2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ

1 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 13:37:35
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)


※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。

2 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 14:01:46
2ゲト ズサ


3 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 11:57:30
【自分の年齢・性別】
35歳。男
【相手の年齢】
32歳。女
【結婚年数】
6年
【子供の有無】
無し。
【相談内容】レス約2年。結婚当初は双方子供が欲しくなかった(漏れは後々
と思っていた)。がこの頃欲しいと思うようになった。

離婚して、子供を一緒に育ててくれる女性と一緒になりたいのだが、
今の家内にどういったタイミングで離婚を切り出すか悩んでいます。

4 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 12:19:49
>>3
奥さんはこの先もずっと子供欲しくないと思ってるの?
「実は欲しいと思ってた」「もう少し先でいいけどいずれは欲しい」
と思ってるかもしれないからそのへんを先に確認した方がいいと思う。

もし「この先も作る気ない」と言われたら離婚するのもいいと思うけど
すぐに離婚というのはやめて、1年ぐらいは説得や話し合いしてみたらどうだろう?

5 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 22:40:30
私、29。旦那、35。知り合い、つきあってすぐのデキ婚。結婚4年。子供二人。今はそんなにひどくないが、旦那の暴力暴言がひどくて恐くなり自分の感情を押し殺して、信頼関係がなくなってしまった。夫婦円満を演じるのもつらくなってきた。結婚当初より10キロ、体重減った。

6 :3:2006/06/27(火) 04:32:13
>>4
「この先も作る気はない」といわれますた。こういった状況の場合、
仮に説得して子供を持ったとしても、家内のほうが育児ノイローゼ
っぽくなってしまわないかと心配です。

レスは彼女の方から拒否。1年間ほど話し合ったり色々したのですが
改善の傾向なし。漏れもなんだかバカらしくなって奥に触るのもイヤに
なってきた。

>>5
暴力(DV)は立派な離婚理由になると思いますけど・・調停を立ててみては
どうでしょうか?もし貴女が離婚したいのであれば、旦那が離婚を拒否しても
成立すると思いますよ。暴力を受けたらすぐに病院に行って診断書をもらって
ください。それが何枚かあれば強力な証拠になります。

ってなんで漏れが他人の相談に乗っているんだ?orz・・・

7 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 06:01:36
>>3
セックスレスは離婚の理由として通用するよ。
子供のことについても意識の違いがハッキリなら離婚した方がいいかもしれない。
それと気になったんだけど>>3の「子供を一緒に育ててくれる女性と一緒になりたい」
というのは今現在そういう候補の女性と不倫してるってことではないよね。
離婚してから出会いたいってことでいいのかな?

>>5
>>6に同意。こちらはすぐにでも離婚をお勧めする。
申し訳ないが改行してくれると読みやすくてありがたい。

8 :3:2006/06/30(金) 05:06:04
不倫はしていません。
ですが実は・・・昔浮気をしたことはありまつ。

家内は専業主婦。昼間っから友達とランチや英会話学校に行ったり等プチセレブ気取り。
ちなみに自慢になっちゃうかもしれんが漏れの年収1500マソ(税込)。

だから家内はこの生活を手放したくないのだと思う。子供を持ったり、離婚したら
この生活できなくなっちゃうからね。

でも離婚したいんです。具体的にそうすればいいでつか?どう話を切り出すべきでつか?

9 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 06:57:22
>>8
多額の手切れ金渡せばいいと思うよ?

10 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 07:49:49
私、30歳。旦那、33歳。結婚して半年。子供2ヶ月。私の事は、かまってくれず、女でなく家族だから好きとか愛してるとかは、ないらしい。挿入だけのセックスに耐える日々。おそかれ早かれ離婚になりそうです。

11 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 10:23:23
>>10
デキ婚の短絡的発想の典型。
手当て依存されても困るから、離婚を考えるなら自立を目指しなさい。
今は女としてより「母」として成長すべき時期に何言うかね?
まずは「家族」として子供に対して「良き両親」であるべき努力をしてください…。


12 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 10:26:20
これだからデキ婚は…と思わず言いたくなるね。

13 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 11:41:20
>>10
その前に日々の家事と育児はちゃんとしてるのかい?
子供2ヶ月ならまともに世話してりゃ、クタクタだろうし、産後の子宮の戻りもまだまだだろ?
っつーか産後の体型戻って無いんちゃう?
自分勝手な都合だけ言えた義理じゃなさそうだ。

14 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 11:46:45
育児疲れとかで鬱入ってるんじゃね?
精神科行って落ち着いてからじっくり考えてみるべし。

15 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 11:52:10
家事、育児は完璧にしているつもりです。 体型も、一か月検診で驚かれたくらい戻りました。精神科に行った方がいいんですか。 わかりました。

16 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 12:23:10
【自分の年齢・性別】
31歳。男
【相手の年齢】
28歳。女
【結婚年数】
1年(結婚前提の同棲を含むと2年半)
【子供の有無】
無し。
【相談内容】
同棲開始3ヵ月後あたりから、口げんか・口論の時、
妻が物を投げる・当方につかみかかるといった暴力があった。
約1年前に妻の父が亡くなり、約10ヶ月前に妻は会社での人間関係がうまくいかなくなり退職した。
その直後に、妻は心療内科に行って、鬱病であることがわかった。
(妻は、幼少のころから妻の父母の口げんかを目の当たりにし、父から暴言を吐かれていたそうだ)
うつ病になってから、暴力が激しくなった。今は別居してます。

>8
ながーい調停が多分必要と思われ。

17 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 12:31:17
>>16
奥さんの欝はもう治ってるの?

18 :16:2006/06/30(金) 12:38:08
お返事、thx。
別居する直前には、就職活動のため、wwwで情報を得られるところまで
回復した。(完治ではないだろうけど)


19 :3:2006/07/01(土) 02:07:56
多額の手切れ金・・・
いくらくらいなんでしょうかね?ちなみに漏れの貯金約2000マソ。
家内の貯金恐らく800〜1000マソ。

自分としては、財産はんぶんこして(つまり家内には1500マソ程度の財産が
残る)&離婚後10年間(もしくは家内が再婚するまで)
月15マソ〜20マソ程度の生活費を渡すというのが最大譲歩なんですが・・
足りないですかね?

20 :16:2006/07/02(日) 04:23:18
>19

>ちなみに漏れの貯金約2000マソ。
>家内の貯金恐らく800〜1000マソ

結婚してからの資産を半分にするのですよね?

>離婚後10年間(もしくは家内が再婚するまで)月15マソ〜20マソ程度の生活費を渡す

そんなに、いい条件なんて聞いたことないですよ。

もっとけちってよいでしょうね。

21 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 02:46:09
【私の年令24】
【旦那の年令22】
【結婚1年】
【子供2ヵ月】
結婚当初に3月で終わると言っていた車のローンの催促状が、毎月2件まだきます。結婚前の物だからと姑が払う事になり、姑に車も取り上げられました。
結婚前の貯金があるとは言うものの、自分で握り締め、子供の内祝いも貯金したと渡してきませんでした。
先日8万円を2回の分割で買い物しようとしたら、審査が通りませんでした。
給料以外のお金の事が全くわからなくてイライラします。聞いても教えてくれません…
こんな内容で離婚できますか?

22 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 02:51:12
↑間違えました。
結婚前の貯金では無く、籍だけ入れて私が実家に帰っていた時に貯めた貯金です。(4ヵ月位)

23 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 05:38:19
結婚1年で旦那22って…よく結婚したな。
まだ家庭を築くほどの力がないんだよこの男は。
ガキと結婚したようなもんだ。もちろん22でもしっかりやってる旦那はいるけどな。
厳しいこと言うとそれを見抜けなかった>>21にも落ち度はあるわけだが。

離婚はした方がいいだろうね。
個人的に一番引っかかるのは最初の一行目にあるウソと下から三行目。
最初からこれじゃ先が思いやられる。

詳しい状況がわからんが他の部分はよその家庭でもあることはある。
お金の管理を夫がやってる家庭は沢山あるよ。
管理能力がないのに管理してる旦那が問題。

24 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 23:54:53
私21歳。旦那26歳。結婚2年子供なし。

結婚してから、自分のやりたい事が見つかりました。
旦那は浮気はしないし、借金をつくるわけでもなく、もちろん暴力もありません。
旦那は仕事の帰りが遅く1人の時間がたくさんあったためか、いいように自分が変われました。
もちろん、始めは帰りが遅いことも、セックスがないことも嫌でした・・

けど、今はそうは思いません。旦那が嫌いとかでもなく。
ただ、自分のやりたいことがしたい。結婚をしていたら無理だし。
旦那は子供がほしいみたいで・・
そんな理由で離婚は可能ですか?

25 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 00:18:57
>>24
同じ気持ちです。当方、結婚3年目。小梨。
浮気なし、まじめ、誠実、の全く不満の無い旦那さんだけれど、
不満が無い=うまくいっている、ってわけではないんですよね。
私も勤めから帰宅後、一人の時間が多くて
それをさみしいと思わないし、むしろ、逆に一人だったら
既婚者だから、といわれずに、
こんなことしたい、出来たのに、って思ってしまうんですよ。

わがままなんでしょうけど。

26 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 00:21:55
>>21
>>23のいうことはもっともだけど。
まだその程度の理由で(本人にとってはイライラだろうけど)即離婚では
おそらく自分が子供抱えて生きて行く人生の先が思いやられるよ。
子供4ヶ月。まだ生活1年。生活はできてるんでしょ?全く生活が出来ない、生活費すらないなら考えるのわかるけど。
生活できている間は、子供預けて少し自分も働けば?深刻でもないのに準備不足の突入予備軍が大杉ると思う。
パートの仕事すら見つからない、手当では足りないと乳児抱えて路頭に迷いそうだね。
まぁ実家頼みなら何とかだろうけど。離婚もいいけど足元みれない人に母子家庭は無理かも

27 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 00:26:09
25さん。私もそう思います。きっとわがままなんでしょうね・・

こんな気持ちになったのは初めてで・・
でも、結婚をしていなかったら、きっと今のやりたいことは見つかっていなかったと思うんです。
25さんはやりたいことのために離婚したいと思ったことありますか?

28 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 08:50:13
今まさに市役所前でまちあわせてます。ケンカのこじれでこうなりました。これでいいのかな

29 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 09:07:55
【自分の年齢・性別】
 35オトコ
【相手の年齢】
 30
【結婚年数】
 4年半
【子供の有無】
 なし
【相談内容】(なるべく簡潔に)
 1年目に妊娠、流産。直後ヨメがオトコ作って家出。
 どうにか戻ってきたがそれ以降はレス。
 とはいえ、オンナとしてというよりも家族、妹、もしくは
 ペット的な愛情はあったと思う。
 4年目においらの転職で実家近くに引っ越し。
 おいらの実家や親戚とのつきあいや田舎のしがらみに辟易。
 先週ヨメは実家に帰り別居婚を通告され、そしてついさっき
 5時間前に離婚通告。
 前頭葉がしびれてる。涙は出ない。寝れない。。。orz

30 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 10:08:38
>>29
離婚オススメ

別に女はそいつ一人じゃないんだし、
ペットがほしいなら愛人つくればいいじゃん

視野を広く保て

31 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 11:36:10
田舎特有のしがらみはつらいわ。

32 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 15:25:55
>>24-25
子供がいないなら、さっさと離婚した方がいいと思いますよ。
なんとなく惰性で結婚生活続けてると
うっかり子供ができた後が悲惨。

33 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 15:49:35
>>24
「結婚してるとできないこと」ってなんだ?
妊娠中や子供がいて小さいなら自由が利かないことはあるが
子供いなければ独身とさほど自由度は変わらないような気がするんだが。

とりあえず旦那に話して相談汁。
まだ若いしどうしてもというなら一旦離婚して、10年後ぐらいにまた結婚しても遅くはない。
しようと思えば同じ相手と再婚だって出来るんだしな。

34 :24:2006/07/14(金) 15:59:04
33さん
今私がやりたい事は語学留学です。いくなら長期で行きたいと思ってます。
かなり自分勝手なことだと思います。
世間的に嫁は今留学中なんて・・旦那は許さないと思うし・・

35 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 16:07:59
世間体を気にする必要はない。旦那がそれを許すかどうかだ。
反対しても根気よく説得すれば理解してもらえる可能性もある。
それでもダメそうなら離婚を考えれ。

費用の問題とか、なぜ駅前留学(NO○Aとかw)じゃダメなのか、
本気で成し遂げる強い意志があるか、その辺をきちんと旦那に説明せにゃならんよ。

36 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 17:09:20
離婚を勧めちゃいけないでしょ…



37 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 17:31:01
決めるのは本人だし
メリット・デメリットを示すスレでしょ?

38 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 18:02:03
そそ。決めるのは本人。
「離婚を勧めちゃダメ」なら「離婚を回避できるようなアドバイス」を書き込まなきゃ。

39 :29:2006/07/15(土) 13:22:28
当人に問題がなかったわけではないが、それはどうにか乗り越えられる
モノだと思ってた。
でもさ、田舎のしがらみとか当人ではどうにもならない問題で別居状態
ってのはツライ、もどかしい、むかつく。
今は、@離婚した方が彼女の幸せなのかもしれないってのと、A二人で
幸せになる方法があるかもしれないってのの間で揺れてます。 

40 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/15(土) 14:11:24
>>29
何の相談がしたいんだ?
どうしたいのかが伝わってこないし
別れたいのか別れたくないのかはっきりしろよ










41 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/15(土) 14:16:06
ほんとはっきりしないと。
相手の出方どうこうじゃなくて、
まずは自分がどうしたいか。でしょう。
第一希望、それがだめなら少しずつ妥協点を見つけていく。
そういうものではないのか。
受身なのはいかんよ。

42 :29:2006/07/15(土) 16:09:07
うだうだで申し訳ない。。。。
自分の本心としては「別れたくない」んだ。
ずっとレスだけど彼女との子供欲しいもん。

なんか、周りがどうだとかしがらみがどうだとか言ってたけど
結局自分がヨメをちゃんとヨメとして見てあげれたかどうか
なんだろうね。

いま別居状態(日も浅いけど)で自分の気持ちがクリアになってきたよ。

43 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/15(土) 16:25:30
嫁を嫁として見るよりも、一人の女性として見て愛してやりなよ。
過去に浮気して家出したのは自分を女として見てくれる男がいたからじゃないのか?
(もちろん浮気に走った奥さんが一番悪いが、原因を作ったのは29の可能性大)

あとはその田舎特有のしがらみや29一家から極力奥さんを守ってやることだ。
何かあったときは奥さんの味方について意見してやれ。
田舎に来てストレスたまってる上に
義理の家族相手に言いたいことも言えないってのはつらいもんがあるぞ。

44 :29:2006/07/15(土) 19:02:27
そうだね。きれいごとぢゃなく愛してあげないといけないね。
自分の中にあったわだかまりなんてちっぽけなモンだったって
わかったよ。
この田舎で彼女の居場所を作って守ってあげないとな。



45 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/15(土) 21:31:22
自分 28 夫 25 結婚歴 3年 子供 1人 1歳
夫の暴力・夫の実家関係などで参ってます。しかし自分の実家がないため、「とりあえず」身を置く所もなく離婚に踏み切れません。追い出された事も何度かあるのですが… アドバイスよろしくお願いします。

46 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/15(土) 22:27:46
DVに悩む人用にシェルターなんかもあるぞ
シェルターでかくまってもらいつつ離婚に向けて相談だ

47 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/15(土) 22:41:09
>>45
とりあえず身を置くところが欲しいのか、離婚して子供成人まで育てる覚悟あるのか
まず自分を整理しなよ
女1人で20年弱育てるのは「とりあえず」の気持では無理だよ

夫の暴力は病院で診断書を貰い警察に都度通報する
行政の福祉へも相談する
1歳で保育園と職探しは大変だろうけど、仕事も念頭に入れないと。
本気で離婚を覚悟した人間は行動するよ。まだそこまで離婚の覚悟がついてない段階と思われ

48 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 03:19:30
【自分の年齢・性別】
29才・女
【相手の年齢】
34才
【結婚年数】
2年
【子供の有無】
無し
【相談内容】
すごく曖昧なので、親友や姉に相談しても取り合ってもらえない内容なんだけど・・・・
@金銭的問題
夫の年収500マソちょっと、月手取り20マソちょっと(天引きが多い)。
私の年収300マソちょっと、月手取り20マソ前後。
自分自身、わりと裕福な家庭で育ち(父親会社経営)、年収等には無頓着で、
結婚前は相手の収入など確認したことありませんでした。
(大手企業なので、安定さえしてれば充分だと思ってた)
いざ結婚してみると、月の手取りが20マソそこそこで、
現在は私が家賃と食費全額を負担してます。
夫の口座からは、光熱費関係、車のローン、クレジットカード(ETC・ガソリン代・携帯代)など諸々が引き落とされるとほとんど残らないのです。
このままでは、いつまでたっても子供も産めない(仕事を辞めれない)し、常に余裕がないと気持ちまでイライラしてきます。

A価値観の違い
たとえば、「えらい」「すごい」「いいもの」と思うことが違う。
揚げ足取り好き&天邪鬼な人なので、他人と違う考えを強調したがり、会話しててイライラすることが多々ある。
金銭感覚にもズレがある。(お金をかけるべきポイントのズレ)

B学力の差
夫は専門学校を出ており、その専門分野では難しい資格も取っていて、とても尊敬してました。
しかし、毎日の会話の中で出てくる社会問題(政治・経済関連)や、地理、歴史上の出来事、漢字の読み書き、英語の理解力などが、
あまりにも無知すぎて、話が展開しません。
(自分も自慢できるような学力の持ち主ではないので低レベルな会話ではありますが)

他にも細かいことを言えば多々ありますが、周りに相談すると「私のわがまま」で終わってしまいます。
人当たりがいい夫なので「あんないい人いないよ?」と。
確かにズレてるのは、これまでぬるま湯人生を送ってきた私の方かも知れません。
なので、こんな理由で離婚しても、あとで後悔することになるかも・・・と思うと迷ってしまいます。
でも、来年30才になるし、決めるなら早いうちかとも・・・

49 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 04:40:23
>>48
あるだけ遣えば残らないのは当たり前だし、食費からでも削れるところはあるでしょ。
旦那さんにも自覚してもらって協力し合わないと。
気に入らないからっていうだけで離婚考えるなら、単なる我が儘ですよ。

50 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 20:01:13
A、Bはお互い育った環境も、どんなジャンルが好きで学んだかだし
協力しても無理な話。
旦那さんの尊敬できるをじっくり考えてみようよ。

問題なのは@
@の最後2行の現状では>>48は産休とって仕事を続けなければならない。
子供の面倒見ながらだとおそらく今より余裕がなくなると思う。
この点を旦那さんと話し合って、一旦子育てに専念したいこと。
旦那さんの給与で生活できるようにやりくりして行きたいこと。
を話し合った方がいいよ。旦那さんのお給料が光熱、車以外のローンで消えるは使いすぎ。

保育園検討で子供は産めるだろうけど、価値観の違いはいつか破綻すると思う。
お互い一度別々に住んで一人で生活を成り立たせることを試してみたら?

