
プロに笑われる

959 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 03:41:12
それをヒモっていうんだよ。
一度甘い汁を吸ったら麻薬と一緒で抜け出せない。
一生女と腐れた関係を続けることになる。
お前はみしぇるさんスレより鬱陶しい奴だな。

960 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 03:43:37
>>958は母親が×持ちなんじゃないの?
だからこんな板に来てるんでしょ。

961 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 03:45:25
やりたい盛りの猿は放置すべき。

962 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 03:52:01
両親は家にいるよ。

彼女が寝ちゃって
テレビつけたら
起こしちゃうから
2chにきた。

やりたい盛りか。
あんまりセクス好きじゃ
ないんだよね。

オッサンたちは
何してるの??

963 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 04:01:46
一つ疑問に感じること
あるんだけどさ
鬱陶しいっていったオッサンは
本当は俺のこと気にな
ってレスしたんだよね

スルーすればいい話し
なのに
素直じゃないよ。

その内、頭は禿げて
皺だらけになって
小遣い貰うことなんて
出来なくなるから

大学卒業したら
働くよ。

大丈夫。現実見てるから

964 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 04:04:33
それを聞いて安心した。
もう寝る。
がんばれよ若人。

965 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 04:13:32
>>964

ありがとう。
おやすみ

966 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 07:51:09
バツイチ=結婚不適格者、無反省、非常識、基地外、何でも責任転嫁、自己中、わがまま、嘘つき、DQN

967 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 12:29:54
子供が大事で威張るなら女作るな

968 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 19:09:50
>941です。
2日に海外出張に赴く彼を見送りました。
これから2週間ほとんど連絡取れなくなるので
ちょっと冷静になれるかな…。

子どもがいるのはともかく、
再び同居するケースなんてあまり聞かないし、
そこにいちばん動揺しています。
子どもと私のどちらかしか選べないと彼は思ってるようで。
そうなったら子どもしかないのは私も分かりますが、
両方手放さない道を模索して欲しかった。

元奥さんては復縁ではないし親として一緒に暮らすだけだ、
好きなのは私だと彼は言いますが、
どうしても理解出来ません。
所詮私は恋愛・セックス担当か?としか思えない。

3月まで気持ちが持つ自信がありません。
でもこんなに好きなのに何を理由に別れればいいのかも分からない。
頭ではほんとバカだ、早く切ってしまったほうがいいって分かってるのに。


969 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 19:25:15
今、バツ彼に旭山動物園に行きたいと話したら
「旭山動物園には姪っ子が連れてってと言って来た時しか行かない」
「二人で行くなら近場で充分」
「みんなで行った方が楽しいし」
と、言われ軽くヘコみました…。



970 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 20:02:22
>>959
えー、俺もヒモやってるけど、なんか全然違うしー

971 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 20:06:25
>>968
まあ相手の男も自分にとって
リスクや後悔の少ない道を探しているに過ぎないわけですよ、
あなたと同様に

>>969
あー、そこに他の女と定期的に行ってるとか
知り合いの人間が働いてるとかそういう(あなたからしたら)
どうでもいい理由だよきっと

972 :969:2007/01/03(水) 21:01:20
>>971

彼は奥さんに浮気されて離婚してるんですが
娘に会えない状態なんです。
(奥さんには離婚前から新しい彼氏がいてその人と再婚してるそうです。)

娘が三歳の時に別れていてそれから5、6年一度も会ってないし
どこにいるかもわからないそうです。


姪っ子はちょうど三歳位、しかも別れた娘ソックリなんです…。

973 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 21:30:53
じゃあ姪っ子と一緒にみんなで行ってみては?なんつって

974 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 23:03:43
>>972
彼の言ってる事が全部本当だと思うのは危険では。

975 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 23:36:01
子供がいながら捨てられた×男は嘘吐きばかりですよ
鵜呑みにしないように

976 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/04(木) 04:48:48
男側に有利な情報しかないのが、胡散臭すぎる。

