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○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人5●○

1 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:51:44
前スレ
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人4●○
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1145680976/

荒らしは放置・またーり進行でお願いします

2 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:58:11
1乙です!

3 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 23:40:53
今日は彼は子供たちに会いに行ってます。 もう帰ってくる頃かと。
たまにのコトだけど、色々考えてしまって妄想モード突入!状態。
家に迎えに行くらしく、前菜とも顔合わせるわけだし。。
私もバツ子蟻だから何も言えないけど、やっぱ切ない

4 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 23:45:05
うちのはもう1年会いに行ってないや。
子供からメールが届いてた。
子供らしい質問で可愛かった。

5 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 15:54:33
昨日彼の携帯に前菜からメールが入ってた。携帯番号を変えた為それを知らせる内容だった。
不思議なことに2回目のメールで、『私ら3人(前菜と子2人)あななだけ信じてるから誰にも
教えないでね』と言っていた。これって前菜は彼に未練があるのかなぁ?



6 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 16:04:15
↑ちなみに離婚理由は彼の父と合わなかった・彼があまり家事や育児に協力的では
なかった(でも彼は子供大好きです)・前菜に男がいた、との事。
でも離婚切り出したのは前菜だし彼は最初は子供の為にも離婚は嫌だったらしい。
なのに今更メールで信じてるって、一体どういうつもりなのか。
前菜は元旦(彼)に女(私)がいることは知っています。



7 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 16:15:33
子供と会っていないならメール拒否してやれ

8 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 16:48:49
メールは見せてくれたの?
勝手に見たわけじゃないよね?

私は嫌な気持ちになりたくないから見ない(´・ω・`)

9 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 17:18:26
5です。
メールは見せてもらったよー。メールを見なければ嫌な思いはしなくてすむけど、
自分が知らない所でそういう事実があるという事が嫌で、見せてもらってます。

10 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 17:22:27
見ても嫌な気持ちになるし
見ないでもモヤモヤしちゃうんだね

私はこの前旦那の電話洗濯して壊してしまった_| ̄|○
会わせてもらえない子供の写メとかあったって凹んでたけど
「ごめんなさい」って言ったら、私のこと責めないでくれた
優しいなぁ…イヤデモマジデゴメンナサイ

11 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 17:28:50
×1子蟻の事実を受け止めようと必死な私
しかし葛藤でおかしくなりそう
別れたら楽になるのか

そんなこんなで2人で書いた婚姻届けを破いて捨てた(出す予定なかったし)
知ったら怒るだろうから秘密


携帯に子供の写真とかあったら私なら目の前で携帯折ってさしあげます
みんなそこにたどり着くまで大変だったんだろうなぁ
いつか自分もそんな日が訪れるのか

12 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 17:51:58
子供の写真が入ってたからって怒るのはかわいそうだよ。
だって自分の子供かわいいのは当たり前だもん。
子供に関してはそういう感情沸いたことないな。
奥さんの写真なら嫌だけど。

13 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 17:56:24
ここ見てたらみんな寛大だなぁって思う
私が産んだ子じゃないから悔しいんだよね

14 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 17:59:05
参考までに聞きたいのですが
皆さんお幾つですか?

私は23
彼は35子供2人です

結婚や受け入れるまで皆さんは葛藤を越えてどのように受け入れられたんですか?

15 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 18:00:53
>>11
貴女の葛藤はごくごく当然のものです
自分の感情を押し殺してまで、
×1子蟻を受け止めようとする必要はないと思います

離婚しているから家庭ではないけど、
子供がいる以上、すでに一つの家族が出来ているのです
異母(父)兄弟をつくる人はどこかオカシイ人が多いですよ

16 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 18:11:51
私が葛藤しているのだから結婚して子供ができてその事実を知ったら
どれだけ傷つけることになるか…

葛藤している中でこのまま恋人でいようかと考え中
彼は私との結婚と子供を望んでいるけど
きっと結婚しても私は子供を産まない
彼にとって初めての子供じゃないから悔しい
3人目の子供
言い方悪いけど
自分を傷つけることであろうが何度でも…
そんなの幸せじゃないのに私は馬鹿だなぁ

17 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 18:22:20
16 すっごい似てる。私も同じ事を考える毎日。一度違う女が入った彼の籍になんか意地でも入りたくない!名字も名乗りたくない!彼は婿養子になるって!養育費払ってないらしいが嘘?毎月給料明細見せてもらって最低限のお金以外傷つけた慰謝料として全部払ってもらってる。

18 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 18:23:02
>>16
あなたはそれでいいの?
彼が×子蟻っていうのが理由で子供を諦めるのはもったいない気がする
初婚の彼と幸せな結婚したほうがいいよ

そんな私は結婚も出産もしてしまいました
周囲の気遣いもあると思うけど、嫌な思いをしたことはありません
彼にとって3人目の子供です
将来どのような形で子供に兄弟がいると伝えよう…多分成人したら言うと思います
彼は33歳で、もうそんなに若くないから早く子供が欲しかった
好きな人の子供が産みたかった、自己中かもしれません私
それでも幸せですよ

でも初婚同士の人とくらべて、後々色々面倒なことがある
それは子供に謝りたいかも…

19 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 18:24:14
>>17
どうぞ早く叩いてくださいって感じの内容ですね

20 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 18:39:00
>>18は、×1としか結婚できなかった選択肢の狭い人。
とにかく結婚・出産できれば相手は選ばず(選べず)だから。

後々のことまで考えて悩む、冷静で賢い>>16は、
×1子蟻とは恋愛では関わらないほうがいいと思う。
初婚の彼氏を見つけたほうがいいよ。

21 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 18:41:35
>>17
17さんは結婚していないのに慰謝料もらってるの?
それは美味しいけどそこまでさせると結婚出産は免れないかも…
とにかく悔しいが前提でその壁で苦しいんだよね
何で最初は私じゃなかったの?って
いつか楽になりたいね

>>18
私も初婚の相手がほしいです
でも彼しか無理なんです(現段階で)
18さんが幸せと思えるならとても素敵なことだと思います
18さんが幸せなら子供もわかってくれると思います
子供は親を見て育つものですよね?
私の彼は35だからこのままいくとすぐ40…
子供は望まない方がいいかな
思い切って結婚して子供産んだら幸せになれるでしょうか

>>19
私はそれもありだと思います
彼を愛してるぶん悔しくて悲しくて憎しみも出ます

22 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 18:45:31
>>20
私の両親もそう言います
他にいくらでもいい人がいるのに何でその人なのかって…
でも20さんだって苦しがあり大きな決心があり出した答えです
私はそれを狭いとは思いません
そんなふうに言われるととても悲しくなります

23 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 18:54:06
>>21
養育費払ってないならなしだと思うよ

24 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 18:56:45
焦る気持ちは分かる。少しでも先へ先へ進めたいよね。
でも、先に前スレ埋めてからにしようね。

○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人4●○
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1145680976/l50

25 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:01:47
>>23
ごめんなさい
私の頭では意味が繋がりませんでしたm(__)m

26 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:03:45
>>22
やっぱり親はなるべく苦労のない道を歩ませたがるものだから・・
でも他にいい人が居るのにって違うよね。
×じゃない人がいくらでも居るのにって事だよね。
ほんとに毒の人はたくさん居るのになんでよりによって彼に会い
よりによってこの人じゃなきゃダメなのか・・
毒の人に言い寄られても毒だからってだけではいけないよ。
好きでもないのに嫌だよ。

世界が狭いわけじゃないってあたしも思うよ。
がんばろ。

まあ腹を決めたら後は頑張って幸せになるだけだよ。

27 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:04:16
>>25
>私はそれもありだと思います
に対してのレスです
わかりづらくてごめんなさい

28 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:15:15
>>26
私もよく同じことを考えます
どして彼なんだろうって
彼以上の好きな人が現れない限り幸せにはなれないと思います

なんか自分と同じように頑張っている人がいるのはとても励みになります
後押ししてくれる人がいるとありがたいです
友人に相談して励ましてくれても×1子蟻の彼女の私は他人事だからと虚しくなります
もっと幸せな人の体験が聞きたいです
でもそれによって間違った選択をしてしまうかもしれない自分が怖いです
結局自分で決められなくてウジウジして同じところ回ってるだけなんですけど

>>27
いえいえ
こちらこそm(__)m

29 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:16:53
>>26
×1が恋愛対象になる人は、恋愛経験が少ないタイプが多い。
苦難に立ち向かう(親の説得)とか、
〜〜を乗り越えるとか、激情型の恋愛にのめり込む。
やっぱり世界が狭いよw

30 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:21:25
>>29
さっきから妙にからんでるけど、嫌なことでもあった?

31 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:24:43
彼氏で4人目じゃあ少ないですよね
体の関係のある人数がピーゴロゴロ人じゃ少ないですね

どこの統計からか教えてください
できれば職業別のもm(__)m

32 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:28:15
なんでわざわざ後妻になりたがるの?

33 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:30:53
>>32
後妻になりたいわけじゃないんです
愛した人が×1子蟻だっただけなんです

書いてて悲しくなってくるわ(苦笑

34 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:38:34
>>30
不幸な人なんだと思うよ。
スルーするのが吉。

35 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:40:16
>>34
そうだね、そうするよ
いちいち反応してゴメン

36 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:42:38
>愛した人が×1子蟻だっただけなんです

×1子蟻だって分かった時点で、まともな感覚の人はさめるものなのに。
どうして×1子蟻にしがみつくの?
「普通とは違うアテクシかっこ(・∀・)イイ!!」とか?w

37 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:48:37
>>36
かなり恥ずかしいのですが…
彼とは出会い系サイトでしりあいました(爆
メル友だったときに×1子蟻なのは聞いていたんですが
実際会って付き合うようになってからそんなことは記憶の片隅に…
まぁそんな話しをする機会がありまして
初めて聞いたかのように私は取り乱し
親元に帰り
といろいろとありました
そのときには別れられないぐらい愛してました


ギャーこんな恥ずかしい話しすみません

38 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:49:38
>>37
>>36はスルーでいいよ
いちゃもんつけたいだけだから

39 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:53:53
真面目にレスしてる私っていったい…

でもそんなレスがあるからこそ自分の気持ちを見直せると
ポジティブ('◇')

40 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:54:49
>>38
いちゃもんって失礼ですねw
現実から目を逸らそうとしないでね

41 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:59:07
ご本人様はそんなつもりはないんですよね
まぁ書き方はそうとられてもしかたない書き方だというのは世間の目です('◇')
人に聞くときの礼儀とかは今後ついてくるので大丈夫ですよ(*´∀`)

42 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 20:09:56
喪女なのはガチ

43 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 20:13:13
バツイチに見初められて嬉しがる人って哀れだね

44 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 20:15:01
喪服の喪に女と書いて意味は?
喪に服してる女ですね

そんなあなたは喪男?
もしかしてお似合いでは(*´∀`)

スレの邪魔になるのでメールしますか?
ステアド晒してくれたらメールするので遠慮なくどうぞ(*´∀`)

45 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 20:15:29
このスレが夏厨の影響受けるとは思わなかったw

46 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 20:20:25
夏厨はオフ板にいけばいいのにW
仲間が多くて寂しくないよ

47 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 20:53:43
>>44
欲求不満だからって誘い受けするなんてw

48 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 21:03:27
文章読解能力のない夏厨ハケーンw(゚o゚)w
あ…
夏厨だからしかたがなかった
大人げない書き込みしてしまったorz

49 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 21:33:40
あらあら、×男に構ってもらえないの?
前妻とでも会ってるのかな?

50 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 21:34:49
携帯からの書き込み、変な顔文字・・・
それが夏厨。

51 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 21:51:59
煽るならもっと上手に…
たかがスレ上の書き込みに感情移入する程のアホはおらんよ
苦し紛れの煽りじゃなくてもうちょっと練習してきて

52 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 22:04:36
×男に構ってもらえないからってカリカリしなさんな

53 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 01:53:40
17です。結婚しつません。ただの彼女ですが、さんざん嘘つかれて頭きたからかなりひどい事言った!中古男は同じ中古とくっつけば?こっち見るなとか、私の為だけに働けとか色々!それでもいい返してこないのがまたムカツイタ!

54 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 02:23:47
それ言われちゃ何も言い返せないだろw
若い子は何も考えずに色々言えていいねえ。

55 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 07:42:11
>>53
女は処女じゃないなら×ついてなくても中古らしいよ
言い返されてもむかつくんでしょ?
なんで付き合ってるの?
お金のため?
ていうかそれ付き合ってるって言わなくない?
あなたみたいな人と一緒にされたくないなぁ

56 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 13:13:27
5・6です。
だれか〜!!前菜に未練がありそうなのか教えて〜〜

57 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 14:10:57
55 なら自分も中古と思うとちょっと気が楽かも! 56 子供と会ってて、前奥と連絡とってるなんて、私ならその時点で無理だぁ〜。前奥の方が彼に未練アリアリっぽいね!子供をだしによりを戻したいと言われるかもよ!少なくともその可能性はあるよ

58 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 15:23:35
つ【妄想性人格障害とその傾向のある人 】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139374441/l50

59 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 15:35:37
彼に、子供とは会おうが連絡取ろうが全然構わないけど前菜とは絶縁してほしいし、
前菜の携帯番号やメルアドは消去してほしいと言ったら、子供に何かあった時に
俺に連絡する約束になってるからそれは無理、って言われました。
子供が携帯持ってない時は2人の子供の誕生日とクリスマスの年3回は彼の方から
前菜にメールしてて連絡取り合ってたから前菜の方から彼へ連絡する事は殆どなかったので
安心してました。
でも子供が携帯持つようになってからは、彼からは前菜に連絡することはなく、子供と連絡
取り合うようになりました。
その頃から前菜から子供の誕生日でもないし子供に何かあったわけでもないのに
彼にメールがくるようになりました。
内容は、下の子に胸が出てきた・上の子は学校でかわいい子ベスト3に入ってる
・自分が仕事変えてお金が大変、みたいなことです。

60 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 17:25:03
子供が可愛いと思ってる男の半分以上は前妻に未練あり。

61 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 17:31:06
>>59
携帯見ちゃったわけね・・・

62 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 17:44:28
未練があるかなんて、彼にしか分からない事。一緒にいて自分が大事にされてる・愛されてると実感あるなら、自信もっていいんじゃない?子供と連絡とったり会う事を許してあげられる人なんだから。そーゆー器の大きい人としか子有男は一緒になれないんだから。

63 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 18:03:55
器が大きいねえ…
そうやって自画自賛しないとやってられないんだね。

無神経・考え足らずの間違いですからw

64 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 18:22:35
彼が前菜に未練がないのはよく分かるからそれは心配してません。
疑問なのは前菜が彼に未練があるんじゃないかということ。
前菜に『俺と復縁したいとか思った事ある?』と彼に聞いてもらうことはよくないのでしょうか?

65 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 18:26:39
63 無神経で考え足らずって、子有男と一緒になる事が?

66 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 18:26:51
そんなにヤキモチ焼きだとそのうち彼氏に嫌われるよ。



67 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 18:30:02
離婚さんいらっしゃい :2006/08/10(木) 09:19:08
去年不倫原因で離婚して子蟻です。
元旦は復縁してくれと言ってますが私は全くする気なし。

今彼もバツ蟻で子供は元妻が引き取っています。

彼は『君の事は好きだけど復縁しようとコチラから言う事は無いが、
復縁しようと言われたら間違いなく復縁する』と
断言されました。。。

好きだから別れずにいますが、今日久しぶりに元妻と子供達と会うそうです。

私に『家で待ってていいよ』って言いましたが、行きません。。。
私の気持ちはとっても複雑です。。。

68 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 20:21:47
以前の私はもし私が何かすれば彼の×1子蟻の過去を消せるなら
なんでもするのになんでどうにもならないのって思ってた。
現実をまだ受け入れられないとこがあった。

自分の気持ち(嫉妬心や猜疑心、不安感)や彼の過去を散々悩んで考えて
苦しんでそれでも別れたくないという自分の気持ちが分かった今は
罰の事実や子蟻の現実の問題に自分が折り合いをつけられるなら
これからも彼と一緒にいられるんだな〜って思う。

69 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 21:21:57
彼氏は×1…。付き合ってもうすぐ2年になるが、彼氏は結婚に関して興味なし。いつも『ぉれが初婚だったら結婚してた』と言う。このままダラダラ付き合って行くと考えると別れようと思う…、

70 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 21:47:57
>>69
小文字使いは頭悪そうに見えるからやめようね
改行もちゃんとしようね

71 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 02:31:27
同棲してたバツ元彼が、カワイイ息子と復縁希望の元嫁が、お盆に遊びにくるんだとよ。
私はお盆までに私が同せいしてた痕跡を残さずに引っ越したんだけど、ムカつくからまだ郵便転送してない(笑)
自転車も置きっぱなし。ホントはすぐに荷物を取りに行くつもりだったけど、彼が元嫁に私が居たことがバレて修羅場になればいいのに。
こんな考えは意地悪ですか?
無言電話くらいしないと気が済まないわ!

72 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 03:20:43
×男と付き合う女は頭が悪い上に性格も悪いんだね〜
これじゃまともな人間には相手にされないわけだ

73 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 03:36:13
俺がどれだけお前の事好きか、一緒にいて分からないの?って言われたけど、彼が私を見る目が本当に嬉しそうで一瞬焦った。いつだって私を第一に考えて、私だけを生きがいにしてるみたいに感じるあなたを見てるとバツイチとか子有とかどーでもよく感じてくる。

74 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 08:00:36
以前彼に、前菜にメール送る時は絵文字・顔文字一切使わないで、と言ったら分かったと言って
約束してくれたんですが、その後まだ顔文字使ってるみたいなんです。
メールの絵文字・顔文字にこだわる私っておかしいですか??

75 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 08:16:49
>>74
必要最低限の内容でメールして欲しいんですよね

ただここのスレ住民で、メールがどうこう言ってる人は見なければいいんですよ
見ちゃうから嫌な気持ちになるわけで
パンドラボックスは開けないほうがいいと思います
1度見ちゃうと癖になっちゃうんでしょうけどね

76 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 08:35:10
私の友達は×1子蟻の彼と結婚しました。子は前菜が養育中なので私の彼と条件は
全く同じ状態なんです。でもその友達の旦那さんは前菜との子供とはどうなのか分かりませんが
前菜とは絶縁させたと言っていていました。
同じ条件なのに私の彼は子供がいる為前菜とは絶縁出来ないしそれが辛いなら
別れた方がいい、と言われてしまった。。。
同じ条件で前菜と絶縁出来る人と出来ない人がいる事に複雑になってしまいました。

77 :JJJ:2006/08/11(金) 13:05:58
私の彼は×1子蟻で、毎週日曜子供と会っています。
仕事も忙しい人で日曜しか休みがなくて、その日曜は子供と会ってる為、必然的に一日中居られる日はありません。
彼はすごく私を愛してくれてるんだけど、かなりの束縛屋で色々私に文句を言ってきます。
私からしたら、いっつも日曜とか寂しい思いをしてるし、子供にヤキモチだってやくし、それに対して文句を言った事もないのに何であなたは我慢出来ないのっ?!て思っちゃう…
日頃のウップンが溜まって爆発しそうです。
はぁ、、、やっぱり×はよくても子蟻はきついですね。好きになってから気付いた私は馬鹿です。
私がこんな風に思ってるなんて彼は知らないから可哀相とも思います。
だいぶ愚痴っちゃってごめんなさい!!

78 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 15:12:44
私もー!!付き合う前は離婚してるって聞いてラッキーと思ったし、子供がいる事もあまり
気にならなかった。むしろ子供にはずっといい父親でいる事が当然と思ってた。
けど付き合いが長くなるにつれ彼の元妻ウザイし子供の為に父親やってる彼に悲しくなる。
元妻とも、出来れば子供とも縁切って欲しい・・・
でも子供と縁切れるってことは自分との間に子供が出来てもかわいがってくれないかも
と思うと、元妻との子供と縁切れる彼の人間性も疑ってしまうし。
なかなか難しい。はぁ。。

79 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 19:02:02
ほんとほんと。彼女が嫌がるからって子供と絶縁しちゃうような薄情ものは嫌い。
だけど寂しいものは寂しいんだよ。
子供たちに会ってるとき電話してやりたい。って意地悪したくなっちゃう。
かと言って子供には幸せになってほしいし、どうにもならない事に悩んでます。
養育費付き合った当時は4万ってきいてたのに最近きいたら10万だってさ。
彼と結婚して自分の子供に10万以上使えなかったらって考えたら彼と別れたくなってきちゃったよ




80 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 19:56:50
別れたほうがいいよ。
私は二度とバツ子有りなんて選ばないなぁ〜。

81 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 20:20:11
うちも養育費10万だよー。今同棲して一年になったけどやっぱ別れた方がいいのかなぁってたまに考える。家も結婚した時のものだし引っ越しはムリって。初めの頃は引っ越しの話も考えてくれてたのに変わっていくよ、うちの彼は。

82 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 21:41:27
>>81
家は、絶対に新居でなくっちゃ。
前妻の匂いのする古い家でなんて住んじゃだめだよ。
結婚しても、きっと大喧嘩の理由の1つになると思うよ。
住む家は、2人で新しく探して、
「本当の新生活」をするべき。
そこまで考えてくれないんなら、やめた方がいい。
目にみえているよ、大喧嘩の毎日になるのが・・・。

83 :JJJ:2006/08/11(金) 22:06:17
皆さんの嫉妬しちゃう気持ちとか、そんな自分が嫌になる気持ちとか…
別れるにしても、付き合っていくにしても、頑張りましょうね!!
私と同じ気持ちの人がいるってだけで励みになります☆

84 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 22:35:08
彼は私が自分以外の女と喋ってるって感じの純粋なやきもちや嫉妬を元奥にしてるって思ってるけど、
私の嫉妬は元奥が彼に週に1回以上は自分の家で子守りをさせて夜に飲みに出かけているって事と
彼に養育費10万以上もらって母子手当てももらっていい生活してるってことなんだよなぁ。
しかも面会のとき彼は家事もしてあげてるみたいだし。
自由に遊べて彼の子供もいてお金も十分にあって元奥にすっごく嫉妬しちゃいます。
この嫌な気持ちを彼に伝えて別れるのか将来を考えたいんだけど
なんて言ったらいいと思います?
彼は元奥はシングルで頑張ってるんだしできるだけ助けてあげたいって言うんだけど
養育費あげすぎ!元奥の都合のいい日に元奥の家で子供と会って家事までしないで!
なんて言ったら心が狭すぎかな。
本心はだったら私にも10万以上くれ!夜遊びさせろ!家事も手伝え!なんだけどな。
かなり愚痴っちゃいました。

85 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 22:58:45
>本心はだったら私にも10万以上くれ!夜遊びさせろ!家事も手伝え!
は、言ってもいいと思うけど
>養育費あげすぎ!元奥の都合のいい日に元奥の家で子供と会って家事までしないで!
は、余計なお世話ちゃう?

86 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 23:12:58
>>84
そういう男を好きになってしまったあなたがいけない
そんなに文句を言うならば
バツ子蟻♂など選ばなければ良い
そもそも元妻に頭があがらない理由で離婚になったのかもよ?

87 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 23:32:47
>>84
きっと彼は貴女の考えは受け入れられないと思うよ。
どちらも譲れないんじゃあ別れるのも時間の問題かと。
別れるつもりで言いたいこと言ってスッキリすれば?

彼にしても週一の子守は苦痛じゃないんだよ。
嫁抜きで子供と過ごせるのは幸せなんじゃない?
貴女だって嫁も一緒に過ごされるよかいいでそ?

ま、後半の二行だけ見ても小蟻と付き合うのは無理だと思う。

88 :84:2006/08/11(金) 23:37:39
彼の離婚の理由は彼から切り出したセックスレスみたいです。
本気で10万出せとか家事して夜遊びさせろって思ってる訳じゃなくて
元奥と比べてたまに落ち込むので
きっとこの気持ちが消えない限り別れることにします。
好きだけどこのままじゃもたないですしね。
彼は再婚願望強いみたいだけど、普通この条件受け入れられます?
私の心が狭すぎなのかな?

89 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 00:51:52
私だったら受け入れられない。
幸せになるために、今だけ我慢して別れるよ。
私のまわりのバツと結婚した人は九割くらい後悔してる。
みんなが反対するにはそれなりの理由があるとわかりました。
私は別れて良かったと思うようにしてる。
新しい彼が見つかるまではさみしいけど、継母になる可能性がなくなっただけで身軽になった気分。

90 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 00:58:46
>>84気持ちよくわかる。
うちは養育費10万、前菜子供が住んでるマンションのローン10万の出費。
養育費10万、母子家庭手当、児童手当、バイト代と収入があるうえに
家賃ナシだから潤った生活できそうなのに生活費足りないらしい。
どんな生活してるんだか。
離婚前から付き合ってる彼氏がいるそうなので、デート代かしら。。
うちも余裕ないから毎日疲れ果てて帰ってくる彼氏を見て可哀相になる。
欲しい物も洋服も買わないで我慢してるのに。
前菜にとってうちの彼氏は金づるでしかないのかな。
子供の為だと頑張ってる彼は何なんだろ?

91 :90:2006/08/12(土) 01:11:13
続き・・・
大好きな彼が結婚してた、彼との子供を産んだ前菜に嫉妬しちゃう。
それに、シングルになったとはいえ収入も安定してるし
まぁまぁな生活を送れてる前菜を羨ましいとも思う。
自分達と比較しちゃう。
私のことはすっごく大事にしてくれるから幸せなはずなんだけど、なんか私彼と付き合って性格悪くなった気がする。。
ひがみっぽい性格になったかも。

92 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 01:12:20
私も前に×有りで妻が養育中の彼氏と同棲してたよ。
私も子供だけど、彼氏はもっと子供だった。
結構苦労されてたけど、好きだったし頑張ってた。
んでも、×有りで子持ちの女性に寝とられた。
その後に私は恋人出来て結婚する事になったけど…。
彼氏と現在彼女の話を聞くと、彼と別れて捨てられてラッキーだと思う。
×彼氏と別れて無かったら今の幸せは無かったし。
もう×有りは懲り懲りだな…。

93 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 03:47:05
結婚式ひかえた妊婦です。遠方に住む彼の姉から今日は電話がかかってくる予定で
一日ドキドキしていました。まず自己紹介して次に彼が借金あること
彼の親は前妻のとこに足繁く通い孫に会いにいっていること
などのタレコミみたいな話でした。
私が何も知らないだろうからフェアじゃない気がして黙ってられなかった
バツイチとの結婚は恋愛感情だけではすまない、あなたの未来のためにいまなら引きかえせるんじゃないか
等、手が震えて受話器を落としそうな内容でした。
お腹の赤ちゃんは4ヵ月目です。もう存在しているのに引き返せるわけありません。
彼と喧嘩してこんな時間です。ちなみに借金は養育費を捻出するために
借りて膨らんだものだと言うことです。

94 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 04:33:23
できちゃった再婚するだけでも端から見たらロクデナシなのに、
借金餅の甲斐性ナシなんて…借金の理由も本当のところはどうだか。
>引き返せるわけありません。
このまま強行突破して結婚しても、すぐ離婚しそう。

それにしても>>93は結婚前から平気で中田氏を許す頭と股のゆるい女だね。
デキ婚に持ち込まないと結婚(再婚)できないと焦ったのはお互い様?

95 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 04:34:50
子供がいるならもぅ引き返せないょ!前だけを見な!前奥と新しい旦那が過ごした期間より長い時間、これから二人で過ごすんでしょ!?あなたはママになるのだから!きっと頑張れる!何かが変わる筈だょ!どうか負けないで欲しい!

96 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 04:40:59
94みたいな脳無し男は黙ってろ! ただでさえ辛い状況下なのに更にショックな事実を知らされてんだょ!お腹に子供がいる大事な時期なのに中傷してんな!お前みたいな心のない奴は二度と書き込むなよ!

97 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 04:43:09
>>93
養育費の為に借金はちょっとヘン、彼の下手な言い訳だと思うよ
義姉さんは妊娠していることは知らなかったのかな?
自分の収入でやりくりできない男と一緒になるなら、あなたが大黒柱になるつもりで
必死に働けば済む事
彼の面倒くらい私が見るわ!っていうくらいの気合でね
もう母親なんだから、自分の幸せより子どもにとって一番いい方法を考えなきゃ
経験から言わせて貰うと借金するやつは返済してもまた繰り返しますよ


98 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 04:51:38
おろせばオールクリア

99 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 04:57:29
でももーしょーがないじゃん!子供いるんだから!なんで女が男の飯食わす位働かなきゃいけねッの?確かに借金してまで払う養育費ッておかしッけど、もぅ後戻りできねッじゃん!母は強しだろ!あなたが彼を変えさせてみなよ!

100 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 05:01:43
>>99
借金男は女で変わらないよ!なにいってもムダ
給料取り上げて小遣い制にすると足りない分は借金するし
一定のお金をウチに入れて残りを小遣いにさせるとウチに入れなくなるし
男の給料をあてにするなってこと

101 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 05:02:46
改行できない・絵文字使う携帯厨は失せろ。
「ょ」とか「!」とか多用しないで、もっとマシな日本語使えよ。

人を変えさせてみなって随分横暴だな。
人はそうそう変わらない。
一度離婚した人間なら尚更、入籍・子供の誕生ぐらいでは変わらない。
変わらないから離婚したんだろ。

102 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 05:05:14
離婚理由、彼氏に原因がありそうだね〜

103 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 05:14:04
>>102
禿げどう
だからお姉さんが心配して電話してくるんだしね
家族でもてあましてる感じ
息子のせいで離婚したってのもあって、両親はなおさら孫が可愛くて会いたくなるんだろうね
孫に会わせてあげる元奥もいい人っぽい
彼の話を聞くより元奥と連絡取ったほうがいいんじゃない?