51 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 02:05:53
>>49>>50
レスありがとうございます。
金銭面での話し合いは何度もしたんですが「またその話かよ・・・わかってるよ、何とかするよ」
の一点張りで、結局変化はありません。

あと>>48に書ききれなかった出費の原因があるんです。
ギャンブル等はしないのですが、10数年続けてる趣味があり、
その関係の引き落としなどが多く、泣きながら本気で「趣味やめて!」と訴えてみたんですが、
「俺から趣味を取ったら何もなくなる。おまえも何か探せばいいじゃないか」と言われてしまい、
その後は何も言えなくなってしまいました。

毎日悶々としてますが>>50さんの最後の提案を前向きに考えてみようと思います。


52 :50:2006/07/19(水) 21:03:28
趣味を持つのはいいけれど、給料が全部なくなるまで使ってたら
一家の主としての自覚に欠けると思うよ。
普通は独身時代と違うのだから、多少趣味のお金は削ってもやりくりしないと。

ギャンブルでもなくとも、生活費以外の金銭で揉めることは正直家庭不和の原因になる。まして子供が生まれたら。
家はギャンブルだったけど私も仕事して10年頑張ったかな。
流石にこのままでは子供の進学にも困ると何度目かの約束を破られた時点で見切った。
即離婚でなく努力した結果なので、後悔はない(子供には申し訳なかったけれどね)

離婚はいつでもできるし、迷っている間は離婚したらしたで後悔すると思う。
何かしら努力してみてから、結果を出しても遅くはない。頑張って下さい。

53 :sage:2006/07/23(日) 00:03:26
携帯からですが相談させて下さい
夫 34 私 37 無し 六年居たけど離婚を希望されました。理由は一言では表現できませんが…。
私は身よりがなく、社会不安障害で六年間バイト程度の経験しかありません。年齢的にもこの先独りでやってけるか不安です。
生活保護等あるとは思うけど田舎のしがらみもあって離婚するなら他県に出ないとと考えてますが 全くあてもないです。
そんな内容や 税金等はどこに相談すればいいですか?役所は在住してる町以外でも良いですか?

54 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/23(日) 13:26:11
住民票置いてる在住地の役所に相談した方がいいよ。
住んでもない町の役所では親身にならないし。市によって国保料や独自の手当の額も違うしね。
仮に転居先が決まっていて「転入予定なんですが」なら対応もまた違うだろうけど。

ただ、お体の状況や、行くあてもないなら今すぐ離婚に応じる必要はない。
夫が調停申し立てても理由が曖昧で、離婚は成立しない気がする。

55 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/23(日) 13:30:48
続きです。

1.通院してるなら、頑張って健康を取り戻すこと。
2.バイトから少しずつでも働ける時間を延ばして、少しでも稼げる様になること。
3.ある程度生活の見通しがついた時点で離婚を検討。共有財産もしっかり分けて貰う。

の順位で少し長期計画を立てた方がいい。
失礼だけど健康で働けるなら、違う提案だけどね。段階を踏んだ方がいいよ。
今すぐ離婚しても自分が路頭に迷う。一生のことなんだから、賢く動くべき。

56 :sage:2006/07/24(月) 02:00:03
53です
ありがとうございます。地方の小さな町なので隣の市役所で転入予定で…で聞いてみます。
先月からパートに出てるのだけど 普通よりはストレスを感じやすく必死の毎日で恥ずかしいけど独りの今後を思うと離婚を躊躇してしまう。
夫との関係は はっきり離婚を宣告されたけれど夫も迷いもあるようです。が、夫婦としては終わってます お互い思い遣る心も愛情もなく正直身寄りがあればすんなり離婚していると思う。
でも前出の理由で躊躇して仮に離婚免れたとしてもヒビの入った結婚生活だろうし…。夫の借金の返済生活で経済的にも幸せではないでしょう。
離婚に応じなくても夫が別居を希望したら その時点で当然生活費を自分でつくらなければいけないですよね?
しかし離婚するなら少しでも若いほうが良いようにも思うし、右か左か どちらが賢い選択かわからない状態です。

57 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 15:50:22
旦那から性格の不一致とかを理由に離婚をゆわれました
私とは考えが合わないそうです
私は離婚はしたくありませんが、どうすればよいのでしょうか?

58 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 15:54:50
まず、日本語を勉強する

59 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 15:55:00
>>57
二人での話し合いが平行線で、どうにもならないのなら
円満調整の調停を申し立ててみては?

60 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 16:01:31
>>59
私には娘もいるし離婚したくないのに旦那は断固離婚したいと…
裁判とかお金がかかりそうでできません
円満調整の調停って費用はいくらかかるんでしょうか?


61 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 16:09:43
>>60
調停は裁判とは違う、調停委員を介して、あくまでも
元の円満な夫婦関係を回復するための話合いをする場だから
大して金額はかかんないよ。
収入印紙1,200円、連絡用の郵便切手代くらい。
申し立てかたは、管轄の家庭裁判所に相談したらよいよ。
性格の不一致って、どんなことなのかな。

62 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 13:25:11
旦那(37)私(32)小梨、結婚5年

旦那が本気の浮気。彼女とは別れる気がないと言われたので
離婚を考えています。
私は財産分与の他に慰謝料も請求したいのですが、
証拠がないと無理なのでしょうか?

相手の名前や勤務先(旦那と同じ会社なので)は知っていますが、
旦那はとても用心深いので、メールや着信履歴は全て削除。
手帳も見ましたが証拠らしいものは見つけられませんでした。
唯一、削除できない携帯のメール送受信の累積件数のみは
(圧倒的なランキング1位で数千件!)写真にとりましたがノ。
浮気を白状した時の話などは日記として残すようにしています。

旦那は金銭感覚はしっかりしていて(悪くいうとケチW)
昔TVを見ていた時に、「旦那の浮気っていっても、妻にだって
そうさせた原因があるのに、慰謝料請求って人間として醜い!」
みたいな発言をしていたので、今回調停に持っていっても同じ事を
言って渋りそうなんですよね。
かと言って、探偵などは100万以上かかったり悪徳も多いと聞くので
ためらうのですが。

同じような経験をした方がいましたら、どの程度証拠を集めたのかなど
教えてもらえませんか?

63 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 15:41:28
>>62
ここは離婚「しようかどうか」の相談スレなんで
離婚する意思がしっかりあるのなら法律板に移動して
詳しい人からレスもらった方がいいと思う。

64 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 15:47:22
スレ探してきた。
テンプレだけでも読んでみな。

★離婚に関する総合相談スレ22★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1148479925/

65 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 04:45:55
相談を聞いてください。夫は医師で年収1200万程、しかし本人の思う完璧なことを私がしないと大声で怒鳴る、ウジ虫女と罵る、診断書が出るような暴力は2回。一緒にいて息が詰まる思いが度々します。ですがまだ好きな面もあり…。

66 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 04:51:45
しかし普段の給料は殆ど信用取引につぎ込み貯金はありません。そして私は現在妊娠中、今度は生活費をくれなくなりました。私も言われたら言い返すで、彼をそういう態度にさせたのかと思って反省したりもしますが、やはり彼にもかなり問題があるかなと。

67 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 04:58:03
問題はもし離婚したとして、私には両親兄弟がなく、個人の貯金もありませんので子供が産まれてから暫くは生活保護ということになるだろうということです。

68 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 05:02:48
支給額より多く慰謝料養育費を貰えれば問題ないのですが、彼はびた一文払わないと威嚇してきます。我慢してそんな旦那の元子供育てたほうがよいのか、迷ってます。 長文失礼しました。意見を聞かせて頂けたら幸いです。

69 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 08:36:22
まず改行を覚えよう

70 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 11:33:59
>>65
携帯からかな?DVとモラハラどちらも持ってる気がする
今妊娠中で生活費くれないで、どうやって生活してるの?

離婚して、身寄りがないなら生活保護審査で旦那さんが勤務する病院に
役所から「養育費払えないか?」しつこく電話がかかってきて自分が恥書くだけ。
年収それだけあって払えない理由がないからね。旦那さんがつっぱねるかどうかは知らないけど。

モラハラ、DVはあまり婚姻継続した事例は少ないけど
取りあえずは暴力受けたら診断書、モラハラ受けた日記等。イザという時につけておけば?
びた一文など威嚇するなら、覚悟ついたら自分から家庭裁判所に調停を申し立てればいいよ(印紙代程度)

脅しや威嚇すれば自分の意のままになると思ってるんじゃない?何だかなぁと思う旦那だね

71 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 17:23:34
旦那 47
私 40
子供 三人

いつからか 旦那の言いなりな生活に。
風呂がぬるい 飯が冷たい 子供優先で後回しにするな 夜の相手は週1で 俺の休みは俺のもの 趣味につかう金も俺のもの 飯食わせて育児だけさせてやってるのに立派な事言うな 新しい服かう金は誰に貰ってるんだ寄生虫

と言う旦那 我慢できずに逆らうと暴力。

随分我慢して9年家計預かってたけど 趣味のお金を切らすと ないはずがない と生活費無理やり持っていく。
で ついに百万借金。そのお金は旦那父が返済。

だらしない嫁のレッテルを張られ 事あるごとに嫌み。
家計も旦那が管理。
生活費もギリギリを頂いて 食事が気に入らないと 皿をなげ 飯食いにいく と生活費から取られます。


さすがに 耐えかね 離婚を切り出すと 暴力は止まったが 暴言は続いていて。

私の別居の意志は固く 仕事して資金も貯めた。

すると今度は 俺が出ていくから 貯めた金出せ と 言う。
子供名義の貯金も出せ と。


何から始めたらよいのか 正直 混乱し続けています。


別居で 子供の為に改心して欲しいけど たぶん 婚費払うくらいなら別れる と言います。



何か辛口でも良いので ご意見ください。

72 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 17:29:27
71さん。そんな舐めた旦那なんか早く見切って捨てればいいと思います。馬鹿にしてますね。そいつ。
何様と思ってるんでしょうか?
同じ男ですが、ムカムカしますわ。
お金が不安でとどまりますか?僕なら嫌ですが。
頑張ってくださいね。

73 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 17:35:07
>>71
迷う方がおかしい。
47にもなってコレじゃ、一生治らない。
>何から始めたら
離婚から初めて構わないと思う。

74 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 17:40:31
大体、俺様的な輩が多いから駄目なんだと思いますよ。
昭和でないんだから。
きっと会社では馬鹿にされてますよ、この旦那。
俺ならいじめてるもんね、そんな奴、会社で。
外のストレスとかを家に持って帰ってきて王様気取りはろくでもない。
早く別れろ!71さん。

75 :71:2006/08/01(火) 17:48:23
早速のご意見ありがとうございます。
やはり 別居ごときでは無理でしょうか。確かに 私も精一杯の抵抗で 旦那に対する口調はいかにも他人行儀ですが それも気に入らないらしく。
自分が人間としてダメなんじゃないかと思い いろいろ調べてみたのですが 私にある非と言えば セックスの拒否 必要以上しゃべらない 一度言われてもまた風呂の温度調節をミスる、浮気も見て見ぬふりと言ったところ。
暴力の証拠も 浮気の証拠も取らぬまま今にいたり 暴力について許せないの と言うと お前も暴力振るったの忘れるなよ と 言われます。ちなみに 生まれたばかりの子供をミルクもおむつも持たず何時間も連れまわそうとしたから 手を振り払ったとき 爪がかすり血がでました。
今 彼は離婚経験者から知恵を集め始めていて お前なんか潰してやる と言われ 子供を取られたら…と思い怖くてたまりません。

76 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 17:54:19
馬鹿ですね旦那。終わってる。
好きでもない奴と一緒にいる必要ないですよ。
お子さんの問題もありますけどね。
脅してくる奴は小さい男ですわ。
離婚したほうがいいですよ。

77 :71:2006/08/01(火) 17:56:54
子供連れて出ても 悪意の遺棄とかにならないでしょうか。
セックスの拒否も不利 と何かで見ましたが。


78 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 17:59:41
このまま離婚せずにいると、三人のお子様たちには必ず何らかのトラウマが残りますよ。私の主人がそうです(義父が狂ってるから)。主人の兄弟皆変です。 あなた自身も辛いし、お子様の事も考えて離婚を決意して欲しいです。頑張って下さい!

79 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 18:02:47
そうですよ。いずれにせよいろいろ問題が出ますよ。勿論。
でも今の環境から脱出するのが一番、貴方とお子さんの幸せだと
思います。勇気をもって立ち向かってください。
頑張れ!!

80 :71:2006/08/01(火) 18:05:01
私にも知恵を貸してください。
慰謝料なんかいらない。子供の養育費だけでも確保できて 貯めた別居資金 子供名義の貯金(50万)を取られずに済む方法はありますか?

81 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 02:31:12
>>71
法律板で聞いてみてはいかがですか?
離婚相談スレがありますよ
子供さんのためにも頑張ってくださいね。


82 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 08:50:44
まだ100にも届いていないが、次スレからは
>>64の法律板のスレはテンプレに入れたほうがいいな。

83 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 09:44:15
ですね。専門的なことはココで聞かれてもね…。
弁護士雇うのにお金ないとか、よく聞くけど
法律扶助使うとか、報酬は慰謝料の中から払うとか方法は
ないわけじゃないから、利用したほうがいいと思うな。

84 :71:2006/08/02(水) 17:27:38
皆さんありがとうございます。
今ずっと教えて頂いたスレ閲覧しておりましたが 似たような案件がないように見受けられましたので 時間が空き次第 相談してみようと思います。
聞いて頂いただけでも少し前向きにやる意識が出てきました。

悩んで出る答えではないですね。

知恵をつけてがんばります。

85 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 19:18:35
>>71
だんな、寂しいんじゃない?
71の言うことだけ一方的に聞いてたら、
だんなばかりが一方的に悪者になっちゃう、
それで判断しては危険だ。

共に歩み寄る、っての話したこと無いの?
71は家では笑顔で過ごしてる?
明るく、優しく、旦那に家族に接してる?
旦那の顔見て話してる?

86 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 00:03:03
携帯からすいません。
たしかにどちらか一方の話を聞いて話をまとめるのはいけないと思います。
でも誰でも簡単に離婚しているわけではないと思うしここにくるまでみんな自分のペースで頑張ってると思う。
そこまで考える前に子供や自分のまわりの人の事も考えたり状況をかえる努力をしてそれでも余計にその努力に甘えてしまう人もいると私は思うけど。
昭和初期の考えを持った人は妥協、尊重が出来ない人多いですし。
手をあげるのは男女共に良くないとも思います。
子供が大切なら父親は母親を母親は父親を大切に思えないと一番弱い子供にストレスをぶつけてしまいそう。
どちらか一人で頑張るならなんの解決にもならないと思います。
>>71の旦那にも意見はあるでしょうが何度も手をあげているなら反省出来ない、かわいそうな人なのかなと思います。
大切な人がいなくならないと分からないのでしょうね


87 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

88 :71:2006/08/03(木) 06:18:05
>>83さん
おっしゃる通り、寂しがりでかまってあげるのが一番な人だとは思います。私が我慢して 旦那のして欲しいようにすれば解決するのかもしれません。
ただ…心も体も どうにも受け入れられません。「シネ」と言われながら首しめられた時のこと、馬乗りで殴られた時のこと、噛みつき蹴られた時のこと、半年暴力はないものの 頭から離れず 動悸がします。仏門入りでもすれば全て許せるかも。それくらい 私は弱い人間なのです。

89 :71:2006/08/03(木) 06:21:45
>>85さんの間違いでした

90 :71:2006/08/03(木) 06:30:52
>>86さん
旦那にも言いたいこと山ほどあると思います。いろいろあって 私からは笑顔で話しかけることはないです。
「怒らせないでくれ」と言われるように 私が大人になれれば良いのですが…
長年 旦那に気に入られるように行動し続けた私の非だと思います。
こんな私が 最近いろいろ勉強して理解した結婚とは お互いにパートナーとして認め合い 意見の違う事は 一方が飲み込むのではなく 話し合ってすりあわせていかなければならなかった と言うことです。気づくのが遅すぎましたけど…

91 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 08:58:06
>>71
>「シネ」と言われながら首しめられた
>馬乗りで殴られた
>噛みつき蹴られた
というのは、普通の夫婦喧嘩などではありえないことですよ。
旦那さんのやってることは普通ではないし、紛れもなくDVです。
>私が我慢して 旦那のして欲しいようにすれば解決する
と書かれていますが、それでは旦那さんの目論見どおりだし
どんな理由があろうと暴力は決して許されるものではない。
民間でも行政機関でもDV関連の相談窓口はあるので、
離婚するかどうかも含めて、一度相談に行かれてみてはどう?
母親が笑顔で過ごせないような環境では、子供も決して
幸せには暮らせないと思いますよ。

92 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 02:27:54
【自分の年齢・性別】
23歳、男。
【相手の年齢】
22歳。
【結婚年数】
1年8ヶ月。
【子供の有無】
有り。1歳女の子。
【相談内容】
嫁にメールチェックされて、いい感じになってた同僚の子とのメールを見られました。もうすぐゲットできそうな感じまでになってた子で、シークレットに入れてたのに解除されて。
キレた嫁が俺の携帯壊して、職場に怒鳴り込みに行こうとしたのを追いかけて止めようとしたら騒がれて警察沙汰に。
そんなふうに俺の仕事までないがしろにした嫁に愛情が失せました。まだセクースもしてないのに浮気だなんだと大袈裟に言うところとか、俺は仕事してるのに子供の相手しないとか愚痴を言われたりするのもうんざり。
で、四日間考えた末、離婚を言い渡しました。嫁は離婚したくないと言い張り、その挙句は自殺未遂まで起こしました。
話し合いにもならないから第三者を間に入れようと思い、近所に住んでる両親に来てもらい話し合いをしようとしたけど、嫁は子供が可哀相だというのを盾にとり、離婚したくないと言い続けました。
でも俺は、そんなふうに命を軽んじる人間とはやっていけないと思ってます。

母の提案で、まずは別居という事になり嫁と子供を実家に返し一か月が経ちました。
正直、嫁に愛情はないし嫁の方の親も人間的にアレなんで付き合ってく自信はありません。
でも嫁は離婚したくないと言い張ってるんですが離婚できるよね?この場合…

93 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 06:01:00
お若いのう。DQ…ゲフンゲフン…
とまあ煽るのはやめとこう。

まずいい感じになってきた同僚との付き合いを具体的に。
付き合ってたら(不倫してたら)何があろうと>>92の負け。
有責配偶者が離婚したいと言っても認められない。
レスを読む限りその同僚女と一緒になりたい(付き合いたい)から
離婚したいと書いてるようにも見えるな。

しかし他人(旦那)の携帯を勝手にチェックする奥さんには呆れるしバカだと思う。
知らなければいいことを知ってしまい苦しんでるのは自業自得。
大暴れしておまけに自殺未遂ですか…。イタイ女ですね。
私も女だけどこの部分だけは同情するよ。奥さんも子供だわ。

子供の年齢から考えるとでき婚だったんだろうけど、
お互い未熟なまま結婚しちゃったって感じだね。

94 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 06:12:58
>>92
まぁ、私も>>93と同じような感想。
奥さんのやってることは、ちょっとアレだけど、どっちもどっちだね。
自分がそうさせるキッカケを作ったことに関して「反省」はないの?
>もうすぐゲットできそうな感じまでになってた
って、そのままバレなかったら不倫してたってことでしょ。
どうしても話し合いに応じてくれないとかなら
夫婦関係調整の調停でもしたらどうですか。

95 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 07:08:40
>>92-93にハゲド。

携帯覗き見た挙句トンデモ行動に出た妻。
そうさせた原因を作り、妻のトンデモ行動にかこつけて
別の女に乗り換えたいから離婚を申し出る夫。
両方ガキだしどっちもどっち。

離婚は妻サイドが応じてくれないと無理だろうね。
あと娘の親権は幼いので99%妻に行く。
もし運良く(?)離婚できたら成人するまで養育費を払い続ける覚悟でな。
妻とは縁が切れても子供との縁は切れませんよ。

96 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 07:09:18
レス番ずれてた。
>>93-94にハゲドね。

97 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 09:22:07
92ですけど。

>>93
その同僚の子とは、お互い好きな事は確認済みで、ラブラブなメールのやり取りはしてました。でも実際キスしたり二人だけでデートしたりはまだで、他の同僚も交えて飲みやったり遊んだり程度ですね。ほぼ毎日ですけどw
これでも不貞ですか?不貞にならないなら嫁の勘違いですよね?俺が有責になるんですか?

