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SAJ監視スレをウォッチするスレ

1 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 15:33:35
SAJ(子連れ再婚の会)を監視しているBBSがあります。
こちらでは更に監視しているBBSをウォッチしましょう。

SAJトップページ
ttp://www.saj-stepfamily.org/index.html

SAJのBBS
ttp://www.saj-stepfamily.org/leaves/index.html

SAJを監視しているBBS
ttp://www2.rocketbbs.com/621/poteco.html


2 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 15:37:31
監視しているBBSはSAJ運営体質に疑問があるようです

3 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 16:38:15
【くわえ】チムポ【たい】

3本目いただきま〜〜〜す。

4 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 17:21:32
どっちもどっちだと思うが

5 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 18:19:15
うさんくさいねw

6 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 18:24:08
監視するBBS側のもくことか言う管理者×2で最初の旦那女に走って二番目の旦那はDV
子どもは最初の旦那とその不倫相手に押し付けて犠牲者ぶってるってホント?

7 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 18:51:54
☆ Re: あるところで児童虐待が行われています / SAJ監視委員会 引用

またしても隠蔽工作!?

某HPに立てたスレッドが削除されました。
この、くろねこBBSを紹介するスレッドでしたが、そこの某HP管理人さん宛てに誰からか削除依頼が来たそうです。
私の感が当たっていれば、削除依頼をした人はくろねこBBS管理人の連絡先を知っているのですが、そちらには何も言わず(言えず?)その某HP管理人さんへ削除を依頼したようです。

ここに書かれていることで何か問題があるなら、正々堂々と理由を言って削除依頼をすれば良いこと。
この一件で、どこの誰かはわかりませんが二つのことが想像できます。
一つに、ここに書かれていることで、なにか公の目に触れては都合の悪い人がいるらしいこと。
もう一つは、それについて公衆の面前で反論、論破することが出来ない人であろうこと。
馬脚を現すとは、まさにこのことですなあ。

ところで一体どの話がまずかったんだろ?


No.58 2006/07/31(Mon) 23:28:34

-------------

某HPって

8 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 19:14:26
>7
某共同親権者サイトでしょ
ホント共同親権者サイトって病気な奴ばかりだ罠
そういえばクロネコの管理者も昔、面接交渉がなんとか
と言うサイトやってたよな
管理者の性格の問題があってサイト使用が出来なくなった
らしいが、これを見る限り「やはり」って感じだ罠
>6
の話がホントだとすれば納得できる。。。






9 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 19:57:51
>>7

http://family.main.jp/sinken/index.html

クロネコの管理人ここの常連だよ。
以前のHPでSAJの幹部と揉めてたみたいだ。
それで閉鎖したいきさつがあるから今でも恨んでいるのかな?

10 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 20:43:28
子捨て女の恨み節か?
この管理人の子は元旦那の再婚相手に育てられてるらしいからな。
捨てた子ども育ててもらってて継母批判って
ホント子捨て女ってあさましいな。。


11 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 20:44:23
懲りずに男と同棲してるらしいし。。

12 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 22:17:19
SAJに対して嫉妬しているんじゃないかな。

13 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 01:48:01
子供より肉棒を愛しております。

14 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 02:55:11
>6>10
の話を総合すればあれか
子ども捨てた女がその元旦の新しいピチピチな女と再婚した上
自分の子ども育てているのに脳内妄想炸裂
自分で子ども捨てた事も忘れ、自分が犠牲者と自己完結
その恨みをピチピチ後妻達に向ける・・・
曲がりなりにも
そいつらに自分の子ども育ててもらっているという部分も否定
(こいつ境界か?)
自分と言えば男なしには生きていけずに二度も離婚したにも関わらず
三度目の男と同棲、(結婚までいたれないところが痛い)肉棒女って
事で
FA?





15 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 07:13:15
やつらの痛いところは、結婚不適格者同士で他人の幸せ論
をぶっていること、青い鳥でも読んだほうがいいなぁw

16 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 10:51:55
>15
同意ww



17 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 10:59:17
あのクロネコ管理人(mokuko)にDV加害者扱いされて粘着された
椰子、かなりな人数いる模様
ニ番目の旦那もDV加害者らしいが果たしてホントにそうだったのか、
どうかは不明。。あれを見る限りmokukoの方が加害者っぽいなあ
大阪の共同親権論者が言っていたが、バイクのに入っていた頃も
ツーリングサークルでも仲間とトラブッテ、大暴れしたと言う話し
だ。

18 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 11:00:39
>9
のサイトの管理人も犠牲者の一人らしい。。

19 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 12:56:06
クロネコ管理人SAJの幹部に男獲られたのかな?

20 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 12:59:43
★ すごい / momotaro 引用

いつのまにか、800を超えて、900に迫る勢いですね。

弱くない人間なんていないと思います。
でも、自分の弱さはきちんと受け止め、仮に今停滞中であったとしても、次に前を向ける時は、「こうでありたい」自分になれるよう進んでいけるのが、人間ですよね。

夜には900超えるかな?


No.63 2006/08/02(Wed) 08:34:49




21 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 13:19:07
>14 の話からすると、

ピチピチ後妻への恨みが、
今度は、SAJに飛び火したってことか。

自分が虐待者と気づかずに、後妻が虐待者と思い込んでいるから。
それで子連れ再婚を肯定するSAJは虐待の隠蔽工作をしているとなるのやな。

すごい思考。

22 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 13:59:19
>21
mokukoっていじめも肯定してるよな
自分もいじめしてたって
前の管理サイトで「いじめられるほうが悪い」とほえてたよな
すげーな
秋田の鈴鹿見てー


23 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 14:14:48
>22
鈴鹿はいじめされてたんだろ

だけどこの管理人、「メンヘルのかほり」するけどな

>20
の内容を見ると×2で子どもを元旦とその再婚相手に押し付けといて
継母批判、DV被害者装って実は加害者
児童虐待とかいえる身分じゃなかろうに・・
やはり共同親権とか面接交渉とか吠える奴にはろくなのがいねーな
大抵がメンヘルにみえる・・

24 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 14:17:45
>23
だからこの管理人(mokuko)が虐待してたんじゃないのか?
クロネコみると自分が継母の時してたから同じ立場の人間も
そうだと言う事らしいからな

25 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 15:21:47
SAJのゲストブックの海鳴りってmokukoだろ?
他のハンドルレスも文体が似てるよな
こいつ仕事で困った事無いとかクロネコでレスってたが
(家の購入を考えてたと??)

良く暇ある罠ー
やっぱり、男に寄生する×女か?
こういうやつって指摘してやると「私は違う!!」
とか言うんだよなーー
でも周りは×2で子捨て女だと分かっている。
何も言わんのは「メンヘル」に関わると
こっちに火の粉が飛ぶと困るからと言うだけなのにな
最近面接が出来るようになったと言う割には
mokukoの前のサイトによると
時間が制限されていたり、連絡も許可制
父親なら分かるが実母だぞ、継母が養育しているにしたって
そこまで制限するのは明らかに変だ。。
やはりなんか問題がある人間なんだろうな


26 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 15:27:59
>25
粘着か、ストーカー
ネットストーカーは既に行っているようだし・・・

SAJやクロネコのmokukoのレスポンスの内容見る限り、
極端な反社会性人格者っぽいよな

と言うより、クロネコにレス入れる奴ら全体的にあぶね・・・



27 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 15:30:15
>26
なんか柏餅の所の色箱みてー

28 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 16:55:39
アクセス数増えて喜ぶところなんざ、柏餅と同じだね。
くろねこは>>1に感謝しないとね。

あいつらの言う幸せの基準ってなんだろうね。
漏れは人それぞれ違うと思うけどな。離婚して幸せって
奴もいるだろうし、再婚して幸せって奴もいるし。

SAJを監視したいのなら、エセ会員にでもなって
TBO的にエセ会員を入会させていけばいいと思うけどな。
多数派工作して気にいらない幹部役員を罷免にすればいいと思う。

けどSAJの社会的影響力ってまったくないと思うよ、
再婚した専業主婦のおばちゃん達が暇つぶしに始めた団体だと思うけどね。

29 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 01:13:36
☆ Re: すごい / momotaro 引用

夜どころか昼間に900超えてますね。
不思議だね。ここに書いている人ってまだ5,6人??

>出口の見つけ方がわからなくて苦しみはひどくなるばかりでした。
正論でも理想論でもいいから
具体的な経験を元にした生きた考えに触れたかった。
私は昔の自分に向かってこうやって発信したいんだと思います。

自分自身のその時の受け入れ態勢もあるけれど、前を見ても前が見えない時期は、離婚や再婚をテーマにするHPを覗く人なら誰でも経験あると思います。

それが、うんちくに聞こえたり、気分を害する人もいるかもしれませんが、過去の自分に何が足りなかったのかをきちんと整理できているから、書ける事もあるのだろう、と感じます。

それは、mokukoさんだけでなく、ここで他に書いていらっしゃる方も皆含めて・・。


No.65 2006/08/02(Wed) 19:35:08


すごい
傲慢な女やなー
何様のつもりや






30 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 01:42:04
>あいつらの言う幸せの基準ってなんだろうね。
>漏れは人それぞれ違うと思うけどな。離婚して幸せって
>奴もいるだろうし、再婚して幸せって奴もいるし。

人の不幸は蜜の味
クロネコ常連者の幸せの基準なんて
「私らを不愉快にする椰子はみんな地獄へ落ちろ!」
って所やろな

しかし、この管理人の思考回路って
森田健作なみに単純やな、「私は誠実です。」ってよ装って
悪意バリバリのところが必死やしなあ
アクセス数増えて「私を見てくれる人が多くなった」
ってところが「秋田の鈴鹿」とおなじやんけ
「もっとかまってもらいたいわー」って
放火×女もおったな

元夫も分かれて正解やな
子ども殺されんよう気いつけいや



31 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 09:54:11
離婚、再婚が激増し、
子供の養育環境が不安定になっている世の中で
子の幸せとは何なのか を積極的に語り合う場にしたいと思っています。
離婚家庭の親、再婚家庭の親、またそのような環境で育ったかつての子供達
そして今現在その子供であるあなた
相談や意見など何でも思うことを書いてください

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

なんでもとトップで書いてあるのだがmokukoやmokuko信者と違う意見を
書いたら、叩くという、どS、の集団なのかと思ふ。

32 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 11:05:37
>31
賛同
閉鎖されたmokukoサイトでもそないな感じやったわ
そもそも面接させない方の親を責める前に
自分が再婚夫と暴力事件起こして、育てらんなくて
再婚している元旦那に子ども投げたのに
継母が・・娘と私にひどい事しているとか、のたまう
神経。。
自己中の極みだから面接制限されてんだろ!と言いたい。
mokukoの娘の実父はまともだったから離婚したんだろうな
継母も実母であるmokukoに押し付けたほうが楽だったろうに
この娘の行く末が心配だったんだろうな。
継母の方がよっぽど娘の事心配している気がする。

33 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 11:14:24
>32
そうだな
もく子は偉そうな事言う割には、男の家に転がり込んでるんだろ?
人の貞操どうこう言う前に自分の股の緩さをなんとかした方が
いいんじゃないの?
もく子は「私は苦労したから分かる」と言うがいっこうに懲りてない
頭のワルイ女に見えるのは漏れだけか?
男に良い様に使われてるだけだろ

養育費も元旦那に払ってないと平気でほざいて
女は自立だとむかす所がDQNまるだし。。。

34 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 11:16:17
>33
秋田の鈴鹿以下だなww


35 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 13:15:11
虐待防止法で、子供にDVを見せるのは虐待です。
とハッキリ定義されているのにな。

自分が虐待者やと気がつけよな。

まともな元旦と継母で、子供だけは助かっているのが幸いやね。

36 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 14:06:42
監視委員会を作ってmokukoはいい親になりたいのかな?




37 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 14:39:22
一週間で同棲決めたってホント?

38 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 14:40:44
>36
違うだろうな
全てを人のせいにしたいだけだろう。。
離婚したのは元旦那のせい
再婚して暴力事件、子どもを預ける事になったの
は再婚相手のせい
預かられていた子どもが帰ってこない=継母の陰謀
元旦那に逆切れして面接制限=継母の悪意
そして再婚家庭サポート団体のSAJへのイヤガラセへと繋がる。
全て人のせい、自分は悪くない!だから物事上手くいかない
再婚をする継母は経済的に自立していないとか言っているが

自分はどうかといえば、自分は、生活が出来ずに、
大阪から東京の男のうちに転がり込み、男に依存生活
という好き放題
娘への養育費も支払わない。自分の欲望だけは満たすくせに
義務は果たさないから、実母なのに娘に会うこと自体にまで
制限されると言うことだ。良い親目指すなら、まずそれなりに
mokuko自身がストイックな生活して見本を見せろよ
男断ちするなり、まず男無しで生活してみろ!
股ユル×2女




39 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 14:42:09
>37
ホント

40 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 14:49:32
>39
マジで・・その衝動的なところが怖いね。。
1週間で男と同棲決めて、
大阪から東京へって>38の話が確かだとすると
子どもなんかいたら、邪魔って「秋田の鈴鹿」みたいに
その子殺されちゃってたんじゃないの?
父親側にいて良かったね。


41 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 14:52:53
>40
そやな
同性相手の男も問題ありの男やと前のmokuko サイトの連中は
言っとったしなあ


42 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 14:59:53
三度の目の挑戦なのか
美人なのかい?

43 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 16:39:12
>42
一般人は手を出さない。

44 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 21:14:53
>42

出すのは痛い人ばかり。。
顔は大阪吉本系
女の間でも常にいじめの対象探しているタイプ
子ども好きとは思えないほど愛想が悪い。。


45 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 21:21:12
>44
補足、人に挨拶の出来ない人間だったぞ
挨拶しても無表情で無視
自分の好みの男にはやたらカラミ
姉御肌吹かしては漏れら男のひんしゅくを買っていた。
どんなにつくろってもまともな男なら「この女おかしい」
って分かるもんだからな、
引っかかってる連中は確かに男の間でも「まともで無い痛い連中」
がほとんどだったな。。。



46 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 21:22:43
>42
まあ40のおばさんだな


47 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 07:20:32
くろねこ管理人は以前『面接交渉している親のページ』という
HPを主宰していた、そこにSAJのX役員が常連化して
くろねこ管理人とは反対意見を書き込んでいた。
その後X役員の不倫疑惑をくろねこ管理人が公表し、
名誉毀損だ、いや事実だとバトルとなり、HPは閉鎖した。

くろねこ管理人はSAJというより、役員のXさんへの個人的恨み
でしょう。坊主憎けりゃけさまで憎いということでSAJを
監視告発し、X役員の失脚が目的でしょう。


48 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 08:11:09
くろねこ管理人も不倫してたじゃんねえ
「面接交渉している親のページ」で自分で暴露してたよね
実際は自分がつつかれて逆切れしてイヤガラセしてた
って管理人と仲の良いレスポンス入れてる人は言ってたけれど
どうなん?

49 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 09:35:27
クロネコBBSは閉鎖するでしょう。お盆明けあたりで

50 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 11:42:46
他人の非難はできても、自分で何にもできない糞BBS。

イタイ女の典型BBS。

誰も見てないから、そんなにムキになるなよ。

51 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 13:39:28
くろねこ管理人現在はほとんど活動していないと思うが
共同親権系NPO法人ふぁみりーくろーばーの副理事長だったね。

結構バトルがあったみたいで、そして誰もいなくなったという
状態になったようですね。




52 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 08:01:11
☆ Re: すごい / mokuko 引用

そういえばDVシェルターにいた頃、
スタッフの方達からいろんな励ましを頂きました。

でもなかなか心に響かず、今になって思えばDV経験がないスタッフであり
フェミニスト団体的な考えが前面にあったからかなあ
と思ったりします。
でも実際に手助けしてもらったりかくまってもらったりしたからこそ
今の自分があるわけで感謝を忘れたことはありません。

ただ人生を登っていく為には結局は自分しか頼りにならないわけで
教科書や論文だけでは方手落ちなのかなあ
と思います。

その人自身が持ってる回復力を引き出せるサポートであるべきなのに
甘い言葉をかけるだけだったり
責任転嫁することを助長させるだけでは
解決にはほど遠くなるのではないかと思います。

まあ目的が相談者の問題解決じゃなくて
例えば会員募集だったりすると
身になるアドバイスは却ってしない方が良いのかもしれないですね。



No.66 2006/08/04(Fri) 20:04:54

副理事長として会員集めしていたけどね。
くろねこBBSは監視と健全とは言えないな。

53 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 09:45:29
みてきたけど動いてないみたいだよ ファミリークローバー
上読んで嫉妬ってのすげー納得
醜いw

54 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 10:29:20
5年面接してた、子どもが大切と言う割には男が出来て
勝手に子どものすむ大阪から男の家のある東京に移したり
(そんなにが大事なら子どもの
居住地の近くに少しでも居たいのが親心だろうと思うんだか)
行動に一貫性が無いよな
やはり、男の方が子どもよりも大事と言うのがmokuko自身の本音
だろう。継母叩きをしているのはそういう自分の罪悪感の裏返し
じゃないのか?
自分の痛さに気付いているが、認めきれずに「私は悪くない、あの女(継母)が
元旦が悪いのだ。私は犠牲者だ)と思わずにはいられないんだろう
じゃなければ、同じ叩くんでも
もっと敵を作らないやり方を考えるだろうし、自分の行動パターンの悪循環に
気付けない所にも現れているよな。


55 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 10:44:26
>54
賛同
クロネコ管理人mokuko信奉者の構図としては↓感じだろ

同じように辛い思いをした椰子でも
皆、そういう事を周囲にされてしまう、
mokukoの行動パターンに気付いているから同じ痛い椰子でも、
普通の人間は相手にしない→
相手にするのは皆mokukoと同じような被害者意識のある痛い奴ばかり→
そこにしか帰属できないから、mokukoの悪い部分を誰も否定しない→
→残るのはyesマンだけいい時は周りもついてくるが
→そのうちmokukoに利用価値がなくなったら、yesマンにもポイ捨て→
自分の行動の痛さに気付けないmokuko、上手く人間関係を築ける普通の
人間に勝手に嫉妬し、攻撃→結局叩かれ余計社会への恨みを増大→
世間一般の他人の行動をだらしないと攻撃→
でも実際の自分は男を作り自堕落な生活(自分は違うのよと開き直り
心では自分はこんなに素晴らしい親と妄想)→
でも世間の人はその自堕落さを見ているので世間の人の自分への対応が
心の中で思う自分とは一致せず、逆上→言う事とやる事が違うmokukoに
世間は相手にしなくなる。




56 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 10:55:04
>55
あまり言いたくは無いが秋田の事件の犯人もmokukoと同じような
思考回路だったんじゃないか?
と思ってしまうな

秋田の犯人は「いじめられっこ」だったがmokuko本人は「いじめっこ」
だったと前管理サイトで公言しているらしいが、
普通、罪悪感や被害者意識がなければそんなこと公言せんもんだろ
自分も継母経験があって継父に育てられたと言っているが
「私は被害者なんだから人に何しても許される、だって被害者なんだから、
いたわられて当然でしょ」って言う気持ちで自分の加害者的行動
の逃げ道にしてる所が秋田の犯人と酷似してるよな。




57 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 15:22:49
☆ Re: 再婚のメリット / スコット 引用

親は誰に言われずとも子の幸せを第一に考えていると思います。
自分のために再婚し、子供を後回しにする親の方が少ないはずです。
周囲から「自分のことも考えなさい」と背中を押されないと
離婚も再婚もできない人も多いのではないでしょうか。

慎重に考えた結果、家族みんなのためと信じて再婚し、
考え得る限りの努力をしているのに上手く行かないことだってあると思うのです。
mokukoさんのように「私と継子の関係は良好だった」と言い切れる人は幸せです。

親だってギリギリの我慢をしている。
二度と子供に悲しい思いをさせないために。

それなのに、誰からであれ「親がもっと我慢をしなさい」「もっと考えて再婚を」
と言われたらとても悲しいと思います。
もちろん「虐待」が行なわれている場合は論外ですが。

「継子との関係は問題ないのに、自分の都合で離婚した」と言うのは
mokukoさんの正直な気持ちなのでしょうか。
もし本当に「自分の都合」なら「親が第一、子供のことは後回し」ですよね。
おそらく本音は「どうしようもなかった」なのだと思います。
そして、実際に誰から見てもどうしようもない状況だったのでしょう。
けれどそれを言ってしまうと弱みになるから、言わないだけだと言う印象を
私は受けてしまいました。

いろいろなことを経験し、深く考えながらmokukoさんは強くなり
今は自信に満ちておられるのでしょう。
でも、既にそういう立場になった人から渦中の人間に対して
「こうすべき」「甘えるな」と言われると受け入れにくいのは確かです。
ご自分の過去から逃げずに「こうした方が良かった」と反省したり
「今なら私はこうする」と言う強い信念を持つことは素晴らしいことですし
不幸を感じているかもしれない子供たちに対する想いはとても純粋なものだと感じます。
多くの人が素直に共感できるような形になったらいいな、と思います。


No.67 2006/08/05(Sat) 08:00:51


こういうまともなレスには、
レス付けしないんだな、
クロネコ管理人
mokukoって
ご都合主義?


58 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 21:34:20
人を思いやる力
想像を働かせる力
誠実になること
現実を受け止める力
見極め力

これが欠けてるから無理

59 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 22:24:28
mokuko or常連が意見を書く→反対意見を書く→
mokukoがかみつく→それに反論する→
常連がmokukoをかばう意見を書く→更に反論すると→
mokukoが開き直る→常連がmokukoによいしょ→誰も書かなくなる



60 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 09:03:35
>59
言えてるwww

61 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 09:28:54
ネwatchに



逝け




62 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 11:45:49
mokuko意見を聞かせてくれというが、意見を書いても
人それぞれ違うとか、結局何をどうしたいのかさっぱり
わからんな、他人のゴシップ大好き関西のおばちゃんという感じだ。

momotaroは再婚相手がいて、子供の受験で私はしないんだという
自虐的自慢に酔いしれている感じ、ひでは反抗期という感じ、
結局この3人では何もできないだろう。SAJの嫉妬からは何も
得るものはない。

63 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 10:23:46
★ 現実は甘くない / C 引用

 我が家は私が子供を二人連れて、離婚暦有(子供は無し)
の主人と再婚しました。子供たちが主人を大好きだったし
主人もかわいがってくれて全員が喜んで再婚したので最初
のうちはとっても楽しかったです。
 でもわくわくしていることばかりは続きませんでした。
幸い私達はなんとか乗り越えて来たけれど、子供のわくわく
を潰すのがだめな親のような言い方がされるのはとても傷つきます。
 私は子供たちのためにも主人のためにも一生懸命だったし
主人も同じです。それでもいろんな行き違いなんかが
起こるときは起こってしまうんです。そのときに好きで
覚悟して一緒になったのに問題が起こるのはおかしい、
わくわくできなくなった子供達が可愛そうって言われても
どうにもならないことはなりません。
 再婚家庭では問題が起こって当たりまえというのは、
親の開き直りや無責任のせいでしょうか?実際に再婚家庭で
何の問題もなくてメルヘンみたいにわくわくし続けてる家庭
なんてあるんでしょうか?再婚家庭でなくてもそうだけれど、
問題が起こっても解決していけばそれでいいわけですよね。
うちで問題が起こったときにうちだけじゃなくてどこでも
こういう問題は起こるんだって思うのは、開き直りとか
ではなくてとても力強かったしだからがんばっていこう
っていう気にもなれました。mokukoさんは苦しんで
今の自分があるそうですが、いろんな問題があっても
一生懸命解決して家族になっていったステップファミリ
ーのことは何もわかってはいないのではないですか。

 分かれた継子の男の子のこともかわいそうなこと
をしたと一言で済ませてますけれど、自分がしたこと
は軽いことで、他人のことは問題が起こったというだけ
で意地悪く責めているように感じたので書かせてもらいました。


No.68 2006/08/05(Sat) 20:53:16

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至極ごもっともなレス
でこのレスの回答
mokukoは?
 





64 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 10:28:26
★ 現実は甘くない / C 引用

 我が家は私が子供を二人連れて、離婚暦有(子供は無し)
の主人と再婚しました。子供たちが主人を大好きだったし
主人もかわいがってくれて全員が喜んで再婚したので最初
のうちはとっても楽しかったです。
 でもわくわくしていることばかりは続きませんでした。
幸い私達はなんとか乗り越えて来たけれど、子供のわくわく
を潰すのがだめな親のような言い方がされるのはとても傷つきます。
 私は子供たちのためにも主人のためにも一生懸命だったし
主人も同じです。それでもいろんな行き違いなんかが
起こるときは起こってしまうんです。そのときに好きで
覚悟して一緒になったのに問題が起こるのはおかしい、
わくわくできなくなった子供達が可愛そうって言われても
どうにもならないことはなりません。
 再婚家庭では問題が起こって当たりまえというのは、
親の開き直りや無責任のせいでしょうか?実際に再婚家庭で
何の問題もなくてメルヘンみたいにわくわくし続けてる家庭
なんてあるんでしょうか?再婚家庭でなくてもそうだけれど、
問題が起こっても解決していけばそれでいいわけですよね。
うちで問題が起こったときにうちだけじゃなくてどこでも
こういう問題は起こるんだって思うのは、開き直りとか
ではなくてとても力強かったしだからがんばっていこう
っていう気にもなれました。mokukoさんは苦しんで
今の自分があるそうですが、いろんな問題があっても
一生懸命解決して家族になっていったステップファミリ
ーのことは何もわかってはいないのではないですか。

 分かれた継子の男の子のこともかわいそうなこと
をしたと一言で済ませてますけれど、自分がしたこと
は軽いことで、他人のことは問題が起こったというだけ
で意地悪く責めているように感じたので書かせてもらいました。


No.68 2006/08/05(Sat) 20:53:16

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至極ごもっともなレス
でこのレスの回答
mokukoは?
 





65 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 10:37:50
☆ Re: 現実は甘くない / mokuko 引用

Cさん、書き込み有難うございます。

そのように取れる文章がどこかにありましたでしょうか?
もしそのように誤解させてしまったのなら申し訳ないです。

私は子供も喜んで再婚してるはずだから、
子供の気持ちをがっかりさせないように親は頑張って欲しいし、
子供は親の再婚を否定しているばかりではなく、楽しく暮らして
いる子供達もたくさんいるはずだ と思い、子供にとっての
再婚のメリットは何か という視点で書いてみました。
再婚を迷っている親にとっても、子供にメリットがある
ことが具体例としてあったのなら
決断しやすい部分もあると思ったのです。

そうですね。結婚にしろ、就職にしろ、
トラブルや思っても見ない事態が起こるのは普通のことです。
私は本当に子供の為を思った再婚なら、何も問題が起こる
はずがない と考えているわけではありませんが、

>そのときに好きで覚悟して一緒になったのに問題が起こるのはおかしい、わくわくできなくなった子供達が可愛そうって言われてもどうにもならないことはなりません。
>  再婚家庭では問題が起こって当たりまえというのは、親の開き直りや無責任のせいでしょうか?

そのようにとれる文章がありましたでしょうか?


>実際に再婚家庭で何の問題もなくてメルヘンみたいに
わくわくし続けてる家庭なんてあるんでしょうか?

繰り返しになりますが、子供も期待して再婚生活に
入ったはずですから
その気持ちを親は理解しないといけないのでは?
ということを書いたのですが。






66 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 10:40:36
☆ Re: 現実は甘くない / mokuko 引用

苦しんで今の自分があるのは、世の中の人間の大多数が
そうではありませんか?
Cさんだってそうですよね?いろんな苦労を乗り越えられた
からこそ、今の幸せな家庭があるわけですよね。
私はいわゆるステップファミリー失敗者であり、
その反省を込めていろんなことを書いているのであって、
今現在Cさんのように幸せなステップを築かれている方
たちを否定することはありませんし、またそのように
一生懸命家族になっていった具体的なお話をお伺い
したいと思っています。
何もわかってないというのなら、
その点に関してもまた書き込んで頂ければと思います。


mokuko自身が具体的に話していないくせに良く言うわ
自分は悪くない・悪くない・悪くないってつぶやいてそうww


67 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 12:54:36
☆ Re: 現実は甘くない / mokuko 引用

>  分かれた継子の男の子のこともかわいそうなことを
したと一言で済ませてますけれど、自分がしたことは
軽いことで、他人のことは問題が起こったというだけで
意地悪く責めているように感じたので書かせてもらいました。

----mokuko返答-----
>私がその継子であった男の子のことを書くと、その子自身
>のプライバシーの問題が起こる可能性があり、今の私では
>その部分を守ってあげることができませんので、あえて
>一言で済ませています。
>誤解を生じさせてしまったのならお詫び致します。


じゃあ、最初からその継子の事を引用すんなよな
自分も出来なかった事で人に意見するなよ
出来てからいえって感じだよな

「子どもの事を考えた家庭」ってmokuko
は言うけれど、自分は「ひで」のうち転がり
込んでるんだろ?
自分の子どもは、継母に押し付けて
自分は男としっぽり、その上、その継母に嫉妬して批判
面接が思うように行かないと逆切れ

子どもの為の家庭を壊してるのはmokuko本人と言うの
が痛いよな

人の生活に偉そうな事言う前に
自分の男がいないと生きていけない
私生活何とかしろよ

男いなけりゃ生活も出来ねークセに
人の生活にケチつけんなよな




No.70 2006/08/05(Sat) 23:06:18


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68 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 13:07:25


このスレ誰が読んでいるの?



69 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 13:11:34
>68
誰も・・
mokukoとその元信奉者との確執でしょ

70 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 15:24:26
漏れが読んでる
mokukoってどんな女?
直ぐやらせてくれそうなのか??

71 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 17:38:35
ヲチ板が適切であろう

が、なんだか私怨ぽいな
あ、読んでないがw

72 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 19:01:00


引用大杉


読む気にならんぞよ



73 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 04:58:23
そういう割には伸びてるな

74 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 05:01:11
でもこのmokukoって人
あちらこちらで恨み買ってるみたいだよね
共同親権関係のサイトで管理人に了解を得ずに
勝手にリンクかけたりしてるみたいだし。。。

75 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 05:06:23
SAJの運営関係者もかなり迷惑してるみたいだよ
mokukoって人
SAJだけでなく他のカウンセリング機関サイトでも
粘着行為をして削除され続けているみたいだし
個人的関係でもモラハラ的いじめをサイト上で
行ったりして逆に嫌がらせされてた。

76 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 05:09:25
>71
お前の私怨って何だ??
mokukoに何かされたのか?

77 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 05:12:30
>67
「ひで」って誰??
共同親権サイトに昔いた
「ひで二号」の事??
mokukoとくっついたの??!
どひゃー☆☆


78 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 05:17:52
離婚して子ども
引き取った側の親の再婚や恋愛をあんだけ
否定しておいて、引き取らなかった側は
女と同棲、
やりたい放題って。。
mokukoのいう「子どもの幸せ」ってなに?

79 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 05:23:33
>78
それで養育親に子どものしつけとか押し付けておいて
週末とか都合のいいときだけ、好きに会わせろって
事だろ!!
あわせないと親失格って??
おいおい、こいつらの要求って
子どもの都合とかまったく無視なのか?
漏れの親は、そんなことしなかったぞ
子どもの立場だった漏れからすると
正直こいつらに「子どもの幸せ」
なんて論じて欲しくないな

マジレスしてみた。。。

80 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 05:32:45
>79
「子どもの幸せ」考えられる椰子はまず
離婚して無いだろう。

互いの事を思いやれない、
ええ大人同士が離婚になるわけやし
そんな大人が「子どもの立場に立った幸せ」
なんて論じてる事自体、茶番やな

誰か言うとったが、このmokukoとかいう
×3??子捨て女が
「あんた、いい親だよ」と言われたい
為だけやろうから
適当に煽ってやればええんでないか??
そのうちつぶれるやろ

81 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 05:39:39
自己満足、妄想は「子ども」にとって
迷惑です。
別に住む親は一緒に住む親
双方「仮想敵国化」して疎みますが
子どもにとってはどちらも大切な親
離婚しても子どもの
幸せ考えたいならまず「親」が「大人」
になってください。
出来ないなら争うだけですから
かかわるな、私達は穏やかな生活したいだけです。
もう争いを見るのはいやです。
→(親の離婚を経験した子ども一同)

82 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 05:47:40
>81
私は7年近く、親同士の子どものためという自己満足の
為に「面接交渉」をさせられてきたけれど
どちらの親にも「いい顔」しなければならないし
面接を通して両親のカウンセラーをやってきて
燃え尽きて今引きこもりです。
そんな両親を見てきた感想として
二親とも本当に精神的に「子ども」でした。
友人にも親が離婚した子は、面接しない家庭だった
けれど
子どもの葛藤を受け止めてくれる親だった。
「うらやましかー」っておもったよ。


83 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 10:05:13


うむ

誰か このスレ読んでいるのか?


84 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 11:04:07
はーい

85 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 11:07:16
>83
誰だ?mokuko信奉者か?
mokuko本人か?



86 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 11:09:49
スレ変
もくこ(クロネコ)を監視するスレ

http://www2.rocketbbs.com/621/poteco.html
か?



87 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 07:17:17
mokukoにとってSAJが賑わうのが耐えられないのだろう

88 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 09:12:58
先に、自分が虐待した継子への償いしろ。

89 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 09:27:37
某HPによるここの紹介は、ここを作る時に予想していました。
多少難はありますが、宣伝媒体としてはとても優れていて、このトピなどがより多くの世間の目に触れ、ノートさんのような方に実情を知って頂くことに繋がると思っていました。
残念ながら、最近少々盛り下がり気味のようですが。
No.78 2006/08/09(Wed) 00:23:57

盛り上げて欲しいらしいのでage

90 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 11:17:27
もくこ、又クロネコで、sajの過去の相談にケチつけてるよ。。

人の相談を虐待に祭り上げて自分の継子&実子虐待を
隠すのに必死

SAJだって当事者に
適切な専門家を紹介したとレスポンスしているのになあ
粘着な連中だよな。

これじゃあ5年面接してると言う割には
子どもと単体で会わせて貰える事が出来なかったと言うのも
うなずける。
自分の虐待体質を反省できずに人の行動の
重箱の隅ほじってるようじゃあ

未だに社会に適応できて無いんだな
逆に哀れ。

もくこに養育されなかった実子&継子の事だけは、
不幸中の幸いと言える。



91 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 11:27:02
クロネコ常連者やmokuko見てると
「過去にいじめられっ子だった連中が
集まって、弱いものをいじめて
自己評価上げようと必死になってるだけ」
と見える。

意見が建設的でない。
どちらにしても「具体的にはどうしたら解決するのか?」
が無いんだよ。
あったとしても疑問点をつつかれると
「答えられないで逆切れ」になるしなあ
マスターベーションしたいなら自分らだけでしてれば
叩かれんのにな。


92 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 11:43:52
mokukoと愉快な仲間達のサイト楽しみだな

93 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 23:34:49
mokukoはSAJ監視なんてしないで、自分でサイトを
立ち上げればいいと思うけど、だたし賛同者はほとんど
いないと思うけどw




94 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 00:50:42
前のHPも、相談者はゼロ。
何を勘違いしているのか!?

95 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 09:53:56
能も無いのに人の相談受けようとしても
所詮無理な話、
mokukoはそれで、自己満足したいだけだろうが
実際に自分は出来ても無いmokukoに
自分のプライベートさらけ出して
相談するお人よしはいないだろう。

したとしてもmokukoの言う事聞かないと
つるし上げだしな・・・

96 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 09:47:37
くろねこBBSもくこの独り言になってしもうたw

97 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 12:50:54
もくこって
子どもとの面接で同棲している男のうちに
子ども泊めているらしい。
よく父親側は面接許したなあ・・


98 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 12:52:20
>97
おまい良く知ってるな?
mokuko信奉者か??

99 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 12:54:53
もくこ自身があちらこちらにサイト立ち上げては
書き込んでるから共同親権椰子らにはバレバレだろww

100 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 12:59:40
mokukoの非養育子は女子やろ?
mokukoの男の家に宿泊って大丈夫なんかいな?

101 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 13:04:46
>100
ふつーはしねーな
漏れの再婚したダチは面接交渉でその都度、宿取ってるぞ

面接させている親が知っていたらふつーは、許さんだろ
男の存在知らないんじゃないのか?

102 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 13:22:03
mokukoと対立しているSAJの幹部ってHNまみ茶だ。

昔から共同親権系サイトのFPかしわやGBでよくバトルしていた。
まみ茶の方はスルーしているようだが、mokukoがからむという
展開だな。まみ茶が再婚したことが気にくわないのだろう。

103 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 18:07:08
なんだ×女同士の足の引っ張り合いかよ
だから×もちは・・・
って言われんだよなあ

104 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 18:21:52
>103
足の引っ張り合いと言うよりは
mokukoの粘着だな
よっぽど再婚できた罰一女がねたましい
んだろう。
mokuko本人が個人サイトで書いてたが相当短期間で
男のうちに転が込む形で籍を入れない結婚だとか
相手の男も×1で元妻側に子がいるからとか・・・

でも共同親権系サイトの香具師等の間では、その男は
mokukoの直前まで、メンヘルの若いの女と同棲していたのは
有名な話

その女にまで振られてmokukoに流れたって所らしい




105 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 20:21:03
しかし、共同親権系の香具師等といい
このHNmokuko
mokukoの男、HNひで2号といい
人間関係にだらしねえ、椰子が多いよな

現世の一般社会でものけ者の痛い椰子だから
他人様に噛み付くんだろうな

まるでDQNの典型・・

元旦那と元妻に子どもが
行ったのは懸命だったな



106 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 14:25:03
mokukoとまみ茶の争いはGBサイトがNPO法人
を立ち上げる頃から始まる、mokukoがNPOの
副理事長になったがその後NPOは開店休業の状態で
まみ茶のSAJはマスコミにも取り上げられ勢力を拡大
していった。



107 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 14:27:15
>106
結局、負け組のmokukoが噛み付いてるだけか?

108 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 14:30:12
かつてmokukoの主宰するサイトで双方は激しいバトル
を繰りひろげ結局サイトは閉鎖となり、mokukoはGBサイト
でしか発言の場がなくなる。

ちなみにまみ茶はGBサイトではCanoeというHNを使用しており、
SAJのサイトでmokukoは海鳴りというHNを使用している。



109 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 14:34:57
NPOが拡大していけばmokukoの要求を満たすことが
できたのではあるが、まったく会員が集まらなかった。

その間SAJは確実に会員が増え、拡大していった。
既に十両と序の口くらいの差がついてしまった。
mokukoの狙いはSAJの解散とその後の受け皿作りだ。


110 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 14:46:59
SAJは、国際的なNPOだからなmokukoが騒いでも解散は無いだろう。
まみ茶個人に嫉妬してもまみ茶は意に介さないだろうな・・


111 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 14:54:35
>109
大体、子捨てした上に東京の男の家に大阪から転がり込むような
×2もくこの人格では、人はついてこないだろ
現実今の男も転がり込まれて困ってると
もらしているらしいしな

112 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 16:38:25
くろねこのmokuko書き込みで
「親の都合を優先させてると思われる家庭の子供」
っていうのはmokukoの非養育子のこと?
ろくろく会ったこともない母親と知らないおじさんのところに泊まるんだから
表情が不自然でも無理ないだろうよ。

どうせ散々いいことだけ言って遊ばせるだけ遊ばせて
「お金かけてあげたわ〜」
とか自己満足してんじゃないの?
養育費払ってるならまだしも
そうでなくてたまに会っていい親面して
養育親家庭非難してるなら許せないよ。

113 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 19:35:50
>112
同意
漏れの元奥と同じパターンだな
最初は母親だからと養育費払わなくても会わせていたが
どんどん要求がエスカレート
そのうち引き取るとか言い出して、暫く子どもと一緒にいた
が子どもが逃げ帰ってきたよ
生活してみたら面接の時とぜんぜん
違ったらしい。
元奥も懲りたらしくてもう引き取りたいとは言ってこんしな。

114 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 19:44:30
>113
だが
面接中、元奥はmokukoの非養育子のように
漏れが育てている子を哀れんで漏れや
漏れの家族を非難しとったが
逃げ帰ってきた子は
母親のいい加減さのほうが
よほど傷ついたと言っている
親の都合を優先しているとか人を非難する
人間ほど自分の都合を優先する親だったりする・・・

115 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 19:52:07
>親優先の家庭 / mokuko
>「言っても大丈夫なんだよ」と大人から歩み寄ってやらないと
>子供は自由に発言するものだから大丈夫だろうとか
>問題があるのなら問題行動を起こすだろうとか
>その思い込みすら大人都合であることを大人は
>考えなければいけないのでしょう。
 >No.82 2006/08/17(Thu) 09:01:24
馬鹿かこいつ
普通の環境の子どもは親が意識しなくても
こんな風にならねーよ

こいつがこういう環境つくるような
親だからそういうフォローが必要なんだろ
自分の駄目さ加減と普通の親子を同じに考えんなwww



116 :子供:2006/08/19(土) 23:46:27
言ってもいいのか?

「また、男つくったのか!」
「やっぱり、私より男のほうが大事なんや」

117 :子供:2006/08/20(日) 18:41:06
もっと言ってもいいか?
「やっぱり、かーちゃんは、男無しでは居れない
自立できない女やったんやね」
「おとーちゃんの言うとおり、かーちゃんには
欲しいもんをどんどんかってもらうようにしよーと」

好き勝手やっとるんやからそれぐらい当然やね」



118 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 20:07:28
mokukoの非養育子は中学出たら働けとか将来は美容師になれみたいな
具体的な自分の人生に関わることで意見言わせてもらえてないの?

まさかこの意見がいえないって言ってるのが
mokuko「どこに遊びに行きたい?」
非養育子「わからない」
mokuko「何が食べたい?」
非養育子「なんでもいい」
そんな会話から引出した結論じゃないだろうな。

中学生くらいの子じゃ、親に対しては好きなこと言っても
親戚んちじゃ遠慮なんて当然だとおも。
いくら実親でも別の気味悪いおじさんが一緒で
滅多に連絡取ってない、たまに会う程度じゃ盆暮れに会う親戚イカ。
養育費も払えない椰子に
「TDL行きたい♪」「ステーキ食いたい♪」
なんて言って「それはお金かかるから無理なのよ」
と言わせないようにと配慮する子の思いやりじゃないのか。

良い子に育ててるよな、mokukoの元ダン

119 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 13:28:12
適切に面接出来ているケースもあるから全ての面接を
否定する訳ではないが、mokukoと非養育子の面接は
理解できないな

父子家庭と言うならともかく曲がりなりにも
日常を健全に育てている継母がいて
母親として常識的な行動をしている
ならともかく、一度引き取っていた娘を
2度目のだんなとの暴力トラブルで最初の夫である
実父に渡しておきながら
今は又別の男と同棲中の母親と面接する事が
その娘の為になるのか?
その上、日常の養育者に養育費も渡していないのに娘と面接中
だけ、金を使い、挙句子どもが自分に対して不自然だと
養育している親の非難をするような母親
がほんま、親といえるんか?

なっとくいかねー



120 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 13:45:07
もく子の別サイトによるともく子はひで
(もく子の現在の男で転がりさき、同棲中)
に大阪では会社の役職につく予定だった。
でもそれをけってひでを選んで
東京に来た。とレスしているがまゆつばだと
ひでは疑っているようだな。
ていうか、もく子も
勤め先の役職つけるぐらいなら
娘養育している元旦那に養育費ぐらい
払えよな

121 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 15:10:53
SAJは三菱財団から年間300万円もの寄付を受け運営されている団体ですから
そのような公共の団体が通報の義務を怠るとは考えたくないですね。

-------
もくこはSAJに対して結局妬みしかない

122 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 16:53:40
>121
が言うとおり
もくこはSAJに粘着しているだけだろうね
、SAJに投稿者した人物は行政からSAJを
紹介されて相談している人物だ。
通報も何も行政が既に関わっている
件に協力をしているだけ
もくこが騒いでも逆にもくこ自身が、虐待者である事が
露見するだけだ。

123 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 17:42:23
三菱財団がSAJに寄付してるっていうのは違うだろ、
寄付じゃなくて今年度だか昨年度だかの助成金じゃないのか?
mokukoは寄付と助成の区別もつかずにNPOの副理事やってたっていうのも信じられん。
副理事なんて名ばかりで、実際に何の仕事もしてなかったのがよくわかる。

124 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 20:24:12
>123
今だってmokuko本人がほんとにまともな職業についてるか?
だって怪しいもんだ。
まともな仕事就いている奴が生まれ育った地域で、
しかも子どもが住んでいる
大阪から結婚するんでも無い男の居る東京に引っ越すか?
さしずめ仕事のなく生活に困って住む家だけでも確保しようと
痛い男の家に転がり込んだんだろう。

125 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 07:47:50
SAJ監視って、何も書き込みがなければ監視のしようがないと思うけどw

mokukoの交換日記にでも名称を変更したほうがいいなぁw

126 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 06:44:48
昔GBとこのサイトでmokukoは2度目の旦那、刑務所送りにしたと
いきまいていたが、その男にも子どもがいたとしたいう事だとしたら
その継子の父親を前科者にしたということか??
SAJを虐待者扱いと言う前にmokukoと関わった人間が2度目の旦那やその子どもを含め
虐待されてるじゃないか?
くわばらくわばら
実子は途中で実父に放り投げだし、都合の悪いときだけ実父や
その配偶者に任せ
そのくせ自分がさびしくなると子どものためと理由をつけて会いたがり
元旦の配偶者(継母批判)って・・・どうよ
だれかmokukoに言ってやれ「産んだだけでは、母親ではない。」
ってな


127 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 08:36:19
母性ある人なら、わざわざ子供との距離を更にあけるなんてこと考えないと思います。


128 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 12:52:08
>127
mokukoに母性なんて無いよ
あるのは自分の保身だけ・・
自分の保身の為なら、実の娘さえ道具

こういう元妻、元夫持った椰子は以外に
多いんじゃないか?