104 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 07:23:30
肝心の93は寝てるのかな?

105 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 08:34:41
101 ょ??小文字に敏感なんだね〜(^-^)超過剰反応しちやッて〜、小文字トカ,普通に使うし,そんなちッちゃい事にイチイチ文句言ッちゃ〜嫌嫌〜(>_<) ぉこりんぼ!

106 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 08:51:52
>>105
日本語でおk

107 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 09:05:28
93です。
彼は養育費として1300万円を払う約束らしいです。
たとえば5万しか払う余裕のないところを10万ずつ払えば
少し終わりが見えてくるのが早いという感じで。
しかも振込みではなく郵便で送っていたらしく、そのあたりもおかしいことに
やっと気付いたようです。借金は最初から消費者金融から借りたらしく、
最近になって銀行から借りるようにするためにお姉さんに一度頼ったそうなんです。
お姉さん自身、旦那さんがバツイチということもあり、仲良くなったら
いつか悩みを話せる相手になればいいなと期待していたんですが
反対とはいかないまでも、あなたが今後やりずらいんじゃないか
というような感じで、私も最後涙で会話にならずフェードアウトしながら電話はおわりました。


108 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 09:19:20
93です。
彼とはいままで過去のことへの私の嫉妬でたくさん喧嘩もしました。
でも、そのたびに過去は変えられないけれど今とこの先はふたりでやってくんだからと
なんとか前をみてきました。疑心暗鬼になって子供に会いに行ったりしてるか聞いたりしましたが
自分は一度も会っていない、親は関わり持っているかは知らない。元嫁の顔もみたくないと。
過去が変えられないぶんこの先は関わらず、お金は払っていくのは仕方ないと思っていました。
元嫁が引っ越し、宛先がわからないからいちばん最近は先月あたまに現金を渡しに行ったと彼からきいた瞬間は、
そこは裏切られたくなかったってくらい嫌な事実をつきつけられた思いです。


109 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 09:28:20
93です
養育費はお金を借りてまで支払うものなんでしょうか。彼は養育費などに関して何も知識がありません。
決まってんだから払わなきゃしょーがないって言います。
再婚するにあたり、養育費を減らしてもらいに頼みにいくと言いますがそんなに簡単に決まるものなんでしょうか
支払いも、ちゃんと振込み履歴の残る銀行経由にするようです。
あとはお姉さんからの話もあったんですが結婚するにあたり、
元嫁と子供には今後会わないように親に話をするつもりでいるようです。
それと養育費等に関しての知識を身につけること。
まだ混乱していますが、そうやって行動すると言ってきたので
言ったからにはしっかりしてほしいと約束しました。

110 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 10:17:50
養育費をいくら払うか、どんな払い方をするか・・・それは彼氏の問題だからさあ。
義姉さんは、×子蟻旦那と一緒になって動かせる部分と絶対に動かせない部分とが
あるって事をよく知ってる上で、甘えた夢みたいな事だけではやってけないよと
アドバイスしてくれてるんだね。いい義姉さんだね。
でも、彼との結婚生活は難しそうに見える。彼の問題と>93の精神状態と。
同じ女性として辛い気持ちは凄くよく分かるけど今なら引き返せると思うよ。
引き返して自分の幸せを掴んで欲しいと思う。

111 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 10:22:32
>>110
養育費の件は、付き合ってる段階では彼氏の問題だけど
結婚するとなると二人の問題だと思うよ。

まぁ>>931は彼とよく話し合うしかない。

112 :111:2006/08/12(土) 10:23:23
ゴメン、>>93の間違いorz

113 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 12:06:22
>>93の彼は、人間性に問題ありだね…
その場その場でてきとーな嘘をついたり、
煩わしいことを他人任せにする性格、直らないと思うよ。

114 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 12:52:52
私の彼は子供と会う時はお互いどちらかの家に送り迎えします。
彼と元妻と2人の子供と4人で出掛ける事は一切なく、私が4人では遊びに行かないのかと聞いた所、
何で4人で揃って遊ばなきゃいけないの?と言いました。彼の中では子供の為とはいえ、
前の家族で遊んだり出掛けたりすることは考えられないそうです。
元妻に裏切られた事から慰謝料も養育費も払っていません。子供とは年3〜4回しか会いません。
もちろん彼は子供をすごく大切に想っています。
私との再婚も、私との間に子供を作る事も問題ないと言ってくれてます。
ただ、結婚式・披露宴・写真撮りは絶対ダメなんですけど・・・
こんな私の彼、他の方と比べるといい方なんでしょうか・・?

115 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 13:02:23
「子供をすごく大切に想っている」人が養育費を出さないってオカシイ。
彼はドケチなの?

116 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 13:04:12
>>114
他の人と比べても意味ないとは思うけど、
前妻ときちんと縁が切れてそうな点はいいのでは?
ただ、披露宴したくないってのはわかるけど
式と写真がダメってのは意味不明だね。


117 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 13:13:47
114です。
式や写真がダメなのは、服を着たくないからみたいです。服を着るだけで思い出すから、
思い出したくないからって言われました。
養育費は初めは払っていたんですが離婚のときにした約束を元妻が破った為、彼が激怒して
もう払わないと言いました。元妻はそれ以来、養育費の請求はしてきません。
でも、ここ1〜2年くらい前からお金が大変だとか出費が多いとかっていうメールを、
子供の状況を知らせるメールを彼に送る時にさりげなく報告してるみたいです。
でも今の彼は収入が少なく、離婚のときに全てのローンを彼が払う事になっててまだそれがあるので
養育費を払える余裕がないんです。

118 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 13:29:30
異母兄弟を産んだ方がいたら聞かせてください
子供を産むのに抵抗はありませんでしたか?
産むまでに何で悩んだかその悩みを乗り越えられたものは何であったか教えてください
私は彼と結婚して子供を産みたいのですが
どうしても彼には他に子供がいると考えたら気持ちが悪くて産めないのです

119 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 13:46:54
>どうしても彼には他に子供がいると考えたら気持ちが悪くて産めないのです

彼が前妻とセックルしたことは気持ち悪くないのかね?

120 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 14:11:05
セックスしたから子供ができたわけで・・・
それぞれ付き合ってきた人もいますし
セックスもしてますし
119は童貞と処女じゃないとダメな人ですか?

そんなことまでウダウダいってたら診療科おすすめします

121 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 14:25:35
なぜセックルは気持ち悪くなくって出産は気持ち悪いの?
快楽が伴わないから?

122 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 14:25:49
厨の季節だからね。
スル‐でいきましょ。

123 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 14:32:13
>>121
それだけ特別なことなんだよ、出産ていうのは

124 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 14:33:01
そこまで気持ちが追いついてないならやめとけ。
×子蟻男との恋愛なんぞはなからするな。

125 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 14:39:40
だってぇ〜。
初婚の男は相手にしてくれないんですものお。

126 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 14:53:52
携帯から失礼。
後菜ですが子供♀と♂2人います。前菜との間にも♀2人がいます。
面会は月1〜2回。
初めは嫉妬とかもあってツラかったし、今は養育費等で大変だけど、彼と一緒になり、子供達に出逢えたので幸せですよ。

127 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 15:40:15
114
私も子どもが大切なら
養育費くらい払ってもいいんじゃないかと思うよ
写真はもういらないって気持ち解るなぁ
私もイヤだもん思い出しそうで
めんどくさいし
結婚ていうか一緒になるんだからそんなのどーでもいい
と彼は思ってるかも、私はそう思ってるよ

128 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 16:16:27
質問なんですが。。
彼氏が休みの日に内緒で子供と映画を見に行ってました。なんかおまけ?をもらってきてて「これどうしたの?」って聞いたら「人からもらった」って言うんです。でも映画の半券がでてきたし。
こういうのはもっと問い詰めてみてもいんですか?
あたしは別に子供と会うのはいんですけど内緒にされたことがひっかかって。。
ちなみに彼氏は逆切れするタイプです。

長々とすいません。

129 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 16:33:12
私の旦那は前菜と子供と良い思い出がなかったそうです。前菜は自分の親と出産し産まれてから旦那にきてもらったそうです。私は立会出産を希望していたので旦那も喜んでくれました。二人で陣痛と感動と喜びを乗り越えて産まれてきた子供は大切さが違うそうですよ。

130 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 17:05:10
>二人で陣痛と感動と喜びを乗り越えて産まれてきた子供は大切さが違うそうですよ。
これは言い過ぎじゃない?
里帰り出産なんて珍しいことじゃないわけだし
立会い出産はして良かったって人もいれば、しなければ良かったってセックスレスになる人たちもいるんだから
私はこの前産んだけど、立会いしなくて良かったと思ったよ
ウンコモラッシャーしたし、見られてたら憤死もんだわ
彼は私との子も、前菜との子もかわいいし大切だって言う
別に嫌な気はしないよ

131 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 17:11:09
今、前妻との間の子供達3人が長期にわたって遊びに来てます。ダンナと私の間には子が一人居ます。
ダンナは3人とも引き取りたいらしく何とか子供達が
父親と居たいと、
思わせたいらしいです。
けど私の存在が難題らしく
子供達が父親と居たい気が
ないようです。
ダンナは一人で居たかったと私に言いました。
私との間の子供には全く愛情なく私の連れ子の感じでいます。
子供達が帰ったら離婚って言われそうです。
どうしたらいいのか…
長文スマソ

132 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 17:16:10
>>131
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153668362/
携帯代】●離婚してと言われました●【旦那に借金
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1123860019/
家庭板のスレはどうでしょう?
ここは未婚の人も多いですので、あちらのほうが既婚者の意見が聞けると思いますよ

133 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 17:19:19
>>132
そちらに話を聞いてもらいます。
誘導有難うございました。

134 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 17:23:19
>>111
だからさ、二人の問題になる前に彼氏が何とかすべきでしょ。
彼女は自分が受け入れられない状況になってから結婚を承諾するべきだし。

135 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 18:09:48
130ウンコ漏らすのはあんたぐらいでしょ。汚ないしだらしない人

136 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 18:14:56
>>135
本当に子供産んだことある?
ウンコ漏らすのなんて珍しい話じゃないんだけど、しかもだらしないって意味不明
妊娠出産育児なんて汚いことの連続でしょ?
尿漏れする人、痔になる人だってかなーりいる
オムツ換えのときにおしっこかけられたり、赤のウンが背中から漏れたりもある
育児板見てみたら?

137 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 18:27:24
>>135はふつーに釣りでしょ。

そして私は後妻で予定日まで後少し。
悩みはしましたが気持ち悪くなんかないですよ。

138 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 18:33:07
ムキになってゴメン、しかもスレ違いだわな_| ̄|○
>>137
頑張ってください

139 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 18:41:53
>>135
うん子はいきんだ時に一緒に出ちゃうんだってよ。
いきんでぢになるひともいるし。
そんな事言ったらダメだよ。

140 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 18:47:35
私はウンコ洩らしてないけど…あからさまにわかるくらいに大量に洩らしたの?いくらみんなそうですよて看護婦さんが言っても恥ずかしくない?赤ちゃんの尿や便は自分の子供だし汚いと思わないよ。健康さがうれしいくらい。

141 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 19:05:40
>>140
あとは育児板でどうぞ
袋叩きにあうだろうけどw

142 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 19:07:56
>>140
出ちゃったものは仕方無いんじゃない?
逆に汚いと思いながら出産に望めないんだから。
お腹に子供がいる時って圧迫されて、便秘になりやすいしそんなこと考えながら出産しないでしょうよ。
痛みと闘いながら必死なんだから

143 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 19:16:10
すんません。バツイチ子有り(8)当人31♂。みなさんに聞きたくて、スレ開いてみました。いろんな方がいるんで参りました。離婚後6年で、最近、離婚後二人目のお付き合いする人が出来たんですが、事情はすでに話しています。
結婚生活がはじまったり、再婚して子供ができた時、比較されるんじやないかとかの不安はありませんか?
?自分自身にもその不安があり踏み込めません。

乱筆すんません

144 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 19:17:38
>>28
私には言いづらかったんだろうな。でスルーできるのがいい妻かと。

よく「何で言わないの?何でかくすの?」って言う女性がいるけど、
男の言い分からすると「正直に言ってもいい顔しないじゃん」だと思う。
いちいち言い訳するのも面倒なのが男の大半。

問い詰めると余計にマンドクセー!になるだけだよ?
男に正論は通じない。
「知ってるけどしらないふりしてあげてる大人の女房」ならそのうち感謝されるかもしれないけど。

145 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 19:19:14
>>144
>>128
の間違いでした。

146 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 19:31:07
144さん。
そうですね。あたしが子供なんですよね。。いい女になるために気付かないふりします。
勉強になりました。ありがとうございました。

147 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 19:41:20
>>140みたいのは、自分が経験してない=ありえないなのか?バカジャネ

148 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 20:15:39
感謝されるか都合のいい女になるかw

ホントの事言ったら弱み握られたみたいで頭上がらなくなるしな。
「正直に話して」って言う女は優位に立ちたいだけかと。

149 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 20:20:34
付き合うのにどっちかが優位にたつって変じゃない?
まぁ男は常に優位に立ちたい生き物だけどね。


150 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 20:28:06
>>146
でもそれでストレスたまってあなたがダメになっちゃったら
元も子もないと思うので、どうしても気になったら言ってもいいと思う。
責めるんじゃなく、言ってくれなかったのが悲しかった、
ってニュアンスで話すといいのでは?
別に会うのがイヤだって言ってる訳じゃないんだし。
個人的には、そんな事もフォローできない男が彼女作るなよと思うけど。

151 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 20:43:54
150さん。
言い方の問題ですね。
前にも同じようなことがあって「うそつかれるのが嫌だ。」とは言ってあるんですが。。

152 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 23:25:37
>>151
まあ、内緒で元妻に会ってるだとか、飲み屋の姉ちゃんや、
ましてや浮気でもないんだからヨシとしないと。

子供と映画見るなんてちゃんと父親してんじゃん。
親の責任、愛情を持てる人はいいと思うよ?

男は大きな子供。年上でも女の方が何枚も上手になって操縦する方がうまく
いくし、自分も幸せになれる気がする。
包容力があって、誠実で、女心も分かり、常に優しく思いやりがある・・・。
なーんて男性はめったにいませんがな。いたら神様。

153 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 01:05:16
男は大きな子供か
じゃ、よそに”小さな子供”やその子を産んだ”女”がいるような問題児はいらないや

154 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 03:38:17
147は出産クソ洩らし。男からしたら幻滅。キタネエンダヨバカ!カンゴフニメイワクカケンナヨ!クセエーンダヨ!クソオンナ!

155 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 04:43:21
>>154
いい加減しつこいよ。
携帯からだし、看護婦とか使ってるしバレバレw
今はね看護師っていうんだよ。

156 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 10:45:11
>>129
>>135
同じ人…

157 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 10:51:40
>>154
もかな…
暇なんだろ〜なぁ〜

158 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 11:22:08
クソオンナもしつこい。何か書いてくるからおもしろい。暇ならクソと一緒に産まれたクソガキの世話してろ

159 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 11:29:20
155は×1子蟻ママのお仕事に書き込んでる802のお水と同一だ!クソ漏らしてお水やってるなよ!臭い暇人

160 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 12:33:36
彼は前奥と子供には一切連絡とってないし、これからもとらない。私との未来だけしか考えてないし幸せにするからずっと傍にいて欲しいと言う。でも複雑だよ

161 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 13:42:12
>>160
元妻はともかく、自分の子供の未来だけしか考えない×って、ちょっとひどいなあ。
160の気を引くためにいったんなら、ずいぶんがっついてるなあ。

ただ実際、それを貫き通すのは無理。
×彼が子供と連絡取らないといってても、子供から連絡があった場合、
親の義務ははたさなければならない。
養育費は子供の権利だから。

目に見えないものに、毎月まとまった金を払うって、けっこうたいへんだよ。
とくに、自分たちに金が必要になったとき、
自分たちは苦しいのに、なんで養育費(や慰謝料)をこんなに払うんだ、ってことになる。

162 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 14:18:33
再婚しなきゃいいんだ。

163 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 14:22:22
大正解!

164 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 14:27:50
160です。本当か嘘か知りませんが、離婚の際彼が養育費は払うと言ったけど元奥がいいと言うので車だけあげて払ってないと言う。あー、どうせ嘘でしょうね!

165 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 15:29:44
お互いしつこいねw

166 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 16:12:37
>>164
たとえそれが本当だとしても、なんどもいうように養育費は子供の権利なので
子供が大きくなってから、子供自身が親に請求できる。
その請求を親は拒めない。たしか過去分も請求できるはず。
母親がいらないといっても、この先、子供がだまってる保障はない。

167 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 17:00:54
知らなかった!かしこい知識をありがとうです・

168 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 19:41:20
143さん。
私も今の彼と結婚すれば後妻の立場になります。
前妻は女の子2人なんですが、私も子供は2人欲しいと思っている所です。
前妻は決してブスではないが美人でもなく、いたって普通ですが前妻の子供は顔が前妻に似て
かなり可愛いらしいです。私はかなり負けず嫌いなので自分の子供が前妻の子より可愛くなかったら悔しい
と思ってしまいます。と、私は外見で比較してしまうので彼の子を産むのに抵抗があります。
もし自分も女の子を産んだら、前妻の子とは絶対に一生会わせたくないですね。

169 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 19:52:18
以前彼に、今度子供と会うときに、子供に彼女(私)と会ってみたいか聞いて
みてもらった。そしたら子供は会いたくないと。でも写真は見てみたいと言ったそうだ。
なので、昨日彼が子供と会うと言ってたので私の写真を持たせた。そしたら、
やっぱり写真も見たくないといったらしい。。子供は中2と小5の女の子なので、父親に彼女が
いることを認めたくなかったのかな?私は写真を見てもらって私に会いたいと思ってもらって、
いつか会えれば今より気が楽になるかもしれないと思ったんだけど・・・。
この調子だと私が彼と再婚すると子供が知ったらどうなるんでしょうか??

170 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 20:19:36
いっしょに暮らすわけじゃないんだから、いいんじゃないの?
というか、一緒にくらすわけでもないのに、
相手の子供に「会ってみたい?」って聞く神経がどうかしてる。
子どもたちの好意を集めて、元妻に勝ちたいの?w

171 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 20:33:43
彼が子供と会う日に1人で留守番してるより、彼の子供に好かれ仲良くなって彼が子供と会う日に
自分も一緒に会えたら気持ちが楽になるんじゃないかと思った。別に元妻に勝ちたいとか、そんな風には
思わない。だって元妻の事何も知らないのに自分が勝ってるとか負けてるとか分からないし。
じゃあ子供と一緒に住むことがなければ子供と会う必要がないってことなのかな?

172 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 20:44:45
子供が彼に、彼女に会いたくないと言ったので、彼に、私と再婚することを
子供に報告した時に子供がすごく嫌がったり、再婚するならもう会いたくないと言われたり、
元妻が子供には二度と会わせないと言ってきてあなたがもう二度と子供と会えなくなったら
再婚やめる?子供の気持ちを最優先する?
と聞いたら、彼はそれでもいいと私との再婚を選んでくれました。
それはすごい嬉しかったですが、子供が父親の彼女と会いたくないと言っているということは
いづれ再婚の知らせを聞いたら父親である彼を恨んだりするのかなぁ・・?

173 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 20:47:24
>>168私は可愛い可愛くないより、前菜との子供(女の子2人)は彼に似てるから
私の産んだ子も彼似だったら嫌だなとは思います。
彼は前菜との子供の方が可愛いとか比較したりするのかなとか思うと
私も彼との子供を産むのが怖いです。
また、彼のお母さんはやっぱり初孫を1番可愛がるのかなとか考えちゃいますよね。

174 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 22:29:02
私が子供だったら父の再婚は嬉しいけど、父の再婚相手には会いたくないな。
父には幸せになってほしいけど、突然出てきた女に母親づらされそうで。

175 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/14(月) 00:36:41
>>169は、彼が子どもと面会しているあいだ、一人でいるのが辛いから
子供と仲良くなって、自分も一緒に面会したいといってるだろ。
彼の子供のことなんか、どうでもいいんだよ。

176 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/14(月) 00:56:41
だから、なんとなく自分勝手な女って印象が残ったのね。
なるほど。

177 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/14(月) 18:47:47
>>164
私の知ってる人♀で、元夫とは今後一切関わりたくないから
離婚の時車だけもらってほんとにその後連絡とってない人が居るよ。

養育費の約束しても払い続けてくれる保証がないし、
その場確実なものをもらったんだって。

だからそういうのもあるんじゃない?

178 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 12:23:19
元妻のみなさんへ。
元旦那と絶縁して下さい!!!!
元旦那と再婚予定の現彼女より。

179 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 14:07:33
首しめても旦那がなかなか死んでくれない。ボケと妄想癖がひどくてうざいから早く死なないかな。刺そうとすると恐がって避けちゃうのよね。いい方法ないですかね?

180 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 15:03:13
>>178
子供がいたら、無理。
夫婦の間でも、子供ができたら互いに名前で呼ぶより、「パパ、ママ」っていうだろ。
元妻じゃなくて、「ママ」として会ってるんだよ。
子供がいるかぎり、離婚してても「パパ、ママ」の関係は続く。

181 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 16:34:51
再婚後子ができればつづかないよ。実際ママと思ってないし

182 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 16:49:41
スロットして来た なんて
鼻の頭日焼けで赤くして帰って来た 子供に会って来たんだな なんで嘘つくんやろ

183 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 18:58:24
>>182 嘘つきとは別れちゃえ!

184 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 19:12:26
気を使ってるのかもしれないけどむかつくね。

185 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 19:20:08
ありがとう
優しさのつもりの嘘なんか要らんわ

186 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 21:33:21
本当の優しさって「優しい言葉」では無いよね・・・

187 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 14:52:51
>>181
再婚後子供ができても、前妻側の子も後妻側の子もどっちもかわいいでしょ
うちの旦那は1年前妻側の子と会ってないけど、
どっちもかわいいって言うよ、会えるなら会いたいって

188 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 15:10:11
夫婦の間にいる子供以外に、どちらかに別の相手と出来た子供がいるなんてやっぱ普通じゃないよね!それを我慢できる人は限られると思う。これ言っちゃおしまいだが、二人だけの子供オンリーが一番!

189 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 17:44:33
>>188
禿堂。
普通じゃない状況に身を置いている人は、
平気を装ってるけど顔に険がある人が多いよ。

190 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 17:59:46
>>188
それは確かにそうだね。
今からその状況になるかもしれない私ですが、
ほんと二人だけの子供オンリーなら良かったのにと
思わずにはいられないよ。
まぁ彼は何年も面会もしてないから、実質そんな感じにはなるけど
どこかで子供が暮らしてる事実は消えないしなぁ・・・

191 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 18:22:30
彼がこの世で一番大切な存在は、
私がこの世で一番邪魔な存在。
でも彼にとってはどちらも大切な存在。
当たり前だけど不思議。


192 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 19:34:38
188さんは、それでも彼と新しい家庭を築いていくともう決めたのです?色々悩みがつきない中で最終的に彼となら子供産んでもいいと思わせたモノはやっぱり愛?

193 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 19:35:53
↑失礼!190さんでした!

194 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 20:30:45
私30 彼40×1子蟻 現在は週に1度子供と会っています。まだ幼いこともあり私も一緒に会っていますが今後もっと大きくなったら・・・と思うと恐いです。来年を目標に結婚準備をはじめてますが養育費や子供の事を考えると正直不安です。
子供はすごく可愛いのですが私たちの子供ではない、元奥との子供のパパを目の前でみると・・・元奥をママと呼んでいるのを聴くと悲しくなります。

195 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 20:33:54
続きです
彼と一緒になろうと決めた時に子供の事、養育費の事納得したつもりでした。でも辛い。
私たちの間にも子供がほしいと彼はいいますが(もちろん私自身も本音はほしい)子供の事を考えると躊躇してしまいます。


196 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 20:37:08
>>192
子供の事に関しては、完全に覚悟がついた訳ではないのです。
でも、彼と新しい家庭を築くことにはなると思う。
とりあえず、私の気持ちはちゃんと気遣ってくれるし、
何かあった時はきちんと誠実に向き合ってくれる彼なので。

197 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 23:11:45
元奥が子供養育の人って…皆、彼女にも元奥にもいい顔しませんか?
離れてる元奥と仲良くなってくると 今の彼女どうするかな〜とか言い出す…
彼女の文句言い出す。
元奥とやり直してもまた同じ事の繰り返しなのに。
中途半端だよね。

私の周りの元奥養育の男は皆さんそうだな〜
彼女にも元奥にも失礼!
ろくでもない男ばかりだ。

198 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 23:50:21
前妻が浮気して出て行き、すぐ再婚したのにいまだに電話してくる。
子供に一度も会わせないのに、子供のことを報告しに。
離婚して10年、向こうにも新しい旦那がいるのにね。
どんな理由で別れようと、子供がいたらずっとこんな感じで前妻と切れないのですか?

199 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 01:14:17
>>198
うん。子どもにとって永遠のお父さんととお母さんだから。
こどもが亡くなったら、縁もきれるんじゃない?

200 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 01:17:22
子供自身が連絡してくるならわかるけど
前妻が連絡してくるってことは、その人がまだ元旦那に未練なりあって
子供をダシにしてでも繋がっていたい証拠だよ。
子供のお父さんだからっていうのはいいわけで。

201 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 01:25:27
197さんのご意見に激しく同意!
私の元彼は、同棲中に飲みばかりで帰りが遅いから
少し文句言ったら、私と喧嘩になり、
離れている子供と元嫁が良く見えてきたみたいで
復縁したけど、今頃あたしより文句言われてるんだろうな(笑)
いいとこどりしようとしてずるい男なんだと思ったよ。
別れて正解〜!

202 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 01:30:26
基本的に男って誰にでもいい顔見せるからねぇ、女相手には。
どっちにしても、うるさく言わない女が好きだし都合のいい方がいいんだよ。
男もだけどその元妻ってのも両方アフォなんじゃん?
離婚してもマメに連絡取ってる元夫婦は要注意。
うちのは養育費支払いのことしか連絡が来ない。
っていうか毎月、近くなると催促の電話があるけどね。
子供からは直接メールが来たりする。元妻の携帯からw

203 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 01:47:06
×1彼に離婚の理由を聞きたいんだけど、
どうすればいいかすごく迷う…。

子供の事は相当愛してるみたいだし、
それなのに別れるって何が原因なのかすごく気になる。

皆さんは普通に別れた理由とか聞きましたか?

204 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 01:59:55
198です。
前妻が連絡してくるってことは、やはり未練があるんでしょうか。
私から見れば、子供に会わせないならもう連絡もしないでほしい。
養育費も、向こうから再婚するからいらないと言ったんだから。
もう再婚して10年近いのに、前妻の考えてることがわかりません。

205 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 02:13:39
>204
前妻には、既得権意識が働いているんじゃない?