>>94
どんな理由があろうとも、自ら大事な命を捨てるような人間とはやっていけないんです。
結婚前にメンヘラだったんですが、妊娠したら治ったらしく安心してたのに。
子供が産まれてから保健所の健診か何かで、また精神科行けと言われたとか言ってて、その時は何とも思わなかったんですが今回自殺未遂してるあたり、やっぱ病気だったんですかね。

>>95
嫁に愛情はないけど子供に愛情はあります…両親もすごく可愛がってるから育ててもらえます。
別居してから1歳の誕生日を迎えました。仕事で会いには行けなかったけどプレゼントを送りました。
親権取れないかなぁ…

98 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 09:37:02
>>97
奥さんの精神的な問題にかこつけて、自分のやってることに
関しては全く反省点がないんだね。
しかも、親権は取りたいと言いながら

>両親もすごく可愛がってるから育ててもらえます

って何?自分で育てるんじゃなくて、親に面倒見させる気?
奥さんのやってることに同情は出来ないけど
あなた自身も、ガキもいいとこ。呆れるわ。

99 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 11:44:32
>>97
今の状態ならば不貞にはならない。メールだけならセーフ。
但しやっちゃったら不貞確定だし、二人だけのデートでも何度もしてるとグレーゾーンになる。
きちんと付き合いたいなら離婚してからにしな。
奥さんに愛情がなく、同僚のコが本気で好きなら時間をかけてでも離婚はしとけ。

でもあんたは甘いしガキだ。>>98のレスにそっくりそのまま同意。
それに親権については子供が幼い場合、よっぽど問題がない限りは母親である妻の方に行く。
この程度のメンヘラじゃ親権は妻だろな。

100 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 11:48:41
言い方が悪かったかもしれません。
離婚したら俺は親と一緒に住むつもりなので、働いてるあいだ親に子供を見ててもらうという意味です。
子供の面倒を見られない分、俺は子供のために稼くし。両親も、女の子を大人になるまで育て上げた事がないので子供をすごく可愛がってます。

101 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 11:53:40
これだから中田氏婚は…と思わず言いたくなる夫婦ですね。

夫婦両方とも未熟すぎだわ。こんな両親持った子供が可哀相。
ゴタゴタについては他の皆さんと同意見。
仮に離婚できて同僚の女の子と結婚できても同じ問題を繰り返しそうな悪寒。

102 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 11:56:35
>100
いや、それでも無理だから。親権は奥さんに行くよ。
親が働いてる間可愛がって面倒を見てくれるとかそういう問題じゃないから。

子供に愛情があるならまずそのこじれた夫婦関係をどうにかせねばならんよ。
離婚するにしろしないにしろ、今のまま会社の子と仕事以外で接触しないように。

103 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 12:13:09
いやいや、同僚の子と本気でどうこうとは考えてないですよ。
仕事以外で接触するなと言われても、仕事が終わってからの付き合いもある意味仕事の一環なんですよ。

親権取れないなら仕方ないです。子供は嫁に譲ります。子供に出す金はあっても、嫁に出す金はないというのが本音です。

104 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 12:40:30
>>103
命を粗末にするヨメを許せない、という同じ口から
「親権欲しいなあ」「親に育ててもらえる」「子供は嫁に譲ります」
という、これ以上ない「子供を粗末にする」発言がコロコロ変わって出てくる!

同僚の女は>>92で「もうすぐGetできそう」と白状していたのに、>>97で「メールだけだから不貞じゃない」と前言撤回。

一体どういう職場か分からないけど(肉体労働?)、社会的信用とは無縁な男に思えるな。

105 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 12:56:13
「もうすぐGetできそう」と書いてあるが、お互いに好きだと確認してるなら
もうすでにGetできてると思うんだが。
レスを読む限りはまだ不貞行為に至る行動はしていないが、このままだと時間の問題だな。

それなのにその同僚の子と「本気でどうこうとは考えていない」のが謎だ。
好きだけどいつでもSEXできるようにキープしておきたいだけなんだろ?
その同僚の子もアフォだなあ…。

106 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 13:28:02
俺の仕事はサービス業です。人間関係第一の仕事だから、円滑に仕事するには職場のみんなと仲良くしなければならないんです。

同僚の子とはメールでいい感じにはなってるけど付き合ってはいない。嫁がいなくなってからも発展はしてないから、まだ浮気というほどではない。
働いてるから子供の面倒は見られないから、安心して任せられる両親に見ててもらいたい。
裁判で親権が嫁の方にいくなら仕方ないから諦める。
命を軽んじる嫁とは一緒にいられない。

俺のどこか矛盾してますか?俺だって被害者です!

すみませんが3時になったら仕事行きますので。

107 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 13:56:49
いやあ、別にいいんっじゃない?
ただ、親権は奥さんにいくだろうね。
奥さん、メンヘラならスズカみたくなる可能性もあるし、
ま、スズカみたくならなくても片親だと非行率高いから
あんたの子供はどの道、ロクな大人にはなれんだろうねえ。
せいぜい、将来子供が新聞沙汰になるような重大事件
起こさないように神様にお祈りしときなさいな。


108 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 14:03:37
>>106
調停しなさいな。
ただ今までのレスを見る限りじゃ叩かれても仕方ない部分はあったと思うぞ。
他の人もみんな書いてるけど親権はまず奥さんだ。そこは覚悟でね。

109 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 14:05:52
仕事を円滑にする為に職場の人間関係を良好にすることと、
携帯のシークレットに入れてまで「もうすぐゲットできそうなイイ感じ」になることは、全然違うんだけど。

嫁さんが、結婚前から命を軽んじる性格だったらそもそも結婚しなければいいわけだし、
結婚後、命を軽んじる行為に及んだのには、それなりの【理由】があるんでしょう。
その【理由】には>>92は全く関係がないって言い切れるの?

命を軽んじる嫁とは一緒にいられないっていうけど、
実際にゲットした・しない、セックルした・しないの問題じゃなくて、
同僚の子をゲットすることに一生懸命で、嫁を軽んじたのはどこの誰でしょうか。

110 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 14:12:21
携帯盗み見てシークレットまで解除して
自ら不幸の扉を探し当てて開いちゃったのは奥さんの落ち度だよなー。
その部分を差し引くとやはりどっちもどっちという気がする。

DQNはDQN同士お似合いなんだよ。
唯一子供だけには同情するわ。

111 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 14:37:38
本当に、勝手に携帯盗み見るなんて普通じゃないですよね…しかも今回が初めてじゃないんです。
前にも他の子と付き合えそうだったのが嫁にメール見られたせいでダメになった事があって。
今回はシークレットに入れといたのに性懲りもなく盗み見て、職場にまで怒鳴り込みに行ったんですよ。

でも結婚した当初は愛してたんです。子供だって間違ってできちゃったわけじゃないし。
それに、俺だって両親が2回も離婚してるけどまともに育ってるんだから俺の子供だって大丈夫だと信じたいです。

とりあえずは、泥沼にならずに別れるにはどうするかだな…

112 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 14:40:02
いやだから盗み見た妻も悪いがおまいも悪いってことだよ。
自分に不都合なことばかり棚に上げるのは良くないぜ旦那。

113 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 14:41:17
>それに、俺だって両親が2回も離婚してるけどまともに育ってるんだから俺の子供だって大丈夫だと信じたいです。

悪いけどまともに育ってないと思う。

114 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 14:51:52
なんで嫁がいるのに、ほかの女と付き合おうとするの?

自分に都合の悪いレスはスルーしてて、本当にたちが悪い。

115 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 14:51:56
離婚する意思が明確なら>>64のスレに行ってみな。
専門家がいるから。

ただしこちらと似たようなこと言われておしまいだと思うけど。
専門家の意見なら多少は聞く耳持って理解できるかもしれんし。

116 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 14:57:42
俺はちゃんと仕事している!家族を養ってやってる!
嫁には生活費渡してるし不自由はさせてない。子供と2人きりで大変だと言うからゲーム買ってやったり、子供にあせもができると言うからエアコン買ってやったり、俺なりに家族のためにいろいろしてやってたんです。
それなのに俺の事を信用せず勝手に携帯見て勝手にショック受けてるのは嫁が悪い。俺の気持ちを全然考えてない。
これ以上泣かれたり、また面倒な事起こされたくないから別れようって言ってるのに嫌がるし…
嫁の親からは電話かかってくるし…
円満に別れようって言ってるうちに別れないと俺だって堪忍袋の緒が切れますよ。

117 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 14:59:33
すみませんが仕事の時間なので行きます。

118 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 15:21:31
なんかいま、デジャヴが…

後々になって「いっぱい釣れたw」って言われそう

119 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 15:31:07
やっぱりDQNにはみんなの言ってることがよく理解できないようですね。
仕事に行ったようだし、また来てもスルーしましょうや。
マジレスするだけ無駄だし…。

次の人の相談を待つか。

120 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 15:36:38
>>116
見られても何もなければ問題ないだろ。
お前が他の女に手を出すのが悪いとは思わんのか?
相当なアホだなw
離婚したら二度と結婚せずに遊びまくれば問題ないと思うよ。

121 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 15:44:28
>>111
>前にも他の子と付き合えそうだったのが嫁にメール見られたせいで
ダメになった事があって。

ほんとコイツ何のために結婚したんだろ?
釣りだと思いたいけど、マジな相談だとしたら相当なアフォだな。
子供の行く末が可哀想でならない。

122 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 16:06:57
ま、本人もいなくなったことだし
いっか。

123 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 16:14:45
うん。
なんで叩かれてるのかも理解できないようなので。
これ以上は相手にするだけ無駄ですよん皆様。

はい次いってみよう ↓

124 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 21:18:13
私の場合、旦那とのこれからの生活を思うとあまり希望が持てず子供と二人で生きていくほうが気が楽と思い離婚を考えています。DVもあったので離婚は簡単かと思います。

125 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 21:20:54
で、ご相談は?

126 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 21:23:16
ただ、別れた後旦那が自由に風俗行ったり恋愛すると思うと悔しいというか、勝手は分かるのですが許せない気持ちがあって別れてたまるかとか思うんです。 こんな気持ちわかる方います?またこんな気持ちどう処理したらいのでしょうか?アドバイスお願いします。

127 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 21:38:33
DVだったら慰謝料ガッポリ貰って子供は旦那に渡し
優雅な独身ライフを送る。

128 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 21:44:09
DVされてるのにまだ好きなの?
DVは浮気や不倫以上の最低な行為ですよ。目を覚ましたら?
そのうち子供にも危害が加わりそう。

129 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 21:48:32
【自分の年齢・性別】 41歳 女
【相手の年齢】 39歳
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 ナシ
【相談内容】
夫がアル(症)中期。姑パチ狂借金まみれ。
夫はお金がないので浮気はないようです。仕事も行っています。
そのうちアル(症)による弊害が、起こるものと確信中。
言葉のDVに耐えかねています。

130 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 23:12:00
>>129
それで?ご相談は?
自分がどうしたいかも分かんないのに、何をレスして欲しい?

131 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 23:16:59
>>129
感想だけ欲しいのか?
私なら即刻別れるけど。子供居ないのがまだ救いだね。
本人に治す意思がないと、アルコールにしろギャンブルにしろ
依存症なんて治らないからね。
そもそもアル中になったきっかけは何?

132 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 23:19:59
女はみんな悲劇のヒロインでありたいんだから
そっとして置いてやれよ

133 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 01:55:21
アル中もパチ狂も病気の一種です。
本人に直そうという強い意志がなければ
絶対直らない。
自分はどんなに犠牲になっても二人分助けたい、ずっと一緒に
いたい!とまで思っていないなら、
とばっちり食って人生棒に振る前に別れるが吉。と思う

134 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 06:05:27
【自分の年令】39女【相手の年令】43【子供】蟻【結婚歴】13年

数年前から主人に愛情が全くなくなりました。病気でも心配する、という感情も出ない。
手が触れたりすると気分が悪くなり、洗いに行くくらいの状態。
ギャンブルや浮気もなく、ただ家庭一筋の男です。去年から会話も苦痛になり、
子供が通訳しています。主人の年収が高い為、生活にしがみ付いている自分もいます。
離婚した方がいいでしょうか?宜しくお願いします。

135 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 07:36:00
だんなが可哀想だ。
だんなの方から離婚を切り出すなら分かるが、
妻に生活力が無いと分かってて、その優しさから
言い出してないだけだろう。

あんたの苦痛は、子どもの苦痛でもあるのを分かれよ。
やり直す気がないなら、決断は早いほうがいい。
要はあんた次第。

136 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 08:25:45
うちはDVとかないんだけど、いい高給取りなのに夫がお金を信用取引で毎月殆ど使ってます。下手すると足りなくて借金しするくらい。月収は120万くらいあるんですが、株以外ケチで使わせてもらえない状態。で、質問なんですけど、

137 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 08:33:06
離婚してもいいかなって最近思うんですね。でも上にあったように夫が離婚により好き勝手遊びまくりが許せない。今妊娠中だし…この為にガマンか、浪費アンド性格合わない男とは別れてるか…でも暫くは私は育児で奴が遊んで暮らすと思うと。あーどうしたらいいんだろう。

138 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 08:38:33
育児がイヤならなんで子供作ったの?
子供がカワイソウ。

139 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 08:42:42
おろせば?

140 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 09:35:43
離婚したら夫のことなんてどうでもいいじゃん。
別れた後も遊びまくるのが許せないのなら不幸な結婚生活を続けていくしかないねw

自分なら他人のために自分の人生を犠牲にしたくはないから迷わず離婚する。

141 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 13:05:58
私は、27歳。旦那は26歳。旦那が浮気をしました。誤ってくれるなら
許すつもりでしたが、おまえにも責任があるといい帰ってきてもいい
条件まで出されました。今は別居希望のようです。子供も2人いるし、旦那と
話しててもらちが明かないと思い調停をしようと思ったら旦那が何のために
するんだと切れてきました。慰謝料のことを言うと性格の不一致での
離婚だと言われました。それでもまだこれでほんとにいいのかと迷って
しまいます。みんなが幸せになるなら私が我慢すればいいのかと・・
ほんとにどうしたらいいのかわかりません。



142 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 14:16:09
慰謝料で脅しかけたならもう修復不可能だと思います

143 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 15:53:32
>>141
慰謝料って言った時点で
もう終わり

どうしたらいいか分からないじゃなくて、
とっとと離婚するしかないわ

長引くと次のステップを踏めないよ

144 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 15:58:49
>>141
慰謝料取りはぐねないように、まずは浮気の証拠を押さえなさい。
浮気の証拠をきちんと押さえてから、慰謝料請求。
離婚に安易に応じないで、搾り取れるだけ搾り取る。
子供二人育てていかなくてはならないんだから、しっかりしなさい。

145 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 19:45:54
質問振っておいて放置する人が多いね

146 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 20:01:42
そういういい加減な部分があるから離婚問題に発展するんだよな。

147 :71です:2006/08/07(月) 02:14:02
教えて頂いたスレにて相談して来ました。結論としては調停申し立てしかないようです。明日申し立てしてきます。法律で判断して貰う事にしました。皆様 ありがとうございました。

148 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 02:23:48
141です。レスありがとうございました。
やっぱり離婚しかないですよね。
わかってはいるのですが、子供を見てると辛くなり逃げたくなるのかも
しれません。頑張ろうとするところを間違っていたみたいです。


149 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 09:43:25
>>147
向こうのスレは見てないけど、良い助言が得られたようでよかったです。
お子さんのためにも、調停員を味方につけて
気を強く持って頑張ってくださいね。

150 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 01:18:22
他板から誘導されてきました。
ご意見お聞かせ下さい。

子梨の結婚歴3年ですが、身辺整理ができ次第離婚を考えています。
夫には私の気持ちは伝え済みです。
理由はセックスレスから始まりその他諸々の積み重ねなのですが
義実家への報告(挨拶?)についての相談です。
まともに理由は言えませんので(特にレスについて)
広義で言えば性格の不一致としか言いようがありません。

今まで義実家へは遠方の為、年1度行くか行かないかという程度で
訪れるにしても「大変ご無沙汰しております。突然ですが別れる事になりました。」
という流れになってしまうと思うのですが、
前もってどのような手順を踏んでおけば良いでしょうか?
夫からそれとなく最後の挨拶に行く、というような電話を入れてもらうのが良いでしょうか。
どのような手順がスムーズに行くのか教えてください。

151 :150:2006/08/11(金) 01:21:07
あ、ここは迷っている人の相談スレでしたね!
経験者の方のご意見が頂けるのならここで良いのでしょうか?

152 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 03:45:31
【自分の年齢・性別】
28 女
【相手の年齢】
31
【結婚年数】
9年
【子供の有無】
娘(8歳)と息子(6歳)
【相談内容】
夫婦関係が冷めた原因はレス(私が拒否し続けています)だと思います。
もともとセックス嫌悪気味だった自分が結婚し子供を2人も産んだ事がそもそも
間違いだったのかもしれませんが、どんなに頼まれてもする気になれません
性格や価値観などにもズレを感じ、夫婦で居る意味を感じないので離婚したい
と思うのですが、子供たちは2人ともとても主人になついていて、息子などは
主人が家に居ないと寂しがって泣いたりするくらいです。
主人に離婚話をしたくても最近ほとんど家に居ないため(仕事だかなんだかよくわかりません)
会話すらあまりできません。
子供たちは私が2人とも育てて生きたいと思っていますが、どうやらわたしは
愛情や母性が普通より薄いらしく、もちろん自分なりに子供たちを大切に思って
いますが私一人で子育てをしていって子供たちが私のような人間に育ってしまうのは
可哀想に思います。
ここ最近ほんとうにこの先どうしたらいいかわからなくて苦しいです。
ここに書いてることも良く分からなくなってスミマセン

153 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 05:12:38
♂>150 俺の場合、お互い実家に挨拶などなかったな。
というか最後はケンカ別れという感じ。
お互いが自分の実家に知らせれば良いだろう。
実際問題、挨拶にこられても相手の親も一体
どうリアクションして良いやら困るだろうし、
お互い不愉快なだけで、話がこじれて
喧嘩になるかもしれんぞ。

>152 ♂には重すぎ・・・♀の方回答4649


 

154 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 07:52:45
>>152
離婚はしたいと思ってるが子供を手放したくない。
だけどひとりで育てて私のようになったら可哀想?
悪いけど自分本位だし甘えてるように思える。
離婚するなら二人の子供は旦那の方に引き取ってもらえ。
旦那の方になついてるようだしあんたが育てるよりも絶対いい。

自分は子供いないまま離婚したので親権については詳しくないが、
父と母のどっちにつくかは8歳と6歳なら子供の意思を聞いてくれるんじゃないかね。
そうなったら子供もおそらく父である旦那を選びそうだし。

155 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 09:25:24
>>152
>>154に同意。
>愛情や母性が普通より薄い
って自覚があるんだから、離婚するなら子供は旦那に
引き取ってもらったほうが良いと思う。

156 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 09:28:53
>>152さん
子供に「お母さんとお父さん、どっちと一緒に住む?」と聞くのは可哀相です。
子供にとって比べようがないもの。

それよりも152さん自身が「子供を産んだこと自体が・・・・」ということは
もしかしたら、なにか気づいてないトラウマとかあるんじゃないですか?