977 :972:2007/01/04(木) 11:41:18

確かに彼と付き合って一年近くになり、
よくわかったのは
かなり自己中で子供みたいです。

元奥はもともと×1でしたが
(彼と離婚して×2)
とても美人だったそうでよく自慢もされました。


別れる勇気が欲しいです…
心ない一言でいつも傷ついてますから。

話し合いをしたくても重いウザい考え過ぎと罵倒されます

978 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/04(木) 12:57:17
>>977
>話し合いをしたくても重いウザい考え過ぎと罵倒されます

そんな目にあっても別れられないなんて
あなたも共依存症ですね。

979 :977:2007/01/04(木) 13:51:28
>>978
共依存…
確かにそうなのかもしれませんね。

この不のスパイラルを断ち切る勇気が欲しいです

980 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/04(木) 17:49:58
さっさと別れなはれ

981 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/04(木) 18:01:48
別れられないと思いますなら悩んでないで楽しく過ごしてください

982 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 02:36:08
自己中男は直らないから、迷う気持ちがあるなら、辛くても早めに別れた方が、自分の傷がすくなくて済むよ。

983 :979:2007/01/05(金) 14:10:27
皆さんの意見を参考にして別れる方向で頑張ってみたいと思います。

幸せな恋愛がしたいですものね!

意見をくださった皆さんありがとうございました

984 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 18:36:08
やっと別れられた!

ねちっこいやつでグチグチ罵倒メールしてくるから速攻で拒否した。
思いの外すっきり清々しいぞ!
よかったー!!

985 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 18:54:20
おめ!

986 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 23:40:52
バツ1なんて辞めて…身奇麗な人と付き合った方が後に楽だ!

987 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 22:08:26
自己破産していてワガママな×1と付き合ってる私が来ましたよ…

誰か私の目を醒まさせてください



988 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 22:14:28
別に冷めるまで付き合ってればいいよ。

989 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 22:53:18
>>987
どんな人?

990 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 23:15:34
>>986
そんなの×かどうかなんて関係ないけどね。

991 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 00:18:04
人間、20歳も越えれば身奇麗なやつなんかいないって。


992 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 00:59:07
幾らでも居るってば

993 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 01:22:00
そうだよ、少なくともバツついてないだけついてるより綺麗じゃん。

みんな一生に一度のことだよ。
何もバツ付きと結婚しなくても、人生1回くらい初婚同士の幸せを味わおうよ。

自分にバツついて再婚できても、初婚同士の結婚って1回しかできないんだよ!

994 :987:2007/01/07(日) 02:14:18

>>989

元奥に浮気され子供を連れて出て行かれ
その後だらしない元奥の残した彼氏名義の借金+自分の寂しさからサラ金で借り過ぎて
飲み屋風俗パチンコ等で使いすぎ自己破産…。


破産して借金払わなくてよくなった分
貯金もせずに欲しい物を買いあさり
私にはほぼ何もしてくれない。
(釣った魚にエサはやらない状態)

全てにおいて自分優先で自己中な人です。


ここまでわかってるのに
踏ん切りのつかない自分が嫌になり
目を醒まさせてほしくて
ここにカキコしました。



995 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 04:30:55
根本的な出発点から嘘ついてるだろうなあ。
元奥名義と彼氏名義の借金を彼が払う義務ないし。
冷たい現実が見えてくるだろうけど、借金生活板かクレジット板でもROMっておいでよ。

996 :994:2007/01/07(日) 06:37:15
>>995

彼って言うのは今の私の彼氏って意味で
元奥が元旦那名義のクレカで現金を借りて払わないで他の男の方に逃げたんです。

わかりづらくてスマソ




997 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 07:23:22
話だけ聞くとその男と付き合うメリットが見えません。
セックスがいいのかー、家が金持ちなのかー、殴った後抱きしめてくれるのかー
どれでしょうか?

998 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 09:39:36
>>996
その話も信憑性がないなあ。
自分の借金なんじゃないの?
捨てられ男は嘘つきが板についてるからね。
いちいち真に受けてちゃダメだよ。
そのうちボロが出てくるでしょう。


999 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 12:45:35
最悪な男でも「一人で寂しい思いをするよりはマシ」ってとこか。

別れるなんて言わないで
そのまま共倒れしとけ。
次の被害者が出ずに済む。

1000 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 12:49:01
1000get

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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