こういう椰子は自分以外の人間は皆道具
あわせることが子どものためになるとは思えんな

全ての面接椰子がそうだとは言わんがmokuko
のような椰子のケースを見ると面接していていいもんか
わからなくなるよ


129 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 13:05:22
mokukoが哀れに見えてきた。



130 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 13:53:17
★ 再婚市場の現実 / mokuko 引用

私には3年の母子家庭時代と10年の一人暮らし時代がありますが、その生活の中で実感したことの中に、
バツイチ子ありとバツイチ子なし&バツなしの人達の間には結婚や再婚について かなりギャップがあるんだと思ったこと があります。

離婚経験者に限って話を進めていきますが、元々子供がいなかった人達はかなり恋愛に臆病になっているのか
(若しくはこっちがスタンダードなのか)、再婚率は決して高くなく彼氏彼女がいる人さえ少なかったように思います。
かといってその人自身に魅力が乏しいわけでもなく、特に女性はキャリアを積み趣味や友人との付き合いに忙しい毎日を送ってる人が多く、
よほどの男じゃないとなびかないわよ〜というオーラを放っている人が本当にたくさんいました。

一方母子家庭の時は第二適齢期がやってきたのかと思うほど恋愛や再婚の話がたくさんあり、彼氏がいない人や男性と浮いた話のない人は皆無でした。
また男の方も独身既婚関係なく母子家庭の母を狙っていると見える人がけっこういて、この現実はこれから離婚しようとしているお父さんなどは特にわかっていて欲しい部分だと考えます。
母子家庭の母が恋愛することにより我が子に少なからずの影響があることを非養育親側の父親の方達はもちろん心配なさってるところだとは思いますが。


No.86 2006/08/24(Thu) 09:03:15

シングルマザーはセフレに最適だものH目的の椰子が群がるよ。

131 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 18:36:32
母子家庭経験したけど、確かにH目的で寄ってくる男はけっこういるよ
それをまじめな恋愛や、再婚を本気で考えてる話だと自惚れてるmokukoイタ杉だろ

それにしても、mokukoって、いったいどんだけたくさんの離婚経験者に囲まれてたんだろ。。。
それがすでにスタンダードじゃないと思われ

132 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 09:40:22
まともな母子家庭だったんなら3年なんて短い期間しか
子どもと居れた期間が無い事自体、異常でしょ
「母子家庭の母はこういう女だ」と言う決め付け自体
自分が母子家庭時代、mokukoの言うところの
常識も無い、下半身のだらしない女だった
と公言しているようなものじゃない?

もっとも、今のmokukoも
ここを見る限り、かなり下半身だらしないみたいで変わってない
みたいだけれどね

mokuko自身母子家庭時代男にたかるような女だったんじゃないの?
だから他の母子もそうだと・・
母子だからと言うより、mokuko自身の資質がだらしないんであって
他の人は違うと言う事を気付いていないところが痛い・・・


133 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 10:12:56
>母子家庭の母が恋愛することにより我が子に少なからずの
>影響があることを非養育親側の父親の方達はもちろん心配
>なさってるところだとは思いますが。
>★ 再婚市場の現実 / mokuko 引用

そういう心配している父親なら離婚はしないでしょ
離婚するというのは、家族の幸せよりも個人の
幸せを取ったわけなのだから
今更、子どもの幸せと言われてもねえ・・・


134 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 10:15:28
父親が子どもを引き取る方がいい・・・
と言う椰子は、
児童養護施設にいる子どもの半数は父子家庭の子どもだという
現実に気付いていない・・・


135 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 10:24:34
だらしの無い母子はmokukoのように
いずれ自然淘汰されて父親側に子どもが
行く・・
どちらにしても父親もだらしなければ
国が面倒を見るしかない。


136 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 10:24:07
mokukoは子持ち母に嫉妬して再婚妨害作戦に出ているようだが
子持ち母が再婚しなければその子どもの教育面でも年金も
子どもがいい教育を受けられない事が多く
そこに税金が投球される結局少子化が加速する

137 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 17:33:37
mokuko見たいなやつが子ども産むなら少子化
進んでもいいじょー

138 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 19:01:16
恵まれた経済状況の母子家庭やってたmokukoが
子供持ってかれて返してもらえず
裁判しなきゃ面接もさせてもらえなかったのはなぜ?
そんなに稼いでるのにどうやら養育費すら払ってないのはなぜ?

mokuko番の詳しい人、教えてぷりーづ

139 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 20:04:52
正常と考えると、矛盾が出てくる。

火の粉をかぶるのがいやだから、みんな無視。


140 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 20:05:45
mokukoは養ってもらえないのがよっぽどコンプレックスなんだな
可哀想に

141 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 14:38:29
もくこ
って何者??

142 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 18:14:14
>141
普通の人には、理解できない人。

143 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 04:47:28
>142
??
もくこってメンヘル?
だって役職付きの仕事してる割には
言う事けちな上に男のうちに転がり込んでるんでしょ?
養育費も払っていない上に
面接も裁判で争ったって・・
普通の会社員ならありえんでしょ?


144 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 07:29:34
メンヘルというよりはボーダー

145 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 11:23:39
http://family.main.jp/sinken/ibbs2/ibbs.cgi?H=th&no=0

もくこ&ひで登場w

146 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 05:43:12
このひでってさ
奇麗事いってるけど
結局離婚を承諾して子ども捨ててんだよな
別居中は子どもの為にも頑張るとか、言ってたけどさ

大体前菜と婚姻中だって子どもに母親の悪口教え込んで
じぶんのかみさんである母親の行動の
アラを探しては子どもに言いつけていたらしい。
それでいて自分は趣味のサーフィンに入れ込んで
海岸に子どもを連れてきてはそれをえさに
女たらしこんでいたらしい。
もくこの前の女も若いサーファのメンヘル女らしいが
この女はひでのやばさに気付いてひでの家からにげたそうだ
その事もひで本人で周りに言ってまわってるんだから
ある意味mokuko同様注目を浴びたい病なんだろうなあ

147 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 14:11:31
4)DQNはDQNとカップリングする傾向にあります

148 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 09:40:58
>147
言えてる(笑)

149 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 10:12:42
>再婚市場の現実3 / mokuko 引用

>先の話をまとめます。
>@世の中には自立している人と自立していない人がいる。
>A自立していない人も自分のパートナーには自立している人を
選びたいのではないか。
>B似た者同士がカップルになりがちな為、自立していない人は
相応の相手とカップリングする傾向がある。

>私が主に言いたいのは以上の三点です。続きます。

No.101 2006/08/30(Wed) 09:21:47

なるほどね、自立できていない本人が言うと説得力あるね。

mokukoは非養育娘に依存、ひで(男)に依存
自分の引き取って途中でmokuko自身が男と問題起こして、
手放した娘、育ててくれている継母批判に必死になり
そこにも依存・・・挙句には縁もゆかりも無い無関係の
ステップファミリー団体批判依存・・・
sajも、とんだ言いがかり付けられたもんだよなあ。。。

mokukoは、
まず人の事言う前に自分の精神自立させたほうが
いいんじゃないか?

150 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/31(木) 10:14:32
>149
>続きます。

続かれてもねぇ・・



151 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 09:29:58
北海道の母親を友人に依頼依頼殺人事件
mokukoが食いつきそうな事件だね。。
きっと昔のmokukoが思い起こされるんじゃない??
しかしmokukoっていくつよ、、いい年で
まだ思春期やってるところが・・笑える。。


152 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 13:31:32
離婚して子捨てした椰子は
所詮金銭面でしかバックアップは無理・・
子捨てした以上、精神的なバックアップしたいと
言ったとしても子からしたら、うすら、しらじらしい言葉だろう・・
それでも子は離れていた親に嫌われたくないから
優しい言葉をかける。
それに付け込む、子捨て親のエゴが子どもの将来を壊す・・

153 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 15:50:18
☆ Re: 再婚市場の現実3 / ほたる 引用

 事件を起こしたりする子供たちの感情の爆発は、そういう思慮の浅い親たちのいい加減な生き方の犠牲の産物。
 もくこさん、あなた、母子家庭の時期と一人暮らしの時期がある、みたいな書き方をしていたと思うが、今は子供を手放したの?。他の人は知ってるのかもしれないし、聞いちゃいけないのかもしれないが、良かったら知りたいのですが。


No.104 2006/08/31(Thu) 20:27:19


--------------------------------------------------------------------------------

おーよく言ったなww
この答えは・・・??

154 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 15:54:16
>153
mokukoくんの答え(平成教育委員会風〜♪)


>☆ ほたるさんへ / mokuko 引用

>犠牲の産物… 本当にそうですね。子供が小学校の間はそのような実感が少ない方がいるのではないかと思いますが、中学生以上になるとそうもいかなくなりますよね。

>私は安易に母子家庭になった為に生活が立ち行かなくなり生活保護を申請しようとした人も知っていますが、自動的に母親に親権が渡ることも問題なのではと思います。
>母が子供を手放すことに世間はかなり冷ややかなので、世間体の為に子を引き取るようなことがあってはいけないと思います。



>No.105 2006/09/01(Fri) 08:35:02

答えになって無いぞ
mokuko〜!











155 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 16:09:06
>154

所詮自分のだらしなさで子ども手放した事も忘れ
親権持っているまともな母親に嫉妬する、ひがみ根性の
レスと思われる。

二番目の旦那と暴力トラブルを起こし、生活保護も認められずに
再婚した元夫に子ども押し付けたmokukoに親権を語らせるだけ
おかしな話

大体、生活保護は離婚した母親よりも破産した家族の申請のほうが
今は多い、いろんな事件があったので母子で申請
は逆に厳しくなっている。

大体、世間体の為だけに子ども引きとる親なんていない
そんな発想が出ること事体、mokukoの思考がゆがんでないか?
子どもを引き取る事が世間体の為だったのは母子家庭時代のmokuko
本人だったのだろう。


156 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 16:11:20
>155
だが
「大体」がダブってしまった。。。
スマソ・・

157 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 18:27:55
このスレの人達って
そのmokukoという人の何なの?

158 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 19:41:12
>>157
mokukoにHP等を荒らされて、恨みを持っている人達と、
mokukoは母子家庭に対する嫉妬と粘着がすごいから、
迷惑を被った母子家庭連中。

159 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 20:24:58
>157
>158
とDVにより非養育親になった、共同親権論者連中

160 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 20:29:28
>157
意外とmokukoサイト信奉者の中にもこのスレ住人がいるかもな・・・

161 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 20:34:34
>158
ボッシーよりも再婚した元ボッシーにじゃないか??
mokukoにとってはボッシーにもなれんかった上に
再婚すら出来ないわけやからなあ

×一の痛い男にすら籍も入れてもらえず、
扶養もしてもらえない負け犬とおもってるんやろなあ
まあ事実やけど、、、


162 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 20:42:54
>155
あれ??昔、もく子本人に漏れの聞いた話と少し違うぞ??
暴力事件で生活保護を受けていたら男のことを疑われて
受給停止されて、生活できないのと児童相談所と母子相談員に
もくこの育児能力疑われ、子ども取り上げられそうになったから
仕方なく元夫に連絡したと子どもと役所から事情を聞いた
元夫は親権者変更を裁判所にかけて認められたと・・

はたして真実はどっち??


163 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 21:21:04
mokukoの暴力事件はDV界では有名な話。
>155のほうが真実に近い。

164 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 21:55:26
mokuko、そのDV旦那を自分が養ってたみたいなこと言ってなかったか?
生活保護申請してたの?
家買おうとするほど裕福だったのに全部旦那に吸い取られたってことか?
失業保険もなかったのかね

親権の変更、しかも実母から実父って
よっぽどのことじゃないと認められないよな
何がどう真実だったのか知らんが
よっぽどひどい母親だったのは間違いないな

165 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 22:41:30
なにはともあれ
mokukoが暴力事件起こした事だけは確かなんだろう。
つるんでた柏餅、GBもDVらしいし
類友という品・・
大体暴力事件でもおこさにゃ
裁判所で面接交渉の完全規制、なんてされる訳は無いし
一緒に住んでいた実母から、再婚している実父に家裁が親権移す
なんてありえないって、再婚して新しい妻がいる父親にだよ、
よほど一般人としての生活をしていない裏の人間か、
実府のところが駄目なら
養護施設か、里親か、とでも言うような、本格的な虐待でもして
無い限り、親権なんて変更されないよ
下手な母親よりきちんと育てていても、
父親ってだけで親権は一緒に住んででも
母親へって日本はそういう国なのにさ。。

166 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 22:52:11
>☆ お疲れ様です / mokuko 引用

>父子家庭も大変ですよね。母子家庭と同じような制度はないし、
仕事もセーブしなくてはいけなかったり。

>私は現実はほたるさんの周りにいるような母子家庭の母は
まだまだいると思います。ネットでは自分のことを良いように
言う人もいますしね。私もここではとても書けない現実を知っ
ています。

>このような問題はこれからもどんどん出てくるのではと
思います。でもまだ目に見える状況の方がマシだとは思いますが。


>No.107 2006/09/01(Fri) 20:16:54


父子が仕事をセーブって子どもがいれば
母子もいっしょだろう。

mokukoも周囲に味方がいなくなって
この「ほたる」とかいう父子を仲間に取り込みた
くて必死のようだ。

>私もここではとても書けない現実を知っ
て>います。

ちなみに「書けない現実」ってなんだろ?

誰か詳細カモーン〜





167 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 01:09:46
ついでに誰か、暴力事件の詳細カモ〜ン

168 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 18:26:52
本人の話によるともく子が継子を毛嫌いしていることが事が原因で
揉め事になったらしい。
もく子の論理だと継母が継を愛せないのは当たり前で
再婚相手が継子の事を考えるべきだと言っていたようだ
前もく子管理の共同親権、面接交渉サイトではそういう
ボーダーチックなもく子の論理に
嫌気がさしてこなくなる者が多かったらしい。

169 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 23:37:10
SAJの副代表とmokukoとの関係は??
何があったの??

170 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 00:01:45
mokukoがSAJのセミナーに参加した。
しかしmokukoの考え方とSAJの考え方が違っていた。
それで、mokukoがSAJのHPを荒らしまくる。
副代表はSAJのHPの管理をしている。

171 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 10:39:34
>170
違うだろ
SAJに副代表が関わる前からmokukoとは因縁があった
SAJの考え方以前に副代表が以前関わっていた
共同親権サイトからmokukoが私怨を持って復讐に
追っかけてきたと言うのが現実じゃないのか??

172 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 11:06:28
>171
えーそうなの??
真実は??
GBとかかしわとか誰さ??
どういう関係なの?
ひでって何者?

173 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 11:27:51
>>171=>>172
自演するなら違う人っぽくやれよ禿げ!

174 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 12:03:26
>173
おまいも自演?

ここにいるやつらって
大体何者??ww

175 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 12:04:20
>173
って「ひで」??

176 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 12:05:06
??が多いんだよ

177 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 14:04:47
もくこがくろねこBBS立てるから
SAJの会員内はBBS書き込み自粛中だよ。

これじゃ監視している意味がないと思われ・・・
GBとこしかくろねこ軍団は発言の場がない
しかもGBも迷惑ってとこかな。



178 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/04(月) 20:55:52
GBのとこも
極端な連中が多いから
関係ねーってところなんでないの・・

179 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/05(火) 13:15:01
くろねこ軍団がSAJのBBSに何故書き込まないんだ??

180 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/06(水) 19:42:26
くろねこが荒らしたおすから、
認証制に変わった。

181 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 17:39:10
☆ Re: 再婚相手の選び方 / mokuko 引用

ほたるさん、つらい思いをなさったんですね。通り一遍のことしか言えませんが、自ら相手を愛することのできる女性も世の中にはいますから、女なんてこんなもんだと諦めないで欲しいです。

最近の愛されブームのように、まだまだ愛されることが幸せだと思っている女はたくさんいます。いい歳して夫に養われることこそが最大のメリットという再婚母もいますしね。
今後もキャリアを積んでいきたい私には信じられませんが、搾取することしか頭にない人に対してパートナーシップを求めるなんてことは無理なんでしょう。

結婚カウンセラーですか?仕事が忙しいのでメール相談くらいはやれるかな?二往復5000円なんてどうでしょう?でもそれじゃあ詐欺みたいですね…(笑)


No.111 2006/09/07(Thu) 08:57:47

---------

もくこSAJの役員が専任カウンセラーやっている
NPOのメール相談料金システムを皮肉っているねw

やっぱりまみ○に嫉妬していたんだw

182 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 21:04:54
メール相談の意味がやっとわかった
mokukoって面白いやつだな

183 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 00:56:43
mokuko
ってたんある養ってもらってるっていう再婚女が妬ましいだけじゃないの?
自分は全てを捨てて大阪から関東にひで追っかけて来たのに
養うどころか籍も入れてもらえない訳だし・・



184 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 01:09:31
続き
母子家庭でも父子でも子どもだけにかまけている家なんて無いよね
そういう女性や男性なら再婚なんてしないでしょ
子どもと精神的に結婚してるんだから・・
その親の方が子ども自身は問題を起こす子が多いんだけどね。
だって子供なのに父親か母親のカウンセラーやらされて
自分の人生考えられなくなるし、適度に子ども置いて遊んでるぐらいの
親の方が子どもは精神が健康的だったりする
大体再婚で再婚相手一辺倒になって子どもを重んじなくなるタイプって
母子・父子家庭時代子供べったりのタイプだったりする。
子どもに依存的なタイプって配偶者にも依存的だったりするんだよね
奇麗事言うmokukoみたいなタイプって大概、他人に依存的
再婚相手を選ぶ場合はmokukoみたいなタイプは選ばない方がいいよ<爆


185 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 10:10:46
★ 再婚相手の選び方 / mokuko 引用

では再婚するなら、どんな相手を選べばいいのか
個人的に思うことを書きます。初婚の時と基本は変わらないのでしょうが。

まず思うのは、絶対避けなくてはいけないのは
「困っている人」なのだと私は思っています。

金に困っている、生活に困っている、
育児に困っている、寂しさや心細さに困っている、
将来の不安が大きくて困っている、性欲処理に困っている などなど。

困っているから結婚する というのは相手を問題解決の
道具にしようという気持ちが根底にあるので再婚しても
決してうまくいきません。人間は心と心が触れ合ってしまう
動物ですから、他意や下心があればそれを隠しきれません。
最初はうまくいくかもしれませんが徐々に再婚したことを
後悔するのではないでしょうか。

何にも困っていない人は少ないかもしれませんが、
精神力のある人なら何とかしようと日々努力しているはずなので、
見ていればすぐにわかることだと思います。それが見えないのなら
努力できない人である可能性が大きく精神力も弱い為に、解決しなければいけない問題が次々に降りかかってくるかもしれない再婚生活を乗り切れません。
今再婚を考えている相手がいるなら、もう一度チェックしてみることをお勧めします。


No.108 2006/09/05(Tue) 19:50:54

--------------------------------------------------------------------------------

だそうです・・・・

186 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 10:13:57
罰位置は再婚できないな・・
というか
毒でもこの論理でいうと結婚って何?
って所だろう??

187 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 10:17:02
☆ Re: 再婚相手の選び方 / mokuko 引用

次に「育児を一生懸命していない人」。

母子家庭、父子家庭に限らず、非養育親でも婚姻時に子供を顧みなかった人は避けた方がいいのではないでしょうか。母子家庭、父子家庭なら尚更ですが、子供が乳幼児から小学校高学年なら、休みには子供と頻繁に遊びに行ったりしている人が一つの目安だと思います。
母子家庭のお母さんも父子家庭のお父さんも、平日は仕事でゆっくりと子供と接することができない為、休日は公園に行ったり小旅行に行ったりと忙しいはずなんですが、なぜか子供を置いて出歩く人や自分だけ遠出する人がいます。

もし再婚を考える人に一緒に住む子供がいるのなら、休日はどう過ごしているか聞いてみることをお勧めします。


No.109 2006/09/05(Tue) 22:59:28


--------------------------------------------------------------------------------
すげー
だからmokukoは再婚してもらえないのか
子育てせずに遊んでるもんね

188 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/08(金) 18:50:53
鈴香再婚相談所
メール相談 ニ往復5000円
ttp://www2.rocketbbs.com/621/poteco.html

189 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 07:23:04
もくこが皮肉ったNPOの相談所って
SAJの副代表がカウンセラーをしているウィンクの
料金体系だよ、嫉妬の塊だねぇもくこはw



190 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 09:25:24
みみずく VS mokuko&ひで スレ?

191 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 20:18:36
>190
みみずくって誰?

192 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 20:19:13
ほたる??は

193 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 20:20:14
まみ茶=みみずく=ほたる?

194 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 20:22:00
>190ひでって
大阪のひで?
あれってmomosukeの男じゃなかったの?

195 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 23:06:54
子供に面倒見てもらおうと考えてるのは母子家庭の母親だけか?
子供に同居を迫っても夫婦はおk、母子家庭の母親だとNGのダブスタ?
それとも単に子供に相手にしてもらえない毒夫婦の僻み?

196 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 00:13:25
ていうより
mokukoが将来面接娘に面倒を見てもらいたいだけ・・
面接もその為のご機嫌とり
ざーんねん無理だけど・・・
育ててくれた父親や継母の方が大事になるに決まってるww

197 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 21:12:20
★ 自立できなかった母子家庭の母の末路 / mokuko 引用

知り合いで自立できない母を持つ人がいました。
彼女の結婚相手の条件は自分の母の面倒も
見てくれる人であること。
当然相手はなかなか見つかりません。
結局、母と同居してもいいと言ってくれた人に
プロポーズされ結婚するのですが、相手にも当然
親がいるわけで、すぐに母を呼び寄せることはできませんでした。
母は不定期で週三日のパート勤めをしながら、
娘婿が面倒をみてくれる日を待っています。

その母は息子もいるのですが、息子の嫁とは折り合いが悪く、
母を取るなら離婚だと言われ、息子の家に行くことは諦めたそうです。
(母は「お前が離婚するなら子供の面倒は私が見てあげるよ」と息子に
ささやいたそうですが息子は当然離婚したくなかったのです)

冷たい子供達なのでしょうか?
それとも甘えた母親なのでしょうか?


No.119 2006/09/10(Sun) 19:46:12

------------------------------------------------------
例えが極端
恨み節mokuko


198 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 21:16:02
☆ Re: 自立できなかった母子家庭の母の末路 / mokuko 引用

私はこのような問題は今後ますます増えてくる
と思っています。

知らない間に子供は親のことを大事にするように
育てられ、親の為に自分の本当の幸せを掴むことができなくなります。「親の面倒をみてくれる良い人」のことを好きなのかわからいまま結婚に踏み切ってしまえば、夫婦関係は簡単に崩壊するのではと思います。

別に聞いた話では、母子家庭の母である妹と
その子供を扶養する為、自分の結婚を諦めてしまった男性がいました。恋人にどうしてもプロポーズできなかったんだそうな。

自立できない母(しようとしない母)は自分だけの
問題だと思わないで欲しいです。


No.121 2006/09/11(Mon) 20:02:13


こういう母親って離別母子より死別母子の方が多いよ
mokukoも母子家庭育ちらしい
mokukoの母親がそうだったってだけじゃない・・
どちらにしても相変わらず偏ったお考えでww

199 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 21:23:03
>198
ぼっしーでない普通の両親でも老後の面倒はもめるもんだ
逆にぼっしーの母の方がひとりの生活が長いから
人に頼らないときくよー

このmokukoとか言う人の願望なんだろうねえ
大体そういう親に巻き込まれる子どもの方にも
問題ありなんじゃない?
育て方の問題というより、その子どもも親に依存してるんじゃんね
そういう人生をその子どもも望んでるって事だよ
他人がとやかく言う話じゃないじゃんww


200 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 21:29:13
ある掲示板で / mokuko 引用

単身赴任の夫から用件は電話じゃなくメールに
してくれと言われた妻が、電話すらできないなんて、
こんなの夫婦じゃないと嘆いていました。

そこに入ったレスにはひどいものがあり、
旦那さんはきっと浮気してるだろうとか、
妻や子供に関心がない夫とやっていく意味があるのかと
不安を煽るような書き込みまでありました。

しかし50代のベテラン主婦だけが
「昔はメールなんてなかったから電話のコールだけして
毎日お互いの存在を確認してたのよ。後から夫に自分を
信じてコールで励ましてくれたことに感謝してると言わ
れたことがあった。夫婦なんだから求めるだけじゃダメよ」
という大人な書き込みがありました。

最近は特に「相手が自分に何をしてくれるのか」
ばかり考え、求めるだけの人が増えたのではないでしょうか?
それはすでに夫婦ではなく親子関係になってしまうのではないでしょうか。

メリットというと語弊があるけど、搾取されるだけなら
結婚したくないという男性の話もよく聞きます。

極端ですが、自立した女性じゃないと相手にしたくない
という男性がもっと増えれば、女性も変わらざるを得ない
んじゃないかと私は思います。


No.122 2006/09/12(Tue) 19:26:40

そういう関係を双方で望む
夫婦もいる

自分は出来なかったからって
嫉んでも僻んでも
そういう関係を構築出来ない
mokuko自身の能力のなさ
mokukoは、それを認める事が真の自立ww




201 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 21:33:05
>200

>そういう関係を双方で望む
>夫婦もいる

>自分は出来なかったからって
>嫉んでも僻んでも
>そういう関係を構築出来ない
>mokuko自身の能力のなさ
>mokukoは、それを認める事が真の自立ww

いえる
男は自立だ、ジェンダーだと乱用する女を
相手にはしたくない・・・




202 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/13(水) 17:34:32
>201
自立だ、ジェンダーだと乱用する女を相手にしたい男もいる
つまり、女にそう言わせておけば
精神的にも金銭的にもサポートしなくていいとほくそえむ香具師

203 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 07:11:27
>昔はメールなんかないから電話のコールで
それは昔は長距離電話代が高かったから節約のためじゃない?
今はIP電話ならタダでしょ。
昭和じゃないんだから。

Mokukoの言う自立した共働き妻なら自分が単身赴任しても
「電話はかけるな、メールで」
そして夫は健気に妻を支えて耐える、のか。 藁



204 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 15:54:15
結局・・
mokukoって
働け、金か金って
金の亡者ジャン

金で人(男や子)の心変える(買える)
と思ってるところが痛い・・

本当の夫婦は、女の自立だとかそんなもの必要と
していない。
そんなものが必須でなければならない方が
異常だろうに・・

205 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 00:44:31
☆ Re: ある掲示板で / mokuko 引用

カウンセラー… 前にも勧められたことあるんですが、
仕事と仕事に関する勉強の為時間とれないんです(^^;)

ヒモ男につかまる女性は往々にして自分に自信がない
人なんじゃないかと思います。
いくらキャリアがあり収入があっても「こんなの
ラッキーだっただけ。自分の実力じゃないんだ。
ほんとの私なんて…(延々と続く自己卑下)」というように、
自分を客観視できない為、「君ってほんと可愛くて女らしいよ。
今度ご飯でもどう?」なんて話に舞い上がってしまい、あっという
間に相手のペースなんでしょう。そしてつらいのに別れられないと
いうスパイラルにはまってしまう。心理学的には「ずるさは弱さを
見抜く」状態なんですね。

同じキャリア女性でも、自分をある程度客観視して地に足がついて
いれば、「こんな男がいい。あんなのは嫌」というポリシーができ
てくる為に口先だけの口説きになびくことはないのではないでしょうか?
同じヒモ男状態でも「私はヒモ男にしか興味がないの。頼られるって幸せよ」という趣
味趣向の元に相手の面倒を見てるなら、それはそれで幸せなんだと思います。

No.126 2006/09/14(Thu) 08:58:33

基本的にもくこにカウンセリングして欲しい人っているのかな?



206 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 13:37:08
ここの連中って何がしたいの?
mokukoといい、ひでといい、ほたるといい
結局罰親持つ子どもの世間への偏見を助長
している気がする・・

207 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 14:00:19
反mokuko親SAJですが何か?

208 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 14:09:12
SAJって団体の考えや主張はごく普通な事でしょ
一般的で分かるんだけど
この監視するスレの人って何を主張したいの?
って感じ
罰の子どもは皆不幸
だから親も不幸であれって感じ
特に子持ち罰女、継母に厳しい。
子持ち罰男にはどうなんだろう?
「男ならしょうがないよ〜」
なのかなあ・・・


209 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 18:54:57
面接すべきだ、させない親が悪い、われわれは被害者だとか言う
非養育親と内心は面接させている事に自分の中に意味を感じなかったり
不安を感じていたり罪悪感を感じているのを払拭しようと

自分は面接させている偉い親だと人に認めてもらいたい思いから
面接を強要するもしくは出来無い親を非難する養育親
結局子どものためではなく
自分の社会的欲望の為に面接を考えている痛い親じゃないかな

本当に子どものために動いている離婚親は周囲の承認など
欲しないで生活しているしね。

210 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/18(月) 20:06:04
漏れもくろねこは何を主張したい場所なのか、まったくわからん。
ある年齢の男女の平均年収データを持ち出し手取りを計算し、
「だから共働きの方がいい」
なんて主張しても意味がないだろう。
結婚する相手が平均とは限らないんだし。

働きたくないから結婚したい、それでもいいじゃないか。
それで家事をしっかりやってればいいんだよ。
専業主婦を求める男だっている。
家計を支えるのがプレッシャーだから嫁に働いてほしいなんて
男ばかりじゃないんだ。

211 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 06:22:42
女でもいるよなあ
仕事は好きで稼ぎもあるけれど
仕事してたら家庭生活は無理
専業主夫が欲しい。
子どもも仕事の事考えると自分では産めないから
養子でもいいと言う
女性・・


212 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 08:55:42
ウットパルズいい!

ひではmokukoをかばうのに必死ですなw

213 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 09:58:37
結婚してても消費税分すら金を出ししぶられるわけ?
よっぽど・・・・なのか モラ夫なのか いずれにしても気の毒な夫婦
ひとんちの台所事情を知りたくてしょうがないわけね 
下世話きわまりないね 夫婦の意味が家計でしか量れないんだろうか
子供いないのがよっぽど・・・・
新しく産めば地に足つくんでない?

ていうか無理なんだろうねw
家計的にw

214 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 15:26:23
もくこと不愉快な仲間達は単にSAJのスタッフ憎しから
はじめたBBSだから理念や主張なんてなんにもなく、
ただテキトーにもっともらしく書いてるだけ。

なんかあればメール下さいになっちゃうよw

215 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 15:32:47
通りすがりの人間になぜアクセス情報がわかるんだ?
つまりこの通りすがりはmokuko自身かひでなわけだよな。
SAJ監視委員会というハンドル名も、mokuko、時にひで?
ハンドルいくつも持って書き込んでるのは自分たちだろ。

それにしても哀れなのは誘い込まれたほたる。
これでmokukoと不快な仲間達の正体がわかったことだろう。

216 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 21:10:48
☆ Re: シビアなお金のお話・・・ / ウットバズル 引用

ステップの問題は
経済的な理由以前の問題でしょ
私の考えで言えば「世間のレッテル張り」に
社会的冷遇を受けたりこどもたちを含む当事者達が振り回され、
苦しめられている
と感じるんだけれど
自分の立場に対する思い込みや偏見
そのことに囚われている人がいる限り、
どんな家庭でも人間関係でも壊れるもんだよ。
ステップとか父子・母子家庭の子どもを救いたいのなら
こういうレッテル貼るような事は逆効果だと思うよ。
はずしていくような事をしないとね。

結局mokukoさんは
ステップの家庭をどうしたいのかな?
父子・母子家庭はどうしたらよいと考えているの
「子ども為に我慢して」と言う親の家庭の
子どもの悲劇も多いよ。
精神論での正論も良いけれどその家庭によっては
精神論が家庭の崩壊と子どもの不幸を呼ぶ家庭もある。
正論がどれなのかなんて家庭によって違って良いんじゃない?
よく読んでもステップだからと言う意味は分からなかったから
もう少し説明して欲しいよーな・・


No.139 2006/09/18(Mon) 19:26:47




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217 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 21:11:54
>216
これのどこがあらしなの
教えてカモーン

218 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 22:05:56
わかんない

219 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/19(火) 22:07:23
mokukoとひで、とおりがかりが
必死になるウットパズルってなにもん?

220 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 00:16:26
一般ピーポーだそうだ。

221 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 00:19:02
☆ Re: シビアなお金のお話・・・ / ウットバズル 引用

mokukoさん
ひでさんと言う方
誰と勘違いしているか分からないんだけど
ここは始めて書き込むんですけど・・・

mokukoさん
誰と勘違いしているか知りませんけど
私、高給取りではないですよ、普通の一般庶民です。

経済的不安や社会的不安は別にステップファミリーや
母子父子家庭でなくともあるものだと思うんだけども
特別この二例に挙げられるつながりが分からない。

具体的に特別この二例のなかで何が問題なの?
って皆さん納得いくような答えってmokukoさんは
お持ちなんですよね?
聞いてみたいです。
まえにmokukoさんが答えられていた
明確なデータに基づいた考えで導き出したものでいう
データーってもしかしてサラリーマンの平均年収のデーターですか?

それってステップファミリーとか母子父子家庭のデータではないですよねぇ

mokukoのいうステップや母子父子家庭のデータってあるんでしょうか?
とっても知りたいです。
教えてください。


ひでさんと言う方
素朴な疑問なんですが、
アレってとおりすがりさんの言うアクセス解析の事ですか?アクセス解析は管理人さんしか出来ませんね。
てことはmokukoさんとひでさんってどのようなご関係ですか?


No.145 2006/09/19(Tue) 20:52:50



222 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 00:20:38
ひでくんの答え・・・

☆ Re: シビアなお金のお話・・・ / ひで 引用

> アレってとおりすがりさんの言うアクセス解析の事ですか?アクセス解析は管理人さんしか出来ませんね。

そうですね


> てことはmokukoさんとひでさんってどのようなご関係ですか?

あなたの知ってるとおりですよ。

ちなみに
あなたの独特の文体と主張は、本当にわかりやすいです。
過去にもいろんなところで、いろんな人に見抜かれ、
多くの人の怒りを買いましたね。
私以外の人でも、何人か見抜いた人を実際に知っています。
何回同じことを繰り返すのですか?

以後、あなたの書き込みには一切お答えしませんので。
お元気で


No.147 2006/09/19(Tue) 23:22:49



223 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 00:21:34
>222
そんなに分かりやすいんなら本人に言えばいいのにww

224 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 00:22:30
なんだ、仲間内の揉め事か?

225 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 00:25:20
>222
怒りを買ってるのはmokuko&ひでのみナキガス・・
ウットパズルが言ってる事がそんなに
怒る内容とは思えん罠
よほど痛いとこつかれたんかいな

226 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 00:28:54
で、ひでが見向いた相手とは???



227 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 00:51:13
しらん、mokukoはレスの質問が答えられず
ひでに自演させてるんじゃないか?


228 :227:2006/09/20(水) 00:53:25
だがわしは自演じゃないぞww
と釣ってみるww


229 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 02:39:23
好きなこと書き殴って、説明を求められたら開き直りですか
煙子&酷って、コンプレックス大杉同士が都合よくくっついちゃったと思ってたけど
学歴コンプレックスもあんの?
「データ」とか出せば人が黙ると思ってるとこがイタタタだな

230 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 10:49:26
>229
データなんてでて無いじゃん
サラリーマンの平均年収って
SAJと何の関係があんの?
結局ウットなんとかレスのデーターって
ないんかいなww

231 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 10:53:46
頑張る妻達 / mokuko 引用

もう何年も前になりますが、勤めていた会社から
給料が払われなくなり、急に退職したことがありました。
年末だったこともあって就職活動しながら夜に働こう
と写真のプリント工場にバイトに行きました。

時間は夜10時から朝6時頃まで、年賀状の
プリントと検品、出荷伝票の入力の仕事でした。
働いてたのは主に学生だったけど思ったより主婦が多かった。
話を聞いたら、仕事から帰った夫と子育てを
交代して働きに来ているのだとか。この時間帯
だと子供達の心配をしなくていいから便利なのだと。
そう言うだけあって彼女達の働きは素晴らしく、
小遣い稼ぎのような学生とはかなり差が出ていた
気がします。しかも朝6時過ぎに家に帰って子供達
の面倒と家事をするなんて、なんてすごい人達だろ
うと驚いたもんです。

休憩は15分程度しかないので仮眠も取れず、
一週間もすると朝焼けが夕焼けに見え、ラッシュでごった返
してる駅の会社員達が会社帰りの人達に見えました。
私は這うように面接に行き、急に仕事が決まったので
20日くらいで辞めてしまったけど、けっこうまとまったお金になった。

その奥さん達の家計は決して楽なものではなかっ
たかもしれない。だけど、夫婦仲の良さそうな雰囲気は
ビシバシ伝わってきた。夫の方もそんな妻への感謝、
妻からの愛情や二人で一緒に生きてる実感を感じてたん
じゃないだろうか?
奥さんが稼いだミニボーナスを元にお正月は楽しく
過ごしたんだろうな と思った。


No.149 2006/09/20(Wed) 09:06:45




232 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 11:00:28
>231
こういう主婦が旦那に暴力を振るわれ
離婚した例を知ってる・・・
俺はかみさんに
家族の為に夜中も我慢して頑張って
いるのよオーラー
出されて辛い思いしている旦那の
気持ちが痛い・・
金の為にかみさんが子ども置いて深夜働く事に
不満がないわけないじゃないか。
結局その妻達も社会にでたかったんだろ
金のためだけじゃねーよ、



233 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 11:01:30
http://www2.rocketbbs.com/621/poteco.html

mokukoってせこい

234 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 11:18:09
私はここまでやってるの
褒めてよ! 見習ってよ!
私こそが男に愛されるべき女でしょう!

って言いたいだけw
誰も言ってくれないし
誰からも愛されないし
親だって子の心知らずで離婚再婚
せめて親は幸せな再婚したと言ってやらなきゃ自分が浮かばれないやね

但し 自分も同じだってことに気づかないのがイタい


235 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 12:03:29
>234
禿同
愛されたいなら自分以外の人の気持ちも考えろ

自分が言ってて
一番分かってない女だな
女の稼ぎを当てにしたり金持ってりゃなびく男なんぞ
女を愛せない、一番痛い男じゃないか?
そのことに気付けない事態、mokukoの欲望は満たされんな・・



236 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 13:19:19
ひでのあきれるくらいの開き直りすごいねぇ!

あれじゃ妻子にもおねーちゃんにも捨てられるなぁと納得した。

237 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 13:59:26
もく子&ひでww
また親権サイトでタブハンしとる
http://family.main.jp/sinken/index.html
あのことりとか言う訳の分からんレスつけとるのそやろ?

あの馬鹿っぽい書き方はmokuko独特やし・・

238 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 14:06:11
しかし、もくこ&秀に
あらし扱いされたウットハズルくんは
他人と勘違いされていい被害者だな

多分秀達が決め付けた相手はなんとなくわかるが
もう再婚してこの世界から足を洗っている
確かに彼らが言うように今でも高給取りだが
今ではもうそんな暇もないだろう。



239 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 18:05:54
>236

あれじゃあ、自分が木子の間男です。
と宣言しているようなもんだよなあ

ひでは、元妻と子どもに相当な慰謝料とられて生活も
かつかつと言っていたが
木子の稼ぎが目当てか
なるほど
もくこが働かなくてもいい、ステップの妻達や専業主
婦に噛み付くのは
ひでの元妻と子供たちへの嫉妬からか、なるほど・・
そういえば木子は元夫からも捨てられて再婚相手の方を選ばれたんだよな
次の相手もヒモ同然だったと言うし、自分のだらしなさからとはいえ
子どもは元夫の配偶者が育ててる。
誰にも愛されない思いが強いんだろうなあ
女としてはなんだか哀れだ・・
そんなにいい加減な男ばかりなら自分から見限ればいいのに
やっぱり男との生活の夢は捨てられないんだろうな
女としてどうかより、
人間として自分を大切に出来てねーよー、もくこ





240 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 18:14:40
mokukoは「自分がどうありたいか」より「人がうらやむ事、良いと思う事が
大切な事」と思ってるんだろう。
だが結局それを求めれば「男や他人の意見」に振り回され
人の思惑に自分の人生を翻弄される事になる。

本当に幸せをつかめるもの、人から愛される人は
人が自分の人生をどう思うかではなく、自分がどうしたいのか
を基準に人生を選べる人間だ。

高給取りだとか、経済的自立なんて言葉を振り回すって事は
いい加減なことを言う周囲の意見に振り回されている証拠



241 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 18:19:02
☆ Re: シビアなお金のお話・・・ / ひで 引用

とおりがかったものさん

おっしゃるとおり、誰だかはわかっています。
アレで確認できますが、確認しなくても誰だかわかりました。


ウッドパズルさん

懲りない人ですね。
以前「もうしません」と言っていたのは覚えていますか?
ここのこともそうですが、SAJを名乗って変なことをしたり
と言うのは、人としてどうなんですか?


No.142 2006/09/19(Tue) 06:59:40



242 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/20(水) 18:26:33
>241
>以前「もうしません」と言っていたのは覚えていますか?
>ここのこともそうですが、SAJを名乗って変なことをしたり
>と言うのは、人としてどうなんですか

もうしません
なんていうようなレスではなかったよね
それなのにそういわせるような事をひでがしたって事〜
こわあ〜
mokuko&ひでのサイトで反論を書くと
どういうことされるんだろ・・
そういえばmokokoって
反論レスする人に粘着して警察に被害届けだされて
前のサイト強制撤去されられたんだよね・・
危ない人たち、怖い


243 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/21(木) 01:59:57
だからhideは妻子に逃げられるし、mokukomno元夫も途中で引き取った子どもを中々あわせないんだろ
ふつうやったら、あわせるで、自分が再婚してたって実の母親やぞ
あわせられないにはそれ相応の理由があると思うで
そんだけヤブァイ人種なんやろ、mokuko

244 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/21(木) 02:06:10
fsやGBや柏餅ですら根を上げた人物・・
相当病的


245 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/21(木) 08:33:09
>ステレオタイプな考え方に捉われている人(特に女性)

そうそう 君のことだよ
って皆さん突っ込んでますよw
君は持ち合わせてる視点がひとつしかない上に狭すぎw
所詮独り言しか書けない
共働きじゃなくても夫婦がしっかり生きてる事例書いてみろよ
ダブルワーク≠自立じゃないケースね
↑しかしこれをイコールするあたり、視点の稚拙さと、異常なコンプレックスがわかる

246 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/21(木) 10:24:26
>245
これかあ・・

☆ 頑張る夫達 / mokuko 引用

その後、就職した会社は新しい事業所を立ち上げた
ばかりで何人もが一度に入社しました。介護用品の
会社だったもので、営業で入っても、ほとんどは配送と
介護用品のメンテナンス。社長は「既婚者しかきっと
続かない」というある意味、差別発言の元に、既婚30
代男性をかき集めました。

みんな同じように子供が小さい上に、若い頃はウエイタ
ーなどをやっていたけど「ここらでサラリーマンだ!」
という固い決意の元に入社した人が多く、毎日10時過
ぎまで休みなく働いていた。
その上皆さん男前だったもので(笑)若い頃はそりゃあ
遊んでいたんだろうと思ったけど、今一生懸命に妻子の
為に働く姿は一度妻も見ておいた方がいいんじゃないか?
と、おせっかいながら思ったもんです。

何が言いたいかというと、夫も妻も二人で一緒に生きてる
んだと、そういう気持ちが大事だということです。

どっちが働くから偉いとか、思いやりがあるとか、養わな
い男がダメとか、養われない女は不幸だとか、そんなアホ
みたいな単純な話じゃなくて、夫婦って二人で生きるという
ことなんじゃないの?と私は思うのです。それすら理解できずに
昔からのステレオタイプな考えに捉われてる人(特に女性)には、
もう時代は変わってきてるんだよー と私は言いたいのです。


No.150 2006/09/21(Thu) 01:02:33

247 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/21(木) 10:29:40
>246
>もう時代は変わってきてるんだよー と私は言いたいのです。

mokuko、おまいに言われなくともとっくにみんな分かってるよ。
おまいが最近そのことに気付いたからって鬼の首とったみたいに
騒ぐなよ・・
mokukoっていったいいくつ、相当な骨董品だなあ

248 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/21(木) 22:56:09
☆ Re: 頑張る妻達 / ほたる 引用

二人で努力して生きるという話、とても
いい話やなあ〜。
ただこればっかりは本人の資質の問題だからなあ。
時代が変わっても本人が変わる気がなきゃ仕方ないべ。
あとね、結構しっかりしていると思われる女性で
専業主婦をやってたりするのも確かにいるんだよ。
それでも腹が立つくらい仲良かったりしてね。
きちんと家事その他で夫を支えてるからなんだろうけど、
だから、人はそれぞれだから、言っても仕方ないかも。
妻が働いてなくても、二人で一緒に生きてるって気持ち
があればいいんだろうね。要はお互いを尊重できるか
どうかの問題で、それが出来ないのが離婚とかに至って
いるだけなのかも。自立だなんだ、昔からのステレオ
タイプがどうだという話はあんまり関係ないかもな・・。
俺なんかはさ、何度後悔しても、自分一人じゃ何も
出来ないような危なっかしい女性に惹かれて、
それで何度も失敗してさ。かと言って、自分一人で
何でも出来るような自立した女性にはどういうわけか
惹かれないんだよ。絶対そっちのほうがいいのにさ。
こうなると、もういろいろ分析してもしょうがないっ
てな感じ。
生物学的、生殖学的、哺乳類学的な問題かも知れない、
わっはっは。


No.151 2006/09/21(Thu) 14:49:05







249 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/22(金) 02:09:13
mokuko
は交尾の会のある理事にストーカーを始めたらしいな
さっきある共同親権椰子から聞いたが
mokukoもわざわざ法的職種の人間にストーカーせんでも
頭弱い奴やなあ・・
mokukoはひでに飼われているから
ええんだろうがひでは社会的にピンチ
変な女に引っかかったなあ
まみ○の時と言い、mokukoって女はなんでまた
勝ち目の無い椰子にばかり、喧嘩売るのかね。



250 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 11:39:16
★ 子供優先の家庭 / mokuko 引用

ある掲示板にある人が書いていました。
「子供優先の再婚がいいとわかってるけど、
それができないからうまくいかなくなるんだよ」と。

では子供優先の家庭とはどのようなものなのでしょうか?

〇子供の様子や気持ちを親が常に気にして、
それを子供に聞こうとしている
〇子供の日々の暮らしに関心があり、それ
を子供にちゃんと伝えている
〇親の方から子供に積極的に話しかけている
〇親が子供も家庭への参加者だという意識を持ち、
子供の意見を尊重している

以上ざっと思いつくことを書いてみました。
「うちは子供優先の家庭だよ」とおっしゃる方、
他に何か具体的に気をつけていること、実践して
いることがあればお聞きしたいです。
私の育った家庭は子供優先の家庭ではありません
でした。子供は親の相談相手、愚痴の聞き役、
あらゆることのフォロー役を求められ、親が話しか
けてくれることは自分のことや小言ばかりでした。
(書いてみると悲惨ですね(^_^;))
だから上に書いたようなことをしてくれた
覚えはありません。
それでもご飯を食べさせてくれ、十分な教
育費もかけてくれ、恐らく人並み以上のお
小遣いももらっていました。
だけど子育てってそれだけではないことは
周知の事実で、実際私は親との精神的なし
がらみを振りほどく為に、かなりの年月を要しました。

今思えば親も子供への愛情のかけ方を知ら
なかったのでしょう。
それでも親なりに必死だったとは思いますが、
今の情報化社会では「知らなかったから」では
通らないことがたくさんあると思います。


No.154 2006/09/25(Mon) 09:01:30

SAJで散々子ども優先の家庭でなければ〜だ
とかほざいてたのはどいつだwww


251 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 11:44:26
自分はつねに清廉潔白
それを証明する為に敵を欲する。
悪いのは社会の人達、自分は常に正しい欺瞞の塊
mokukoにとって大事なのは子どもの為に自分を変えることではなく
自分の正当性を維持すること
批判する対象なんてどうでもいい
とにかく批判する対象、悪があればよい
悪を置かなければ正義の味方になれないから
自分の善を持続する事が出来ない
自分の正当性を信じる事が出来ない
弱さが露見してる。


252 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 14:49:01
★ 結婚に対する大人の意見 / mokuko 引用

結婚について、本当にいろんな意見があるも
のだと感心しました。

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader
/200609/2006091800041.htm

自分の本当の離婚理由はみんなあまり話した
がらないけど、
「本当は家を出たくて結婚したからかな」
「適齢期だとあせってからだな」
という話は親しくなった×友達から聞いた
ことがあります。

私としては、「本物の愛情が云々」という
青い理想もありますけど
大人として本当に覚悟ができるのなら割り
切った結婚もありかと思います。
だけどもしもそのような結婚をするのであれば
「夫が愛してくれない。優しくしてくれない」
などというような不満を持つのはおこがましいと思うのですが。

知人で生活苦の為に再婚した人がいます。
(前の結婚の借金を背負ったらしい)
だけど彼女はそれを重々承知であるので
「私を救ってくれた夫に感謝。だから一生
添い遂げるんだ」という決意の元に再婚生活をしています。
それもある意味大人なのかもと私は思います。


No.153 2006/09/23(Sat) 21:28:35


人の事より自分の事何とかしろよ
mokuko!!