カウンセリングとか受けてみたらどうでしょう?
ご主人のこと、好きですか?
「本当に仕事か分らない」という文から夫のことを信じきれないという
ニュアンスが感じました。

そこから余計Hしたくないって思ってしまってるのかも。

157 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 09:33:02
>>150
私は結婚生活6年で離婚したが、離婚の際に夫婦ともども
お互いの両親に挨拶するようなことはしませんでした。
私の場合は、DVが原因で泥沼の調停離婚だった、ということも
あったからなんだけども。

158 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 10:55:44
>>156
子供に「父と母のどちrたかを選べ」と聞くのは残酷だが
離婚するなら聞かなきゃまずいだろ。
小さい子供でも自分の意思表示ができる歳ならば
親の都合でどちらか勝手に選ばれるよりもマシだと思う。

その前に離婚そのものが親の勝手な都合なんだけどね。
子供のこと考えたら離婚しないのが一番いいんだが、
理想と現実は違うからな。

>>152については自分も>>154に同意。

159 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 16:20:28
>>153>>157
レスありがとうございます。
それぞれの自分の実家に報告すればよいのですね。
ケンカも無いのできっとあちらの両親にしてみれば
突然どうして?!なんで??!!となりそうですので
確かに私が出向いてもつっこまれまくりの不愉快な結果に
なりそうです。夫にうまく話をしてもらうしかなさそうですね。

160 :152:2006/08/12(土) 00:08:27
みなさんレスありがとうございます。
>>154さん>>155さん
そうですね。。自分本位だし甘いですよね。。。
愛情や母性が普通より薄いというのは、自覚、というよりは友人知人などと
話をしていて、なんだかみんな自分とは考え方が違うのだなぁ、もしかして
私はちょっと普通よりもそういう感情が欠落しているのかなぁ?と思う感じです。
実際、もしも子供たちと離れて暮らすとしたら...とか考えただけで泣けてきます。

>>156さん
トラウマと言えるかどうかわかりませんが
子供時代に近所のお兄さんにいたづらされかけたこととかはあります。逃げたので
無事でしたけど。あとは私の両親が離婚していて母子家庭で育ち、父親と殆ど
かかわり無く育ったので元々男性嫌いではあったのです。
カウンセリングとかはできれば避けたいですが......
「本当に仕事か分らない」と書いたのは、携帯電話代の請求が以前に比べ1万も
2万も高くなっていたりとかするので仕事終わったあと家にも帰らず何してんのかなー?
というのがあるからです。浮気だったとしてもレスの原因は私だしそれを責める気は
無いですが家計の負担が増えるのはすごく苦痛。
もう、主人のことを好きとはっきり言えないので離婚に考えが及ぶんだと思います。。。

>>158さん
>子供のこと考えたら離婚しないのが一番いいんだが、
ほんとにそう思います。離婚で傷つかない子供なんていませんよね

とりあえずは離婚よりもうまく主人と共存できる努力をもっとしてみようと思います
ありがとうございました


161 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 01:06:32
【自分の年齢・性別】35歳・男
【相手の年齢】 44歳・女
【結婚年数】 3年半
【子供の有無】 なし
【相談内容】
共働き・子どもなしと決めて結婚しましたが,妻は躁鬱で(これは
知ってましたが)仕事が続かず,専業主婦になりました。
持っているお金は使い果たすので,家計は私が管理しています。
将来マンションを買いたいとか,海外に住みたいとか,夢があるのは
いいのですが,そのための具体的な行動はなく,何か言われるたびに
私が振り回されてしまい,疲れが限界まできたので,離婚を切り出し
ました。
しかし冷静な話し合いにならず「どうせ私が働けないからでしょ」
「もっと稼げる人と結婚すればいいじゃない」等等。私は,二人の
目標に向かって一緒に考えてほしいと望んでいるだけなのですが。
結婚後,半年でセックスレスになりました。病気のせいもあります
が,この先変わっていくことはなさそうです。
妻が言うには,私が我慢せずに言えばよかったというのですが,お金
の話になると妻が不機嫌になるのであまり言えませんでした。もっと
言えばよかったのかもしれませんが…。
長くなってすみません。自分の考えが甘いのか,みなさんのご意見を
伺いたいです。

162 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 06:14:57
>>161
>私が我慢せずに言えばよかった
とありますが、もし貴方が主張していたとしても
奥様が変わったとは私には思えません、躁鬱なら尚更です。

>「どうせ私が働けないからでしょ」
>「もっと稼げる人と結婚すればいいじゃない」
ヒステリーに陥り、放った言葉だと思いますが…
躁状態が過ぎ抑鬱時期になっても、また躁状態になれば
奥様は前回と似た主張を繰り返すだけだと思います。

それを
>疲れが限界まできた
>この先変わっていくことはなさそうです
と思うのならば、お互いの(特に貴方の)
人生を大切にしたらどうでしょうか?

163 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 10:15:00
>>161
うん。離婚を勧めるよ。
躁鬱と分かってて結婚したけど、実際問題は想像以上だったみたいだし。
あまり我慢してると今度はあなたが鬱になっちゃうよ。

164 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 20:01:06
>>162-163
レスありがとうございます。
妻のお姉さんを交えて話し合い,妻も落ち着きました。
妻の家族が近くにいれば,これからも大丈夫かなと思います。
またお世話になるかもしれませんが,よろしくお願いします。

165 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 22:10:38
【自分の年齢・性別】33・女
【相手の年齢】31
【結婚年数】6年
【子供の有無】無
【相談内容】
家事その他もろもろ細かく口出しをしてくる夫で困ります。
しかも口だけで自分では何もしません。
それと私が失敗したり、ムカつくと感じる発言をすると激怒したり、
たまに手が出ます。ここ最近耳を殴ったり、ひじを殴ったりが続いてます。
一度暴力の事が原因で、私が離婚を前提で別居したんですが、
私の方が折れて戻りました。
その時に旦那は暴力はしないつもり(絶対ではない)と約束したんですが、
やっぱりダメでした。
とにかく旦那は私を見下していて、常に小言ばかりでツライです。
お互い働いているので、このまますっぱり離婚した方がいいでしょうか?
以前、離婚するなら、振り回した分慰謝料払えよと言われたので
そういうのって払うべきなのでしょうか?
長文ですみません、よろしくお願いします。

166 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 22:45:55
DVは迷わず離婚するがよろし。>>165が慰謝料払う必要なし。
むしろ旦那から取れると思うぞ。
働いてて子供もいないなら離婚のハードルはそれほど高くないかと。

もし旦那から慰謝料取りたいならDVの証拠集めはしておいたほうがいい。
毎日コツコツ日記つけるなり、病院行って診断書書いてもらうなり、
暴言はICレコーダーで録音するなりしておこう。

専門家のレスが欲しいなら離婚相談スレ>>64が役に立つかも。

167 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 22:51:36
>>161=163
奥さん、更年期障害の可能性あり
同じくらいの年齢差のカップルで居たよ
奥さんキレるかもしれないけど一度婦人科勧めてみたら?

168 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 22:55:21
>> 166さん
なんとか踏ん切りがつきそうです。

DVの証拠集めのつもりではなかったのですが、
日記はつけてます。
ICレコーダーも用意しておこうと思います。

離婚相談スレにも行ってみます。
ありがとうございました。

169 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 23:10:12
>>165 旦那が言う振り回したんだから慰謝料はらえよって、何なの?
確かに旦那の暴力はまずいし、離婚も出来ると思うけど

170 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/14(月) 12:01:15
【38・男】
【妻・41】
【10】
【無】

別れたいから別れてくれと、言い出されて出ていかれました。
実家に帰ったのですが、電話しても親が出て繋いでもらえない
話し合いをする事自体が現在不可の状態です。

円満解決が不可なら、少しでも有利な状況・慰謝料等を貰う
方法は無いですか?

自分の落ち度としては、帰宅が深夜の2時ぐらいで休みが月に3回から
4回しかなく、家事を手伝わないぐらいかなと思ってますが。
暴力等は振るっていません、休日も妻に合わせて買い物や観光とか
息抜きに連れて行くことはしていました、給料は全て渡してました

171 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/14(月) 12:19:56
>>170
38歳でしたら仕事も大事な時期ですし
落ち度と言ってもないように感じますね・・・・・
奥さんの男関係なのでしょうかね

172 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/14(月) 22:59:28
>>169さん
これまで私が何度も離婚話を出したり引っ込めたりしたので、
自分の気持ちを振り回した分の慰謝料を払え、ということです。

全然関係ない話ですが、
今月から私が外に出て働いて、旦那が家で仕事することになったので、
旦那が夕飯を作る係になったのですが、三日坊主で終わりそうです。
洗濯以外の家事はほとんど私がやってますorz
家に帰ってきてなんか疲れがどっとでました・・・

173 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 01:15:33
>>170
お仕事お疲れ様です。
電話しても出ないなら、手紙を内容証明付き郵便で出してみればどうでしょう。
話し合いの場がなければ離婚に応じないこと、一方的な申し出なので慰謝料を
○○円請求する、などを書いて。
あと、勝手に離婚届け出されないように、不受理届けを役所に提出したほうが
いいですよ。
できれば第三者を交えて(奥様の親のみ、は除く)話し合う機会を持てると
いいですけどね・・・。
それと、当然頭に血が上るとは思いますが、冷静に冷静にを心がけたほうがいいですよ。

174 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 01:53:11
35歳女
夫32歳
結婚して7年
子供一人
2年前から不仲になり最近少しずつ元に戻ってきたかなと思ってたのですが
たまに気持ちが不安定になってしまい専門家のカウンセリングを受けた所
離婚を勧められました。原因は眠りを妨げられたりするとおこる旦那のDV
です。あざになるわけでもなく怪我もしてないのでどの位で離婚するものなのか
迷ってたのですが子供がパパの事好きって言って仲良くしてるとうれしそうにしてたので
離婚は断念しました。わたしも生活力が無くすぐ具合が悪くなるっていうのも
かなりあります。が、専門家に幸せをあきらめるなと言われ揺れてます。


175 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 02:25:57
>>174

専門家のカウンセリングに行って、何回目で離婚を勧められたの?
命に関わるようなよっぽどひどいDVではない限り、カウンセラーって
そういうこと言わないはずだよ。
人の気持ちを操作するようなことは言ってはいけない。
174さんが自分で自分の本当の気持ちを見極めるお手伝いをするのがプロ。
「専門家」といえどもピンキリだよ。

他のカウンセラーにも相談してみるとかは無理?
あせって結論ださないでね。


176 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 12:53:52
175さんありがとうございます。
少し怖い目にあったのでそう言ったのだと思います。
子供もその現場を見てしまってるので影響とか心配で・・
他のカウンセラーにも相談してみます。
家のパソコンから送れなくなったので遅れました。ごめんなさい。

177 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 13:19:32
>>176
175です。
ごめんなさいなんて言わなくていいんだよー!


178 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 01:03:51
>>171
>>173
裁判所のほうで和解の調停ができると聞いて、申し込もうと思ったのですが
嫁が実家にいない、出て行ったと言われて・・・隠しているのかもしれないのですが
離婚したいのか、何をしたいのかわからない状況です
話合いには応じないのなら、一気に裁判して慰謝料を請求したほうが
良いのか思案中です。

179 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 06:53:33
スレチだと思いますが教えてください。
離婚経験者の女性でご自身が家を出たケースの方、

就職や部屋を借りる場合、先に籍を抜いた方がスムースですか?
婚姻時の姓(戸籍)だと後々面倒ではないですか?


180 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 08:52:18
>>179
私は仕事は離婚前と変わってないので、住居のほうについてだけ
書きますが
離婚調停起こす前だったので、一応、不動産屋には後々離婚して
苗字が変わる旨は伝えておいて、籍を抜く前に部屋を借りました。
保証人(親)もつけてるし、特に問題はなかったですよ。

181 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 16:00:06
>>172
169ですが、レスの内容が何だか離婚の方向に向かっている気がするのですが…
離婚するにしても、子供がいないのがまだ救いの様な気がします。
私は男ですが、同性としても暴力は決してしてはいけないと思います。
まだまだやり直しがきく年齢だと思うし、前を向いて頑張ってください。

182 :179:2006/08/17(木) 22:29:01
>>180さんありがとうございました。参考になりました

183 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 10:59:24
旦那26私29子供2人結婚5年目
交遊関係が以前とは変わり 不自然な外出が増えたと思った矢先 好きな人ができた と言われ 別居が数週間続いています どうしても子供の面倒見れない時は 帰ってきてもらっています
辛いです 私は帰ってきてほしいのですが
理由が理由だけに

184 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 16:51:57
>>178
>嫁が実家にいない、出て行ったと言われて

嫁の実家の住所宛てに呼出状が届くようにして、円満調停を
申し立てすればいいんじゃないの?
ほんとに実家にいないのかどうか、わかりゃしないしね。
実家から独立してるにしろ、呼出状が届いたら娘と連絡取らないって
ことはないだろうから。

185 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 16:56:00
>>183
好きな人が出来たって出て行った旦那さんは、今はどこにいるの?
相手の女性のところに転がり込んでる?
子供のためを思って帰ってきてくれたとしても、夫婦関係は
元には戻らないかもしれませんよ?あなた自身は浮気されたって
事実は許して受け入れることは出来ますか?

186 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 00:03:10
>>184
家計を全て嫁にまかせていた自分も悪いのですが、銀行印とかキャッシュカードに
クレジットカードに郵便貯金の印鑑に暗証番号も嫁が握っているので
生活も苦しい状況です・・・実家に電話しても誰も出ないし
戸籍抄本を取り寄せて、裁判所に円満調停の申請と、弁護士会館で
弁護士さんに相談してみたいと思います

187 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 01:01:20
>>186
それって全て貴方名義ですか?
それなら紛失したことにして新しく作り直せばOKですよ。

188 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 01:15:01
>>187
全て自分名義です・・・・・かなりメンドクサイ事になりそうですね
これらにかかる負担を請求したい



189 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 01:36:03
とりあえず、紛失したことを伝えて口座や借り入れをストップさせましょう。
そのうち向こうから連絡がくるかもしれないですよ。

190 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 02:18:15
>>188 >>187じゃないけど面倒クサイ?
自分の人生かかってるんだよ?金銭は面倒臭いじゃなく自身にのしかかる。独りになっても守る者がいないから
理解できないんじゃ?てか面倒臭いなら文句言わず去りな。

昼休みに電話一本。口座ストップなぞ銀行のオペレータに繋がればほんの数分。何処が面倒クサイんだか。・呆れる
弁護士なぞその後でもオケ・何いってんだかね。離婚する気もないなら、ここ板来るなって話。

私はね、逆で借金旦那と別れたけどカード隠しぃの保険証かくしぃのでも徒労な10年だった。
自身の何処かで信じたいがあるんでしょ?馬鹿見たいなら金銭で文句言わず耐えな。
宣言するけど金銭は治らないよ。口座止める気がないなら、ここで愚痴ってないでとことんまでいけば?

周りが何言っても駄目なんだよね。自分の中で少しでも希望もってるうちは。
決心してから来たら?愚痴スレじゃないからね

191 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 09:06:23
>>190
言いたいことはよく伝わってくるんだが
>決心してから来たら?愚痴スレじゃないからね

決心もなにも、ここは
「離婚しようかどうか迷っている人」の相談スレだからね…

192 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 21:59:27
>>190
こんな人を嫁にもらった旦那さんが可哀想すぎる

193 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 22:11:47
スレタイが読めないのに偉そうな>>190
旦那も別れて正解だったろうな

194 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 22:14:44
>>190
頭の悪さが文面からにじみ出ているな。

195 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 23:34:42
出て行った嫁が出て行く前に買った品物がどんどんくる・・・・
しかも使い道もない布団カバーだけ、多分間違って注文したんだと思うが
キャンセルした方が良いのか、向こうに支払いを求める訴訟をした方が
よいのだろうか・・・

196 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/22(火) 05:28:17
それって嫌がらせじゃないのか?

197 :183:2006/08/22(火) 14:56:38
>>185さん すいませんアクセス規制かなにかでずっと書き込めませんでした
近くに実家があるので旦那はそこです
私は許します 人間不信になりそうでしたが そういうものを乗り越えていつか笑えるような夫婦でありたい
でも現実にはどうなるかわかりません 私の意見こうですが 薄々感づいていたとはいえ旦那が告白してきたことですし別居もそうです

198 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 09:03:30
【自分の年齢・性別】 35女
【相手の年齢】 35
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 娘2歳半
【相談内容】
私から1年以上かけて別れ話をし、拒んでいた夫がついに承諾しました。
現在、養育費や子供を会わせる条件などについて話を決めています。
しかし、離婚をいったん承諾されると、離婚したい気持ちが
だんだん失せてきてしまい、しょんぼりしてきました。
そんな私を夫が「離婚したかったんだろ。元気だせ」と逆に励ましています。
自分でもよくわかりませんが、やり直したい気持ちがあるのだと思います。
夫のほうにやり直したい気持ちがないかさぐりを入れてみましたが
夫はもう決心がついて揺るがないようです。

娘が生まれる前にも、一度こういうことがありました。
そのときも私が離婚したいと暴れて夫が(そのときは子供がいなかったため
わりと早めに)承諾したのですが、承諾された途端に、私がしょげてしまって、結局、最後には
「やっぱり離婚したくない」と泣き出し、「やりなおしてみよう」
ということになったのです。

心療科などには行ったことはないのですが、どうやら自分のパターンを
こうやって書いてみると私は典型的なボーダーなようです。
これは、私自身のためには夫と別れるべきだと思いますか?
夫のためには私と別れたほうがよさそうですが。
子については、夫もそれを希望していることですし、
できる限り夫と会わせるつもりでいます(地理的に離れているため
1年に1回が限度になりそうですが、埋め合わせるために毎日
skypeなどを利用するつもりでいます)。


199 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 11:10:30
>>197
二人で話し合う状況が作れないなら、夫婦関係調整の調停を
申し立ててみてはどうでしょうか。
離婚が前提でなければ、調停委員を介して冷静に状況を
見極めることが出来るかもしれない。

>>198
離婚をずっと拒んでいた旦那さんが、決心したのなら
それはもう揺るがないかもしれないですね。
彼が考え直してくれたとしても、また同じことの繰り返しになる
可能性もあるよね?お子さんがまだ小さいことが気にかかるけれど。
自分でボーダーかもしれないという自覚があるのであれば
まずは精神科を受診してはどうだろう?

200 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 11:53:59
>>198
離婚しなくても同じことの繰り返しになりそう。
離婚したい→やっぱりやり直そう→また離婚したいのループ。
旦那から見れば振り回されてるんだし「いい加減にしろ」と思うのも当然かな。

個人的には離婚した方がいいと思うけど、ボダかもということなので
精神科に通いつつしばらく別居してみてはどうだろう。

201 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/23(水) 21:56:59
>>198
地理的に離れてる、って北海道と沖縄か?
それでも、年に何回でも会おうと思えば会えるさ。
1年に1回なんて決めつけるのは厳しくない?

それより、毎日skypeって拷問のようにきついよ。
(束縛されまくり。仕事してない暇人ならいいが)
skypeなら週1でいいんじゃないの?

202 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 01:38:51
別居して一ヶ月・・・・いろんな事をして嫁の実家に電話しても留守番電話で
応答無しで連絡も無し。
最初は円満調停をしようと考えていたが、最近は心が折れたのか
離婚調停しようかと思案中。



203 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 09:43:52
198です。レスくれたみなさんありがとうございます。

私も「また同じことの繰り返しになるだろう」という予感がしています。
夫を見ても、自分を見ても。二人とも変わらないでしょう。
実際、1回目の離婚の危機のあとも、どちらも何も変わってなかったのですから。
調停サービスも利用して随分長くなりましたが、かえってそれにより
離婚の意思がはっきりしてきました。

ボーダーが通院でなおったという例は余り見ないようですし
私の場合だと「自分がボーダーだ」ということにすっかり
依存してしまいそうな予感がしてちょっと迷ってます。

204 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 09:46:27
>>201
飛行機で12時間ぐらいかかるので…。
毎日というのは相手の要求で、私も最初毎日はきついと思いましたが、
しかし文化も言語も違うため毎日でないと子供が父親の国の言葉を
話せなくなっていざ会わせた時にコミュニケーションがとれない
ようなことになると困るので、多少大変でもたとえ一日5分であっても
毎日のほうがいいかと思い始めました。

205 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 10:42:00
>>204  
えぇ〜っ?12時間??
北海道と沖縄よりも遠いじゃん!

206 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 10:53:18
飛行機で12時間って東京からエジプトぐらいまであるぞ…

207 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 10:53:55
北米―日本ぐらい?