206 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 02:22:40
>204に分からなくても彼とその女に分かってればいいのでは?
二人の問題は二人にしか分からないよ。
他人の気持ちなんて分かろうとしたって分からない。

207 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 03:03:11
>>206
的外れ

208 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 03:20:05
>>207
そう?第三者が理解できなくても、
204彼(旦那?)と前妻との間で納得していたら連絡をすることもアリなのでは。
前妻が再婚していようとも、子供の父親であることには変わりないんだし。
まぁ>>204の本音は
>私から見れば、子供に会わせないならもう連絡もしないでほしい。
が全てであって、前妻の考えてることを分かりたいとは思ってないんだろうな、と思う。

209 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 03:27:36
電話にでるあなたも気があるのでは?本当に嫌ならでないし着信拒否するでしょ。

210 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 03:32:55
子供には会わせない。
養育費もいらない。
でも、たまには相談にのってね…ってことかな?
再婚した旦那は気分悪いだろうね。


211 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 03:51:32
二人の問題っていうけど二人の問題では決してないんだよね。
例えばその後、再婚したり事実婚になれば
養育費にしたって生活費に組み込まれるものだからね。
あなたは関係ないじゃ済まない話し。

212 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 09:39:42
よく×1彼が「子供には罪がないのだからできるだけの事はしてあげたい」って言うけど、こっちの生活切り詰めてすることじゃないと思うんだけど・・・ 
約束どおりの養育費を払って、こっちの生活を確保して(老後も含めた貯金等)はじめて余力部分をお子さんに・・・なら理解できるのよ。こっちにも子供ができるかもしれないんだし。

213 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 09:56:03
>>212 分かる!うちのも何かあったらできる限りの事をしてあげたいとか言ってたから「だったら私は無理かも。」って言っちゃった時あったな・・

214 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 11:56:18
>>204
同じような状況だけど、私の彼の前妻は
一切連絡してこないよ。
新しい相手を父親と思ってほしいからって面会も拒否。
彼も、その方が子供にとっていいならって納得してるみたい。
連絡してくるってことは未練があるか、罪悪感みたいなものが
あるのかもしれないね。

215 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 12:17:18
私の彼は離婚の際お互い前妻とも子供とも一切会わないと決めたそう。連絡もとってないって。でも去年子供が小学校なった時学資保険に加入してた!連絡とってたって事じゃん。前妻から実家に連絡きたと言うけど。嘘はもう嫌だ。事実より又嘘ついてるのかが気になる。

216 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 13:03:45
ある程度は子供の為に何かするのは当たり前の話しで
学資保険やら養育費やらまでダメと思う人は×子蟻となんか
付き合ったらだめだよ。
前後妻だけど、もし彼が自分の子供をさも居なかったようなぞんざいな扱いしかしない奴なら
人としてどうかって事よ。
もしまたこっちで再婚して子供出来ても、もともと子供って存在にたいする認識は薄いんだから
愛情もたいして持たず、育児は女に丸投げ、自分は好き放題とかさ。
まだ入籍前なら、前菜に対する態度がいずれ自分に向けられるとか、根本的な女性に対する態度をしっかり見るべきね。
子供>今の相手>元配偶者
3:2:1だとしたら子供と元配偶者はセットなわけで、トータルで見たらどっちも同じなんだよね。
置いてきた子供より自分を大切にする男は
尚更、女も飽きたら簡単に捨てる。

217 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 13:15:26
うん。それは私もそう思う。だからそーゆー話もしたよ!学資保険はもう解約したってゆーから、私と結婚出産離婚したら子供の事無視な訳?って。払ってるなら払ってるでいい、毎月いくら払っててーとか今の状況嘘ついてるっぽいから嫌だ。解約したとか嘘つくんだもん。

218 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 13:17:33
ってゆーか、あんたは自分も×付いてるからそんな余裕なこと言えんだよ。
だから、未婚の私達とは全く別なの。そりゃ誰だって自分も×付いてんのに相手の×をせめる人なんていないもんね。
知ったような口聞くなって感じ。
養育費どうのこーのじゃなくて嘘つかれたことが嫌なだけでしょ。
なのに見当違いも甚だしい。

219 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 13:17:42
それも真実だろうけど、人それぞれ
色んな事情があるものだからねぇ。
私の周りにはなぜか×付きが多いけど、
前妻との子供に対して、養育費払わなかったり
ひどいなぁと思う人でも、再婚後にできた子供は
すごく可愛がって、いいパパしてる人とか
けっこういたりする。
第三者から見れば不思議だけどね。

220 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 13:18:48
>>219>>216に対してのレスね。

221 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 13:42:45
払わないでとかいうことじゃなくて嘘をつかない。能力以上のものを渡さない。ってこと。
一緒に家庭を築いていくならお金のことだって大事なこと。
過去をもっている彼をまるごと受け入れるつもりじゃなきゃダメだなんて言われるけど、まるごと受け入れてほしければすべてを話し手すべてを一緒に決めたい。
過去の家庭は自分だけの問題だ、なんて言うからダメなんだっていい加減わかってほしい

222 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 14:04:02
それ激しく同意!!
過去の事に口を出さないでほしいって言うなら、
口を出さなくてもいいような稼ぎをしてきてよってなる。
そしたら養育費とか金の心配はなくなるからね。

223 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 14:05:36
216だけど、確かに人間って相手が変われば態度も変わる。
前奥との時はダメ亭主だったのに今奥とではいい亭主だったり。
相性もあるだろうし相手の人柄なんかも関係するからね。
養育費も出してるからいい、出してないからダメってわけでもないだろうけどさ。
事実として、離婚しても人知れず子供を気にかけてる男は多いよ。
嘘をつかれるのが嫌って言うけど、つかなきゃならない状況に追いやったりしてないよね?
ガミガミうるさすぎるんじゃね?
相手の全てを把握したくて、元奥と一切関わるなと縛り付けたりして。
そんなつもりなくても窮屈になるけどね、普通。
私は連れ子がいて、子供にとっちゃ元旦那は父親。
今の彼が実質は面倒見てるけど元旦那とのコンタクトを制限されたらうざい。
なんにしても子供は中心だからさ。
そこを理解出来ないと子蟻とはやめたほうがいいってば。

224 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 14:05:54
すいません。
学資保険って何ですか?
前妻が再婚してても彼には関係あるのですか?

225 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 14:16:02
学資保険って、子供の為の教育資金の貯蓄だよ。
月1万とか2万とか積み立てるの。
満期に100万とかで、入学に祝金が出たり。
養育費にそれを組み込んでる人もいるよ。
後妻や彼女は、あまり子供に関して口出さないほうがいいよ。
もし養育費が多すぎて生活が圧迫されるなら、彼の小遣いを減らせばいい。
本当に苦しくなれば人間、自分が大事だし
時間が経って子供が大きくなれば面会も減るし
元奥も男作るし疎遠になってくものよ。
あまりガミガミ言ってなんでも把握して尻に敷くような真似すると逃げるよ。
嘘に逃げるか他の女に逃げるか、はたまた元奥に寝返るか。

226 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 14:22:05
男の逃げ道を塞いだ女は捨てられる

227 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 14:26:10
>>223
今の旦那さんに感謝はしてるの?
それが当然と思っちゃダメだと思うよ。

228 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 14:55:55
221 読んでたら確信ついてて運転中なのに泣けてきた。過去を受け入れようにも嘘つかれる、話してくれない。。だからいろいろ想像しちゃって苦しい。。

229 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 15:03:56
だったら結婚しなければいいのに・・・

230 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 15:04:45
口を出すわけじゃなくて把握したい。家計や今後の人生設計を考えるのに必要じゃない?
私や私との事も同じくらいに考えられないなら(子供が一番なら)別れなかったらいい。
別れて再スタートするのならそれなりに彼にも考えてもらわないと、彼にまかせてたら家計パンクするわ。

231 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 15:07:49
子蟻だから・・・彼個人の問題だから・・・なんて言ってたら一生蚊帳の外。ずっとモヤモヤを持って過ごさなきゃならない。
タイミングと言葉使い、口調を考えながら、でもしっかりと話すべきだよ

232 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 15:14:52
結婚した(するつもり)以上は2人の問題なんだよ。>しなきゃいいのに
じゃなくて、するときまで2人で頑張れる!と思ってるの。でも蓋をあけてみたら嘘つくし・・・隠し事するし・・・
二人で!努力していきたいんだよ。


233 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 15:15:55
始めから聞いた。独身かどうか。独身だと思って付き合って騙された。バツイチ子有の人に、子有と付き合ってる初婚の辛さや気持ちなんて分かるはずない!気付けた方と傷つけられた方。傷つけられた方が辛いに決まってる!

234 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 15:17:43
232 気持ち代弁してくれてありがとう。

235 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 15:27:18
234
私もいつも思ってることなんだ

236 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 16:05:59
私も同感!!
被害者ぶるつもりは全くないけど、思いやりと嘘は全然違うし、実際彼に、『言うと嫌な気分になると思って言わなかったっ』て言われたことあったけど、それは私への思いやりに見せかけて実は自分が傷つきたくなくて守ってるだけでしょ?!みたいな

237 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 16:16:41
携帯からの人が多いのね
お願いだから改行して、読みにくいから
あとアンカーもつけてくださいな
アンカーって何?どうやってつけるの?って人は初心者板行ってね

238 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 18:50:48
237
お前はババアか
読みにくかったら老眼鏡でもかけて読めや
いちいち嫌みばっか言ってんじゃねーぞ。

239 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 18:55:31
>>238
(゚д゚)ポカーン
さすが運転中に携帯見るDQNw

240 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 18:57:19
>>238
まぁそんなにイライラしなさんなw
普通こういうところに書き込むときは、人が読みやすいように書くもんでしょ
ババアって言ってれば勝った気になってるなんてオコチャマだね
若いってことしかとりえがないの?


241 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 19:20:42
>>238
そうやって、すぐキレるから
彼が何も話せないで嘘つくんじゃないの?

242 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 19:22:18
239 あっ、運転中にこっそり見てたの、私です。(汗

243 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 19:23:35
>>242
ゴミついてますよ つ(汗

244 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 19:27:23
239さんじゃなくて嘘つかれたのも私です。分かりづらくてごめん。嘘つかせてしまう状況を作ってしまった所もあるかもしれませんね!それでも嘘つかないで欲しかった。

245 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 19:33:10
>>244
あなたがDQNだってことはわかったから、改行してね

246 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 19:38:01
みんないろいろ悩んでるんだなあ・・・
同じだ。
かえって何にも考えない人のほうがうまくいくのかな・・・
好き→×1子蟻とわかる→でも好き→ケコーン
みたいな。

247 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 19:45:08
245 性格悪!疲れ果てた口うるさいおばちゃんって感じ!

248 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 19:50:20
夏だねぇ
もう夏休みって年じゃないんでしょ?
社会のルール守ったり、掲示板の空気読んだりできるようになりましょうね

249 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 19:56:04
あなたのようなおばちゃんには皆用ないし意見とか入らないんで!ここは初婚の人が書き込むスレなんで、子持ちババーは他スレいってくれないかな!

250 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 19:58:55
>ここは初婚の人が書き込むスレなんで、子持ちババーは他スレいってくれないかな!

これは誰が決めたの?
どこに明記されてるの?
ちょっと気になったんだけど…

251 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 20:02:08
>>249
あなたは書き込みだけで、子持ちだとかババアとかわかるんだ
すごいねー
で、何歳からがババア?
私は24歳だから、あなたはそうとう若いんでしょうねw

252 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 20:02:52
>>249
あなたが他いきなよ。
いい加減ウザい。
あ、私は初婚でスレタイ通りの人間ですので。


253 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 20:32:39
スレタイ通りの状況で結婚した人、結婚してよかったって思えてますか?

254 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 20:41:46
なんだなんだ?
×男に元家族のことで嘘つかれて愚痴はいて八つ当たりか?
ずっとROMってみたけど、嘘つきは性分なのか、
女がそうさせてるのか、どちらかだろ?
今彼女より子供と前奥が良かったのかも知れない。
離婚を言い渡されしかたなく離婚した可能性もあるね。
いずれにしても忠言に耳を貸せず、煽り返すような人って面倒臭いかも。
他人でもそう感じるんだから彼もそうなんじゃないの?
一緒に頑張っていきたいと思ってるのは彼女だけで
彼のほうは触れて欲しくない部分だったりするかも知れないし
もうそこでお互いの意志の疎通が出来てないわけでしょ。
なんか自演?と思われるレスが続いてたけど
こういうタイプはどんな男でも及び腰になると思う後妻でした。

255 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 21:50:40
214さん
204ですが、まったく同じような状況です。
前妻が連絡してくる以外は。
前妻の浮気で離婚したのだから、未練より罪悪感なのかな。。。
そう思いたいです。
いつも、彼女できたか聞かれてたらしいから。

256 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 22:31:21
流れを読まずに書き込みます。
私の子どものころの写真をみせたら
『○○(子どもの名前)に似てる。なんでだ?』と言われました。
それを聞いて「この人は子どもの面影を追い求めてるのかな…」と少し淋しくなってしまいました。

誰かに聞いてほしくて。
チラ裏すまそ

257 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 22:51:55
夫婦って一緒に一つの家庭を築いていくものだと思ってたけど違うんだ・・・
彼は触れてほしくない部分?
お金や子供の事なのに?
プロポーズして一緒になろうと言うのに・・・?
それは自分勝手なんじゃない?
あとアンカーの指摘をしてくださった方。
すみません、携帯から初心者板への行き方がわかりません。
読みにくくてすみませんでした。

258 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 00:17:44
>>257
そうだよね?うん、そうだよ。
聞かないでとか、口出ししないでとか、勝手だと思うよ。
でもそんな事言うなら×1子蟻はやめなって指摘されるんだろうな。
けどさ、これから一緒に暮らしていくのは誰?とか思って普通じゃん?
その相手にこれは俺の問題だから構うなってひどすぎ。


259 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 00:23:43
構うなじゃなくて、急にそんな
子供のいない女に全て話してもわかんないじゃん。
こっちでガミガミあっちでガミガミされたら嫌だろうしね。


260 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 00:25:00
>>257
この人たぶん別れるとおもw

261 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 00:30:52
無責任な人とは止めといたほうがいいと思うよ…
それこそバツがくっつくだけ。

262 :258:2006/08/19(土) 00:41:39
>>259
子供いるよ。
ま、こっちも連れ子だから黙ってるのが賢明なんだろうけどね。
結婚はまだ。

263 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 00:41:55
257 禿同!

264 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 00:50:37
だったら別れたらいいのにw

265 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 03:16:35
元旦那は彼女がいるくせに子供との面会の日に毎度復縁を迫ってくる。私と子供にプレゼントも必ず持って、そんな事今更されても遅いのに…再婚を考えている彼氏の話しをすると異常に嫉妬するし。

266 :257:2006/08/19(土) 08:08:12
259さん
わからないだろうから話さない・・・じゃなくてわかりあうために話してほしい。
ガミガミ言うようになるのは後で発覚したからでは?そうなる前に、と思うのは私の我儘でしょうか?
260さん
この先は私にもわかりません。でも何も言わず不安や不満を抱えるつもりもないのでゆっくり話していくつもりです。
話し合いができず、彼が構うなと言うなら、結婚も今後のお付き合いも無理でしょうね。

267 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 10:22:41
夫婦間で問題が起こったときに、軌道修正できないから離婚になったんじゃないの?
性格によるものが大きいから、話し合いをして、といっても限度があると思うよ。

ゆっくり話すのもいいけど、結局おんなじことの繰り返しで時間ばかりたってしまって、
ますます別れにくくなるよ。未婚女と経験者の、結婚や結婚生活に対する意識って、ギャップがすごい。
溝をうめるのは、なかなかたいへん。



268 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 11:01:07
軌道修正は元奥さんとはできなかったかもしれない。でも私とはわからないですよね。
何も言わずダメになるより話して決断したほうがいい。
考えが甘いかもしれませんが彼の事好きですし一緒になりたいとも思ってますから。


269 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 11:10:10
>>268
>軌道修正は元奥さんとはできなかったかもしれない。でも私とはわからないですよね。

それ、結婚未経験者が起こしやすい過ち、というか幻想。
相手が×なしでも、前カノとはうまくいかなくても私となら、でみんな失敗する。

270 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 11:10:54
「私が彼を変えてみせる」も失敗の元。

271 :268:2006/08/19(土) 11:29:13
でも実際うまくいく人もいればいかない人もいるのでしょう?
やらなきゃダメなままだけど行動したら結果はかわるかもしれない。
私が変えてみせる!なんて思っていませんよ。×1 子蟻の彼と一緒になるためには私にも覚悟が必要で、それをきちんと彼に伝えて話す。
話した結果が相容れないものならば彼との家庭は築けない。ということです。
まだ結婚してない今だから話し合いたいと思ってます。

272 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 11:35:36
>>260
禿同。この人、×子蟻とつきあうのは無理っぽ。
×なしと結婚しても、どうだろうね。
自分の価値観(我が儘に非ず)を相手にぶつけて離婚って感じw

273 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 11:40:17
>私にも覚悟が必要で、それをきちんと彼に伝えて話す。

ガキクセー。いくつだよww

274 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 11:43:17
×1子蟻と結婚したけど、自分に子供が出来てから辛い事が多くなった…
今妊娠中で、この子が前の子より可愛くなかったら 旦那はどう思うんだろう…とか
前の子供の写真を大事にしまってるのを見ると嫉妬したり…
こんな気持ちがずっと続くのかな…

275 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 11:51:17
>>274
先々のことを考える賢い人が×1子蟻を避ける理由が、少しは理解できた?

276 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 12:56:58
顔がかわいいからかわいがるわけじゃないよ
自分の子だからかわいがるんだよ

かわいそうだから、比べたり勝とうとしたり
子供を道具にしないでね

277 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 14:22:57
前妻と比べて私はできた妻だわ、
×男と結婚出来て前妻に勝った、
みたいな自己満足はありなの?w

278 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 14:51:14
今日元旦と子どもの面会日でした(泊まりで)
待ち合わせして、着替えとかお薬の説明をしていると彼女から電話
元旦はとりあえず出たけどかなり怒ってる顔でした
一月の内の1泊2日くらい我慢できないのかな〜
必死に自分の存在をアピールして・・・・・
子どもとゆっくりさせてあげる余裕はないのかな
ちゃんと元旦は彼女からのプレゼント身に着けてるのに

279 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 15:04:11
>>277
自己満足で完結してるならありなんじゃない?
それで不満もなく、円満な家庭を築けるならさ

自分は比べないなぁ
比べてもしょうがないもん、どんな人か聞いた話でしか知らないから

280 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 15:25:43
>>278
余裕なんてないんじゃない?
ただ行動にするかしないかの差だと思います。
彼がそんなに怒るのも…どうなんだろ。

281 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 15:26:56
名無しの心子知らず :2006/08/19(土) 14:52:15 ID:q6DK+qmM
夫が私に内緒で長女(21才)を受取人にして保険に入ってました。
長女は夫と先妻(死別)の間の子。
その下には私の生んだ長男と次女(二人とも小学生)がいます。

正直言って納得いきません。
長女は来春専門学校を卒業し就職する予定で、
自分で生活していける年齢。
お金を残してやらないといけないのは下の二人の方では。

夫に言うと、彼いわく。
「○○(長女)には、ボクしかいないから。
「ボクが死んだらあの子は本当に一人ぼっちになるから。」

ああ、これが夫の本音なんだと思いました。
気持ちはわかるけど、私に対してそんなことを言うなんて
ちょっと無神経だと思う。
それ以来不信感が拭いきれません。

282 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 15:49:07
>253
知人に×1子蟻と結婚(初婚)した人が2人います。
1人は旦那が子1人を引き取っていて、当時幼稚園位のお子さんでした。彼女は家族親戚友人からの反対を押し切り出来結婚しましたが、
周囲の予想をよそに、今でも仲睦まじく生活していらっしゃる。先妻の子も自分の子も分け隔てなく可愛がり、端で見てても感心する。
愛情があれば…とかで乗り切れるような事じゃない。叱る時も本気で叱るし、愛情を注いで育ててきた。
今、先妻の子は高校生。「成績が悪くて…」等て苦笑いしながら話す彼女は、とても素敵な母親だし、旦那さんにとっても良い嫁のようです。
皆さん、色んな状況があり、複雑な気持ちを抱えていらっしゃると思いますが自分が決めた道を悔いなく進んで行ける事をお祈り致します。


283 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 15:56:56
デキ婚の結末は、婚姻期間の長短に関わらず離婚がデフォですから。

284 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 18:10:54
282素敵ですね!私は自分の道をやっと決める事ができました。彼のあまりにも深い愛を改めて知る出来事があり、びっくりすると同時に全てのモヤモヤが吹っ飛びました。こんなに愛されてる自分が世界一幸せって思う。

285 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 18:26:56
>>284
5年後には確実に後悔するよ。

286 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 18:32:02
>>284
世界一は思い込み

287 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 18:36:56
>こんなに愛されてる自分が世界一幸せって思う。

前妻も、同じように思って結婚したんだよね
子供を作るぐらい彼に愛されたんだよねw

288 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 18:46:27
287 あなたは何が言いたいの?そんな嫌な言い方しなくてもいいと思うよ。ここ見てるなら前妻に対する気持ち理解できるでしょ。そこをどう乗り越えるかは人それぞれなんだし。

289 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 18:52:57
レスアンカーもつけられない、
改行もできない携帯厨は初心者板で勉強してこい

290 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 19:10:49
>>284>>288
また昨日の人ですか?

291 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 20:57:05
>>278
それは、元旦那さんと彼女の問題で、
あなたが口を出す事じゃないと思うよ。

292 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 21:08:47
>>291
そうなんだけど
元旦に私がまだ未練があるって思われたくないんだよね
夫婦は終わってるけど子どもは繋がってるから、こういうときは
一歩引いて見守って欲しいな

293 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 21:24:47
>>292
彼女が押しかけてきた、とかいう訳じゃないんでしょ?
何か用があって電話してきたのかもしれないし、
ちょっと気にしすぎなんじゃ?
そんなだと余計に元旦那さんに誤解されそう

294 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 21:37:50
>>293
うーん書き方が悪かったね
元旦に誤解されるのがイヤじゃなくて、
彼女に私がまだ未練があるって思われたくないんだ
彼女にはステキな彼かもしれないけど
私にしてみればウチにほとんどお金を入れなかった酷いヤツだし



295 :モン:2006/08/19(土) 21:43:50
http://www.traffimagic.com/WIPNVMMVOCA/comein/FSJPN?count=-1

296 :モン:2006/08/19(土) 21:48:19
http://www.traffimagic.com/WIPNVMMVOCA/comein/FSJPN?count=-1

297 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 14:57:59
>>294
それなら尚更、気にしない方がいいと思うよ。


298 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 04:15:08
>283 
>デキ婚の結末は、婚姻期間の長短に関わらず離婚がデフォですから。
そうですか?デキ婚にも色々ある。一概には言えないと思う。確かに、デキ婚が増えてきたし離婚する人も増えてきた。
デキ婚した人達が離婚に到った人ケースは多いとは思う。けど状況によりけりだし、デキ婚=離婚と考えるのも安易かと。
>285
>5年後には確実に後悔するよ。
思うんだけど、後で悔やもうがどうなろうが、結婚を決断するのは本人。良い結果にならなかったとしても、「自分が選んだ道だ」と割り切れるなら良いんじゃないの?
その時は自分が決断したくせに後々「こんな筈じゃなかった」とか「あんな人とは思わなかった」等と、過去の自分の気持ちさえ
全否定するように愚痴る人はどうかと思う。一旦決断したなら、何があって後悔したとしても相手をけなす発言をしたら、自分も同程度と思われる。
それ位覚悟して、決断するのなら頑張って欲しいと応援出来る。

299 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 11:25:10


300 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 12:07:17
>>298
亀で長文…何ムキになってるの?w

ついでに300(σ・∀・)σゲッツ

301 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 15:24:15
古w

302 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 18:00:09
皆さん、もしバツイチ彼と再婚したら、前嫁が使っていた電化製品とかカーテンとか、買い換えますか?
ウチは最近やっと洗濯機と冷蔵庫を買い換えて、やっと気持悪さから解放されました。
あとついでにソファーとテレビも変えたいです。

303 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 18:18:26
>>302

304 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 18:20:45
間違った_| ̄|○
>>302
前の奥様と生活した家に住めますか?Part2
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1118072372/

うちは賃貸に引っ越したので、オール買い替えです
ただ旦那の実家には過去の遺品がイパーイあります
多分そのうち捨てる、ただ嫁入り道具も置いていってくれたので
その処分をどうしようかって旦那と話してる
デカーイタンス
あっても困る、お金払ってゴミかなー


305 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 18:26:00
元嫁がそれを使っていたかと思うと気持ち悪いので買い替えます
新しい家を買えと言っているわけじゃないのでそのくらいしてもらって当然


これを書くと煽られるかな

306 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 18:32:14
>>304さん
ありがとうございます。

307 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 18:38:13
私も買い換えるのが当然だと思っていました。
いろいろ捨てて揃えるまで一年かかりました。
ケチなのか未練なのか。
なんか旦那に冷めましたね。
離婚してあげるから元嫁追い掛けてろよ、っていう気持ちになりました。
でも、最新式の電化製品で少しは癒されるかな。

308 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 18:41:11
こっちは彼が持っていた罰を我慢してるんだから
そのかわりに金でも何でも私が納得するような犠牲を払えと思います

309 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 18:41:17
>>307
ケチでも未練でもなく面倒って人もいるよ

310 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 18:41:59
>>308
クマー?

311 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 18:51:54
>>310
熊ー?

312 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 18:53:58
我慢してやってるんだから、彼は私になんでもしてくれて当然
じゃうまくいかないよ
我慢するくらいなら別れれ

313 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 19:00:29
まぁでも、元奥の使ってたもの使うのは気持ち悪いよね。
元奥じゃなくても、他人の使ってたものなんてイヤだ。
二人でそれさえ新しく揃えられないような余裕のない状態では
再婚するべきじゃないのかも。

314 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 19:22:52
私とそんなに結婚したいなら一つ一つ条件を出してそれができるなら結婚します
できないなら私は罰を苦しむ必要はないので別れます

315 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 20:14:57
>>309
自分の貯金で買おうとしたんですが、まだ使えるからもったいないと猛反対されました。
私の気持ちより物のほうが大事なのか、と冷めました(-.-)

私も、元嫁じゃなくても、他人が使ったものでも十分嫌です。
特に、食器、寝具、洗濯機、カーテンが気になりましたね(+_+)

316 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 20:38:19
>>314
えらい上から目線ですね

317 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 21:04:59
来年結婚予定ですが
私は食器やカーテンを気にしてなかった。
最近、寝具がやっと気になってきたから買い換えるけど。

再婚して私に子供を出来た事を考えると…
不安は消えない

318 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 21:09:11
え?子どもができたら逆に落ち着くんじゃないかな。
愛の結晶だもの。
離婚したらそうとは言えないけど
二人で大事に育てているうちは絆を実感できますよ

319 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 21:50:24
子供がいても平気で離婚するような男が相手だから、
不安になるんでしょう
なんてったって実績ありだからね

320 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 22:09:51
結局すべて元奥のお下がりじゃん?彼の体もねっ!!

321 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 22:18:53
>>319
それは元嫁にも言えること。


子どもがいても離婚になるなんて、よっぽど一緒にいたくなかったってこと。
おさがりと言えるアンタは処女なんだろね。
一生クモの巣張ってな。

322 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 22:58:28
残念ながらクモの巣はってませ〜ん(笑)

323 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 23:02:39
ああ、レベル低すぎ・・・orz

324 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 23:03:34
>>321
本当に下品な人ですね。
どういう育ちしたら、こんな口汚いこと言えるのかしら。

×男と付き合う女性って、こんな下品な人ばかりなんですか?

325 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 23:18:18
>>321
そんな言葉、誰に教えてもらったの?
親御さん?
お友達?
×1の彼氏?

326 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 00:02:17
>>322
ゴミついてるよ つ(笑)


327 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 00:02:54
ここって元嫁登場アリなんだ。
元嫁が元旦と付き合ってる彼女に何を言いたいのかな?


328 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 00:58:41
>>324
スレ汚し不愉快です
今後ここで発言しないで下さい
ここはバツイチと付き合っている人が発言するスレです。

329 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 01:09:26
耳が痛〜いこと言われたら「不愉快」だってさ
バツイチと付き合うことがそんなに高尚なの?w

330 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 01:19:32
別れた旦那がそんなに気になるなら離婚しなきゃいいのに。

しょせんただのヒガミだよねw

331 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 01:21:09
元嫁洋梨になったんだからさw
再婚相手に嫉妬してないで新しい男でもあさってなよw

332 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 01:23:28
>>329みたいなメンヘルと別れた男は正解だな

333 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 01:27:15
ここに来る元嫁は
■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1072021319/
ここにどうぞ

334 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 01:27:45
×1と付き合う人って下品な上に脳みそも足りないんだねぇ。
「×1」及び「×1にしがみつくデブス」を馬鹿にする存在は元嫁だけだと思ってるんだ。

335 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 01:28:17
×女の煽りに乗るのはバカバカしいよ。
生活に余裕がないから心身ともにいっぱいいっぱいなのよ。
いちいち他人の結婚に、嫌味を言うなんて自分が幸せじゃない証拠でしょ。

336 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 01:29:35
×男にしがみついてる喪女乙

337 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 01:30:50
>>334
元嫁じゃないんだったら毒女ですか?鬼女でしょうか?
はたまたお子チャマですかね。
いずれにしても歪んでますねw
他人を馬鹿にする人って、貶めることでしか自分の価値を確認できないのよね。

338 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 01:36:42
>おさがりと言えるアンタは処女なんだろね。
>一生クモの巣張ってな。

さらっとこんなセリフ言えるなんて相当オゲフィンですよ。
あなた達の世界では、
レベルの低い会話は日常茶飯事なんですかね。

339 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 01:46:40
だったら来なければいいのに>>338
下品が嫌ならわざわざ来ることないですよ
あなたが一番愚かでお下品ですわね
バツイチ男に対する嫌悪まるだし
よほど酷い捨てられ方したんですのね
オホホホホ

340 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 01:51:16
レベル低いって言いながら軽く流せないんだね
痛々しい人

341 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 01:55:33
そろそろ養育費打ち切ろうかな
と思えてきた
334みたいなバカに
陰でそんな事言われてるのかと思うと、
払うのバカバカしい

342 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 02:20:28
>>341
×1子蟻と結婚するなんて馬鹿だね〜って、
周りの人々すべてが思ってることだよ。
口にしないだけ。

343 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 02:38:08
なんかこのスレを見てると悲しくなってきた…
×1子蟻で元嫁養育中の人を好きになって、いい感じだけど、前途多難なんだろうなぁ…

344 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 02:43:47
×男と付き合うなんて、×女と付き合うよりマイナス。

根拠は、経済面でも養育費が余計な出費だし、口じゃ強がり言ったって、男って女より未練たらしいから、元奥をひそかに想ってたりする。

プライドや魅力のある女なら、好き好んでわざわざマイナスだらけの男なんか選ばない。

初婚で×男と付き合う時点で敗北者と言いきれる事だらけ。

そもそも思いやりのある男なら離婚されないしな

345 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 03:05:07
他人がいらないって捨てたものなんか欠陥品なのに。
ゴミ捨て場からゴミ拾って愛着湧くなんて、ずいぶん安い女だな(笑)

346 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 03:11:57
バツイチ男に捨てられたのね。
まあ、女の嫌なとこ見た分、結婚には慎重になってるからね。
でもあなたのような心の汚い女とは、
バツ男じゃなくても
結婚しないと思うよ。
ギャハハハハハハ

347 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 03:12:50
×1男と喪女、
人間としての価値が低い者同士、お似合いなんじゃね?www

348 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 03:17:22
自分がそれ以下だってことに気付いてないのがお気の毒。
人の幸せ妬んでるだけじゃん。みっともない

349 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 03:18:40
しかもこんな夜中に






   ぷっ

350 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 03:20:38
バツイチと付き合うことが幸せ?pgr
前菜・異母兄弟・養育費etc.とは無縁な結婚生活を妬んで僻んで、お気の毒。

351 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 03:24:15
×1にしか相手にしてもらえないなんて






   ぷっ

352 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 03:45:23
ニートにはわからなくて当然。
恋愛したことないもんね。
ひとりで夢見るのは勝手だけど
あなたの狭すぎる世界観は披露しなくていいよ。
ウザイから。
メンヘル板に帰りなさい。お似合いよw

353 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 04:09:49
×1になる奴は人格破綻者。×1にくっつく奴も相当キテますな。

>>352
妄想乙。
「×1子蟻」みたいな人間のクズと恋愛したことありませんし、したいとも思いません。
初婚同士で充分間に合ってますから。
後妻にしかなれない狭すぎる世界観で恋愛云々を語られてもねぇwww

354 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 04:25:36
ダブル不倫で一緒になった人はどうすんだろね。
てか人の旦那にケチつける人ってホントにいるんだ。
サレ妻予備軍だね。ぷっ

355 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 04:29:58
なんか一方的な×非難が続いてるね。離婚に至るケースは人それぞれだよ。


356 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 04:38:14
>ダブル不倫で一緒になった人はどうすんだろね。

あら、あなたのことかしら?
サレ妻なんて言葉、まともな人間は口にしませんよ。

357 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 04:43:39
てか>>353は何のためにバツイチ板に来てるんだろw
余程今の暮らしが不満なんだね。
でもお陰で旦那のことがますますよくなってきたw
よく考えたらウチの旦那、年下の、モデル風の、外科医。
元嫁は卑屈になって逃げただけの負け犬。
離婚にこりたせいですっかり家庭人だし。
かわいい息子もいて
ふたりめ作る計画中で毎晩いたしてるしね。
人の旦那にケチつけて、
なんとか自分の幸せを見い出そうとしてるクモの巣ババアよりよっぽど幸せかもね。
ありがとう、クモの巣おばさん。

358 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 04:53:46
>>357
妄想乙。

359 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 05:18:10
みんな遅くまで起きてるねぇ
私はお弁当作るためにさっき起きたよ
んで
>荒らしは放置・またーり進行でお願いします
荒らしの相手をする人も荒らしかと

360 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 05:30:37
じゃああなたの相手をしたら荒らしになっちゃうねw

361 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 07:21:23
アホな話を聞いてください。
エ○サ○トという出会いのサイトで出会った人なんですが
そこは自己申告で離婚歴・子供がいるかどうかが分かるようになっているシステム
なんです。
そこで離婚歴無しの人とメールを交換していて実際会って初対面の
印象がとてもよかったので3回くらい会いました。
しかし実はバツイチ子持ち(元妻が養育中)と言う事が分かりかなりショック
だったのですが、もう好きになっていたのでしばらく付き合わずに会って
いました。
ところが子供さんのことに対する私の言葉で彼が切れてしまい一方的に
もう会わないというメールが来てしまい凹んでいます…。
そもそも偽っていた彼が悪いのですが、好きになっていた自分がいて
何だかな〜という気分です。
支離滅裂な文章でごめんなさい。

362 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 07:27:45
馬鹿だね〜。
人がいらなくなった馬鹿男にくっつくような馬鹿女は忠告も聞けないんだね。

私の元旦那も彼女がいるようだけど、私との復縁に必死でウザい。
彼女には逆恨みの嫌がらせされるし。

私の男友達の×も、なんだかんだ言っても別れた元妻が最愛の人だって意見多いよ。
女の×は、前を向いて歩き出すのに比べて、男は過去の思い出から抜け出せないみたい。
新しい彼女がいてもね。

1番に愛してくれない男なんて価値無いんじゃない?