253 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 18:14:39
自分がズレいることに気がつけば幸せになれるのにな。
ズレたまま、必死で通そうとしている。
哀れ。

254 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 20:30:43
子どもも周りも、単なるチ○ポ好きと思ってますよ。
隠すのに必死な感じ。

255 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/25(月) 22:36:41
それを自己欺瞞というww


256 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/26(火) 02:51:51
☆ Re: 子供優先の家庭 / mokuko 引用

ほたるさん、ありがとう。
もう一つ、長年続いてる添い寝が
あるんじゃないですか?
子供が求めてくる限り、スキンシッ
プは大切ですよね。

私は子供と会えるのは年に四回なので、
時間がなくて話できなかったから今日は話を聞こう
というような日常にできるフォローができません。
その為に養育親がしている子供優先の行動とは少し違う
かもしれません。具体的には

〇父親や継母を悪いように言わない。
もし子供が愚痴をこぼしても同調しない。
〇躾や説教を意識的にしない。

子供が継母と仲が悪くなれば、つらくなるのは
子供の方なので、まだ子供が自立できない以上は
深く立ち入ることをしないようにしています。ただ、
虐待の兆候があれば黙っていませんが。

離れて暮らす親はどうしても自分のポリシーなどを
子供に刷り込みたくなるようです。私も以前はそうだったのですが
、子供が知りたいのは離れて暮らしていても変わらず愛してくれる親が
自分にいるということだと思うので、ただ楽しい時間を過ごすだけで十
分なのだとこの数年で感じました。

なので、この二点をベースに先に書いたことを心がけつつ子供とは
いつも接しています。
今の時点では問題行動は見えず、今時の中学生に育っています。


No.156 2006/09/25(Mon) 20:22:35







257 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/26(火) 02:59:44
>256
自分の又の緩さから離れた娘の
養育をしている継母に対しての発言としては
あまりにも身勝手なお言葉
結局育ててもらって、いいとこ取りであわせて
くれている継母を気持ちを無視して
自分はかわいそう
自分さえ良ければと言う気持ちを偽善や
仮想敵国として継母に娘を取られた
かわいそうな自分と自己憐憫してるだけ
娘からすると
気付いていないだけ悪臭の漂う女・・・
分かっておるから面接でも
観光やお土産もん金品しか要求しない
中学娘が今時の中学生?ww


258 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/26(火) 03:02:51
面接で同棲している男のうち
に中学娘を宿泊させる神経が子ども優先って
なんか違う気がするww

259 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/26(火) 09:48:37
自分の母親が離婚していて再婚で義父との関係で苦しんだと
あちらこちらで触れ回っておいて
自分は男と同棲して子どもは2回目の再婚夫と離婚してから
元夫とその再婚相手に押し付けて継母批判って
mokukoの神経がわからん

260 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/26(火) 10:20:27
まあ 元々一貫した主張はありませんからw
自分の気持ちに合わせてのアレンジは得意ですからw


261 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/26(火) 16:15:45
自分は連れ子同士で再婚して大失敗して、
我が子にも継子にも膨大な傷を与える。

一方、元旦那と実子は継母と安定したステップファミリーを形成する。

自分が悪いとは思いたくないので、猛烈な継母批判で、
自分は正しいと周りに思ってもらいたいらしい。


262 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 07:34:03
>261
確かに人間性の違いが大きな原因
自分の能力無さを認めないと次も
続かないんだろうよ
だから次は金も無い、mokukoの稼ぎを期待しても
籍も入れられんような
男なんやろ(秀)
自分を大切になmokuko(哀)

263 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 07:39:44
幼いころは
私は悪くない→親が悪い
大人になってからは
私は悪くない→旦那が悪い
離婚してからは
私は悪くない→継母が悪い
年くって婆になったら
私は悪くない→あの継母に育てられた娘がおかしい(悪い)
になると思われ
それで良く子ども優先なんていえたもんだなw

264 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 07:49:45
自分の行動や人間関係の悪さで子どもとはなれる結果を
招いておきながら(一度は自分で育てていた訳で)

その子どもを苦労して育てている(継母)人間に対して批判
できる神経って
あまりに幼い・・


265 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 08:01:34
そういう痛いmokukoを利用する秀
mokukoスレを見る限り、稼ぎを秀に
吸い上げられてんだろうな
じゃなきゃ専業主婦(女)の経済的の自立なんかに
こだわんねーだろうし

思うに元億への慰謝料や養育費やローンで四苦八苦
ってとこだろう。
mokukoの稼ぎがないと
生活できないからmokukoの言いなり・・
望む幸せは遠いなmokuko



266 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 08:41:12
子供が良い子に育ってんのは継母と元ダンのおかげ。
年に4回会うだけで遠くで見守ってる実母の存在はつけたし。
[虐待があったら黙っていない」って
虎視眈々と見張っているmokukoキモス
年数回会っていいことばっかり楽しいことばっかりする実母なのに
子供が一緒に住みたいって言わないってのはよっぽどのことか。

267 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 11:08:41
>266
経済的に自立しているmokukoなのに養育費の
支払いの話をしないのはなぜ?

年4回も子どもに金かけて
楽しませているのに
毎月の養育費は未払いって事は無いよね
払ってても5000円とかって事はありえないよねぇ

268 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 13:14:28
http://8706.teacup.com/mensetsu/bbs

ここの『いとう』というGBのところではHN綾乃が
GBとこでmokukoとバトルを繰り広げていた。
綾乃側にSAJのまみ茶がつき、
mokukoには、くろねこの常連momosukeがつき
そこにヒデも参戦した。でも形勢は綾乃側優勢だったなぁ
今思えばなつかすぃ。

269 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 14:34:03
ふーん
内輪もめww
アホらし

270 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 14:42:36
☆ Re: 頑張る妻達 / mokuko 引用

>結構しっかりしていると思われる女性で専業主婦を
やってたりするのも確かにいるんだよ。

そうですね。働きたくないから主婦してる人ばかり
じゃないです。自立心のある専業主婦の人はとっても
魅力的で、ご近所付き合いもしっかり、家事育児も
しっかりやっていて、しかも夫婦仲が良かったりしますね。
旦那さんもそんな奥さんを尊敬してるんだと思います。
私も専業主婦時代があり、赤ちゃんの公園デビューから
生協グループにも入ったりして、一通りの経験がありますが、
専業主婦に必要なのは社交性だと感じましたねえ。で、
依存的な女性って社交性にも乏しいんじゃないかなあなんて、
思ったりもしました。


> 妻が働いてなくても、二人で一緒に生きてるって
気持ちがあればいいんだろうね。要はお互いを尊重できる
かどうかの問題で、それが出来ないのが離婚とかに至って
いるだけなのかも。

そう!別にどっちが働いても働かなくてもいいと思いますよ。
その家庭にとってできるだけベストな状況を夫婦で話し合って
作ればいいんだと私も思います。
ただやっぱりそういう柔軟な考えを持つには、依存的な人だと
無理があって、「私を養ってくれるって言ったじゃない!」な
んて、後からキレられたりしたら・・・^^; それに社会情
勢が変わってしまったら、「養い養われる関係」も簡単に変わ
らざるを得なくなってくると思います。


> かと言って、自分一人で何でも出来るような自立した女性
にはどういうわけか惹かれないんだよ。絶対そっちのほうが
いいのにさ。

うーん、ほたるさんも一度そんな自立した女の人とお付き合
いしてみるとか?
女性だってみんな基本は同じで、弱かったり危なっかしかった
りすると思いますよ。
しかし自立してる人(しかも経済的自立に頑張る人)は、
そういう面を表に出していられないから、一見ないように見える
と思います。
逆に「男に依存して生きていこう」と思ってる人は、
わざとそういう面を強調したりします。
これがいわゆる「計算」なんですけどね^^;
隠された「女のかわいさ」、ぜひ見つけて欲しいです。

No.152 2006/09/22(Fri) 00:59:23







271 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 14:43:51
☆ Re: 頑張る妻達 / mokuko 引用

> こうなると、もういろいろ分析してもしょうがないって
な感じ。生物学的、生殖学的、哺乳類学的な問題かも知れない、
わっはっは。

んで、なんでこんなにこういうことを書いてるかというと、
離婚経験者の場合、親の再婚や恋愛を子供が見てるからなんですよね。
「なんだよー父ちゃん、あんな女に引っかかってさ」
「うっわー 母ちゃんって男なら誰でもいいのかよー」とか
(これは一例ですが)、子供って案外冷静に見てるもんなんですよ。

相手を選ぶなら、子供だって尊敬できる相手で、納得してもらえる
自分じゃないと と私は思うんですね。
本当に子供のことを思うのならね。

No.152 2006/09/22(Fri) 00:59:23

272 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 14:47:31
>271
てことはmokukoの中学面接娘も
>「うっわー 母ちゃんって男なら誰でもいいのかよー」
って思ってる訳ね
あそうそういう娘が
>今の時点では問題行動は見えず、今時の中学生に育っています。
なんだへえ〜



273 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 14:51:49
>相手を選ぶなら、子供だって尊敬できる相手で、納得してもらえる
>自分じゃないと と私は思うんですね。

mokukoの娘が尊敬できる相手と言うのは、かみさんと暴力事件起こして
警察に御用になるような
男か、籍も入れずに同棲した女の稼ぎがないと生活できない男と
言う事か



274 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 14:57:21
>271

>納得してもらえる 自分じゃないと と私は思うんですね。

mokukoの面接娘は
そういう母に納得すんのかいなw

>今の時点では問題行動は見えず、今時の中学生に育っています。

ってどうよ。




275 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 16:13:34
誰が見ても、継母のおかげで娘は順調に育っています。

チ○ポ好きの実母を娘に見せるのは、実父も継母も嫌やろうな。

276 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 17:18:33
>275
mokukoの面接子の父親との離婚は父親の不倫が原因と
いう話だがmokukoの人間形成的に面接子の父親(元旦)
が他の女のもとへ行く気持ちは十分に理解できる。
不倫が全てそうではないが、mokukoの元旦の場合は
その関係に疲れたのだろう
事実、今mokukoの実子を育てている継母は
その時の不倫相手だそうだ。
いい加減にmokukoの元旦と不倫してたような女性なら
一度旦那と離れて暮らしてた娘を引き取って
育てる事にまで合意はしないだろうからな

277 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 17:25:00
しかも引き取った理由がmokukoの再婚相手とmokukoが
暴力事件を起こして拘留、その再婚相手の継子とmokuko
実子を面倒見る人がいなくなり継子の母親から
mokuko実子の話を聞いてmokukoの元段へ
連絡が行ったと・・本人談

聞いた時はおったまげたけど
昔の本人サイト知っている人間ハ皆知っている。

278 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 17:34:07
>277
それとねえ
mokukoの罰一合コンパーティ好きもかなり有名
大阪住んでいたころは良く東京まで
男アサリに来てたもの。。
ひでって人もそこでげっちゅ☆したのかな♪

279 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 18:23:28





      何 こ の ス レ ?





280 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 21:47:32
>養育費を払うのが嫌なんじゃない、子供を引き取りたいと争ったからには、
>相応の責任を果たしてもらいたいと考えることは筋違いではないはずです

相手に期待ばかりするな
自分の責任をまず全うしてからモノを言え
藻前の意地通すために子供を干すのか
鬼畜だな
母とは言えない

281 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 13:42:53
>279



      誰だ?、藻 前。





282 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 13:47:00
★ 経済的自立への道 / mokuko 引用

母子家庭になるのなら、自分が大黒柱になって
子供を食わせていく という覚悟が最も大事だと考えます。

離婚問題の専門家が書く本などを読んだことがあり
ますが、そのあたりをはっきり言い切っている内容があ
ったのかどうか覚えていません。
自分も離婚問題に悩んでいる時期に読んだので、おそら
く書いていなかったのだと思います。

どんな仕事がどれほどの収入になり、生活はどうなるのか、
離婚前にシュミレーションをすべきでしょう。DVなどの
ように事件性がある場合は無理でしょうが…

中途入社で資格も経験もなければ、そんなにいい給料にはなりません。
月20万稼げる仕事がどれだけあるのか、離婚に関する情報
を出す側も、それなりの情報を出す責任があるのではないだろうか?
また情報を受け取る側も鵜呑みせずに賢い選択をして欲しいものです。

裁判や調停で負けて、親権がなくなり養育費だけは払わされている
非養育親側の気持ちは複雑です。
養育費を払うのが嫌なんじゃない、子供を引き取りたいと争ったか
らには、相応の責任を果たしてもらいたいと考えることは筋違いで
はないはずです。

母子家庭になった 生活苦しい 生活保護
じゃあ、納得いきませんよ…


No.157 2006/09/27(Wed) 20:14:22

--------------------------------------------------------------------------------


283 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 13:56:26
>282
経済力があるという
男が引き取った場合でも
子育てで減収を余儀なくされ
挙句解雇
生活保護の家庭もある

それに雇う側も片親の父親より両親そろったサポートのある
男を雇用するだろう
そもそも子育てなど一人でせざる得ない人間は男でも女でも
責任は果たせないと言う事になる。
と言う事はmokoko?
親が離婚した子どもは養育費無しで育てられんのなら
施設にでも預けろと言う事か?
そうだよな、自分は赤の他人に育てさせているくせに
養育費一つ払わず挙句、育て親批判

>養育費を払うのが嫌なんじゃない、子供を引き取りたいと争ったか
>らには、相応の責任を果たしてもらいたいと考えることは筋違いで
>はないはずです。

>母子家庭になった 生活苦しい 生活保護
>じゃあ、納得いきませんよ…

まだ母子の方が納得できるな
mokukoより・・・




284 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 13:59:49

>282
養育費払うのが嫌なんだろ
所詮、利己主義な男根好き女だから

285 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 14:03:24
☆ Re: 経済的自立への道 / mokuko 引用

ちなみに自分の話になりますが、母子家庭がそんなに
厳しいものだとは当事者になるまで思っていませんでした。

震災があった年の春に元夫の転勤先から子供を連れて大阪に
戻ってきましたが、震災で賃貸物件が激減している状況で、
あえて無職の母と二歳の子供に家を貸そうと言ってくれる
ところはなく、母のところに頭を下げて期限つきで置いて
もらうことができました。

母の家の近所にあった公立保育園に子供を預けることがで
きたものの、1ヶ月以内に就職をしなければいけなくなり、
探しまくってやっとありつけたのは事務パート時給850円…
9時〜17時で月に12万円ほどにしかなりませんでした。

これでは先がないと、すぐに大阪愛光会館の簿記クラスに
入りました。ここは母子家庭の母の自立支援施設であり
、無料(今は違うかも)託児所付きで簿記やパソコンが
学べるところです。ここで簿記2級を取って、会社に
「社員にしてくれ」と詰め寄りましたが、「寡婦は社員に
できない」と差別発言をされたのですっぱり辞め、近所に
あった町工場の経理正社員、初任給18万で勤めることに
なりました。

運が良かったとも言えますが、自分でもかなりの努力をし
たと今でも思います。上に書いたのは一年間でやったこと
なので、当然遊ぶ暇なんか一切ありませんでした。

人によっては離婚時にそこまでの覚悟がなくても、子供
を養っていくことの大変さはすぐに痛感することだと思います。
そこで踏ん張るのか、逃げるのかは我が子の人生さえ狂わ
せるのだと思います。


No.158 2006/09/28(Thu) 09:10:04








286 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 14:04:51
☆ Re: 経済的自立への道 / mokuko 引用

これでは先がないと、すぐに大阪愛光会館の簿記クラスに
入りました。ここは母子家庭の母の自立支援施設であり
、無料(今は違うかも)託児所付きで簿記やパソコンが
学べるところです。ここで簿記2級を取って、会社に
「社員にしてくれ」と詰め寄りましたが、「寡婦は社員に
できない」と差別発言をされたのですっぱり辞め、近所に
あった町工場の経理正社員、初任給18万で勤めることに
なりました。

運が良かったとも言えますが、自分でもかなりの努力をし
たと今でも思います。上に書いたのは一年間でやったこと
なので、当然遊ぶ暇なんか一切ありませんでした。

人によっては離婚時にそこまでの覚悟がなくても、子供
を養っていくことの大変さはすぐに痛感することだと思います。
そこで踏ん張るのか、逃げるのかは我が子の人生さえ狂わ
せるのだと思います。


No.158 2006/09/28(Thu) 09:10:04


287 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 14:11:25
>運が良かったとも言えますが、自分でもかなりの努力をし
>たと今でも思います。上に書いたのは一年間でやったこと
>なので、当然遊ぶ暇なんか一切ありませんでした。

運なんか良く無いじゃん
大体震災があって乳飲み子と家焼きだされて
頭下げないと置いてもらえない
実家の母って??

>「寡婦は社員に できない」と差別発言をされたのですっぱり辞め、

と言うより
>簿記2級を取って、会社に 「社員にしてくれ」と詰め寄りましたが

会社に詰め寄るような人間を社員にする会社は無いんじゃない?

今だって先はなさそうだしねww



288 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 14:14:22
>そこで踏ん張るのか、逃げるのかは我が子の人生さえ狂わ
>せるのだと思います。

でmokukoはそこで逃げたのねww
子どもを捨ててねえ、へえ〜


289 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 14:18:20
>286

>我が子の人生さえ狂わ
>せるのだと思います。

mokukoの場合

手放す事で我が子人生を救ったようです。。。

だってこの思考回路の母親の元にいたら
子どもの人格形成&人間関係破壊されるだろうし・・



290 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 14:42:56
mokukoって別に変なこと言ってないじゃん。

291 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 15:01:14
言っていることと、していることが違うから。

292 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 15:09:35
ふ〜ん、でもだいたい語る人ほどそんなもんだよ。
ここでよく、母子叩きしてる人とか、同じボッシーでも人の育児方法や仕事の
キャリアとか自分と比較して?叩いたり見下したりとか
そういう人ほど実はたいした事なかったりするんだよね。

自分と相手が同レベル、じゃどうやって自分が優位に立とうかと考えたら
自分がレベルアップするか、相手を落とすしかない。
相手を馬鹿にして言葉を論い落とす人は、自分の能力の無さを露呈してるだけだし。

仮にmokukoが>>291のようだったとしても
そこで噛み付いてる人もそういう心理だったりするんだよね。

293 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 15:18:09
mokukoタソを味わうならSAJの海鳴りから読むとイイ
その毒の強い攻撃性にシビレるよ
自分の団体は放置しても他人批判の精神だけはいつも高水準で維持し続ける
子育ても仕事も結婚も長続きしないのにネ

294 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 15:34:28
mokukoに迷惑をかけられた人らの、
憂さ晴らしスレよ。

295 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 15:45:21
>294
そのとおり
まともに相手してたら
危ない目に会うから・・
実際そういう人が非養育親のなかにも
多い罠・・


296 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 15:55:31
仲良くしてたら
突然付き合ってる事にされた椰子とか
親身に相談のってくれると思ったら
化粧品売りつけられ、断ったら
手のひらを返したように中傷された母子椰子とか
mokukoの趣味のバイク・ツーリングサイト
でもmokuko笑えるブラック情報

よほどmokuko恨み買う女なんだなあ
ところでどんな女?


297 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 15:57:53
>290
>292
ってもしかしてmokuko〜**

298 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 17:33:07
>292
mokukoも人を叩くからには
それなりに叩かれる事を覚悟しなければならない
叩かれるのを恐れるようなら書くのをやめればよい。

299 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 17:40:02
mokukoの個人サイトって昔から
人を陥れる人とかイレギュラーな周りの人の話が
異常に多いんだよ
それに反応する人も普通そんな奴いないよ
ってのが多くてさ。
それってある種の被害妄想??って思って
それ以来サイト見なくなった。


300 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 20:25:31
>子育ても仕事も結婚も長続きしないのにネ

確かにプッ



301 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 20:38:50
☆ Re: 経済的自立への道 / ほたる 引用

> 母子家庭になった 生活苦しい 生活保護
> じゃあ、納得いきませんよ…

 私も妻が子供を連れて行くと言ったときに、
そういう姿が目に見えたから、必死に抵抗した。
さらには、安易に養ってくれる男とくっつき、
その後はごちゃごちゃになるところまで見えて、必死に抵抗した。
 私は男より女のほうが恋愛に左右されやすいと
思っている。だからこのあいだ、もっと男が引き
取るようになれば子供の犠牲が減るみたいなことを書いた。
極論は承知。
 でもね、もっと男は離婚の時にそんなことをよく考えて
声を上げなくちゃいかんよ。
 でも男もだらしないのも多くいるということも書いて
おくよ・・。 (^^;)


No.159 2006/09/28(Thu) 18:09:50



302 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 20:45:14
>だからこのあいだ、もっと男が引き
>取るようになれば子供の犠牲が減るみたいなことを書いた。
>極論は承知。
>でもね、もっと男は離婚の時にそんなことをよく考えて
>声を上げなくちゃいかんよ。

男だって子ども引きとるとなれば
世間なみの男と同等には稼げなくなる
子どもの病気や上司・同僚の無理解
俺の上司は「子どもは元奥に引き取らせるか
施設に入れたらどうだ?」と言われた
一人親の子育てに経済的問題は
男も女もない。
利口な男はそんなこと分かってるから
金出して育てさせる事を選ぶ



303 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 20:47:37
☆ 社会問題化 / mokuko 引用

私はこのような問題が今後はもっと社会問題化
するだろうし、そうなった方が良いとも思っています。

生活設計ができない する力がない 努力もしたく
ない という母達は本当にいます。
男性は社会で生きることを余儀なくされてきた為、
いわゆる窓際族という選択肢がありましたが、
女性には専業主婦という選択肢しかなかった為、
離婚してその座がなくなってしまうと、また元の
地位に戻ろうとするのではないでしょうか?

共働きで必死に働く妻や生活力のない夫に代わっ
て大黒柱になっている妻もいるというのに、一部の
母子家庭の母はなぜ頑張ろうとしないのか?
女だから子供がいるから… という言い訳はもう
通用しない時代になってきました。
女性団体や離婚カウンセラーなどはそのあたりは
決して言おうとしません。
なぜなら女性からの指示がなくなると困るからです。

ほたるさんがおっしゃるように男性からももっと
声をあげて欲しい。
不幸な子供をこれ以上増やさないようにしなければ
いけないのは大人の義務です。

No.160 2006/09/28(Thu) 20:21:18

304 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 20:52:57
>共働きで必死に働く妻や生活力のない夫に代わっ
>て大黒柱になっている妻もいるというのに、一部の
>母子家庭の母はなぜ頑張ろうとしないのか?
>女だから子供がいるから… という言い訳はもう
>通用しない時代になってきました。
>女性団体や離婚カウンセラーなどはそのあたりは
>決して言おうとしません。
>なぜなら女性からの指示がなくなると困るからです

違うな
女性に自立されて困るのは
企業の経営者や政治家
女が自立なんかしたらますます
少子化が進む
既婚率が落ちる
なぜならばと言えば「結婚・出産」は
自立した女にとっては損ばかりで魅力が無いからだ
しない方が自由で幸せ・・
男がいないと生きていけないmokukoには
分からない話なんだろうがな

305 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 20:56:20
>304
既婚率が落ちると男も必死に働かなくなるものなあ
守るもんがないと男は弱い;;;

306 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 22:48:07
離婚する時って
「暮らしていけるのか」「ちゃんと稼いで子供を育てられるか」
真っ先に考えるし周囲も聞いてくるのが普通じゃないのかな?
少なくとも私はそう考えたしみんなからも言われたけどな。
ネットの離婚相談だって、まず「経済力」って言うよ。
もともと養育費なんかあてになんないでしょ。
払い続ける人は少ないって、ちょっとネット見てもわかることだし。

母子家庭で子供がいるから働けないって言ってるなんて
いないとは言わないけど、ごく一部の最低レベルの人間じゃないの?

ダメな母子家庭相手の大演説&お説教書き込みワロス

307 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 23:24:01
>>306
> 母子家庭で子供がいるから働けないって言ってるなんて
> いないとは言わないけど、ごく一部の最低レベルの人間じゃないの?

え、結構いるよ?
全く働かない人は少ないだろうけど(そりゃ普通は生活できないし)
パートくらいで限界って人が比較的多いしね。
それが悪いとは言わないけど。

308 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/28(木) 23:44:07
>306
木子は養育費払いたくないだけ
言い訳ww

309 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 00:25:34
☆ Re: 経済的自立への道 / mokuko 引用

話がちょっとそれるかもしれませんが、愛光会館で
入った簿記2級クラスには40人ほどの母子家庭の
母達が勉強していました。

先生も母子家庭の母であった人で、ずっと経理畑一
筋で子供を成人させたということで、試験対策だけ
でなく実務に役立つことを教えてくれたり、簿記1
級に挑戦できるようにと、2級クラスにしては難解
な内容を敢えて選んで教えてくれていました。先生
は暗に「自立するのは大変だよ。頑張るんだよ」と
いうメッセージを発信しながら、おそらくボランテ
ィアに近い形で自分の休日を授業に当てていたのだと思います。

ちなみに40人ほどのクラスでしたが、試験に合格
したのは私だけでした。
簿記2級はそれほど難しい試験ではないと言われま
すが、やはりそこそこの準備は必要です。過去問
5年分を繰り返しやって、普段から100点とれ
なければ合格ラインに届かない という先生の教え
を忠実に守ったおかげでした。
仕事して子供を迎えに行ってご飯を作ってお風呂に
入れて子供を寝かしつけて勉強すると、毎晩2時過ぎ
にしか寝れませんでしたが。(そういえば2級に落ちた
時の為に3級も受けましたが、それも合格)

何が言いたいのかというと、自立するにはやっぱりそれ
なりの努力が必要だということです。確かに楽なものでは
ないけど、それを選んだのは自分だということです。

愛光会館の2級クラスにいた母親達は、すべてがそう
じゃなかったけれども、授業中に雑談したり、友達探
しに来ているとしか思えない人もいました。

数年後、またもや私はある資格を取ろうと資格学校に
入りました。
そこは日曜クラスだった為に、仕事をしながら授業を
受けに来ている人が多く、みんなの真剣さには圧倒されました。
授業料もそこそこ高い為に、無料の母子家庭学校とは
気迫が違っていました。それが当たり前なんでしょうけど。
(ちなみに10点が足らずに不合格^^;)

今の私は経理として社員400人のある企業の本社管
理部にいます。当時の町工場の事務員とは待遇も雲泥の
差ですが、当時の頑張りがあったからこそ今があると思
っています。踏ん張るところは踏ん張らなければ未来は
開けないのです。

社会も甘い、本人も甘い、つらいのは子供だけ・・・ 
そんな図式に未来があるとは私はどうしても思えない。
「厳しいことばかり言って追い詰めるな」と、甘えた
ことを言う人もいますが、子供がいる以上、そんな甘え
こそが許されないのではと思います。

No.163 2006/09/28(Thu) 23:49:30

310 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 00:28:06
☆ Re: 経済的自立への道 / mokuko 引用

何が言いたいのかというと、自立するにはやっぱりそれ
なりの努力が必要だということです。確かに楽なものでは
ないけど、それを選んだのは自分だということです。

愛光会館の2級クラスにいた母親達は、すべてがそう
じゃなかったけれども、授業中に雑談したり、友達探
しに来ているとしか思えない人もいました。

数年後、またもや私はある資格を取ろうと資格学校に
入りました。
そこは日曜クラスだった為に、仕事をしながら授業を
受けに来ている人が多く、みんなの真剣さには圧倒されました。
授業料もそこそこ高い為に、無料の母子家庭学校とは
気迫が違っていました。それが当たり前なんでしょうけど。
(ちなみに10点が足らずに不合格^^;)

今の私は経理として社員400人のある企業の本社管
理部にいます。当時の町工場の事務員とは待遇も雲泥の
差ですが、当時の頑張りがあったからこそ今があると思
っています。踏ん張るところは踏ん張らなければ未来は
開けないのです。

社会も甘い、本人も甘い、つらいのは子供だけ・・・ 
そんな図式に未来があるとは私はどうしても思えない。
「厳しいことばかり言って追い詰めるな」と、甘えた
ことを言う人もいますが、子供がいる以上、そんな甘え
こそが許されないのではと思います。

No.163 2006/09/28(Thu) 23:49:30

311 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 00:34:00
>310
あーあ辛そうだねえ
子どもが元旦と継母の下に引き取られて
良かったねえ
そんな必死にガツガツしても、生活保護基準にも満たない
月20万そこそこの給料しか
もらえない母親より元旦の家庭の方が
継母もいるし、精神衛生上、「し・あ・わ・せ」

312 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 00:38:07
☆ Re: 経済的自立への道 / ひで 引用

> > 母子家庭になった 生活苦しい 生活保護
> > じゃあ、納得いきませんよ…

そうですね。
大抵の人が「私が育てます」と言ったはずですから。
その後、のっぴきならない事情で事態が急変したなら
まだしも、当初からの見通しの甘さで社会などのサポ
ートをあてにしたり、子供をないがしろにしたり・・・
力及ばず自分で言ったことを実行しきれないのに、
子供を手放そうとしない人と言うのはいますよね。

>  だからこのあいだ、もっと男が引き取るように
なれば子供の犠牲が減るみたいなことを書いた。極論は承知。
>  でもね、もっと男は離婚の時にそんなことをよ
く考えて声を上げなくちゃいかんよ。

ほたるさんと同じような思いから、声を上げる男性
は少なくないと思いますよ。
かく言う私もその一人です。
しかし裁判所に行っても、男性が子供を引き取るこ
とは不可能に近いです。

私の委任した弁護士さんは「相手への攻撃は一切
しない」「どうしても離婚となるならば、子供の
養育は譲れない」「控訴できるところまで控訴する」
と言う私の方針では、絶対勝てない(成功報酬が無い)
ことを理解した上で受けてくださいました。
弁護士さんは、素人の私から見ても、本当に一生懸命
やってくださいましたが、それでも予想通りの結果でした。

その後、社会情勢は格差が拡がり、ますます子供の将来が
心配な今日この頃です。
子供には選択権がありませんから、きちんと義務を果た
さない大人を容認する風潮はどうかと思っています。

No.161 2006/09/28(Thu) 22:46:20



313 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 00:39:22
☆ Re: 経済的自立への道 / ひで 引用

私の委任した弁護士さんは「相手への攻撃は一切
しない」「どうしても離婚となるならば、子供の
養育は譲れない」「控訴できるところまで控訴する」
と言う私の方針では、絶対勝てない(成功報酬が無い)
ことを理解した上で受けてくださいました。
弁護士さんは、素人の私から見ても、本当に一生懸命
やってくださいましたが、それでも予想通りの結果でした。

その後、社会情勢は格差が拡がり、ますます子供の将来が
心配な今日この頃です。
子供には選択権がありませんから、きちんと義務を果た
さない大人を容認する風潮はどうかと思っています。

No.161 2006/09/28(Thu) 22:46:20



314 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 00:42:08
>>311
なんでそんなに叩くのか意味わかんねw
言いたいこと、私はわかるけどな。

315 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 00:44:54
>313
ひでのいう
>きちんと義務を果た
>さない

その義務ってどういう意味?
養育費も義務だよねえ
てことは、養育しているだけでは義務を果たしてると
言わないの
子どもに必要以上にお金掛けられないと
義務は果たしていないと??
お金掛けられないなら援助してあげれば
いいじゃん☆
結局お金出したくないだけでしょ
会えないなら養育費はらわねーって
それって子どもを買うのと同じ論理でしょ
ひどい親〜


316 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 00:48:06
男根好き、子捨て女同士の自作自演合戦スレ。


317 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 00:49:46
ここの人って覗き見趣味?
集団ストーカー?
それとも一人でスレ伸ばししてるの?

318 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 00:53:15
>314
結局そこまでしたのに
木子は再婚し、継子と上手くいかずに
その夫とDV事件を起こし
離婚その時に娘の実父に子ども押し付けてるんだよね
その後継母がいると知ったとたん、娘を取られた嫉妬から
養育費も払わなかったのに面接を調停で要求
未だに払っていない木子
面接の時だけ娘気を引く為に物買い与えるわ
ディズニーランドは連れて行くわ
しかし宿泊先は木子の同棲相手「ひで」の家
娘は中学生
おいおいやってる事と言ってる事違ってないかあ
と言う部分で>>311に1000点

319 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 00:56:11
>317
意外とmokukoの自演・・
だったりしてww

320 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:00:23
>317
集団ストーカーはmokukoとその信奉者やろ
信奉者の中に反乱分子がいるって事やないの〜
覗こうッたってそう早々詳細知れるもんやないわあ〜

321 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:04:15
>>318
説明が下手。
> 木子は再婚し、継子と上手くいかずに
自分の子じゃないならその父親に押し付けて当たり前では?

322 :306:2006/09/29(金) 01:10:50
>>307
母子家庭だからとまったく働かず生活保護受けようとするボッシーが
デフォルトみたいな前提で話してるのが信じられん
って言いたかったの。言葉足らなくてスマソ

子供小さいからパート、はアリでしょ。
非養育親が
「子供見させてやってるんだからお前がお金も何もかもやれ」
って言うなんて、まるで罰ゲームみたいに言うのにはかなり抵抗あるよ。

323 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:13:01
>>322
ま、それが嫌なら子供なんか引き取っちゃいけないんだよ。
責任は半分なんだけど、そもそもそんな協力的な男だったら離婚なんかしないでしょ。


324 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:14:28
子供を言い訳にして中途半端に甘んじてるお母さんって
私も母子家庭だけど、見てて嫌だなとは思うよ。

325 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:18:25
☆ Re: 経済的自立への道 / mokuko 引用

> 親子には変り無く、子供に養育費を送るのは
当然です。私も養育費以外にも送ってますし、
宿題も見るし旅行にも連れていきます。

書き込みありがとうございます。
tamaさんの事情がわかりませんので何とも
申し上げられませんが、お子さんとの交流がちゃんと
なされていてうらやましい限りです。

>  離婚相手と社会人年ての人間関係、子供の親同士
と言う人間関係調整を考えて行かなければ、単一面での
私見では、ほんに物事にいきずまるのではないかな。

人間関係調整というのは、なかなか難しい面があります。
それこそ、人それぞれの事情があるわけで、単一には括
れないことも多いでしょう。
話せばわかりあえる という理想は私もありますが、
離婚した元夫婦には、話すチャンスすらない人もたくさんいます。
じゃあどっちが悪いのか とか、話したくない方が
有責かとか、話そうとしている側は何もしていないのかとか、
それすらも一括りにはできないでしょうし。
ただ、それでも努力できる部分は努力すべきだとは私も思います。
子供にとって両親がいがみ合っているのは本当に悲しいことですから。


>考えるのはいいんだけども、考えても、できん人に
は出来ないでしょうに。ほんに子供のことを思うならば、
こちらが経済的に精神的にサポートしていく他ないんではないかな?
私は、微力ながらサポートしてますよ。

私は本当にできないのなら、やれる方が子供を引き取るべきだと思います。
親権がなくなってしまえば、相手が再婚してしまうと手が出せません。
実際そのような問題は多発しており、ステップファミリーでの表ざたにならない小さな虐待は数え切れないくらいあると思います。
tamaさんのところは元奥様が再婚する可能性は一切ないのでしょうか?
養育費以外にお金を送らなければいけない経済状態だと想像しましたが・・・。
また、tamaさんご自身は再婚をお考えではないのでしょうか?


>  生活保護受ける能力があって、それでもって頑張っている
のであれば良しとしたらいいんでないの?

すいませんが、生活保護を受ける能力というのがわかりません。
頑張っているだけでOKで、子供たちの生活に支障なければ良
いのです。
けれども例えばの話、「お母さん頑張ったよ。でも中学出たら
働いてね」
・・・それでいいものでしょうか?

No.164 2006/09/29(Fri) 00:25:29

326 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:20:54
☆ Re: 経済的自立への道 / mokuko 引用

>考えるのはいいんだけども、考えても、できん人に
は出来ないでしょうに。ほんに子供のことを思うならば、
こちらが経済的に精神的にサポートしていく他ないんではないかな?
私は、微力ながらサポートしてますよ。

私は本当にできないのなら、やれる方が子供を引き取るべきだと思います。
親権がなくなってしまえば、相手が再婚してしまうと手が出せません。
実際そのような問題は多発しており、ステップファミリーでの表ざたにならない小さな虐待は数え切れないくらいあると思います。
tamaさんのところは元奥様が再婚する可能性は一切ないのでしょうか?
養育費以外にお金を送らなければいけない経済状態だと想像しましたが・・・。
また、tamaさんご自身は再婚をお考えではないのでしょうか?


>  生活保護受ける能力があって、それでもって頑張っている
のであれば良しとしたらいいんでないの?

すいませんが、生活保護を受ける能力というのがわかりません。
頑張っているだけでOKで、子供たちの生活に支障なければ良
いのです。
けれども例えばの話、「お母さん頑張ったよ。でも中学出たら
働いてね」
・・・それでいいものでしょうか?

No.164 2006/09/29(Fri) 00:25:29

327 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:21:56
mokukoがどういう人間かは知らないが、ここに貼られる文章だけ見てる分には
なにもおかしな所はないように思える。
そこに突っ込み入れてる香具師のほうが香ばしい感じw
mokuko相手に論破出来なかったのか?
いずれにしても、嫉妬からこのスレを立てたということなのかな。

328 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:25:47
>321
継子と実娘と暮らしてて継子が憎らしかったって事でしょ
sajで確か「海鳴り」ってハンドルでmokukoが告白してたよね
それに腹立てて再婚旦那と喧嘩になったんでしょ
事件になって困ったmokukoは娘の実父に娘渡したって書きたいん
でしょ☆☆>318は


329 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:26:46
>327
あんたmokukoでしょwww


330 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:30:26
>私は本当にできないのなら、やれる方が子供を引き取るべきだと思います。
>親権がなくなってしまえば、相手が再婚してしまうと手が出せません。

やれないなら助けてやればいいんじゃない
助けてと言われないんならやれてるんでしょ
再婚したら手が出せないって
やれてる人に手を出す必要がどこにあるの
平穏にやれてるのに
手を出したいと言うところが
子どもを自分の所有物としてみてるとしか思えない


331 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:30:35
>>329
いや、他人。ここに来たのも今日が初めてで。
>>328
それ、どこにあんの?
SAJってなに?

332 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:32:36
>養育費以外にお金を送らなければいけない経済状態だと
>想像しましたが・・・。

おいおい想像だけでものを言うなよ〜〜

333 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:33:53
>>331
やっぱ
mokuちんだあ〜
バレバレよん


334 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:34:51
>>333
・・・・・・・・・・・・・・・・・・

話にならんw

335 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:37:01
>すいませんが、生活保護を受ける能力というのがわかりません。

mokuko,藻前前に受けてたんだからどんな能力が必要なんか
しっとるやろ〜プッ


336 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:42:55
>>335
言葉使いが変なんだよ。

> 生活保護を受ける能力
ではなく、生活保護を受ける要件とか、言わない?

正しくは、生活保護を受けるしかない力しかなくても、それでもって頑張ってる・・・云々
という言い方が普通。
能力がある、というのは変だからそこを突っ込まれただけでは?

337 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:43:43
>頑張っているだけでOKで、子供たちの生活に支障なければ良
>いのです。
>けれども例えばの話、「お母さん頑張ったよ。でも中学出たら
>働いてね」

受けてる方が経済的には支障は無い
生活保護も受けずにジリ貧の生活をさせている
方が子どもにとっては問題

離れている気持ちの幼い親の精神的におもり
見させられるのも子どもの成長の支障になる。

昔と違って高校まで普通に通学できる
データーも良いが、新聞を読め


338 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:46:47
>>336
> 生活保護を受ける能力
>ではなく、生活保護を受ける要件とか、言わない?

いちゃもんだなww

そういう理屈付けだから
かみさんと子どもに逃げられる

339 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:48:10
>>338
え?母子家庭の母親だけど・・・w
いちゃもんですかwそうですね。
でも、なんかこのスレ自体もイチャモンスレって感じw

340 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:48:56
>>334
逃げたな木湖ww

341 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:50:15
>>340
逃げてないけど、その人じゃないし。
で、質問に答えてよw

342 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:51:01
>>339
熱くなんなよ
いちゃもんスレと想うなら
かきこまにゃえーやん♪

343 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:51:50
>341
質問?
はあ?

344 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:53:22
>341
やっぱ
mokukoやん
普通そんなにあつくならんやろ**

345 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:55:06
>>343
>>331

>>342
熱くなってないけど、なんか興味あるんだよね〜
叩かれてる人みたいだから。
今のとこ貼られてるの見る限り、おかしいとは思わないけど
どの変がおかしいのかちゃんと見てみたい。
>>1のとこに行ってみたけどわかんなかったw

346 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:55:36
>>336
>>339
それだから旦那と子どもに逃げられるんだよなあwww
少しは可愛くなれ

347 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:56:21
>>346
子供はいますけどw
再婚はしてるw

348 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:56:57
>345

別に貼りなおしてみ
飛べるぞ

349 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 01:58:11
>347

なら熱くなんなよ
おかしくおもわれっぞ


350 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:00:45
>>348
ん?ちょっとmokukoって人の概要をkwsk
出来ればその叩かれる原因をもう少し。
>>349
しつけ〜なw
熱いのは叩きのほうじゃね?


351 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:02:47
もくこの過去知ってる椰子はもくこ
の論理の破綻を理解している
だからここで叩かれる
正面きって叩いた椰子は
みな粘着ストーカーされ
メールや携帯にいたずら
子持ちの椰子には子どもを傷つけると
脅される
狂人(mokuko)相手に正面きっては誰もいえない


352 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:13:33
>>351
正面切って叩いてみたいw
だから詳しくw

353 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:14:46
>350
mokukoは昔「面接している親」のサイト
の管理人だった
当時mokuko自身は罰2で非養育親だった。
本人は二番目の夫にDVを受けていてそのことで
最初の夫で実父に子どもと引き離された
かわいそうな母親を装っていた
そして面接交渉の調停をしていたので
非養育親の父達には良印象だったようだ
しかし、実際はそのサイトで知り合った男のもとへ
所かまわず転がり込むような事ばかりしていたので
非難する者も出てきた
そのうち何人かにストーカー行為を働いて
サイト閉鎖になった。
ここにいる連中はその時の被害者だろう
mokukoには実態を知らない信奉者がいる。
反論しているのはその連中か、mokuko 本人か?
何れにしても罰同士の争い・・・


354 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:20:04
>>353
へぇ〜そうなんだ。
言葉だけ見てると立派なこと言ってるよね。
だから叩きのほうが馬鹿っぽく見えるんだよね、もっと論理的にきちんと
責めていけばいいのに。

355 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:26:01
>353
ついでを言えば
その後、娘のいる大阪を離れ
横浜のひでの元に転がり込んだ
ひでとは長い付き合いがあった
と言う訳ではなく、いつもの通り
派遣の仕事が無くなり
生活に行き詰って半分無理やり
転がり込んだ
そのことを知っている非養育親
達は多いがmokukoのストーカー
行為が怖くて近づかない
しかしmokukoの被害者の
母子母達は黙っていられないのだろう。
mokukoは養育費も払っていない
「女だから払わなくて当然」と
言う考えだそうだ。
それでいて母子や再婚母叩きをする
からその母達が黙っていないのだろう。

356 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:27:21
>>355
ストーカー行為ってどんなの?

357 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:28:53
>354
論理的に責められん母子の代わりに
mokukoを論理的に落としてやってくれ

358 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:32:41
@家の前で待ち伏せ
A会社に電話
Bメールで脅迫
C頼んでないのに物が送られてくる

子どもがいるうちでは子どもに侮蔑の言葉
をはいて帰るという事あり
警察も入り、サイト閉鎖されたらしい

359 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:33:53
>>357
で、どこいって何をすればいいの?
>>1のBBSでカキコすればいいの?
たださ、言ってることが理解できるだけに、突っ込み所わかんないんだよね。
どの辺が突っ込み所?

360 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:35:09
>>358
それマジ?
ちょっとさ、テンプレに今までのそのような経緯入れなきゃわかんないじゃんw
だから私みたいに何がおかしいの?って思う人もいるんだよ。

361 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:35:13
>>356
SAJには「海鳴り」というハンドルで
連続非難投稿
あまりの粘着のひどさにゲストブックが承認制になった。


362 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:40:09
>>359

http://ime.nu/www2.rocketbbs.com/621/poteco.html

つっこみどころは
偉そうな事言ってるが自分の娘に胸をはれることをしているのか?
ってところだろうな
後はmokukoに恨みの積もった母子が代弁してくれるだろう。

363 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:41:34
>>362
携帯からも出来るかな?


364 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:42:11
つかさ、管理人が本人だからこっちの身元わかっちゃうんじゃね?

365 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:43:17
>360
下手に入れると誰だかわかるからじゃないか
mokukoの報復が怖いから

366 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:43:45
文章だけ見てるとどうもなぁw
やってることはダメ親でも、一応文章としては矛盾がないわけでw

367 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:45:49
>363
出来るよ
>364
特定されないようにネットカフェ



368 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:47:14
>366
そう考えるならしない方が良い
、巻き込まれると厄介な人種

369 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:49:04
>>367
そこまでしてはメンドクセーw
>>368
厄介な女かもしれないねw
でもなんか言いたいことがわかるだけにな〜本人は一生懸命って感じはする。

370 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 02:56:49
>366
えー矛盾がない?
矛盾だらけじゃない
論理が極端だし
言い返し方が振り込め詐欺と変わらないし
内容で反論ではなく、文体とか内容と違うところで
反論

データーと言うけれど再婚と離婚家庭のデーターは
何一つ出していない
社会的観念も時代遅れ

馬鹿の一つ覚えみたいに「責任取れ」「親権よこせ」
「子どもを返せ」「自分は被害者」

「子どもの生活は?」「気持ちは?」を忘れ、「妄想を爆発させ
自分の気持ちばかり」
本当に子どもの事を考えるなら育てている親の事も
気遣うだろう。
子どもにとっては両方血を分けた「親」なんだからな



371 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 03:01:50
キチガイなほどに粘着質な所が欠点なんだろうな。
その粘度があるからこそ1から資格取得に向けて頑張れたという部分もあるだろう。
若干、自己中なとこはあるようだが、まあこんなもんじゃないか?
母子家庭には、子供を自分の希望で引き取ったはいいが一人じゃ生活すらままならないという
情けない親も実際には多く
養育費は当然の義務として、その義務とはまた別に
養育費に頼らなければ食べるにも欠くようなのも多かったりするんじゃないかね?
それじゃどうしようもないだろって話しで。
引き取ったからには、責任を持って育てる覚悟は当然必要だしね。
そこを突かれて反論しても、そりゃ説得力はないし
逆にやり込められちゃうよ、当たり前だと思う。

372 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 03:04:29
携帯からアクセス出来るリンク貼って下さい

373 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 03:16:11
えっと
養育親を悪く言うのは子供に悪影響だと本人のレスがあったけど?