208 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 15:02:49
旦那さん外国人の方でしたか。>>204
旦那さんが母国に帰られるのかな。

209 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 19:41:36
>>208
私のほうが日本に帰ります。
同意離婚ですが、きちんと条件を決めて公的に認めておいてもらわないと
あとから国際誘拐扱いにされてしまうリスクがあるので
弁護士をたてて裁判所を通します。

210 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 23:58:09
>>209
あの・・・どうしても嫌じゃなければ、ご主人にお子さんを委ねてみてはどうでしょうか?
ボーダーの子育ては並大抵の努力では出来ないです。
へたするとお子さんに影響するかもしれません。

煽りでなく、本当に離婚をするのなら
ご主人に子育てはお任せしたほうが良いかと思うのですが。


211 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 23:53:46
【自分の年齢・性別】40
【相手の年齢】39
【結婚年数】10
【子供の有無】8歳♀
【相談内容】(なるべく簡潔に)
結婚してすぐ、妊娠、その頃にダンナの借金があることを知る。
出産祝いなどで返済するも、1年後に実は多重債務だったことが発覚
総額500万円
理由は仕事で回収できなかったお金を立替、サラ金に。
借金はダンナの両親が立て替えてくれ、私たちは年に50万返すことに。

その3年後、またしても同じ事をし、総額700万円ぐらい。
この時、私から離婚したいと言うが、ダンナ両親に説得され、
またしても、ダンナ両親立替で現在にいたる。
上記の理由で、家計はギリギリ。
ダンナ母の「なるべく家にいてあげて」の言葉と、なんとかやっていけるので
私は専業。

で、ついさっき発覚したのが、ダンナがワンルームマンション経営にひっかかり、
すでに購入していた(35年ローン)、誰にも相談せずに。
まだ、ダンナとは直接話していないが(ダンナは実家にて話し合い中)、
よかれと思ってやったらしい。

正直、お金の件さえなければ、いいダンナだ。
だが、結婚してずっとお金で困らされていて、ストレス多い。
&今回は、自分に相談せずの3回目なので、さすがにそれも許しがたい。
ダンナ母は、家族で苦労しているので、
離婚は考え直して欲しいと言われているが。

212 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 00:56:55
離婚するべき。
額が少しずつ増えていってるところを見る限り、
旦那の借金癖は一生治らない。
そしてその両親が肩代わりしているので、改善は見込めないと思われ。

しかし、>>211が金で苦しむ事を苦と思わないなら
離婚しなければいい。

両親の金が底を尽きた頃、本当の地獄が始まることを心しておくべし。

213 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 08:23:56
>>211
>>212に同意。
旦那の借金癖は治らないだろう。
私も同じように悩まされた経験者。
この先のことを考えたら離婚を勧める。

214 :211:2006/08/26(土) 10:12:14
>>212
>>213
ありがとう。
私はずっと専業、スキルもない40女なんで、
娘と二人でくらしていけるか、それがすごく不安。
また、娘がダンナやダンナ実家両親に可愛がられていて
離婚で娘に悲しい思いをさせる、あとダンナ自身はほんとお金以外は
いい人、そこが離婚を躊躇させるポイント。
だけど、現実を見て、離婚を前向きに考えて、色々準備しておくよ。

お金に関してはダンナ実家で同居、私もパートに行く、
で回避できなくはないんだけど、
>>212さんの
「両親の金が底を尽きた頃、本当の地獄が始まることを心しておくべし」
がけっこう効きました。

215 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/26(土) 23:04:36

【自分の年齢・性別】 36♀
【相手の年齢】 36♂
【結婚年数】12年
【子供の有無】1歳、1人
【相談内容】

いわゆる、性格の不一致を理由に旦那から出て行け、と言われました。
「子供は俺が見る。仕方ないだろう?」と。私はここ6年程専業主婦です。
私は「子供に寂しい思いをさせたくないので別れない、
例え別れるとしても子供は絶対に渡さない」と宣言しました。

私にも悪い所はあります。自覚してます。
私は実母(半絶縁中)と不仲で、出産後に産院へ見舞いに来てくれた時に
揉めて以来、子供に一切会いに来ようともしない、その上
「子供は何が何でも医者にしろ」などと言う情けない実母に
旦那も相当怒っていて、その娘である私の言動の中に
威圧的で見栄っ張りで我侭で空気の読めない実母の影が
見えかくれして生理的な嫌悪感まで
感じてきてしまっているのかもしれません。
今月に入ってから食事は一切一緒にとらなくなりました。
今回のきっかけもそうなんですが、元々喧嘩の種は食事の件が多く
私の作った食事は口に合わないらしく、一目見てで気に入らないと
箸もつけません。私なりに努力したのですが
旦那にしてみればそれがまた見当違いなのか更にイライラするようで…。
とうとう、昨日出掛けたきり帰宅しません。
先程、無事かどうか知らせて欲しいと携帯にメールしましたが
音沙汰無し…。

長くてすみません、一旦切ります。


216 :215:2006/08/26(土) 23:06:25

私自身、実母の影響が大きく、子育てに自信を持てていません。
ちょっとしたことでカーッとなって、まだ小さい我が子に
怒鳴り付けてしまったり、それができないと他を口汚く罵ったり
子供を産む前にはなかった感情が押さえきれない程でてきて
自分自身がきつくてたまりません。
旦那は時間に余裕がある時は子供と遊んでくれます。
子供をあやすのは私よりもずっと上手いので
とても気が楽になるのですが、基本的なお世話
(お風呂や食事を食べさせたり等)は嫌らしく、避けています。
頼んでもムッとされるので頼めません。
また自宅で自営の仕事をしていることもあり、子供に振り回されつつ
旦那の仕事の邪魔にならないように気を使う生活でおかしくなっているのか、
本来はこんな人間なのか、自分がもう分かりません。
だけど、本当に子供はかわいい。手放す事や、
父親を恋しがって泣く姿を想像するだけでたまりません。
だけど、このまま不仲な両親を見て育つのも不憫で…

一体、自分がいま何をどうすればいいのかが分からなくて混乱してます。

217 :215:2006/08/26(土) 23:11:59
私が我慢すれば全ていいのかと言うとそうでもない問題で。
旦那は「このまま一緒に暮らすとしても、
お前の飯を食う気はもうない」
とまで言われました。

ここまできたら、もう離婚するかどうか、なんて
迷っている場合じゃないのかもしれません。
それでも迷ってしまってます。

218 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/27(日) 06:16:06
>>215
正直言って、どこが性格の不一致なのか文面からは読み取れません。
まだお子さんが小さく、親になったばかりで
戸惑っているようにしか見受けられませんが。

子育てが始まったばかりの頃は、お互いの子育てに関する価値観が
ぶつかり合うのもよくあることなので
それだけの理由で離婚をするのは早計すぎると思います。

215さんの場合、旦那さんとの関係よりも
お母様との関係を見直したほうが良いような。
あなた自身、お母様の言動に振り回されているような感があり、
それと旦那様の関係を混同しているように見えます。

一度、旦那様の本心をきちんと聞いてみた方がいいのでは?
何が原因なのか、その文面からはまったくわからないです。
穿った見方をするのなら、旦那様が浮気をしていて
現実から逃げているように見えてしまうのですが。

219 :215:2006/08/27(日) 15:55:22
>>218
レスありがとうございます。
夜中の授乳中に寝てしまい、朝気付いたら旦那は帰宅していました。

性格の不一致…価値観が違うというか…
例えば、私は生命保険は大切な物だと思うんです。
不自由な身体になった時や、残された家族の事を思うと。
しかし、旦那にしてみればそんな万が一の事よりも
必要になるかどうかも分からないようなものに金など払いたくない、
という感覚が基本にあり、DQですが国民年金保険も
「こんなものは国が行っているねずみ講だ」と言い、ずっと未払いです。
食事も、私は食事をその時の気分や見た目で箸もつけないという行為は
どうしても子供じみた我侭に感じて怒ってしまいますが
(この怒り方が実母に似て威圧的になってしまう)
旦那にしてみれば、こんなモノ、食べたくないものは食べたくない。
いい加減俺の好みくらい分かれ!…と。
過去には目の前で泣きはじめた事もありました。

私はたとえちょっとそこまでの外出でもきちんと身なりを整えて出たい、
それは子供に対しても同じなのですがそれが
旦那には見栄っ張りで体裁を気にする行為に見えるそうです。
そして、またこの私のこういった行為のひとつひとつに
実母の影が見えかくれしてイライラするのだそうです。

そんなこんなの小さな積み重ねで旦那側が我慢しきれなくなり爆発。

220 :215:2006/08/27(日) 15:56:10
数年前にも一度、今回と似た感じで言い争いになり、
私が実家へ帰らされた事があります。
私が数回流産したのもお互いが合わないからじゃないかとまで
言われたのがショックで、帰る事に同意してしまったんです。
結局、またやり直す事になり現在にいたるのですが
先日の言い争いの際に、旦那から、
私はただ実家が嫌で自分の元へ逃げ帰って来ただけとしか感じない、
あの時にハッキリ結論をださなかった俺が悪かったんだろうな、
と言われました。
私としては、確かに子供の頃から実家ほど居心地の悪い場所はないですし
その気持ちが全く無かったかと言えば嘘になります。
だけど、やはり好きで一緒になった人ですし1人でやり直すよりも
一緒にいたい、と思ったからこそ戻りました。
第一、好きでもない人間の子供を産める程強い人間じゃありません。

浮気の心配はないんです。自宅での仕事なのでもう嫌と言う程
距離が近く、その距離のなさすぎなのも争いの原因のような気がします。
お前は、俺を旦那として見てないだろう?そこが我慢できない、と。
旦那にしてみれば、今はただ、私はうざくて邪魔な存在なだけ。
子供さえ置いて出て行けばどうなろうと知ったことかというのが
本音だと思います。

221 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 00:23:45
>>219=>>215
昔、旦那様とお母様の間で何かあったのですか?
そこまであなたの母親を毛嫌いする理由が分かりません。
通常ならば、義理の家庭と自分の家庭は別物と捉えられるはずですが。

215さん自身、お母様を毛嫌いしながらも依存関係に陥っていないでしょうか?
もしくはお母様が215さん夫婦の生活に逐一口を挟んだりしてないですか?
まずは215さんがお母様との関係を断ち切るのも一つの方法だと思います。

そのようなことが無く、単なる価値観や性格の不一致ならば
修復は相当難しいかもしれません。
どちらかが譲歩できるように十分話し合うしかないでしょう。
双方で譲れる生活パターンや思考を具体的に挙げながら
冷静に話し合う事をお勧めします。
もし、それでも関係が回復しないようならば離婚するのも仕方ないかもしれません。
我慢ばかりしていると心が病んでしまい、ますます関係が悪化する可能性があります。
お子さんもまだ小さいようですし、あまり無理をなさらないように。

222 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 14:55:44
【35・♂】
【38】
【結婚年数 8年】
【子供の有無 ・無】
【相談内容】
妻が一方的に別居を申し出て家を出て行きました。
夫婦二人で、商売をしていたのですが、上手く行かず
自分は別の所で働いて、嫁の収入と自分の収入でなんとか
暮らしていける程度だったのですが、嫁が出て行った事で
生活費が足りなく生活に支障が出てきました。
妻に対して、婚姻費用分担を求めても良いのでしょうか?
ネットショップも妻がやっており、現在ほったらかしの状況で
クレームの対処にも追われており、妻の実家・携帯に電話しても
全くでなく、一度だけ妻の父親から「警察から接見禁止の申し出が
出されたから、これ以上連絡するとストーカーとして告訴する」と言われて
困っています。
良きアドバイスを下さい


223 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 16:22:02
法的な相談はこっちで

法律勉強相談
http://school5.2ch.net/shikaku/

224 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 16:31:17
【自分の年齢・性別】 30・女
【相手の年齢】 28・男
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 有
【相談内容】(なるべく簡潔に)
双方、離婚の意思があり、それぞれの親にも離婚することは報告済みです。
私の母は離婚するなら今すぐ実家に戻って来いとうるさいのですが、
旦那は自営業をしており、私も手伝っていますので
今すぐ実家に帰られると困るといっていますしそのことはよくわかるので
私もどうしていいものやらと困っています。
離婚後は実家に戻ることにしていますが、
子供の保育園のこととか、離婚後の私の仕事探しなど、
片付けなければならない問題も残っています。

離婚の原因は性格の不一致、旦那の金銭感覚
セックスレスです



225 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 16:33:44
双方離婚の意思があるなら
「離婚しようかどうか」じゃないと思うんだが。
よってスレ違い。

226 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/28(月) 16:50:12
224です
>>225 すいません、スレ違いでした。

227 :215:2006/08/29(火) 00:14:47
>>221
そうですね、母との関係、価値観の不一致、
そのどちらも原因となって
それらが複雑に絡んで今の事態になっていると思います…。

正直、もう今気掛かりなのは他の何よりも子供の事だけです。
人見知りをしなかった子がここ数日で急に人見知りや後追いが
激しくなり、一日中しがみ付いて離れなくなってきたのが、今の
家庭状況が精神的に悪影響を与えているのかも、と子に申し訳なくて。

とにかく、話し合いが必要ですね。
今はまだ、向こうは相変わらずマトモに食事もとらず
一日中いらついている様子ですし、
私は私で、なぜ私ばかり責めて自分のした事や
子供の気持ちはスルーなんだろうと
腹が立つばかりでお互い一言も言葉をかわさず目も合わさずの
とても冷静に話し合える状態ではありませんが。

こちらで相談して気持ちが少し楽になりました。
どうもありがとうございました。

228 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 01:00:54
私、旦那 35歳。結婚9年で小梨。共働き。
旦那が自己中で精神的に幼い。悪いことは全て私のせい。家事は一切手伝わない。もちろんレス。
言葉の暴力がすごくて反論するとエンドレスなので、私はただ従っています。
お金は旦那が管理していて、私の銀行口座のカードや通帳を旦那が常に持っている。
私は自分のお金も使えない状態なのに、自分は使い放題。
最近、会社をクビになりアルバイト中。失業手当を貰うため当分このままらしい。
旦那の両親は過保護で、失業したのも私が嫁としてしっかりしてないからと言われた。
一度、離婚を切り出したら土下座して謝られたけどその後何も変わらなかった。

愛情はありませんが、可哀相で一緒にいるようなもんです。

229 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 01:25:04
>>228
あなたみたいな人のことを「イネイブラー」と呼ぶんだよ。
詳しくはぐぐってみて。

結論から言えば、即離婚するべき。
早いうちに手を打たないと、あなたもいつか
「基地害ワールド」の一員になりますよ。


230 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 08:31:19
旦那37歳、私28歳です。
現在、6歳の子供が1人います。
この子は生まれつき病気があり、体が弱いです。
親より先に逝ってしまう可能性は非常に高いです。

この子の為に兄弟を作ってあげたいと、常々思っていました。
私のためでもあります。
私は、この子が居なくなったら生きていく自信がありません。
でも、もう1人子供が居てくれたら、その子の為に生きられる。
私の身勝手なエゴだと言われればそれまでですが…

先日夫に、その旨話したら「今まで自分のしたい事を我慢してきた。
更に我慢し続けたら絶対に今後ストレスが溜まる」

と言うので、私が反論したら「俺がどれだけ今まで頑張ってきたと思ってるんだ!」
といって、キレて出て行ってしまいました。
自分だけ頑張ってきたような口ぶりです。

どうしても私は2人目が欲しいため、このまま夫と一緒にいても
その希望は叶いません。
これは離婚の理由としては、考えが甘いでしょうか。
結局、子供のことより自分のことな夫に我慢できません。


231 :230:2006/08/29(火) 08:43:00
たびたび済みません。
病気の子供のため、我慢して離婚しないほうがいいでしょうか。
夫婦で同じ方向を向けないのはとても辛いです。

232 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 08:50:00
2人目の子供が得られるのならば、
父親は今の旦那さんじゃなくても構わない、ということでしょうか。

そもそも「2人目が欲しいから離婚」ってのも現実味がないよ。
体の弱い子供を抱えたボッシーに、
すぐ再婚を申し出る心優しい男性がいると思いますか。
そして(仮にすべてスムーズにことが運んで)
異父兄弟ができることはお子さんにとってベストなのでしょうか。

>結局、子供のことより自分のことな夫に我慢できません。
「2人目が欲しい」理由が、ご自身で
>私の身勝手なエゴだと言われればそれまでですが…
と言っている以上、あなたもお子さん・旦那さんより
自分の感情を最優先しているように見受けられます。

もしお子さんが居なくなっても、まだ現実に存在しない子供より、
目の前にいる旦那さんの為に生きる、という考えはないのでしょうか。
「何が何でも子供!子供!」になっているあなたに全く同情はできません。
「我慢して離婚しない」でいるのは、旦那さんも同じかもしれませんよ。

233 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 08:50:40
>>230 少し冷静になりましょう

234 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 10:20:33
>>230
× 夫婦で同じ方向を向けないのはとても辛いです。
○ 旦那が自分の言う事を聞かないのはとても辛いです。

だろww
自分の考えがすべて正しいと勘違いしないほうがいいよ。
あんたのほうがよっぽどジコチュー。

235 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 11:16:15
>>234に同意
面白がって叩いてるんじゃなく>>230読んで素直にそう思う

ダンナさんの「今までの我慢」っぷりもきちんと聞いてみたら?



236 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 11:52:58
>>230
読んでて無茶苦茶腹が立ったよ。
子供だけが大事なら結婚なんてすんなバカ!