所詮、別れた妻の面影や、子供の方が大切なのが男。

×なんか無い男の方が絶対良いに決まってるでしょ。
ましてや子供の存在は一生責任がついてまわるんだから。

363 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 07:36:34
>>362
自意識過剰のヴァカ女っているんだな。
妄想乙。

364 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 07:43:55
>>361
>子供さんのことに対する私の言葉
何て言ったの?
初婚・×に限らず出会い系は偽り放題だからね
既婚でなかっただけマシかもよ

>>362
そんな男と結婚していたあなたも馬鹿女、男見る目なし
しかも子供まで作っちゃう間抜け *´∀`)
>所詮、別れた妻の面影や、子供の方が大切なのが男。
じゃあ養育費払わない人が多いのはなぜなんでしょ


365 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 07:48:49
一発やりたいばかりに
ブスと結婚して、ガキができて
ブスがますますブスとデブの化け物に
なって、離婚したあなた。
ご苦労様でした。
人生苦労してください。

366 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 07:54:48
>所詮、別れた妻の面影や、子供の方が大切なのが男。

んなこたあ〜ないw
これって釣り?

367 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 07:55:53
男にとって最初の結婚は最愛の人で、二度目ともなると、淋しさを埋めたいとか、便利さを求めて(性欲処理等)の結婚が多いとか。
離婚経験のある男は、離婚のストレスからか性格が歪んでしまっているから、未婚男の素直で真っ直ぐな愛情の方が幸せになれるはずだよ。

何人もの男を見比べる事が出来ないような不細工女じゃないなら解る時が絶対来る。
自分に自信持てるプライドある女ならば、未婚男との幸せを選んだ方が良い。

目を覚ませ。

368 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:04:07
>>367
なんでもひとくくりにするのは良くないよ
2度目だから慎重に…って人もいるし、そうでなく×が増えていく人もいる
人それぞれです

369 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:05:37
361です。
だいぶ目が覚めました。
彼の元妻はどちらかというと派手でな感じだったそうです。
私もどちらかというと派手に見られるので、きっと元妻の面影を見たのでしょう。
それに元妻を超える(顔で)女性でない限り再婚はしないなどと言っていました…。
その言葉には絶句しましたが。
>364
元妻は浮気して男と出て行って再婚したそうです。子供もできたそう。
そんな人妻を寝取る男が継父では不安でない? というような事を
言ってしまいました。これは私が悪かったと思っています。

しかし、付き合う前に色々分かって良かったかもしれません。

370 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:14:35
>>367
じゃあデキ婚の場合は?

371 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:19:50
>>365私はイベントコンパニオンやモデルの経験あるから、あなたよりはましだと思うけど?
今も体型維持してますけど何か?
あなたのような女からの嫌がらせに本当まいってます。

苦労なんて子供の笑顔を見てると感じないのが母親ですよ。
ましてや、頻繁にスカウトされる位可愛い我が子ですしね。

372 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:20:36
>>358
ヒガミですかwww

373 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:24:48
>>362
バツイチ板覗きに来てる時点で粘着ブス元嫁決定なんだけど。
いくら頑張っても新しい奥さんと再婚したんだから、二度とアンタの方には振り向かないよ。
ご愁傷さま。

374 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:26:11
この板に来る元嫁って全員自己愛型ボダだよね

375 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:27:13
>>372
ネット上になら何とでも書けるからねぇ。
まぁ誰も聞いてない夫婦生活のことまで書くあたり、
よっぽど欲求不満なんだろうなww

376 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:31:01
>>367
そんな性格だから
子供までいるのに離婚されたんですね。
お子さんが可哀想で、
泣けてきます。
親権を元旦那さんに譲って
精神病の治療に専念したらいかがですか?

377 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:34:10
>>375
なら残念ながらヒガミですね。
ホントのことだから。
よくヒガマれるんで
慣れてますけど。

378 :367:2006/08/22(火) 08:35:10
>>368
人それぞれの離婚理由があるのも解ります。
だけど、未婚男を選んだ方が、一本の愛情をくれると思うんです。
私の経験上、離婚経験ある男はずるいし、普通の男と何かが違う。
自分以外の何かを背負ってる男だからかもしれません。
余計なお世話だけど、何も気付かないまま不幸になる人が少しでも減って欲しい。
女の美しい時期を、つまらない恋愛に費やさないで欲しい。
もし、別れた妻に何かあったら、子供を育てる義務があるんですよ?
他人の介入しない、自分達だけの家庭の方が、絶対幸せなはず。

379 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:35:22
核心つかれたレスする人間はみ〜んな元嫁に見えるなんて、相当病んでますね。
さすが基○外。氏んだほうが世の中のためですよ。

380 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:38:13
378
あなたの狭い価値観を
押し付けないで。
ホントに余計なお世話です。
バツイチ板に何しに来てるの?
ホントは離婚したいんじゃないの

381 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:38:58
379が死にますように

382 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:39:27
>>377
夫婦生活についてカキコすることがかなりオゲフィンなんだけど。
育ちが悪いから気付かないのかな?

383 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:41:00
>>381=既知外

384 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:41:37
379
不幸な奴は他人を不幸にしたがるんだよね。

一生ひとりでヒガンでろwww
この板ひとりで好きに使いなよ。バイバーイ

385 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:43:55
>>370
たんなる馬鹿なのか、元々いずれ結婚するつもりだからっていうのがあるのでは?
たんなる勢いで結婚して、勢いで離婚するような男の後釜はやめとけとしか言いようが無いかな。

386 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:44:22
382
軽く流せないあんたが
変態だと思う。

387 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:46:55
スレタイ読めない馬鹿が集まってきて
うざすぎ

388 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:47:37
性生活をあけすけに話すオバサン、下品な育ちは隠せないね☆

389 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:48:20
>>378
あなたの経験がすべてではないし、つまらない恋愛なんて言われる筋合いもない
あなたは未婚の相手と結婚したらいいんじゃない、他人にどうしろこうしろって押し付けがましいのは良くない

390 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 08:49:09
×1子蟻と付き合うことが馬鹿杉

391 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 09:11:39
スレタイ読めない奴のほうが馬鹿なんじゃ?

392 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 09:38:04
中傷や煽りは全部ネカマに見えてしまう私は病んでるかしら

393 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 10:12:14
すごいなぁ〜、みんな朝から元気だね〜w

この前、元奥が養育中の息子と×彼と3人で遊びにいったよ。
まだ5歳の息子は私にも気を遣ってくれていていじらしかった。
所詮、×がつこうがどうだろうが、それぞれに頑張って生きてりゃいいんでね?


394 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 10:20:11
恋は盲目だから前も後ろも何も見えてないんだろうね。
気がつかないうちに落とし穴にはまるか、気がついたら蟻地獄のようにじわじわ深みにはまって行く。

ちゃんと人の意見にも耳を傾け、しっかりまわりを見渡した方がいい。

自分の世界観だけしか受け入れないってのは損だよ。
必死にあげあし取る事ばかり考えてるのが伺える。

395 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 10:23:16
>>393子供カワイソス(´・ω・`)

396 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 10:59:47
スレタイ通りの彼を受け入れてしまったときの自分が怖いです
怖いのはプライドからでしょうか
子蟻じゃないなら怖くなかったのに
受け入れたとき自分の何かが壊れそうです

397 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 11:10:19
>>396
正直 精神的ブラクラです。
メンヘラと紙一重。

綺麗な女でいる為にもやめとけ。
精神的にまいると、女っぷりまで落ちるしね。

他の女の面影のある子供の待ち受けも、良い気分じゃないしね。

398 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 14:29:27
そうそう。女としての魅力がない人はショコンのドーテイを騙さないと。

399 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 14:42:25
このスレみてたら 子アリ男との付き合いがどんなに大変なものかわかった。
勉強になりました。どうもありがとう。

400 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 14:50:56
そうそう、ブサ女にはドーテイくんがお似合いよ

401 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 14:54:23
元カノと比べられないようにドーテイくんにしなきゃねw
浮気されちゃうもんねw

402 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 14:55:40
何が目的で中傷や煽りを…
みんなその程度で傷つく程じゃないだろうし

403 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 14:59:50
そうそう。ここでバツ彼にケチつけてる人って心の貧しい不幸な人ばかりだもんね。

404 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 15:05:42
さまざまな理由で離婚になって、傷付いてる人もいる。
そんな中幸せになる努力してる人がいる。
それを中傷するのは、クサレ外道な行為じゃないかしら。
ひとつ覚えみたいにバツイチ叩きする奴って、よっぽど自分に自信がないんだね。

405 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 15:28:55
ちょっとちょっと、スレの流れが見えないんだけど、
どれが、中傷なの?

406 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 15:29:29
×1叩きする人をバカにして溜飲を下げないとやってられません

407 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 15:42:04
>>395
そうなんだ、その子はかわいそうなんだよ。
母親は×2、親違いの兄弟がいる。
なのに、「お母さんは男の人のところばかり行く」って。
5歳の子供がそう言うんだよ?
そんな女に引っかかった×彼もなんだけど、
早く立ち直ってげんきに生きてほしいと思うよ、マジ。

408 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 17:07:45
異父兄弟・異母兄弟を作る奴ってクズなんだね、やっぱり

409 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 17:50:34
異母兄弟いますがいても特に気にならないですよ
半分血が繋がっていてもやっぱり他人ですから

410 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 18:54:22
異母(父)兄弟がいるのって、普通じゃないよね。

普通の家庭を築くほうがカコイイ。

411 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 19:32:58
あなたに何と言われようが気になりません
人のことをどうこう言う人の普通なんて程度が低いのでしょう
可哀相な人

412 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 19:37:07
バツイチを見下すことでしか今の自分の状況に満足できないんだよ。
経済力も根性もなくて離婚できないことを
離婚しない私は素晴らしい、という事に置き換えたいのよ。
好きでもない旦那にしがみついて一生終わるんだから
ストレスたまるのはしょうがないか

413 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 19:44:20
×が付いているか付いていないかは彼の人間性とは関係ないと思う。
離婚の理由なんて本当に色々だし、信用できる人間なのか
騙されたり利用されているのか見極めなきゃいけないのは
×の有無とは関係無いじゃん?
異母兄弟については、私は有りだと思うな。
そんな排他的な家族でいる必要はないんじゃない?
仲良くできる可能性もあると思う。
実際の兄弟だって犬猿の仲で音信不通になったりするわけだし。
ただ、こういう相手と結婚するなら夢は見れないと思う。
しっかりと最初から現実を見て、将来起こりうるトラブルを
知っておいたほうがいいな。その点で、ここは色々と参考になる。

414 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 19:56:44
>×が付いているか付いていないかは彼の人間性とは関係ないと思う。

自分自身で選んだ相手と添い遂げられない人は、人間性に大いに問題があります。

415 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 19:58:22
414みたいなのが妻だったら浮気する

416 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 19:59:04
そうそう。
良い人だったら奥が手放すはずない。

417 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 20:02:25
415って必死にみっともないレス繰り返してる馬鹿?
スレの品位をさげまくるつまらないレスばかり連投するな。

418 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 20:07:35
スレタイ読めないブサ奥さんは
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1148823902/
こちらへ

419 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 20:12:04
異母(父)兄弟がいるのって、普通じゃないよね。

普通の家庭を築くほうがカコイイ。

420 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 20:14:00
>>407
本当にその子の為を考えるなら、彼氏も簡単に彼女になんか会わせるのも間違い。
元奥のしてる事となんら変わり無いよ。

彼が子供を引き取り、あなたが妻の立場で子供と会うならば、元奥を批判するのも解るけど。

421 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 20:26:55
まともな人間は、離婚に至るような相手を選ばないので離婚しません
したがって離婚した人間は人格に問題アリなのです
そして離婚経験者にしがみつく人間も、同レベルで人格に問題アリなのです

「普通」に激しく反応する普通になれなかった人達乙

422 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 20:45:45
>>421
なんどもなんども うるさいよ。
確かに離婚した人間は 失敗した人間だよ。
お前は失敗したことがないのか。
でも誰にだって失敗はあるだろう。
まぁ失敗したことはないと言われても信じないがなw

離婚した人は結婚相手が見極められなかったという失敗だけだ。
その失敗をプラスにしてがんばろうとしている人間になぜそう水をさす。
まぢでうるせーよ 氏ねよ


423 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 20:58:12
自分の幸せ以前に子供に対する責任があるのを忘れてない?
子供を不幸に巻き込むような事するなよ。
彼氏の子供を我が子同然に愛せる自信がない女はやめとけ。

424 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 21:37:58
このスレには不倫略奪婚した人もいるから、
バツイチと結婚することに全く躊躇しない人が存在するのでしょう
まともな価値観が通用しないわけだ

425 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 21:42:40
とりあえずバツイチと関係ない奴は来るな

426 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 21:44:19
仕切り厨ウザス

427 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 21:44:36
>>424
これ以上の荒し行為は
アクセス禁止となります。

428 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 21:46:25
>>425
>>427
図星なんだw>不倫略奪婚

429 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 21:55:42
つか荒らしの相手する奴も荒らしと一緒だよ。
なんでムキになって相手するのかなあ。

430 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 22:05:54
そだね。友達いない不細工ヲタの相手してもしょうがないね。
人の幸せが妬ましくてしょうがないんだね。
無視無視。

431 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 22:39:24
>>424
男が別居中に付き合い始めて〜みたいなパターンもあるぞ。
前妻を過剰に敵対視するのはこのタイプ。

432 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 23:11:06
離婚の原因なんてどっちもどっちなのに、
彼氏の言い分だけで元嫁が100%悪いって洗脳されてるんだよね〜
頭悪杉

433 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 23:13:19
>>432
捨てられた前菜ですか?
頑張って強く生きてね

434 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 23:33:07
>>367
つか、思いっきり男を馬鹿にした発言だけど
あなたの周りはそういう男しかいないのかなぁ?

435 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 23:54:55
>>433
バツイチにしがみついてお疲れさま
頑張って強く生きてねw

436 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 01:16:05
     ×1男の特徴      
ttp://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1153806214/

×1男と付き合ってる人って、↑こんな人種がお好みなんだ(プ

437 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 01:54:11
>>432の言うこと結構当たってると思うけどな。
自分の彼氏だからって100%信じなうほうがいいと思う。
友達の彼氏、付き合いだした半年前は前妻とはもうスッパリ切れたって
言ってたのになぜか前妻が妊娠三ヶ月だったらしい。 もちろん彼の子。
モトサヤに戻るか戻らないかでモメてるよー!
友達が怒るだろうから、「そんな男やめとけ」とか強くいえないけどね。


438 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 05:52:27
>>434
人生経験なさ杉。

439 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 19:48:43
付き合ってるだけじゃ相手って100%見抜けないんじゃ?
騙されてるとかもあると思うんだよね。

440 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 20:10:43
私も彼も子供がいます。
彼の子は前妻が引き取ってるけど、前妻が遊びに行くとかの予定があるとしょっちゅう家(実家)で預かってる。
ジジババは嬉しいだろうけど、前妻が男作って離婚したのにそんなに甘やかしてどうするんだろう?
自分中心の前妻の元に置いておくより引き取りたい気持ちは分かるけど、今の状態じゃもっと前妻を母親として駄目にしてる気がする・・・
彼とは結婚するけど、いまいち中途半端な感じでモヤモヤしてます。
出来る事なら引き取ってあげたいんだけどね。
熱ある子供を預けてまで遊びに行く前妻は許せん!!

441 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 20:31:25
出た出た、前後妻の上から目線。

442 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 23:44:24
>>440
子供を引き取ろうと考えられる程までになったのはなぜですか?
自分は相手に子供がいることも許せません
結婚しようと何故思えたんですか?

443 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 01:50:36
>>442
彼の子供はまだ三歳で、でも彼の実家に来ると母親の元に帰りたがらない。
母親は男と同棲中。
熱があっても彼の実家に預けて遊びほうける。
そんな子供を無視できませんよ・・・
私にも子供がいるからでしょうね。
私が自分の子供を想うように、彼だって自分の子供が大切なのです。

だからあなたが引き取りなさいよって言いました。
私も彼もお互い相手に裏切られて離婚しました。
だから二度と同じ思いはしたくないって気持ちが一緒なのでしょうね。
幸せの原点は家庭にあるっていう考えが同じだったので結婚を決めました。

444 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 05:34:35
やっぱり自分にも子供がいて、×がついている人と初婚の人で
考え方が違っちゃうのはしょうがないとおもうお
そんで引き取ってもうまくいくかは誰にもワカンネ
継母関係のスレはここと育児板にあるけど、うまくいってるのは少数っぽい

445 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 10:48:52
旦那が携帯忘れていったから携帯見ちゃった…
前の奥さんの写メがあったんだけど、ムカつくから消しちゃってもいいと思う?

446 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 10:55:41
私ならその写メを待ち受け設定して、帰ってきた旦那の反応を見てみるwww
性悪でスマソ

マジレスすると消していい?って聞いて、おkサインがでたら消した方がいいと思う

447 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 11:02:29
勝手に消すのはよくないね。
彼に言って消してもらえばいいと思う。

448 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 11:27:33
勝手にはよくないか…
今まで散々、元奥と連絡取らないでとか話し合ってきて でも結局納得してもらえなかった…
また元奥の話持ち出すのが凄い嫌なんですよね…
そんなに大事にしてる物なら尚更勝手に消してやりたい…

449 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 11:37:44
結局後妻は元奥には勝てないってこと
だってセカンドだもん

450 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 11:52:59
>>448
間違って水に落とすとデータが全部消えちゃうから注意だよ♪
でも消えちゃったものはしょうがないかも♪

私もこの前旦那の携帯洗濯しちゃったよwまぁこれは故意じゃないけどね

451 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 11:53:46
>>443
そうなんですか
ありがとうございます
3歳って可愛い盛ですね

彼と同じ立場だったらと思います


写メみつけたらまず自分の携帯に転送
待受画面やあらゆる画面設定
写真にプリントアウトしてあらゆる場所に貼る
自分の写メを消す

ここまでやって下さい

452 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 12:38:41
>>451
独身の人には子供の事を理解するのは難しいのかもしれませんね。
頭では分かっていてもね。
私も小梨時代に付き合っていた×有り彼の子供にはよくヤキモチ焼いたものです。
無理して上手くいくものじゃないんですよね。
私は今の彼の前妻の顔も知っているけど、連絡取っていても嫉妬しない。
子供を預かる事でしか連絡してこないみたいだし。
これは自分も子供を持ったから考えが変わったんだと思います。


前妻の写メはひどいな。それは私も嫌だわ。
でも勝手に消すより彼に消して貰った方が納得いくのでは?

453 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 12:47:13
その写メの存在を忘れてるだけの可能性もあるし。
うちは写真があったけど、「それとっておくつもり?」って聞いたよ。
別に、って言うから「じゃ捨てるよ?」って捨てました。

454 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 12:51:01
みんなどうして最低限の思いやりさえないような人と
付き合ったり結婚したりできるんだ・・・
元家庭のことはほとんど気にしなくていいよう
何かとフォローしてくれる今でさえ不安になること多いのに・・・

455 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 13:16:19
写メずっと迷ってたけど…今旦那から電話があった。
だから「前奥さんの写メ消していい?大事にしてたの?」って聞いちゃった。
「写メ全然使ってなかったから忘れてた…消していいよ」って。
スッキリしたけど…何かスッキリしない(-.-)

456 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 13:28:01
>>455
おめw
写メの存在自体忘れてたんだって言ってるんだから信じてあげようよ!


私の彼の待ち受けは彼の子供。
ちょっと複雑です・・・

457 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 13:30:24
うちのは仮面ライダーの何とかって奴だよ…w

458 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 13:47:41
>>452
彼は元嫁と連絡とってないし子供には離婚以来会っていないので
×1子蟻なのは本当かと思ってしまうぐらいです
それが救いなんですが事実は事実なのでモヤモヤと…

459 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 13:57:13
子どもを簡単に捨てられる男に惚れるなんて
あんた最低

460 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 14:04:53
人の事情は様々です
どこに簡単にと書いてます?
文章読めますか?
あなたのような考え方になるように育てた親が最低ですよ
あっごめんなさい
あなた捨てられた人間でしたね


相手してあげましたよ
嬉しいでしょ

461 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 14:06:27
私も>>458と全く同じ状況だ。
まぁ捨てた訳ではないけど、捨てたとも言えるね。
本人が自覚してれば別にいいんじゃ?
あとは当事者同士の問題だし。


462 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 14:21:47
460
あなたは前菜の子引き取れる?
できないでしょ?
子を捨てた男にベタ惚れ女には
そんな寛大なことはムリだもんね

463 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 14:31:33
>>462
そんな矛盾したことまで言ってバツイチ叩きたいのかね

あ、相手しちゃった、不幸が移っちゃう


464 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 14:35:18
>>462
>>458読める?
不思議ちゃんだね
意味がわかるならそんなズレたレスしないよなぁ

465 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 14:37:45
捨て子だから

466 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 14:40:36
可哀相な人の相手を一時的にしても
残念だけど寂しさは埋まらないんだよ

467 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 14:44:06
会ってないって言うけど
会わせてもらえないくらいヒドイ男でしょ?
ドコがいいんだかw
再婚を機に引き取れば?
そしたら子蟻だったと証明できるでしょう

468 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 14:50:20
>>467
合わせてもらえないくらいひどい?
これだから捨て子のメンヘラは妄想力に長けていて尊敬できますよ
プシコ治したらどうです?

どうやって元嫁から親権奪うのですか?
法律とか裁判って知ってます?
教育受けてないから知らないですよね
無神経なこと言ってごめんなさいね

469 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 14:58:04
親権は裁判でしょ!その前に調停あるけど
わかっててしないのは
あえて子どもを捨てたってこと
元奥が最低な人なら親権はとれる
それとも、あなたの彼はそこまでしても引き取れなかったの?

470 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 15:01:16
うちの旦那は調停しても親権とれませんでしたよ
男が親権をとることの難しさ、理解してますか?
元奥が不倫してようと、借金があろうと、引き取る意思と帰る実家があれば
小さい子供ならたいがい元奥に親権いきますよ

471 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 15:02:46
何か誤解が…

不倫相手の子供を彼に引き取る気はまったくありませんでした

元嫁は1000万の慰謝料+養育費+株
それを裁判で3分の1に減らしたそうです

まぁ聞いた話しですけど裁判の結果が事実じゃないですかね

472 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 15:06:26
>>471
何に対する慰謝料?不倫?
ごめんよくわからん

473 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 15:10:11
>>472
元嫁の話しを聞かないとわからないけど
旦那が冷たかったってことによって生じた精神的ストレスかな?
だから不倫に走ったと

474 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 15:13:09
>>473
d
逆に慰謝料とれそうなもんだけどね

475 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 15:16:32
>>474
私もそう思ったんだけどもう何年も前のことだから
でもお互い様だと思う
彼も馬鹿だったから

476 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 16:17:07
前妻との間に出来た子供だとしても、別れてからも可愛がってる&気にしてる人って多いよ。
でもさ、そういう人なら自分との間に出来た子だってめちゃめちゃ可愛がってくれそうだと思わないかい?
子供の事を全く気にしない父親なんて逆にいやだけどなー。
もしもの事だけど、また自分が離婚なんて事になった時に子供に同じ様にされたら悲しいし・・・
もし離婚したらなんて考えたくないけどさ。でも自分も同じ立場になる可能性は0じゃない訳ですから。

とりあえず人間としてどういう人なのか良く分かる事例の一つではないでしょうか?

477 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 16:24:33
私の彼も元嫁の浮気で離婚。でも調停で親権取れなかった。
彼の両親が面倒見れない(ジジは仕事。ババは病気でたまに寝込む)から。
私と結婚したら引き取ってあげられるのかな?
やっぱりどんなに酷い母親だろうと実の母親には敵わないのかな(;ω;)

478 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 16:30:36
>私と結婚したら引き取ってあげられるのかな?
無理
母親が安定した養育をしているという実績があるならね

479 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 17:13:30
>>476
レスありがとうございます
どこを見てもだいたい前嫁との子供を可愛がれない人は自分との(ry
という書き込みを目にします
私は彼を見ていて私との子供を可愛がれないようには見えないのです
私が信じたいだけかもしれませんが
おかしいと言う人もいるでしょうが彼は元嫁が産んだ子供を元嫁と同じくらい嫌っています

問題は実子かはわからないですが子供がいる彼の異母兄弟を産みたいと私が思えません

480 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 17:14:48
また私も今後彼をじっくり見ていきたいと思います

アドバイスありがとうございます

481 :hvhhsd ◆FG25d2XiMA :2006/08/24(木) 17:19:40
jbkjc


482 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 18:24:01
>>479
>私は彼を見ていて私との子供を可愛がれないようには見えないのです
>私が信じたいだけかもしれませんが
>おかしいと言う人もいるでしょうが彼は元嫁が産んだ子供を元嫁と同じくらい嫌っています

そりゃあ〜いまは盛り上がってるからそう思うんじゃないの?
恋愛感情なんていずれは収まっていくものだし、
彼があなたと喧嘩してあなたのことを嫌ったらあなたとの子供も嫌う可能性は高いよ。
すでに実績があるからね。

異母兄弟を生みたいと思えない感情は、正常な感情だと思うよ。
まともな人間は、無駄に自分の身辺をややこしくしないもの。

483 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 18:31:02
>>482
>>482さんの言うように一時的な感情で今後を決めていまわないために
5年程の期間で見ていきたいと思います

484 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 19:34:49
5年程か…
まぁがんがれ

485 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 19:39:22
長かったですか…

仕事のことも考えて…

長いんですね…

486 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 21:06:35
うちは面会も養育費もないけど、
彼が子供を気にかけてるのはわかる。
私の前ではそんな顔見せないけどね。
で、私との子供は欲しがってるし、可愛がってくれるだろうと
いうのもわかる。
でも私も>>479さんと同じで、やっぱり決心つかないんだなぁ。

487 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 21:08:48
5年後何才?次見つけられる年令ならまだいいけど
30代後半になっちゃうとね・・・・
その彼のせいで、自分は一生独身、子もいないとなると
惨めじゃない?