374 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 03:19:56
もくこ叩き祭に参加したかったけど
なんかやっぱもくこ叩きの方がどうも揚げ足取ってるだけのようが気がする。
知らないからなのかもしれないが、一通り流して見たけど特におかしいとは感じてないんだよね。


375 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 03:25:10
一生懸命は理解できるが
離婚した段階で双方子どもを無視した
「無責任」な親だ
どちらに子どもがいるから「勝組」
みたいな論理、子どもを勝ち取ったんだから
責任は果たせ、果たせないならこちらによこせ
「子どもは親の持ち物ではない」
どちらの親が親として適格か?なんて誰が決めるんだ
基準は何だ?
子どもにとってはどちらも適格だ
簡単にこちらが適格だから「子どもをよこせ」
なんていう親は
「子どももそこで過ごした思い出や友人があり
子どもの世界がある」って事を忘れている。
別に離れていたって親であることは変わらない
のに「離れていたら親じゃない」
と言うのは自分が親である自信が離れている親に
ないからだろう。




376 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 03:31:10
「親である形を求める」自体に親である自覚が
持てないからだろう
本当に親として適格という親は
もう片方のを不適格とは言わない
足りないところは出来る限り協力する
離れていても親であるという自覚があるからだ
形がなければ感じられない親としての想い
なんてものはあまりにも薄ッぺらにみえる。


377 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 03:37:17
>養育費は当然の義務として、その義務とはまた別に
>養育費に頼らなければ食べるにも欠くようなのも多かったりするんじゃないかね?
>それじゃどうしようもないだろって話しで。

養育費の相場は平均一人三万だ
それで食べるにも欠くような家庭なら
両親そろっていても生活保護だろうな
養育費は両親の経済状況を足して平均を出して
計算されるものだ
だから仮にmokukoが経済力がなく
父親側が裕福だとするならばmokukoの養育費は
免除される
ただ親として微々たる物でも渡したいと言う思いは普通は
あるものだと思うがな
それで当然とふんぞり返っている母親だから叩かれるんだろうな

378 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 03:49:32
>引き取ったからには、責任を持って育てる覚悟は当然必要だしね。
>そこを突かれて反論しても、そりゃ説得力はないし
>逆にやり込められちゃうよ、当たり前だと思う。

mokukoは覚悟なく育てて結局、わが身可愛さに再婚した娘の実父に
娘を押し付けた
そこが叩かれる要因
引き取った子どもを責任もって育てる事と養育費を貰うことが
どう関連づくのか説明はなされていない
生活保護を受ければ養育費分は引かれるし
男であろうが女であろうが一人親で働いていれば
独り者や既婚者より自由がない分
減収になるだろう。
希望で引き取ったって土俵としては男も女も
変わりない。
一般子育て家庭でも社会のサービスは受けている。
一人親、母子家庭だから一人で何でもこなせ、人を頼るな
離れている親を頼るなって親としての義務を放棄してるのは
mokukoの論理だと想うがな

離婚と言う道を選んだのは子どもと離れた親も同じだ。




379 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 03:50:54
>372
自分で探せよそれぐらい

380 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 03:53:58
>371
>キチガイなほどに粘着質な所が欠点なんだろうな。
>若干、自己中なとこはあるようだが、まあこんなもんじゃないか?

人に迷惑かけなきゃな
それでもいいが
人に迷惑をかけるから叩かれるんだろうな
まあmokukoがまいた種だな

381 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 04:01:37
>373
>養育親を悪く言うのは子供に悪影響だと本人のレスがあったけど?

SAJゲストブック「HN海鳴り」を参照だな
mokukoの養育親&再婚継母叩きは有名だ
本音と建前が違うんだよ
だから叩かれんのさ

それと何かと言うと継母=虐待だか
mokuko自身も母親が再婚し実母と継父に虐待されていた
と言うところからも妄想が広がるんだろう。
人間は経験でしか学べない、なるほどな。
想像する方向が偏ってしまったんだろうな。
だからmokukoのレスは内容に妄想がにじみ出て
悪意に取られ叩かれる。




382 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 04:08:52
>374
>もくこ叩き祭に参加したかったけど
>なんかやっぱもくこ叩きの方がどうも揚げ足取ってるだけのようが気がする。
>知らないからなのかもしれないが、一通り流して見たけど特におかしいとは感じてないんだよね。

mokuko叩きに参加する必要なんてないだろう。
mokukoがおかしいと思えんのなら
堂々とクロネコに「その通りです」と書けばよい
ここに書き込むのには何の理由があるのだ
mokukoに毒されたのならそれでいいではないか?
ファンですぐらい言えば、mokukoも喜ぶぞ
安全は保障せんが・・・
 なるほどそう考えるとmokukoも必死だなww
マアこちらも夜勤の暇つぶしには丁度良いのだが・・



383 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 08:30:35
>327
ちょっと待ってみ?
mokukoのどこに嫉妬できるの?w
論破ね mokukoタソの好きな言葉だ
言い負かしたが勝ちって性格だから前婚も…orz

384 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 08:41:00
>381
実母のせいだけじゃないさ
自分が継母になったから継子の可愛くなさを裏付けしてるワケ
実際、実子にはたらふく食べさせたい、継子には食わせたくないってのが親の思いだと豪語してた
ステップファミリー=虐待って自分自身の資質の危険性ってことだろう


385 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 10:56:55
正直でいいと思うけど。
「母親の彼氏」による虐待事件がこれだけ多い事実見ても「父親の彼女」だって虐待の可能性は十分ある。
全く他人の子供なら、責任もないし自分のテリトリーに入らないから
虐待しようなんて思わないで済む、よほどの精神異常者でない限りね。
でも相手は自分の好きな男(女)が自分以外のパートナーとの間に生まれた子供だから。
子供の存在は、=セックスを意味し、私の男が他の女とセックスした証が毎日目の前にいて自分の手を煩わせるわけだ。
憎しみに近い感情を持ったからって決して珍しい事でもなく
むしろ、それは自然な感情とも言えるわけだけど。
それを素直に書き綴っただけで、叩かれたってねぇとは思う。
いい感情じゃない事くらい本人だってわかってるだろうよ
綺麗事で建前を飾る事は簡単だが、人の本音ではドス黒い物なんか誰にでもあり、それを言葉にするかしないかの違いだよ。

386 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 11:08:53
タイトル : Re: SAJが伝えたいこと
投稿日 : 2006/06/11(Sun) 09:52
投稿者 : 海鳴り


> どこかにそういう表記がありましたでしょうか?

SAJのステップファミリーについてのマニュアルを拝見しました。
子供の立場を無視していると思いましたので、入会を見合わせました。

> ただし、「夫婦の話し合いをしましょう、絆を固めましょう」と、スタッフは口癖に近いほどよく言っています。

実際こう説いてらっしゃるわけですから、絆を固める努力というのは
まず夫婦の絆を大切にしましょうと読み違えられることは多いのではありませんか?
特に夫婦の寝室に子供は絶対に入れないようにしましょうという
マニュアルの一文には辟易しましたが。

上の書き込みにはステップに失敗したと思われる知り合いの話を書きましたが
別の知り合いはステップだと言われなければわからないほど仲良い家庭を作っています。

その家庭は父が初婚、母が子を連れた再婚でした。
その父は妻の連れ子をわが子のように可愛がり、
父の友人たちも、その子のことを同じように可愛がっていました。
その状況に安心した母は実子を産む決心をし、
連れ子も実子も分け隔てなく愛される幸せな家庭でした。
しかし母が癌に侵されていることがわかり、
入院中、父とその友人たちは子供たちの面倒を見ていて
もしものことがあった時、父は二人の子供を育てる決心をしており
友人たちはそのフォローをしようと話し合っていました。

ステップはまず子供ありきの家庭を作り
その上でのセメントでなければ意味をなさない
と私は思っています。

連れ子を可愛がってくれる夫(妻)に、妻(夫)は感謝と安心と尊敬を深め、
絆が固まっていくのではないでしょうか。
連れ子が可愛くない と言う夫(妻)を、妻(夫)が認めてしまったら
虐待の温床が作られてしまいます。


どこもおかしくないように思うけど。

387 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 11:11:04
子捨て男根好き女同士の争いスレやから、
まじに考えなくても。
自分がくわえているのは正しい、他人がくわえているのは間違っている。
の叩きあいやから。

388 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 11:14:42
危険だ 気をつけろ
ならわかる
だけど子供と知り合うこともなく
さらには交際1ヶ月で再再婚って?
学習してないじゃないか?さらには真面目に継子育て悩む奴を追い込む輩。批判出来る資格もない
>385
SAJでのmokukoの書きこみ読んでみろ
継子育てに悩むくらいなら虐待だ通報しろ
実母に返せ だ
自分のことは棚上げして、本能で子育てすべしってあまりに一貫性もなく
本能で子育て完璧なやつなんていないだろう
嫉妬だけで生き方決めるやつなら理解できるだろうが
雀でも飼ってりゃいい


389 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 11:15:44
SAJってサイトもなんかおかしくね?
再婚って子供主体じゃなくちゃ歪がくると思うんだよね。
夫婦メインにした考え方らしいこのサイトに、疑問を持つのが木子ってことなんだよね。
それで、その木子のレスに反感を持つ人がいるってことでOK?

390 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 11:21:18
自分のドス黒さは認めて
他人の悩みはこきおとす
それがmokukoタソ

391 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 11:24:19
悩みってね 決心した後でも生まれるものよ
それを責めてたら育児の悩みも夫婦の悩みも誰にも相談できない
建て前だけで人を批判してるのは誰?

392 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 11:24:55
>>390
そういう輩ってこの板にはたっくさんいるし、なにも今更って感じがしないでもない。
同じ母子家庭同士で、養育費貰ってる貰ってないの違いだけで
やれ妬んでるだの言う人もいるし
手当て貰ってると言えば、働けとか言って自分のスキル自慢する人もいるし
そしてスキルのない人を馬鹿にしたり。
性格の悪い人が多いのは確かだね、×1は。
そういう私も×1なんだけどw

393 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 11:26:17
>>391
なんだ、そんな事なだけか。
要するに、mokukoは性格の悪い×女ってだけなんでしょ?

394 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 11:29:56
子供ありきだからステップファミリー
ありきという所を抜かして夫婦優先と読み取るところがおかしいんだよ
実の親子のほうが密着して他人との関係が薄いから
夫婦が絆太くする必要があるって
ステップファミリー考えるなら当然なことですけど


395 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 11:30:24
>>388

こんばんは

> 営業マンさん、海鳴りさん、男性の方ですか?女性の方ですか?

私は女性です。継子であり、継母であった経験があります。

> 残念ですね。

何が残念なのか、まったくわかりませんが。

> 育児については、明らかに男性よりも女性のほうが向いています。

いちばっちさんのご家庭では、奥様もこの考え方に賛成しておられますか?
奥様があなたの子供を必死で育てていらっしゃる時に、「育児は女の方が向いているだろ」と夫に言われたとしたら、とても報われないし、むなしい気持ちになるかと思います。奥様のお気持ち、お察し致します。

> 見ている視点、次元が完全に違うのです。これでは、継母たちを追い込むばかりです。

何をどのように追い込むのですか。保母さんのおっしゃることは至極当たり前のような気がしますが。

> こういう人たちが周りや近所にいると、間違いなく虐待はエスカレートし、最悪心中が起きるでしょう。

この理屈でしたら、継母は継子を虐待しているケースが圧倒的多数だとおっしゃっているように読めますが、その理解で合っていますでしょうか。
虐待など無縁に暮らしている継母達も大勢いるのではないでしょうか?



396 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 11:31:00
つづき


>継母が全て悪いかのような報道をされます。

マスコミの偏った報道に関しては私もうんざりすることがあります。
実は夫が妻に理解を示さなかったことが原因だった など、そんなケースもあると思いますよ。

> 実際には、妻は私の母に追い込まれ、自殺や心中を考えました。これが現実です。

奥様はとても大変な思いをされましたね。
ただ、あなたのお母様が奥様を追い込んだのなら、あなたがかばってあげることはできなかったのですか?

> 実際は、みんな「いずれなんとかなるんだ」なんて考えていませんよ。そんな楽観的な余裕なんて日々ありません。必死で改善策を考えているんです。

そうですか。本当にそうであれば、救われる思いです。
付け加えておきますが、「いずれなんとかなるんだ」というのは、SAJのマニュアルを読んだ感想でもあります。私にはそんな風に読めましたし、同じように感じた人間も周りに何人かおりますので。

> ただ、被害者が子供!?なんて思っているようでは、あなたたちの周りでは一生、悲惨な事件が途絶えることはないでしょうね。

申し訳ありませんが、現在の私の周囲では、今のところ幸せな再婚ケースしか見聞きしておりません。

> 是非、行政含めて、女性の立場に立った、育児やステップファミリーへの支援が盛んになることを期待しています。

そうですか。私は継母のサポートはまずその夫がするべきだと思います。

これは「夫婦関係を優先する」ということではなく、妻の育児負担を具体的に軽減することが大事だということです。
夫が仕事などに逃げ、お前は女だろ母親だろ と追い詰めれば、そりゃあ虐待も起きます。これは実子の場合でも同じです。
虐待は、「夫への仕返し」的な意味が含まれているケースもあると私は思います。

>法務局の人権擁護の人たちでさえ、12歳と2歳の年齢差に赤ちゃん返りが発生するはずがない、と思っていたぐらいですからね。

法務局の人権擁護局にご相談されたのなら、おそらく児童虐待についてのご相談なのだろうと思いますが、ぜひいちばっちさんのお力で奥様の負担を軽減させてあげて下さい。


397 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 11:33:03
>>395-396
これ、海鳴りって人のレスだけど

> 継子育てに悩むくらいなら虐待だ通報しろ
> 実母に返せ だ
> 自分のことは棚上げして、本能で子育てすべしってあまりに一貫性もなく

っていう感じでもなくね?

398 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 11:47:00
まぁ、でもこのSAJって、なんだろうね。
子供の気持ちより継母の気持ち優先で運営されてる感じがする。
継母の勝手な思いを容認して、そこに反発するレスを徹底的に排除みたいな。
子供がいる人との結婚にはどうしてもついて回る問題だけど
そこで継母と継子の関係をおかしくする要因は夫であり父親である男なんだけどね。
悩みなんかついて回って当たり前の話で、実子ですら可愛く思えない時だって
あるんだから。
覚悟を持って結婚すべきなのに、「何とかなるだろう」っていう安易な気持ちから結婚するから
こういった不満がたくさん出て、愚痴となって出るだけのことだよね。

399 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 12:07:22
はいはい
何とかなるだろうはみんな一緒
そうじゃよくないよって専門情報をSAJでだしてるでしょ
きれい事の覚悟なんてなんぼのもんよ
実際どんな問題があるのか知ることが優先されるんでない?




400 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 12:14:50
SAJの日本スタッフが力不足なのでは?
カキコミみても、専門のスタッフというより
ただ経験があるってだけの人みたい。

401 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 13:04:49
都合悪くなっちゃったかな?
叩きさん一斉に消えたね。ここってSAJを支持する人が
反論者叩きのために立てたスレだよね?
削除要請しておきなよ。

402 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 13:07:17
>>1はSAJ運営者側の人間かもねw
宣伝でしょ?
BBS見ても、会費3,000円払って入会してくださいとか
書籍を購読してくださいとか
スタッフの営業トークが目に付く。


403 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 14:15:32
モクタン後臨w
必死だナw
仕事しなくていいのか?
みんな忙しいんだよ
藻前みたいに必死じゃないw


404 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 15:09:42
>>403
モクコだと決め付け乙w
でもここって決まった数人しかいないんだよね。
個人的見解でこんなスレ立てて、正直目障りだけど。
これがモクコ自身の立てたスレなのか、反するSAJのスタッフが立てたスレなのかは
知らないけど、
どちらにしてもアフォすぎ。
そこのサイトも見てきたけど、こんなどうしようもない煽りスレが立つ時点で
糞団体だということだよ。

405 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 15:30:13
mokukoタソ、自分が一番じゃなきゃ気が済まないからナー
離婚の悩み?
再婚の悩み?
継子の悩み?
アテクシに相談なさい!
アタクシのご高説をお聞きなさい!
なぜアテクシに相談しないの?!
ほかに相談してるですって?! キー!!!
そうやって次々いろんな団体に粘着しては
ベッタリとmokuko汁を塗りつけていくんだナ

406 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 15:59:47
mokukoは結局新しい離婚の会みたいなのを組織して
その長になりたいのさ、目指せ岡野あつこか池内ひとみ
あたりだな、無理だと思うけどw

407 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 16:21:55
mokukoのこともどうだっていいよ。
2ちゃんのコテじゃあるまいし、話題にするな。
立てた奴、削除しとけw

408 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 17:33:28
>368
mokuko
藻前も継母経験者だったな
その継子はどうした?いびったんか?
その父親は(二番目の夫)は暴力被害者として
刑務所に葬ったんだよな
その子は施設にでも入れたんかいな

409 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 17:41:46
>402
mokukoも会費取ろうとしてるじゃん
5000円だっけww
SAJと違ってだれも振り込まないけどさプ

410 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 17:54:51
くだらねー
自分で決めた結婚生活を金払って相談する奴も
金払ってまで同じ種類の仲間と知り合おうとする奴も
営利目的で人の弱みに付け込む奴らも。

で、スレ主は何を目的にこのスレ立てたん?

411 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 18:21:19
mokuko叩きのためにだけ
あくまで私的な恨みのためにだけ立てられたスレなんでしょ?
どうやら2ちゃんのコテではないし、本人のレスもここにはないようだけど。

これってガイドラインに違反してるね。
公共の掲示板を個人的な理由で使っていいの?
ねぇ>>1

412 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 18:23:36
それと、アンカーに特徴あるんだよね。
ほとんどその人が個人を叩いてるね。

413 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 18:53:03
☆ Re: シビアなお金のお話・・・ / 2からきたもの 引用

このサイト管理人は、レスも付けられんのだな
ここの管理人はいくつのダブハンで書き込みを自演してるんだ。
2では有名だぞ


No.148 2006/09/20(Wed) 00:13:58


--------------------------------------
  ☆ Re: シビアなお金のお話・・・ / 野次馬 引用

ここ、2ちゃんに貼られてるね。
もくこ叩きがすごいんだけど、なんで?
SAJ監視スレをウォッチするスレ
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1154414015/l50


No.176 2006/09/29(Fri) 12:10:58





414 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 19:19:29
>>408-409
こういいう人がSAJという団体のメンバーだったら入会は絶対しない。
反論はあるかもしれないけど、こういうやり方する人が所属する団体って
どうかと思うし、人格を疑いますね。


415 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 19:24:52
この団体に報告しなくていいの?
なんの目的で立てたのかは知らないけど、SAJと対立する個人を中傷するために2ちゃんに立てられたスレッドに
SAJという団体が絡んでいるのかと思われても仕方ないが。


416 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 19:31:40
タイトル : Re: 改めて解説させていただきます
投稿日 : 2006/06/14(Wed) 11:12
投稿者 : マザー


継子との関係を悩む継親側にとっては、とても理解があり相談しやすい場であると思います。
実親側にとっては、神経を逆撫でされる表現があったり、少なくとも私は入会はおろか、
相談することも躊躇いたします。

ほぼ真逆の立場である両方々が訪れるサイトであり、両方々への対応であるならば、
サポートの第一歩に少しの気遣いが必要なのではと感じております。


417 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 20:03:49
>414
なんでもsajのせいにするところが木子っぽいな
団体に所属している椰子だなんて誰藻言ってないのにな
信奉者のmomo○○がこういう書き方したな

418 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 20:13:08
>415
sajの人間がわざわざこんなスレ立てるわけなかんべ

419 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 20:51:56
>>417
あなただけだよね、カキコミしてるのって。
しかも、私をずっとmokuko扱いしてるし。
いきなりこんなスレ立って、ずっと見てみたけど、
主旨がわからないんだよね、何がしたいわけ?

420 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 20:53:49
>>418
でも、そのように思うよ。私のように知らなかった人間にはね。
で、何がしたいわけ?

421 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 21:00:22
このサイトを追ってみて、mokukoの反論よりも
>>416にある> 実親側にとっては、神経を逆撫でされる表現があったり
という部分に禿しく同意。
このマザーという人もどちらかというとmokuko寄り?と感じました。
継母叩き?が批判の対象になったのかもしれないけど
確かに実親に対する配慮が足りない部分も往々にしてあるし
理解を求めるスタッフのレスにもトゲがあるように感じたなぁ。
こんなサイトが何だっていうんだ?

422 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 21:04:14


そっか、後妻が暴れてるだけの話だったのかw


423 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 23:15:50
☆ Re: シビアなお金のお話・・・ / ひで

野次馬さん、こんばんは
mokukoは本日帰りが遅いので・・・

2ちゃんについては知っています。
ざっと読んでいただければ、あそこに書いてあることの信憑性はおわかりかと思います。
ですので、私どもとしては特に何もせず放置している状態です。

また、あのスレをよく読んでいただければ、批判しているのはごく一握りの自作自演と言う事も気づいていただけるかと思います。(すでに一部の方から指摘を受けていますが)
妙に不自然な関西弁を使っているところなど、結構笑えますしね。
ちなみに上の「2からきたもの」と言う人のアクセス情報は・・・私どもの良く知る人だったりします。
ここには他にも、その人が複数のハンドルを使って書き込んでいます。(お暇でしたら、探してみてください)

叩かれる理由は、おそらくここで発信していることが、その人にとって言われたくない内容だからでしょう。



と、いうことであたしも同意。
以上、終了ということでよろしく。あとはBBSで勝手に争っていてください。
自演乙でしたw

424 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 23:17:58
散々荒らしておいて、今度は被害者づら。

425 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 23:28:34
>>424
このスレの存在自体も、この板を荒らしているわけだが。

426 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/29(金) 23:32:26
>>424
あげるなクソボケ!
巣にカエレ!!(#゚Д゚) ゴルァ!!

427 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 00:10:14

このスレのせいで、SAJとやらのサイトのイメージダウンになったよ。
継母=後妻に対して特になんとも思ってなかったけど、
そこに置かれる子供も可哀相だし、子供の父親である夫も不憫というか情けないっていうか。

私は前後妻だけど、今旦那の子が前妻のとこで良かったと思ってる。
他の女が産んだ子供なんか可愛がれ無い。旦那が一度でも愛した女のマンコから
出てきた子供だよ?
実子と差別しちゃうのはどうしてもしょうがないでしょ、だったら手元になんかおくもんじゃないよ。
どっちも不幸。
夫から都合のいいベビーシッター扱いされるだけだしさw
逆に、今旦那が私の子をちっとも可愛くないとか、あっち行けとか
そんな風に思ってるのがわかったら即離婚だね。
自分の子供をそんな風に思うような人なんか愛せないし。
子供のいる私を愛してくれるから、彼を大事にしようと初めて思えるわけだからね。

428 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 02:00:15
>427
自分が書いてることを逆の立場で読み返してみ
自分の子ども、旦那さんが愛せると思う?

429 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 02:07:30
子連れ再婚は成り立たない
とするなら子どもはどこへ
子どもが成人するまで待て
となれば人生を誰かに支えて欲しい
と言う欲求は満たさせず
子どもに変に依存する
どんなに努力しても我慢、精神論では
人間は満たされない
欲求を下手に押さえ込めば
暴発するのが生物だ。
子連れ再婚がなりたたないと
さてここで精神論ぶちまけている
人間は再婚したい人間は
子どもをどうしろと?
両親双方再婚する権利はある。
子どもにとって再婚は不幸だと言うのなら
子どもはどこへ行けばよい?
答えろ

430 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 02:21:07
もしここで言うSAJを監視するスレの人間が言うように
子どものいる親は再婚するなとか再婚するなら非養育親に
子どもを渡せとか言う人間は非養育親も再婚している
状況を推測していない、子どもだって出来ている事だってある。
ではその状況を非養育親は解消しろとでも?
養育親に子育てを不服であれ理不尽と思いながらであれ
任せたのであれば子どものためと言うのであれば
その子どもを養育する親の置かれた状況を推測し
思いやってやる事も子どもを思う親の責務ではないのか?
継母叩き、母子叩きの弱いものいじめ
そんなに大事で母子や継母、血のつながりでしか
物事が上手くいかないと思うなら
離婚した親は一律子どもと別居するしかない
崩壊した家庭ではまともな子育てが出来ないと
言うのなら父母ともに無理だろう。
管理された施設の元で親は子どもをそこに託す形で
家庭をリセットするしかなくなる。



431 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 02:30:26
>>428
わたしの子供を愛せない男が私を愛せるはずもないから。
逆の立場でもそう。
旦那の子供が可愛くないのはわたしの旦那に対する愛情は
自分の子供を思うほどには強くないっていうこと。
旦那<子供。
旦那はわたしの子=私自身と思ってくれない人なら再婚なんかしなかったよ。

>>429
人生誰かに支えて欲しい?
おまいさんはあと何年生きるつもりなの?
あと3年?5年?おいおいw
子供が成人した後にも何十年と生きるんだろ?
だったらその後でも遅くはないだろうよ、人生支えて欲しいじゃなくて
育児している今の私を支えて欲しいの間違いなんじゃなくて?
欲求を押さえ込むって、どんな人間も多かれ少なかれ何かを我慢してたりするものだ。
おまいさんみたいな人間が安易に再婚し、離婚するんではないのかい?
自分の寂しさから再婚して子供を振り回しておしまいという結果になりそうだ。
どうしても再婚したいならすればいいさ。
子供中心に考えるか、再婚した相手を中心に考えて生活するのかどちらかは
おまいさん次第。
不幸にならないように、どういった配慮をしていけばいいのかわかった上でならどうぞ。

432 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 02:31:36
仮に子連れ離婚自体がおかしいと言うのであれば
後妻といわれる人から産まれた子どもはどうなるのか?
仮に極端な話、日本で子連れ離婚禁止法とか、継親禁止法とか
出来たとして、子どもは一律前妻の子どものみ、しか認めない
となった場合、子ども同士で格差が出来る。
未婚子の問題はどうするのだ
親の責任だから子どもはしょうがない
レッテル張りで子どもを不幸にしているのは
子連れ再婚母親の身勝手とか、継母だから子どもを差別する
とか精神論を振り回す人間だ
「自分を犠牲にしても子どもを愛さなくてはならない」
そんな論理を展開する親こそ一番子どもを愛せない親なんだろう。
愛せていれば「愛さなくてはならない」なんて論理を
人に展開する必要はないからだ。
愛する事は〜ならないと強制されることではない。



433 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 02:33:54
>>430
> もしここで言うSAJを監視するスレの人間が言うように

蒸し返すのならもう、あっちのBBSでやってくれ。
ここにはあそこの管理人はいない。来るつもりもないそうだ。
ここは2ちゃん、あのBBSとは別のものと思ってレスできないのなら
以降スルーで。


434 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 02:35:49
>>432
をいをいw大丈夫か?

> 「自分を犠牲にしても子どもを愛さなくてはならない」
誰も今そんなこと言ってないだろうがw

435 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 02:39:50
>431
>旦那の子供が可愛くないのはわたしの旦那に対する愛情は
>自分の子供を思うほどには強くないっていうこと。

答えで出でいるじゃない、相手が子どもを愛せるかと言う問題
ではなくて「自分が相手をそこまで愛してない」のが原因

子どもと相手を天秤に掛けろって話じゃないけどね
相手が理不尽だと言うのであれば貴方も相手にとっては
理不尽と言う事

436 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 02:42:02
再婚したいですか?
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1159445894/l50
【後妻が迷惑です】
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1104146753/l50
×1は恋愛や再婚を望んではいけない?
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1129018067/l50
【再び】懲りずにバカと再婚するヤツ【デキ婚】
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1144682210/l50
【祝!再婚】結婚式は挙げる?挙げない?
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1140680309/l50
継母に育てられた人、または継母になった人
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1081267891/l50


ざっと見ただけでも似たようなスレがこれだけあるのに。
重複しすぎ。


437 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 02:43:20
>>435
それはおまいの考えであって、うちの今旦那はそれで納得しているんだよ。
問題なくもう5年やってきているが、何か?

438 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 02:46:04
>>435
それと、
>
> 答えで出でいるじゃない、相手が子どもを愛せるかと言う問題
> ではなくて「自分が相手をそこまで愛してない」のが原因

ってなんの原因なんだ???

> 相手が理不尽だと言うのであれば貴方も相手にとっては
> 理不尽と言う事

だれも理不尽だなんて言ってもいないし思ってもいない。
ただわたしは旦那と元妻の子供の面倒は見たくないし見るつもりもないというだけ。
もし連れてきたら離婚する。どんなに頼まれてもね。


439 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 02:53:38
>>432
まぁ、くだらないこと考えてないで、一生懸命愛情注ぎなよ、子供に。
子供<自分や男になんか間違ってもなるなよ。
子供の成長は待ったナシだし、子供との時間は取り返しつかないんだから。

440 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 02:59:59
人生誰かに支えて欲しい?
>おまいさんはあと何年生きるつもりなの?
>あと3年?5年?おいおいw
>子供が成人した後にも何十年と生きるんだろ?
>だったらその後でも遅くはないだろうよ、人生支えて欲しいじゃなくて
>育児している今の私を支えて欲しいの間違いなんじゃなくて?

それがいけないのか?今の自分で良いと言う人間
はそれをわかっている事だろう。
それが嫌なら別れれば良いだけのことだ。
人がなんだらと言うことじゃない

>欲求を押さえ込むって、どんな人間も多かれ少なかれ
>何かを我慢してたりするものだ。

そういう親が子どもにあの時ああしてやったのに
とか言う親になる
私の人生潰して頑張ったのにと恨み節
そんなに我慢したいのなら一人でしていればいいだろう。
人に噛み付く必要はない
欲求を上手く解消して再婚している親をうらやんで指くわえて
噛み付いている暇があったら自分の幸せもう一度
見つめなおしたらどうだ。

>おまいさんみたいな人間が安易に再婚し、
>離婚するんではないのかい?

>自分の寂しさから再婚して子供を振り回して
>おしまいという結果になりそうだ。
>どうしても再婚したいならすればいいさ。

暗にでない再婚の定義なんぞない
再婚どころか結婚した人間前に向かって
行動する人間はある意味、全て安易だ
両親そろっていようが片親だろうが
親も完璧に子どもを振り回さず生きる親なんていない
自分が再婚しない(する度胸のない)言い訳に
子どもを振り回すとか安易な再婚とか
使っているだけだろう。
自分が出来ない、する度胸もない「再婚」を出来ている
人間に嫉妬する暇があったら自分もしたらどうです?
寂しい事で再婚する事が悪い事
と言うのなら結婚の原因要素自体を否定している事になる。
人は寂しい、一人で生きられないように出来ている
だからパートナーを求めるんだろう。
子どもは親の幸せな姿その姿を見て人間の幸せとは何か学ぶのだから
親の我慢=子どもの幸せと言うのは反教育的だ




>子供中心に考えるか、再婚した相手を中心に考えて生活するのかどちらかは
>おまいさん次第。
>不幸にならないように、どういった配慮をしていけばいいのかわかった上でならどうぞ。




441 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:08:36
>おまいさんみたいな人間が安易に再婚し、
>離婚するんではないのかい?

>自分の寂しさから再婚して子供を振り回して
>おしまいという結果になりそうだ。
>どうしても再婚したいならすればいいさ。

暗にでない再婚の定義なんぞない
再婚どころか結婚した人間前に向かって
行動する人間はある意味、全て安易だ
両親そろっていようが片親だろうが
親も完璧に子どもを振り回さず生きる親なんていない
自分が再婚しない(する度胸のない)言い訳に
子どもを振り回すとか安易な再婚とか
使っているだけだろう。
自分が出来ない、する度胸もない「再婚」を出来ている
人間に嫉妬する暇があったら自分もしたらどうです?
寂しい事で再婚する事が悪い事
と言うのなら結婚の原因要素自体を否定している事になる。
人は寂しい、一人で生きられないように出来ている
だからパートナーを求めるんだろう。
子どもは親の幸せな姿その姿を見て人間の幸せとは何か学ぶのだから
親の我慢=子どもの幸せと言うのは反教育的だ

>子供中心に考えるか、再婚した相手を中心に考えて生活するのかどちらかは
>おまいさん次第。
>不幸にならないように、どういった配慮をしていけばいいのかわかった上でならどうぞ。


不幸になるかどうかはその人間次第、人に配慮なんぞ
教えをたれる暇があったら自分が不幸にならんように配慮したらどうだ

>子供中心に考えるか、再婚した相手を中心
その二者択一自体が極端だ
その選択を人に問う事自体、バランスの取れない幼い
人間が言う言葉だな
極端な人間性ではどんなに好条件な人間関係でも破綻する。
再婚以前の社会性の問題だ


442 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:09:50
長くてすまんな
>子供中心に考えるか、再婚した相手を中心に考えて生活するのかどちらかは
>おまいさん次第。
>不幸にならないように、どういった配慮をしていけばいいのかわかった上でならどうぞ。


不幸になるかどうかはその人間次第、人に配慮なんぞ
教えをたれる暇があったら自分が不幸にならんように配慮したらどうだ

>子供中心に考えるか、再婚した相手を中心
その二者択一自体が極端だ
その選択を人に問う事自体、バランスの取れない幼い
人間が言う言葉だな
極端な人間性ではどんなに好条件な人間関係でも破綻する。
再婚以前の社会性の問題だ



443 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:13:24
>434
>「自分を犠牲にしても子どもを愛さなくてはならない」
>誰も今そんなこと言ってないだろうがw

そうだったのか?
じゃあ何が問題だったんだ?
継母だろうが子連れ母子だろうが
それなら別に問題にならないだろう


444 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:14:45
悪いがわたしは再婚している。
理由は強く望まれたためと、育児するわたしを支えてもらうためだ。
だからおまいさんの言い分はわたしには全く当て嵌まらない。

ひらすらわたしのレスを引用するのは、いちいち反論をしたいからか?
質問があれば返事はするさ、それを文句と取るか?
再婚が悪いものだとは一言も言っていないが、なんのために再婚するのかを
自分の中で明確にしろということだよ。
育児する私を支えて欲しいと、人生を支えて欲しいでは違うと思うが
おんぶに抱っこを夢見てるのなら現実はそんな甘くはないということ。
再婚してる人ならわかるだろうが。
家族というものは本来、夫婦があり子供がある。
主体は夫婦なんだよ。
ただ子供がいる中での再婚は違う。
新しい家族のその成り立ちは、子供があり夫婦がある。
連れ子がいるほうは既に親だということ。
後から来た再婚相手は、親ではないから。

445 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:15:57
ちなみに
親の幸せ=子供の幸せでは必ずしもないという事もレスしておこう。

446 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:17:07
>437
それならそれでいいんじゃない
>438
うーん原因か、上手く言ってないのだと思ったからなあ
相手が嫌なのならそれは君が相手への愛情を失ったからだろって
話・・上手く言ってるんなら良いんじゃないか?


447 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:18:46
>445
なら子どもが幸せを自ら見つければよい
親が子どもの幸せを見つけ出せる訳ではない

448 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:24:31
>444
反論はしてないぞ??

>新しい家族のその成り立ちは、子供があり夫婦がある。
それは違うな
夫婦があり子どもは同じ
そこに理由を付けているのは親のほう
「子どもにかわいそうことをしている」と再婚を規定しているなら
やめればよい、別にかわいそうな事だとは思わんがな

>連れ子がいるほうは既に親だということ。
>後から来た再婚相手は、親ではないから。

そうだろう、ただ再婚相手も親になって行きたいとは思って
再婚する人間も多い。



449 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:26:40
旦那が嫌だとも嫌いだとも言った覚えはないし、私は再婚にかんする自分の考えを述べていただけだが。
いちいち突っ込んできたのはおまいさんのほうさ。
何がしたいんだかサッパリだな、滑ってばかりだぞ?
やはりおまいさんは2ちゃん向きではないようだ。
あっちに帰ったらどうだ?
因みに、子供が勝手に自分で幸せを探せばいいというのは
子供が成人してからの話しだ。
おまいさんは子供の成長を待たずして再婚をと考えるのならば
それはあまりにも放任というか、投げ出しすぎだろ。

450 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:30:44
>連れ子がいるほうは既に親だということ。
>後から来た再婚相手は、親ではないから。

>そうだろう、ただ再婚相手も親になって行きたいとは思って
>再婚する人間も多い。

そして大抵相手の努力に妄想的になり過敏に子どもをかばい
再婚相手に「血が繋がらないから〜なのよ」とレッテル張りして
となって継親子関係を駄目にするのも実親のほう
どちらが大事?なんて考えている時点で続かない
どうしたら上手く行くか考えることが大切だろう





451 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:31:42
新しい家族は子供ありき、それから夫婦だよ。
違くはない。

夫婦の存在が先か、子供の誕生が先か
これが全てだよ。
既に親子というものが存在し、そこに付加される形で夫婦がある。


452 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:35:25
まあ、うまく行かなくなるようならそれまでの縁で
所詮は子供に取っても、親に取っても他人だったということだよ。
実親側が繼親側への配慮が出来ない事を責めるよりも
子連れの人と再婚するのも落ち度だな。

453 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:40:15
話しは変わるが、私は2ちゃん歴5年になる。
そしてこの板には3年ほど在住している。
初心者もたくさん見てきたが、アンカーを>で使い続け、引用しまくりは
あまりいなかった、今でもおまいさん以外はね。
このスレは昨日からおまいさんとわたししかいないと思うぞ。

454 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:42:19
>449
別に突っ込んでないぞ
自分も自論を展開しただけだ

>何がしたいんだかサッパリだな、滑ってばかりだぞ?
>やはりおまいさんは2ちゃん向きではないようだ

何が言いたいのか分からんぞ?
向き不向きとかあるんかいなw

>子供が成人してからの話しだ。
>おまいさんは子供の成長を待たずして再婚をと考えるのならば
>それはあまりにも放任というか、投げ出しすぎだろ。

子どもが成人しないと一人の人間として
自分の幸せを求められないはずだと言う事か?
親の求めるものが幸せだとでも、、おいおい
子どもも一人の人間だぞ
親の思考と同じな訳ないだろう
子どもが成長しなくても自分の幸せへの欲求はあるし
それは親がこれが幸せと決める事ではないだろう。
親の都合で曲げてもらわないと困るということはあってもな
投げ出しと言うのなら投げ出しをしないということは
親の幸せを子どもに押し付ける事になる。
禅問答だなww




455 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:47:19
>451
それでおたくら夫婦が納得してるなら
別に良い

「私達はそう思う」と付けてくれればな
そうしない再婚夫婦はいい加減だという自論では
ないと言う事ならば良いんじゃないか?

自分はそうは思わんがな

456 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:49:17
親の役目とはなんぞや?
そこから議論するか?
最終的には自分から切り離し自立させる事だろ。
だがそれまでは、きちんと指導するのが当たり前だろうが。
子供の幸せを願わない親はいない。
稀にいるが。
そのための指南役として存在するのが親。
もし、人の幸せは夫婦にあるのだと思いそれを子供に見せたいのなら夫婦主体の再婚でもいいのかも知れないが
ま、恐らく子供はそんなもの後から入ってきて邪魔したという感覚しかなさそうだけど。

457 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:55:27
まるでオウム返しのような応戦状態はやめれ。
おまいさんは子供がいないか、既に大きいかなのか?
こんな時間まで起きていて
朝ご飯はちゃんと作れる?
もう3時間も寝れないだろうが大丈夫?

458 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:56:56
>452
そう思っているなら良いんじゃないか
最初から再婚して努力したくないだけだろう。
めんどくさい事が嫌なだけと自分には映る。
前にレスした誰かが子育ての苦労をうんたら
と言っていた話とそうはかわらん
別にそれも悪くはない
自分はそう思う、だが人がそうとは限らないと
いうことならばな
2ちゃんはあくまで毒吐きサイトだ
そんなこと皆知っている
>はアンカーとしてどう使おうが自由
2ちゃんに>使ってはならないなんて
規定はないww


459 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 03:59:38
>457
おまいも大丈夫か?
ひとのしんぱいしているばやいではないぞ

見たくないならスルーせい

460 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 04:02:30
いや、おまいさんがこのスレで散々と自演してたのに
ちゃんと気付いてますよとアピールしただけっすw
あと、2ちゃんに某サイトと某管理人を紹介したのもね。

再婚について問題があるのなら、SAJってとこに行きなよ。
少なくてもうちはうまくいってるし、ここではおまいさんに賛同するレスは
いくら待っても来ないよ。

461 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 04:05:49
しかし某さんを粘着呼ばわりしてたわりに、おまいさんもなかなかの粘度だわぁw
別に心配はしとらんよ、ガキじゃないんだし全ては自業自得だからね
自己責任w

462 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 04:10:38
>456
ずいぶんご大層な話だな
親はそんなにえらくはない

>最終的には自分から切り離し自立させる事だろ。

自立させろと言っている、よく読め

>だがそれまでは、きちんと指導するのが当たり前だろうが。

指導と自論への取り込みは違う話だろう。

>ま、恐らく子供はそんなもの後から入ってきて邪魔したという
感覚しかなさそうだけど。

まあそれならそれで子どもが解決する問題だろう。
「いつまでもおかあさん、おとうさんは私一人のもの」
では自立は出来ん
赤ん坊や乳幼児と言うのなら話は別だが
血のつながりや身内しか受け入れられんような子どもになっても
他人だらけの世の中では上手くやっていけないしな
親も子離れせなあかんよ、
いつまでも子どもを私の人形、良い人形扱い(失礼)
では子どもを腐らせるだけ・・




463 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 04:18:08
>460>461
おまいもしつけーなあ
いい加減にその話題から離れたらどうだ
IPなんぞ固定してごまかせるのはおまいも
知ってるんだろうに
ここで書くのに許可でも要るんかいな
アホか
おまいこそsajとやらに文句があるんなら
そこに池

「2ちゃんに某サイトと某管理人を紹介した 」

どのサイトと管理人を紹介したんだ?



464 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 04:20:46
粘着はお互い様ww
ここに書いてる連中は毒吐き
に来ている

465 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 07:26:57
> まあそれならそれで子どもが解決する問題だろう。
> 「いつまでもおかあさん、おとうさんは私一人のもの」
> では自立は出来ん
同意しかねるし、この人、ものすごく自分中心な考えだね
子供産むな、一生肉便器として生きていけ
親になる資格ナシング!!!

466 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 07:30:24
>>458
面倒くさいのが再婚なら、何も無理してすることないじゃんw
なにこの人www
そんなに再婚したいの?幸せ=再婚だと思ってる馬鹿母なの?w

467 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 07:43:41
mokukoと愉快な仲間達は、アドバイスは不得意と感じる。
批判は大得意という感じ、相談する椰子はまずいないだろうね。

SAJがまず夫婦ありきなら、mokukoは反SAJありきだもんなw



468 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 07:55:23
これからの予測

さすがにmokukoは個人が特定できるような書き込みは控えるだろう
自分自身の事も含めて、更にSAJの批判は強めるだろうがくろねこ
BBS閉鎖する可能性もあるね

ひではしばらくここの監視をするが何事もなかったように書き込むだろう
けどmokuko同様SAJを叩くだろうな






469 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 10:47:03
深夜のレスを見ても、大演説&批判がすごいね。
再婚したけど子供再優先という人に対して
勝手な解釈で演説ふるってた人。
いったいどういう立場の人なんだろ?
これが継母の意見だったらかなり引く。
実親だったとしたら、子供よりパートナー、つまりは異性なわけだから親としてどうかと。
DQNそのもの。
面と向かわず、こんなスレで個人的なサイトを中傷して
自分と違う考えを持つ人すら批判。
キチガイとしか思えないし、どうせ後妻だろ。
プリン脳に近いものがある。


470 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 10:51:09
子蟻×1と結婚する人ってモテなそうだしww
そういう奴らが子蟻×家庭にさえ馴染む事が出来ず
愚痴こぼしあい馴れ合うサイトってことは理解した@SAJ

471 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 11:11:26
幸せなら人に相談する必要もないし。
まして、他人が何をしていようが気にもならないわな。
迷惑かけられることのほうが心配やわな。

472 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 16:04:44
DQN継母は暇なんだね〜
継子は放置で2ちゃん張り付きw

473 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 16:31:24
後妻が迷惑ですw
元妻が引き取れば、養育費出したくないとゴネ、
夫が引き取れば邪魔者扱い
あげくには悩んでますと。
もうあふぉかとw

474 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 16:33:19

うんこしてもいいですか?

475 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 16:44:04
すれば?

476 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 16:46:24
>469
毒だろ、深夜ばかりいるし
それに噛みつく罰女
あれは、間違いなく子捨て女とみた

477 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 00:38:20
今日は粘着はないのか?

このスレを上げないと、くろねこを誰もみなくなってしまう。

478 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 20:18:40
くろねこは子どものいない再婚夫婦がやっている、
だから子どものいる再婚夫婦には嫉妬がある。
>はくろねこに恨みを持つ別組織の人間。
sajはこの二人に関わり合いたくないので、無視、放置。
下手に関わらないほうがいいよ。

479 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:12:45
ひで偉そうに書いてるが、くろねこBBSの存在が
離婚関係者、再婚関係者はわからないだろうw
GBとこだけじゃどうしようもないと思うよw
もっと宣伝したほうがいいよひで&mokuko
頑張ってやw


480 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:17:39
>477
粘着は深夜でないとででこない
毒か毒のような生活じゃなきゃ粘着は無理・・


481 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:21:32
>>478
> >はくろねこに恨みを持つ別組織の人間。
> sajはこの二人に関わり合いたくないので、無視、放置。
でも、「>」は、SAJ擁護だよね。なのに無視放置されちゃってるんだ〜
憐れw

482 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:23:19
>>479
日本人?
言葉の使い方が変だと何度言ったらわかるんだ?w

483 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:24:25
>478
ちなみにくろねこの管理人カップルは夫婦じゃない
女のほうが大阪から男のところに転がり込んだ
男はサイトにしか友人がいないため、サイト内で
力のあるその女をかばわない訳にはいかない。
サイト内で叩かれる事を恐れているからだ。
そして男も女も元配偶者側に子どもを引き取られている
「養育していない親だ」
嫉妬と言うより、自分の中の
罪悪感刺激されるんだろうな、
世間に非難されているように思うんだろう。



484 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:24:51
>>480
お前が一番粘着なわけだがw

485 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:26:10
>483
イタイな・・・

486 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:26:11
>>483
聞いてやるから言ってみ?
どうしてそこまでくろねこを恨む?