237 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 11:59:44
【自分の年齢・性別】 26歳・女
【相手の年齢】 27歳・男
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 (6歳・女)(3歳・男)
【相談内容】(なるべく簡潔に)
 出来ちゃった婚で結婚しました。2年半前に旦那が親と同じ仕事をする為、専門学校に通うことになり旦那の実家に引越しました。
 でも、姑は孫をかわいがらず、辛いカレーやスパゲッティを食べさせたり、私が台所を使うのを嫌がったり、色々な事があり、旦那もフォローしてくれなくて、耐え切れず私の親(母一人)の所に子供を連れてかえってきました。
 それから、今まで別居をしてますが、学生の間はお金の仕送りはまったくなく、わたしも昼夜必死で働いたけど、お金が足りず借金が出来てしまいました。
 最近は親の会社で働き始めたので送金があるのですが、旦那的には上の子が今度小学校のあがるので、4月からはこっちに来いと言っているのですが、わたしは彼にまったく気持ちがないし、一緒にくらしたくない。
 でも子供の為には親子一緒にいるべきなんでしょうか??
 長い上に意味わからなくてすいません。
 

238 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 12:14:27
これだからデキ婚は…

239 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 12:17:20
まったくだ…

240 :237:2006/08/29(火) 12:36:17
苦笑

241 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 13:00:17
【自分の年齢・性別】33・男
【相手の年齢】32 夫婦共働き
【結婚年数】4
【子供の有無】3歳・娘
【相談内容】
私が家事・育児に非協力的ということで二度ほど実家に帰る。
こちらもできうる限り協力するということで
やり直していたのだが(具体的には、買物・皿洗い・洗濯・ゴミ捨て)、
それでもあちらが満足しない。
育児が大変なのはわかるし、可能な限りやってるのに
もはや価値観が違うとしか思えない。

もちろん自分が100%正しいとは思わないが、
浮気・暴力・ギャンブル・酒癖悪い、のどれもやってません。

妻にはもう完全に愛情は冷めているので別れたいが、
(まあ、あちらも私に対してないでしょうけど)
愛娘と別れたくないので我慢に我慢を重ねて結婚生活を続けています。
やはり、娘はあきらめて別れたほうがよろしいのでしょうか・・・
 


242 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 13:06:10
離婚は勧めないけど・・
離婚した方が幸せって人もいるよ。
子供が小さい分生活するにあたっていろんな事で大変だろうけど
自分が離婚しても頑張れる、精神的に落ち着くってなら
離婚考えてみたら?どんな素晴らしい人に相談しても最後は
自分で決めて、行動しなきゃないからね。
私はデキ婚がどうとか、母子家庭が・・とかいう
変な偏見は心が貧しいと思う。何とか出来る人は
離婚しようが結婚してようが子供もきちんとしてるもの。
だから今出来る事がんばってね。

243 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 13:08:14
あ・・>>242>>237へだよ。

244 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 13:11:12
しようかどうか迷ってる人は羨ましい。選択出来るんだから。
おかしくなりそうになっても薬飲みながら我慢し続けるしかない。
離婚しても子供抱えて生活出来ない。
何とか子育てを終えて、子供に負担をかけない老後を送る自信が無い。

245 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 13:12:02
終えて、→×
終えても→○

246 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 13:17:48
>>241と奥さんの間での「家事育児への協力」という意識に
ギャップがあるんだろうね。お互いの満足ラインに差がありそう。
個人的には>>241はよくやってると思う。

奥さんにまず「じゃあどこまでやれば満足なのか?」をとことん聞いてみよう。
それが>>241にどうしても無理なら価値観の違いってことで離婚した方がいいかも。

それと奥さんが仕事と家事と育児でストレスがたまり、
軽いノイローゼ状態なのかもしれないから、
経済状態が許せばしばらく専業主婦やってもらうのもいいかも。
奥さんが働きたいならいいけどね。

247 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 13:19:03
>>244
愚痴は鬼男or鬼女板のスレでどぞ。

248 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 13:27:06
>>246
うーん、何て的を得たアドバイスでしょうか(;_;)
まさにそうしたアドバイスを頂きたかったです。

一度、夫婦でとことん話し合ってみます。
そして、少し経済は厳しくなるでしょうが
家庭円満のため専業主婦も選択肢のひとつとしてありですね!
ありがとうございました。


249 :241:2006/08/29(火) 13:27:33
あ、248は私です

250 :237:2006/08/29(火) 13:35:54
>>242さんありがとうございます。
返事もらえてうれしいです。
私も離婚が幸せかは正直わかりません。ただ一緒に暮らす事も幸せとはおもえないんです。
一度、離婚届けを送りつけた時に「離婚は構わないけど、子供は裁判を起こしてでももらう」と言い張ってわたしを威嚇してきました。
彼のことは、本当に嫌なんだけど裁判をおこしてまで、私一人のわがままで子供を片親にするのはと思うと・・・
とにかく今は悩みながら働き子育てをしています。頑張るのみです!!
話聞いてもらえただけでも助かりました。



251 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 19:14:04
>>242
デキ婚を快く思わないことが「心が貧しい」とは笑わせる。
あんたは自分の子供にデキ婚を勧めるのか?

252 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 19:25:32
>>242
中田氏婚が叩かれるのは後先を考えず快楽優先の性行為をするから。
ろくに経済力もない、社会経験も乏しいのに子供を育てないといけない状況になる。

それでも仲良く幸せに、しっかり子育てをやってる夫婦もいるけど
トラブって離婚問題が出てくると「やっぱりな」と思われるのは仕方がないこと。

253 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 19:59:42
「〜〜〜する人は心が貧しい」って他人を見下している>>242も、じゅうぶん心が貧しいですよ。
上から目線でないと気が済まないタイプ。

254 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 20:17:01
>>242もデキ婚なんじゃね?

255 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 20:50:10
>>250もさぁ、
>「離婚は構わないけど、子供は裁判を起こしてでももらう」と言い張って
>わたしを威嚇してきました。
逆から見たら、子供を拉致して家出したのは誰?ってことになるんだよ。
よく考えることもせず感情のおもむくままに行動する、その幼稚性を何とかしたほうがいい。

256 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 22:33:19
>>251->>255
きっとずいぶん立派な方々なのね〜w
そのまま立派に人生終えてくださいね。がんばってwww

257 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 22:36:33
うん。少なくともお前より立派な人生を送るだろうから安心しろ。

スレからずれてきてるからそろそろ次行こうぜ。

258 :237です。:2006/08/30(水) 08:54:41
デキ婚だろが、ちゃんと順序をふまえて結婚しようが、ダメになる時はダメになるんですよ。
なんか、相談するスレなのに、叩かれて悲しいです。(:。:)

259 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 09:07:29
>>258
デキ婚のおまえが言うな
>>252を100回読め

260 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 09:19:59
20歳で出来婚するような頭と股のゆるい女が何言ってんだか。
叩かれるのが嫌なら2ちゃんで相談すること自体が間違い。
ブログでも立ち上げて、そちらでお好きにどうぞ。

261 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 09:47:40
>>252が全てだな。こういうことを言われるのもデキ婚したリスク。
叩かれるのが嫌だったらきちんと避妊しとけ。

いつまでもデキ婚構ってるヒマはないんで次の相談者どうぞ ↓

262 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 10:27:54
離婚して苗字が変わるのに抵抗があり
戸惑ってます…子どもも学校で話題にされるだろうし
私もパート先で噂される(従業員数が多いので)
こんな事をためらうのはおかしいですか?

263 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 11:01:13
届出をすれば離婚しても離婚前の姓を名乗ることはできる。
これなら自分と子供で苗字が違くなるなんてこともない。

詳しくはググるか法律板できいてみそ。

264 :262:2006/08/30(水) 14:42:22
>>263
まじですか!良かったです ちょっと調べてみます
ありがとう!

265 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 14:55:16
>>237
マジレスすると、今より稼げないのであれば離婚しないほうがいいかもね。
借金地獄につきあわせるのも子供にとっては良くないよ

266 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 15:15:55
>237
子供のためにと言い訳しないで下さい。
両親が仲が悪いのは子供にはおのずと伝わるものです!
うちの家庭は家庭内別居です、両親はお互い口をきかず父はただ寝るだけに帰ってきます。
両親とも子供には優しいのですが・・・
妹は中学生ですが、学校には行かなくなりました。両親の不仲を友達にからかわれたそうです。
妹は両親には言いませんでした。
子供は子供なりに親に気を使っています!!その辺、理解してください。
両方の親がそろっているから幸せではありません。

267 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 15:24:51
離婚するなら>>237は子供を旦那に渡せばいい。
借金を抱えた根無し草よりも、
仕事のために専門学校まで通った、
人生設計や経済基盤がシッカリした人間のほうが、
子育ての環境として相応しいからね。

268 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 18:35:11
大体が2ちゃんで相談しようってのが間違い。

269 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 19:56:40
それを言ったらおしめぇよ

270 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 20:18:21
相談内容を書き込むのは構わないけど、
親身になってレスすることは単なる「厚意」であって、決して「義務」じゃないからね。
叩かれて悲しいなんて寝ぼけたこと言う奴は、そこのところ分かっていない。

271 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 20:20:51
2ちゃんで仮相談しておいて、どうすればいいかおおよその見当をつけ
また別のところで本相談して決定してるんじゃないかと思われ。

2ちゃんでは煽りから為になるマジレスまでいろんな反応があるから
どこの何を拾っていかにして役立てるかは相談に来た人の技と能力が問われるね。

272 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 22:22:04
肉親や友達に相談するなら分かるけどね。
離婚したいと考えてるなら離婚しちゃいな、もう嫌なんでしょ?
それはもう離婚するしかないな〜。








あんたらのことなんか知らんがな〜

273 :237です。:2006/09/04(月) 17:22:46
みなさんのサブいアドバイスのおかげで、離婚はしないことにしました〜〜。
ありがとうございマス。

274 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 12:41:28
離婚したけどアドバイスをするとすれば、「迷うなら離婚するな。」
どうしてもこの結婚生活がダメと思ったら、迷わず離婚したくなる。
「生活費が〜」とか「子供が〜」と、離婚しないで済む理由があるうちは、本当には離婚したくないだけ。

迷わず離婚したくなったら、生活費を稼ぐよう動くし(就職にしても、生保他の手続きとかでも)
子供にも納得させるよう、話をするよう考える。



275 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 12:54:01
基本的には274に同意だけど、
DVだけは何があってもさっさと離婚した方がいいぞ。

殴られる→謝られて元通りのラブラブ生活→またささいなことで殴られる(以下ループ)

これは典型的DVの特徴だから。
「元通りのラブラブ生活」に騙されてるうちに精神的肉体的にボロボロになるよ。
最悪殴り殺される場合もあるからね。自分だけじゃなく子供もさ。

276 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 14:42:36
>>273にレスはいらないんじゃないの。
マジレス付けてくれた人だっていたのに「さぶい」の
一言で片付けて、自分なりに受け止めてくれたわけでも
なさそうだしさ。相当追い込まれてからでないと
気づかないよ、こういう人は。

277 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/07(木) 14:50:33
>>274>>275も、>>273宛だけのレスとは限らないぞ。

つーか>>273はそんな性格だからこの先いろんな場面で苦労するだろう。
放置しとけばいいよ。

278 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 13:32:55
【自分の年齢・性別】  32歳女
【相手の年齢】  42歳男
【結婚年数】  3年
【子供の有無】  現在妊娠中
【相談内容】
過去暴力2回あり。何をやっても私への非難。つわりの最中に怒鳴り散らし
最悪だったので、一時避難のつもりで荷物を持って家出。半月後話し合おうと思い
旦那家に行ったところ、玄関先でゴルフクラブで殴られ病院。もちろんこの時点で
離婚確定ですが、私にお金があまりない、両親がいない等で旦那実家が援助を
申し出てくれた。旦那実家両親も息子の人格障害ぶりを理解してるので、協力的で
悪意はなく、離婚を勧めるも出産まで待ってとの事。後日実家が私に援助してることを
知った旦那が実家に怒鳴り込み余計なことはするな殺すぞと暴れ、私には健康保険証、
記入済みの離婚届を送るようメールが届く。俺の前に二度と現れるなと書いてあった。
その後無視してたらそれっきり。旦那の不貞は今まではない。逆に束縛がすごかった。
家出した後手のひら返したような突き放し方。また、昼間家に荷物を取りに行ったところ
ソープ言った形跡、タイへの売春ツアー一人旅の計画を発見。。。
私はいままで専業、旦那は医者です。お金は、稼げる奴。

ご意見お願いします。




279 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 13:47:16
で?

280 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 19:34:26
>>278
概略はわかったけど、あなたの気持ちが書いてない

281 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 19:46:54
278です
ああ、そうでしたね。気持ちは、迷ってます。

282 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 20:52:54
弁護士に相談したらいいと思う。
お金は必要でしょ?
そして浮気の証拠品は取っておく事。

283 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 20:56:59
DVは迷わず離婚すべし。
法律板にある離婚相談スレを見てくるといいよ。

284 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/09(土) 21:13:56
>>278
ところで、まだ堕せる?
DV旦那の子供なんて産む必要ないよ。

285 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 21:28:13
本人→25、女
旦那→24
結婚4年目
子供→三歳と一歳の年子二人
相談→旦那が遊びたがりです。他の女とメールしたり出会い系登録、友達と頻繁に長時間遊んだり…
私も束縛など悪い所があったのかと反省
→私、旦那の飲みや遊びに寛大に
→旦那調子乗ってハメはずす
→私厳しくする
→旦那嫌気がさしハメはずす
→私反省→旦那調子乗る…
このループは別れない限り途切れそうにありません


286 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 21:35:54
285続き→
旦那の年収は高くないです。
金がないならお互いを大切にしたい、と私は思います
だから、大切に思われないなら別れようか…と悩みます。
そのうち本気の不倫をいつかされそうで怖いです。
私は旦那は大事だけど浮気されてまで一緒にいても意味あるか?と思います
信用できない旦那といても幸せになれない気がします。
バカなので客観的に見れません。
私の離婚願望はやっぱりバカですか?

287 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 21:40:03
>>285
別れたいの?
浮気は・・治らない可能性の方が強いとは思うけど。
我慢出来るのなら、旦那が離婚望んでないなら、借金してまで遊んでないなら、
離婚はなるべくしない方がいいとは思うけどね。

ちなみに浮気は慰謝料結構もらえるらしいよ。
払えるくらい稼いでるなら。

288 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/10(日) 21:42:45
若いうちに結婚したから遊び足りなかったんだろうな。
つーか24ならまだまだ遊びたいだろう。
他の女とメール、友達と長時間遊ぶぐらいは許してやれ。
出会い系登録はちと問題だけど、援交や浮気してなきゃ様子を見よう。

言っておくが束縛は逆効果。放置推奨。
口うるさかったり束縛すればするほどそこから逃げたくなる
(自分も女だけどそういうタイプだ)
どうしても放置できないなら離婚と言ってるが、
あと4〜5年もすれば大人の余裕も出てくるから気にならなくなる可能性もある。

289 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 03:06:54
まあいわゆるDVなんですが、妊娠中にもそれをやられまして、もうどうしょもないなと思ってます。
こんなんでズルズル一緒にいて、子供巻き込んでDV家族を展開するよりは、今思い切って
離婚した方が賢明かと悩んでます。と、すでに別居一ヶ月たつんですが、旦那からの脅しで
今すぐ離婚しろメールが頻繁に来るようになりました。

後々に弁護士入れて話し合うことになるかと思いますが、旦那は加害者であるのは明白であっても
お金は払わないとダダをこねるのは目に見えてます。ここでやり方として私は離婚したいと言って
払いたくない旦那とのお金の問題の取り決めをしていくか、私は離婚はしたくない、相手と意見が対立
旦那としてはどの道お金を払わないと離婚できないというふうにもって行くのが良いか、どうでしょうね。




290 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 05:47:49
お金と自分(&子供)の命とどっちが大切かよーく考えよう。
DVは最悪殺されてしまう可能性があるし、そうでなくても精神的肉体的ダメージは大きい。
そんな状態で子供がまともに育つかな?

291 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 10:26:26
>>287
浮気する人は…治らないですよね。
お互いを一番に思えないなら離婚…と思いましたが、
借金するでもなく、子供にも優しいので、
別れたいのと別れたくない気持が半々です
働きに出たりして万が一の足場は確保しておきたいと思います
ありがとうございました

292 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 10:41:37
>>288
お互い結婚が早かったから遊びたいのは分かろうと努力してました…でも難しかった…
結婚当初は旦那ばかり遊んで!とムカついて私もあそぶ!と息巻いてたんですが
最近は子供がかわいくなってきて、遊ばなくてもいいか…と(私は)なってきました
旦那を放置しても平気になる努力と離婚に向けての準備…
両方やってみまつ。
とりあえず就職探します。
ありがとうございました

293 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 17:22:00
亭主元気で留守がいいんじゃない 自分もハメはずせば

294 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/11(月) 19:21:07
>>293
それやったら子どもは確実にぐれる

295 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/12(火) 09:52:59
>>289
DVは悪くなることはあっても良くなることはない。
子供のことを思うなら、今のうちに別れたほうがいいと私は思うけど。
父親がいるから、両親が揃ってるから幸せとは限らない。
母親が安全に暮らせない環境で、子供が健全に育つと思う?
弁護士を間に立てる予定なのなら
お金に関しては、弁護士とよく話し合ってください。

296 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 02:08:26
【自分の年齢・性別】28・女
【相手の年齢】27・男
【結婚年数】2年
【子供の有無】有
【相談内容】でき婚です。
主人の暴言がひどく、小さな事のケンカで『○○(娘)くれてやるから実家に帰れ!』
、金銭面のケンカでは、『金も持たずに○○(県名)に流れ込みやがって!(県外から嫁いでいます。)』
等です。(お酒を飲んでいません。)
暴言が結婚してからあまりにひどいので、聞き流すようにしていましたが、
さすがに聞き流せず、涙しました。(対して主人は変なプライドを持つ為謝罪なし。)
独身時代から束縛が強く、携帯のメールや財布、通帳等も見られていました。(結婚後知りましたが。)
親離れも出来ていないので、その面でもよくあるようなストレスも溜まっています。
主人も離婚を考えているようで、何かあるとすぐ『実家に帰りたければ帰っていいよ。』と、
自分からは離婚を切り出さず、私から言わせようと何か目論んでいるようです。     
主人も姑も自分で言ったことをすぐ忘れ、素直に謝らずに責任逃ればかりするので、
その点で実家の母を巻き込む大変な事件もありました。

やりたい放題ですぐキレる上に暴言がスラスラと出て、マザコン過ぎる甘えた考えを持つ
主人とは離婚したいです。
子が居る身では、『子には似てほしくない』という考えは浅はかなのでしょうか?
ご意見お願いします。



297 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 06:13:12
中田氏婚キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!!

そんな旦那に中田氏させたツケだな。
いい勉強になったと思ってとっとと別れなさい。

298 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 06:14:36
ついでに離婚したいと思ってるなら迷ってないのでスレ違い
ここに逝け

★離婚に関する総合相談スレ23★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1155308108/

299 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 10:51:54
ズッコンバッ婚降臨age

300 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 17:22:19
ありがとうございます。
すみません、私はいずれ離婚したいと思っていますが、
どう踏み切るべきか悩んでいたので投稿しました。
同じような離婚経験者の皆様に相談できるとのことで、
アドバイス頂けないでしょうか。


301 :卓巳:2006/09/14(木) 17:34:58
テンプレ欲しいな。それか詳しく教えて

302 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 21:38:41
離婚を決意したんですけど、離婚後の生活とかなんかすごく不安になってきて
どうしようもない。
離婚の話合いもして家の中を片付けたりしてるけど、
まだ一緒に住んでいるし、不満はたくさんあるが一緒にいるということで
安心というか、居心地がよかったんだろうかとか
言葉では言いあらわせない気持ちが湧いてきている。
離婚準備に疲れたというのもあるが、
本当に離婚したいかどうか自分の気持ちがハッキリしない。
このまま離婚してしまったら後悔しそう・・・どうしよう。

303 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 21:42:59
>>300
この板スレ住人のほとんどが離婚経験者なんだがw
同じ境遇で離婚した人のスレを探してそっちで相談してこい

これだがらデキ婚は…

304 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 21:59:44
失礼しました。

305 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/14(木) 23:16:13
【自分の年齢・性別】 29才 女
【相手の年齢】 34才
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
 常識の欠如、性格、価値観がしっくりこない。。。
 彼がアトピー持ちで不健康。そのため、余暇がうまく使えない、自分のことで精一杯。
 
 相手は離婚を望んでいないが、上記理由が一番の理由で私の心はぽっかり穴があいている感じ。
 結婚してから、一人でいる時より淋しいと感じることが増えた。

 こんな理由で離婚するのは我侭ですか?もっと努力すべきですか?
 でも、一生このような心に隙がある状態が続くかと思うと、つらいです。
 アドバイス下さい。お願いします。

306 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 00:09:47
>>302
悩んでるならやめとけ。とりあえず別居くらいにしとけば?

307 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 00:15:48
>>305
人それぞれ性格と価値観が違うのは当たり前。全く同じ人なんていない。
「常識の欠如」ってどうゆうこと?

アトピーを理解して一緒に治そうとは思わないの?他人事?

308 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 13:11:47
>>305
我侭です。と、周りは誰もが言うでしょうね。
それでもこの結婚をリセットしたいのか否か・・・。
子供がいたらそう簡単には離婚は出来ませんからね。今のうちに?
親や周囲の批難を浴びても、別れたいかどうか。

それと、今後誰と結婚しても必ず欠点はありますし、絵に描いたような良い夫、マイホームパパなんて
そうはいませんよ。夢と現実を実感してるとは思いますが・・・。

他人が一緒に暮らす以上「歩み寄り」「相互理解」の努力は必要です。
でないとバツがいくつあっても足りません。

もう一度自分にとっての「結婚」とは何なのか冷静に考えてみては?