488 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 10:12:19
色んな心配あるよね。でもいざ出産すると、前妻とか子供とか考えなくなるよ。恐いくらいに…赤ちゃんがかわいすぎて。私元々子供大好きではなかったのに。。

489 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 10:50:58
>>488
それは一概には言えないと思う
赤ちゃんはかわいいけど、手馴れた様子で赤ちゃんを世話する彼が嫌とか前菜側の子と自分の子を比べてしまう等
そんな人もいると思うよ。


490 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 11:53:46
前菜が引き取ってようが彼が引き取ってようが、子供がいるのは事実。
事実を受け入れられないなら別れた方がいいんじゃない?
お互い不幸になるだけ。
どうにも変えられない事を責めたり嫉んだりしたら彼も可哀相だよ。
子供がいる事が気に入らないなら別れるしかないよ。
まっさらな独身と付き合った方がいい。

491 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 12:38:36
>>490のようなレスはここの住人には耳タコだと思うけど

492 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 13:32:16
浩○ってスレタイと同じ×1男は何又もしてるので注意。

妊娠しても堕胎費用も出してくれなかったって女が泣いてた。

一度に何人口説けば気が済むんだ?カス野郎!

493 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 13:33:48
>妊娠しても堕胎費用も出してくれなかった
自分の身は自分で守らないとね

494 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 13:43:43
>>493みたいなのが案外1番騙されやすい

495 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 13:50:10
>>494
なんとでも言ってくれたまえ

496 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 15:34:45
>>487
5年後といっても後半分なのでその年で26歳になります
26歳からでも恋愛相手はいるのでしょうか…

497 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 15:44:42
26歳なら充分若いよ〜。大丈夫。

それにしても、かなりお若い時期に×彼と知り合ったんだね…
恋愛にかかりっきりにならないで、
もっと自分を磨くことに時間を割いてみたら?
視野が広がると、いろいろな考え方・見方が出来るようになるよ。

498 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 17:00:57
>>497
21歳で知り合わなくても良かったと考えたことも
付き合ったの3人目になるので恋愛経験も少ないですし
なんか自分ってものが小さくなるような気もします
そんなことを思いながらも楽だと感じてしまって
同棲したことで救われたことも多いですが狭まったことも多いと思いますし

もうウダウダです

499 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 17:52:34
ウダウダなら別れちゃったほうがいいのに。
私、バツなしの新しい彼氏できて毎日楽しいよw
もっと早く別れればよかったーって思ったよ。

500 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 18:06:57
×1ってすぐ同棲するイメージがあるな。
やっぱり結婚していた頃と似た環境が心地いいんだろうね。

501 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 21:01:39
スレに常駐する阿保

502 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 04:24:32
>>500
自分の楽出来る環境をつくってくれる都合の良い女が欲しいんだろw
知り合いの×は、飯炊き女を住まわせてるだけで愛情なんか無いって言ってまわってる最低野郎がいる。

同棲してない×も、都合良く食事の支度や家事をしに通わせてる女がいるが、周囲には彼女なんていないって言ってるw

×男と×無し男を同じ生き物だと思っちゃダメだね。
考え方も行動も全然違う。

永遠の愛を信じる事を忘れた人間と、愛情が永遠だって信じてる人間は根本的に違うってこった。

503 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 06:24:38
>>498楽しい恋愛しないと、どんどん老けこむよ。
若いからいつでもやり直しきくなんて考えは甘い。
見た目年齢と実年齢は比例しないんだから。

504 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 07:29:45
>>498
ねえねえ、いつまでダラダラ付き合うの?
こんな状態自分でも良くないってわかってるでしょ?
だいたい初婚が×と付き合おうってのに無理があるよ。
いくら好きでも、子蟻ってだけで…ねぇ…。
すきって気持ちだけじゃやっていけないよ。
きっとあなたには明るい未来があるから、今の彼とは別れた方がいいよ。
ねこ大好き

505 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 08:44:31
ふたりだけの世界じゃすまないしね。
りこんだけじゃなく子供の問題も抱えてるなんてすきだけじゃつとまらないよ。
きれいな時期を無駄にしないでね。
ーって思うよ。

>>504
ふりすきー

506 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 09:36:53
>>505
「す」が抜けてるよw

507 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/27(日) 20:05:30
私は20才から付き合い始めて今2年目だよ。
まわりからは耳タコなほどよく考えろって言われるけど、大好きなんだよね…。

508 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/27(日) 20:26:59
20歳ぐらいって、
よっぽど容姿に問題がなければ、
同世代の未婚男性(大学の同級生とか)に
声かけられて楽しい時期なのに…
デブスって何かと大変だね。

509 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/27(日) 20:48:20
言われると思った。
声かけられても好きにならなきゃ意味ないよね。

510 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/27(日) 21:12:59
まともな人に声かけられないから、
×1と付き合うしか選択肢がないんだよ。
デブスをあんまり責めるなよ。

511 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/27(日) 21:20:31
×1が恋愛対象になる人って、レベルの低いDQNだからね〜

512 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/27(日) 22:44:13
×1子蟻男と初婚女でも考え方によっちゃ有りじゃない??
男は「自分の子でも知らねぇよ」って考えの人。
女は「愛してくれて自分一番に考えてくれればOK」
こんなんどうでしょ??×付き男でもまともな人も少なからずいないわけじゃないし…

513 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 16:17:12
彼×140才子蟻(2才)
元嫁45才 仕事は子が小さくむずかしい。
彼は自営業で借金あり200くらい。
収入も低く彼自身の生活と経営費できつい状態。
養育費の相場はどのくらいなのでしょう?

514 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 16:46:13
ずいぶんレベルの低い男だな。プッ!

515 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 19:24:11
140才に見えた

516 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 19:33:49
>>515同じくw

517 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 23:17:43
先程彼女と喧嘩した。理由は子供と私とどちらが大事か…等と言われ結局彼女と言わないとうるさいからそう答えた。無論子供のが大切。

518 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 23:32:36
>>513
自営で年収200なら、養育費は2〜4万が相場かな。
養育費算定表でそれぐらいなので、調停とかしてもそれぐらいで決まると思う。
2〜4万の間を取って3万とか。

519 :513:2006/08/30(水) 09:44:29
518さんありがとうございます。
やっぱりそのくらいですよね。
彼は5〜10払うって・・・どこからそんなお金でてくるんだ!とあきれてます。
結局払えない月はまってもらう・・・なんて元嫁に借金?みたいなこと言うし
相場を彼に話して考え直させます!!

520 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 10:45:07
別に相場通りじゃなくてもいいんだよ?
払いたいと思ってるなら黙ってたほうがいくないかなぁ
私は今から旦那のかわりに養育費振り込んできます

521 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 11:20:55
うちの旦那は前妻の子供に感情がなくてある意味恐い。養育費も自動引落としだし。子供嫌いなのかな

522 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 11:29:11
その方が気楽で良くない?
感情がないことでその人の人間性が決まるわけじゃないし

523 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 12:55:16
>>521
離れると父親の実感は薄れていくからね。
どうせ会えないなら忘れようと思ってるのかもね。
ところで全然関係ないけど、>>513は元奥さん43歳で出産?
すごいね・・・

524 :513:2006/08/30(水) 14:35:49
43で出産。そうですね。
養育費については余力があればいくら払っても構わないと思っていますがないものを払うと約束するのが・・・
元嫁にかっこつけてどうするのか・・・

525 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 14:56:59
元嫁にかっこつけてるんじゃ無いのでは?
まあ、「無いからあ」と元嫁に甘えるよりはマシかね。

526 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 15:00:30
でも過去の生活より自分との今後の生活だと思います
彼はあなたに甘えていませんか?

527 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 15:04:37
元嫁にも今嫁にも子供にも甘える男。

528 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 15:33:48
×1子蟻(俺が養育中)の者ですが
彼女が出来そうです。
でもまだ子供のことは話していません。
×のことは打ち明けました。
いずれ分かることだから打ち明けるなら
早いほうがいいかなとおもっていますが
分かったとたん引かれるかもと思うと
打ち明けるのを躊躇してしまいます。
ちなみに親子二人暮らしです。

それとここの♀に質問です。
元嫁が養育中の♂と父子家庭♂
彼氏としてはどっちがありですか?


529 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 15:44:04
打ち明けるなら早く言ってあげて下さい
彼女が引くか引かないかはわかりませんが
手遅れになる前に彼女に選択させてあげてください

私の彼は元嫁が養育中です
ですので子供が手元にいる場合は対象外です
子供が手元にいる場合といない場合は相手の葛藤や受け入れる過程は違いますので
あなたと彼女次第ですよ

530 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 15:58:19
早く打ち明けてあげなよ。深入りさせたらかわいそうだよ。彼女や彼女の両親の人生狂わせてしまうかもしれないよ。それにあなたはお父さんでもあるのだから自分の損得考える前に難しいけど子供と相手を傷つけずに両方理解してもらってつきあう方法を考えた方がいいよ。

531 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 18:53:08
子供がいたって受け入れられる人もいれば受け入れられない人もいる。
でもそれは彼女が悪いんじゃない。

私は彼の子供を『この子だって幸せになる権利があるんだよな』って思って受け入れた。
人間って血じゃないんだよ。
誰にどれだけ愛情を注がれたかなんだよ。

532 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 20:13:01
>>528
「元嫁が養育中の♂」の彼がいますが、
子供を彼が育てていたら付き合ってはいないです。
私は自分が産んでいない子の母親にはなれない。

533 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 22:54:58
しかし、元嫁と、今カノの温度差だるやすごいなあ〜。
(私は元奥です)

私は月に20万貰ってますが、彼女からしたら悪魔なんだろな。

534 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 01:06:57
>>533
同じ元奥立場から見ても悪魔だよ。
裏山過ぎる。

535 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 02:44:06
あぶく銭だよ。

536 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 10:03:40
私は元嫁のところに子供がいるより彼のところにきてほしいけどなぁ
まぁ小さいから今から母親になれたらなぁ・・・っていう希望も含めてですが

537 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 10:39:20
>>536
継母を甘く見すぎ

538 :529:2006/08/31(木) 11:13:46
みなさんご意見有難うございます。
やっぱハードル高そうですね。
打ち明けるのが筋ですよね。
そんでだめならしょうがない。
次は子連れ状態で新たな出会いをさがすかな。
ってまだダメと決まったわけではないですが。
まああたってくだけろの精神で頑張ります。


539 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 11:16:03
そんなに出会いがほしいもの?
育児板のシングルスレのパパたちはイラネって人多かったよ

540 :528:2006/08/31(木) 11:17:30
↑528でした。

541 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 18:26:28
>>536 そんな簡単に言うもんじゃないよ。子育てって大変だよ。
継母なんて普通の子育ての100倍大変だよ。

542 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 19:30:59
すでに自分の子を2人連れて再婚してる私は
彼の子を引き取っても全く問題なかったけど。

543 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 19:33:18
>>542
初婚と子育て経験蟻じゃ違うでしょ
子育て経験中だけど、私は継母は無理だと思う

544 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 19:47:52
勝手にそう思ってれば?
前の奥が捨てていった子を一生懸命育ててる
継母だっているだろうからね。

545 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 19:49:48
>>544
勝手にそう思うも何も、2ちゃんの継母関係のスレ見たことある?
うまくいってる人なんて一握りだよ

546 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 19:53:51
>>544
誰もいないとは言ってないと思う。
ものすごく大変だって言ってるだけでしょ。

547 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 20:58:07
前後妻が「アテクシはできた嫁」アピールしてもねぇ…pgr

548 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 23:36:13
2ちゃんねるにくるのはうまくいっていなかったり、相談したかったりするからだろ?
継母をうまくこなしている奴はほとんど2ちゃんねるにこないだろ。

549 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 01:51:40
>継母をうまくこなしている奴はほとんど2ちゃんねるにこないだろ。
なぜそう言い切れるか不思議
悩んでたり、相談したい人ばかりが2ちゃんに集まってきてるわけじゃないじゃん
自分の場合はこんな感じとか、アドバイス側にまわったりとか色々話を聞くことはできるよ

550 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 09:02:45
スレタイ読もうぜぃ

551 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 12:24:08
今付き合ってる子蟻彼(子は元嫁が養育中)、今日の仕事早退し、明日はズル休みしてまで今日から3日間子の運動会に行くらしい
遠いから日数かけて行くのも仕方ないとは思うけどなんか複雑。
しかも元嫁のところに泊まるみたいだし。
他の部分は納得できるけどこれだけは納得できない。
それだけはイヤだと言っても無駄だったし。
普段は子達と離れてるから(東京〜青森)あまり気にならないけど、こういう時は気が滅入る。
子のためと言われたら何も言えないし。


552 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 12:33:54

それってかなりヘコむね…。これからも『子供の為に』って行事がある度に行くのかなぁって思っちゃいますね。元気出してとしか言えないわ。頑張れ!

553 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 13:18:25
>>551
元嫁のところに泊まるなんて、ケジメのない人だね。
×付きでも、きちんとケジメつけてる人と
そうでない人とでは大違いだと思うなぁ

554 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 13:39:27
>>551
元嫁のとこに泊まるなんて有り得ん!信じられん!
近くにホテルもないような田舎なのか?
彼女がいるのに「子のため」とか言ってズルズルするヤツなんか捨ててしまえ。

555 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 13:57:56
551です。
552さん
ありがとうございます。
今はまだ子が小さいうえ、行った先の保育園で馴染めなくていじめにあっているようで、心配だから今回だけ特別に行くと言ってます。
そう言われたら何も言えませんので、彼が帰ってくるのを待とうと思います。
553さん
レスありがとうございます。
やっぱりケジメないですよね?
元嫁とは100%何もないから心配しないで。と言われましたが、そんな事を心配してるのではなくて、別れたのにも関わらずダラダラと付き合っていることが嫌なんだと伝えた所ごめん。といわれ一応納得はしたようでした。
どうも人の気持ちに対してそういう鈍感というかズレたところが問題です。
今回だけと言うことを言って、もしまた次に元嫁の所に泊まるようなことがあったら、その時は本気で今後のこと考えさせてもらおうと思います。
携帯から長々とすいませんでした。

556 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 14:05:05
551です。
554さん
レスありがとうございます。
私もそう思います。
どう考えたっておかしい!って。
今回は事情が事情なので、なるべくいられる間は子の側にいてあげたいから許してほしいと言われ私もしぶしぶ納得しました。

557 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 14:36:16
元嫁と絶対ヤル

558 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 15:21:45
ありえない!ホテルでいいじゃない!
むこうでお風呂に入って、一緒に食事して、パジャマでくつろいで??
何考えてるんだろう?
もし今後、「子供の行事に参加するから行ってくる。ホテルにとまるから」って言われても、一度平気で元嫁のところに泊まれた人なら黙って泊まるかもしれないんだよ?
すごくひどい行為だと思うんだけど!

559 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 17:48:01
551です。
558さんレスありがとうございます。
私もそう思います。
なので、次回面会に行って泊まりの時はホテルの領収書をみせてもらおうと思っています。
本当は疑ったりそんなことしたりしたくないんですけどね。

560 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 17:52:37
別れればいいのに

561 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 19:34:46
私も×彼と付き合ってるけど、>>551さんの彼は
ちょっとあり得ないと思うな・・

562 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 19:36:34
内心復縁したいんだよ。
口に出さないだけで、復縁を望んでる男って多いんだよ。
子供を大切にする自分をアピールしながら嫁からの歩み寄りに期待してる。

563 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 19:43:19
>>562
一方的に捨てられた側ならそれもあるかもね。
ただ、別れたいと思った側だったり、
お互いが愛情なくなった別れ方だとそれはないよ。

564 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 20:01:13
551さんのようにそんな悲しい思いまでして一緒いる意味がわからない
私も×1子蟻と付き合ってるけどそんなことしたら即別れる

565 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 20:57:06
私のバツ彼も、実家に行くって嘘ついて元妻の家に一泊した事ある。
離婚から丸一年後の事。
ヤったなと思った。

566 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 21:13:32
新しい掲示板3-ちゃんねる
http://www.3-ch.jp/


567 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 21:23:13
離婚したけど同じ人と再婚
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1088136447/

568 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 00:46:20
戦国時代
http://hobby8.2ch.net/sengoku/

569 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 09:22:40
私の×彼は、子供を養育中の前菜のパート(ドラッグストアー、昼夜のシフト制)の
都合によっては、前菜宅に泊まって子供を見てるよ。
出会った時から聞かされていたし、前菜とはすれ違いでほとんど顔合わせ無い。
会ったとしても、お互い顔も見ない、会話もしないそう。嫌だなって思うけど
前菜だって稼がないと、子供たちの生活に影響が出るからね。
子供のため だ け にしている事で、前菜に未練があるわけじゃないし、私の事を
すごく愛してくれているのも感じるので、今は大目に見てる。

いつ電話しても出るし、お互い休みの日に子供たちを見ないといけなくて
会えない時は、近所の大型ショッピングモールで、子連れデートしてる。
子供たちが小学校に入れば、いろいろ状況も変わるだろうから、今は寛容な自分を
保ってます。彼とはこの先の人生を、一緒に生きていこうと話してるので、辛いからと
言って別れる事を解決策にしないようにしてます。

人それぞれ耐えられる沸点が違うから、こういう付き合い方が異常だって感じる人
いるかも知れないけど、私の場合、彼の想いがわかるからこそ信じて付き合えるんだと思う。

570 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 12:37:01
そりゃ元嫁とほとんど接点がない状態だから言えるのであって、元嫁の家に子供と3人仲良く一泊っていうのが許せないの。


571 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 14:42:41
ここ読んでると、元嫁とは一切連絡取らない自分の彼が
すごくできた人間に思えてくるなぁw

572 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 14:47:40
養育費だけ払って、面会なし・元嫁と連絡とるのもなしが最強かな?

573 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 14:51:57
>>570
もうさ、×1とつきあうの向いて無いよ。ていうかセフレなのに彼女だと勘違いさせられてんじゃない?

574 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 15:07:46
×1とつきあうのに向いてる人間なんかいないよ。
どこまで耐えられるか、乗り越えられるかってだけで。

575 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 17:50:09
じゃ、>>570にはその資質がないんだな。
相手の事を理解して許容できるほど愛して無いんじゃない?

576 :570:2006/09/02(土) 19:06:52
ちょっ・ちょっと待ってよ?始めにこの話出したのは私じゃないぞ?
ただ賛同して怒っていただけで。
私の旦那は元嫁のところから子供つれてくるし。
泊まりなんてありえません

577 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 19:12:28
>>576
ストレス溜まってる♀が単に人を見下したいだけだから。キニスンナ

578 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 19:15:52
>>575
理解して許容するには、それに足る信頼が必要。
許容できないのは相手が悪いとか
そういう甘えた考えでいると×が付くんだと思う。

579 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 22:11:02
結局子蟻彼との付き合いは常にジレンマとの戦いなんだよね。
まともな人間なら「親の勝手で片親にしてしまって申し訳ない、不憫だ」という気持ちがあるから、
出来る限りのことは子供にしてやりたい。子供が会いたがってるうちは会ってやりたい、と思う。
どのためにどうしても元奥との関係も良好にしておく必要がある。

んで彼女にはなかなか理解してもらえず、嘘ついちゃったり。

自分と子供は絶対量りにかけるべきじゃない。
子供のことを大切にしない男もどうかと思うし。
ちゃんとしてる彼を立派だと誇れないなら、初婚に限るよ。

580 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 22:27:24
>>579
嘘つくような男はちゃんとしてるとは言えないんじゃ・・・w

きちんとフォローできる男性なら理解もされると思う。
それができない、したくないなら恋愛するのは諦めて
一生子供の為に生きればいいのにね。

581 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 22:35:17
彼 ×1 38歳 子供二人(元嫁養育中)
私 初婚 28歳

彼は離婚以来一度も子供と会うこともなく、電話連絡もなし。
夏休み、子供から会いたいと手紙が来ていたみたいだけど、私の為に
無視してくれました。
養育費も払っていない。

「今後も一切元嫁や子供と連絡をとらないし、元嫁達は遠くに住んでいるので
安心してくれ。
もし、将来子供が会いに来ても決して会わない。自分の中から元嫁も子供も
抹殺したから、お前との子供が一日も早く欲しい」と言われました。

彼はそこそこ収入もあって、おまけに、彼の両親は私たちの為に、家を新築
してくれるそうです。

×1なのに、条件的には恵まれているんだろうけど。
結婚を迷っています。

582 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 23:09:01
何でもお金で済ませようとする人…という印象を受けた

583 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 23:26:33
条件、良すぎないか?
その話

584 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 23:33:19
>>580
男ってどうでもいい嘘をつく生き物でしょ?
で、女は「正直に言ってくれれば許すのに」といいつつ、正直に言えばヘソを曲げる生き物。
平行線ですなw

>>581
彼が苦しんだ末、貴女を想って出した結論なら別ですが、
素で「子供に会わない」と言ってる男なら貴女の子供も顧みない危険があるかと。

それに忘れてはいけないのは「子供には親に会う権利がある」ということ。
もちろん拒否すればそれまでだけど、子供の心は傷つくよ。
まだ子供がいないからピンと来ないかもしれないが、
子供は守るべき存在、愛しいよ。自分の子じゃなくてもみんな。

585 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 23:35:20
>夏休み、子供から会いたいと手紙が来ていたみたいだけど、私の為に
無視してくれました。 養育費も払っていない。
>自分の中から元嫁も子供も 抹殺したから

不安材料とは感じないの?

586 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 23:51:47
581です

叩かれるかもしれないけど、彼の別れた子供が憎いという気持ち
の方が今は強いです。
だから、彼の子供が傷つけばいいとさえ思ってしまったりするし、
彼が子供に会わないと言ってくれたときはうれしかった。
不安があるとすれば、将来、別れた子供が私たちの前に現れて、私たち
の生活を滅茶苦茶にするんじゃないかということとか、後で養育費
を要求されるんじゃないかとか、そういうこと。
あと、やっぱり私も同じように捨てられるんじゃないかという不安
もあります。
彼が子供に会わないとか、養育費を払わないのは、私を想ってのこと
だと想いたい。

587 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 23:52:39
>>581
あなたの彼、人格破綻者だね。
子供への態度を見て、怖くならない?
あなたに興味が失せたら、
存在を無視するんだろうな…って考えない?
結婚したらモラハラ旦那になる確率高そう。

588 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 00:01:43
過去から目をそむけるような男は、必ず同じこと繰り返すよ
まぁ性根が腐った>>586とはお似合いなんだろうね

589 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 00:02:13
>>587
やっぱり彼っておかしいのでしょうか?
私への愛情からくることだと思うのは、私の妄想でしょうか?

590 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 00:21:39
>>581
愛情もなんのしがらみがない第三者が冷静に読んで
親として人間的なものが感じられない
結婚なんて生活。恋愛が空気になった時に冷徹な人間と生涯ともにできるかね?
私なら結婚しない。同じことをされると思うよ。
将来別れた子供が現れたらなんて、非現実的なことより
もっと目の前の自分の人生賭ける相手を何故見ないのか不思議。
恋とは恐ろしいね。見るところが違う。

591 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 00:27:22
家族(子供)はダメなら簡単に取り替えりゃいいや。
ハイ次!おもちゃみたいな感覚しかない彼と両親だねw

収入もそこそこ良くて離婚したなら、人格的な要素が原因以外ないっしょ

592 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 00:31:26
>>590
彼が冷徹になったのは、別れた奥さんがひどい嫁だったからだとか
私とだったら大丈夫だとか思うのは、間違いでしょうか?
彼も、私とだったら、二度と同じ失敗は繰り返さないとか言ってくれ
たのですが、やはり口先だけなのかしら。
もうちょっと冷静にならないといけないというのは、自分でもわかる
んだけど、彼が年上だけに、うまく丸め込まれているのかもしれません

593 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 00:56:25
>>592
成人後の性格はそう簡単に変わるとは思えないけど。
>>592を読んで思ったけど。
殆どのレス者が彼の人間性に疑問符抱いてるのに。
なんかもうそこまで思いこんで?思って?るなら結婚したら?
外野は無駄だからさ。。。どう転ぶかわからないし賭けたら?

594 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 07:35:04
>>592
元嫁と結婚するときには「必ずおまえを幸せにする」
妊娠が発覚としたときは「子供のためにがんばる」

と言っていたはず。
口では何とも言える。
離婚原因は双方から聞かないとホントのことは分らないよ。

595 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 08:09:19
一晩寝て、もう一度レスを読み返したら、冷静になってきました。
モラハラ旦那というのも思い当たる点があるし、家族はダメなら
簡単に取り替えればいいという感覚も思い当たります。
離婚してまだ半年もたっていないんです。(離婚前から付き合って
いましたが、私のことは離婚原因ではありません)

>元嫁と結婚するときには「必ずおまえを幸せにする」

彼もそんなこと言っていたのかなあ。ショックです。
彼は結婚前本当は好きな人がいたけど、事情があってその人と一緒
になれず、ずっとその人を引きずっていたと話してくれました。
その人と別れてからは、その人以上の人は現れなかったけど、お前は
その人以上の存在だ、こんな人は初めてだと口説かれたけど、元嫁
にも同じ事言ったのかなあ。
結局、私と結婚しても、ずっと不満を抱き続けて同じ事を繰り返す
のかな。
私も何度も別れたいと思ったけど、中々別れられない。
彼の元嫁と子供が現れて、私たちのことを滅茶苦茶にしてくれないかな
なんて、非現実的なことを思います。
結局は自分から別れる勇気がないんです。

596 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 08:22:18
離婚してないのに他の女と
付き合える男って・・最低だな。

597 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 08:36:45
俺の取られた彼女もバツ男と離婚する前から同棲している。
何でそんな人間にひかれるか理解不能…

598 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 08:36:59
モラハラに加え不倫て最悪じゃん
不倫の人は不倫板行ってくれマジデ
離婚原因になった・なってないは関係ない
×彼蟻=不倫してた と思われたらたまらん
不倫してた人は繰り返すよ、絶対に

599 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 08:41:47
>>597
そういう輩は口が上手いからね
年齢が若い or 異性とのお付き合い経験が少ない人はコロリと騙される
結婚してから態度がガラリと変わるよ(釣った魚に…状態)

600 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 08:43:57
600(σ・∀・)σ

601 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 09:09:49
すみません。もう一つ教えてください。
彼の別れた奥さん、離婚以来、一度も電話をかけてこないんです。
メールはあったみたいですが、忘れた荷物を送ってとか、手続き上
のことで、数回あっただけ。
離婚したくないとあんなに散々もめたのに、これもおかしいですか?
このスレを読んでいると、頻繁に連絡してくる元嫁が多いようなの
におかしいですよね。
別れるときに、彼の貯金とか少しまとまったお金は渡したみたいな
のですが、彼の年収や資産から考えると、養育費なしで、たった
あれっぽっちのお金でよく別れてくれたなと思います。
連絡してこないのはモラハラとかDVがあって、恐怖心からかなと
勘ぐってしまいます。

602 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 09:14:16
教えてくださいったってわかるはずないじゃん、当事者じゃないんだから

603 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 09:38:48
>>601
結婚を迷っている一番のポイントは何?

604 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 09:41:29
>>601
DVがあったんじゃないかって思うような心当たりがあるの?
もしあるなら結婚は絶対にやめといた方がいいと思う。
別れろとまでは言わないけど、もう少しゆっくり
彼の人間性を冷静に見たほうがいいんじゃないかと思う。

605 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 10:54:27
そうですね。当事者じゃないんだからわかるわけありませんよね。
離婚するまでは、あんなに離婚したくないと散々粘ったのに、
突然、すずめの涙ほどのお金で養育費もなしに出て行き、それ以来
一切連絡をよこさないのがずっと引っかかっていました。
彼が別れるときに奥さんに、金輪際、一切連絡をしないでくれ、
金の要求もするなと言ったからだといいましたが、それを守っている
というのもおかしいですよね。
DVがあったと疑うのは、離婚前、彼が私のところに来ているとき、
奥さんから電話がかかってくることがほとんどなかったんです。
彼が禁止していたかららしいんですけど、離婚前はそんなものだと
思っていたのですが、彼と半同棲するようになって、やっぱり変だな
と。あと、離婚前から金遣いが荒かったのですが、あれだけ小遣いを
渡していたら、元嫁さん、専業主婦だったのに、どうやって生活して
いたんだろうとか、最近、以前は見えなかったものがいろいろ見えて
きたんです。
実際自分が結婚を考えるようになって、元奥さんの行動がわからなく
なってきたのが、結婚を迷っている一番のポイントだと思います。


606 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 11:03:29
このスレの主旨とはずれてきてしまってすみません。
何度も、このスレを読み直しましたが、私の彼って、他の×1子蟻
とは、全然違うみたいですね。
やっぱり冷酷人間かも。
彼から、もう若くないので早く子供を作りたいとせかされているの
ですが、考え直してみます。

607 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 11:10:46
結婚を急かす×1って、何かあるよ。
相手に考える余地を与えないって感じ。
>>604さんの言う通り、もう少し様子を見たらいいと思う。

608 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 11:42:05
婚姻中も不倫する男は同じこと繰り返すよ
離婚理由は関係ないと思っても(彼から聞いてるだけでしょ?)案外知ってたかもしれないじゃん?
元奥は彼(元旦那)と係りたくないから連絡しないだけでしょ?
雀の涙ほどで離婚したのも、係らないのも離婚したかった余程な元夫なら当然じゃん。

ただ子供にとっちゃ父親だから、子供自身が手紙書いたんじゃないの?
それ無視できる男ってのもね
しかし何故そんなに元奥から連絡ないのに拘るの?
いっそのこと、会って話聞けばいいじゃんw 双方の話聞かないと事実なぞ誰もわからんしね

609 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 13:03:09
>しかし何故そんなに元奥から連絡ないのに拘るの?