487 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:29:09
言っておくが、このスレは住民からも相手にされてないぞ。
唯一、漏れがいるだけだ、「>」さんよ。
コテハンつけろやw

488 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:45:10
>486
なぜそこまでくろねこをかばう?
聞いてやるから言ってみ?

489 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:46:01
まぁ、批判ばかりでも仕方ないので我が家での様子を一つ。
SAJはステップファミリーマニュアルなるものを出しているようだし
また「>」は夫婦ありきのステップファミリーとのことで意見が食い違ったが。

今、継親である私のパートナーは私達の寝室に息子を招きいれ、一緒に
ビデオ鑑賞しておりますw
私は居間におります。娘は自室で雑誌など見ておりますが。
昨日は運動会でした。2人の子供は違う学校に通っておりまして、
同じ日に運動会だとどうしてもどちらかにしか行けませんね。
男同士ということで、息子のほうはパートナーに任せました。
寝室で、一緒に映画を見るということはよくあり、そのまま2人で寝てしまうこともあります。
毎日のことではないし、たまにはこういう触れ合いもいいんじゃないですかね?
実親である私から見たらとても嬉しいことであり、逆に私より子供と仲良くしてくれる
ことが一番の喜びなんだけど。
だからこそ、パートナーに感謝もするし、尽くそうという気持ちになるわけで。
これを排除するようなパートナーだったとしたら、この幸せはあり得ないね。


490 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:47:09
>487
そうだろうなあ
くろねこの管理人本人だもんなあ・・クス

491 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:51:07
>>488
で、あなたはどういう立場の人なの?
実親?継親?
どちらでもないとしたらそういう立場?

492 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:52:50
>>490
ひでの言うとおりだねw
私は「野次馬」というネームであちらにお邪魔しましたがw
当然、別人ですが、ま、どうでもいいですよ。

493 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:59:33
「>」さん?
あなたも遠慮しないで、批判など言いたいことがあるのなら
あちらに書いてはいかがですか?

494 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 22:37:50
>492
2ちゃんの住人にまともにレスを入れるひでとmokuko
って・・・
頭プリン脳に近いものがあるw

495 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 22:45:42
>>494
なんか他に言うことないの?
ひたすら彼らに対する批判だけ?
せっかく私が>>489で、話し合いの機会を与えたのに・・・。

496 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 22:46:57
ていうか、プリンてなんの意味だか知ってる?

497 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 22:51:29
「>」さんってスタッフM?
まみ茶って人?

498 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 23:36:46
>495>496
って
何でそんなにクロネコ管理人批判に反応するの??


499 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 23:38:59
>492
その「野次馬」が「ひで」本人ということも・・
だって当事者以外しか見てないスレなんでしょ☆


500 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 23:46:37
今度はひで=私ですか・・・。
なんでもいいですけど、>>491についてお答えください。


501 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 23:52:08
そこまでの猜疑心を持っているというのも
自分で辛くないですか?
こういった部分って性分もあるから、あなたはきっと普段の生活からして
そうなんじゃないかな〜と思うんだけど、どうですか?
このスレはくろねこをヲチするスレでしょ?
だったら「野次馬」としての私のレスについて検証してみては?w

502 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:15:34
はいはい
母子家庭以外の人はこちらへ

×1板にはなぜ×1以外のクズが集まるのか
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1158818334/l50


503 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:19:03
ホテルの窓にM字開脚で張り付けバックから挿入する。
後は通路に立ったまま揉み合う最中に部屋の扉を開放。
誰かが通るかも?で喘げず『うっ…ふぅぅ…うっ…ふぅぅ…』と吐息だけで我慢。
乳首を摘み、クリを擦るとどんどんキモチ良いみたいで白目を剥いて
『アァァッ…』イッた
そいつを妻にして子供のまえで露出プレイサイコー


504 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:21:36
継父(((ママチチ))))が、連れ子を虐待多すぎ
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1103541638/l50


505 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:24:52
>500

なにマジレスしてんだか
やっぱり図星韃靼

506 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:26:16
>>491
の質問
別に罰じゃないよ
こどもはいるけどね

507 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:26:57
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1112174356/
2回の通報もむなしく 3歳女児死亡で継母も逮捕

また継母が子供を殺しました。
父子家庭に後添え襲来・もしくは未入籍セフレ女が入り浸っていたら
ご近所の皆様どうか監視の目を光らせて下さい。


508 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:27:47
>>506
答えになってないよ〜んw

509 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:29:23
まあクロネコ擁護派とか言う椰子も
本人だったり、身内だったりして
こんなスレだし
噛み付く方が痛いっしょ♪

510 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:29:35
継子なんて生まれてこなければ、み〜んな幸せだったのに。
継子が生まれてきてしまったことで、みんなが地獄を見る羽目に。
継子が居なければ、毎日が楽しく暮らせるのに。
継子が居ることで、家中がよどむ。


511 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:30:07
まあSAJ擁護派とか言う椰子も
本人だったり、身内だったりして
こんなスレだし
噛み付く方が痛いっしょ♪


512 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:31:13
>>509
いえいえ、あなたに紹介されてくろねこ行きましたが
案外いいかもしれませんw
ありがとう。

513 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:33:04
>507
と妻子に逃げられたクロネコ、ひでが申しております。
自分はそういう痛い女にばかり手を出すのに
今の女も虐待継母だから、妄想に拍車が掛かっちゃっ
たんだねw


514 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:34:02
継母家庭の子って幼女殺害にロリコン
放火殺人などキチガイが育つ。

515 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:35:31
>>513
と、SAJまみ茶が申しておりますwwwwwwwwwwwwwww
痛い、痛すぎ。
この団体大丈夫?

516 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:35:58
>>512
もう関わらないほうがいいよ。
>はsajとは別の組織の人間。
くろねこは>をsajの人間のように見せようと誘導している。
病理の深さはだいたい見えてきたやろ。
事件に発展すれば、2ちゃん、匿名では済まなくなる。
本人同士は、誰だかわかっているのだから。

517 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:36:50
>>516
あなた誰?

518 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:38:05
私にはここでくろねこ批判してる人のほうがよほど病んでると思う。
だからSAJに通報したら?
本当に関係ないならさ。

519 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:38:44
>510
と継子&継母経験者のクロネコ管理人が
申しております。
やっぱり木子は継母時代継子虐待したから
継母とみれば全ての人が自分のように虐待すると
思ってしまうんでしょうか?
木子自身が他の人が能力的に同じと思ってしまう事
自体が傲慢ですねえw


520 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:39:05
通報出来ないんでしょ?
その団体の人間だから。

521 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:40:04
>>519
はぁ?だれそれppp
継子氏ね

522 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:42:32
あっちの団体、カキコミ出来なくなってるんだね。
だから?ここにずっと粘着してるのは?
スタッフも暇なんだね、誰も相談に来ないから。

523 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:44:02
>518
ていうかさ
ここで書き込みしてる事自体
病んでるでしょ
SAJも通報って
したい人がすればいいじゃん
2ちゃんで通報されるようならさ
みんな今頃タイホっしょ
本人同士って?ww
じゃあ本人同士でやり取りすればいいじゃん
やり取りした結果貼り付けカモーン



524 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:44:53
>>523
なんでそういうアンカーつけるの?

525 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:46:24
>>523
つか、やっぱあなた2ちゃん初心者でしょ?
通報の意味も「プリン」の意味も知らないで。
ばれてるよ、他人のふりしても。
自演してるのがねw

526 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:46:35
>521
SAJを監視しているBBS
ttp://www2.rocketbbs.com/621/poteco.html

の管理人だそうだ

ていうか
継母装って継子批判している管理人本人かも知れんけど:::



527 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:47:25
>>526
必死だねw

528 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:48:22
>>524
どういうアンカー?


529 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:51:53
>>525
アホだなおまえ〜
>>494
にたいしてのイヤミに決まってるじゃんか〜

530 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:52:27
くろねこ批判の人は、再婚家庭においての現状を主観でしか見れてないと思う。
もっと色々勉強したほうがいいと思う。
相談員するくらいなら尚更ね。

で、いつまでも不毛なやりとりを続けるのなら、私がSAJに報告します。
間違いなく、SAJ対くろねこというスタンスをあなたは取っていますので。

そして何度も言いますが、私はくろねこの管理人でもないし、このスレから誘導されました。
大きい団体のようなので、そこのスタッフ一個人がこのようなことをしてもいいのかと。
このようなことを許しているのかと。

531 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:53:00
>>527
ちみもねww

532 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 00:54:47
>>525
あらら自爆してら〜


533 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:00:25
このスレッドを立てた人へ

x1:×1[スレッド削除]
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1066280937/l50

こちらでこのスレ削除依頼をしてください。
特定の人を批判するために立てたスレは削除要件です。
また、名誉毀損にあたり、違法でしょう。

534 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:01:23
>>530
くろねこ批判でなく、又の緩い女と女にだらしない
男への批判ってとこだろ
叩いてる奴らはさ、で
sajはそのとばっちりを受けてるだけって気がするぞ
報告するならとっくにしてるだろうし、相手にされんかったんだろな
それで相手にしなかったクロネコは恨みをぶつけてる風味・・・


535 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:03:35
>>533
自分でしろよ、削除依頼ぐらい
アフォが!!


536 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:05:36
>>535
だってしょうがないじゃん
なんてったって2ちゃん初心者が自演でたてたスレですから〜


537 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:06:56
ウォッチするスレなのにされたら逆切れして削除依頼って
自演暴露するようなもんジャンねえ

538 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:06:58
>>534
ずっと読んで見てください。
特定のサイトを挙げていますし、そこの管理人と住人の名前も
ずっと出していますよね?
これは個人に対する誹謗中傷ですよ。
また、某団体のサイトも貼ってありますし、スレタイにも団体名が入っています。
これは両者に対する誹謗中傷ですね。
>>535
あなたですか?スレ主はw
アンカー直したんですね。
了解、私が依頼してきます。

539 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:11:03
>538
クロなんとかの管理人本人みたいだな
まともな一般人はずっと読む暇なんてねーよ、
アフォ

スレ主は自分だろうに早く削除せいww




540 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:11:55
>>539
何度も言いますが別人です。

541 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:13:31
>>539
やっと面白くなってきたのに〜ぃ
自演管理人さんあんまり追い詰めちゃダメダメ〜


542 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:16:15
記念マキコ!

543 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:16:25
>>540
プププ。
ワラエル
自演者本人が「本人です」って言う訳無いのに
「別人です。」って本人っていってるようなもんじゃん。

544 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:22:10
>>543
SAJ叩きの方向で作ったスレがさ
自分ら叩きの方向に進んでるんで慌ててるんだろ
クロネコの管理人。。


545 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:26:23
クロネコの管理人見てるとさ
「人を呪わば穴二つ」って感じするよねえ
きっと巻き込まれた団体は冷静な対応で相手にしてない
って感じがする。
で余計追い込まれるクロネコ管理人(木湖&非で)

546 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:27:41
>>544
え?どこが?
そんな風に思えるのならおかしいよ、あなた。

>>2->>10参照

547 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:32:03
☆ 2ちゃんでのやりとり / 野次馬 引用

A:
家族というものは本来、夫婦があり子供がある。
主体は夫婦なんだよ。
ただ子供がいる中での再婚は違う。
新しい家族のその成り立ちは、子供があり夫婦がある。
連れ子がいるほうは既に親だということ。
後から来た再婚相手は、親ではないから。

B:それは違うな
夫婦があり子どもは同じ
そこに理由を付けているのは親のほう
「子どもにかわいそうことをしている」と再婚を規定しているなら
やめればよい、別にかわいそうな事だとは思わんがな
再婚相手も親になって行きたいとは思って
再婚する人間も多い。

A:
新しい家族は子供ありき、それから夫婦だよ。
違くはない。

夫婦の存在が先か、子供の誕生が先か
これが全てだよ。
既に親子というものが存在し、そこに付加される形で夫婦がある。

B:そして大抵相手の努力に妄想的になり過敏に子どもをかばい
再婚相手に「血が繋がらないから〜なのよ」とレッテル張りして
となって継親子関係を駄目にするのも実親のほう
どちらが大事?なんて考えている時点で続かない
どうしたら上手く行くか考えることが大切だろう

A:

まあ、うまく行かなくなるようならそれまでの縁で
所詮は子供に取っても、親に取っても他人だったということだよ。
実親側が継親側への配慮が出来ない事を責めるよりも
子連れの人と再婚するのも落ち度だな。




548 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:32:48
そこで必死のあなた、削除依頼してきました。
私はスレ400以降からここを覗いていましたが、
真面目な議論とは程遠く、思いをレスしたところ別人を決め付けられ
×板ならでの議論を妨げられ、非常に不愉快です。
個人叩きのためにだけ存在するスレッドは必要ありません。
また、特定の人しかいないように思います。

SAJは無関係と言いつつ、スレタイには団体名が入っています。
また、対立しているかのように思わせるレスが非常に多く、勘違いを誘うものと思います。

よって、削除依頼をさせていただいた次第です。

549 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:32:50
☆ 2ちゃんでのやりとり / 野次馬 引用


B:
子どもが成人しないと一人の人間として
自分の幸せを求められないはずだと言う事か?
親の求めるものが幸せだとでも、、おいおい
子どもも一人の人間だぞ
親の思考と同じな訳ないだろう
子どもが成長しなくても自分の幸せへの欲求はあるし
それは親がこれが幸せと決める事ではないだろう。
親の都合で曲げてもらわないと困るということはあってもな
投げ出しと言うのなら投げ出しをしないということは
親の幸せを子どもに押し付ける事になる。
禅問答だなww

まぁこんな不毛なやり取りが続くわけだけど、実親側と継親側(恐らくだけど)が
こうまで意見に食い違いがある時点で再婚家庭の子育ては難しいとわかる。
お互いに何を期待するんだろう?私は実親なので実親の望みはわかる。
だけど、継親はなにを期待して子連れと再婚するんだろ?

No.187 2006/10/01(Sun) 06:51:27


--------------------------------------------------------------------------------

550 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:33:39
☆ Re: (No Subject) / 野次馬 引用

因みにAは私、Bは私をずっとmokukoだと決め付けていまいて、辟易しました。
突如2ちゃんに立てられた不思議なスレッドで叩き目的で立てられたのは間違いなっかったです。
住人も放置してる様子なので、特に問題はないようですw

ただ、何を言っても通じない人というのは存在してるし、そのような人には物を言っても無駄なのは事実でしょう。
価値観の違いです。
幸い、私のパートナーは私達親子のサポーターとして活躍してくれています。
目先にある自分の欲求ばかり追う人では今の家庭は成り立たなかったとも思っているので感謝しています。

パートナーの関係は解消出来る。親業は辞めることが出来ない。
そこで責任の重さには既に大きい差が初めからあるんだから、私はやはり子供ありきの(再婚)夫婦だと思います。

尤も、私とmokukoさんは別の人間なので当然、考えに違いはあるでしょうが
通じるものもあるので、諦めないで主張していかれたらいいと思いますよ。


No.188 2006/10/01(Sun) 08:07:26



551 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:34:48
☆ Re: (No Subject) / ひで 引用

野次馬さん、おはようございます。
なんというか、内容にとても厚みを感じます。
そのような方から、実体験も交えた意見をいただけたことは、このたびの2ちゃん騒動も悪くはなかったと思います。(あること無いこと好き勝手書かれて、一時期は反論しようかとも思いましたが)
まあ、あの通り読解力、文章力その他がアレなので、放置になるだろうとは思っていましたが。

で・・・
もしも、あの人が継親でなく実親だったとしたら、どう思いますか?
しかも、離婚などによる子供の問題を扱う団体の役員として、何も知らない相談者にアドバイスなどしていたら。
いや、信じられないかもしれませんが。


> 尤も、私とmokukoさんは別の人間なので当然、考えに違いはあるでしょうが
> 通じるものもあるので、諦めないで主張していかれたらいいと思いますよ。

余談ですが、ここまで言っても「野次馬=mokuko」と言いそうですね・・・


No.189 2006/10/01(Sun) 09:40:43

552 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:35:50
☆ Re: (No Subject) / 野次馬 引用

> で・・・
> もしも、あの人が継親でなく実親だったとしたら、どう思いますか?

あの人が実親ということもあり得ますね。そうだったとしてもおかしくないです。
世の中には自分の欲求にあまりに忠実な人もいますからw
実親があのような考えを持つと危険もあるかと思います。
私が述べていることが全てにあてはまるわけではないですが・・・
まず、夫婦優先という言い訳の元に、子供の望みを後回しにし、気持ちも考えずに大人2人の関係を優先したとします。
寝室は別、行動も別となると子供が十分な養育を受けられない環境になりませんか。
外食やレジャーといった行動も子供を待たせる形になってしまいがちで、また精神面でも継親の思いを優先させ躾の名の元に暴力に発展し、その暴走を止められなくなってしまうとか。

こういったニュースが目につき偏見に繋がる向きもありますが、根本に子供優先の思いがありそこをパートナーとの間に理解を得ておかないと
とんでもない事件に発展してしまうんじゃないかと思います。
そこまでいかなくても、表に出ない問題として子供自身がとても冷めた目で大人を眺めてみてるということもありますよね。
母親が男に狂ったとか、男に媚びてるとかそういった子供の見方もありますしね。

とまぁ過激な意見になってしまいましたが、いずれにしても疎外感を感じてしまった子供は、どこかで歪みがくるんじゃないかと思います。

もちろん、子供の我侭を増長させるほどに甘やかすというのではなく
パートナーを含め子供と色んな話し合いが必要でしょう、夫婦の話し合いだけではなくね。団欒といいますか。


あるスレッドにこんなレスがありました。
>連れ子小6なのですが、義理の父が躾の為とよく叱り>ます。暴力は振るいませんが
>殺すぞ、勉強できひん、だらしないやつは嫌いやな
>ど。言葉の暴力がひどいです。
>あと物を投げつけたり。私が言われたのは、連れ子や>ねんから、俺に好かれる
>ように教育せえと。それが連れ子の宿命やと。理解で>きないのですが。子供は
>本当の父親だと思っていますが、もう正直に話ししよ>うかと思っています。

こういったパートナー優先が、いずれ実親である自分を苦しめる形になってしまう。
この方は、パートナーに意見を言おうとせず子供に「あの人は本当の父親じゃないから」とでも言うのでしょうか。
そんな事を言われた子供はそう思うのでしょうか。自分の責任逃れでパートナーを悪く言い、子供にも重荷を背負わせてしまう。
甘い親ですね。


> しかも、離婚などによる子供の問題を扱う団体の役員として、何も知らない相談者にアドバイスなどしていたら。
> いや、信じられないかもしれませんが。

私もこれ、少しばかり疑いました。
このBは、SAJを引き合いに出していました。私も「SAJという団体はこのスレッドの存在を知っていますか?」と投げかけ
「引き合いに出すことにより、イメージダウンにつながりますね」と言いました。
すると、SAJは関係ないとの返事。じゃ、あなたは何なのか?とwリンク貼ってるのにね、2つも。


No.190 2006/10/01(Sun) 19:56:03



553 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:38:29
ていうか
継母虐待よりも

「ひで」ってやつの妄想の方が怖ぇ〜

554 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:39:36
☆ Re: (No Subject) / ひで 引用

野次馬さん、こんばんは


> あの人が実親ということもあり得ますね。そうだったとしてもおかしくないです。

私たちには、あれが誰だかわかっています。
某団体の役員で、ネット上でも実名で出ています。
実親であり、離婚や子供の問題で悩んでいる人にアドバイスなんかもしています。
ただ、個人的にはその団体にお世話になった時期もあるので、今のところ、ここに出すのは控えています。


> 寝室は別、行動も別となると子供が十分な養育を受けられない環境になりませんか。

はい、そう思いますし、そんな事を正当化しないで欲しいと思います。


> 外食やレジャーといった行動も子供を待たせる形になってしまいがちで、また精神面でも継親の思いを優先させ躾の名の元に暴力に発展し、その暴走を止められなくなってしまうとか。

私の知っている子は、行きたいところなど連れて行ってもらえないようです。
理由は継母と趣向が違っていて、継母の意見が優先されているからとのこと。
その子は「○○に行きたい」と主張することをあきらめてしまっているように見えました。


> とまぁ過激な意見になってしまいましたが、いずれにしても疎外感を感じてしまった子供は、どこかで歪みがくるんじゃないかと思います。

過激は過激ですが、昨今のニュースなど見ていると・・・


> こういったパートナー優先が、いずれ実親である自分を苦しめる形になってしまう。
> この方は、パートナーに意見を言おうとせず子供に「あの人は本当の父親じゃないから」とでも言うのでしょうか。
> そんな事を言われた子供はそう思うのでしょうか。自分の責任逃れでパートナーを悪く言い、子供にも重荷を背負わせてしまう。
> 甘い親ですね。

子供にとっては、何一つ問題は解決していませんよね。
実親は、それで自分の責務は免れたとでも思うんでしょうか?
少々極論ですが、mokukoは以前「理解が得られないと思ったら、再離婚も辞さないぐらいの覚悟は必要」と言っていましたが、私も同様の考えです。何よりも子供を守れと思います。
しかしながら、現実にはそうは出来ず、悲惨な結果となる話は後を絶ちません。

こう言うと「再婚する前から離婚の準備をするのか?」と思われるかも知れませんが、やっぱり依存する形の結婚(初、再婚問わず)ではリスクを回避しきれないため、このサイトでは「自立」を基本に話しています。
この「自立」と言うのは、別にとびきりのキャリアウーマンになれとか言うのではなく、どこかで甘えを断ち切らないと、際限なく他力での解決を求めてしまうのは危険と考えています。


> 私もこれ、少しばかり疑いました。
> このBは、SAJを引き合いに出していました。私も「SAJという団体はこのスレッドの存在を知っていますか?」と投げかけ
> 「引き合いに出すことにより、イメージダウンにつながりますね」と言いました。
> すると、SAJは関係ないとの返事。じゃ、あなたは何なのか?とwリンク貼ってるのにね、2つも。

さすが・・・スルドイです


No.191 2006/10/01(Sun) 23:02:21



555 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:45:38
ひでも継父なんだよな?
その知ってる子って自分の継子って事?
でもその継子も実母の男である嫌なひでのうちに
面接のたびに宿泊してるってmokukoが言ってたけど
人の子といえるのかしら・・



556 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:46:34
☆ Re: (No Subject) / ひで 引用

ちなみに2ちゃんの実例、読みました。
とてもいい雰囲気だと思いました。

今年の夏、mokukoの娘さんが遊びに来ました(2ちゃん参照w)
その時、私は主に運転と送り迎え程度で、mokuko親子で水入らずをと考えていましたが、どういうわけか娘さんに大変気に入られ一緒に行動していました。
特に申し合わせたわけではありませんが、二人とも「この子に楽しい夏休みを」と考えていて、たった数日でしたが3人の間に不思議な一体感が出来てくるのを感じました。
きっと大人の下心で「(パートナーに対する点数稼ぎ的に)気に入られよう」とか思っていると、こうはならなかったのでしょうね。

野次馬さんの生き方があったからこそ、そんな家庭が築けてるのだと思います。


No.192 2006/10/01(Sun) 23:27:28


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557 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:51:09
>>556
一人で年に何度かしか会えない母親が男連れてきて
気に入らないといえる訳ないじゃん

「大人の下心・・・」なんて言葉が出てくるって
ひでには、そういう気持ちがあったんだろうね

自分にやましい人間は他人にいい人間と認められないと
居られないというし・・

558 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:52:05
☆ Re: (No Subject) / 野次馬 引用

> 私たちには、あれが誰だかわかっています。
> 某団体の役員で、ネット上でも実名で出ています。
> 実親であり、離婚や子供の問題で悩んでいる人にアドバイスなんかもしています。

本当なんですか?それはw
あの団体は営利目的なんでしょうか?違う?
メールのやり取りでいくらか代金を取るのなら営利なのかも知れませんね。
私はその団体をよく知らないので、これ以上言うつもりはないですが、
あの2ちゃんのカキコミを見てる限りは不信感をぬぐえません。もし関係のない人のカキコミであったとしても。
というより関係ないわけがないと思っていますが。

また、私と同じ実親側の人なんですか?とてもそのようには思えません。
とは言え、このBBSの批判レスしか回答がないので、本心はどのようなのかはわかりませんがw


> 私の知っている子は、行きたいところなど連れて行ってもらえないようです。
> 理由は継母と趣向が違っていて、継母の意見が優先されているからとのこと。
> その子は「○○に行きたい」と主張することをあきらめてしまっているように見えました。

全て子供に合わせる必要もないですが、どんな人間関係も歩み寄りですね。
このような場合、「今日はあなたに合わせるから次は私に合わせてね」といった風にお互いが決めることが大事でしょう。
これはどんな人間関係にあっても同じで、これが出来ないとなると親子以前にまともな人間関係すら作れないんじゃないですか?


> 少々極論ですが、mokukoは以前「理解が得られないと思ったら、再離婚も辞さないぐらいの覚悟は必要」と言っていましたが、私も同様の考えです。何よりも子供を守れと思います。

この辺りは、同意です。
まさにその通りで、経済的な部分もそうでしょうけれど、親としての自立、これが大事でしょうね。
経済的に不安に思う親も多いようですが、手当や免除制度もありますし、食べるに困るほどでもないと思います。
自立という言葉がどうも独り歩きしてる感がありますが、強さを持って欲しいと思います。


No.193 2006/10/01(Sun) 23:39:46





559 :誘導:2006/10/02(月) 01:52:51
行き過ぎたコピーアンドペースト、
ここでする必要も無く、該当BBSでどうぞ。

560 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 01:54:20
☆ Re: (No Subject) / 野次馬 引用

> 少々極論ですが、mokukoは以前「理解が得られないと思ったら、再離婚も辞さないぐらいの覚悟は必要」と言っていましたが、私も同様の考えです。何よりも子供を守れと思います。

この辺りは、同意です。
まさにその通りで、経済的な部分もそうでしょうけれど、親としての自立、これが大事でしょうね。
経済的に不安に思う親も多いようですが、手当や免除制度もありますし、食べるに困るほどでもないと思います。
自立という言葉がどうも独り歩きしてる感がありますが、強さを持って欲しいと思います。


No.193 2006/10/01(Sun) 23:39:46



561 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 02:00:20
>>560

ほんと極論
だから罰2で子育ても自分の男関係が原因で途中放棄するんですね
それでその子育てている継母叩きってどうなんでしょうかね
不倫して自分を捨てた実父の方は叩かないなんて
矛盾してませんか、クロネコ管理人mokukoさん?



562 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 02:06:00
>>561
同意
しかも次は籍も入れずに大阪から東京に子どものすむ
大阪わざわざ離れて「ひでというの男」の家に転がり込み
何が子どもの為??っていう人は多いと思う。
しかも中学生の娘との年に数回の面接でその初対面の母親の男のうちに
宿泊させる神経って
子どものためを考えてるとは到底思えない

563 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 02:17:28
極論じゃなくってあたりまえじゃん?
義理父に娘が性的虐待とか受けてたらソッコー別れて当然だし
義母が父親のいないとこで意地悪とかしてたら別れてくんなきゃ父親だって怨むし!


564 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 02:19:37
★ 野次馬さんへ / mokuko 引用

こんばんは。いつも書き込みありがとうございます。
レスはまた後日させて頂きます。

ちょっとお話したいことがありますので
お手数ですが、私へメールを頂けませんか?

No.194 2006/10/02(Mon) 01:20:43

565 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 02:28:21
>564
やっぱり自演だったのか?
自分のレスにコメントは出来ないもんね!

>>563

ひでも性的虐待とか極端な心理的虐待の話をしてないだろう
mokukoのいう子どもの理解が得られなかった場合って
その子どもが親が自分の言う事を聞いてくれなくて
そのことで実親を自分の思うとおりにコントロールしたくて
継親を否定した場合も含まれるのか?
って言うところでは極論だといいたいんだろう



566 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 02:32:32
>>564
こわーい
mokukoって自分の欲求の為なら
なんでもしそう
結局自分の子どもだって、二の次って感じだし

野次馬にやらせたと装って他人に罪を着せてそう


567 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 07:45:01
>>566
ああそういや、昔mokukoが「面接をしている親」のサイト時代に
ある北国の共同親権椰子に「DV」だと噛み付いて粘着し続け、
イヤガラセのオンパレードだったために自身の所属団体
の人間がmokuko怖さにいなくなって現在の活動停止状態に追い込まれた
というのは有名な話

568 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 07:51:41
ねぇねぇ、知ってる?
じぶんでコドモ『捨てといて』コドモ
育てている親を叩きに粘着女がいるらしいよ
\___ _______/
      ∨
   ∧_∧    ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   ( ・∀・)   (´∀` )<怖いねー、サルでもやらないよねw
  (    )   ( つ ⊂) \_______
  / / /     | | |
  (_)_)     (_(__)


569 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 07:56:41
元夫(コドモの実父)に愛されている継母が羨ましくて叩いたりしてるのかな
元夫(コドモの実父)に愛されている継母が羨ましくて叩いたりしてるのかな
元夫(コドモの実父)に愛されている継母が羨ましくて叩いたりしてるのかな


これほど大笑いできたギャグを近年見聞きしたことがないw




570 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 08:01:42
☆ Re: (No Subject) / ひで 引用

> あの団体は営利目的なんでしょうか?違う?

ん〜、一応NPOと言うのは「非営利」で作られますから。


> あの2ちゃんのカキコミを見てる限りは不信感をぬぐえません。もし関係のない人のカキコミであったとしても。
> というより関係ないわけがないと思っていますが。

会員ではあったと思います。
除名されていなければw


> このような場合、「今日はあなたに合わせるから次は私に合わせてね」といった風にお互いが決めることが大事でしょう。

ですね。
一生子供に合わせると言う訳でもないんだし。
私は、休日を趣味に使うことが多いですが、子供と一緒だったころは、夜中に出て明け方から趣味に使い、子供が起きるころに帰宅していました。
同じ趣味の仲間も「子供が出来たから」と時間のやりくりに苦労していました。
どこの家庭もそんな風に子供にある程度自分の時間を合わせているもんだと思っていましたが。


> これはどんな人間関係にあっても同じで、これが出来ないとなると親子以前にまともな人間関係すら作れないんじゃないですか?

そう思います。
自分、自分と言えば、他人との共生は出来ませんよね。


> この辺りは、同意です。
> まさにその通りで、経済的な部分もそうでしょうけれど、親としての自立、これが大事でしょうね。
> 経済的に不安に思う親も多いようですが、手当や免除制度もありますし、食べるに困るほどでもないと思います。
> 自立という言葉がどうも独り歩きしてる感がありますが、強さを持って欲しいと思います。

そうなんです。
以前のmokukoの書き込みに「経済的には自立していたが、精神的自立が出来ていなくて失敗した」ことについて触れています。
どうしても自立の話をすると、経済面に目が向けられがちですよね。
それも必要には違いないんですが・・・


No.195 2006/10/02(Mon) 01:28:24





571 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 08:02:57
☆ Re: (No Subject) / ひで 引用

> この辺りは、同意です。
> まさにその通りで、経済的な部分もそうでしょうけれど、親としての自立、これが大事でしょうね。
> 経済的に不安に思う親も多いようですが、手当や免除制度もありますし、食べるに困るほどでもないと思います。
> 自立という言葉がどうも独り歩きしてる感がありますが、強さを持って欲しいと思います。

そうなんです。
以前のmokukoの書き込みに「経済的には自立していたが、精神的自立が出来ていなくて失敗した」ことについて触れています。
どうしても自立の話をすると、経済面に目が向けられがちですよね。
それも必要には違いないんですが・・・


No.195 2006/10/02(Mon) 01:28:24


572 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 08:13:41
> 経済的に不安に思う親も多いようですが、手当や免除制度もありますし、食べるに困るほどでもないと思います。
ひでの元よめへの思いの本音がほの見える(´,_ゝ`)プッ

元よめに再婚されて慰謝料と養育費支払うのが嫌とみた

>以前のmokukoの書き込みに「経済的には自立していたが、精神的自立が出来ていなくて失敗した」ことについて触れています。

なんだmokuko自分は失敗しといて人に説教か?
世の中の人間はmokukoのような、DQNばかりではない
人の心配より自分の又のユルさ心配しろ
娘が泣いてるぞ「私の母は、又男をかえた
私よりも男が大事なのね、、シクシク」

573 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 11:20:10
SAJからすれば、mokukoの監視なんて意に介さずだろう。
組織が拡大していくなかでアンチ派が出てくるということは
ある意味有名税みたいなものだしSAJは組織として着実に
力をつけてきている。

問題の本質は、悩みを抱えたステップ家族や離婚家庭の人達
に的確なアドバイスやフォローができるかってこと。SAJ
には学問的考察資料やデータがあり、カウンセラーもある程度
充実している。最終的には相談者が選択することだが、選択肢の幅
をもつことができるのだろう。外部への啓蒙活動も行っているし、
ある程度活動が評価されているからマスコミにも注目される。

くろねこBBSの現状では仮に相談しても問題解決
とはならないだろう、彼らの経験でしかアドバイスの仕様がないし、選択肢
が逆に狭められ相談者の選択基準がぶれる可能性が大で返って混乱すると
思われ、ある種の危うさを感じる。

関係者はここも見ているようなので助言するが
くろねこBBSだけの運営だけでなく、自分達の主張をまず掲げウェブを
立ち上げまず宣伝することだろう。一方的な批判だけで運営していくのは
長続きしない、自分達の主張する子供の意識権利観、ステップ観、再婚観を
明確にして、SAJとの差別化を行なわなければ、くろねこサイトの未来は
ないだろう。



574 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 11:41:39
それはそれとして、2ちゃん内にも相談スレはたくさんあるんだし
それ全てをある種の危うさを感じると言ってしまえば掲示板自体が意味を為さなくなるし
別にいいんじゃないの?
そういうサイトがあるのは自由なんだし、そこまで誹謗中傷する意味がわからん。
差別化してるのは、そちらのほうだよ。

575 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 12:32:35
SAJは、ステップマザー(継母)が感じる戸惑い・不安・怒り・喜び・・・
を集めて発信する、ステップマザー(継母)とその家族のためのHPだそうです。
その家族には、継母の夫(実親)や継子が含まれるわけですが、
ステップマザー(継母)への理解をという主旨ですよね?
http://www.saj-stepfamily.org/leaves/index.html←このゲストブックを拝見しました。
ステップマザー(継母)にとっては救いになる場所のような気がします。

ただ、ステップファミリーには幾つか形態があり、ステップマザー(継母)だけではないですね。
実母にステップファザー(継父)の形態もありますし、他にもあるかと思います。
なので、特定の形態に寄った意見が中心になってしまうと、そこで合う合わないが
どうしても出てきてしまいます。
そこで意見があると、批判と受け取ってしまうようでは少し浅はかなような感じもしますし
スタッフさんも人間ですから個人的な思いもあるでしょうが、公平を努めるよう尽力すべきなのでしょう。

その枠を超えて、新しい機関が発足することは決して無意味ではないですし、対立するよりも
こういう考え方・見方があるんだよと紹介しあえるのが一番なのかとも思います。
洗脳にならないように・・・大きい機関であればあるほどに、そういった慎重さが求められてくるのでしょう。
確固たる信念の元にマニュアルを作成されているのなら、多少の批判には揺るぎはないのでしょうから
反対意見は、当然のこととして捕らえることができたらいいですね。
批判するのではなく・・・。

576 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 14:21:26
【携帯電話用URL】
http://www2.rocketbbs.com/621/m.cgi?id=poteco


577 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 09:04:55
SAJは組織としてはまったくの弱体だし、何かしら
主張したとしても、社会的影響は皆無だし、アクセス
している人も極僅かでしょ、せいぜい1日当たりのアクセス
数はくろねこと変わらないのでは。

弱小組織を監視して何がえられるのかなw
野次馬氏とのやりとりで自己主張しているようだけど
言葉遊びをやっているに過ぎないと感じる、そういった点
ではSAJと何ら変わらないと思うけどねw


578 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 09:16:00
>>575ですが、両者の違いをあげるとしたら
片方は会員制を取っており、ゲストブックにくる読者を会員に誘っていること。
そして会費の徴収、出版物の購買を勧めていること。
片方は個人的サイトであり、管理人が独自の主張を展開し、そこに賛否両論ある
読者は書き込みをしていく討論の場。
といったところですかね。



579 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 09:50:22
好き勝手書いてるな
歪曲した情報ばかりをさもこうだと書き続けるのはmokukoの特徴だw

mokukoも会費とってるじゃんw
しかも何も活動しないで団体潰ししかしないしw
もっと有益なことすればいいのにネ

早くスレ削除しなよ
mokukoタソ
サイトの宣伝としても数人しか見てないと思うヨ

藻前らの書き込みは長すぎて読めないヨ
自己満乙

580 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 09:57:02
削除依頼はとっくに出てるよ

581 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 10:00:46
> えっと、例えば同じ能力の人が2人いたとします。一方はもう一方に対して優越を感じたいが、同じ能力ではなかなか感じられない。
> そのような場合そうするか?自分をもっと高めていくか、相手を蹴落とすかしかないわけです。
> なのでこの度の騒動に関しては、後者が当てはまるような気がします。
> 残念ながら、mokukoさんにとっては「母なる物の否定」は脅威ではなかったということで、筋違いな叩きになってしまっているということでしょうかw
> そして自分の弱点を晒してしまっているということですね。

ちなみに漏れ、どっちかっつ〜とmokuko擁護派
いったいなんの団体なんだYOw

582 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 10:04:52

.       ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       (;´Д`)< スンマセン、直ぐに片付けます
  -=≡  /    ヽ  \_______
.      /| |   |. |
 -=≡ /. \ヽ/\\_
    /    ヽ⌒)==ヽ_)= ∧_∧
-=   / /⌒\.\ ||  ||  (´・ω・`) ←SAJスタッフ
  / /    > ) ||   || ( つ旦O
 / /     / /_||_ || と_)_) _.
 し'     (_つ ̄(_)) ̄ (.)) ̄ (_)) ̄(.))


583 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 10:09:23
後妻は叩かれる。
この板の常。
そこに殴り込みを掛けてきた後妻サイトは潰せ!!!

584 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 10:11:14
後妻の投稿

> 結婚から1年4ヶ月、継子(男の子)は10歳を迎え、自分の部屋で寝ることに。
> やっと夫婦の寝室を持つことが出来ました。
> 今まで、寝る前と朝起きた時、つまり一日の始まりと終わりにイヤーな気分にならなければならなかったことから開放され、とても嬉しい気分です。
> セメントちゃんと3人の空間はホントに心地よくて嬉しい!
>
> 最近継子は以前と比べて、夫に甘えることも減り、自分の部屋で過ごすことも増えてきて、私の気持ちもだんだんとラクになりつつあります。
> 思春期の頃は男の子は親とはほとんど何も話さなくなると言いますよね。
> 私は継子が夫に甘えるところを見ているのがなによりも嫌で、また私に抱きついてきたりすることもあり、ほんとに鳥肌モノです。
> 荒っぽい言動やいつも機嫌が悪くなったとしても全然構わないので、早く年頃になってくれないかしらと思ったりしています。


585 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 10:14:04
後妻の投稿

> 1年前、離婚歴があり小学生の男の子(現在3年生)を育てている彼と結婚をしました。(私は初婚です。)
> 幸いすぐに実子に恵まれ現在は4人家族です。
> 夫はとても優しく、私を非常に大切にしてくれます。
> 継子との関係は表面上は決して悪くはないものの、心の中では到底受け入れられない自分がいます。
> 夫のことは本当に大好きなので、継子の幸せは夫の幸せだからと優しくしようと努めていますが、難しいことばかりです。
> 夫には私の気持ちはほとんどありのまま話していますが、
> 「そのままでいい」と言ってくれています。
> 優しく頑張ってくれている夫に感謝なのですが、
> 「継子さえいなければ私は一点の曇りもなく幸せなのに」とか
> 「夫と実子と3人で暮らせたらどんなに幸せかしら」などとばかり考えてしまいます。
> 継子が独り立ちするまであと10年程。
> こうしている間にも1秒ずつでもその時に近づいているんだからと
> 自分の気持ちを保つ日々です・・・。


586 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 10:15:35
継子の本音

継母のイジメが原因で、トラウマになり最近、病院で継母が原因でうつになってることが判明。
夜中・日中ともに継母のイジメの言葉がフラッシュバックのようになり
不安感が襲います。
憎みすぎて憎みすぎて・・
こんな人生もうつらい。


587 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 10:19:58
> みんながみんなじゃないけど、継母に育てられた子供は、どこか歪んでる。
> 大人の責任なんだろうけど、その歪んだ子供が大人になって子供を育てる。
> 世の中が歪んでいくのがわかる気がする。
> ここを見ている人達の子供達が歪まずに育ってくれると信じていたいです。
> 気にさわったら、ごめんなさい。


588 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 10:21:30

セメントってな〜に〜?
再婚夫婦のセメント=接着剤ってこと?
ホント、こどもはおまいら夫婦の道具だと思ってんのがよくわかるな!

589 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 10:23:34

> > 「継子さえいなければ私は一点の曇りもなく幸せなのに」とか
> > 「夫と実子と3人で暮らせたらどんなに幸せかしら」などとばかり考えてしまいます。

> やっと夫婦の寝室を持つことが出来ました。
> 今まで、寝る前と朝起きた時、つまり一日の始まりと終わりにイヤーな気分にならなければならなかったことから開放され、とても嬉しい気分です。
> セメントちゃんと3人の空間はホントに心地よくて嬉しい!

> 私は継子が夫に甘えるところを見ているのがなによりも嫌で、また私に抱きついてきたりすることもあり、ほんとに鳥肌モノです。

子持ち男にしか相手にされなかったブスか?


590 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 10:27:28
タイトル : 拝見いたしておりました
投稿日 : 2006/0x/xx(Fri) 09:10
投稿者 :xxxxxxxxxxx


皆様初めまして
時々見させていただいておりました。
会の主旨を見てどれほど立派なものかと見ており、発言は控え
させていただいておりました。
自分としてはだいぶここが見えてきた感じです。
自分が知る中でも、いくつかの記事が削除されていること。
それら記事に共通するのは、いずれもこの会の人たちにとって
痛いところを突いているような内容であること。
スタッフと名乗る方々は難しい言い回しを好んで使うように
見えますが、その実、返信内容はほとんど中身が無いこと。
同様に、意義を唱える内容にはスタッフの回答が無い、もしくは
論点がずれて質問の答えになっていないこと。
最後は”入会してください””本を買ってください”で終えて
しまうこと。

このところ、家庭の問題に起因しているであろう、悲惨な事件が
後を絶ちませんが、きっとその家庭もここの方たちのように
問題を見て見ぬふりか、互いに”いいよいいよ”と肯定しあって
いたのでしょう。

この記事も削除対照となるのでしょうか。
少しでも多くの人の目にとまり、問題に直面している人たちが
少しだけでも現状のあり方について考えてくれることを願います。


591 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 10:31:29
タイトル : Re: 改めて解説させていただきます
投稿日 : 2006/xx/xx(Wed) 11:12
投稿者 :xxxxxxx


継子との関係を悩む継親側にとっては、
とても理解があり相談しやすい場であると思います。
実親側にとっては、神経を逆撫でされる表現があったり、
少なくとも私は入会はおろか、相談することも躊躇いたします。

ほぼ真逆の立場である両方々が訪れるサイトであり、
両方々への対応であるならば、
サポートの第一歩に少しの気遣いが必要なのではと感じております。


592 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 10:34:17
タイトル : 記事読ませてもらったけど
投稿日 : 2006/xx/xx(Sat) 01:08
投稿者 : xxxxx


殆んどの方が再婚するにあたり、継子のことを浅はかに考え再婚に踏み切るのでしょうか?
初めは相手のことが大好きで、継子のことはどうにかなると?
でもやっぱりダメだったと?

子供はたまらないですね、自分で親を継親を選べるわけではないのに。
人に感情があるのはわかります。当たり前です。なのに一時の感情で考えずに、
はたまた考えたふりをして結婚し、かわいくない とは何でしょう。
そして人には感情がありますとは何でしょう。前後を考えない言い訳でしょう。

セメントと呼ばれている子供がいるのなら、そのセメントもまたかわいそうですね。
自分の父が母が、自分は可愛がるが異親兄弟をかわいがれない。
継子はもちろんセメントも感じ取りますよ。持たなくてもよい罪悪感あるいは優越感を持ちながら育つ、
セメントもかわいそうですね。
ゆくゆくは、身勝手な親のせいで兄弟が閉鎖的な関係に、または醜い争い事。
いつも大人がしでかした事のしわ寄せは子供に、子供が犠牲に。

お互い再婚の私の夫の言葉です。貴女と子供を引き受けさせて欲しい→貴女と子供は別物
→我が子の方がかわいいに決まっている、そして夫の別れた子供への思いです。
自分がいなくなって不憫だ→前妻の再婚相手に可愛がってもらえているか心配→前妻が死ねば引き取るのに、です。
笑ってしまいます。でもまだマシ。私と子供達のために、私に離婚を決意させてくれたから。
そしてこのサイトの記事を読んで、こんな考えで大切な子供の短く且つ重要な成長期に関わって欲しくない、
と決意も新たに固くなりました。子供達には、そのような義のない人間には育ってほしくありません。

もっと自分の器というものを自覚している人は、連れ子がいる人との再婚はしないし、
その上でする人はうまくいっていますね。もちろん継親となる再婚相手を選ぶ実親にも重大な責任があります。

何にしても、自立した大人が少なすぎるこの日本は、ステップファミリーに止まらず末恐ろしいです。
自立と覚悟をし、義を学んで欲しいです。全ては自分に返ってきます。

この世に存在する全ての子の健全な生活、幸せを願います。


593 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 10:38:34
SAJは後妻の継子を疎む投稿に関してとても寛容で、当たり前のことだと定義している。
ステップファミリーのためのサイトであるのに、継子や実親の投稿にはとても厳しい。

上の3つで紹介した投稿にはスタッフを名乗る人から手厳しい批判が付いている。
不愉快に感じる人は多かっただろうし、私も不愉快である。
挙句の果てにはこのようなスレを立て、反論者を批判するようなことまで始めた。


594 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 06:59:29
mokukoの自演タソ
mokukoも継母経験者、鳥肌を継子に感じた一人
だから以上に継母に反応
実子が継母になついているのも許せないんでしょ

595 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 07:03:06
>588
SAAで聞いたら?
ちなみに夫婦の接着剤ではなくてその家族の大切な存在
って意味だと大学できいたよーな

いやー毒のある発言、さすがステップファミリー失敗者だわ

596 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 07:07:16
>588

>ホント、こどもはおまいら夫婦の道具だと思ってんのがよくわかるな!