309 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 15:35:03
【自分の年齢・性別】35男
【相手の年齢】38女
【結婚年数】10年
【子供の有無 なし
【相談内容】
交際3ヶ月程度で結婚しました。
新婚一年くらいまでは仲良くやっていたのですが、
その後すこしずつ自分の愛が冷めていくのがわかり、妻に離婚を申し出ましたがあっさり拒否。
それから2年、なんとか愛そうと努力しましたがうまくいきませんでした。
結婚4年目の頃、やはり自分の心が変わらないので、お互い別の人生を歩んだほうが良いのではないかと思い
再度離婚してくれと言いましたが泣いて拒否され、親にも反対され、
自分だけが悪者になり(実際そうかもしれませんが)元の鞘に無理やりおさまりました。

結婚一年が過ぎた頃から、ずっとセックスレスです。
愛していないので妻を抱けないのです。
二度目にレスの件も含めて話し合った時、
妻は「セックスしてくれなくても、離婚はしたくない」と言っていました。

こんな夫婦生活をこれからずっと続けていくのは苦痛です。
愛し合える人と新しい人生を歩みたいのです。
三度目の正直で、再び妻に離婚を申し出ようか迷っています。
また大騒ぎになってヘトヘトになり、親まで出てきて反対され
結局離婚できなかったら・・・と思うと躊躇もしてしまいます。

長文すみませんでしたが、、皆さんの意見を聞かせてください。




310 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 15:58:29
離婚を決めてるならこっちへ

★離婚に関する総合相談スレ23★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1155308108/

311 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 21:06:42
>>309
女の立場からしたら「最低の人間」以外の何者でもありませんね。
奥様にこれといった否がなにのに「愛が冷めた」ってことは、
単なる恋が冷めたってことですよね。恋のドキドキ=愛っていう
薄っぺらい人間性が見えます。
人間は皆欠点があります。
自分に合わせてくれたり、欠点を許してすれたり、いたわってくれたり、
理解しようと努力してくれたり・・・。
そういう姿に「感謝」とドキドキとは違う「情」が年月とともに重なっていくのが理想ですよね。

でも貴方はそれを感じることができない人間。
悪者になっても、反対されても、慰謝料払ってでも(当然ですね)離婚したいならそうすればいい。
家を出て既成事実を作って最後は調停で話し合って・・・。

>結局離婚できなかったら・・・。
へタレ!
アンタに愛し合える人など二度と見つからないよ。
慰謝料ケチるような小さい男にだけはなるなよ?
無一文になって裸でやり直すくらいの気持ちで奥さんを捨てな。
奥さんの心がどれほどズタズタか少しでも考えたら?
でも奥さんも貴方といるより愛してくれる人を見つけた方が幸せになれるだろうね。

312 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/15(金) 21:21:15
>>311
もちつけ

>>309>>310のスレに逝きなされ

313 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/16(土) 23:39:06
>>309
調停にいって離婚話し合ったら?

短い人生、我慢では後悔がのこるよ。




314 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/22(金) 12:28:40
宜しくお願いします。
【自分の年齢・性別】
男41才
【相手の年齢】
36才
【結婚年数】
8年
【子供の有無】
無し
【相談内容】
レス7年ほど。
レスの原因は妻の拒否です。異常なきれい好きが発端でした。
うるさく言うタイプで無いので自分も楽でずるずるここまで来た
という感じです。
元々子供が生まれたら虐待するかもとか言っていたのが最近
一人ぐらい産んだ方がいいと言われたとか言い出しました。
正直今更何言ってるの?という気分です。
自分としては子供を作るとしてももはや別の女性でと思ってます。
彼女も子供を産むとして、もはややり直す限界でしょう。きちんとけじ
めをつけた方がいいのか悩み中です。

最近普通に片思いをしてふられました。それもあるのか、老後を二
人ですごそうと思っていたのですが、今を楽しんだ方がいいのかと
考えるようになりました。体の相性をのぞけばかなり気が合う女性です。
今更離婚もかわいそうかなと思ってしまいます。5年ぐらい前にきちんと
話し合っておけばよかった・・・。

315 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/22(金) 12:36:26
>>314
>自分としては子供を作るとしてももはや別の女性でと思ってます。

既に自分で答え出してるじゃん。
離婚するのが怖いから背中を押して欲しいだけじゃないの?

316 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/22(金) 12:53:18
>>315
スマソうちの夫婦はちょっと特殊な関係でして・・・。既に夫婦と言う
より完全な家族です。前から家にちゃんとお金を入れれば愛人を
作っていいと言われてます。
だから余所で子供作る=離婚では無いんです。

317 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/22(金) 12:56:19
>>315
あと、離婚するのが怖いのは事実です。もともときちんと話し合わなかった
原因は自分のプライドだと思います。世間体だとかそんな感じです。
そう考えるとひどい男なんだな・・・。

318 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/22(金) 13:01:40
>>316
あのさ、基本的なことが抜けてるんだけど、
>>314は子供が欲しいの? 欲しくないの?

特殊な関係ってのもよくわからないし、何をどうしたいのかわからない。
「家にちゃんとお金を入れれば愛人を〜」ってのを見ると、嫁からATMに
されてるだけじゃないの?
嫁に愛情もないみたいだし、嫁も>>314のことなんか興味なさそうだよ。
好きな人と夫婦をしたいなら、夫婦関係は破綻してるんだから離婚するしか
ないと思うよ。

319 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/22(金) 13:14:01
>>318
子供は欲しいです。

>特殊な関係ってのもよくわからないし、何をどうしたいのかわからない。
正直自分でもわからなくなっての相談です・・・。はっきりしているのは
夫婦と言うより兄弟的な感覚で暮らしています。

>嫁に愛情もないみたいだし、嫁も>>314のことなんか興味なさそうだよ。
最近感づいたみたいでサービスがよくなりました。ATM扱いでのことなら
いいんですけどね。

確かに夫婦関係としては破綻してますね。やはり離婚かな。


320 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/22(金) 13:23:08
>>319
自分でどうしたいのかわからないってことは、
自分とも向き合ってないし、当然、嫁さんとも向き合ってないってことじゃん。
他人の意見に左右されるんじゃなく、自分がどうしたいのかわかるまで自分と
向き合ってみなよ。そんな状態だったら、嫁さんだって向き合って腹割って
話す気にもならないでしょ。

自分が後悔しないと核心できる「こうしたい!」ってのがわかったら、嫁さんと
話しあってみるといいよ。そうすれば、嫁さんだって「こうしたい」を出してきて
くれるはずだしさ。

321 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/22(金) 14:17:54
>>320
まさにその通りでして、
>自分とも向き合ってないし、当然、嫁さんとも向き合ってないってことじゃん
こうしなかったからこうなってしまったわけです(苦笑)
この件、嫁に拒否られていらいなんか自分の中ではとりあえず避けて
おいとけという気分でした。

ある意味もう自分の中では大昔に答えが出ていたのでしょうね。
それを避けていたからこのていたらくですな。きちんともう一度
考えてみます。


322 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/22(金) 14:37:43
>>321
相談するまでもなく、ちゃんとわかってるじゃん。
頑張って!

323 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 22:14:24
ふとしたことで妻の「デート」が発覚。
体の関係はないというが、不信感のなかで生活できない。
子供もいないし、この際リセットしようと思う。

324 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 22:42:30
個人的には一度や二度までなら見逃して(許して)もいいと思うが、
どうしても不信感がぬぐえないなら離婚もありだろうな。

というわけで離婚しようかどうか迷ってる訳ではなく、離婚の意思が固いならスレ違いだ。

325 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/30(土) 22:48:26
甘いお方だ…w

326 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 00:08:30
>離婚を決めてるならこっちへ
と★離婚に関する総合相談スレ23★ に誘導したり、
>調停にいって離婚話し合ったら?
と言うなら、このスレの意味は?

327 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 07:50:34
「離婚するかしないかどっちがいいんだろ〜?」っていう相談スレでそ。
最初から離婚したいならここにお世話にならなくても離婚相談スレがあるし
離婚したくないなら鬼男(女)板や家庭板で愚痴ればいいんじゃ?

このスレの主旨が理解できないなら来なくていいよ。
むしろ来ないほうが幸せな(離婚考えるほど不幸じゃない)
結婚生活送れてるってことになるし。

328 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 10:59:47
ちいさな親切 大きなお世話

329 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 11:16:14
離婚したいけど・・・どっちがいいのかなあって人がほとんどじゃない?
何も無しに「どっちがいいんだろ〜」なんて漠然と考える人は少ないんじゃないのかね。
特にこの板には。

330 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 12:30:25
【自分の年齢・性別】 25歳、女
【相手の年齢】 25歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 有(5歳、2歳)
【相談内容】(なるべく簡潔に)

旦那実家に同居、以前からストレス多々。
お金を貯めてマイホーム購入を夢見て頑張っていました。
旦那とは よく喧嘩をしていましたが、喧嘩するほど仲が良いって感じで
それなりに、うまくいっていたとは思います。
が、数日前旦那が皿金に250万借金発覚。
今までずっと嘘をつかれていたと思うと、もう何もかもが嫌になり
以前からのストレス含め、離婚しようと思います。
(今回のお金は旦那両親が立て替えてくれました、世話になったのに今後別居を、などとは言いにくい)

それこそ、子供の事を考えると・・・・・・・ですが、
もし借金癖が治らなかったら子供にとってもダメな父親だし
ここですっぱり手を切り、新たな人生を、とも思います(年齢的に就職できるのももう限界?)

アドバイスよろしくお願いします。

331 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 12:32:58
決めてるならスレ違いと言われてしまうよー

332 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 12:54:25
>>331
その通りw
離婚を決めてるならこっちへ

★離婚に関する総合相談スレ23★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1155308108/

333 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 13:04:29
>>331
>>332
レスありがとう。
うん、離婚はしようとは思うんだけれど、
まだ自分の中でふんぎりがつかなくて・・・
迷ってるというか、悩んでる状態なのです・・・。

334 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 13:35:12
で、その踏ん切りがつかない理由とは?
それ書いてみて。

335 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 16:09:33
【自分の年齢・性別】43
【相手の年齢】43
【結婚年数】19
【子供の有無】5+14+17+18
【相談内容】
子供が4人もいるのに旦那の借金が発覚しました。
原因は義母の借金肩代わりが始まりだったので、義母の家を売り900万の借金返済をできましたが
疑惑、嘘の毎日が続いた為、旦那を全く信頼できません。
現在は別居中で義母宅(借家)へ旦那を預けています。
私の収入は月10万程度なので一人では子供達を養っていけませんし、
この年になって新しい職に就けても収入はそれ程無いと思います。
現在は旦那の給料収入が30万程あるのでそれで賄っています。
実親には心労をかけたくないので話せません。
世間体など気にしませんし、旦那に何の未練もありませんが、金銭的な事だけです。
一生、別居を続けるのも有りでしょうか?

336 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 16:10:44
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿場馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿


337 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 07:48:39
age

338 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 11:37:04
>>335
離婚しないほうがいい。
【その根拠】
離婚して夫が目前から消えれば、気持ちはスッキリするだろうけど
お子さんが4人もいらっしゃるので、ここいちばん我慢して
踏ん張るほうが将来的に有利尚且つ、夫を立ち直らせて女をあげよう。

(う)

339 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 11:43:32
夫は立ち直らないとは思うけど、上の子達が大きくて下の子が小さいからねえ。

340 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 12:17:27
とりあえず別居のままでいいんじゃね?
一番下以外の3人は大きいし、
数年我慢して上二人が社会人になって独立してから離婚してもいいと思うよ。

341 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 12:29:18
年金や健康保険、生命保険や夫の退職金の事先々をよーく考え、それでも我慢に耐えられない時

それが離婚

342 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 13:39:37
>>330です

どなたか意見ください


343 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 14:09:35
>>330

だからー… 

踏ん切りがつかん理由を書けって

344 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 14:17:55
>>330
25ならまだまだ就職できる。
年齢的なネックはまずないと言っていいが、子持ちっていうのが最大のネックだな。
子供が小学校高学年以上ならば大したハンデにはならないけど、
それ以下の小さい子供だと雇うほうも慎重になる。
子供が熱出しただなんだで頻繁に休まれる&残業できないだろうし。

で、踏ん切りがつかない理由は?

345 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 17:01:07
>>330
どうせデキ婚でしょ。
デキ婚→離婚の、DQNの王道を歩んでください。

346 :335:2006/10/02(月) 17:08:21
皆さん、ありがとう。
別居しているだけでもかなり気分は爽快なので、
このまま離婚せず出来るところまで頑張ってみます。
>>330さん、
ttp://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm
↑参考になるかもしれません

347 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 17:22:02
借金 裏切り
ひどい夫の仕打ちに耐えて頑張るママたちがいつか報われますように
>>330さんは若いから自立の自信があり未練がないならアクションおこしてみなさい

348 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 18:21:58
>>345
同意。仮にデキじゃなくてもかなりのDQNだ。

25で「年齢的に就職できるのももう限界?」ってアホすぎる。
本気で離婚して社会に出たいんなら情報収集ぐらいはしないとな。
ま、雇う方も>>330をホイホイ採用するとは思えないがなw

349 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 18:41:08
「離婚しようかどうか迷っている」状態だったら、
離婚しても後悔すると思うんだけど。
他人に離婚を勧められる以前に、
自分の内側から「離婚したい!」って気持ちが沸き起こらないと、
離婚に向けての行動も本気にならないと思う。

350 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 19:41:37
でも、「離婚したい!」になるとスレ違いと追い出させるよw

351 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 19:57:05
そうだねw

352 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 19:59:22
離婚って奥が深いね

353 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 13:21:20
>>330です

踏ん切りがつかない理由、
正直に書いてみますと、まず第一にお金、そして子供の父親がいなくなるという事です。
私は就職した経験がなく、今後社会に出られるかも不安ですが、
子供にとっての父親って彼ただ一人なんだなぁと思うと、なかなか踏み切れません・・・。
(私も中学の頃両親が離婚しました。)

今後生活していく上で、信用信頼関係がないのに
結婚生活うまくいくのかが、不安です。
もし、二度目がなくても『あのとき騙されてた・・・』という不安は一生拭えないのか。
今後の彼に期待して、また信じあえる日がくるのか、
本当に悩みます。

354 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 14:10:31
>>353
借金の原因は何なの?
マイホーム預金のために小遣いをあまり渡していなかったとかない?
ギャンブルとかに使ってたのなら大バカだと思うけど、会社勤めしてれば
ある程度自由に使えるお金は必要だよ。必要なお金を渡さないで借金を
してしまったのなら、旦那だけが悪いとはいえないと思う。
安易に借金をしてしまうのは悪いことだけど、物を買うときにローンを組む
のも借金だよ。一番悪いのは収支を把握して余裕を持った返済計画が
たてれないことと金銭感覚が狂うこと。
借金をしたと責めるだけじゃなく、原因と悪いことの本質から判断しないと
一生見極めなんかできないよ。

355 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 22:58:32
私は女で37才です。主人は38歳。同棲期間を入れて結婚歴15年です

8年くらいからセックスレスに。旦那の方がまるでそういう気ナシといった感じで
話し合いも拒否、このような状態が7年続き、去年私の病気をきっかけに
年齢的にもギリギリだし、私は子供が欲しいからもう私との行為が駄目だと言うなら別れたい旨伝えました

結果的には改心したらしく私の手術後回復を待って子作り(7年ぶりの性生活になります)開始。
すぐに妊娠しましたが初期流産という結果になってしまい、身体ともに辛い数ヶ月を
過ごし、先月から子作り再開始という状況です

全てを話す訳には行かないので掻い摘んで書きますが、主人は何かの拍子に弾けた様にキレて暴言が凄いんです。
外でも抑制出来ないと大声で怒鳴り始め全ての責任は私にあるのだと言います。だから離婚する!出て行く!と
大騒ぎします。然し出て行っても最長1泊で家に戻ってきて何もなかったかの様になり
私の方も始めこそ、そんなに離婚したいなら話し合いしようと言ってましたが
最近では慣れてしまいました

とにかく本当に些細な事でそうなり・・ここ5年位、少しずつ悪化しています
今もというか昨日ですがそうなってしまい、一度この発作のような状況に陥ると普通の状態に
戻るのにも長期間かかります


長いので一旦切ります


356 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/03(火) 23:04:53
続きです

問題は子作り解禁してますから今現在も私には妊娠の可能性があるのですが
発作がおきるとそんな事お構いなし状態で無責任かつとても酷い言動をします

またいつもの事なのでしょうが余りにも酷い暴言で私も心が痛いです
でもどうしても子供が欲しいのと、タイムリミットも考えると
この婚姻での妊娠しか希望はないです

今現在妊娠していればそれはそれで、もう離婚したっていいやと思えますが
こんな扱いばかりされていたら私も、もう子種と割り切ってしまえ!とも思います

家の主人の様に、キレて興奮すると離婚すると大騒ぎで
発作が切れると何事も無かった様に・・って一体何なんでしょうか・・?

支離滅裂な書き込みすみません。何を相談したら良いのかも解らないです・・







357 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 00:04:16
気持ちは分かるけど・・・
タイムリミットってのも分かるんだけど・・・

大間違いです。
子育てを甘く見過ぎてると思う。

夫婦仲がうまく行ってないのに子供を作ると、
虐待に向かうかもしれないんだよ?
悲惨な家庭が目に見える。
旦那が子供を虐待したら? 渡さないと言ったら?
安易な考えは子供を不幸にするだけだよ。
紀子さん見習って、今から再出発しなよ!

358 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 01:30:16
>>357
暴言とは書いてあるけど虐待とは書いてなくね?
>夫婦仲がうまく行ってないのに子供を作ると、
>虐待に向かうかもしれないんだよ?
これは無い。何があっても虐待しない奴はしない
>>355
旦那人格障害っぽいってか欝かもな。甘えてる感じはする
子供いたら>>355の意識が全部子供にいって
自分の事構って貰えなくなったら良くなるかもしんないね

>>357とは反対意見。漏れは女性には是非子供生んで欲しい
家庭だけが子を育てる訳じゃない。ボッシーも桶。自分もそういう境遇で育ったしね
因みに漏れの元妻は子供生むの拒んでた
そんな状況でも子供欲しいって思える>>355は女として上だ
どんどん子種製造機扱いしてやって
子供できても旦那変んないならその時は慰謝料ガッポで






359 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 01:45:17
>>358みたいに両親揃った温かな家庭を知らない人間は、ボッシー推奨するんだ。
やっぱりボッシー家庭の人って、考え方が歪んでる。

360 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 01:55:38
>>359
そういう人もいるかもしれないけど
みんなひとくくりに考えるのはやめてほしい。
両親そろってたって考えが歪んでる奴はたくさんいると思うが・・。

361 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 01:56:22
両親揃ってても喧嘩ばかりだったら冷め切ってないか?
両親揃ってないと温かと思えない方がおかしい。

362 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 02:18:02
両親揃ってかつ温かい家庭のことでしょ。
どうしてバツイチは離婚したことを肯定したがるの?
自分たち勝手で子供を片親にしたくせに。

363 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 02:19:43
>>359
×1板まで来てそんなレスを書くとはこれまた
誰の考え方が歪んでるのかは一目瞭然ですねw

364 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 02:21:34
>>362
この板、このスレに来る理由って何?

365 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 02:26:24
>>359とか>>362って片親家庭非難してるんだな
離婚に限らず死別家庭とかも片親だから両親揃ってない分負け組とでも言いたいのか?