贅沢な悩みかもしれないけど、離婚してから一度も電話がないって
聞くと、最初は疑ってて、ウソじゃないってわかると、どうして?
って思うんです。
無言の圧力というか。
離婚前から私と付き合ってたことも知ってたはずなのに、それに対して
も何もなかったんです。
私は、いつ奥さんから怒鳴り込まれるかとか、慰謝料をとられるんじゃ
ないかと、ビクビクしてたんですけど。

自分のことを棚にあげて、私も何度も別れた奥さんと会ってみたいと
思ったことがあります。
事実、元奥さんの携帯に電話かけちゃったことありました。何も言わず
に切っちゃったけど。
会いたいと思っても、遠くに引っ越しちゃったから、もう会うことは
ないと思うんですけど、それはそれで気になるんですよね。

結婚を急がす×1って何かあるなんて言われると、ますます気になって
しまいます。
こういう性格の私って、×1との結婚に向いていないんでしょうね。

610 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 13:12:58
自分で書いたレスを改めて冷静に読んでみると、彼や彼の両親っておかしい
ですね。
客観的に読んでみると、家を新築するお金があるんだったら、養育費送って
やればと思うし…。
でも、私の立場だと、養育費送らなくていいのはラッキーなんですけど。

叩かれるかもしれないけど、もし彼と結婚して彼が亡くなった場合、彼の
子供たちにも遺産わたってしまうのをどう阻止したらいいのかって、彼と
話をしたことがあったんです。
それで、私も阻止する方法をネットで検索したりしてたんですけど。

こういうのを、客観的に見ると、私も彼も冷酷ですよね。

もし私と結婚しても同じようなことを繰り返すことが目に見えてきました。

すごく身勝手かもしれないけど、別れても子供のこと大事に思う人の方が
いいですね。
ますます苦しくなってきた。


611 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 13:16:55
元奥さんは嫉妬に取り乱す女じゃなくて
あなたより賢くて人間できてたんでしょ
馬鹿な夫も相手もきっぱり捨てて前向いてるんだからいいでしょうに。
あたたのことなど頭にもなく、離婚後も母子家庭で平穏に過ごしてるんじゃない?
あなたは自分の罪悪感からきてたりしてね。
文章読む限り、みんなそう難しい意見はしてないと思うけども。
おっしゃる通り彼からも、とてもコントロールし易い性格と拝見。
向いてないよ。

612 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 13:30:59
>>611
>あなたより賢くて人間できてたんでしょ

そういう風に言われると、元奥さんに嫉妬して、ますます元奥さんの
ことが憎らしくなってきました。
見えない相手のことが気になって、ますます知りたくなってくるんです。
確かに、罪悪感もあると思います。
結婚したら、一生、こういう嫉妬と戦わなくてはいけなくなるんで
しょうね。
別れる決心がついてきました。

613 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 13:39:05
ちょwww
とにかく避妊はしっかりしておきましょう。
結婚を急ぐ人って、デキ婚に持ち込むパターンが多いから。

「×1と別れよう」スレも、是非読んでみて。

614 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 13:48:59
>>613
でもさぁ決心ついた言いながら粘着してるし、本音次から次で
行動とかもちょっと気持ち悪くなってきた。彼と同じ性質もってそ。
不倫相手と結婚、養育費送らずラッキーまでは受け流しでいいとしてもさ。

旦那が死んだら遺産1/2は自分、残りは子供(前菜含)じゃなかったっけ?
不倫結婚、彼も自分のなぁんにもせずラッキーで
尚且つそんな扱いした罪なき子供の遺産阻止企んでるって、もう火曜サスペンス並みw
もしかして釣り?

615 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 14:00:36
養育費だの慰謝料だの遺産だの。にしてもお金に執着してるよね
彼の収入・資産に惚れてる部分もある稀ガス・・・

616 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 14:10:17
彼女の本音としては、
>彼が冷徹になったのは、別れた奥さんがひどい嫁だったから
>私とだったら大丈夫
なんだろうね。
元嫁に執着するのも「自分のほうが如何に優れているか」ってことを確かめたいんじゃないの。

元嫁は「養育費をもらわなくてもいい、とにかく元夫と関わりたくない」って思ってるのかもしれないし。
お金が大好きな彼女にとって、そういう考え方は理解の範疇を超えてるんだろうな。

617 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 14:17:49
彼が冷徹になったのは、別れた奥さんがひどい嫁だったから
私とだったら大丈夫

↑これ、プリンちゃんの発想そのまんまw

618 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 14:18:23
悪いのは彼の方だろ。バツついてて子供もいる分際で未婚カノと一緒になろうなんてむしがよすぎ!彼女に変な考え起こさせるのは全部既に嫁、子供作った事実を作った彼のせい!彼女は悪くない!

619 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 14:24:33
プリンちゃんって誰の事でし?

>>もう火曜サスペンス並みw
ワロタw 元奥の携帯にかけたって彼の携帯から盗みだしたのか?不倫中か?

なんかここの×彼いる女性が不倫女みたいで嫌だわ
不倫女性は辞めてホスィーんだけど。専用板ないの?

620 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 14:27:39
>>618
夫婦仲がよくないとはいえ、
まだ離婚していない状態で彼女に声をかけた男も悪いけど、
まともな人間だったら既婚者の誘いには乗らないよ。
誘いに乗ってしまった彼女も同罪。
なんで彼女は悪くないって言い切れるのかが不思議。

>>619
プリン=不倫女

621 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 14:38:23
そっか、もともとこいつら不倫だったよね。
小市民とは根本的に考え方が違うのも納得。
不倫板に逝ったら?賞賛されると思うよ〜w

622 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 14:39:47
>>618
誘いに乗ったまではいいけどさ。
その後同じ女性として恐ろしい人間と化せるのは怖い。
慰謝料も養育費も不要で、前菜から連絡も何も来なくて幸いじゃない。
それだけでも普通じゃないけどね。

遺産は殆ど自分と彼の間に新たに出来た子が貰うんだし。
いちいち遺産目当てに現れるって想定までしてネットで二人で検索。
二人とも異常>>618

623 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 15:05:55
×1止めたほうが良いよ、離婚原因にもよるけど。
奥または旦がDV、借金、育児放棄など止む終えず離婚って言う相手なら良いと思う。
それも悩みに悩んだ末ならね。
軽い喧嘩や自由がないだとかくだらないのだったら…また繰り返すよ。


624 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 15:14:50
所詮はバツ一!いつ捨てられるかビクビクしながら付き合わなければいけない!バツ一って本当あわれだわ。

625 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 15:20:39
嫌なら×と付き合わなきゃいいじゃん?
携帯房乙

626 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 15:46:48
>>618=>>624でしょw

627 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 15:52:15
ID見れば誰だって分かるでしょ?

628 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 16:02:43
>>627
ID出ない板なのにどうやって見るの?

629 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 16:46:12
>>628
>>627の脳内には見えてるんだよ、きっと。
そっとしといてあげなw

630 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 21:26:54
養育費面会元嫁子一切連絡ナシ。これ最強!叩いてる奴は本音羨ましいンだろ!それだけ今カノが愛しくて仕方ナィんだッて!気持ちナィ元嫁&そぃつが産んだ子ヨリ、今カノが大切デ、私だけが生きがいなんだッて!W 元嫁子に悩まされてる奴ガ総叩きすれば!どぅぞ?ムキになッて叩きなヨ W

631 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 21:31:47
気の治まらない粘着携帯読みにくい。かろうじて縦読みだけはした。
感情的に書きなぐらない
小文字多用しない
改行よろしく
だけの感想。乙カレ

632 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 23:01:47
男は再婚したら、前妻の子供とは絶対に会わないのが幸せってもんだよ。

再婚しても前妻との子供に固執していたら、
せっかくの再婚もダメになってしまうぞ。
こんな事がわかんないのかねぇ・・・。



633 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 23:02:25
再婚しても前妻の子に固執すると
また離婚になるぞ。

634 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 23:03:13
まあ、610はここの意見を参考にして
くれぐれも慎重になった方がいいよ。
前妻の子供を大切にしてないのに、子供をせかすのは怪しい。

私考えでは彼も貴女も問題ありすぎ。
10年後に穏やかな幸せな暮らしをしている夫婦は想像できません。

元嫁と子供が憎らしい、という思考は
ベクトルが違う。絶対に。
そういう発想が出てしまう関係に暖かな幸福はやってこないとは想いませんか?

「自分達はお互い努力して幸福になる。前妻も子供も幸せになって欲しい」
と願うのが人として目指すところではないかと。
でないと産まれて来る子に尊敬されるような親にはなれんね。
どうやったら金がいかないか二人で相談してるなんてね。

635 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 23:24:57
こんなこと書くと叩かれるかもしれないけど、×1子蟻男性とお付き合い中の私からみたら、子供の手紙を無視した以外は羨ましいけどな。
元奥からの連絡もなくて、養育費の心配もないなんて・・・
不倫はされないか心配だけど。

636 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 00:58:03
ボダ同士お似合いのカップルじゃない!

637 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:05:01
>>622
>遺産は殆ど自分と彼の間に新たに出来た子が貰うんだし。
裁判起こされたら前の子にも相続させなければいけませんよ
自分達が幸せなら良いのって脳天気に考えない方が良いよ
男は釣った魚にはエサやりませんから

638 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:07:23
プリンちゃん=不倫をしている女

×1子蟻男性=×1子有り男性


639 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:11:12
>>630
「気持ちナィ元嫁&そぃつが産んだ子ヨリ、今カノが大切デ、私だけが生きがいなんだッて!」

そういう男のカノは幸せだよ。
いつまでも嫌いな前妻の産んだ子に固執しているより、
新しい生活、新しいカノや奥を大切にしている。


640 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:14:23
あそ。ご自由に

641 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:16:15
駄目だったときは>>639が責任とってくれっから>>630
面倒なので読んでないけどw
責任持って書いたならとってやりなねw

642 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:18:27
元嫁、早く再婚しろ!

離婚したら、さっさと次の人生歩め!


643 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:20:37
再婚してますが何か?
ウザイし係りたくないんでw
いちいち電話欲しいんでつか?ウザー
自分非で嫁に捨てられ男に多いこういうのw

644 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:27:03
子の為にも二度と係りたくない元ダンに再婚報告する馬鹿はいないよ〜
さっさと己も丸め込んで再婚汁こっちはどーでもいいのよ 元嫁にストーカーでつか?馬路で捨てる価値当然元ダンとの糞なぞキモイんだけど
いい加減自立してクラサイ 男だろが?え?糞な男だね女々しい通り越し


645 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:31:12
>>639
カキコアドバイスされた努力は認めるけど
携帯房はわかるのよゴメソねPC派には出てるよ・あなたホントもういいからさ
素直に自分の悩みでも書いた方がマシ。携帯房タン素直に吐露しれ

646 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:31:13
>>643-644
日本語でおk

647 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:32:40
>>646
国語力ないなら義務教育からやり直しおk
sageせず堂々上げな
中卒とはいえみっともない

648 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:34:14
ほれ!頑張りな

つ夜間高校受験要領>>646

649 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:36:02
つ>>大検取得もあるよ?僻むな×低学歴でもw>>646

650 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:38:02
プ

悔しいかったのか?
日本語不自由なの人のせいにするな
恥ずかしいなwww

651 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:40:33
読解力は全てに通じるからね
数学の応用が解けないのは読解苦手さんに多いから
マイナスをプラスに変えたら?
馬路でさ>>646
いっつも空っぽで誰からも相手にされない。たかがネットの2chでも
現実人間社会なら尚更っしょ。現実逃避で駄目でもネトはオケって人いるけど
それさえスルーされてちゃ死ぬしか居場所ないね。ナム〜

652 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:42:39
馬路って頭悪そうな変換ですね

653 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:43:08
>>650
哀れんでんだろ?理解力ない偏差20台の目出度いやつだな
不幸オーラしかねぇな
死んでも悲しむもんいないから、オケ
はい、あんた死んで楽になっていいお?乙っ バイナラ〜♪

654 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:45:17
バイナラ

wwwwwwwwwwwwwwwwwwww

655 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:46:36
>>652
はい 馬鹿が出没。釣れますた 死でオケ
×一の馬鹿どもの浄化は日本社会にイイ!さいならぁ〜

656 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:51:45
pu
×+偏差値低い人間は不要w
死んでいいお?
ナームぅ チィーン 無縁仏@仏の道 シアワセーw

657 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:52:25
浄化されますた

658 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:53:07
馬路って変換わざわざ普通はしないよね
DQN臭いわヤダヤダ

659 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:54:36
また一人×女が連れますたw
>>658
ナム〜 死んでオケ
ほんと馬鹿w× 釣りやすいw

660 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 01:57:02
つかこの時間ウロついてるボッシーは生保
税金喰いのタカリは逝ってヨシ
2chしてる暇あんならタカリ女はたらけ!腐れユルマンコでも数百円くらいにはなるだろ?

661 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 02:00:55
浄化気持ちいいね@まともな既女
タカリ女はせこいし金亡者で迷惑。元旦に寄生するなって生きる価値なし。

ナマポ受けれる様旦那の養育費別隠し口座振込み頼み依頼したのはあんたでしょ?
不正しときながらお天とう様に顔向けくらいの生き方しなよbyヤンクミ

662 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 02:05:12
子二人で18マンの生保
旦那は働く気ない自堕落な元嫁の依頼で別口座に養育費6万
旦那の会社には役所から「養育費払えませんか?」の会社ダイレクト嵐
怠けボッシー、誰のお陰?
あわせて30マソ。働かず遊んで詐欺〜死んでホスィ
こんな母親じゃこっちが引き取った方がまともに育つからね 
シネ子供の癌ハハ

663 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 02:09:44
普通に多いよ?生保受けたいから養育費は払ってないことにして
バレない他口座で養育費ガッチシ元奥なんて
生保は毎年申請だから大変みたいよ?審査対象の周り
×女は金しか頭にないdoqばっかだからね。しかし税金の無駄な訳よ

664 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 02:10:38
>>662
言いなりになっている旦那の自業自得でしょ。
頭の悪いバツ男と再婚して可哀想。



665 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 02:13:25
プゲラ 
はい、ナマポが釣れました>>664
旦那とはどこに書いた?真面目に働けば?タカリはこれだからw
児童手当で食べてるんじゃないよ?

666 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 02:14:49
↑私の旦那なんて何処にもなのに
タカリはヤメレ。ボッシーちゃんw

667 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 02:17:01
脳内勘違いしてる税金タカリしか稼げないあなたって
本当に女として捨てられ、職もなく哀れだね>>664
一体どう学歴、まともな婚姻生活してるならそうも下層な人間になれんだろうかね?
おせーて♪

668 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 02:18:25
中卒につきバイト経験しかないパターンでそ

669 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 02:19:12
なんでバツ=母子限定なのかわかりません。
残念ですが子供いませんよ子種無しで離婚ですから。


670 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 02:23:39
あそ。スレ違いしてる点で乙
スレタイ読んでから書けば?w

671 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 02:27:26
ここ彼は×1、子供は元妻が養育中の人が書くスレでしょ?
彼氏は×1で子供は元妻が養育中ですが?


672 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 03:20:19
で、この明け方に何の相談?今まで自分は叩くばっかりのレスしかしませんよね?
sage進行は取って下さい。
ご自身のレスから何故嫌われるか考えてみたら?
何ひとつ×彼の事に触れてませんよね?疑心暗鬼で叩くだけ
×彼書いたの>>671が初めてですよね?

その通りです。スレタイ通りに書いて下さいね。
疑心で嵐をしていたのはご自身ですよ?落ち着いてね。朝方まで粘着してる様で
住人に迷惑かけたのだから×小梨でも×彼の悩みをせめて書いたら?
嵐目的以外なら何の為に粘着してたのって話しかないですね。

673 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 03:21:53
>>664>>669=971w
>>658はおまけしとくよw やだやだ

674 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 03:51:59
つか子供は元妻の罰子蟻のスレだし罰小梨はここ参加資格ないんじゃ?

一体何しに来たんだろうね?本当は子蟻だったとか????煽りかな???

675 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 04:04:19
いろいろあるのだろう
そっとしといてやれw

676 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 05:17:37
スレがえらく進行してると思ったら、全然関係のない話で進行してたのね
養育費なし最強ってあったけど、養育費って私側からみたら安心料みたいなものだと思ってます
今は面会・連絡すらなしなんだけど、それは毎月養育費をキッチリ払ってるからだと思うし
旦那が電話で元嫁と喧嘩口調で話すのは聞きたくないし(いつもはおだやかなのに)
自分たちの生活が乱されないのなら、3万は安いなーと思います


677 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 05:38:51
3万だからでしょ。
ウチは10万だからそんなお気楽なこと言えないよ。

678 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 07:03:53
>>677
離婚調停でそうとう粘ったんだって
元々奥さんにも非があったらしいのと、3万じゃないと払えない、
こっちも生活できないって言って、3万になったらしい
むこうは6万払えって言ったみたいだけど

10万は大金だよねぇ、私だったら10万だと結婚は無理だなぁ
旦那の手取りの1/3だもん…生活できない

679 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 13:54:02
>>656
偏差値の意味から勉強してからこいなw

680 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 15:28:04
私の彼は、元妻が再婚したんで、養育費いらないって。
これ最強じゃない?w
このまま幸せになってほしいなぁ。

681 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 16:05:17
>>680
それが一番いいかもー
うちの旦那の元奥さんは再婚しないだろうなぁ
30代半ばで子供2人…誰か引き取ってホスィ

682 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 16:15:15
うちの彼の元奥、彼氏が欲しいといい続けて3年
いつ再婚してくれるんだろー?

683 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 17:13:13
40すぎのこぶつきじゃあなおさら望みうすいなぁ

684 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 22:40:47
「モトツマ」って正しい日本語じゃないよね?
「ゼンサイ」が正しい日本語ですが・・・?

「キンツマ」と似せた言葉の疑い。

685 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/05(火) 00:06:17
>>684
ここ2ちゃん

686 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/06(水) 20:38:49
ダンナの元奥が再婚していないと
なんか嫌な気分なんだよね。


687 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/06(水) 20:39:33
>>685
モトツマって、2ちゃんねる用語?

688 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/06(水) 21:03:56
うちも養育費10万組です
毎日の生活が精一杯で、子供つくるなんて、到底不可能
結婚するのやめようかなぁ

689 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/06(水) 21:18:00
共働きしないの?

690 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/06(水) 21:22:23
共働きしても、出産や育児のために、
仕事を休まないといけない間が問題なのです
お互いにまだ貯金も充分ではないし
不安はいっぱい

691 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/06(水) 21:25:33
>>690
悪い事は言わない
お金は喧嘩の元だよ
独身の人選んだほうがいいよ

692 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/06(水) 22:09:26
やっぱりそうですよね
彼氏は元カノと結婚したかったらしいのですが、
それが原因で破談になったらしいです
子供をつくらなくてもいいかなとも考えましたが、
欲しくなった時に寂しい気持ちになりそうな気がします

693 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/06(水) 23:06:53
うちはまさにその状態・・・子供ほしいんだけど今は無理・・・
悲しくなるよ。

694 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/06(水) 23:23:24
それでも結婚されたのは、
やはり好きだから一緒にいたいという気持ちからですか?
本気で悩んでいます
子供が欲しいという気持ちを、どこまで我慢出来るかが勝負ですよね
きっと高齢で出産が無理になって初めて、
諦めがつくんでしょうね

695 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 05:34:52
>>694
諦めがつけばいいけどね、一生後悔することもあるかもよ

696 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 09:16:37
彼との子供、私も欲しい。でも自分も子連れ・・
結婚はあと何年か先だけど養育費はいくら払ってるか知らない。
彼は自分の子供に養育費、結婚するとなればこちらの生活、
そこにもう一人だなんてさすがに言えないな。
既に一人いてるんだからって叩かれそうですが。
子供が欲しいってより「彼の子」が欲しい。

697 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 09:40:33
私はできちゃった婚しましたよ…付き合ってた時は養育費払ってるのも気にならなかったけど、自分に子供ができたらその養育費分も自分の子には使ってあげられないって思うと悲しくなるよ。
みんなは前の子供に会われるのは平気?

698 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 09:41:41
彼の子供ほしい!でも経済的状況がおいつかない。
お金もない。年上。こんなに条件悪いのに一緒に・・・なんてねぇ〜
頭では恋愛しないからなぁ〜冷静に考えてもやめるべき相手だったとは思うんだけど仕方ないもんね。
何年か先には心底後悔するんだろうか?

699 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 09:48:12
>>698
>冷静に考えてもやめるべき相手

わかります!子供が欲しいと言いながら
実は悩んでたりします…

700 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 11:37:15
>>697
それはね、最初からないお金なんだよ〜
必要経費なんだよ〜
と自分に暗示をかけましょう
自分の子にお金をたくさんかけてあげたいのなら、自分で稼ぐ!コレオススメ
まだ妊娠中かな?あまりストレスを溜めないほうがいいよ

701 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 13:25:31
>>700
あたしはローンで買ったばかりの新車の1番高い車を事故で廃車にしたと自己暗示かけてます

自分で稼ぐといっても出産直前や直後は働けないですよね…
人口が多く、子供も多い区に住んでいるため、手当などがあまりないのです
贅沢でなくてもいいから、それなりに子供には生活させたいです

702 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 13:30:50
>>701
まぁそのあたりはあんまりお金かからないから大丈夫だよ
うちも手当て5000円だし、収入多けりゃそれももらえないし
子供が多いところなら、保育園探すのが大変そうだね
かわいい我が子のために頑張ってください
うちは今生後3ヶ月です、月にかかるのはオムツ代と服代くらいかな?
今は貯めまくるのは無理なので、減らさない努力をしていますw

703 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 14:24:33
私も来月赤ちゃん産まれるよ。仕事辞めて旦那の給料だけじゃギリギリの生活になるのに、なんで養育費払わなきゃいけないの?って思うよ。前妻の都合で別れたらしいし。
「子供のためだから」って言われちゃ何も言えないけどさ。まぁそういう優しい人だから好きになったわけだし、悪い方に考えても不幸になるだけだから最近は諦めてるよ。
子供と会うのは気にならないけど、お金を払う事にイライラする私って冷たいのかな…。


704 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 15:02:15
とってもわかる。冷たくなんかないよ。
余力ができて、できることをするならわかる。
余力ないし、なんで自分が子供あきらめたり、子供にかける費用けずってまで?って正直思うもん。

705 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 15:05:03
×蟻の彼と結婚●妊娠出産しました!
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1157609024/
妊娠中や出産された方が結構いるようなので、たててみました


706 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 15:26:41
もう会わないって言われて別れました。
必ず一緒になるって言ってたのにさ
うそつきめ。
中絶までさせやがって。
奥さんや子供が居なくなった寂しさを
紛らすために私とつきあってたのかな
いい様にだまされたって訳か。
かわいさあまって憎さ100倍ってこのことですね。
今は怒りでメラメラしてるっす・・・
死ねばいいのに


707 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 15:55:14
復縁の為?
中絶は経済的な理由で?

708 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 16:09:05
>>707
気持ちのおさまりがなかなかつかなくて
つい書いてしまった・・・
すみません。
ただの愚痴なので流してください

709 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 16:44:20
やっぱり別れるか悩む
好きだから別れたくない
でも家も遠いし付き合いだけでってのは無理
もういい歳だしいつまでもこのままじゃいけないし
今×1彼と結婚の約束してる人いますか?

710 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 16:58:05
あたしは結婚したいなって言ったよ。
そしたら彼氏は「結婚は墓場。一度経験したからいまはもっと遊びたい」って。
なんか納得がいかない。


711 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 17:14:59
>>710の彼のような考えの×1さん
どうかどうか、初婚には声かけないで
寂しさを紛らすために私たちを傷つけないで

712 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 17:49:11
>>711
でもどっちかっつーと、そういう考えの×1さんと付き合うのは、
”最初”は「結婚しなくてもいい!付き合えるだけでいい!」っていう人じゃない?
んで、付き合ううちに段々欲が深くなって…っていうパターン。

713 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 18:03:56
でもあたし付き合い始めに絶対に幸せにする。って言われたよ。
やっぱり口だけなんかなぁ。。

714 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 18:07:25
>>711
×男なんてほとんど そんな考えだよ。
適当に遊べる女がいれば良い。

715 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 18:11:00
やっぱりそうだよね。
始めの頃はすごい優しかったし、気がきいてたけど。いまぢゃ、ほとんどほったらかしにされてるもん。
それなのに連絡つかないと切れるし。
今時友達と遊びに行くにも詳細をゆわなきゃだめだし。

716 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 18:28:52
>>715
>いまぢゃ
>ゆわなきゃだめだし。
とか書いちゃう女だから、そんな扱いなんじゃないのか?

717 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 18:30:44
>>716
同じこと思ったw

718 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 18:44:39
×1子持ちは彼女のことは嫉妬深い

719 :709:2006/09/07(木) 18:50:32
>>710
じゃあ具体的に結婚の話が出来なくてもこれから付き合っていきますか?


720 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 18:59:15
書き方だけでそうやって決め付けるのって心の視野せまいね。

721 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 19:04:15
719さん。

そうですね。とりあえずはこのまま付き合っていくけど、あたしの結婚願望が強くなってそれでもだめなら考えるかな。
一応ついて行くってきめてたし。

722 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 19:12:02
スレタイ通りの方にお食事に誘われました。
その気がないにも関わらずお引き受けしてしまって・・・

どんなお話をしたら良いものか、離婚や子供のこと聞いてよいのか
参考までにお聞かせください


723 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 19:27:52
彼がどういうつもりで誘っているかはわかりませんが
興味ないなら最初から興味ないと伝えてあげて下さい
会話は相手の出方次第じゃないですかね
食事に誘っておいて話題が振れないような人は普通に対象外になると思います

×持ちと付き合うときは
子供はどちらが養育中か
養育費は月いくらか
面会しているのか
元奥と連絡はとっているのか
離婚理由は何か

最初に相手に付き合う条件出しといた方がいいですよ

724 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 19:51:31
スレタイの人とお互い今いい感じになりかけてます。
でも、周りにはそんな訳ありな人苦労するから、やめた方が良いと言われます。正直私も不安だらけです。
結構決めるのは自分だし好きになれば過去はしょうがないと思う反面、いろいろな障害が出てきそうで怖い気持ちもあります。何か意見いただけたら嬉しいです。

725 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 19:53:06
>>724
このスレを1から読んでみたら?

726 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 20:00:15
>>724
私の彼は×1子持ちです
だから他の人にはやめた方がいいと言います
おすすめできません
彼には過去のことでも自分はずっと背負っていくことです
そんなことをしてまで付き合う価値のある人間ですか?
相手を見極めれば違ってくるでしょうが
深入りはしない方がいいです

色々なスレを見て下さい
それでも頑張る理由は何ですか?

727 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 20:07:22
>>725
わかりました(^-^)
>>726
貴重なご意見ありがとうございます。ちゃんともう一度冷静に考えてみます。本当にありがとうございました。

728 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 20:18:44
>>727
いい感じになってきている人を突き放しちゃうのはつらいですよね
どんな結果になろうと自分でしっかり考えて決めてくださいね
付き合うなら陰ながら応援させていただきます
付き合わないと決めたらその決断を応援させていただきます

729 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 20:44:38
>>728
はい、しっかり考えてみます。今はまだ頭が混乱気味で、答えが出ませんが、後悔しない決断をしたいと思います。話を聞いていただいてありがとうございました。。

730 :722:2006/09/07(木) 22:52:58
>>723
アドバイスありがとうございました。
参考にさせていただきます!!

731 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 04:51:41
うろ覚えな知識で申し訳ないけど(´・ω・`)…×1彼と結婚して、子供を持ったら元妻の子の養育費は減額されるんじゃなかったっけ?
…調停の時に申し立てしてれば、だったかな?

732 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 06:08:43
弁護士などを通し子供を持つことを理由に減額の申請はできますよ。
離婚の原因や養育費支払いの条件にもよりますけどね。
×1って相手にそんだけ考えさすねんや・・・。
今の彼女も色々考えてんのかな・・・・・・

733 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 09:08:13
結婚しても財布は別にしたほうがいいな。
金で揉めるのはまっぴらだよ。


734 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 09:16:26
もちろん、財布は別でしょ。もし×1彼と結婚して、彼に先立たれたら元奥のところにいる子供にも遺産相続の権利がでるんでしょ?
彼の単独財産と二人で築いてきた財産とはわけとかなくちゃ。
もし二人の子供・・・なんて事があるならなおさらだね。

735 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 09:46:39
>>734
財産分与って生前からできるんじゃなかったっけ?
新しい家族が出来たら、ナントカって方法で。
違った?

736 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 12:18:25
>>732
そりゃぁ色んな事を考えては凹んでますよ。
あなたには言わないかもしれないけど。

737 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 18:40:17
前菜が結婚したら子供の戸籍をあっちに養子縁組したら
彼の遺産相続しなくていいのかな?

738 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 18:59:38
>>737
ちょっとは自分で調べたら?

養子に行ったものは、実親の財産を相続できないのでしょうか?