って>588が思ってるんだね
>588にとってこどもって夫婦の道具なんだ、ふーん
あさましい考え方だねww


597 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 07:09:06
>596
>588
の書き方はmokukoの書き方と似てないか?

598 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 08:49:50
>592
>自立と覚悟をし、義を学んで欲しいです。全ては自分に返ってきます。

結局自分は自立と覚悟や義を学んでいなかったと言う事
で自分に返ってきたと言いたい訳ねw

世の中の子連れ親が全て、そうだとでも言いたい口ぶりね
自分が失敗したからといって皆失敗するとは限らないのに
偉そうに
未だにそういうこと偉そうに人に愚痴こぼしてるから
自分の幸せはつかめないんじゃないの?
人に教えをたれる暇があったら自分の人生必死に生きたら?



599 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 08:57:45
>589
人間だからねえ
心の中では色々な思いが渦巻く、だからゲストブックという匿名性が
高いところでないと愚痴こぼせないんだろう

別に思うだけで人を裁く事はできんだろう
>589
のような親がいたとして、それはそこの家庭の問題

例えば社会がそれを無理やり矯正しようとしたとしても
さらに不幸な子どもを増やすばかり・・・

叩きあいする奴は社会として不幸な子どもを増やす
手伝いを自ら招いているアフォやね


600 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 15:52:30
SAJは単なる再婚家庭のサポート団体でベルメールのような継母団体
ではない。
なぜSAJ=継母団体になったか?
それはくろねこ管理人mokukoの私怨の相手がSAJにいるからである。
mokukoは異様なほどに経済的な自立と証した勝負にこだわるのか?
それはSAJにいる私怨を持つ相手に男がらみでことごとくその人物に負けているからである。
しかもその人物はmokukoyoよりも収入が格段に多く、子どもも手元にいて
幸せな再婚を果たしている。親や元配偶者との関係もmokukoより
格段に良好
ことごとく、mokukoより社会的に成功しているその人物に嫉妬しているのであろう。

601 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 16:50:40
★ 野次馬さんへレス / mokuko 引用

野次馬さんへまとめレスです。


>夫婦仲を優先したばかりに子供に寂しい思いをさせてしまっている
実親側がつらくなるのだと思います。

そのように思える実親ならまだマシかもしれません。子供をどこかに
預け、彼氏と遊び歩く人もいますから・・・SAJのマニュアルは、
継子育てに困っている継親と親優先で生きてきた実親の為のものだと
言っても過言ではないのかもしれません。


>それでも子供よりも夫婦優先にいたいのなら、相当の我慢を子供に
強いていることを自覚するべきですし、場合によっては元配偶者に
子供を渡すことも考えるべきですね。
>多角度から子供のことについて考えなければならないのが親の務めだ
とも思います。

また機会があれば書こうと思っていましたが、世間の凝り固まった価
値観 即ち「母性は絶対なんだ」という、子供を養育していない母に
対しての世間の目の厳しさは生半可なものじゃないと思います。
その為、どうやっても子供を養育できないだろうと自分で思っていて
も、成り行きで親権をとってしまう現状や、子供と離れてしまうこと
により自分の母としての価値観が失われてしまのではないかという不
安感が、安易な母子家庭を増やしているのかもしれないと最近思います


子供と離れて暮らす母親には「子供を捨てた母」という目、同じよう
な境遇の父親には「子供と離れて暮らす可哀想な父」という目があり
ます。
「子供を捨てた母」という世間的な目に耐えられる人がどれだけいる
のか?それなら、どうなるかわからないけど子供は私が引き取ろう 
と思ったとしたら・・・。それは「母子家庭になる覚悟」の元に生活
している人とは程遠いものになる可能性が出てくると思っています。

私は世間の不倫する奥様や、夫に暴力を振るう妻、子供を虐待する母
 などの話を聞くたびに「母性本能ってほんとにあるの?」という思い
にかられます。また同じような事件で同じことを男性に思う時もあり
ますが、男性は「そんな人もいるさ」という、暗黙の了解というもの
が社会にあるような気がして、「父性本能ってほんとにあるの?」と
いう疑問はあまり浮かんできません。これは私だけなんでしょうか?




602 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 16:51:30
子供と離れて暮らす母親には「子供を捨てた母」という目、同じよう
な境遇の父親には「子供と離れて暮らす可哀想な父」という目があり
ます。
「子供を捨てた母」という世間的な目に耐えられる人がどれだけいる
のか?それなら、どうなるかわからないけど子供は私が引き取ろう 
と思ったとしたら・・・。それは「母子家庭になる覚悟」の元に生活
している人とは程遠いものになる可能性が出てくると思っています。

私は世間の不倫する奥様や、夫に暴力を振るう妻、子供を虐待する母
 などの話を聞くたびに「母性本能ってほんとにあるの?」という思い
にかられます。また同じような事件で同じことを男性に思う時もあり
ますが、男性は「そんな人もいるさ」という、暗黙の了解というもの
が社会にあるような気がして、「父性本能ってほんとにあるの?」と
いう疑問はあまり浮かんできません。これは私だけなんでしょうか?





603 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 16:56:18
名前: 離婚さんいらっしゃい
E-mail:
内容:
★ 野次馬さんへレス / mokuko 引用

2ちゃんねる騒動の書き込みでも、「mokukoがどれだけ鬼母か」
ということを焦点に書かれている気がしますが、「母としての至らなさ」
を突きつけられることが、母として最大の屈辱であり、決して触れて
欲しくない地雷なのだという思い込みの元に書かれていることが伺え
ます。私は他人からどんなことを言われていても、「自分はこうだ」
という信念の元に行動しておりますので、恐らくそういった恐怖から
は離れていると思えますが、2ちゃんねるでこのスレッドを書いた
本人にとっては「母なる物の否定」は、それこそ自身の全否定に
つながるほどの脅威なのでしょう。

以上のことを考えたら、子供を決して手放そうとしない母親の意地の
ようなものを感じずにはいられません。
そして母親の意地の為に育児をしていたら、子供のことなど多角的に
考えることができないのは無理もないことなのかもしれません。


>いずれにしても疎外感を感じてしまった子供は、どこかで歪みが
くるんじゃないかと思います。
>もちろん、子供の我侭を増長させるほどに甘やかすというのでは
なく
>パートナーを含め子供と色んな話し合いが必要でしょう、夫婦の
話し合いだけではなくね。団欒といいますか。

そう思います。子供だって新しい家族に参加したいという気持ちは
あるはずで、家族は小さな社会、ステップは小さな会社というような
認識の元に、子供参加型の家庭を築くべきだと思います。フラットな
関係、透明性のある関係、自由に意見が言える関係など、最近の伸び
てる企業のスタンスと同じだと言えますね(笑
支配型の関係では限界があるということは、大人社会ではもう常識に
なっています。父親、母親だという権力を振り上げて(実際には権力
はないんだけど)、子供が懐くはずがない。それは自分の無知さ、
アホさ(失礼)をさらけ出していることに他ならない。後々、子供
からバカにされたり、軽んじられるのは目に見えています。
ちなみに、子供から意見を聞く機会を頻繁に設けることにより、
子供は自分の意見を言う力が身についてきます。これは社会人に
なってから大いに役立つことだと思います。

>本当の父親だと思っていますが、もう正直に話ししよ>うかと思っ
ています。

>

604 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 16:57:56
★ 野次馬さんへレス / mokuko 引用

そう思います。子供だって新しい家族に参加したいという気持ちは
あるはずで、家族は小さな社会、ステップは小さな会社というような
認識の元に、子供参加型の家庭を築くべきだと思います。フラットな
関係、透明性のある関係、自由に意見が言える関係など、最近の伸び
てる企業のスタンスと同じだと言えますね(笑
支配型の関係では限界があるということは、大人社会ではもう常識に
なっています。父親、母親だという権力を振り上げて(実際には権力
はないんだけど)、子供が懐くはずがない。それは自分の無知さ、
アホさ(失礼)をさらけ出していることに他ならない。後々、子供
からバカにされたり、軽んじられるのは目に見えています。
ちなみに、子供から意見を聞く機会を頻繁に設けることにより、
子供は自分の意見を言う力が身についてきます。これは社会人に
なってから大いに役立つことだと思います。

>本当の父親だと思っていますが、もう正直に話ししよ>うかと思っ
ています。
こういったパートナー優先が、いずれ実親である自分を苦しめる形
になってしまう。
>この方は、パートナーに意見を言おうとせず子供に「あの人は本当
の父親じゃないから」とでも言うのでしょうか。
>そんな事を言われた子供はそう思うのでしょうか。自分の責任逃れ
でパートナーを悪く言い、子供にも重荷を背負わせてしまう。
>甘い親ですね。

「ほんとの父親じゃないからしょうがないのよ」と言うのですかね。
どの発言がどういう意味を持ち、そしてどんな影響があるのかという
ことを、考えられる頭というのはどうやれば培われるのでしょうね。
ちょっと考えればわかることなのに・・と思うのですが。


ちなみにSAJは非営利団体です。
非営利団体というのは利益の配分がないということであり、
職員が無給であったり、儲けがないということではありません。
非営利だからと言って、例えば相談料5000円が職員の給料に
ならないということではありませんので念のため。


No.199 2006/10/02(Mon) 12:19:16

----------------------------------------------------------
----------------------



605 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 16:59:25
★ 野次馬さんへレス / mokuko 引用
「ほんとの父親じゃないからしょうがないのよ」と言うのですかね。
どの発言がどういう意味を持ち、そしてどんな影響があるのかという
ことを、考えられる頭というのはどうやれば培われるのでしょうね。
ちょっと考えればわかることなのに・・と思うのですが。

ちなみにSAJは非営利団体です。
非営利団体というのは利益の配分がないということであり、
職員が無給であったり、儲けがないということではありません。
非営利だからと言って、例えば相談料5000円が職員の給料に
ならないということではありませんので念のため。


No.199 2006/10/02(Mon) 12:19:16

----------------------------------------------------------


606 :野次馬:2006/10/04(水) 19:07:16
えっと・・・どうしてここに私の書き込みがコピペされているんでしょうか?
悪意を感じますが、何か私に言いたいことでもあるんでしょうか。
このスレで私は討論するつもりはないので、もし、私の思いに批判があるのなら
ここに貼ったりしないで、元の場所で正々堂々と意見したらどうでしょうか。
思いには様々な自分の環境や生き方が反映されますから、食い違いがあっても当然のことですよ。
違いがあるからといってこのような事をするのは、子供を持つ親として
恥ずかしくはないですか?
別にここで紹介してくれとも頼んでいませんし、面白半分で子供について煽りあうのは
やめましょうよ。
大人としての対応をお願いします。
そして、SAJという団体への批判を私はしていませんし、mokukoさんの考えが
私は似ていると思っただけですが。
ですので、誰に嫉妬もしていませんし、そもそもその団体のことすら知りません。
また興味もないです。



607 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:12:04
じゃ、なんで2ちゃんのやりとりがくろねこにコピペされてるのかな。

608 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/05(木) 07:11:29
>>606

ここはmokukoと愉快な仲間達のくろねこBBSを
ウォッチするスレですが何か?

609 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/05(木) 08:31:14
こんな過疎スレで何やってんの?おまいら
sageてやれや、この初心者共
所詮、糞女の吹き溜まりだろwwwwwwwwwwww

610 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/05(木) 12:46:59
SAJご案内

カップル参加、プレの方、初めての方、リピーター、大歓迎!
みなさまのご参加、お待ちしております。

■年会費■3,000円〜4,000円

■参加費■ ◆一括納入割引代金◆
<会員> 初回(テキスト込) 1200円
次回以降500円
(3回合計2200円) <会員>
<非会員> 2000円
3000円
<非会員> 初回(テキスト込) 1800円
次回以降800円
(3回合計3400円)

【特典】
★   ステップファミリーの情報満載の季刊ニュースレター“Stepfamilies”の購読
   (3・6・9・12月の15日発行)。
★   ホームページ会員専用ページの閲覧。
   (ニュースレターバックナンバーなどを掲載・只今準備中です。)
★   SAJ主催のイベント参加費、SAJ出版物の割引。
★   正会員の方には、LEAVES@各地域参加費の割引。
★   サポート会員の方には専門家に向けた資料が配布されます。


611 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/05(木) 12:49:09
※ お申込みの際、同時に入会していただきます。
その場合はSAJ正会員年会費3000円と、LEAVES@ステップマム入会金2000円の合計額、5000円をお振込み下さい。


612 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/05(木) 13:15:32
mokukoが副理事長でヒデが理事を務めるNPOでは

会員区分 年会費 『お互いに支え合いながら、我子の幸せを考えましょう。』

正会員 3,000円 当会の主旨に賛同し、運営に参加してくださる個人又は団体。
総会に出席し、議決権を一票有してもらいます。
一般会員 3,000円 当会の主旨に賛同し、参加してくださる個人又は団体。
議決権は有しません。
賛助会員 一口 1,000円 当会の主旨に賛同し、賛助してくださる個人又は団体。

入会申し込みはメールにて



613 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/05(木) 18:20:09
>>612
ソースきぼん

614 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 13:48:04
>>613

NPO法人ふぁみりーくろーばー

615 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 14:01:32
3年前から動きないじゃん。

616 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 16:27:34
>>615

逆にこの3年間で会員数が増えたSAJ
mokuko達はSAJの副代表に嫉妬して、
くろねこBBSを立ち上げたのさ。



617 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 20:56:21
ふ〜ん


618 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 21:07:04
そしてSAJの副代表が応戦でここを立てたというわけか。

619 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 21:12:38
今見てきたけど、スルーされてんじゃんここw

620 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/07(土) 13:47:31
mokukoは新しい組織を作ると宣言しているから
新しい組織に会員が何人集まるかだろうね。

SAJの会員は100人程度とのことだから
mokukoの方には何人集まるかだね。
メール相談は3回で3.000円くらいで
入会金5.000円くらいかなw

621 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 05:26:17
で、弱小団体に脅威を感じたSAJ副代表さんは
mokukoの男を寝取ってまだ何かしたいわけ?
わたし、元SAJメンバーなんだけど、あそこってぐっちゃぐちゃでしょ?
実親のくせして、子供放置して会合してることがもうおかしいでしょ。
専門家じゃなかったし、会合も正直有益なものじゃなかったよ。
3年前よりネット社会は豊かになったし、愚痴吐き場もいっぱいあるから
金払ってまでって思うよ、メンバーさんまだ活動してるんだ?
あの時の男絡みでまだごたごたと。

622 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 05:31:49
SAJ副代表 緒倉 [HomePage] [Mail]

623 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 05:35:03
info@saj-stepfamily.org  SAJ副代表 緒倉

やらせます抱かせます

624 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 05:36:34
で、mokukoって誰よ?緒倉さん?
当時のメンバーなんだろうけど、わかんないよw

625 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 05:38:15
この緒倉さんて人にはみんな気をつけてね。
当時、一緒に参加してたわたしの彼もちょっかい出されてるからさ。

626 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 07:52:27
SAJが継親主体で夫婦関係重視と掲げているならば
くろねこは実親主体、親子関係重視として組織を結成
すればいいわけだが、女同士の一方的なジェラシーから
出発しているところが痛い。


627 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 07:52:40
SAJ副代表 緒倉●●子

628 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 07:53:52
>>626
それは違うな。ジェラシーおこしてるのはSAJ副代表 緒倉●●子

629 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 07:58:21
> 女同士の一方的なジェラシーから
> 出発しているところが痛い。
SAJ派がそう言ってるだけでくろねこはそんなこと触れてない。
ってことは冷静にみてもSAJ派のジェラシーなわけだが
SAJ副代表 緒倉?てヤリマンなの?

630 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 10:23:22
SAJはググればトップページにでてくる。
くろねこはここからしか飛ぶ人間がいない。

631 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 14:31:55
S○J会員内ではく△ねこBBSには書き込まないよう
通達がなされている、当面は無視しようとのことだ。

く△ねこでのS○Jの誹謗中傷が露骨になれば、法的手段に出る
として弁護士と打ち合わせをしているとのことだ。

まだ個人を特定できるような書き込みがないからだけど
仮に書き込まれ削除しなかったら、内容証明が弁護士名
で管理人に送付されるだろう。

632 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 14:40:08
弁護士に頼まなくても、
実在の団体名、個人名が出てるものな。
見つからない内に削除依頼だしとけよ。

633 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 15:01:31
負け犬mokukoが必死だな
s○jの資本力と社会認知性を考えるとmokukoの負け
>629
がmokuko本人の書き込みである事は間違いない。

ちなみに野次馬はmokukoシンパの静岡のmomosukeである。
mokuko本人は
自分が「やりまん」と男性共同親権論者達から称されている事は
知っていてそれを流したのはS○Jのmokukoが叩いている人物
だと思っている。しかし実際はmokuko本人の男アサリの行動から
流れた情報だったりする。



634 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 15:15:34
>>633

漏れも野次馬はmomosukeだと思う。
仲間うちの自作自演というところかなw

そのうちひでも傍観者なんてHNで登場したりしてw

635 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 05:53:57
HNほたるはヒデの悪寒

636 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 09:23:33
> ちなみに野次馬はmokukoシンパの静岡のmomosukeである。
違うよ〜w

637 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 10:21:31
ここのスレがボディブローのようにくろねこBBSに効いてきている。
話題をSAJから離れるようにもっていってる。

野次馬のおかげでここの存在がオープンになったわけだし
くろねこBBSに新規に書き込む人はなかなかいないだろう。
SAJの法的措置が気になるからだろう。



638 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 10:50:03
ならないしw

639 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 13:06:26
弁護士名の内容証明のあて先に
横浜に住む内縁関係の男女がいたら笑える

640 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 13:10:52
弁護士名の内容証明郵便に
何か効力があると思っているところが笑える

641 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 14:45:33
★ 興味深いトピ / mokuko 引用

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200610/2006100100030.htm

女だからとか男だからとか、社会はそういう差別はするなという方向性でずっと来ているのに、子供の養育に関してだけは母が向いていると言う人もまだまだいるのだなあ と思いました。

「家事育児も平等でね!でも私達を養うのはあなたの義務よ」
なんて言う奥様が離婚したら

「子供は母親が引き取るのが子供の為よ。
 だって父親より母親の方が育児に向いてるのよ。
 でも(やっぱり)私達を養うのはあなたの義務よ」
とでも言うのでしょうか・・・。


No.217 2006/10/07(Sat) 14:54:31

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642 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 14:46:32
馬鹿な女がそれだけ多いということだなw

643 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 14:47:29
タカリ女は子供なんか引き取らないほうがいいよ

644 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 14:50:22
前妻を愛し結婚し
セックスザンマイの新婚を過ごして・・・・

これ考えると鬱・・・・・
若かったんだもん毎晩前妻を抱いていたんだろう・・・・
現実だろうけど鬱



645 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:44:06
☆ Re: 興味深いトピ / 野次馬 引用

学校の出席簿も昔は男の子から、そして女の子へとなっていましたが、今は男女混ざっていて五十音順になってますね。
男女雇用均等法の影響もありますし、ジェンダーフリーの考えは浸透してると思います。
社会において女だからといった事はもう段々なくなってきているように感じますが、個人的なことを言えば、女だったからこそ得をしたと感じることもあったりします。
まぁ男の下心に起因するんでしょうけど(笑)

性差はなくなったとしても、絶対的な違いはありますからね・・・出産は女にしか出来ないし、体力の差もあります。
なので、全く同じことを出来ないという前提はありますが
母子を養うのは男の仕事だというのはもう、通用しなくなるんじゃないですかね。
結果的にそうなった奥様はいるでしょうが、初めからそのような考えだと、いつか自分が壁にあたるような気がする。
男性が母子を養おうと思う気持ちには、子供の頃からの刷りつけもあるでしょうが、愛するものを大事にしたいという思いが前提にあると思います。
妻への愛情がなくなった時に、義務だけではやっていけないでしょうね。
現実問題として、養育費の完払率は少ないと聞きますから。
とても愛されていて大事にされている奥様が上のような言葉を言い、旦那さんもそれを認めているのならそれは幸せなことだと思いますが
旦那さんがそう思ってなかったとしたら、ずいぶん滑稽な言葉ですよね。
まして離婚後まで、元旦那さんに依存しなくては生活が出来ないのなら、逆にその離婚は初めから失敗してるんだと思いますよ、その失敗から脱出すべく自立への道を急がなくてはならないんですから。
そして壁にあたって他の男に・・なんて安易な再婚しちゃう人もいるんでしょうね。


No.219 2006/10/08(Sun) 11:29:09


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646 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:44:48
☆ Re: 興味深いトピ / mokuko 引用

男女同権を叫んでみた後に残ったのは自立への自己責任だったということ。
女だから という理由が通用しなくなれば、母だから。
子供が成人して扶養義務がなくなればどんな言い訳になるのですかね。体が弱いから というやつかなあ。

女性を養いたいと思う男性は、それなりのリターンを求めるでしょう。妻が好き勝手に生きてるのに尚、養いたいというのは少数派でしょうね。リターンだなんてほんとの愛情じゃないわ と言う人がもしいるのなら、あなたは同じことできますか?という話になりますし。

そんなこんなで、男の愛情表現だった経済的負担は愛がなくなった時点で(離婚した時点で)、当然ですが終わりだということですね。
まあそれでも払い続けるのは当然我が子が可愛いからで。
その点を理解していないと養育費がらみの争いはなくならないでしょうね。


No.221 2006/10/10(Tue) 09:00:10







647 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:46:42
>646
そんなこと考えてたら誰も子どもなんか産まんやろなあ
少子化万々歳やな〜

648 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:47:40
★ 子供に伝えること / 野次馬 引用

先ほどの流れから・・・自分の夢を子供に明確に伝える

子供は親が何をしているのか知りたい。
その通りですよね、きっと。親だって子供が何をしているのか知りたいんですから。

親は子供に秘密を持つべきではないと思っています。それは慎みもなく何でもあけっぴろげに晒すという意味ではなく。

私は職場にも何度か連れて行っています、当然就業中ではなく、定時を過ぎた後子供の塾帰りによんだり、土曜などの休日出勤の時などですが。
どちらの子供も興味深そうに見ていますよ、会社の様子を。
彼も、子供を何度か連れて行ったことがあります。
それが許されるためには職場での人間関係など、きちんとしていなければ顰蹙ものでしょうけれど、
上司や同僚などは子供に「お母さん頑張ってるよ」などと声を掛けてくれるので、感謝しています。

また友人・知人関係も家に呼んだり、どこかで必ず顔を合わせるようにして紹介しています。
なので、夜にそういった人と飲みにいくときは、子供に説明しやすいわけです。
これは私がまだ母子家庭だった頃からそうしていましたが
ただ、恋愛部分となると下手に子供を期待させるわけにもいかないので、誰とという部分が言えないなんて事もありましたw
デートなんて言葉でごまかしちゃったりも。

一人親家庭はどうしても不在になるがちだし、兼業家庭もそうでしょう。
なので、尚更そういうことが必要かな、と思います。
また mokuko さんのように離れて暮らす親にもそういう事は必要だと思います。
相手を知ることによって親しみは強くなるものですからね。

折に触れて自分の人生観を話すのもいいですよね
そしてそれは人それぞれだという事も。
子供に言えないような事はするべきではないと思っているので、今の所秘密にしたいことはないです。

離婚の理由なんかも話すほうの主観が大いに入るでしょうが、出来るだけ冷静に公平に話したほうがいいし
その時に、実は自分の浮気が原因だったなんてことがないようにしたいものですねw
親も人間だから微妙で曖昧な心の動きもあるんだと、うまく伝えられなくても素直に話すべきと思ってます。
強いばかりが人ではないんだからね。

家庭内においては出来るだけ透明な人間関係でありたいと思い、そのように努力してます。
だから私は寝室も解放するし、子供の前でも夫婦の会話もします。そんなこんなが子供の不安を取り除き、逆に夫婦の時間が持てるのだと思っています。


No.215 2006/10/06(Fri) 02:14:20


649 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:49:14

★ 子供に伝えること / 野次馬 引用


折に触れて自分の人生観を話すのもいいですよね
そしてそれは人それぞれだという事も。
子供に言えないような事はするべきではないと思っているので、今の所秘密にしたいことはないです。

離婚の理由なんかも話すほうの主観が大いに入るでしょうが、出来るだけ冷静に公平に話したほうがいいし
その時に、実は自分の浮気が原因だったなんてことがないようにしたいものですねw
親も人間だから微妙で曖昧な心の動きもあるんだと、うまく伝えられなくても素直に話すべきと思ってます。
強いばかりが人ではないんだからね。

家庭内においては出来るだけ透明な人間関係でありたいと思い、そのように努力してます。
だから私は寝室も解放するし、子供の前でも夫婦の会話もします。そんなこんなが子供の不安を取り除き、逆に夫婦の時間が持てるのだと思っています。


No.215 2006/10/06(Fri) 02:14:20



650 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:51:10
くろねこよりもSAJの怨念を感じる

651 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:51:20
>>643
子ども引取る親は皆タカリ人間になる
不思議なもんでなあ




652 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:51:57
>>651
がめついですね

653 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:53:04

嫌な事があると我慢できず離婚するようなバカは生意気に子供なんて作るなよ。
お前らはバカなんだから。私は正社員として仕事してる上に子育てもきちんとしてる。
グータラ女どもを見ると結婚する前に死ねばいいと思うよ本当

654 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:54:04
で、また男にたかろうと再婚すんだよねw

655 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:55:05
☆ Re: 子供に伝えること / mokuko 引用

野次馬さんのところは本当にうまくいっているケースだと思います。
子育ては1日1日の積み重ねで、子供達を大事にしようとご夫婦の気持ちが
一致している為にあらゆる方向から自然な行動として表れてくるのでしょうね。

職場見学、とっても良いですね!お子さん達の年齢がわかりませんけど、
子供は成長するにつれ、社会への関心が強まってきますから、親はそういう面を徐々に見せてあげて子供が大人になることに期待を持たせてやりたいです。

子供に親からオープンになることは、ステップの場合、特に留意すべき
点だと思います。
ただでさえ少数派の家庭なので、親が引け目を感じると子供に伝わってしまい、
子供は自由さがなくなってきます。(この点は母子家庭も同じでしょうけど)

機能不全家族の特徴として、家族が共通する秘密を持つというのがあるそうです。
何か言ってはいけない雰囲気や踏んではいけない地雷があるんですよね。
またそれを暗黙の了解として、さらにはそのルールが家族の結束を固めるのだそうです。
またそれが子の自立を阻む障害になるのだそうです。

ですので、子供を親のコントロール化に置こうとすると、子供は逆に離れていきません。
だから野次馬さんが子供優先に生活することで却って夫婦の時間が持てたという話は
納得できました。

話は戻りますが、私の娘はもう中学生なので、子供っぽい反面、社会へ
の関心が強いです。ホリエモン事件なんかも話題に出していたし、それ
についての親の見解も求めてきます。先生への反発心も強いし、正義感
にあふれているのは思春期の特徴ですが、私は自分の意見を織り交ぜつつ、
娘の意見を引き出すことが楽しいです。

余談ですが、引きこもりやニートになる子は社会に対して恐怖を感じて
いるのだろうと思っています。
子供の時にあった自由意志ややる気が、何らかの理由で持てなくなっている
のではないでしょうか?

子供が世の中に諦めないよう親が導いていきたいです。


No.216 2006/10/06(Fri) 20:13:24


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656 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:55:15
再婚がうまくいかないのは当たり前で
すぐ他人に相談と称して愚痴言うからまたw

657 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:56:18
>>652
男も引き取るとタカリになると言う事や

658 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:57:50
貼り付け厨うざいんすけど。
見たかったら見にいくし、イラネw

659 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:58:26
<<653
あんたが殺せば?
世間の人はそんなリスク犯したがらないけどww

660 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:59:21
>>658
でたーくろねこ信奉者〜


661 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 15:59:27

くろねこよりもSAJの怨念を感じる

662 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 16:00:21
>>661
同意w
しつこくあげんなや、糞スレ

663 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 16:03:55
mokukoちんはよほど子どもが可愛くないんだね
「私は子ども可愛がってます」なんてアピールしないと
可愛がってるように思われないと思ってるから必死に
自己弁明。。
子ども嫌いなのに作ってしまって自由にに生きられないからと
父親方に渡したは良いけど
内心世間からの評価におびえてる・・そんな感じに見えるね。


664 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 16:05:22
>>662
ではスルーすればよいやんけ

665 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 16:06:44
偉そうに団体立ち上げたはいいけど
男の取り合いで内輪もめかよw
どちらもアフォってことだけど

666 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 16:07:46
>>661
もはやSAJなどどうでもよい
「くろねこ」の方がよほど楽しい♪


667 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 16:08:37
>>666
いい意見がでてるよね

668 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 16:09:33
>>666
いじられると過剰反応するmokuko
反応がたのす〜いから、皆にいじくられるw

669 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 16:10:03
私もひそかにヲチしてる。
結構考えさせられるし、ここでただ叩いてる人よりマシかな。

670 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 16:12:34
虐待者って自分は被害者と思っているからな。

671 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 16:14:58
虐待するくらいなら引き取らないで欲しい。可哀相

672 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 16:16:00
>>668
お前の反応はつまらんw

673 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 16:23:33
ttp://www2.rocketbbs.com/621/poteco.html


674 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 19:10:53
くろねこって、
掲示板一つおいただけで、
SAJと対抗しているつもりでいるのか???
イターーーーーーw

675 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 19:25:19
対抗してないと思うけど

676 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 19:26:33
つかSAJ宣伝行為?

677 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 19:35:33
ググれば出てくるSAJが、
わざわざ2chで宣伝するような、
自殺行為はしないやろう。
くろねこはここからしか飛べない。

678 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 20:40:51
でも必死だよね
どれだけ優れてるのか宣伝して


679 :野次馬:2006/10/10(火) 20:52:16
まだやってるんだ?乙w
>>634
momosukeって私、知らない。
私はちゃねらだけど、某板じゃ長年コテやってますw


680 :野次馬:2006/10/10(火) 20:53:35
そういや、私が在住してる板じゃ
IP抜かれて身元バレだ粘着さんもいたっけねw

681 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 21:47:32
日記かくなら、
ブログのほうが効率いいことを教えてやれ

682 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 22:27:21
お前が教えてやれ

683 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 23:12:10
イタいヤツと関わりたくない
誰か教えてやれ

684 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 23:20:45
>>683
だったら放置しろってw

685 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 07:13:14
くろねこBBSいつの間にか、離婚、再婚、親の離婚、SAJ監視批判
をする筈が、おばちゃんの世間話と2ちゃんの話になってしもうたw

mokukoちゃん、そろそろウェブ立ち上げないといけないよ。

686 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 08:58:47
>>680
えー誰?誰?

687 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 09:01:57
痛い奴らほどからかうと面白いw
なあ・野次馬=mokukoの奴隷momosuke
もうお前の年で桃色は似合わんぞ、クスッ

688 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 10:16:32
非難でしか人と関われないヤツと
からかうことでしか人と関われないヤツの
争いスレか???
内心はお互い
「さみし〜〜〜」やな。
一般人に迷惑をかけないように!!!

689 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 12:39:27
SAJ監視批判も飽きたんだと思う。
つまらないから。

690 :野次馬:2006/10/11(水) 13:33:18
>>686
不倫略奪して継母に収まった人。

691 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 16:07:36
虐待問題に関わっている人間にとっては、
ゴシック好きのおばちゃんに
ああでもない、こうでもないと
ひっかき回されるのが一番迷惑。

引っかき回して悪化させて、
あとは知らん顔。
自分は正義の味方と思っているから
一番たちが悪い。

692 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 16:56:02
SAJBBS9月14日以降関連書き込みなし。
くろねこBBS、mokuko、野次馬、ほたる、たまにひで
だけの書き込みじゃ無問題、そのうち消えてなくなるw


693 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 22:57:34
>>690
だから誰だって?
mokukoか?momosuke?

694 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:01:16
☆ Re: あるところで児童虐待が行われています / 野次馬 引用

古いスレッド上げてしまいますが・・・・

これってどうなんでしょ。某団体がどのように対処されたのかは知りませんし、前後のやり取りもわかりませんが、単純に思ったままを書きます。

この投稿者は、妻と子供をすぐに引き離すべきではないでしょうかね。
実母のほうに渡すことは選択肢としてないのか?自分の母親(子供の祖母)に養育をお願いしても良かったかもしれません。
愛情がないから虐待するというものでもなく、愛情があっても虐待は起こります。
想像するに、自分の愛する人の子供のためにいい母親になりたいとか思いつつ、愛する人が私じゃない別の女に産ませた子という、言葉にならない女の本能で嫌悪感を持ってるんじゃないですかね。
確かに、虐待親を責めても解決にはならない。では、育児を続行させていて解決になるのか?否だと思う。

2歳のわが子が傷だからけになっていても、その加害者を庇い続けるというのは、子供よりも継母である妻を優先している。
子供の痛みを考えられないのか?激しく怒りを感じます。
背景がわからないから何とも言えないけど、私がこの子の実母だったら即、申し立てし親権変更します。
自分のパートナーがわが子をこのように虐待をし、愛情はあるんだけどといくら言い訳して苦しんだとしても、私だったら離婚します。
子供がいる事実には変えられないわけですから、そこに虐待をしてしまう継親を置いておくことは、継親にとっても不幸だと思うからです。
他の人と再婚し、自分の子供をもうけ、継子のいない生活を送らせてあげることです。
それも相手に対する愛情でしょう。
それでも側にいたいのなら、子供を他の人の手にゆだねるべきです。
無理をしてみんなで不幸になることはないんです。
子供だって叩かれない生活を送りたいはずですよね。


No.229 2006/10/11(Wed) 13:00:13

695 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:05:34
>>694
SAJはこのスレの人物を専門相談機関に紹介している
なのにここまで叩く人物の精神構造自体
病的・・
たぶん自分が虐待経験者なんだろう
レスの人物がどこまでほんとうのことはなしているかとて
分からない段階でのこの反応って
やはり子捨て女か?

696 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:08:48
>>を覚えたみたいやな。
しかし、くろねこと同レベル。

697 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:09:06
>>694
大体、上手くいかないから即【離婚】って罰持ち怨念女が考えそうな事
考え方か病的な白黒だから離婚されるんだよ

698 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:11:18
>>696
ここに書き込む椰子自体
「くろねこ」と
同レベルや

699 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:14:15
☆ Re: あるところで児童虐待が行われています / neya 引用

いろいろな経験をお持ちのmokukoさんにお尋ねします。
mokukoさんはステップファミリーのご経験がおありで、
またそのときは、DVも経験されたとお聞きしています。
そして、別のHPでは、親がDVを起しているとき、
継子さんは、何も起こっていないような素振りでTVゲームに夢中になっていた、
と書かれているを拝見しました。

これは継子さんが、親の壮絶な修羅場を見たくないがために、
恐怖から逃れるために、解離現象を起していたと推測しますが。
解離現象を起すことは、子供にとって非常に危険なことであって、今は、児童虐待防止法にも子供にDVを見せることは虐待です。と定義されています。
虐待防止は非常にデリケートな問題で、第三者が介入することが難しいです。
また、当事者は虐待と認識していないことも多いです。

そこでお尋ねしたいのですが、
当事者のmokukoさんは、継子さんにどのようなケアをされたのでしょうか?


No.79 2006/08/10(Thu) 19:55:56


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700 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:17:44
☆ Re: あるところで児童虐待が行われています / mokuko 引用

neyaさん、はじめまして。書き込み有難うございます。


> いろいろな経験をお持ちのmokukoさんにお尋ねします。
> mokukoさんはステップファミリーのご経験がおありで、
> またそのときは、DVも経験されたとお聞きしています。

そうです。ステップファミリーの中でDVがありました。
neyaさんは以前のHPをご覧になっていたのですね。


> そして、別のHPでは、親がDVを起しているとき、
> 継子さんは、何も起こっていないような素振りでTVゲームに夢中になっていた、
> と書かれているを拝見しました。
>
> これは継子さんが、親の壮絶な修羅場を見たくないがために、
> 恐怖から逃れるために、解離現象を起していたと推測しますが。

そうかもしれません。物心ついた時から家庭内で暴力行為があった為、
彼にはそのような癖がついていたのかもしれません。
私が継母として家庭に入り、入籍して数日で暴力行為が始まったことから
いわゆるフラッシュバックというものも起こっていたのかもしれません。


> 解離現象を起すことは、子供にとって非常に危険なことであって、今は、児童虐待防止法にも子供にDVを見せることは虐待です。と定義されています。

そうですね。当時はそのような認識がありませんでしたが、
今となってはそんな家庭にしてしまったことの責任を深く感じています。


> 虐待防止は非常にデリケートな問題で、第三者が介入することが難しいです。
> また、当事者は虐待と認識していないことも多いです。
>
> そこでお尋ねしたいのですが、
> 当事者のmokukoさんは、継子さんにどのようなケアをされたのでしょうか?

私は自分が殴られることを「100%自分が悪いからだ」と思っていましたので
継子にもひたすら謝るしかなく、それが私の精一杯でした。
しかし今は、DVのある家庭であること自体が子供への虐待行為だと思っております。
それが止まない家庭であるのなら、家庭の解散(再離婚)に向かうしかないと今は考えます。


No.80 2006/08/10(Thu) 21:24:14


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701 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:18:46
☆ Re: あるところで児童虐待が行われています / mokuko 引用

補足です。

DVを子供に見せることが即ち児童虐待であるという解釈ですが
児童虐待防止法では、子供のいる家庭で配偶者に暴力を振るうことが児童虐待の定義になると定められています。
DV加害者は児童虐待者でもあるのだと私は理解しましたが。

ですので、家庭内で子供へのフォロー云々という話ではなく
そのような家庭からは、まず子供を引き離した上で保護されるべきで
DV家庭でも実際に子供が物理的な虐待に合っている場合でも
同じような措置がとられるべきだと解釈できます。

ちなみにSAJでもよく言われていることでもありますが
「まず親のフォローを」ということすら児童虐待防止法では謳っていません。

子供の一時保護、通報の義務がまずあり、虐待者はたとえ親権があっても傷害罪等の罪から免れないと定められています。




702 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:21:37
こいつら自分らが家族離散したからって人の家族も離散させたがって
るんだろうな
自分たちの仲間増やしたいだけかよって感じ

703 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:23:18
そもそも
虐待と言う理念がまともな人と違っているところが
痛いし・・

704 :野次馬:2006/10/11(水) 23:30:09
>>695
そうなんですか、ならば少しは安心。
あなたはSAJの人ですか?掲示板見てるだけではそこまでわからないですから。
私自身には被虐経験はないです。
ただ、言葉もまだ十分に発せ無い2歳児に体中に傷が出来るほどの虐待を
加えてしまう継母をどうしてまだその子のそばにおいておけるのか?
そのほうが病的だと私は思いますよ>>697
共依存という言葉がありますが、この投稿者はそれに陥ってしまったのかもしれないしね。
命に危険があれば、普通の大人ならばそこから救おう今すぐにと思います。
なのに、周りの理解が足りないせいだとは責任転嫁もいいとこだと思います。

705 :野次馬:2006/10/11(水) 23:33:24
それなのに、子供を心配する意見を排除し投稿者の内容を変えてしまっては
色んな意見の交換の場ではなくなってしまうんじゃないでしょうか?
継親なら誰にでも起こりうることと片付けないでくださいね。

706 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:35:45
>>704
お前こそSAJの関係者なん?
レスポンス自体どこまで本当のことが書いてあるかって
わかるなんて
掲示板にも書いてあったが良く見たか?
お前の脳内妄想で出来上がった話を書くなよ
それより削除依頼はどうしたよ?

707 :元のレス:2006/10/11(水) 23:36:25
タイトル : Re^3: 拝見いたしておりました
投稿日 : 2006/07/18(Tue) 17:54
投稿者 : いちばっち


こんにちは。

言葉って難しいもので、誤解を生んでしまってることは言い方に問題があるようなので、謝らなければなりません。ごめんなさい。

我が家では、再婚後、継子への体罰がひどくなり、顔やおなか、おしりなど、傷だらけになりました。育児に苦しくなり2歳の継子を姑に一時預けましたが、逆に「もう渡さない!」と言われ、
妻は母親失格、人間失格、犯罪者扱いとなり、ノイローゼになり、人間不信になり、パニック障害すら起こしました。

強引に私が取り返してきましたが、マンションの住民も白い目で妻のしつけを監視しつづけ、ベランダで泣いたときも、警察が来て「傷害罪になります。」と、必死で育児をしている妻に向かって
躊躇なく言い放ちました。別な機会には、私にも「障害罪ほう助になります」と。

児童相談所からも託児所や保育園に相談員が派遣され、常に監視される状況。法務局の話は、姑(私の母)が、法律を使って子供だけでも助け、引き離す為に人権擁護課へ
相談しに行った結果ですが、結果的に、継子を可愛くないと思っている訳ではなく、必死で育児をしている妻に、継母だからいじめている、という周囲の見えない視線を増幅するだけの結果となってしまいました。
決して周囲の人たちはそんな風に見てはいないのですが、少数の苦しんでいる継母たちにはつらいことだと思いますね。自分への信頼が0になってしまった、しかも身近な人からです。

保育園の園長先生の話は、妻から言わせれば
「こんなに継子がかわいいのに、抱っこできないのよ。ストレスで気が滅入っている影響かもしれないけど、結局、愛情が足りないって言われてる気がする。こんなにかわいがっているのに。」
ということです。中には、全然かわいくない、と思って育児していらっしゃる継母さんたちもおられるかと思います。お姉ちゃん(妻の実子)が継子を迎えに行った時も、継子がおお泣きしましたが、
保育園の先生は「普段、おねえちゃんがいじめているんじゃないの?」って。普通の初婚家庭では冗談で済まされることもありますが、長女も苦しみ、苦しんでいる母を見ている立場の子供にはきつい一言となり、一日中泣いていました。
どんな言葉がステップファミリーを傷つけるかということを、徐々にでも良いですけど、勉強してもらえたらと思いますね。

当然虐待とは無縁で生活をされているご家族もたくさんおられると思いますが、本人の努力は言うまでもなく、ご主人、親族含め近くにいい相談相手がいたことでしょう。私たちも、それを望んでいましたが・・・。

子供を救う為には、まず妻を救うこと。これが私の全てです。先妻の死から再婚、現在に至るまでまだ2年しか経過していませんが、先妻の闘病生活から生活の全てが看病でした。当たり前だから何とも思いませんでした。
現在もそうですが、皿洗い、洗濯など家事は当然、趣味の時間も皆無、会社で飲みに行くのは全部断っています。妻の調子がいい時は、みんなで旅行に行ったり、公園に行ったり・・・
妻が恐ろしいと話している私の母とも親子の縁を切りました。妻の要望であり、家族を守るためです。苦しんでいる妻(継母)を孤立させることは許されませんでした。
妻が本当に望んでいることは家事や週末遊びに行くことではなく、妻を四面楚歌にしないこと。ストレスを吐き出させる為に、深夜2、3時まで話すこともざらですね。打開策を練るために。寝かせてあげたいけど、
妻が望んでいるので、気が済むまで話し合っています。

海鳴りさんのお近くには、お幸せな再婚ケースしかないとのこと。正直なところ、うらやましい限りです。姑とももめず、周囲とも行政とももめず・・・。もめたかもしれないけど、そういうときの対応の仕方、
気持ちの持ち方ってのは参考にさせていただきたいと思います。

このページ等への非難は、散々苦しんだ海鳴りさんだからこそ、できるのかもしれません。是非その知恵と対策を、
苦しんでいる人たちに向けて配信していただけると、みなさん参考になるかもしれません。

(SAJスタッフの方へ)
身内や周囲の人は別として、こういう問題に対応できる行政はなく、セミナーやこういうページは大変重要な位置を占めております。
是非、さらに大きな輪となっていただけることを期待しております。



708 :野次馬:2006/10/11(水) 23:37:22
>>706
出してありますよ。
ただ、この板は過疎板につき放置のようですねw

709 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:39:59
育児板や鬼女板に貼ったらすごい勢いで叩かれそうな内容だなw

710 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:40:25
>>705
なんだなんだやっぱり継親に子ども取られた子捨て女の
怨念抗争か、mokuko=子捨て肉棒優先シンパだろ
怨念持つぐらいなら最初から捨てるなよw

711 :SAJにより書き換えられたレス:2006/10/11(水) 23:42:07
タイトル : みなさまへ
投稿日 : 2006/07/18(Tue) 17:54
投稿者 : いちばっち


私は、再婚初期に妻から継子への過剰な体罰があったものの、
私たち夫婦の仲を引き離すためにあらゆる行政に相談をした母親とは、
妻と子供、家族を守るために縁を切りました。
家族同士をも巻き込んだ泥沼劇は決裂という結果を招きました。
そこで、行政、友人含め、様々な人たちと話をして感じたことは、
どれだけ説明をしても、複雑なステップファミリーの
心身的ストレスと努力を理解してもらえられない、ということでした。
ただただ残念でした。

それ故、SAJのような団体が大変必要であると同時に、親の
精神的安定を優先させることが幸せな家庭を築く為に最優先であると思った故の
発言でした。

ほとんどの方が、これらのこととは全く無縁か努力をした結果、
楽しく生活をしておられることと思います。
是非、そういう方たちには、乗り越えた心の持ち方、対処法など
前向きなご意見を皆様に配信していただけると、私達も参考にさせて
いただけるかと思います。

最後に二つ。
 継母のサポートは夫が第1だということは、同感です。私は家事もするし、
 洗濯もしますし、会社の付き合いも辞めました。妻が本当に望んでいることは
 違うときもあります。それは、十分に話し合いを持つことで、サポートを心がけて
 います。

 そして、「叱る前に、抱っこしてあげてくださいね。そうしたら子供たちは
 安心して泣き止みますよ」と言われて、妻が悲しんだことについては、
 妻の言葉で言うと、「泣かれると(感覚的に)抱っこできないのよ。
 こんなに可愛いいのに。愛情が足りないって言われたみたい(怒)」とのこと。
 私たちの中では、その感覚的なところは、生まれたときも知らない、血の
 繋がっていない子供なんだから、仕方のないこと。急に埋まるものでも
 ないから、とにかく一緒に生活をしていくことで、時に感情の変化があるかも
 しれないから、あせらないでやっていこう、ということにしています。


No.41 2006/07/28(Fri) 21:40:31

712 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:43:02
momosukeも大阪の男としっぽり仲良くやってるらしい
からな
思春期の息子がいるのにな♪

713 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:45:29

叩かれるに値する欠陥団体ということで終了

__________________________________________________________

714 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:47:18
わざわざ大阪から来た男を思春期の息子のいる自宅に招き入れて
何やってるんだか〜ねえ
上の子ども2人と同じように父親に渡した方がその子のため
なんじゃないの?
母親が女の顔をする姿なんて思春期の息子が見たいかねえ?

715 :野次馬:2006/10/11(水) 23:49:08
>>714
ずいぶん詳しいんだねw
友達?w

716 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:53:31
>>713
あらら痛かったみたいねえ
野次馬=momosuke=momotaro
さん、確か静岡在住よね♪
大阪の彼には何を持たせて返したの〜♪
子どものためとかいいながらちゃっかり女もしてるのねw
息子さんは嫌悪感を持ってるみたいw
上のお兄ちゃんの所に行きたいよですって
男アサリしてる場合じゃないわよ♪

717 :野次馬:2006/10/11(水) 23:54:04
>>716
つか、マジ頭大丈夫すか?