通常の養子縁組(普通養子縁組)をしても実親との親子関係は切れませんので、
実父母からの相続権を失うことはありません。
ですから、あなたには実のお父さんの相続権があります。
但し、昭和62年から始まった特別養子縁組制度は、
実親との親族関係が消滅するタイプの養子縁組ですので、特別養子縁組の場合には相続権がありません


739 :737:2006/09/10(日) 01:12:48
>>738ありがとうございます。
すみません、教えてチャソで。。
テレビか何かで養子縁組したら相続権がなくなると言っていた気がしたのですが
養子縁組にも色々あるんですね。
勉強になりました。

740 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 19:41:13
×彼が娘と会ってる。毎週毎週の事だけど、なんか今日はやけに寂しいなぁ
私が一人寂しくしてる間にあの人は娘と会って癒されてる…
心底疲れる…

741 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 19:44:51
>>740
私も今、彼が子供に会いにいってます。
離婚した事が理解できていない幼い子供の要望で、
元嫁と3人で温泉に行ってるみたい。
私と彼の付き合いは、私の我慢で成り立ってますよ。
こんなの続くのかな・・・。

742 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 20:54:24
子ありのばつ1彼と付き合ってる。
彼は自由に子供にも元嫁にもあいに行ってる。
私も笑顔で見送ってるよ。

だけど!!
私と結婚したら、今のようには絶対させない。
どうしても元嫁にあわなければいけないときは私も一緒。
電話も私の前で。
子供にあうのも家に連れてこさせる。
私の知らないところでの、二重生活みたいな事は絶対にさせない。
これを許してしまったら、何もかもグダグダになりそうだから。
もちろん、これは私の一方的な思いだから、
彼が嫌だったらそこで結婚はないってことなんだろうな。
好きだけじゃ結婚はできないよね。

743 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 21:38:07
できないよ

744 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 23:52:40
私の彼は子供には会わせてもらえないみたいです‥。
養育費は次に10万円以上払ってると言っていました。
10万円以上ってやっぱり多いんですかね?
元妻との話し合いで決めたと言っていましたが‥

745 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 00:15:24
二人が納得してるんならあなたには関係のないこと

746 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 00:16:49
10万は多いよ。離婚の理由にもよるけど会わせてもらえてないなら尚更。

昨日バツイチの彼氏と別れました。長くなりますがご意見お願いします。
子どもは3歳と5歳で前妻が養育中。月8万の養育費。前妻は彼氏と来年3月に再婚予定。
私とも年内に結婚を前提に同棲予定でした。付き合って9ヶ月で私二十歳、彼氏26歳。

私も本気で愛してたし一緒にいたいと思って、実家に両親を残し仕事も彼氏の所で探すつもりでした。
『前妻の時に親に挨拶しなかったからお前もいいだろう、妊娠して結婚する時に挨拶いく』と。今まで前妻との話や過去を聞く度参ってたけど我慢してた。
前妻と同じ扱いで、たまってたのが一気に出てしまい、うるさく言ってしまいました。責任感がないと。私は実家を捨てて行くのに。
親もバツイチで今家庭内別居状態。娘がバツイチと同棲なんて縁切られます。
それをおしてでも一緒にいたかったのに、挨拶しないって…。


747 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 00:21:02
>責任感がないと。私は実家を捨てて行くのに。
???
なんだかどっちもどっちな気がしますが。
似た者同士ではないかと。
>親もバツイチで今家庭内別居状態。
???

748 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 00:22:11
別れたんだからもうおしまいでいいじゃん
何がしたいのん

749 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 00:23:23
彼氏にうるさく言ってしまった2日後に前妻に8万貸してました。養育費8万とは別に。
前妻が布団の勧誘で騙されて150万あるらしいです。でも離婚する1年前の布団の請求ですよ?
前妻には彼氏がいるんだから普通彼氏に助けてもらいませんか?前妻も実家に帰ってないから生活苦しいのはわかるけど、元旦那にお金借りるって…
前妻は私の存在を知ってるのに。同棲してからもくるかと思ったらまたうるさく言ってしまいました。

750 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 00:28:39
子供が心配だからじゃん。
私の彼も子蟻だけど、もしそうなったらなんとかしそう・・・。

751 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 00:30:24
>>746>>749
日本語で書いてくれ

752 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 00:32:42
>>751
私も思ってたw
これってなんかの流行り病なの?

753 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 00:34:27
生活苦しくなるのはわかってたはず、それを承知で離婚したんでしょ。子どもを思うなら離婚しなければ良かった。
私の親も私達の為に離婚せずにいてくれてる。自分達が苦しいのに。
自分の気持ち第一だから子ども捨てて離婚出来るし、彼女と同棲するのに親に挨拶もしない。責任感が全くないし本気なのかもわからない。

って言ってしまいました。
彼氏がその時どういう状態だったかもわからないのに過去をほじくり返して。
前妻に気持ちがあるのかもと思ったら嫉妬して、言ったらいけないことまで言ってしまいました。
別れた方が彼氏の為だったんですよね?
同棲してからもお金や前妻のこと、また彼氏を傷つけてしまったらと考えると怖いです。
直接会って謝りたい。死んで償いたい。また傷つけると思うと怖い。

754 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 00:37:26
うわぁ・・・。

755 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 00:38:15
>753です
ごめんなさい。今から謝りにいくとこで、頭回らなくて文章めちゃくちゃでした。


756 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 00:39:56
そっとしといてあげれば?
別れたんでしょ?
もう構わないであげるのも優しさだよ。

757 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 01:39:53
結局行ったのかな?
深夜だぉw

758 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 07:12:57
>>753
あたなはよりを戻したいのかな?
だとしたら謝ってうまくいくといいね!
私もケンカなどをした時は彼を傷つける言葉を言ってしまっています‥。
でもそれでも、正直な気持をぶつけるのも大切だと思います。

759 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 07:53:32
私も喧嘩するとトコトンやり込めてしまうよ。
『そんなんだから前妻に捨てられたんだ』って
言ってしまうし、
ふたことめには『別れる』って大騒ぎする。

760 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 07:56:42
26歳で5歳の子供がいるってところからしてアチャーだよね
しかも
>妊娠して結婚する時に挨拶いく
デキチャッタ結婚前提ですか…

761 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 08:33:24
>>760
デキチャッタで結婚した人って次もデキチャッタで・・・
別れた元×1彼もそんなだったよ。
子供ができたから「しょうがなく」結婚するのかーって。
セックスって子供が出来る行為だって知らんのかー。
ナンダコノヤロウ 女なめんなやって別れたよ。

762 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 12:26:53
偉い!

763 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 12:47:27
そうそう、デキ婚男って
懲りもせずまたデキ再婚したりする。
そんなロクでもない男、別れてよかったと思うんだけど>>753
もう別れたんだし、謝りに行くこともないのに。

764 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 13:51:09
>>763
前菜に対するヤキモチが入ってるんだろうね。だから未練があるんだろう。

チラ裏だが、私の従姉妹が妻子ある男性と不倫→妊娠→同棲→DVが始まり
出産前に家出同然で逃げる→認知して縁切り。
んで、最近話の流れかなんかで、5年ぶりくらいに息子と会わせるっつー事になり
会わせるも、良い年こいて金髪ロン毛のイケイケルックでご登場。今何してるか
聞いたら、あれから(正妻と)離婚して今も独身だけど、従姉妹とは別の女性
複数との間に計2〜3人子供いるようなこと言ってたそうだ。
こんな男がいるなんて、もうガクブル・・・。しかもこの男、養育費なんて払っても
いないそう。まぁ、従姉妹も不倫してたんで自業自得なDQNなんだけどね。

765 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 14:25:18
>イケイケルック
ってなぁに?

766 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 15:23:49
>>765
ジェネレーションギャップを感じるわorz

767 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 17:36:48
不倫か・・・
不倫はやっぱDQNだよね・・・

768 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 17:51:18
>>764
そんな♂のDNAを受け継ぐ人間がそんなにいるんだ・・・・・
怖い。

769 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 00:38:09
はじめまして。
ウチの旦那もバツイチ。私もバツイチ。
旦那の親権は旦那が持ってる。でも高2くらいで旦那の実家を出た娘は、
母親の実家に大学卒業まで住んでた(変でしょ〜?)

旦那の娘はもう23歳。一人暮らしをしてる。
住民票が旦那の実家にある事で、なにかの郵便はそこに来る。

みなさんに聞きたいのですけど、もう成人してるんだし、
前菜と旦那が連絡を取り合う必要ってないと思いません?
結婚とか大きなイベントでは、まあ許してやる。
けど、その他の細々した事で親同士が連絡を取ってやる必要ってないと思いません?
自分の事は自分でやらせて出来ないならそれなりに自分で責任持てばいいし
だってそれが普通でしょ〜?
娘の保険証のコピーが必要で連絡しても返事が一向に帰ってこない。
だったら「自分でやれ」と、突き放しておかしくない年だよね?
旦那の携帯にも前菜の電話番号とメアドが入ってて
消させたけど娘に聞けばすぐ分かるだろから、
今はきっとまた元の通り旦那の携帯に入ってることでしょう。



770 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 00:39:45
ごめーん。
旦那の親権は旦那が持ってる とか書いてる。アホや〜!
娘の親権は旦那が持ってる だった!

771 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 06:32:47
なんかだらしがないしケジメがないね

772 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 11:44:55
彼は×1で子供2人は元嫁養育中。
彼の両親と同居だったので、子供2人(中学女)は
週1,2回くらいのペースで家に遊びに来るそう。
子供は彼に元嫁のことを何も話さないようですが
彼の両親には話しているそうです。
彼は話の内容を聞かないし誰も彼に話さないから
元嫁の今の状況は分からないみたい。
結婚を考えてたけど、私がいたら子供たち遊びにこれなく
なりますよね。
彼の両親から孫と接する時間を私が奪う形になるのかなって。
実は今彼と別れようかと悩んでいます。


773 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 11:48:13
彼とあなたでアパート借りるなりしたらいいんじゃない?

774 :772:2006/09/12(火) 11:51:41
家のローンもあり経済的に無理なんです。
父親のほうは脳梗塞で不自由になり
母親のほうも持病もちで働けない。
彼が両親を養ってる状態です。


775 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 11:54:04
そ、それは子供云々より介護関係&金銭関係が大変そうだけど

776 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 11:56:18
あー…そういう状況の人とはサヨナラするな

結婚するなら生涯1回だけを希望だから、
結婚当初から同居ありき(しかも介護が近そう)なんて無理

777 :772:2006/09/12(火) 11:58:40
そうなんです。
ただ2人でがんばれば金銭的なことも
両親のこともなんとかやっていけるかなって思ったんです。
ただどうにもならないのが子供云々のほうかなって。
最近彼が私を巻き込むわけにはいかないって言って
別れを切り出されました。
私は2人でがんばろうって言ったんですけど・・・


778 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 12:02:30
>>777
>>ただ2人でがんばれば金銭的なことも
>>両親のこともなんとかやっていけるかなって思ったんです。

甘い。×1との再婚云々以前の問題。
生活板の家庭と育児スレよく読んできたほうがいいよ。

779 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 12:05:34
家庭板に同居関係のスレいっぱいあるからねぇ
2世帯になってない家で、完全同居&介護なんてしてたら
>>772は働けない→家のローン苦しい→自分の子供なんてともて産めない
→不仲の原因てぇこともありうるんだよね


780 :772:2006/09/12(火) 12:39:13
そうですよね。
彼を助けたい気持ちでいっぱいなんですけど
悩んで悩んで最近ようやく別れようかなって
思えるようになりました。
お互いにつらい思いするのは目に見えてますもんね。
ただ、彼がこの先1人で全部背負っていくのかと思うと・・・
兄弟が不慮の事故で亡くなって1人なんです。


781 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 12:43:36
きつい言い方だけど、貴女といることが彼にとってつらくなってるんだと思う。

782 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 12:47:12
>>772
彼を解放してあげな。


783 :772:2006/09/12(火) 12:50:34
私がいるから彼はつらいのかな

784 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 12:57:34
助けたいってどういう風に助けたいの?

785 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 13:02:09
彼が別れを切り出した、あなたも別れることを考えている

だから別れたらいいじゃない
別れる気がなく、ここでウダウダ言ってるのなら
チラシの裏にでも書いてください


786 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 13:03:48
結婚したら途中で投げ出せないよね
わかってて一緒になったんだし
今ならまだまにあう
別れたほうがお互いの為だよ

787 :772:2006/09/12(火) 13:05:06
経済的な面や生活の面でです。
でももしかしたらその自分の考えが
傲慢なのかもしれないって思えてきたんです。
とんでもなく大変なことなのに
感情だけで考えてるんじゃないかって。
子供たちのこともね。

788 :772:2006/09/12(火) 13:07:33
>>785
ごめんなさいね。
誰かの意見も聞いてみたかったんです。
自分だけで考えてたら、現実と自分の
感情がごちゃごちゃになって
まともな答えが出ないんじゃないかと思って。


789 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 13:10:41
アナタの考えは甘すぎる。
別れたほうがお互いの為。


790 :772:2006/09/12(火) 13:10:47
>>786
そうですよね。
お互いのこと考えます。
ありがとうございます。

791 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 13:14:35
彼からこんなふうなことも言われない?
「俺よりいい男はいっぱいいる」
「もっといい男をみつけて幸せになれ」


こういうこと言われると「はいそうですね」
とは言えないんだよね。
助けてあげたくなっちゃうだよね

792 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 13:27:32
>>790まで、772さんのレスを含み一連の流れを読ませていただきました。
読んでみて思ったことを書きます。
みなさんとは少し違うの意見かも知れないけど、
もっともっとぶっちゃけ話をして、
本当にすべがないのであれば別れるって方法もありではないかと思いました。
今このままで別れたら、772さんは自分を追い詰めてしまう気がして・・・。
彼の問題なので、彼はいいにくいと思いますが、
一度、二人でやって行く方法を考えてみると言う前提で話をできないですか?
別れるにしても、もう少し話し合って、納得したほうが言いように感じました。
  

793 :772:2006/09/12(火) 13:28:01
>>791
わざわざ俺みたいなの選ぶなって。
前は両親のことも今ほどじゃなかったので
もう少ししたら一緒になろうって約束してたんです。


794 :792:2006/09/12(火) 13:30:17
誤字など多いですね。すみません。

795 :772:2006/09/12(火) 13:32:46
>>792
はい。
なにか方法があるんじゃないかって
今までもたくさん話をしてきました。
その結果彼は別れる、私はがんばりたいで
意見が分かれてしまって。
好きだから一緒に居たいのは当然ですよね?
私のほうがその感情に流されて
現実がちゃんと見れないのかもしれません。


796 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 13:44:30
嫌いじゃないならなにがあっても頑張れるかも

797 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 13:46:30
離婚した人たちだってさ、最初は頑張ろうとか愛し合ってたりするんだよ
それでもダメになる
>>772の場合
家のローン
介護が必要になりそうな両親と同居
子供の問題
頑張ろうっていっても、かなりリスクの高い賭けになりそう
ただ頑張るって決めたのなら、最後まで頑張って欲しいけどね
私なら無理だもん

798 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 13:50:54
運命じゃよ

799 :772:2006/09/12(火) 14:07:14
皆さんの意見を読んで
答えが見えてきたように思います。
なんだか背中を押されたような気分です。
もう彼を苦しめるのはやめます。
長々とごめんなさい。
たくさんの意見ありがとうございました。


800 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 14:14:31
772さんって何歳?


801 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 14:34:37
人のことだとやめなよって言えるけど、もし自分が722さんの立場だったら…
やっぱりめちゃくちゃ悩むな。
彼を苦しめるのをやめる=別れるならそれもいいんじゃないかと。
ただ大切なことだから最後は自分の気持ち、だと思うよ。

802 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 14:45:56
772さん
わたしは別れを選ばなかったよ
状況は違うけど同じようにいくつもハードルがあった
会うたびに別れ話になりぐちゃぐちゃになり
ボロボロになり…

腹を決めたら後悔しないようにいざ進め ファイト

803 :772:2006/09/12(火) 14:51:26
涙ボロボロです。
ありがとう ファイト


804 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 15:06:20
>>803
あなたは口だけで努力できない人なんだと思った。
強さも感じとれなかったよ。

ようは、そこまでの気持ちだったし、縁だったってことでしょう。

その彼が結婚できない境遇の人かって言ったらそうじゃないし、
弱いあなたも結婚できないかと言ったらそうじゃない。

身の丈にあった人を選んで幸せになってください。

805 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 15:09:22
そこまでの気持ち、ってよく言う人いるけど、
気持ちだけじゃやっていけないのが結婚生活だよ。
冷静に見極めることが大切。
気持ちや勢いだけで決めると×が付くことになる。

806 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 15:12:40
>>805
それをそこまでのキモチと言うのではないのw

807 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 15:17:30
私も頼りなさを感じて別れろってレスした
それが互いのため

808 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 15:22:15
・二人で部屋も借りられない甲斐性なし
・介護の近い両親と同居決定
・自分の子供はあきらめるしかない
こんな人と結婚を考えてる>>772はある意味すごいと思ったけど。
絶対に別れた方がいいって。
今は辛いかもしれないけど、一生を考えれば
将来その選択が正しかったと思える日がきっとくる。


809 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 15:43:00
>808深く考えてなかったんだよ

810 :772:2006/09/12(火) 15:51:34
すみませんなんだか・・・。
ただ、彼を擁護するつもりはないんだけど
彼が両親を養ってるので、二人で部屋を借りることは
できない。経済的な面はそのことが大きいです。
父親が倒れてから彼は変わりました。
病院代もバカにならないし。
頼れる兄弟もいないので、彼1人で背負う覚悟で
「こんな俺のところにはくるな」と言われました。
別れる別れないを繰り返して半年くらい経ちますが
彼の気持ちは変わりそうにありません。
確かに私も少し疲れた。
何を言われてもついていく!って気持ちが
足りなくなってきたのかもしれない。
今は彼の気持ちを尊重して
彼の望む通りにしようと思います。
貴重な意見ありがとうございました。


811 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 15:55:24
ファイト!

812 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:05:54
>彼が両親を養ってるので、二人で部屋を借りることは
できない。経済的な面はそのことが大きいです。
あなたが働く選択はなかったのだろうか。

813 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:09:44
>>812
彼は両親を養い、>>772が彼を養うってことになると、
どっちか一人でも病気したら全て崩れるし、
それこそ子供は作れないね・・・

814 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:12:16
>>812
無理だよw
だってこの772さんは本当に頼りないもん

815 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:15:48
>>813
>>772が彼を養う?
今彼は両親の面倒を見ながら自分の事はできていないの?
子供が作れないと結婚できないって考えも凄いと思うけど。

816 :772:2006/09/12(火) 16:16:04
>>812
働いてます。
彼との結婚も私が働かないと成り立たないので
もちろん働くつもりでいました。
そういう面でも助けたいと思ってずいぶん彼に
二人でがんばろうって言ったんですけどね。


817 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:17:58


>>772は早く別れろ。彼はその方が幸せになれる。」

以上

818 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:20:25
>>772を選べない全く別の理由があったかも知れんしな。
別れたいと言われたんなら別れるしかないだろ。
振られたんだよ。

819 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:22:37
>>815
子供が欲しいかどうかって大切だと思うよ。
そんな凄い考えだとは思えないけど。

820 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:25:31
女として産まれた以上、好きな人の子供を産みたいよ

821 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:25:43
お互いの為に別れた方がいい、に一票。

というか、両親健在だった頃も同居だったんでしょ。
もともと彼は家を出る気はないんじゃない?


822 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:25:54
>>819
どっちでも良い人には関係ないから。

823 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:26:46
もう話は終わってるのでは…
…。
…。

824 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:27:28
>>822
???

825 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:27:39
>>818
そうかも

826 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:28:26
ただ、自分で選択しないと 後で後悔するかもよ。
カレが望んだからとか そういう考え方じゃ・・・。
自分で決心したのなら いいとおもいまーす!

827 :772:2006/09/12(火) 16:30:22
>>821
彼の家に両親が来たんです。
色々事情があるみたいで。
離婚の原因の半分はそれだったみたいです。
嫁姑問題でしょうか。


828 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:31:07
しつこいwww

829 :772:2006/09/12(火) 16:33:14
お騒がせしてすみませんでした。
私は振られたということで。
でも、バツ1をよくひとくくりで悪く言うけど
そんなこともないですよ。
いい人もたくさんいると思います。
では、お騒がせしました。


830 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 16:35:21
意味不

831 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 17:08:09
>>802
亀レスだけど、頑張ってね。

832 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 17:09:51
>>772
復縁するのかもよ

833 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 17:30:54
彼のアパートに子供の写真が飾ってあった。
その部屋でHするのがすごく嫌で…
嫌だ嫌だと思ってたけどなかなか言えなくて
だけどある日喧嘩して罵って
子供の前で(写真だけど)ふざけたことすんな!
みたいな事言ってしまったら彼は写真をどこかにやってしまったの

あたしはなんてひどい事を言ってしまったんだろうと後悔した

ごめんなさい


おしまい

834 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 17:38:15
>>833
言い方がよくなかったけど
嫌な気持ち伝えられてよかったじゃん。

835 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 17:54:13
彼はとにかく子供命。
彼の部屋は幼稚園のように子供の写真や絵、工作が飾られてる。
私といても物陰に隠れてしょっちゅう電話。
まだ子供は幼いから電話がかけられない、よって元奥さんがかけてくる。
夜中も起きるとパパと話したいと電話がかかってくる。
元奥さんと子供は遠くに住んでいるけど、会いに行くのは半端じゃない数。
彼は遠隔でも仕事ができるので、3日間だけと言っても、いつも3日で帰って来ることはない。
そんなんで私なんて二の次。私との予定は彼のその都合でしょっちゅう変わる。
今日も奥さんと子供と仲良く旅行に行ってる。
いっそのこと復縁すればいいのに・・・。
 
 

836 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 18:10:32
>>835
それ、本当に離婚してるの?
もしかして、騙されてない?

837 :835:2006/09/12(火) 18:23:10
>>836
最初は知人だったので、知人として聞いていたときには、
私も絶対ありえないと思ってびっくりしていました。
でも本当に離婚していました。
彼のご両親にもお兄さんにも、彼女として会いましたよ。
今、俺はお前と幸せになりたい、一緒に暮らさないかと言われてます。
彼は、元奥さんには全くの未練もなく、早く良い人を見つけてほしい、
子供を可愛がってくれる人を見つけて欲しいと言っています。
だけど、彼は子供が大好きだし、子供もパパが大好き。
とても虚しいです。

838 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 18:30:49
うはぁ
わたしだったら耐えらんない

839 :835:2006/09/12(火) 18:40:33
>>838
私も耐えらんない。

840 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 18:44:13
YOU別れちゃいなよ!

841 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 22:45:12
部屋に写真や絵があるのは別にいい。
でも旅行って何?
元嫁と旅行に行って同じ部屋で寝たりするわけ?
こそこそ電話も嫌だね。耐えられない。
元嫁が復縁したいんじゃないの?

842 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 22:53:36
私の彼も×1で元奥のところに子供が一人。
子供が遊びにくるのはいいけど旅行は嫌だなぁ。
子供の前ではパパとママだろうから同じ部屋だろうし・・・
それこそ仲のいい夫婦を演じると思うと嫉妬で気がおかしくなりそう。

843 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 23:08:17
難しいねえ。
別れた夫婦ってさ、もう男と女じゃなくて何と言うか、「○年来の旧友」みたいな関係なれる場合もある。
ウチがそう。
絶対にエッチなんてお互いありえないし、復縁もする気はないけど、気を使わない仲だし楽。
旅行もアリだと思う。『子供の喜ぶ顔が見たい』という共通のものがあるからね。
元旦は彼女は大事だからこそ気を使うし、エエカッコしちゃうみたい(恋愛中なんだから当たり前)。

どっちが大事かって言ったら、子供とは測りにはかけられないだろうけど、
元嫁とだったら間違いなく彼女だとは思うけどなー。
私は完全に男友達扱いだし。
彼女が私に嫉妬してたらどうすっかな。結婚まで考えてる相手なら、泊まりはするな、って言うかな・・・。
子供が「帰らないで〜」ってなると元旦も私もしょうがないか、ってなっちゃう。
元夫婦間にはなあんにもないからこそ。

844 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 23:27:26
>843
「元嫁とだったら間違いなく彼女だとは思うけどなー。」
「間違いなく彼女だと思う」じゃないとこが自信たっぷりな感じだねw
私の方が彼女より彼の事知ってるしぃ〜みたいに見えるよ。
彼の事も子供みたいに扱ってるみたいだし
でもそういうのも彼女は不快なはず。

アナタのみたいなとこは珍しいパターンだから
みんなの参考にならないと思うよ。
「○年来の旧友」みたいでも付き合ってる彼女はいやなんだしさ、
子供を武器にして獲物を誘い込んでるみたい。
大体離婚したくせに旅行に行ける関係っておかしい関係だよ。
子供も混乱すると思う。
その程度なら別れないでいれば良かったんじゃん?
ごめんね。私は理解不能。

845 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 23:36:49
×彼と同棲してます。
養育費4万。彼の年収450万、借金あり月返済9万
家賃12万。
こちら連れ子あり、共働き。
家賃は彼が支払い、光熱費私支払い。
生活費として2万しかくれない。
やっぱ貧乏な男は嫌だ。

846 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 00:01:24
>>845
男を見る目がないんじゃない?

847 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 00:07:58
ええ、そうですねw
もし次があるとしたら失敗しません、たぶんw

848 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 00:11:11
>>844
あわわ。
そう敵意を持たないで。あくまでも一例として。
私達もこういう感じになるまでは時間がかかりましたよ。
ダンナの浮気→本気、で離婚でしたから私も精神的にもボロボロの時期もありましたし。

つまりもう過去のこと、吹っ切れたからこそ「お互い子供の父親、母親という立場で円満にいましょう」
というスタンスが取れるんだと思うのです。
子供を介しては縁は切れないのは事実としてあるわけで。
もちろん子供が成長して自分で面会に行けるようになったら、私は元旦と接触する気はありません。
別れてみて冷静に相手を見れる、離婚前より仲良くなった
(ここを勘違いしないで欲しい。男女間の感情はないのです。なくなったから普通にしてられる)

それと彼女を嫉妬させるのは彼(元旦)が悪いと私は思う。
ちゃんと安心させるだけの言葉、愛情表現、元嫁との関係性の説明、
それが足りてないから彼女も不安になるし、嫉妬もするんだと。
例えば私が「子供のために旅行に行こう」と誘っても、キチンと断ればいいだけのこと。

このスレは元嫁に対する批難が多いけど、
「子供のため」としか思ってない元嫁が大多数だと思う。
私自身「子供の父親」としか思っていないし、恋愛感情だとか、復縁だとかさらさらない。


849 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 00:11:41
子供いるんだから、安易に次とか考えちゃだめだよ

850 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 00:14:15
>>849
ですねw
いやーでも、マジで×男はやめたほうがいいよ。
金、ホントにないから。
もともとちゃんとあればそうそう離婚なんてしなかったろうけどさ。

851 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 00:15:41
×女は金に汚いって思われちゃうようなレスはやめましょう、ね

852 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 00:21:21
え?金に汚いんじゃなくて、生活が厳しいんだよ。
明日の米どうするの!!ってなくらいにさ。

853 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 00:24:30
なんで別れないか不思議、そんな男と同棲しちゃうのも不思議
米はないのに、家賃12万も払うのも不思議
身分不相応な生活しすぎなんじゃない?
借金返済月9万て自己破産レベルだと思います>彼

854 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 00:27:17
>>853
12万はここらでは安いくらいなんでつよ・・・
×男って、自制きかないからほら。

855 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 00:28:48
うんだからもっと安い地域に引っ越すべき

ていうかさっさと別れなよ
なんだかんだいって1人じゃ生活できないからしがみついてるんでしょ?

856 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 00:47:43
>>855
引越しはもう無理だな、金かかるし転校何回もさせられないから。
てかさ、別れたいね、自分と子供だけでも収支は変わらんのよ。
でも、こっちも子供いるからさ、懐いてるんだよ。
問題は金。でも金で揉めると愛情ってなくなるよね。

857 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 00:48:08
>うんだからもっと安い地域に引っ越すべき
そうだよねぇw

普通の人が考えることを考えられないみたいだし、
レスからみてもなるべくしてなったって感じ。

858 :835:2006/09/13(水) 01:08:47
皆さんありがとうございました。

>>840
あはは。この先ずっとこのままならそうなるかも知れないですね。
>>841
それも考えたことがあります・・・。
ただ、元奥さんには彼氏がいるんじゃないかと彼は言っています。
そういう話はしたことがないけど、雰囲気でいてもおかしくはないと言ってました。
>>842
考えないようにしてるんですけど、無理ですね。
向こうに行ってる間、時間があったりふとしたきっかけでも嫌ことを考えたりしますよ。
>>843 >>848
彼から聞いた話と、843さんの言ってることがすんなりリンクしました。
逆の立場からの話を聞けて嬉しいです。
レスに感謝しています。
彼は843さんとは逆で、元奥さんの浮気発覚後に別れを選ばず乗り越えようとしていたのですが
その事で欝に陥ってしまったために、結局は別れてしまいました。
彼の友人から聞いた当時の話は、子供と離れたくないので必死に頑張っていたそうです。

私の立場もあれば、子がいる元奥さんの立場もありですね。
恨むべき相手でもないこともわかってる。
でもどうにもこうにも、理屈ではない不安がつきまといます。
上手くやっていくには我慢せずに
きちんと話し合っていかなければならないと思いました。


859 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 05:50:29
>>856
子供いるのに安易に同棲なんかするからだよ
収支変わらないなら、そこに子供と住んで彼を追い出せば?
名義変更でもなんでもしてさ
12万の家賃の支払いも、2万の生活費もいらない
金のない男は嫌って言ってやりゃいいじゃん

860 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 08:54:57
>>843>>848

>>858さんに続き便乗感謝!
私も書き込み見て、彼の言ってる事がリンクしました。

喧嘩する時って、必ず元奥がらみの私の嫉妬から。
その度に彼は元奥より、一番大事なのは私だし、子供とは
比べられないけれど、同等に大切な人と言ってくれる。

子供たちに対しては、不思議と嫉妬しません。自分が両親や
姉妹を思う気持ちに置き換えられるからかな・・・。
子供を何より大事にしている彼なので、その子供たちと
同等に思ってくれてるのは、素直に嬉しい。

861 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 11:39:01
そそ 子供を大事にする彼が彼の魅力のひとつだよ。
全くの無関心もしくは封印してるような男だったら
惚れてないしむしろ神経疑うよ。
人生を共有するという意味で過去は過去
今は今と思わないと

862 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 13:21:57
良く、相手の子供を大事にしない人は冷たいとかいう意見を聞くけど
すごく大人だなと思います。
きっと彼氏や旦那さんの×子蟻をきちんと受け入れて、
相手の子供さんの子供としての権利も尊重できるからこそ
そういう意見がいえるんだと思うから・・・。

私は子供には何の罪もないと思うし、何より半分彼の子供なんだと思ったら
前よりは気が楽になったし憎んだり嫉妬したりは全然しないけど
もし結婚したら自分や自分の子よりも向こうの子供を
気にして欲しくないと思ってしまう。
そのためには向こうの子供に愛情がないほうがむしろ
私的にはありがたいとすら思ってしまいます。
人間的にまだまだだな〜と思う今日この頃です。

863 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 15:18:24
>848
ごめんよ敵意丸出しで。
いや、嫌味じゃなくフツーにごめん。

でも納得がいかないというか、理解が出来ないんだ。
別れた旦那と、例え子供の父親であっても「旅行しよう」って…。
子供のために旅行って意味あるの?離婚した後でも?
ごめん。フツーに質問。
離婚して両親はもう元には戻らない。でも旅行…って、
子供混乱しないの?