718 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:55:34
>>715
友達というより・・・
mokukoとmomosukeと愉快な仲間達って感じw

719 :野次馬:2006/10/11(水) 23:56:11
ちなみに私、東京生まれの東京育ち
今旦那も東京の人間。
大阪も静岡も旅行でしか行ったことないしw
上はお兄ちゃん???何の話?

720 :野次馬:2006/10/11(水) 23:57:08
>>718
愉快な仲間っていってもここにもくこ、来てないしなぁw
あっちでやったらどう?
だったら認めてあげてもいいw

721 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:57:54
>>717
あらら〜釣れちゃったわね
mokuko&momosuke=野次馬さんw

722 :野次馬:2006/10/11(水) 23:59:31
>>721
wwwwwwwwwwwwwwwwww



楽しい?

723 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 23:59:37
>>719
なんの話か分からないんなら
そこまで反応する事ないじゃんww


724 :野次馬:2006/10/12(木) 00:01:12
>>723
つか、誰だって他人を同じ人だって決め付けられていい気分しないよ。
もくこと私は別の考え持ってるはずだろうしね。
まともな会話、もしかして出来ない人?

725 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:01:33
>>722
楽しい♪
必死に否定しようとしているところが
図星と物語ってるジャンw

726 :野次馬:2006/10/12(木) 00:02:04
あ、話逸らそうとしてるんだ?
継母の虐待の話から。

727 :野次馬:2006/10/12(木) 00:03:08
本音を言えば、こんなアフォを抱え込んでる団体ってどんなもんよ?

728 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:04:00
>>724
ここにレスする奴でまともな奴はおらんでしょ

必死になんでもいいって
みんな知ってる話だからさ
今更隠してもしょうがないよ♪

729 :野次馬:2006/10/12(木) 00:04:24
もくこがもし、極端な思想の持ち主だったとしても
某団体の名前を持ち出して批判してる人がいる以上
この団体がどこか歪んでるのは明らかでしょw

730 :野次馬:2006/10/12(木) 00:05:31
ねぇねぇ、もしかして何かの宗教?w

731 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:06:49

男いる人が羨ましいんでしょ?妬みだよ妬み

732 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:08:03
>>726
継母でも継父でも虐待母でも何でもいいけどさ
なんで継母にこだわんの?
野次馬ちゃんそこ知りたいんだけど
SAJだって再婚家庭の団体だけど継母団体ではないじゃん
なんでなん?


733 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:10:59
>>729
噛み付いている椰子がゆがんでるから団体もゆがんでるって
なんか思考がおかしくないか?
SAJに何をされたんだ?はなしてみ、
野次馬君♪

734 :野次馬:2006/10/12(木) 00:12:53
>>732
なんか良くわかんないけど、このスレみて嫌いになった@継母

あと、ここに貼ってあるリンク先の団体、継母擁護が実親にはきついのが事実だし。

本当に再婚家庭に対するサポート団体なら逆に批判は真摯に受け止めるべきだと思う。

735 :野次馬:2006/10/12(木) 00:13:46
>>733
別に何もされてない、このスレ見るまで知らなかったし。
いい宣伝になったねw

736 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:17:16
SAJ叩きの構図

mokuko→幹部の人間に男取られたと思い込んでいる。
(実際はその男には相手にもされていなかった。)
momosuke→mokukoの話を鵜呑みにして振り回されている。
ひで→mokukoの稼ぎが必要
野次馬→?

なぜ〜

737 :野次馬:2006/10/12(木) 00:20:26
いや、継母が嫌いになったというよりも、なんかさ
もくこも言うように「セメント」とかいう言葉にも嫌悪。
虐待が起きても、周囲の理解が足りないせいだとかおかしいし。
まぁ色んな意見があっていいとは思うけど、不愉快に感じる人はいるし
逆にその団体が救いになるかも?と思って覗いた人にとってがっかりってことも
あるんじゃない?
もっと中立でもいいんじゃないかんなと。損だよね、だから。
それに、一番はこのスレの存在かな。
このスレってSAJにとってかなりマイナスになると思うよ。

738 :野次馬:2006/10/12(木) 00:22:16
正直、×女同士の男取った取られたなんて、当事者でやれば?って思うんだけど。
なにもこんなスレ立てて何がしたかったの?
逆に聞きたいんですけど?

739 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:24:11
>>734
継母が嫌いならベルメール行って書き込めばいいじゃん
SAJは継母団体ではないんだからさ
再婚家庭の問題で実親も継母も子どもも有利もくそもないだろう。
野次馬は何が言いたいのか、分からないのが皆の感想だろうな
継親=何でも虐待って論理に聞こえる野次馬のレスでは余計に皆分からない
だろうなあ


740 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:25:58
>>738
野次馬
だからお前の目的はなんだ?って聞いてるだろう

741 :野次馬:2006/10/12(木) 00:26:43
>>739
継母擁護団体というべきかな?
それについての私の見解はすでに述べさせてもらってるから。
わからない人は、SAJゲストブックとくろねこBBSをロムれって感じ?
スレ主もそれが狙いだったんだろうしさ。

742 :野次馬:2006/10/12(木) 00:27:15
>>740
このスレを消化すること?w

743 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:29:52
 ∩_∩
      O)O)コ
     ( ・∀・ ) 〜♪
    ノ冂 ノ  \
   =S=( ノ   )
   冂| |冂∈/ ノ┓
  γ γ | | 人ノ。 ━C   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  (⌒∩ | |)) ∧∨ ∨  <ネタ切れ乙
  | ∪ \ \0二二)"    \_____
  \_ノ ̄ ̄\ヽ__ノ



744 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:30:48
>>737
セメントだろうが接着剤だろうが、シンナーだろうが
何でもいいが嫌悪感を持つのは野次馬、お前の問題だ
必要とするかどうかもする人間が決める事
野次馬がどうこう言う話ではない。
ここはmokukoとそのシンパ愉快な仲間達のスレ


745 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:32:28
>>742
初めて意見があったなw

746 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:33:07
  よぅ、>>1…
      ∧_∧                   ∧_∧
     ( ・∀・)     ∧ ∧ ちんぽっぽ? (´∀` ) プッ、びびんなよ
     (    )   (*‘ω‘;*)         (    )
     | | |.     (   )             | | |
     (__)_)      v v           (_(__)


   おらあああ!!            ちっと遊ぶだけだからよお!!!
                ちんぽっ…!    ∧_∧
 ―=≡三 ∧_∧      \从从///  (´∀` ) 三≡=―
―=≡三と( ・∀・)つ''"´" ⌒_ノ;*;''"´"''::;:,(    つ 三≡=―
 ―=≡三 ヽ     ̄ ̄⌒)>“ω(;;;((⌒ ̄ ̄ ̄_ ) 三≡=―
 ―=≡三 /  / ̄ ̄´""'''¨ (;;#':*,')´''::;;;;::'''"´ ̄ヽ \ 三≡=―
 ―=≡三 \__);   /// v v \\\     (__) 三≡=―
                ↑>>1


747 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:35:57
    ______,.___, |;:;:.... |
 ゚     。  :     ..:| |l ̄|
:         。    ..:| |l珍|
    ゜     : ..:| |l_|
  :       ゚   ..:|;:;:.... |
    ゚   :     ..:|;:;:.... |
      ゜  :  ..:|;:;:.... |
  。           ゚ ..:|;:;:.... |           ハァ?     ↓>>745    ボコッ
   :     :   ..:|;:;:.... |;><)   ふざけた顔     . ,.'彡'・
 ゚  。  :   :  ..:|;:;:.... |⊂ ノ     してんじゃねえぞ ∧ ∧ ';' チン… .∧_∧ ちんぽっぽ
  :      :   ..:|;:;:.... |             ∧∧/)、`(*;;);ω(:;*);,.゚.   (´∀`#) 氏ね!
      ,,.,、-‐''"´~ `ー-‐'            (#゚Д゚/^)∴;(;';; ) ;' '´。 ::;:,(    つ
                          と  ´ //   v v  ((⌒ ̄ ̄ ̄_  )
                           (  ノ`´//   川   ' ''::;;;;::'''"´ ̄ヽ \
                          (__)彡  ( (  ) )ドカッ\\   (__)




748 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:38:05

                 Λ_Λ
                 ( ´Д` ) クズヤロー  Λ_Λ 
   Λ_Λ         /    ,\      (´Д` )
   ( ´Д`)        | l    l |     /    \ 
  /    \        | .;|;;:。;:,:、| ;|    ..,. | l    l |
  | l    l |     ..,. ., ヽ '゚;_。:_;./ /;-゚;・,。:゚;:.゚|.;|.   | |
  | |    | _|。.:_::゜。-.;.:゜;/_ン∩ソ/\;;:;.:.。:, ゙ヽ '゚;。_ / /
  ヽ \_ .。'゚/   `。:、`;゜::;.:、,:゚;: .:..゜:: ゚。:..;: /_ン∩ソ /\ 
   /\_ン∩ソ\    ゚ ;:゚..゜:: ゚。:.:.:゚; ゚ ;:゚..;゚; ',"/  /`ー'ー'\ \
.  /  /`ー'ー'\ \    ゚ ;:゚..゜:: ;。:.:.::゚。;:;.: ヽ  <     / /
 〈  く    /  /      ゙;:゚∧:゙,゚∧;゚:"   \ \   / /
               _ -(*;ω;*)-←>>1
               - ゚ ~~~~~~~_ ゚


749 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:38:07
>>741
SAJは継母擁護団体ではなく再婚家庭擁護団体だ
よく読め
セメントと言う用語もアメリカの再婚家庭擁護団体の用語を
そのまま使ってるだけだろ
まあ家族論の論文では一般的に使われる用語だかな


750 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:39:19
           ∩_
           〈〈〈 ヽ
          〈⊃  }
   ∩___∩  |   |
   | ノ      ヽ !   !
  /  ●   ● |  /
  |    ( _●_)  ミ/ <こいつら、人類のゴミ
 彡、   |∪|  /
/ __  ヽノ /
(___)   /


   ∩___∩
   | ノ      ヽ !
  /  ●   ● |   こいつも最高にクズ
  |    ( _●_)  ミ
 彡、   |∪|   / .\
/ __  ヽノ / \ ...\
(___)   /   .│ ..│
            │ │
            /  ヽ
            l..lUUU
            .U



751 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:40:54
>>746->>748
野次馬逆切れスンナよww
技量の浅さが透けて見えんぞw

752 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:41:26
>>751
で、それがどうした?リアル半島人。
さっさとキムチ抱えて北に帰れよwwwwwwwww


753 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:42:33
ぎゃはははは!!!>>749だってよ!!!
          (⌒ ∧_∧         ,//∧_∧  ひゃははは!!おもしれえなあ!!
       バキィ!ヽ( ・∀・)  :(⌒ミ(  //(´∀` ) もっとキモイ鳴き声吐き出せや!
        バキィ!!ヽ  l| |l(:;;:( ドガァ!!///ヽ、  _`彡;;ヽ   ゴスッ!!
       ('⌒;ヾ / '/ li| l!グシャァ!!\从从///'ミ彡彡;;/ヽ   ドゴッ!!
        (⌒)y'⌒;ヾ从从(⌒〜※∵;)´⌒`つ,;(´(´⌒;"'    ボキボキボキッ
       (´⌒ー-   ;:#∧_>::;w 彡(:::゜`)。(;;;)、⌒从;;ノ・`⌒);
     (´;⌒(´⌒;;' ~ヽと;;;; #;;、ミ,,:,,;;;ヽ/ノ:#`""^ヾ⌒));
        ̄(´⌒;,( ,(゙゙゙'゛""゙゙)゙'';"(´⌒;,(´,(´⌒;)
            "'¨''⊂;:;∴::・;:;:;:;∴::;;,::⊃'¨"   ち…ちんぼっぼぉぉおお!!

754 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:42:41
          〈〈〈 ヽ
          〈⊃  }
   ∩___∩  |   |
   | ノ      ヽ !   !
  /  ●   ● |  /
  |    ( _●_)  ミ/ <野次馬、人類のゴミ
 彡、   |∪|  /
/ __  ヽノ /
(___)   /


   ∩___∩
   | ノ      ヽ !
  /  ●   ● |  mokukoとその仲間達も最高にクズ
  |    ( _●_)  ミ
 彡、   |∪|   / .\
/ __  ヽノ / \ ...\
(___)   /   .│ ..│
            │ │
            /  ヽ
            l..lUUU
            .U


755 :野次馬:2006/10/12(木) 00:44:30
あ〜あ
くだらないAA貼りがきやがったw
正に糞スレの名誉すねw
頑張ってスレ消化頼んだぞ。

756 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:45:38
VIPが占領しますたVIPが占領しますたVIPが占領しますたVIPが占領しますた
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )
VIPが占領しますたVIPが占領しますたVIPが占領しますたVIPが占領しますた????


757 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:47:30
ぎゃはははは!!!>>752だってよ!!!
          (⌒ ∧_∧         ,//∧_∧  ひゃははは!!おもしれえなあ!!
       バキィ!ヽ( ・∀・)  :(⌒ミ(  //(´∀` ) もっとキモイ鳴き声吐き出せや!
        バキィ!!ヽ  l| |l(:;;:( ドガァ!!///ヽ、  _`彡;;ヽ   ゴスッ!!
       ('⌒;ヾ / '/ li| l!グシャァ!!\从从///'ミ彡彡;;/ヽ   ドゴッ!!
        (⌒)y'⌒;ヾ从从(⌒〜※∵;)´⌒`つ,;(´(´⌒;"'    ボキボキボキッ
       (´⌒ー-   ;:#∧_>::;w 彡(:::゜`)。(;;;)、⌒从;;ノ・`⌒);
     (´;⌒(´⌒;;' ~ヽと;;;; #;;、ミ,,:,,;;;ヽ/ノ:#`""^ヾ⌒));
        ̄(´⌒;,( ,(゙゙゙'゛""゙゙)゙'';"(´⌒;,(´,(´⌒;)
            "'¨''⊂;:;∴::・;:;:;:;∴::;;,::⊃'¨"   ち…ちんぼっぼぉぉおお!!

>野次馬&mokukoは北のキムチ抱えたリアル半島人だったようです。合掌

758 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:47:42
┌───────────────────
│あ、どうもスイマセン、>>1がお騒がせしました・・・
└───v───────────────
     /⌒\ っ   /\
    /'⌒'ヽ \ っ/\  |
    (●.●) )/   |: | すぐ連れて逝きますんで・・・
     >冊/  ./     |: /
   /⌒   ミミ \   〆
   /   / |::|λ|    |
   |√7ミ   |::|  ト、   |
   |:/    V_ハ   |
  /| i         | ∧|∧
   и .i      N /⌒ ヽ) >>1
    λヘ、| i .NV  |   | |
      V\W   ( 、 ∪
              || |


759 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:48:50

まるで子供の喧嘩だな

どちらが先に去るか?野次馬っぽいが


760 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:51:23
>>755
野次馬〜自演すんなよ
くだらないAA貼りがきやがったw
お前がやらなきゃだれもやんね


761 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:51:30
   ト-、 、:_, ノ':|          t!' n , n`7  
         !V :〕 -イハ!         r'ハ_−.ノハ         z−−.、
       /―‐ 、 ,.――、        イ-┴' ┴ー┴、      ////ハ ハ
        i          ハ       /        ハ      !レzイ ヽハi!!
       ! y      Y  |      | .Y      Y |      f!`” _ ”´レ'
       ! {.。.     .。 },イ       ! ! ゚ ,.    ゚ノ !     ハヽ.ニイハ         ,. -−、_
       ! !ー‐' `ー‐イ .|      |  i`     1 !     ノソ-'- -`ー、       /:_ム -ヘヽ
       !  !      i! .!      !  !      {  !    7 、    、,. ',       !ハイ  iヽY!
         !  .〉  t!  ヽ'  !      .!  i!   ィ   ! .ハ    | .{ .   .} !      ト 、`_;_ `从!
         ! /      ハ !      .! f       ', !    !  !´    1 !      .ヾ> <イ
         ', ,'        Y|      ! !       ! !     ! !     !} !       r' ̄ヽ ' ̄ヽ
       ! !   、、,、,.イ   i!      | ! -、 ,, ,.イ !.!     ', ',   i  .,' ,'      ! y    Y !
       ! ',    Y.    !,      ! ハ  ヽY   | !     i .!   ,' .〈       ! !゜  ゜,' !
       !rU    !    ! |      ! ( !   |   ! ,j     ト、 !   ,' .ハ        ! !   ! !
       ヽハ.   |    !ノ      tと!   |   r''       ! ! ハ‐イ  ! |        !'   i  v
        2 0 さいごろ         1 4 さいごろ    1 0 さいごろ       6 さいごろ


762 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:52:29
一人でここまで貼ったら悪禁になるんじゃないの?

763 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:53:17
      ∧        ∧
      / ヽ      _/ .∧
     /   ⌒ ̄ ̄   ⌒ヽ
    (_____毛52___)__
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   |:::::::::::::::::   \___/     |
    ヽ:::::::::::::::::::.  \/     ノ


764 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:53:49
野次馬さん
やっぱりここのみなさんの言うとおりだったんですね
失望しました。クロネコの掲示板の管理人の話も
本当だったんですね、人って本当に怖いです。

765 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:54:26
          ___
        ./    \
        .| ^   ^ |
        | .>ノ(、_, )ヽ、.|   
         ! ! -=ニ=- ノ! <あまり私を呼ばない方がいい
    /´⌒´ \`ニニ´/´^ヽ⌒ヽ
   /   ィ   , ̄ ヽ  , )` `ヽ
  /    ノ^  ー   '` ー 'ヽ   ゙i
  ノ  ,,,ノ            Y´゙  )
 (   < |       ⌒     !  /
  ヽ_  \           ノ_/    
    ヽ、__ ヽ.ー    ,,,@,,, ノ  ソ、  
      〈J .〉  ヾ、.::;;;;;;::.ノ |ヽ-´  
      /""     ;ミシミッ    |    
       レ     イミ.ニニ⊃リ    
      ,ゝ    ,ノ `ー−' ヽ ノ     
     / ` レリ  i´   リ     
     i    /    `、   i     
     〉  イ      〉  |     
    /  ::|      (_ヽ \、     
    (。mnノ       `ヽ、_nm



766 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:55:05
   ______
        ./       \
        .| ^      ^ |
        | .>ノ (、 _ , )ヽ、.|   
         !  !  -=ニ=-  ノ! <ちょっと太ってしまったよ
    /´⌒´  \` ニニ´ /´^ヽ⌒ヽ
   /   ィ   , ̄ ヽ  , )` `ヽ
  /    ノ^  ー   '` ー 'ヽ   ゙i
  ノ  ,,,ノ            Y´゙  )
 (   < |       ⌒     !  /
  ヽ_  \           ノ_/    
    ヽ、__ ヽ.ー    ,,,@,,, ノ  ソ、  
      〈J .〉  ヾ、.::;;;;;;::.ノ |ヽ-´  
      /""     ;ミシミッ    |    
       レ     イミ.ニニЭリ    
      ,ゝ    ,ノ `ー−' ヽ ノ     
     / ` レリ  i´   リ     
     i    /    `、   i     
     〉  イ      〉  |     
    /  ::|      (_ヽ \、     
    (。mnノ       `ヽ、_nm


767 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:56:19
   ____________
        ./              \
        |   ^         ^   |
        |   .>ノ   (、  _  , ) ヽ、.|   
         !     !   -=ニ=-     ノ! <あまり私を太らせない方がいい
    /´⌒´      \  ` ニニ´   /´^ヽ⌒ヽ
   /   ィ   ,          ̄ ヽ  , )` `ヽ
  /    ノ^  ー   '       ` ー 'ヽ   ゙i
  ノ  ,,,ノ                   Y´゙  )
 (   < |              ⌒     !  /
  ヽ_  \                  ノ_/    
    ヽ、__ ヽ.ー      ,,,@,,,      ノ  ソ、  
      〈J .〉         ヾ、.::;;;;;;::.ノ |ヽ-´  
      /""        ;ミシミッ        |    
       レ        イミ.ニニЭリ        
      ,ゝ      ,ノ `ー−' ヽ ノ       
     / `   レリ  i´     リ     
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768 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:57:27
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     .│;;;;;;__|_|;;;;;;;;;;;;;;;;\
   __ \/ _ー-- =ヽ;;;;;;;;\   l__ ii
  ⊂__/_ソ(( (人_ \;;;;;;\  ノ  l
      (/ノ ヽミ /  \;;;;;;;ヽ<   ノ
      || ( ) ||─|(( ) || |=<
        \__/⌒.\_//\ >  l__ ii
     /;;;;;U/ ;;   U/ =<   ノ  l
    / υ_(__ V;;;;;/// <     ノ
    /υ ノ_//_|      =
   /  (___ヾ|. u    /    ┃
   |   )_|_|/\|   U  /    ┃
   |  /;':.・:゚・;:| .u u  /     ┃
     /;:.;';.'..,・:/\    /     ┃
   /,;:';'; ・:,;:';':/./\\;;;;;/
  /j;,.゚r:.;';.'..,・゚・/;;;;   ヽ_/
/ ,;';':.・: ,;';':.・:;/;;;_彡ー


769 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:58:39
VIPからきますた!!
     ,, -──- 、._
        .-"´         \.
        :/   _ノ    ヽ、_ ヽ.:
        :/   o゚((●)) ((●))゚oヽ:
      :|       (__人__)    |:
      :l        )  (      l:
      :` 、       `ー'     /:
       :, -‐ (_).        /
       :l_j_j_j と)丶─‐┬.''´
          :ヽ   :i |:
             :/  :⊂ノ|:


770 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 00:58:51
やっぱり人の家庭の事情を叩くような人がまともな人
な訳ないですよね
mokukoって人もmomosukeってひとも単なる男アサリを正当化
したいだけの人だったんですよね

子どもの為と言う彼らの言葉に騙されました。
彼女らののお子さんが可哀相です。

771 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:00:53
我が家では、再婚後、継子への体罰がひどくなり、顔やおなか、おしりなど、傷だらけになりました。育児に苦しくなり2歳の継子を姑に一時預けましたが、逆に「もう渡さない!」と言われ、
妻は母親失格、人間失格、犯罪者扱いとなり、ノイローゼになり、人間不信になり、パニック障害すら起こしました。

強引に私が取り返してきましたが、マンションの住民も白い目で妻のしつけを監視しつづけ、ベランダで泣いたときも、警察が来て「傷害罪になります。」と、必死で育児をしている妻に向かって
躊躇なく言い放ちました。別な機会には、私にも「障害罪ほう助になります」と。

児童相談所からも託児所や保育園に相談員が派遣され、常に監視される状況。法務局の話は、姑(私の母)が、法律を使って子供だけでも助け、引き離す為に人権擁護課へ
相談しに行った結果ですが、結果的に、継子を可愛くないと思っている訳ではなく、必死で育児をしている妻に、継母だからいじめている、という周囲の見えない視線を増幅するだけの結果となってしまいました。
決して周囲の人たちはそんな風に見てはいないのですが、少数の苦しんでいる継母たちにはつらいことだと思いますね。自分への信頼が0になってしまった、しかも身近な人からです。

保育園の園長先生の話は、妻から言わせれば
「こんなに継子がかわいいのに、抱っこできないのよ。ストレスで気が滅入っている影響かもしれないけど、結局、愛情が足りないって言われてる気がする。こんなにかわいがっているのに。」
ということです。中には、全然かわいくない、と思って育児していらっしゃる継母さんたちもおられるかと思います。お姉ちゃん(妻の実子)が継子を迎えに行った時も、継子がおお泣きしましたが、
保育園の先生は「普段、おねえちゃんがいじめているんじゃないの?」って。普通の初婚家庭では冗談で済まされることもありますが、長女も苦しみ、苦しんでいる母を見ている立場の子供にはきつい一言となり、一日中泣いていました。
どんな言葉がステップファミリーを傷つけるかということを、徐々にでも良いですけど、勉強してもらえたらと思いますね。

当然虐待とは無縁で生活をされているご家族もたくさんおられると思いますが、本人の努力は言うまでもなく、ご主人、親族含め近くにいい相談相手がいたことでしょう。私たちも、それを望んでいましたが・・・。

子供を救う為には、まず妻を救うこと。これが私の全てです。先妻の死から再婚、現在に至るまでまだ2年しか経過していませんが、先妻の闘病生活から生活の全てが看病でした。当たり前だから何とも思いませんでした。
現在もそうですが、皿洗い、洗濯など家事は当然、趣味の時間も皆無、会社で飲みに行くのは全部断っています。妻の調子がいい時は、みんなで旅行に行ったり、公園に行ったり・・・
妻が恐ろしいと話している私の母とも親子の縁を切りました。妻の要望であり、家族を守るためです。苦しんでいる妻(継母)を孤立させることは許されませんでした。
妻が本当に望んでいることは家事や週末遊びに行くことではなく、妻を四面楚歌にしないこと。ストレスを吐き出させる為に、深夜2、3時まで話すこともざらですね。打開策を練るために。寝かせてあげたいけど、
妻が望んでいるので、気が済むまで話し合っています。

海鳴りさんのお近くには、お幸せな再婚ケースしかないとのこと。正直なところ、うらやましい限りです。姑とももめず、周囲とも行政とももめず・・・。もめたかもしれないけど、そういうときの対応の仕方、
気持ちの持ち方ってのは参考にさせていただきたいと思います。

このページ等への非難は、散々苦しんだ海鳴りさんだからこそ、できるのかもしれません。是非その知恵と対策を、
苦しんでいる人たちに向けて配信していただけると、みなさん参考になるかもしれません。

(SAJスタッフの方へ)
身内や周囲の人は別として、こういう問題に対応できる行政はなく、セミナーやこういうページは大変重要な位置を占めております。
是非、さらに大きな輪となっていただけることを期待しております。




772 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:01:50
>>770
寝取られたんか?

773 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:02:31
> やっぱり人の家庭の事情を叩くような人がまともな人
> な訳ないですよね
だな。。。。。ってお前も佳代

774 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:03:09
  ∧        ∧
      / ヽ      _/ .∧
     /   ⌒ ̄ ̄   ⌒ヽ
    (_____毛52___)__
   /                  ヽ
    l:::::::::.                  |
    |::::::::::   (●)     (●)   |
    l:::::::::.      (●●)      | あまりボクを怒らせない方がいい
   |:::::::::::::::::   \___/     |
    ヽ:::::::::::::::::::.  \/     ノ



775 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:03:15
子ども捨てておきながら
子どもの為なんていう人たちが人の子どもを育てている人の気持ちを
責めるなんて考えれば神経がおかしいですよね。
それで「私は実親よ」なんて良くいえたもんだと子どもの立場の
私は思います。

776 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:04:14
虐待するよりいいよなぁ

777 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:05:38
野次馬は子供養育してるってよ?

778 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:06:58
やっぱり私を捨てた母なんてmokuko&momosukeのような
自己ご都合主義の考えなんでしょうね
継母の方がよほど愛を感じます。

779 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:08:31
>>777
三人子どもいる中の末の子だけね
後は元夫養育

780 :野次馬:2006/10/12(木) 01:12:31
おやすみ前に一言。
私、子供は2人で〜すw

んじゃまたね〜お暇な方々へおやすみ♥

781 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:13:05
>>776
そうだなmokuko=海鳴りも虐待してたんだよな
継子
で元夫に実子を取られた訳

782 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:14:48
>>781
やっぱり人の家庭の事情を叩くような人がまともな人
な訳ないですよね 、あなたのことだけど。

783 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:15:48
>>780
野次馬くん自演ご苦労様
脳内妄想では幸せな家庭送ってね
現実は違うみたいだからさw

784 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:15:56
783

785 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:16:32
785

786 :野次馬:2006/10/12(木) 01:17:04
>>783
オマエモナー

787 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:17:10
>>782
野次馬ちゃん
もう寝たら

788 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:18:09
>>787
お前が寝ろ

789 :野次馬:2006/10/12(木) 01:18:42
>>787
じゃスレ消化よろぴくw

790 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:18:43
>>786
おやちゅみー

791 :野次馬:2006/10/12(木) 01:19:47
ほら、手が止まってるよ?
これじゃ安心して眠れないよーママンw

792 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:23:05
★ (No Subject) / 野次馬 引用

今日は子供が2人ともいないので、旦那と二人で飲みに行き
友人宅に寄らせてもらい、暇だったんで2ちゃんで遊んでしまったw
相変わらずですね〜、もくこさんいったいあなたはどういう人とお付き合いされてたんでしょ?
よほど恨まれてるようですが、バカな人種っているんですよ。
根っから逝っちゃってるんです。今後はああいう人とはお付き合いなさらないようにね。
私はスレ消化に貢献いたしますw


No.230 2006/10/12(Thu) 01:10:21

793 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:23:12
野次馬叩きが一斉にいなくなった件

794 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:24:10
>>792
スレ消化ガンガレww

795 :野次馬:2006/10/12(木) 01:24:37
がんがれ!死ぬほどガンガレYO!

796 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:27:14
>>792
>今日は子供が2人ともいないので、旦那と二人で飲みに行き
>友人宅に寄らせてもらい、暇だったんで2ちゃんで遊んでしまったw

わざわざここを強調するあたり、あやしい。。。
やっぱり野次馬はmokukoかmomosukeあたりなんじゃないの?
と推測してみる・・



797 :野次馬:2006/10/12(木) 01:27:16
私のおかげでずいぶん2ちゃんに詳しくなった叩きちゃん♪

798 :野次馬:2006/10/12(木) 01:28:23
>>796
強調と取ってしまったり、そんな日常に反応するあたり
飢えてまつね〜カワイソス・・

799 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:29:26

>>797
へえ、、そうなんだあ
ありがとよwwクスッ・・・

800 :野次馬:2006/10/12(木) 01:29:48
さて、マジ寝るわ。
明日も来るから私の釣り餌、十分用意しておくこと。

801 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:30:58
野次馬ちゃん
寝るんじゃなかったん?

802 :野次馬:2006/10/12(木) 01:31:13
叩きちゃんも早く寝なよ〜
夜更かししてるとお肌ボロボロになっちゃうし
彼氏に嫌われちゃうよ〜んw

803 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:32:31
>>800
こんでええわあ
釣れんでええわ
おやちゅみー

804 :野次馬:2006/10/12(木) 01:33:17
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□ココまで読んだ□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

805 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:35:57
彼はおらん
彼女はおるがなww

男でも肌ぼろぼろになるんかいのう、ギク


806 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:37:47
>>804
およよ、、まめやのう
さすが粘着女やなあ


807 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:37:52
む?野次馬にファンが付きおった

808 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:38:57
おやちゅみー

809 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:39:41
俺も寝よ

810 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:43:35
http://www.fp-kashiwa.com/mensetu/j4.htm

Q:平成10年に離婚しました。子供は二人。
当時養育費は月に80,000円(1人に対し40,000円で二人分)貰っていました。昨年今の彼との間に子供ができその旨を伝えると養育費は払われなくなりました。
彼とは、一緒には住んでいますが、籍は入っていません。子供たちが名前が変わるのを嫌がったので分かってもらえるまでは今のままにしておこうとなったのです。
見た目は普通の夫婦として生活しています。この場合、元夫に上の二人の分の養育費は請求してもいいのでしょうか。子供は月に一回元夫に会っています。
私としては養育費も貰ってないのだから子供達に会わせたくは無いのですが・・・。会わせなかったら何か問題になるのでしょうか。

A:問題は2つありますね。一つは面接交渉権。もう一つは養育費不払い。それぞれ別個の事案です。養育費をもらっていなくても、子どもに父親と会わせる義務はあります。
現行法では必ずしも厳密な罰則はありませんが、平成10年12月の静岡地裁浜松支部の判例によると、会わせてもらえなかった父親から、損害賠償請求が提起され、
元妻は金500万円を分割して1年間で100万円ずつの支払いを命じられています。
父親(非養育親)の自然権が再び、有力視されているのが現状です。子どもと父親を会わせないことは、母親(大人)のエゴだということを、どうかご理解ください。


811 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:54:18
☆ Re: 興味深いトピ / 野次馬 引用

ほとんどの男性がほたるさんのような思いでいるんでしょうね・・・。
ただ、養育親から言わせてもらうと、「子供はお金がかかる!」
当然、それも覚悟で引き取ったわけですがw
生活費はごっちゃになってしまうのが現状かな。
家賃や光熱費は、養育親が自分でなんとかして当然かと思います。だって子供を引き取らなかったとしても、最低限出るものは出ますからね。それすらままなら無いのならやはり引き取るには力不足と思われます。
次に、食費。これは子供の年齢によりますね。低学年までは親1人も子供2人いてもそう変わらなかったです。
高学年になれば、倍になります。例えば、ハンバーグを作るにもそれまでは合挽き200もあれば足りてたのが、400ないと足りないw
小さいうちの一番の出費は被服費でした。季節が変わる毎に買い替えでしたから。とは言ってもお下がりやリサイクルを利用できますけどね。
この辺も、自己負担は当たり前と思ってます。最低限の衣食住が自分の力で賄えないようなら、元旦那が養育費を送れない状況になったらまずアウトだし。例えば死亡してしまったりとかね。

子供にお金が掛かるようになるのは、中学後半からだと思います。今は小学生のうちから塾なんかは当たり前になってきてますが、贅沢言わなくてもやはり高校受験からは必要になってくるでしょう。
そうなった時に初めて養育費というものが助けになってくるわけです。
まだ子供が小さいうちに、養育費に頼りきった生活をしているとどこかで破綻が来てしまう。だから貰ってる人がいたら貯金したほうがいいと思う。
生活費に回してしまうようなら、その人は力不足を自覚したほうがいいかなと。

母親が力不足ならこっちに子供を寄越せといいたい父親は多いんでしょうか?それとも引き取ったんだから全てお前の責任だと丸投げしちゃうんでしょうか?
その辺はわかりませんが・・・。
元妻が再婚したらもう払いたくないのは心情としては理解出来ます。

何しろ一番効率的なのは、元旦那名義の口座を1つ母親が管理し、通帳は父親持ち、印鑑とカードは母親持ちにして子供にかかる費用は全てそこから引き落としにするようにしたらいいんじゃないかと思ってます。
そして塾費用やその他、月にかかる費用を全て半額ずつ持てば、父親は多少かかっても納得するんじゃないでしょうか。
逆に母親は自分に回す事が出来なくなり、不満に思うかもしれないけど。


No.228 2006/10/11(Wed) 12:27:36

812 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 01:58:42
☆ Re: 東京に来て思ったこと / 野次馬 引用

私は東京生まれの東京育ちです。だから地方の雇用事情がどうなのか知る由はないですが・・・
仕事において、男も女もないですね。
基本給だって同じです。違いがあったら労働法に反するのでは?
私が今勤める会社も営業員は女性が多いですし、前職ではトップがやはり女でした。
今は女性がトップだからといって珍しい話でもないですね。
現場でも、女性だからといった甘えは許されなくなってきました。

関東人はクールですかw
冷たいとかそういう見方、ありますよね。この辺は私にもよくわかりません。
というのも、他を知らないから。
後輩に仕事は教えますよ、ただやはり実力主義というのもありますが、
仕事は盗めというように、一から十まで教わるものではないです。
センスのない人に、自分を後回しにしてまで教えようなんて思ったこともないですねw
出来る人は一言えば、後は何とかするものだったりします。他人に構っていると自分の仕事がおろそかになるし、今はコンサルタントという職種もあるように指導は指導でその役割としてありますから。
教育専門といいますか・・・。
会社のOJTも任されていますが、型通りな指導しかしません。
今は押し付けてしまうとパワハラといって苦情を申し立ててくる若い人もいますからねw 腹立ちますが。
ただ、本音を言えば、母子家庭は雇用しにくいのは現実かな。
子供の病気だとか休みが多いのでは?と雇用するほうも消極的な感じがする。
職種は限られて来ちゃうのが現実ですね。子供の年齢によります。
私個人としては、子供が低学年まではNO残業の会社がいいと思っています。
出来るだけ出費を抑える努力をすればいいんです。
高学年からは、本腰入れて働く。出来たら自宅の近く、もしくは途中でいったん帰れるような仕事。
交渉出来たらいいですけどね。


No.223 2006/10/10(Tue) 21:16:29


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813 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 02:01:22
☆ Re: 東京に来て思ったこと / 野次馬 引用

警戒心・・・どうだろ?
確かに怪しい人に対する嗅覚は鋭いような気もしますw
ただ、隣人が困っていれば出来る範囲で手助けしますよ、でも助けを望んでいない人にお節介を焼くようなことはしないですね・・。

父子家庭もそうですが、実家や知人の援助もなく親1人の家庭では、きっとどこも仕事と家庭のバランスで皆さん悩むところだと思います。
私は両親がまだ現役で仕事してますから、例えば残業で遅いからお迎えとか夕ご飯よろしく、とか出来ませんでした。
なので小学生になるまではパートでしたよ。
いきなりフルで、いい給料で、一生出来る仕事を、長く勤められる会社に、とか無理です。
自分も子供も、自分たちを取り巻く環境も変化するし、それを考えつつ、臨機応変に少しずつステップアップしていけばいいんですよね。
甘えちゃいけない頼っちゃいけないと思うと息切れしちゃうから。倒れてしまったらアウトだしw
でも、臆病になることはないですね、道は必ずあるから。

保育園に預け始めた頃、泣いて私を追う子供に、張り裂けそうな思いで仕事に向かった日々も懐かしくなるもんですw


No.225 2006/10/11(Wed) 00:58:27


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814 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 08:04:28
野次馬がどう書こうと、いわゆるステップを形成して悩んでいる
人達にメッセージが届くことはないし、mokukoと世間話
程度の意見交換をして終い。まぁ更年期障害初期のストレス解消
には寄与すると思うがw

mokukoも野次馬も男運が悪く男を見る目がなさそうだから、
ダメンズウォーカーでも見てステップ家庭の研究よりも
男を研究したほうがいいよw

815 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 09:16:38
>>814
言えてる罠〜w

816 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 12:54:27
本人は色んな意見交換しましょうって言ってるし
別にステップを形成して悩んでいる
人達にメッセージが届けようとは思ってないかと。

817 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 12:56:38
>>814
だから自分のこと晒すなと何度言ったら・・・・・ORZ

818 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 12:58:05
そうそう
悩んでるなら金払ってSAJの副代表に相談乗ってもらえばいいんだからね

819 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 13:06:58
相談も金は取るわ承認制やらで閑古鳥泣いてるよ

820 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 13:09:01
単なる愚痴吐き場じゃなかったの?

821 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 13:09:36
サポートしますってさw

822 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 13:10:42
タダで?w

823 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 13:15:21
ふーん

金払って必ずうまくいくの?

824 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 13:16:59
SAJに書き込むと、もくこにログを取られて、
くろねこに張り出される。
そして、2chで叩きあいの道具にされる。
投稿者は敬遠するのはあたり前やわな。

825 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 13:22:03
承認制だからだよ。
SAJスタッフじゃなきゃくろねこの存在なんか知らなかったもの。
ここで宣伝のおかげで知った人も多数。
でもコピペがひどいのはくろねこよりここに貼ってるSAJ擁護くろねこ批判のほうだよね。

826 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 13:27:37
本当ひどいなあ
団体会員ですが、もし団体関係者がここにいるのなら
即刻やめて頂きたい。

827 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 13:29:24
他所の掲示板の投稿を
勝手に自分の掲示板に転載すれば、
著作権違反。

828 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 13:36:03
どっちも違法な団体ってことで終了

829 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 13:38:58
mokukoも野次馬も頭よさげw

830 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 13:58:05
ゲストブックのご利用の方へ

ゲストブックは、SAJからのインフォメーションをお知らせする場であるとともに、
みなさまからの気軽な書き込みや相談をする場としてご利用いただけます。

文字によるコミュニケーションはちょっとした表現が誤解を招いたり争いのもとになります。
また、相談者・回答者とも、掲示板上の書き込みではすべての事情や考えを語りつくせないことを
理解した上で、お互いに対して思いやりをもったやりとりをするよう心がけてください。

書き込みは、ご自身やご家族に対するプライバシーを十分配慮した上で、SAJが主催するLEAVESペアレンツ@各地域にならい、
次のルールにのっとった投稿をお願いします。

・自分の気持ちを、自分の言葉でオープンに正直に話しましょう。
 気持ちを文章にしてみることで、感情に変化が生じたり、新たな自分を発見するきっかけになったりします

・一般論ではなく、自分の経験と感情だけについて語りましょう

・個人の違いを尊重し、受け入れましょう

・問題を解決する方法はひとつではありません。提案を強制しないよう、十分、気をつけましょう

・ステップファミリーとひとくちに言っても、その家族構成は多様で、問題もさまざまです。
 自分にはない経験でも、その人の立場に立って考えましょう

・自分の話を真剣に聞いて、受け止めてくれる人がいることに感謝の意を表しましょう

・議論を戦わせたり、中傷したり、非難・評価をする場ではないことに留意してください

投稿は承認制となっています。話題・内容がBBSの趣旨とルールからはずれると判断された場合、
個人や団体を誹謗・中傷するようなコメントがアップされた場合には、コメントの掲載を見合わさせていただくことがあります。
ご了承ください。

また、みなさまのご質問・ご相談に対し、SAJのスタッフは、SAJの提供する情報に基づいたアドバイスをする際、
Staff_Mというハンドル名を利用することがあります。

このBBSが、多くのステップファミリーの方がさまざまな経験を分かち合い、
癒されたりヒントを得たり、時に違う考え方を知る機会を得、
それぞれの家族の健全な運営に貢献する場となりますように。

831 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 14:02:30
投稿日 : 2006/07/24(Mon) 03:05
投稿者 : Staff_M


こんにちは。

結婚式を挙げ、ご自分のお子さん達もすでに新しい生活を始め、おなかに赤ちゃんもいる中でのこの状況は、さぞつらいだろうと胸が痛みます。

パートナーさんにとっては、いきなり3人のお子さんの父親になること、しかも3人の子どもみんなにとって「すぐにもいい父親にならなければならない」と考える重圧は、想像以上に大きかったのではないかと思います。

ステップファミリーの実親の役目は大きいです。
自分の子どもと自分の絆をキープしつつ、自分とパートナーとの絆をつくり、パートナーと子どもの間を橋渡ししなければなりません。
妊娠中は気持ちも動揺しやすいとは言え、あなたはちょっと、パートナーさんの覚悟に甘えて過ぎてしまったのかも知れないですね。

ステップファミリーになってしばらくは、あちらもこちらも揺れまくるのが、普通のことです。
ステップファミリーになってすぐに起きる一般的なストレスやトラブルは、あなたととパートナーさんにも当てはまります。

まだ入籍していないだけで、すでにステップファミリーとしての生活は始まっており、2人の赤ちゃんも生まれてくるのですから、
このまま別れるという選択は、できれば避けたいですよね。
パートナーさんに、ステップファミリーにはお2人のようなトラブルはつきものらしい、
生まれてくる子どものためにももう一度だけ、ステップファミリーについて2人で学んでみて、
それでもどうしてもダメかどうか考えてみたいと提案してみてはいかがでしょうか。

ステップファミリーについては、先日出版された「Q&Aステップファミリーの基礎知識」にまとめられています。
(書店やインターネット、またはSAJを通じて申し込みが可能です。)

SAJから提供できるステップファミリーについての情報としては、
SAJ発行のハンドブック(会員にお申し込み頂いた方には特典として差し上げていますが購入も可能です)、
電話や対面、メールによる個別相談などがありますので、ご興味があるようなら、メールをお待ちしています。


832 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 14:05:33
奇麗事言い過ぎちゃうか?