他の人はどう思う?
これって普通の事なの?
私、普通がよく分かんない。

離婚は子供のためにしないでいられるならしない方がいいけど
「浮気」とか「DV」とか明確な理由がある場合、
離婚後どの辺りまで子供と関わっていくのが子供のためなの〜?

誰か教えてー!


864 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 16:56:31
小梅

865 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 18:51:19
産もうかな
産めばなにもかも解決しそう
互角になるというかなんというか
不安も不満も嫉妬もなくなりそう

866 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 18:58:47
>>865
彼は、元妻の所にいる子どもとのバランスを考え始める。
おまえとの子どもに愛を集中させはしない。

867 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 19:30:43
>>866
同意。親の違う兄弟なんて作るべきじゃない。
子供が可哀相。

868 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 19:33:25
子供が可哀相とかどうするべきとかは置いといて、
不安も不満も嫉妬もなくなりはしない。

869 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 19:34:50
うわ 前菜が必死だ

870 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 19:50:31
子どものほうが必死さ。

お父さんは ぼくよりも その子のほうが かわいいの?
ぼくのこと きらいなの?

ってきかれたら、なんて答える?


871 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 22:53:52
あの〜、最近穏やかにこのスレ流れてると思ってたところに
またしても前菜登場。。。
前菜さん、スレ違いだからここには来ないでください。
読んでもイチイチレスしないで。
めーわくです。

872 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 22:59:06
>>870の問いに×男がどう答えるのか、興味ある。

873 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 23:22:20
>>871
都合の悪いレスがあると、全部前妻の仕業にするんだ。
そうやって×彼に教えられたの?w

874 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 00:02:03
>>863
848です。前妻がレスするのを嫌がる人もいるみたいなのでこれで終わりにします。
私はスレタイにも当てはまる身ですが、私が未婚だったらバツ子蟻彼との付き合いは
しんどかったかも知れない。彼も前妻と子と面会をするけど、私自身がバツ子蟻だから受け入れられてる部分はあります。

で、旅行の件ですが、「アリかな」とは書いたものの、実際に旅行に行ったことはありません。
日帰りはするけどね。
子供が父親を強く必要とする年齢ってあると思う。
小学生までかな。で、「旅行だから混乱する」のではないと思う。
離婚が理解できるようになって初めて「なんで仲がいいのに一緒に暮らさないの?」
そんな疑問が生まれる。

離婚親は心のどこかに「親の勝手で子供に不憫な思いをさせてる」という負い目がある。
(もちろんDVや、育児放棄、虐待なんかの直接子供の害になる離婚の人は別でしょうが)
だから、せめてできる限りのことはしたい、と思う。
「キレイな海を見せてあげたいな」「自然の中で昆虫採りをさせてあげたいな」そう思うわけ。

それをかなえる上で「旅行」という選択肢があるってだけのこと。
子供が大きくなったら勝手に父親と行けばいいと私は思ってるよ。
今は元旦だけで二人任せるのはちょっと無理があるから付き添ってるだけで、
私が元旦と過ごしたいわけでは断じてない。

ま、どっちがが再婚なんてことになるとまた難しくなるだろうから、
お互い「今だけは」って感じかな。

子供の目線、理解力ってホントどんどん変わるんだよ。
ちなみに我が子6歳は「パパは仕事が忙しくて家にいない」くらいにしか理解してない。
下の子は言うまでもなく。
そのうち何か聞かれたらその時に向き合って考えるしかないかな、と。

875 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 00:30:14
私は例え×1彼に子供がいても、結婚を前提にお付き合いをしている以上、結果として子供が生まれるのは当たり前だと思うよ。
元奥のところにいる子供が気になって子供が作れないなら、その彼は彼女を作ったり結婚するべきではないと・・・
結婚する以上、彼女に前の婚姻関係の事で不安がらせたり、子供あきらめたりさせちゃいけないよ。
少なくとも略奪じゃないかぎり彼女には普通の家庭をもつ権利があるんだから
×1さんは、しっかり考えながらお付き合いをしてほしい。

876 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 00:50:16
>848
ありがと。
嫌なところで書かせてごめん。
頑張れ。

877 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 03:09:11
>>845
×子蟻同居彼のお金でここで相談したらしいけど満足いかなかったらしい。

全く、男がいないからって八つ当たりしないで欲しいわ〜
米なら買ったわよ、5キロ2千円でね。
たらふく食うヒモに脳天かち割ってやりたくなったわ。
子供味方につけてやりたい放題だし
あはは

働くのは嫌いなのよ
ヒモが年収1千万まであがったら彼氏に昇格してあげるつもりw

たぶん欝w

困った×子蟻。彼いる人再度アドバイスしてあげてね。

878 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 03:23:37
なにこの人、コピペしちゃってw
元銀行員の肩書を自慢したくて必死にスレ違い繰り返してるのよね。
私はここで相談なんてしてませんが?
×子蟻男は欠陥品だと肝に命じて一緒になりなさいと忠告したかっただけ。
悪いけど銀行員は以外と離婚多いのよ。
変態が多いんだと思う、ストレスは相当なものだものね、知ってる。
ま、あなたを相手にするのはこれが最初で最後だから、お好きに暴れて下さい。
では

879 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 03:33:53
他の方と混乱していません?
元商社です。しかも退社後に結婚離婚。×彼が居ますが同居も金銭もありません。
子供を巻き込みたくありませんから。
あなたを特定して他にコピペしたのは他の方でしょう。
ここでも他でもスレ違いに嵐しをしていたのですか?とにかく嵐は辞めなさいね。鬱なのですか?病院へ行くといいです。
更年期とかもあるらしいですから。暴れるのは病院へ行けばおさまるかもしれませんよ。

880 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 03:49:37
商社だの銀行員だの、おまいもスレチww

881 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 03:54:47
子供を巻き込みたくないのはわかるけど
彼とデートの時は留守番させるの?
巻き込みたくないかわりに我慢させてるとか?

882 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 04:00:42
881さんは離婚経験のない独身さんですか?

883 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 10:17:46
>>875にものすごく同意。

884 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 14:16:55
>>875に禿同!!!!

885 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 16:39:36
>>875
私の両親は離婚していてさらに再婚して、腹ちがいの妹と血の繋がらない弟がいるけど、
子どもはやはりどっかで傷を作っていると思う。
当たり前の愛情を当たり前に受ける事のできない寂しさ、一番になれない寂しさ。
それが分かるからこそ、スレタイ通りの彼と付き合うようになって、
私は結婚しない、子どもを産まないと決めたよ。
彼にだけ「彼女を作ったり結婚すべきではない」というけど、
女の私達にだって選択は可能じゃないかな。(交際申込も結婚も女が断ることだって可能)
泣いたのは自分だけど、泣くような事をしたのも自分なんだと思う。
責任は彼にだけあるわけじゃなく、女にもあるんだと肝に銘じておかないと。

886 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 17:05:31
>>885
もちろん責任は双方にあると思うけど、
別に新しく幸せになろうと思うことはいいんじゃない?
好きな人の子供を生みたいと思うのも、
何も不自然な事じゃないと思うし。
あなたが産まないと決めたことはあなた個人の問題であって、
そうじゃない選択をして幸せに暮らすカップルも沢山いると思うよ。



887 :875:2006/09/14(木) 19:11:35
885さんが考えてその結論をだすのは構わないと思うし、それで885さんが幸せならいいと思うよ。
ただ一般的に女性として好きな男性の子供は生みたいし育てたい。それを最初から諦めなきゃいけない事はないと・・・
885さんも悩んだと思うしその結論をだすのは悲しかったと思う。
だからこそ、それは当たり前(女性が出産をあきらめること)じゃないと×彼には理解してほしい。
生まなきゃダメとも言わないし生んじゃダメとも言わないよ。
ただ彼女達は彼の子供を生み育てて幸せな家庭をもちたいと思っているのだとわかっててほしい。
その思いをかなえられないと始めからわかっている人は彼女を作らない、もしくはお付き合いをはじめる前に女性に伝えるべきだと思うよ。

888 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 04:05:21
888

889 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 05:36:06
子供の立場からみたら腹違いや種違いの兄弟なんて作られたら親に距離を感じる。
自分の幸せ主張するばかりでなく、子持ちと付き合うなら元からいる子供の気持ち考えろやボケ。
子持ち男は子供生みたい女となんか付き合うな。
子供生みたい女は子持ち男となんか付き合うな。

離れた親が再婚する事だけでも傷つくのに、子供なんか作られたら、もう親として認めたくもない。

890 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 06:02:44
>>889
あなたはどの立場の方?
子持ち女で彼氏がいるかたもいっぱいいるみたいですけど、
そっちよりこっちに文句を言いに来るのはなぜ?

891 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 07:29:31
×彼の子供たちに、よくおもちゃを買ってあげてる。

前菜が買わないような、半端に高い戦隊ものの音が出る武器とか
彼がお土産で持参するおもちゃはほとんど私からの物。
前菜は元旦那が今カノに子供たち会わせたり、そのおもちゃ類が
彼女からだなんて、ほんっとに夢にも思って無いだろうな。

いつもおもちゃ見せた時の、子供たちの反応を聞くのが楽しみです。
一人でショッピングに行って、おもちゃコーナーがあると、ついつい
子供たちの喜びそうなものはないかな・・・と物色してしまいます。
でも、物を与えすぎるのはあまりよくないと思うので、半年に一度
くらいにしてる。

彼も私が子供たちを気にかけるのはとても嬉しいみたいだし、何より
前菜が知ったら嫌な思いするだろうと思うとやめらんない。

892 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 08:31:41
>>891
>何より 前菜が知ったら嫌な思いするだろうと思うとやめらんない。

別に何とも思わないと思うよ。
自意識過剰なんじゃない?

893 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 08:51:12
前菜によるんじゃない
そういうおもちゃを与えないって教育方針の前菜なら嫌がるだろうし
なんでこんなことするの?と思う人もいるだろう(面識のない赤の他人だからなおのこと)
なんとも思わないで、逆にありがたいって思う前菜もいるかもしれないし

今カノを面会に連れてくる彼氏はちょっと微妙w
子供は複雑なんじゃなかろうか

894 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 08:55:15
>>892
何とも思わない人、いるかもしれないけど
自分が引き取って育ててる子供達を
元旦が彼女と会わせるって、私的にはあり得ない。

何とも思わない方が稀だと思うよ。
前菜も容認してるなら、話は別だけど。
それに、別れた相手が再婚や恋人作って
楽しそうにしてる事自体、面白く無いもんだよ。
未練とは別にね。

895 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 08:57:44
>>891
そういう汚い根性って意外と小さい子供でも見抜いてるよ。
内心、下心を感じてても言わないだけ。

こんな根性汚い女としか付き合えない男ってだらしないな

896 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 10:13:28
同棲してるからどうしても子供と顔を合わせるよ。
私の作ったごはん食べたり買い物一緒にいくから。
お泊りもするし。
離婚後には彼にも生活があるんだから仕方ないと思うけどなぁ〜


897 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 13:06:00
外で会うという選択肢はないの?
彼の生活<子供の気持ちだと思いますけど
泊まるんだったら彼と子供で、彼の実家に泊まればいいのに
と私なら思うかな

898 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 13:25:35
子供がそうしたいなら構わないけど来てるし。
私からその提案したら嫌がってるみたいじゃないですか。
私自身も楽しいし、子供が嫌がってるんじゃないならいいでしょ。

899 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 19:45:18
>>898
子供って嫌だと感じても表に出さず嫌われないように自己防衛したり、ストレスためちゃうんだよ。

900 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 19:51:29
ほんま考え方おかしいんやない?外であわせや!

901 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 19:53:14
>>899
そこは父親が考えることだろ

902 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 19:55:43
また前菜が沸いてるの?w

ところで>>891は普通に考えて
子供が家で母親に話してる気がするけど。


903 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 19:59:04
>>902
どれが前菜?
私も前菜認定されちゃってるんだろうか?


904 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 21:56:45
901に禿同!


905 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 23:12:13
896さん
私も同じ 全く一緒
おうちに泊めたりディズニーランド行ったり
楽しいしかわいいし 今度はどこ連れて行こうかなとか
ごはん何を作ってあげようかなって
やってますよ〜。

906 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 02:30:52
>901
同意。
考えた末に彼女に会わせるような男は脳味噌足りない。

907 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 04:25:11
こそこそするのもなんか変だよ?

908 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 05:46:05
>>907
堂々としすぎるのも変。

909 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 06:53:13
別に浮気してるわけじゃないのに堂々としちゃいけないんだ。
彼としては自分の子供と仲良くなって欲しいって感じだし。
何がいけないのかわからない。


910 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 07:42:12
>>909
自分たちがいいのならいいんじゃない?
私にはありえん、無理だってだけの話だわ

911 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 07:48:54
>>910に禿同

自分さえ良ければ小さな子供のデリケートな心が傷ついてもかまわないってのがアホっぽい。

子供の気持ちは行き場がなくなったような、父親を取られたような複雑なもんだろうよ。
図々しく前に出るよりは一歩引く位の気持ちで見守るような優しさが無いんだね。

912 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 09:00:49
別に前に出てるわけじゃないし、前は外でも会わせてたよ。
でも自然に家にくるようになったし仲いいよ?
嫌がる子供もいればそうじゃない子供もいるんだし。来なきゃいけないなんて言ってないよ。
悪いことしてるとは微塵も感じてないしね。


913 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 10:50:03
私もバツ1子蟻の彼と結婚するとき、普通に子供達にも会わせてもらいましたよ。
ウチの場合、元奥さんの不倫で一方的に捨てられたらしいので
急に一人になった父親を、子供(上の子)は心配していたそうです。
再婚話は逆に子供が安心したようだと彼は言ってましたけど・・・
本心は違うのかな?
本当はどう思っているんだろう・・・

914 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 11:10:22
けなげな子供

915 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 11:12:41
こそこそしてるのはDQN

916 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 12:29:53
>こそこそしてるのはDQN
と言って、子供の前でセクースしちゃうの?
子供に見せない方がいい事ってあるでしょ。

917 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 12:36:14
>>902
「パパの彼女だよ〜」なんて紹介されて無いし、子供の目の前で
おもちゃを上げることもしてません。面会の日は、私の自宅近くの
公園(前菜の家から高速で30分ほど)に、子供たちつれて遊びに来る。
私もその場に行って、一緒にベンチに座ってマッタリします。

彼の頭の中では、前菜は蚊帳の外なんです。自分と子供たちと私が
一緒に仲良くしていけたらなぁ〜って言うのが口癖。

918 :917:2006/09/16(土) 12:38:39
肝心な事書き忘れた。

>>ところで>>891は普通に考えて
>>子供が家で母親に話してる気がするけど。

おもちゃは父親からのプレゼントだと、思い込んでます。

919 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 12:45:31
>>916はDQN

920 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 13:47:31
人それぞれでいいじゃん
>>917は心が広いね、
>彼の頭の中では、前菜は蚊帳の外なんです。自分と子供たちと私が
>一緒に仲良くしていけたらなぁ〜って言うのが口癖。
こう言われて良い気持ちがしない人も中にはいるからね

921 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 15:01:05
>何より
>前菜が知ったら嫌な思いするだろうと思うとやめらんない。

前妻に対する嫌がらせが、子どもに愛情をむける行動として表れているだけ。

922 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 15:44:59
ここで悩んでる人たちってレベルが低すぎるね
きっと前菜は児童手当て目的の貧民で
×1の彼氏持ちは普通の恋愛ができない変わり者
その×1男は経済力も理性も秩序も羞恥心もプライドもない ダメ男ってことだけわかった

923 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 15:47:50
>>922
そんなあなたは×板に何をしにこられたの?

924 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 16:03:55
>>923
図星だからって噛み付くなよ

925 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 16:06:44
社会見学に来ました

926 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 16:07:06

彼の頭の中では、前菜は蚊帳の外なんです。自分と子供たちと私が
一緒に仲良くしていけたらなぁ〜って言うのが口癖。

アタシもこんなこと言われるのゴメンだわ
他の女が産んだ子供となんか暮らせるか!

927 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 16:13:24
>>924
噛み付く?素朴な疑問なだけですよ

>>926
私は子守り要員か?って思ってしまう

928 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 16:16:01
子守できるの?

929 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 16:26:45
>>928
こんな馬鹿女達に出来る訳無いと思われる。
子供のうわべしか見ようともせず、デリカシーのかけらも見えない。


微塵も無いと言い切った馬鹿もいるし。

930 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 16:28:07
また前菜乙って言われちゃうよw

931 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 16:29:24
ですよね

932 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 17:17:20
子守りくらい誰だってできるよ、一時的なもんだし
子育てとは違うでし

933 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 17:46:09
元旦那と彼女と子供が楽しく過ごしてるのが
ガマンできない前菜さんが暴れてたのかな?

その辺はほんと人それぞれで、これが正しいって
答えはないんじゃないの?
実際に仲良くしてる人達もいるし、考えられないって
人もいるだろうし。
うちは面会なしだから想像できないけど、
うまくいってる人たちを否定するつもりもないな。

934 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 18:48:15
前菜認定したい気持ちは分からないでもないけど、
×1としか付き合えないデブスを馬鹿にしてるだけですから。
お気遣いなく。

935 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 18:51:39
はぁ?

936 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 18:55:14
つスルー

937 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 00:33:56
またしょーもない前菜様たちが沸いてるのね。
いい加減スレチだと気づかないのかな。

938 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 02:52:21
馬鹿じゃね?
所詮、初婚の条件のいい男には相手にされないから条件悪い子持ち男としか付き合えないデブスばっかりだろw
子供の立場から本音を伝えてるだけなんだがなw
オメーらみたいな無神経な雌豚のせいで、気を使いながら神経擦り減らして幼少の頃の思い出なんか最悪だよ

父と久々に出掛けられると喜んでたら、知らないババァがムカつく愛想笑い浮かべてついてきやがった。
子供心にショックを受けながらも糞ババァに合わせてやってた。
だけどいつも寝ながら布団の中で泣いてたよ。
父は自分の父だけど、もう別の世界へ行ってしまったんだなって。
父が汚くも見えた。

でも表面上は笑って無邪気なふりで甘えてみたりする。大人に見捨てられないようにな。

子供の心にトラウマをつくる存在でしかねーくせに、調子にのるなよ糞ババァ

939 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 03:05:45
>>938
あなた小さい子供の頃から性格曲がってたんですね。何でも思う通りにならないことは大人のせいにして…もっと現実みたらどうですか?あなたがそうやって悪態述べてる相手にあなたのお父様は惚れてたんですよ。あなたのお父様も哀れだね…
まず性格云々の前に言葉遣いから直したほうがよさそうだね。

940 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 03:19:53
バツイチにしか相手にされないデブス乙

941 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 03:32:13
皆様ごめんなさ〜い!!
440さんの性格及び言葉遣いの悪さは治らないみたいね〜。
あー残念。

942 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 04:33:06
つスルー

943 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 07:35:30
>>938の文面から心の貧しさがひしひしと伝わってくる

944 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 09:33:17
かわいそうに・・・まだ恋愛したことないのね
あなたも誰かを愛するようになればお父さんの気持ちもわかるようになるよ。
それにあなたのお父さんの彼女と私たちは別人だしあなたと彼の子供も別人なんだから一言でダメだとか善いとか言えないよ。

945 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 09:35:26
即融資
fm7.biz/87q

946 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 09:47:49
自分の親が彼女作るなんて大概の子供は内心傷ついてるもんだけどね。
何で解ってあげられないんだろう?不思議。
親が離婚した友達がまわりに誰もいないのかな?
子供同士で本音で話してる時に、みんな同じ事いってるよ。

947 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 09:50:51
そんなもん離婚してる時点、いや母と父が不仲になった時点で傷ついてるよ

948 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 10:24:49
>>946
自分の子供じゃないからじゃね?

>>947
そらそうだけど、「自分の親じゃなくなってしまう・・・」と言う思いは格別。

949 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 15:39:37
>>948
そこは自分の親を恨むしかないね。


950 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/17(日) 16:50:45
>>948
辛かったね。特に小さいときだとそうとしか考えられないかもね。

でも仮面夫婦でさ、お互い好き放題してるのも辛いお。
自分が居なくなればこの人たちは即効別れられるのにってずっと思ってた。

ま、親のことは関係なく自分が幸せになること考えようぜ。

951 :917:2006/09/17(日) 21:14:19
>>926
>>アタシもこんなこと言われるのゴメンだわ
>>他の女が産んだ子供となんか暮らせるか!

彼は私に子供たちと一緒に住んで欲しいとは一言も言ってない。
私もそんな事は書いて無いけど、かえって言葉足らずでしたね。スマソ。

前菜から預かる面会日、私と子供たちと自分が過ごす空間が本当に
楽しいというんです。子供たちもなんだかんだ言って、一緒に
暮らしたいのは母親のほう。ただ、私の事は姉貴分という感じで
それなりに慕ってくれている。私もそれで良いと思っている。
という事で名無しに戻ります。


952 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 14:48:46
>前菜から預かる面会日、私と子供たちと自分が過ごす空間が本当に楽しいというんです。
鳥肌たった。
凄い親だね。

>ただ、私の事は姉貴分という感じでそれなりに慕ってくれている。
>私もそれで良いと思っている。
子供の気持ちを考えると気の毒でならない。
結婚してるわけでもないのに、そこに入り込む根性がすごい。
既出だけど、似た者同士なんだね。

953 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 16:08:59
>>952
何があったか知らないけど、
自分に重ね合わせてカッカしなさんな。

954 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 17:33:46
>>952
結婚してなくても、それなりに付き合ってれば、結構踏み込んだ
関係になるよ。男女の付き合いって、結婚が全てじゃないよ。


955 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 21:20:42
ん〜。何だかw
論点が違うんじゃ?
子の気持ちはさておき
自分達さえよければって聞こえるのがアレですね。

956 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 01:39:42
>946
「自分の親が彼女作るなんて大概の子供は内心傷ついてるもん」らしいけど
それって子供の年がどんくらいまで?


957 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 02:06:56
>>956
年齢は関係ないと思う。

958 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 07:32:08
高校生と小学生だけどちゃんと「離婚」「彼女」「再婚」て
理解してくれてるよ?
ただ、来月結婚式なんだけど呼ぶか呼ばないか迷う。

959 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 07:36:57
>>956
離れて暮らしていた父親に、成人してから会いに行った。
楽しい時間を過ごして、子供の頃頻繁に出入りしていた父親の友達の家に行った。
後から知らないババが来て何だ?と思ったら、父親の彼女だと。
どん引き!普通に会話したけど内心、母と比べてた。

正直、母の方が断然綺麗。父親と食事に行った時も父親も母のほうが綺麗だって言ってたけどね。

960 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 07:39:17
>>958
理解してるからって好かれてるとは限らない。

961 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 07:46:32
好かれなくてもいいよ?

962 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 08:14:54
理解というか現実だから否が応でもでも子供にはその事実を変えられない
みんな悩んで大きくなるしサザエさんの家のような成長のない家庭はない
親にされた嫌なことは自分が同じことをしなければいいまた恨むもよし

963 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 08:36:15
ぶっちゃけ、自分と彼が幸せならそれでいい
前妻との子供なんかどーでもいい

964 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 08:46:37
>>963
前妻との子のことで、自分と彼の間に波風たつので
このスレがあります。

965 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 11:04:26
>957
いい年になっても「私って可哀相〜」って思って生きていくんだ?
ある程度の年になれば親の新しい相手の事なんてどうでもいい気がするけど。
好きか嫌いかなんて事じゃなくて「父親が好きならいいんじゃん?」て
考えに変わって行って不思議じゃないと思うけど。

>959
アナタもおこちゃまなんだね。
父親にそんなに気を使って貰って満足かい?

966 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 12:05:00
>>965
読んでて、あなたの方が短絡的でお子ちゃまだと思うけど。

みんな同じように育ってるんじゃないんだから、
一概には言えないでしょう。
心に受けた傷は歳とか関係ないよ。
いくつになっても子供は子供なんだから。

967 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 12:15:23
甘え

968 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 12:20:24
>>959
おまえを産んだかーちゃんはおまえを産んだからガハガバで
ぶすな彼女は顔が悪くてもアソコがよかったからとーちゃんは一緒にいるんだよ





969 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 12:34:20
>>968ブス女乙!ハゲワラ!

970 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 12:49:15
荒らしはやめて

971 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 15:11:52
ここ、父親の彼女を恨んでる子供(しかも年食ってる)
までがわざわざ来て荒らしてるのか。
なかなか深いねw

972 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 15:14:38
同棲してましたが子供と前菜の事がネックになり、
破談になりました
結婚は出来ませんが、
このまま付き合うだけなら問題はないので、
同棲も続ける事にしました
一緒にいる意味ないかもしれないけど、
こんな事実もあるって事です
自分語り、すみません

973 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 15:22:00
自分の事じゃ無くて、友達の話だけど・・

友達♀は、親が中学の時に離婚。母親と同居。
その後しばらくしてから、自宅にて母親の彼氏も転がり込む。
それから10年以上経過する現在も、母親と母親の彼氏と
仲良く同居を継続中。
特別イヤな想いはしてないし、快適に暮らしているよ。

974 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 15:23:26
>>971
逆じゃない?

975 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 16:27:13
スレタイ読んでね

976 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 16:50:10
流れによって色んな話が出てくることくらい、
このスレだけじゃなく、どのスレでもある。
 

977 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 17:04:39
荒らさないでね 前菜とくそがき

978 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 17:58:05
荒らしは977でないのか?w

憎悪を感じる。

979 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 18:01:49
ばか?

980 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 18:04:20
>>978
見てればわかるよ。ほっておこう

981 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 18:38:52
×2の男性と付き合っています。
子供は前の奥様それぞれに女の子が一人づついます。
彼に、養育費の事や、前の奥様と連絡をとっているのか聞きたいのですが、
聞けません。
聞いてもうざいとか思われないでしょうか?
スレ違いでしたら許してください。

982 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 18:40:37
×2は、やめておけ

983 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 18:44:36
友達にも言われますが、どうしてでしょうか?
教えてください。

984 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 18:47:09
>>983
過ちを繰り返す人だからだよ
前菜たちとの連絡どうこうより、離婚理由のほうが重要な気がします

○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人6●○
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1158659138/
次スレ立てました

985 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 18:57:56
わかりました。
離婚理由は2回とも奥様から言い出したそうです。
理由はにごして教えてくれません。
たぶん言葉の暴力だと思います・・。これは私の想像ですが・・。

986 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 19:06:12
言葉の暴力ってDVか…
にごして教えてくれないってことは彼氏が有責ってことだよね

付き合う程度ならいいだろうけど、結婚は望まない方がいいかも

>>972
同棲って続けてると内縁関係ってことになるよね?
それは良いの?

987 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 19:12:22
私も同棲しています。
彼はずーっと一緒にいたいけど、結婚という制度には反対だと
言われています。
最初の3ヶ月間はとろけそうなくらい優しかったのに、今は怒鳴られたり、人格まで否定されて辛いです。
別れを切り出すと、「傷ついたのだから俺のやり方で復習する。」と言われて怖くて別れられないのが現実です。

988 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 19:13:21
間違いました。復習→復讐ですね。

989 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 19:17:08
>>987
えー彼氏が仕事のときにでも逃げ出した方がいいですよ
何かされたら警察へgo
怒鳴られたりするときは録音しませう

990 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 19:23:56
>>987
どうしてそんな害基地と付き合ってるの?

991 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 19:33:04
つかもう共依存かもね

992 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 19:42:49
×くず

993 :sage:2006/09/19(火) 19:43:25
33

994 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 19:44:12
>>992-993
sageくらいまともにしようよw
専ブラ使うと楽だよ?

995 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 19:45:57
何度も逃げようとしたのですが、部屋からでようとすると胸が苦しくなって涙が出てくるんです。
まだ好きなんです。
そういう彼になったのは私のせいでしょうか?
彼の性格は変わらないのでしょうか?

996 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 19:47:09


997 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 19:47:22
>>995
変わりません
今のあなたは共依存に陥ってます
仕事とかしてないんですか?

998 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 19:47:48
wwwwwwww×人間は♂♀共にアウトwwwwww

999 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 19:48:43
1000なら×はくず

1000 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 19:48:59
1000(σ・∀・)σ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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