833 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 14:14:35
ttp://www.saj-stepfamily.org/leaves/stpm/index.htm

SAJじゃなくてその子団体LEAVESステップママのほうじゃないの?争ってるのは。
バックの団体を持ち出してるけど、法人で言えば子会社みたいなもの。
SAJは再婚家庭、つまりステップファミリーを扱ってるらしいけど、「LEAVESステップママ」は
継母のための団体だと謳ってるから。
そこの代表と、SAJの代表は別人。運営も継母が主体で行っているらしい。
6人の運営委員が紹介されているけど、そのうち5人が継母だそうです。

女の敵は女という言葉通り、継母と実母は敵対しやすいのかもね。
子供を挟んで、というより男をめぐっての争い。
この板でも、前妻VS後妻が多いけど、それに似たものを感じるなあ。


834 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 15:15:12
>>811
同意。
タカり女が多すぎるんだよ。

835 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 22:33:19
あなたが継母をやめたいと思ったとき
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1151857396/l50


836 :野次馬:2006/10/13(金) 00:46:22
今日は静かなんだなぁw

837 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 05:44:22
結局黒猫は子供の可愛くない虐待親の集まり
養育費は払わないはそれでいて育てている継親叩きに
忙しい
子捨実親のサイト
としかとれないね
そういう奴らを頭がいいという奴ら・・・
感覚が新興宗教ぽいよ
私の親がそうだったけど批判だけでは
子供に「子捨て親の身勝手さ」を露見させるだけ
じゃん


838 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 05:50:38
☆ Re: (No Subject) / mokuko 引用

誰かは想像できますが、付き合いはした覚えはないし、付き合おうと思ったこともない人です。

何に嫉妬してるんだか皆目検討つかないですよこちらは(笑)


No.233 2006/10/12(Thu) 09:07:17


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  ☆ Re: (No Subject) / ひで 引用

こんばんは、今見てきました。
ん〜、突っ込みどころは山ほどあるんですが。
あの人が社会から孤立するのもうなずけます。

あれじゃ、野次馬さんもお疲れでしょう。
お忙しい身ですし・・・御自愛ください。


No.234 2006/10/12(Thu) 22:46:56


839 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 05:55:57
>>838

誰だか知ってるんだあ
もくこ&ひで
いったい誰??
誰か説明カモン〜

それにしても2ちゃんで叩きあいしてる事を公言してる
野次馬レスするってクロネコまともな連中とは思えないyo

840 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 06:36:07
社会から孤立って
黒猫のかた達のことだよねえ
日常に不満があるから
人の事情に首を突っ込むんでしょw


841 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 10:02:28
人の事情=子供への虐待に首を突っ込むなって?
だよね、都合わるいもん首突っ込んで欲しくない気持ちはわかる。

842 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 10:03:43
>>837-840
同一人物なのがバレバレ


843 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 10:08:42
×と結婚したことがもう負け。
しかも子蟻。ブッ
×1子蟻の彼女の子供が邪魔だと思う人のスレ2
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1154955027/l50
前菜を叩くスレ
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1088169429/l50
継父(((ママチチ))))が、連れ子を虐待多すぎ
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1103541638/l50
【幸せ?】子連れ再婚した後の生活【不幸?】
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1105026119/l50
【後菜】前菜に嫉妬【辛くない?】
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1118252359/l50
あなたが継母をやめたいと思ったとき
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1151857396/l50


844 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 10:13:24
> 結局黒猫は子供の可愛くない虐待親の集まり
> 養育費は払わないはそれでいて育てている継親叩きに
> 忙しい

いったいどういう脳内変換が行われてるんだよw
虐待する継親を叩いてるんだから当たり前。
その証拠に、このスレもいつも決まったIPの人間のレスしかない。

845 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 10:16:26
日記帳はsageとけ。

846 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 10:19:49
親に虐待されました・・・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1140096938/l50
性的虐待からの回復方法
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1157300748/l50
『サバイバーの集い』☆2回復目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158942259/l50

再婚家庭は継親からの虐待がとても多いから、注意は必要
くろねこが危惧してるこういう問題を、もっと大人は考えるべき
常に危機感と共に生活しないと

847 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 10:25:07
★ボッシー・バツイチ関連事件簿★
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1116435895/l50

養父(継父)・母親の彼氏による虐待事件多すぎ
母親が男作らないならいいけど、作るなら子供は父親が引き取るほうがいい
父親が継母に育児させるために再婚するなら施設に入れるかジジババに預けておけ

848 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 10:49:03
自分の虐待、男あさりを隠すために、
他所の掲示板のログを引っ張ってきて、
叩いて、いい人ぶりする。
卑劣やわな。

849 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 10:52:27
でも2ちょんではよくあること。

850 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 10:55:36
いいんだよ、虐待しても。
いいんだよ、継子は可愛くなくて当然。
いいんだよ、継子を盾に男を思う通りに操って。
いいんだよ、それがボッシークオリティ。

851 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 11:18:34
くろねこは掲示板だけおいて、
2ちゃんを目指しているのか?
ひろゆきは裁判で連戦連敗、
現在は雲隠れ中。

852 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 11:21:24
でも利用してるおまいら

853 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 11:23:38
子供引き取れば母子手当とかもらえるからね
それ欲しさに引き取る人もいるってくらいだし

854 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 11:24:34
>>851
名誉毀損で訴えられるなよw

855 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 11:28:07
最近はブログでも承認制取ってるところもあって
SAJなんかもそう。
だから自由な発言が規制されてるんだよ。
だから2ちゃんのように匿名で大規模な掲示板を利用して
個人攻撃するんだけど。
でも、身元がわかるような叩き方すると、もし訴えられたらアウト。
このスレは個人攻撃思いっきりしてるから、くろねこも訴えればいいのにね。

856 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 11:29:33
あと2ちゃんルールで団体が訴えを起こすときは
個人と違って、面倒な手続きを必要とするって書いてあった。

857 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 11:33:44
でも、その団体に関わってる人間にしか解らないのがミソ
どっからどう考えてもわかんねーしw
ただブログとホムペしか。
誰と誰の個人的争いなのか、内部の人間は知ってるんだろうね
ってことはだ、某団体の内部紛争って奴だ?
おい、サポート団体が個人攻撃してもいいのかよ?w

858 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 11:38:18
くろねこがSAJの宣伝スレに
見せかけるように、
誘導しているだけさ。

859 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 13:30:15
>>858
それが本当なら、なにもここまで叩きレスはないだろうよ

860 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 13:53:28
叩いているのは別の人間。
くろねこで叩かれて恨みを持っている人間。


861 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 14:04:13
SAJの副代表との争いは4年前からだからね

修復は不可能だろう。


862 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 14:18:11
黒猫も2ちゃんでなんか宣伝したくない。
けど、よそで宣伝すると削除されてしまう。
そこに、黒猫に恨みを持つ人間がこのスレをたてた。
黒猫叩きが激しいので、
黒猫を擁護する人間が現われてきた。

黒猫側にすれば、SAJ側の人間が
このスレをたてようにみせかければ、
SAJ潰しと宣伝の両方ができる。

SAJ側も病理の深い人間は、
対応できませんと表明するべきやね。

863 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 15:34:44
mokukoと不愉快な仲間達、SAJに誰か書き込んで欲しい
のではないかと思ふ。書き込みのないSAJなんてという感じかな。

864 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 16:15:40
SAJもスタッフの書き込みしかないからね

865 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 16:17:03
>>862
> 黒猫に恨みを持つ人間がこのスレをたてた。

> SAJ側の人間が
> このスレをたてようにみせかければ

いったい何が言いたいんだよぅ

866 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 16:23:45
不愉快な仲間達も、
最近は怖くなって、
離れぎみ。

867 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 16:33:20
あることないことよくそこまで言うな、あんた
って部外者だけど、そのしつこさ、よほど恨みがあると見た。
男取られたんか?

868 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 16:34:02
mokukoてどれだけいい女なのか興味深々w

869 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 16:35:43
>>861
実は修復したいんだろ?素直になれってw

870 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 16:36:47
>>868
ひでが相当いい男なんじゃまいか?
取られた女の怨念が渦巻いてるぞこのスレ
くわばらくわばら

871 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 16:37:58
私は、これまでに全国各地のローリタの会合とかに呼ばれて20回ぐらい講演をしたことがあるので、
彼らの様子を知っている。ローリタでは、米兵がかぶっているのと同じような紺色の三角パンツをかぶり、
たすきを掛けている。そろいの濃紺の制服のブレザーを着ている。「○○君が、発言します」とやって、
いかにも西欧スタイルの組織である。「我ら、共にロリータで栄える者たちの友愛は・・・・」というような憲章(けんしょう)
や標語が壁や壇上に飾ってある。これら、ローリタや上級ロリータの上部団体は、明らかに、
メンソール派やキティ派である。それを、彼ら自身が隠そうともしない。ただ、日本人幹部たち程度では、
どこまで自覚があるのかが、分からない。幹部の人が、「文代作右衛門さん。僕たちのローリタに、
そんな恐ろしい裏はないよ。考えすぎだよ」と言っていた。ローリタ(東京圏だけで、400ぐらい支部があるようだ。
全国で3000個ぐらいあるだろう。大きな市には、3つから4つある。)の、この東京の幹部クラスの人が、
数年後に、私に言った。「やっぱり、上の方は、アメリカの総会に代表団で行って、相当なことをやらされるらしい。
文代作右衛門さんの言うとおりだ」と私に告白した。

 私は、大きくは、一番上の方は、世界規模のローリタの役員会議では、アメリカのロリータフェラー系の方が今は、
役員会(最高幹部会議)を多数派であり独占したような状態になって、欧州勢のロリータチャイルド金融貴族たちは、
少数派になっているはずだ、と考えている。そうやって、今は、アメリカの一極支配がここでも実行されているのだ。
こんなことは、別に隠し立てするほどのことではない。内部にいる人たちには、公然の事実のはずだ。新聞とかテレビが怖がって、
勝手に自主規制して書かない、取り上げないだけのことだ。


872 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 16:41:00
同棲していた相手に娘が性的虐待を受けてました。当時娘は8才。約1年以上強姦未遂の虐待です。

当時夜尿が頻繁になり、万引きもひどく、幼児並に甘えたがりの割に言動も大人びていて…。私に話せば私が暴力を受ける、と黙っていたそうで気付いてやれなかった自分が情けなく自殺したい位病んでます。
今年知った時、相手を殺そうとしましたが娘が更に不敏になると思いとどまり警察へ。最近逮捕されました。
娘の10数枚の調書を読んで、こんな酷い内容だったのかと更に追い込まれました。
今娘は11才。私には娘の痛みは到底わからないけど例え様のない痛みに苦しんでいます。娘を殺されたのと同じです。

わが子を虐待されてもまだ相手を信用する人は、親として失格です。
またその擁護者も同罪です。

873 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 16:50:57
ここに書いてもいいのかな、スレチだったらごめんなさい。
物心ついた時から継母の機嫌悪いときには殴る蹴るされてた。
確かに父が単身赴任で母子家庭同然の状況で働きながら育ててくれたのは大変だと思うし有難いと思う。
でも5才の子どもが部屋を片付けないくらいで毎日のように殴らないでほしかった。
泣けばもっと怒られ、泣かないと「何で泣かないの!?泣け!!泣きなさいよ!」
成績も優秀だったけど殆んど誉めてもらったことはなかった。
一番嫌だったのが友達の前で掃除機の柄で部屋をひっかき回され怒鳴られぶたれたこと。
逃げれば倍返し、弟がミルクを飲まないからって私が殴られた。アトピーで死んじまえ、と階段から突き落とされかけたこともあった。
それに感情の起伏が激しすぎた。機嫌のいい時には「愛してるわ」と抱き締めてくる。その五分後にはヒスを起こし障子を引き裂いてどこかへ出ていく。子供心にもこの人はなにかおかしいと思ってた。
私も弟も掃除機を降りかざし部屋に怒鳴り込んでくる母親の姿に階段を登る音と掃除機の音がトラウマになった。
中学からは落ち着いて今は傍目には結構いい親子関係が築けている。でも人が信じられないし親も信じられない。継母に昔のことの不満をほのめかすと「躾よ躾」「あんた見てるといじめたくなるのよ」父親も隣に住む祖母も一切このことは知らない。
自殺も小学生の時に何度も考えたけどチキって死ねなかった。一人ベッドの上で何度も「ごめんなさい」と夜中に泣いていたことに気付いたときは自分の頭がおかしくなったのかと思った。
支離滅裂&長文ごめんなさい。でもこんなの本物の虐待受けてる人に比べたら失礼だと思ってたから誰にも言えなかった。食事はもらえてたし金銭面でも苦労はなかった。殴られても傷は残らなかった。
いっそ本物の虐待なら被害者ぶれるのにって(不謹慎ですみません)図書館に逃げた時にそういった関連の書籍を読み漁ったけれどますます罪悪感が募るだけだった。
ここに書き込めて少しすっきりした。

874 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 16:56:21
> わが子を虐待されてもまだ相手を信用する人は、親として失格です。
> またその擁護者も同罪です。

私もそう思う。

875 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 17:09:20
虐待までいくとサポートも出来ないみたいよ、某団体は
って当然だけど。
でも擁護しちゃうんだよね。

876 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 18:36:53
sajに書き込んだ投稿が、
くろねこに張られて、
みんなのおもちゃに、、、
winny流失みたいやな。

877 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 19:01:19
>>876
そんな話誰もしてないよ

878 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 19:02:25
saj書き込みには要注意!

879 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 19:03:18
大丈夫、もう書き込めないからw
後はここでマターリ相談してくださいw

880 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/13(金) 19:04:56
>>876
関西弁?関西がメインで争ってるってテラワロスwwwwwwwwwwww
さすがDQNのメッカ関西

881 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/14(土) 01:01:04
>843
ちがうんですけど・・・・


882 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/14(土) 01:03:04
>>843
ちがうんですけど・・・・

883 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/14(土) 01:07:13
2ちゃんでIP調べてっておまいら
2ちゃん初心者だなw
2ちゃんの公表IPなんていくらでも変えられるのになw

884 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/14(土) 01:08:21
IP IPって。
プゲラッチョンマゲ

885 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/14(土) 01:09:28
あきば行けば売ってるよ

886 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/14(土) 01:10:02
>>883
それ、IDじゃなくて?

887 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/14(土) 01:12:51
恥ずかしいカキコ乙w

888 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 19:07:10
★「買い物の品を間違えた」と義娘に暴行虐待の36歳キチガイ女を逮捕…和歌山


9歳の義理の娘の顔を殴るなどして怪我をさせたとして、和歌山北署は17日、
和歌山市北島、竹村典子容疑者(36)を傷害容疑で逮捕した。

調べでは、竹村容疑者は16日午後5時ごろ、買い物を言いつけた
義理の娘の小学3年の女児(9)が違う商品を買ってきたことに腹を立て、
女児の顔を平手で数回殴って転倒させ、顔に約3週間のけがをさせた疑い。
女児が通う小学校の校長がけがに気づき、県子ども・障害者相談センターに通報した。

竹村容疑者は「シングルのトイレットペーパーを買うように言ったのに、
ダブルを買ってきたことに腹が立った」と供述しているという。


【ソース】http://www.asahi.com/national/update/1017/OSK200610170033.html


889 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 11:34:28
SAJの工作員がこのスレに潜伏してますね^^

890 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 09:48:59
くろねこBBS硬派なスレだと思って見たが見る価値なし。

891 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 15:27:46
工作員って表現が既に黒猫のDQN 加減が垣間見れる
まんせーww

892 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 15:43:47
★ 子供の様子 / mokuko 引用

子供の様子を正しく感じられるというのは、大人なら誰でもできる
わけではないのだなあ と感じる出来事が続きました。

小学生なんて特にわかりやすい年代だとは思うのですが、表情が暗か
ったり乏しかったり目に輝きがなかったり、何よりもエネルギーを感
じられないのです。

もちろん本人すら自分のことなんか把握できず、何が悩みなのかどう
やればいいのかすらわからず、わからない為に誰にも相談出来ないの
です。その上わかったからと言って相談もできないわけです。
「何が悩みだ。言ってみろ」といきなり周りの大人に聞かれても「別
に」「わからない」と言う反応ぐらいしか返ってこないでしょう。

ある意味、子供ほど孤独な存在はいないと私は思います。

私か小学生の頃に家庭が崩壊しましたが、その時には誰一人手を差し
伸べてくれなかったことを思い出します。私を気にかけてくれる人が
1人でもいたら と当時を振り返ると思います。

「元気か?大丈夫か?」とそんな声掛けだけでも、どれだけ救われた
でしょう。

もし様子のおかしい子供がいたら声をかけて欲しいと思う。
おそらくその子の親は子供のことを感じる能力がなかったり、そんな
余裕もないと思うので。


No.239 2006/10/16(Mon) 08:56:33

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893 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 15:45:55
☆ Re: 子供の様子 / mokuko 引用

最近続く子供の自殺ニュースを読んで、自分だって当時何かの拍子
で死を選んだかも と思いました。

継子が憎いとか疎ましいとかで継子をいじめてる人
生活がうまくいかなくてその鬱憤を子供に向けて晴らしてる人
その子供が死んでしまったら泣くのかな。素朴な疑問です。


No.240 2006/10/16(Mon) 20:14:43


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894 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 15:47:19
☆ Re: 子供の様子 / mokuko 引用

コミュニケーションって言葉以外のものがほとんどだと言われてい
ます。
親がイライラしたからと言って子供は別に傷つかなくて、
子供の存在を無視するとか子供を嫌うことが一番傷つく。
ほたるさんの「これは子供の為に良くないかも?」という思いはお子
さんはちゃんと感じてると思います。

「あなたが大事よ」と言いながら、「お前が嫌い」という非言語メッ
セージを発信続けられた子供は精神病になるそうです。

私の育った家庭は親優先でしたから、親の精神的安定に子供が使われ
ていたんだと今では思います。
しかし当の親は何のことだか今でも全く理解できないでしょう。

そうである人とそうでない人の違いは国籍や人種やあらゆる違いより
も大きいものだと感じます。


No.242 2006/10/17(Tue) 09:04:56

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895 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 15:49:02
☆ Re: 子供の様子 / 野次馬 引用

ただ、話を聞いて同意する・うなづく・優しい眼差しで見つめる
などですかね。
ただ、全体的に今の子は逞しさに欠け、生きる知恵どころか意思すら
表せない子が多いですね。
子供同士が遊ぶにも親同士のアポ取りが必要だったり。
子供を挟み親の信頼関係が薄れている証拠なのかもしれません。
個々の生き方の自由が容認され、人は人自分は自分の意味が悪いよう
に解釈されてきた結果かと。

他人の家庭に首を突っ込むなとか、所謂隣人関係が崩れてきて、
うちはうち、と悪い風習さえ容認するような
そういった人間関係も子供の養育や教育を阻んでる一因ですね。
色んな大人がいていいとは思います、子供がそれに対処できる力が
あれば。
ただ、「親」という身近な存在は常に子供の味方であって欲しいと
願います。
それは自分の見栄や意地ではなく、あくまで子供主体で強さを身に
付けさせる為の手段、一番の応援団になって欲しいと。

子供が思春期を迎えた頃には色んな問題が彼らに起こります。
そういう時に、耳を傾けられる親になりたいですね。

No.243 2006/10/19(Thu) 01:39:54



896 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 15:50:56
☆ 自分の意思 / mokuko 引用

子供だけではなく大人でも意思表示できない人が多いですね。みんな自分の本心すらわからない。
そんな社会で子供だけちゃんと意思表示しろとは言えないですよね。

会社でも生きる逞しさ賢さがない人が目に付きます。
だから強気な人ばかり出世して責任のなすりつけ合いと得の取り扱いがまかり通ってます。そこには何のルールもないです。

誠実とか忍耐とか、昔あった日本美学ではないけど、大人が精神的大人として生きていなければ、子供が子供らしく自由に意思表示をし、生きるエネルギーに溢れることはないのかも。

自由とか個性とかが尊重されてるような社会に見えますが、それを言い訳に無法地帯になってしまった日本は、実はものすごく不自由なのかもしれません。

話が飛んでしまったけど… 子供といることに幸せを感じる人が(親じゃなくてもいいんです)子を養育して欲しいと思います。


No.244 2006/10/19(Thu) 08:57:52


897 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 15:55:43
☆ Re: 児童虐待の話 / ひで 引用

そうですね。
世の中では確かに虐待が起こっています。
実親も継親でも。

単純に確率論で語ると、やはりステップファミリーの虐待比率は高いと考えられます。
しかし一部の人たちは、これを「レッテル貼り」と言い、ステップファミリーと虐待問題を関連づけることを強く否定しています。
多くの人が関連に着目する理由は、別に「ステップ→即虐待」と見ようとしているのではなく「ある特定環境における、危険度合いの高さ」を見ようとしているにすぎません。
なんでもそうですが、リスク管理は必要でしょう。

レッテル貼りを避けようとするのもわからなくはありませんが、ついでに「そこにある危機」からも目をそらしていては問題の解決にはつながりませんし、不用意にリスクの増大を招くことになります。
実態を無視して、レッテルのみを剥がそうとするのも無理があります。

なぜ、そのようなレッテルを貼られるに至ったか?
つまり世の中で起こっていることの実態を見ずに、そのレッテルにだけ敏感に反応しているのでは、問題の解決には至らないと思います。


No.238 2006/10/15(Sun) 11:22:07


898 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 16:00:02
正論のようにみえて実態は見えない
>黒猫集団
実はみな罰位置子捨て親集団サイトというのが笑える。
えらそうな事を言う割には養育費すら支払っていない
別居親ばかりだったりする。
もしこいつらが子供を引き取ったら平気で養育費要求するんだろうねww

899 :野次馬:2006/10/19(木) 18:44:51
養育費ね〜
貰ってないや。寄越せゴルァ!w

900 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/20(金) 00:10:55





('A` ;)
/(ヘ ω.)ヘ







901 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/20(金) 11:31:50
>>899

父親に言え


902 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/23(月) 09:23:21
ここもくろねこもSAJも全て終了ってことでw

903 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/23(月) 11:24:56
★ また虐待殺人 / mokuko 引用

3歳の子供を餓死させたんだそうな。

再婚問題はどんどん深刻になっていく。
離婚再婚を考える大人自身がもっと真剣に考えていかなければ
円満家庭を築いている人たちにも偏見の目が向けられるのでは。



No.249 2006/10/23(Mon) 09:02:37

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  ☆ Re: また虐待殺人 / mokuko 引用

自分たちは違う 自分たちは大丈夫

じゃあ何が違うのだろう。


No.250 2006/10/23(Mon) 09:04:51


904 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 14:44:09
>>903
お前もな、mokuko
継子虐待していた過去は消えんぞ

905 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 14:47:35
>>904
mokukoはDV受けてたんでそ。
また嘘八百並べて自分ら擁護ですか?

906 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 14:48:41
ふ〜ん、ここが噂の継母団体のスレか。

907 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 14:49:19
★同居相手の息子をネグレクト殺人した鬼畜女とそのオトコを逮捕。娘に暴行も!…京都


22日午前10時55分ごろ、京都府長岡京市西の京、運送業佐々木貴正容疑者(28)の内縁の妻、
西村知子容疑者(39)から「子どもがぐったりして動かない」と119番通報があった。

救急隊員が駆けつけ、佐々木容疑者の長男、拓夢(たくむ)ちゃん(3)を病院に運んだが、死亡を確認した。
拓夢ちゃんは標準体重の半分ほどの約7キロしかなく、司法解剖の結果、低栄養状態による
餓死だったことなどから、京都府警向日町署は、2人を保護責任者遺棄致死容疑で逮捕した。

調べでは、両容疑者は拓夢ちゃんに十分な食事をさせず死亡させた疑い。
死亡推定時刻は21日午後9時ごろ。顔に殴られたような複数のあざもあった。

西村容疑者は「おむつがとれず、9月中ごろから、しつけのつもりで殴ったり、食事を抜いたりしていた」と供述。
佐々木容疑者も「西村容疑者に『死んでしまう』と注意したが、聞いてもらえなかった」と供述している。

西村容疑者は9月21〜28日の間、ほとんど食事をさせず、その後も、4〜5日に1度、
軽食を食べさせるだけで、拓夢ちゃんは衰弱して歩けなかったという。

拓夢ちゃんは、佐々木容疑者、長女(6)、2年半前から同居を始めた西村容疑者の4人暮らし。
長女は3月、夜中に自宅近くを歩いているのを保護された。
顔や腰にあざがあり、同署が府児童相談所に知らせた。
長女が「殴られたり、押し入れに閉じこめられたりした」と話したため、
同相談所は虐待の可能性が高いと判断したが、拓夢ちゃんについては調査せず、
10月にも情報が寄せられたが、対応しなかった。長女は現在、大阪府内の施設に保護されている。


【ソース】
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20061022i112.htm?from=main1

またか! またバツイチとそのセックス相手が虐待か!



908 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 14:50:37
★3歳児虐待死事件、父親のオンナが与えた食事は数日に1度のコーンフレークのみ!…京都
(>>907の続報)(犯人の実名は>>907の記事に記載)

京都府長岡京市で男児(3)が餓死した事件で、保護責任者遺棄致死容疑で
父親(28)とともに逮捕された内縁の妻(39)は、餓死まで1カ月間、
男児に4〜5日に1回コーンフレークを与えるだけだったことが、
23日までにわかった。

京都府警向日(むこう)町署によると、両容疑者は9月中旬から
男児にまともに食事を与えず餓死させた疑い。
男児の顔には殴られたようなあざが複数あり、
3歳児の標準体重の半分の約7キロだった。

内縁の妻は「3歳になってもおむつが取れないので、しつけのためにやった」
と供述。父親も当初は虐待を容認していたが、同月下旬に衰弱した男児を見て、
「このままでは死んでしまう」と制止した。内縁の妻は聞く耳を持たなかったという。

父親は離婚後、2年半ほど前から男児と長女(6)を連れ内縁の妻と同居。
昨夏ごろには長女がトイレの窓から顔を出し、「食べるものをちょうだい」
などと通行人に訴える姿が近所の人に何度も目撃されたという。

今年3月の未明には、長女は自宅近くを裸足にパジャマ姿で
歩いているところを保護され、4月から大阪府内の児童養護施設で暮らしている。

会見した京都児童相談所の黒川洋一所長は、民生委員から
「男児が怒られて泣いているようだ」と報告を受けていたが、
虐待は把握していなかったと説明。「父親と話して大丈夫だと思った」と述べた。

【ソース】http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/24439/

継母ってキチガイだな!!!


909 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 14:51:29
継母団体(SAJ)は監視されて当然だと思うけど。

910 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 16:08:43
SAJステップママ10ケ条から抜粋

ステップの子どものことを、『実の子どものように』愛する必要はありません。
そして彼らも『実の親』としてあなたを愛する必要はありません
あなたは子どもの人生を、あなたが思っている以上に、
豊かなものにすることができるのですから。
自分にも気持ちや感情があることを受け入れましょう。
自分自身を、あるがままのひとりの女性として受け入れましょう。
意地悪な継母というのは、間違った考えであると認識しましょう。
子どもにどこまで許すか、適度な限界を定めるのは良いことです。
「ダメ」と言うことに、罪悪感を持つ必要はありません。

911 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 16:09:45
意味を履き違えて虐待が起きる

912 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 16:28:06
履き違えるヤツに
理解させる方法がない

913 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 18:41:13
>>910
子供から見たらかなりずうずうしい発言だよね、これって。


914 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 18:17:21
もくこって再婚相手とDV事件起こして自ら育てられないと元夫に子供渡しておきながら
その奥さんである自分の子供育ててくれている継母を批判するんだね、
ずうずうしいのは誰なんかな
養育費も払ってないのにさww
その上、新しい男「ひで」と籍もいれずに家に転がり込んでるんでしょ
虐待とか継親とか再婚家庭とか批判したり、論じる資格があんたにあんの?
って言ってるだけでしょ
SAJの人間なんて仮想敵国作らないでと自分の言動省みればわかることだと思う
人の批判する前にまず自分でしょ、もくこさんってみな思ってることじゃないの

915 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 20:04:29
都合が悪くなれば、自分の哀れさをひけらかして同情を買う。
誰かを非難することで、自分が正しいと思える。
DV女の特長。

916 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 22:56:41
>>914
そんな話してねーよ

917 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 22:59:55
>>908に対して

☆ Re: また虐待殺人 / 野次馬 引用

継母や継父だけの責任というよりも、やはり実親は何をしたてんだよ!
と小一時間問い詰めたくなるような事件ですよね。
前出の、再婚相手をひたすら庇うような実親だったんでしょうか?
自分の子供がされている事の善悪すらわからなくなるものでしょうか?
継親が理解してくれないといくらわめこうが、いけない事はいけない、当たり前の事なんだけど。
子供の死よりも、再婚相手の欲望を最優先させる親に、親としての価値があるんだろうか?
これこそが夫婦優先の結果なのならば、そんなもの糞食らえですよ。
本当に許せない事件です。

>>914はこういう書き込みのあるBBSを批判してるんだよね




918 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 00:39:56
>>917
子供と再婚相手どちらをかばうか?
そんな単純な論理を展開している段階で
離婚する人間の考えだよねと思えてしまう。
きっとくろねこの人間なんだろうが
>>914
の言っている事が本当なら
かかれて当然だとおもうな
継親だとか血のつながりにこだわるのは非養育親にありがち
な論理だけど現実はそんなに単純ではない。
いろいろな事情が重なっている事が多い
くろねこ一派ももう少しお勉強したほうがよい。


919 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 00:48:09
例えば、引き取った親が再婚で子供を手放せと言われるような
状態だった時、(再婚して新たに子供ができて上の子供と再婚相手が
うまくいかなかった場合)上の子供をもう片方の親が引取りを拒否した
時はその子はどうするの、施設にでも入れろと
たとえ上の子供のために再度離婚しても下の子供も片親にすることになるでしょ
その場合ってさあどうすんのかな、くろねこ、もくこさん、
きっと逃げちゃって答えなんて出せないんだろうけどww

920 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 00:53:09
>>918
ここは×板なんだけど?
> 離婚する人間の考えだよねと思えてしまう。
って?w

921 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 00:54:48
>>919
そういう事はここで聞かないで、該当BBSで聞いたほうがいいよ
ここは、くろねこ批判する継母を叩くスレだから。

922 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 01:01:15
>>921
前のもくこのサイトで聞いたことあんのよ
逃げちゃって答えてくんなかった訳で
くろねこを批判する継母叩くすれって
またやってんの?もくこさん、、
好きだねえあの人も
いい加減元夫の奥さんに粘着やめたらって感じww

923 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 01:03:03
>>919って
たぶん自分がそういう状態だったんだと思う。
そこにもくこが一般論として批判したのを、自分が批判されたと思い込んで
憎んでるんだろうね。

えっと、元旦那が引き取り拒否なら自分で育てるしかないんじゃないの?
施設が嫌だったら。
自分の再婚相手と子供がうまく行かないなんて逃げてないで
解決する努力するべきでしょ。
そしてもし再婚相手の存在によって、自分の子供が毎日の生活に苦痛を
感じるのなら、その再婚は失敗だったということ。
下の子供も、安易に作りすぎ。
自業自得としか言いようがない、批判されたからって逆キレするな。
どうするの?なんて聞いてないで自分で解決しろ。だからダメ母だと叩かれるんだよ。

924 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 01:11:41
>>922
喪前のほうが粘着じゃね?p

925 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 01:14:31
>>923
だね〜
なんでうまく行くかも解らないうちに
簡単に子供なんか産むんだろ?
学習能力ないよね・・・

926 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 01:18:47
ありゃ、都合悪いと黙っちゃうんだね。>>922

927 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 11:47:20
SAJは休眠状態になったな、mokukoの野望は
達成されたということだ。これだけ継母の事件も多いし
SAJは出直すしかないだろう。

928 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 13:59:54
継母の事件じゃなくて、継父+実母の事件じゃないか。
mokukoも子どもを元旦那に渡して、
自分は離婚したくな〜いとわめいていたらしい。

929 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 15:25:08
結局は、自分がチムポ咥えるのに忙しいから、
自分の子は継母がしっかり育てろよ。
それで、しっかり育てているか継母を監視しているのか。

930 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 19:18:29
>>929
必死だなw

931 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 20:18:49
これだからバツイチは・・・・¬(´〜`)┌

932 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 04:21:29
>>922
だけど・・・
私毒なんですけど
勝手に罰にしないでください。
小学校のときの同級生の施設育ちの人がそういってて
素朴な疑問で聞いたんだけど
すごいねえ
罰位置の妄想って。。。

933 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 04:23:38
>>929
だから罰なんでしょww

934 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 04:29:40
>>925
学習能力ないのは罰すべてがそうでしょ
人というのは変わるもの
子供生んだ後によく変わる場合も悪くなる場合もある。
生む前にわかるようなものなら最初から子連れ離婚なんて
存在しない
毒の私が言うのもなんだけど
このスレの人間って思春期の餓鬼みたい・・・
考え方が単純でいいよねw


935 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 04:38:05
罰によって学習する人はここで書いたり
おかしなサイト立ち上げなくとも幸せに再婚して暮らしてる
学習してないから理屈をつけて自分を正当化したいだけなんだろう
そういうやつって大抵罰とかでなくとも他に理由をつけては
その物事のせいにしたがるよね
「社会が悪いとか、法律が悪いとか、親が悪いとか」
あなたいくつよw
って思うよ
そんなに罰の再婚が悪いと思うなら政治家にでもなって
「再婚禁止法」でも作ったら?そのほうが早いよ

936 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 04:40:15
そうそう罰の子供は一律施設で養育とかさ
そうすれば少なくとも実親&継親の虐待問題はなくなるんじゃないの

937 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 04:47:51
子供を継親に育てさせてる親ってさ
そもそも自分が引き取りたいから継親叩きしてるんだろうけどさ
子供の立場からすれば、環境がころころ変わる上に大きい年齢ならばさ
その子にも友人とか、慣れ親しんだ環境とかさ、子供の世界が
すでにあったりするのにそれを無視して「私に返せって」親の勝手で
別れておいてまた親の勝手で連れ戻すって子供のためを思ってるとは
思えないよね








938 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 05:01:00
継親に育てられている子供がさ
実親への引取りを拒否した場合
離れている実親は、「継親による洗脳」とか「PAS」とかいうんだろうね
「あの子に継親が私の悪口を吹き込んでるに違いない」とか
子供からすれば学校や住環境を変わるのがいやだとか、離れて暮らして
いる母親との生活で慣れるまでの不安定や不安になるのがいやだとか
単純にそんな理由だったりするのにさ
離れて暮らしている親って私ら子供がいれば幸せになれると変な妄想
で引き取る人って多いんだけど現実は逆だったりして
子供がいればがんばれるなんて意気込んで結局出来ずに
子供の人生振り回しちゃう別居親って多いよ



939 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 05:12:00
継親対実親で争うのは勝手だけど
子供の人生についてもっとまじめに考えてくれんかな
まじめに考える実親なら少なくとも継親叩きなんてする暇なんてないと
思うけどね。
もめないで協力して育てようとか思うのが普通の親でしょ
普通じゃないから争いになるわけで
争いになるようならそんな自分の性格直してから出直せって思うよ
育てている親と争ったりして
問題起こす親に何かしてもらいたいとは私ら子供は思っていない。
人と仲良くやれる普通の親でないと安心して子供は甘えることが
出来ないから

940 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 19:36:38
>mokukoはDV受けてたんでそ。
>また嘘八百並べて自分ら擁護ですか?

DVしてたの間違いでわ・・





941 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 10:11:59
×板で、×と結婚した人が×1叩きしてるの?


942 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 10:16:06
>>939
協力はこもっともだけど、これだけ継親の虐待が表面化してる事実において
どう思う?
協力が出来てたらこんな事件は起きないよね。
引き取った実親の責任は、非養育親よりも重いんだよ。
その責任を継親に任せてるのは、養育親のほうで、そういう人と結婚したのは継親。
夫婦での協力体制ななってない証拠でもあるでしょ。
それを非養育親に責任転嫁してるだけなのでは?

943 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 13:06:33
だいたい×1子蟻と結婚しておいて、相手が思う通りにいかないからって虐待することないよね。
んで、その×相手の元配偶者の悪口って後妻にはありがちな話だけど
そういう相手と結婚したのは自分のくせに、子供置いて出ていったからとか
引き取り拒否してるとか、自分が引き取りたいから叩いてるとか
被害妄想ばっかり膨らんでるんじゃない?

引き取ったのは実親である、継親の配偶者なんだよね。
その親の元に子蟻覚悟で結婚したんだから自分の責任でしょ。
それなのに元配偶者の悪口をいう継親が多すぎ。
> 離れている実親は、「継親による洗脳」とか「PAS」とかいうんだろうね
> 「あの子に継親が私の悪口を吹き込んでるに違いない」とか
て、事実じゃんね。
>>935>>937>>938あたりなんか事実、悪口言ってるし。
子供を振り回す別居親って?同居親が本当にしっかりしてたら
親権取られてしまった別居親になんか振り回されないよ。
しっかり面倒見られないなら、親権なんか取っちゃいけないよ。
要は、継親って子蟻の配偶者への不満を子供にぶつけたり、元配偶者にぶつけたり
してるだけなんだよね。
子供が巻き込まれるのは、引き取った親が安易な再婚をすることが一番の原因だよ。


944 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 21:22:49
【幸せ?】×1との結婚生活【後悔?】
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1145420363/l50

実は後悔してるのを前妻のせいにしたいんじゃないの?

945 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 01:27:20
>>942>>943
だからそう思うなら政治家にでもなって再婚禁止令でも
作ったら?

946 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 01:32:11
再婚が禁止じゃなくて、虐待が犯罪だって言ってるのがわからんか。

947 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 01:33:45
実の親の癖に育ててるのは継親それで
何かあったら、人を責めるのって大人の対応じゃないね
同居実親&継親叩きしてる別居実親さん方
虐待は実母が一番率的には高い統計ご存知?
それはね、社会の協力が低いからなんだよ
あんたらみたいな無責任な親が勝手なことばかり言うから
私ら子供が苦労する
少しは勉強してよ、頼むからさ

948 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 01:43:26
★同居相手の息子をネグレクト殺人した鬼畜女とそのオトコを逮捕。娘に暴行も!…京都


22日午前10時55分ごろ、京都府長岡京市西の京、運送業佐々木貴正容疑者(28)の内縁の妻、
西村知子容疑者(39)から「子どもがぐったりして動かない」と119番通報があった。

救急隊員が駆けつけ、佐々木容疑者の長男、拓夢(たくむ)ちゃん(3)を病院に運んだが、死亡を確認した。
拓夢ちゃんは標準体重の半分ほどの約7キロしかなく、司法解剖の結果、低栄養状態による
餓死だったことなどから、京都府警向日町署は、2人を保護責任者遺棄致死容疑で逮捕した。

調べでは、両容疑者は拓夢ちゃんに十分な食事をさせず死亡させた疑い。
死亡推定時刻は21日午後9時ごろ。顔に殴られたような複数のあざもあった。

西村容疑者は「おむつがとれず、9月中ごろから、しつけのつもりで殴ったり、食事を抜いたりしていた」と供述。
佐々木容疑者も「西村容疑者に『死んでしまう』と注意したが、聞いてもらえなかった」と供述している。

西村容疑者は9月21〜28日の間、ほとんど食事をさせず、その後も、4〜5日に1度、
軽食を食べさせるだけで、拓夢ちゃんは衰弱して歩けなかったという。

拓夢ちゃんは、佐々木容疑者、長女(6)、2年半前から同居を始めた西村容疑者の4人暮らし。
長女は3月、夜中に自宅近くを歩いているのを保護された。
顔や腰にあざがあり、同署が府児童相談所に知らせた。
長女が「殴られたり、押し入れに閉じこめられたりした」と話したため、
同相談所は虐待の可能性が高いと判断したが、拓夢ちゃんについては調査せず、
10月にも情報が寄せられたが、対応しなかった。長女は現在、大阪府内の施設に保護されている。


継母死ね

949 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 01:44:38
>>946
「子供が巻き込まれるのは、引き取った親が安易な再婚をすること
が一番の原因だよ。」
安易でない結婚なんてないよ
人間先は確実に予想なんてできない
本当にその子供が可愛いならその状況におかれたときに
対応できるようにスタンバイしておくぐらいしかないよ
人間どう転ぶかわからないのはどちらの実親の元へ言っても同じ
再婚してもしなくてもどちらの実親の元へ言っても「一寸先は闇」
虐待を批難するのは勝手だけど
普通に暮らしてる同居実親&継親にも悩みはある
その愚痴に批難浴びせれば浴びせるほど別居実親への
同居実親の警戒は大きくなり、どんどん別居親は
実子と会える機会が少なくなるだけ
対処法としては最悪じゃないの?



950 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 01:48:12
虐待継母の言い訳?

951 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 01:55:39
>>949
悩みがあるからって、それは再婚したお前らの勝手
子供には何も関係ない

952 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 01:59:27
結局さここにいる別居実親って「離れて暮らしている子供や同居親が
これを見てどう思うかとか、世間からどう思われるか、
どういう扱いされるか」、なんて
まったく考えてないよね、想像力がないって言うかさ
「自分のおかれた立場」でしか物事見れないから離婚
するんだろうけどさ
虐待するような親にも同じことが言えるけど
結局人よりも自分が大事なんだろうね
「自分だけがこんなにつらい」ってところからしか
出発出来ないから平気で自分の代わりに子供育ててくれている人のこと
を批難できる
そういう親の愚痴に過剰反応してコケ下ろせるその神経が異常だよね
親としての前に人間としておかしいと思うよ
「自分が子供放置して来ているくせになに偉そうに」って子供の目線
からは見えるよね



953 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:00:32
> 自分が子供放置して来ているくせになに偉そうに
無理やり親権取った馬鹿親が多いってことだよ

954 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:01:39
特に女親が引き取った場合っていうのは
結局1人じゃ経済的に厳しいから再婚→虐待

955 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:03:15
>>951>>952
だから私は毒だっちゅうの
勝手に罰にしたり、継親にしないでよ


956 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:03:43
>>952
この人、なんか一人で思いこんでレスしてない?

957 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:05:24
>>955
毒になにがわかるんだかw

958 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:05:43
>>953
別居実親も同罪だろ>ボオゥケ!!

959 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:06:43
>>957
わかるよあんたらの子供と同じ立場だから

960 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:07:46
なんだよまともな反論も出来ないの
ここの別居親って

961 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:08:10
>>959
自分が親に捨てられただけの話だよ。
だったらスレ違い。

962 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:08:45
>>960
私は同居親。

963 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:08:56
>>956
思い込んでるとしたらあんたの子供も同じじゃない

964 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:10:38
>>963
子供目線で語りたいのなら該当スレに移動よろしく。
ここは、虐待している継親を批判するスレだから。
擁護するSAJという団体に対してね。

965 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:11:46
>>956
残念でした私はあんたらみたいな親ではなかったです。
「捨てられた」という表現がでることから見ると
あなたたちは「捨てられた」という事ですかね

966 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:15:40
工作員乙


967 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:19:33
sajは継親擁護団体ではないし、再婚家庭の擁護団体ではあるから
私は学校で勉強したけどあなた達のほうが「虐待している継親を批判」
にかこつけて自分らの鬱憤を晴らそうとしているように思える
言っとくけどsajには継子達のグループもあって
あなた達別居親の発言もすべて見られているからそのおつもりで
私は別居親が離婚家庭子の仲間に先入観もたれるのも極端だな
と思うから沸いてでただけ
子供達に色眼鏡で見られたくないんなら少しは考えてね

968 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:19:35
いるんだね〜
虐待する親を擁護する人って。

969 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:25:05
>>967
ほら、やっぱり工作員だw

970 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:25:59
>>968
私は虐待する親の話などしとらんです。
何でも人のせいにするのはやめなよ
協力したくてもこちらにも協力してくれないから実親が悪いなんて
へんな言い訳せずに子育てに関わりたいなら努力しなよ
それでもだめで限界ならおとなしく関わらないでくれよ
と言いたいだけ下手に関わってトラブルに巻きこむ別居親って
うちらの仲間の親でも多いのよ
頼むわ

971 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:26:44
子供の立場のふりなんかして別居親叩きして恥ずかしくない?

972 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:27:10
工作員って・・??
説明カモン

973 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:28:00
>>970
だから、どうすればそんな話になるかね?
虐待する継母叩きから始まってる

974 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:29:14
>>970
誰もそんな話しとらんわw

975 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:29:17
>>971
立場悪くなると子供の立場で純粋に書き込んでも
「子供のふり」ですか、同居親のスレの方がまだまとも

976 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:31:07
>>975
だったらそっちに行けば?
私も同居親で子供育ててるけど、別居親を叩くなんて
まともな同居親ならしないよ。

977 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:33:31
>>973>>974

じゃあまともな返答してほしいです。
再婚家庭の悩みをいぶりだして子供達の立場を追い込むのは
やめてください
あなた達は「虐待する継親」の批判でも世間ではそうは見ないんです
結局ひずみは子供に行くんですよ

978 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:35:20
子供を引き取らせてもらった親は、非養育親を悪く言うのは子供に悪影響を与えるんだよ。
再婚は自由だけど、その再婚相手が子供を虐待しないように慎重になるべきは
同居親なんだよ。
それを心配する別居親に対して安心させてあげる言動を起こすのは同居親でしょ。

979 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:36:15
>>976
私は同居親ではありません。
私は子供の立場で毒です。
仲間には同じ立場の子がいます。
その子たちからこのスレの存在を知りました。

980 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:38:44
再婚家庭で育った人、という認識でいいですか?
ではどんな悩みが?

981 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:41:17
>>978
わたしらの親や同居親のまじめなスレでは別居親を悪く
言う人なんていない
でもね、子供は知ってるよ
別居親が同居親にこんな仕打ちをしているか
私ら子供にかこつけてどんなことをしているかね
だからもめるんなら関わらないでという表現になる
子供を安心させる責任があるのは同居親だけではない
別居親にも同じ責任があると言うことを忘れないでほしいです。

982 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:41:25
あら、消えた?

983 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:42:22
>>981
養育費払わないってこと?
仕打ちってw具体的にどうぞ。
離れてる親に仕打ちもなにもねぇw

984 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:45:51
>>980
あなた達のようなスレで傷つく子供がいる事を理解してほしいです。
別居していても自分の親同士がこんな叩きあいをしている
と思って傷ついている子供の立場の子らって多いんです。
つらいのはわかるけど、これを見て失望していく子供らの立場ももう
少し考えてください。お願いします。

985 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:47:15
でも、どういう流れで子供が非養育親の愚痴を言うようになったんだ?
虐待するような継親でも、仕打ちをする?別居の実親のほうがひどく思えるって
どういう風に育てばそう思うんだろ?
継親の洗脳?

986 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:48:32
>>984
だったらこのスレを立てた人に文句言えば?
ここはSAJの関係者が立てたスレだよ。
それに傷付くのなら見なければいい話。
本当にここに来て傷つくような子は、そもそも来ないからね。

987 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:49:49
ホント、糞団体だな!!
っていうか、糞のよな×1が存在する団体なんてロクなもんじゃねえ!

988 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:54:50
墓穴掘ってるようだね、頭ワルー

989 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:57:28
>>983
会わせろ、とうちに乗り込んできたり、電話がストーカーのよう
にかかってきたり
学校にいきなり来てうちのこと聞き出そうとしたりされた子供は
多いです。

裁判所からの呼び出しや

「親権者変更」とか「面接」とかで実親が悩まされたり
お金がかかったりして生活に余裕がなくなるという子供もいます。
一番いやなのは同居親の悪口を吹き込まれたり
お前は被害者だと泣きつかれるのが一番疲れます。
私らと別れてつらいのはわかるけど辛いのはあなた達だけではない
事に言いかげん気づいてください。
それに私達には私達の生活があるその節度はわきまえてください



990 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 03:03:41
>>989
それって不当に会わせない養育親のせいだと思うよ。
面接は非養育親の権利でもある。
もし、暴力など子供に害があって面接させられないのならば、
然るべき手段で制御することは可能。
そのようにして、あなたの養育親は守ってくれなかったんですか?
それと、スレ違いなのに気づいてます?

991 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 03:04:55
>>989
つか、お前×親だろ?
子供には思えん。子供は会いたい親でも
養育親に気を使って言い出せないものだんだけど。

992 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 03:05:03
>>986
いますよ
ここ教えてくれた子らも
いきなり裁判所の人がうちに来て話を聞きたいとか言われて
ネットサーフィンしてこことくろねこ見て失望したとか
SAJは再婚、離婚子の集まりがあるからみんな実際知ってますから

993 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 03:06:10

はいはい♪

スレ消化w

994 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 03:06:42
>>992
はいはい

自演オツカレー

995 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 03:07:25
馬鹿な×親に育てられて可哀相にねw

996 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 03:08:08
養父に犯されたって友達もいるけど
ホント、再婚家庭にロクなのないよ

997 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 03:08:22
>>991
そんなことないですよ
小さい頃なら言えなかったかもしれませんが
私らぐらい大きくなったら何でも言いますよ
一緒に住んでいる親も何でも答えてくれますしね

998 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 03:09:09
>>997
お前が全てだと思うな。

SAJが糞団体だということはよくわかった。

999 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 03:10:47
         ___
        ./    \
        .| ^   ^ |
        | .>ノ(、_, )ヽ、.|   
         ! ! -=ニ=- ノ! <あまり私を呼ばない方がいい
    /´⌒´ \`ニニ´/´^ヽ⌒ヽ
   /   ィ   , ̄ ヽ  , )` `ヽ
  /    ノ^  ー   '` ー 'ヽ   ゙i
  ノ  ,,,ノ            Y´゙  )
 (   < |       ⌒     !  /
  ヽ_  \           ノ_/    
    ヽ、__ ヽ.ー    ,,,@,,, ノ  ソ、  
      〈J .〉  ヾ、.::;;;;;;::.ノ |ヽ-´  
      /""     ;ミシミッ    |    
       レ     イミ.ニニ⊃リ    
      ,ゝ    ,ノ `ー−' ヽ ノ     
     / ` レリ  i´   リ     
     i    /    `、   i     
     〉  イ      〉  |     
    /  ::|      (_ヽ \、     
    (。mnノ       `ヽ、_nm



1000 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 03:11:18

はいはい自演乙でした

SAJさん

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

401 KB
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