366 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 02:45:40
>>355
まず、何のために子供が欲しいのか良く考えて欲しいと思う。
そしてご主人と真剣に子供の養育について話し合った方がいい。

子育ての理想と現実は、結婚生活よりも厳しいです。
たとえ2人で育てようと1人で育てようとそれは同じ。

子供はペットじゃないんです。
生む以上、一生責任が付いてまわる。それこそ自分が死ぬまでね。
人間を作るってそういうことなんです。

ただでさえご主人とうまくいっていないのに、
子供を作ってこの先どうするつもりですか?
もし離婚しても、1人で育てていける自信はあるの?
子供を持つことは本当に大変な事。
今まで関わらなくて良かったものまで関わらなくてはいけなくなる。
人間関係含め、全てにおいて。

誰かに相談して正しい答えなんて出るわけが無い。
なぜならあなた達にしか家族のあり方を見つけられないから。
良く考えて、そして話し合って決めてください。

367 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 03:20:37
>>363
やっぱり×1ってジコチューですね。
それだけ歪んでるから、相手に捨てられるんですよ。
子供まで作った相手を大事にしなかった、もしくは相手に大事にされなかった欠陥品w

×1板だろうが「両親仲よく暮らすのが一番」であることは不変の真理。

368 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 03:27:55
>>355
マジレスするけど、このスレで相談するのが間違い。バツイチですからココ。離婚した人された人達が集う板ですよ
パニくって離婚キーワードで来たんでそ?人生相談とか家庭板の方がいい助言貰えるかと。

何だか虐待とか冷め切った家庭とか反応してるレスがあるけど
読んでる限り発作がおこらなければ普段は上手くいってるんだよね?
じゃなきゃ8年!も相手にレスされてまだ一緒にいないだろうし。
ご主人の発作が解決すればいいの?誰かも言ってるけど甘えてるんじゃない?ご主人。
>>355も甘やかせてるんだろうね、無意識に。そういうとこない?
だとしたら子供生まれたら変るかも、と私も思った。
多分だけど、>>355がご主人の全てを許してくれるとか思ってるよ
くどいけど8年も男性からレスされても逃げない妻だからいい気になってそう




369 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 03:30:41
>>367は×1なの?
本気で知りたい

370 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 03:55:14
>>369
あそこまで書いておいて>>367が×イチなわけないよ。
ただ×イチじゃなくてここに来る理由はすごくくだらない理由だと思うよ。
そんなヤツに×イチがどうとか言われたくないよね。

371 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 04:02:56
>>367
いや、だから相手が貴方みたいな人だったのでこちらから捨てましたw

372 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 05:35:16
いつも思うけど「子供が出来たら変わるかも…」っていうのは
かなり危険な賭だし、ほどんどが「変わりませんでした」ってパターンじゃないの?

自分の感情のコントロールさえままならない人が
子供を育てる事なんか出来ないと思う。
無視するならまだしも、危害を加えるようになったらどうする?
>>355がどうしても子供欲しいと思うんなら
妊娠した時点で離婚する(産まれる前なら親権は確実に>>355になる)とか
計画した方がいいんじゃないかなぁ。
それでも、かなりの覚悟と強い意志が必要だけど。

そこまでの覚悟も意志もないからって旦那に淡い期待をする方が間違ってる気がする。

373 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 06:20:58
>>355
ぶっちゃけDV旦那じゃん。
もう30代も後半だし、リミットギリギリで子供が欲しいのは分かるが
そんな旦那との間に子供作って幸せになれるのか?おまいさんも生まれてくる子供も。

どうしても子供が欲しいならこの旦那とは別れて
別の男性を見つけて結婚・出産した方がいいと思う。
多少遠回りするが今よりは確実に幸せになれる。

374 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 07:55:55
>>373
どこ見てDVだと思うんだ?暴言はモラハラの域だろ
つうか何でもかんでもDVに仕立て上げようとする輩がいるな

漏れはさ、縁があって結婚した相手なら余程の事がない限りは添い遂げて欲しいってんで
このスレにも来る訳よ、迷ってる人に後悔しない結論を出して欲しいから
でもアレだよな、殆どのレスって分かれろ離婚しろしか言わないじゃんよ
仲間増やしたいだけみたいな奴もいるだろ絶対
何でもDV扱いにしてるし。簡単にくっついたり離れたりスンナって言いたいね
漏れも離婚を決意した時は死にそうになるまで考えて出した

離婚が頭をよぎらない結婚なんて無いんだから迷うだけ迷え
さて寝るか


375 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 11:00:58
参考にならないし、宗教家みたいでやな人だ

376 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 11:36:41
>>374
何か嫌なことでもあったのか?

暴言=モラハラでもあるし、精神的DVだと思うよ。

377 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 12:28:22
偉そうなとこがやだわ

378 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 12:37:20
ageで書いてるレスだけ拾うと面白いw

379 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 14:29:13
>>374
ここがバツイチ板である以上、離婚寄りの意見が多いのはしょーがないと思うんだけど。

380 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 14:47:54
しーっ
そのまま寝かせといてあげないと暴れ出すぞ。

381 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 15:23:23
>>379
そうそうここは×1板
一組でも多く離婚件数を増やして、
「人生一度くらい×つかないとね」なんて自分に言い聞かせて、
離婚したことの罪悪感を薄めたい人達が集まるところ

382 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 15:42:07
お、sageを覚えたか

383 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 15:46:12
sage覚え記念age

384 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 15:47:02
>>381
バツイチ叩きしたいならここじゃなくて他スレに行けば?
仲間が一杯いるから楽しいよ。

385 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 15:54:44
×1なんてリアルでも馬鹿にされてるよ。面と向かって言わないだけで。
詳しい理由なんて第三者は知る由もないから、
離婚経験者=家庭を維持できない、人格に問題アリな人って思われても仕方ない。
そういうリスクも含めて、離婚するかどうか決めたんでしょ?

386 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 15:55:19
>>381
禿同。
周り見ても皆離婚すればいいのにと思ってる×@は実際多い、
私は簡単に諦めてしまったクチだから、そこは後悔してます。

経験者だからか離婚を悩んでる女性に相談される事があるんだけど
聞くと釣り?と思うようなちっぽけな理由とかで悩んでたりする。
親に甘やかされて育って努力や我慢のできない若い娘の多いことに驚かされます。

387 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 16:00:54
>>376

暴言=モラハラではあるし=精神的DVではあるがDVではない

388 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 16:44:42
>>387
あなたの指す「DV」は、身体的暴力ですね。

DVには、身体的暴力の他に、
精神的暴力、
性的暴力、
経済的暴力などがあります。

また「暴力」には、
実際に腕力を行使することだけではなく、言葉も含まれます。
手をあげなくても暴言を浴びせ続ければ、それは間違いなくDVです。

389 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 18:06:50
>また「暴力」には、
>実際に腕力を行使することだけではなく、言葉も含まれます。
>手をあげなくても暴言を浴びせ続ければ、それは間違いなくDVです。

>>387さんではないですが、一般社会では普通DVといえば身体的暴力を指しますよ?
普通の人は何がDVで何が違うのかなんて興味ないし、暴言等は程度問題だと考える。

390 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 18:19:53
>>389
興味ないなら口出しするな
低脳

391 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 18:31:52
>>390
何そのコンプレックスww

392 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 18:31:58
>>374が一番低脳です

393 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 18:36:07
>>389
>暴言等は程度問題だと考える

これはアナタ個人の意見であって、一般社会の見解とはまた違うのでは?
DVについて何か言いたいのなら、少しは自分でお調べになったら如何でしょうか。
何も知識のない人間がアレコレ言ったって、説得力ゼロですよ。

394 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 19:08:06
>>389
>一般社会では普通DVといえば身体的暴力を指しますよ?

どんな情報化の遅れた片田舎にお住まいでしょうか・・・
未だにこんな知識を「一般的」とか言っちゃう乗り遅れた感たっぷりの方が
いらしたとは。

395 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:14:19
旦那38歳バツイチ。
私29歳初婚。
旦那は仕事が忙しく毎日1時2時に帰ってきます。
土日の休日出勤も当たり前。
夫婦のすれ違いから私もストレスが溜まり精神的に不安定。
旦那は仕事をして何が悪い、今は仕事することで精一杯で家庭(私)をみる
余裕なんて無いと言います。
淋しいなら浮気でも何でもしてくれと言われ、このまま旦那にしがみつくの
もどうかと思い離婚したほうがいいのかと思っています。


396 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:24:52
>>395
そんな理由で離婚できちゃうんだ?

397 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:31:30
>>395
これ、あなたでしょ?

>旦那バツイチ。
>一人っ子で自己中。
>前回仕事ばかりしていて嫁に逃げられた。
>その後私と結婚。
>でもまたもや仕事一筋、家庭を省みずただ今私離婚考え中。
>成長していない馬鹿な夫。

398 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:31:38
そんな理由?
って言われても毎晩1時2時に帰ってくるから私は不眠症になり睡眠薬
を服用するまでになった。
それでも我慢我慢と思って毎日せっせと旦那の世話をする。
当たり前と思うでしょうが、夫婦の会話する時間すらない。
結婚した以上男は仕事だけすればいいという問題ではない。
家庭を省みないなら結婚した意味は?
私は家政婦か同居人?

399 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:33:01
先に寝てればいいじゃんw
アフォ?

400 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:33:35
400ゲットォォォ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

401 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:34:01
はい私です。

402 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:35:01
神経質なせいか寝ていても嫌でも目が覚めてしまいます。


403 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:43:14
男は仕事だけしていればいいのでしょうか?
仕事を理解してくれないなら必要ないって言うけど、家庭を省みない自分は
いったい何なのさ!

404 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:43:38
>>401
人間ってそうそうたやすく変わるものじゃないんですよ。
前妻が悪いから離婚した、×が付いたことで反省・成長してるはず、
自分とだったら変わるかも…なんて期待してたの?
何だか人を見る目がなさそうですね。

離婚する・しないは、どうぞご勝手に。
どちらにしても、相手に「成長しろ!変われ!」と要求するまえに、
あなたの依存体質を変えたほうがいいと思う。

405 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:46:57
そうですよね。
結局旦那は一度離婚してから何も変わっていなかったということですよね。
この先一緒の生活を続けていても私の不満は募るばかり。
私が旦那の仕事を理解できなければ、素直に身を引いたほうがいいのでしょう。
本当に見る目がなかったなぁ〜。。。

406 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:48:07
>>398
耳栓とアイマスクでもすればいいじゃん。
旦那がどんな仕事してるのかわからないけど、
1〜2時で帰れるならいいじゃん。
オレなんて下手すりゃ始発で帰ってたよw

407 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:50:44
>>405
離婚理由を知っていて離婚したのなら、仕事に対して
文句いうのが間違ってる。

つか、過酷な労働をしてる旦那の体調を心配しないで
自分のことだけ考えてるってどうなのよ?

408 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:50:45
そんなに激務な旦那さんのお仕事って何だろう?
激務なのに>>395と結婚に至るまでのお付き合いを続けてこれたのも不思議。

409 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:52:51
>>406さんもお忙しい方だったのですね。
耳栓したけど意味なかった。
マンション生活はどこに居ても物音が響く。
神経質な自分を恨みますわ・・・。

410 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:53:21
そもそも、離婚理由が仕事だけで、
仕事中心の生活を変えることができるなら
離婚なんかしてないわな。

411 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:53:40
ガッツリ稼いできてくれるなら
「亭主元気で留守がいい」が一番だと思う。
こんな大人になった自分が少し悲しいw

412 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:58:05
付き合っていた頃も忙しかったので会っていたのは一ヶ月に一回くらい。
付き合っていた頃はそのくらいで平気だった。
でも一緒に居たいという想いでお互い結婚を決めた。
結局結婚しても一緒に居る時間はありませんでしたって、だまされた感じです。

413 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 20:59:47
サービス残業、休日出勤手当て無し。
負債も自分で抱える始末。
あまりいい職業ではありません。

414 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:01:15
今後の旦那の身体も心配です。
いつかそのうちぱったり倒れてしまうのではないかと・・・。
だからできることなら転職して欲しかったんだけど、それも旦那にとって
は余計なお世話だったらしい。

415 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:01:20
アホくさ。単なる構ってちゃんなだけじゃん。
そんなに暇してるなら働くなりサークルにでも入って
自分の趣味を作るとか考えられないもんかね。
それか、子供でも仕込んで貰えばいいんじゃないの?

416 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:02:26
同棲マンセー派じゃないんだけど、月イチしか会えない人といきなり結婚したの?
そうだとしたら何だかスゴイな。

417 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:03:06
私もフルタイムで働いています。
きちんと家事もしていますし、暇をもてあましているわけではありません。
ただ結婚したのに、顔を見ない生活を続けるのに疑問を感じているのです。

418 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:04:32
>>416
母親にも同じようなことを言われました。
結局彼の本当の姿を見抜けなかったのですかね。


419 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:04:37
>>414
本当にバカだね。
男がその労働条件でたいした文句も言わないで仕事してるってことは
その仕事が好きなの。それを安易に転職しろなんていう方が間違い。

それにな、自営だともっと過酷な条件で仕事してる奴がゴロゴロしてるよ。
世間を知らなさすぎじゃないのー?

420 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:09:09
ですよね。
でも結婚したとき言ったんです。
仕事はほどほど、出張にも行かないし、家には早く帰るって。
馬鹿と言われようが、私は結婚したのに一年365日の大半を一人で過ごしている
のに腹が立つのです。


421 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:10:21
>>420
寝てる時は一緒だし起きれば顔を会わせるんだからいいじゃんw

422 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:13:46
>>420さんはお若いのかな?

423 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:17:28
ごめん>>395でガイシュツだった。

424 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:18:05
離婚してら誰からも見向きされずに一生ひとりかもしれない。

仕事が忙しくてなかなか時間が合わないけど、仕事がおちつくか
休みをとれれば一緒に過ごすことができる。

どっちをとるかは自分次第。

425 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:20:22
そうそう、誰が何を言おうが最後に決めるのは自分。

実際ふたりとも見ないと的確なアドバイスってできないしね。
ここで愚痴るくらいって考えないと〜
でもここじゃかえってストレスたまるかもよww

426 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:21:49
とりあえず、子供はつくらないほうがいいとオモタ

427 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:23:11
確かに朝だけかろうじて死にそうな顔を見れる。
ただそれだけ。
たまにの休みはほとんど寝ているし、私も疲れているだろうと思って出かけよ
うと言いずらい。

結婚してもこんなすれ違いの生活で一人で居る時間が多いなら、いっそ離婚が
いいんだと思いながらまだ迷っています。


428 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:23:16
>>398
本気で愛してるなら子供作りな〜
だんなさんは育児はしないタイプだと思うが、398の寂しさはまぎれるよ。
旦那は給料運んでくれる大事な人って思えるようになるんじゃない?

429 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:25:06
子供はペットじゃない!

430 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:25:09
子供は大好き。
でも今の生活で子供ができても余計に仕事が増えるだけで一人で育てる
自身がない。
旦那も子供は要らないって言うし。


431 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:27:15
結婚したらお休みは一緒に買い物行ってべたべたしてゆっくりして・・・
という私の考えが子供でした。
でも本当に一緒に居るだけで幸せだと思ったんですけど。

432 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:28:06
ネットで出会った?

433 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:30:24
いいえ仕事関係で旦那が私にアプローチしてきました。

434 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:31:58
>>420
お前、早く氏ね!
出張にも行かないしって・・・アホか。
そうしたい気持ちがあっても、仕事なんだからしょうがないだろ。
気持ちだけでも受け取ってやれよ。暇人女!
じゃあ、お前が旦那を養え!
頑張って稼いでる旦那を大切にしなさい。
この女が俺の嫁じゃなくて良かった。

435 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:34:10
そうだな。旦那に主夫になってもらえばいいじゃんw

436 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:34:59
>>434さん
ありがとうございます。
私には自分のことで精一杯で旦那のことを考える余裕がないんですよね。
でまた旦那も仕事が忙しく家庭を見る余裕がない。
お互いに限界がきているのでしょう・・・。

437 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:37:04
旦那は仕事が大好きなんです。
仕事には労いがあるって。。。
私も旦那のために家事を一生懸命しているんですけど、そこには労い
がないのかなって、残念に思います。

438 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:38:39
皆様ありがとうございました。
今日はこのまま実家に帰ります。
私もいつのまにか自己中になってしまったのでしょう。
しばらく旦那と離れてよく考えます。

439 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 21:44:13
結婚に向いてねーよ。
自分のワガママなんだから旦那に慰謝料払って離婚するんだな。

440 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 22:23:10
私の友人も×壱だけど旦那の愚痴とかもう彼女には言えなくなった・・
ケンカしたなんて言おうものなら
人生1回しかないよー
運命の人にはこれから出会うんだよ
子供いないうちに早く別れた方がいいよ!
一緒に旅行とか行けるなんて独身の頃みたいで素敵じゃん!  
 
と一人で盛り上がった挙句、
そのケンカの時、旦那がリモコン投げつけて壊したんだけど
それは間違いなく虐待だ!と大騒ぎしだして今すぐ別れろ攻撃に・・
私も虐待なんだと洗脳されて帰ってきて2ちゃんのそれらしいスレ読みまくって
そう思いたい人には虐待になるのかも知れないな、と冷静に判断した
勿論離婚してないしこれからもしないと思う
今はこの板読んで、反面教師にさせてもらってる


441 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 22:29:36
>>440
そうそう。人生一回しかないんだから、安易に離婚なかしちゃダメだよ。
よーーーーーく考えて、自分が後悔しないと思ったら離婚すればいいよ。

442 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 22:30:02
>>440です。大事な事書くの忘れたоrz
でも言いたい事、解る人には解るか

443 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/04(水) 23:57:45
離婚は結婚する時の100倍しんどい。

×1の一児の母より

444 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/05(木) 00:08:39
>443
ほんと、精神的にキツいわ

445 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/05(木) 09:40:02
相談者>>395です。
確かに今は精神的にも参っているようでマイナス志向になています。
そうはいってもまだ旦那に未練はあるし・・・。
あとは旦那にも少し家庭を省みる気持ちはもってもらいたい。
そうでなければ私はこのまま一緒にいてもまた不満だらけで離婚するって言うに
違いなし

446 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/05(木) 12:20:06
>>445
前菜の気持ち、よくわかった?

447 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/05(木) 14:51:34
前妻の気持ちがよくわかる。
前妻のほうは半年で見切りつけて出て行った。


448 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 03:06:54
そうやってさ、迷ってて旦那に未練もあるんだったら離婚しないほうがいい。
旦那はアンタに甘えてるのよ。仕事で疲れてくたくたで帰ってきて精神的に余裕がないからね。
あったかいゴハンと風呂でお帰りなさいしてやりなよ。仕事に着ていくスーツの内ポケットに感謝の手紙でも添えとけば?
何れ旦那も大事な何かに気づくよ。

アンタより旦那のほうが精神的にも身体的にも疲労してるよ。

もっと支えてやりなよ。もう一度言うけど、まだ未練(愛している)あるならもっと思いやれ。

・・・説得力のない×1の一児の母より

449 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 03:28:15
>>445=>>395
恋愛だけしてる時は夢見ちゃうもんだからねぇ・・・
家事や身の回りの世話とかやらなくて済むし。

夢見たまま結婚に踏み込むと、現実を突きつけられてうんざりする場面は多々出てくる。
「こんなはずじゃなかったのに!」ってね。

結婚は恋愛の延長でも恋のゴールでもない。
共に生活が出来る様になる反面、相手の嫌な面も意外な面も見せ付けられることになる。
これから何が起ころうと、ある程度までは全て受け入れていかなくちゃ。
その「ある程度」が395にとって何なのかを今一度良く考えたほうがいい。
いつも一緒に時間を過ごすことだけが夫婦じゃないよ。

支えて支えられて。
それが精神的でも物理的でも意味は同じ。
少なくとも、今の395には旦那さんは支えられていないと感じてるかも。
物理的に助けてもらっていても、精神的に追い詰められてるかもしれない。

395は旦那さんのどこに惚れたの?
結婚前から月に一度しか会ってなくても結婚に踏み切れた理由は何?
原点にかえってみなよ。「初心忘れるべからず」だよ。
約束云々ではなく、あなた自身が結婚に対して夢を見すぎてた可能性が高いような気がする。
だから不満が出る。

今は無理かもしれないけど、旦那さんの言動を冷静に観察できるようになれば
いつかきっと旦那さんを支えられるイイ奥さんになれるかもね。
夫婦とはどんなものかがわかってくると思うから。

ご主人が浮気してなくて、本当に仕事だとするならば
少し我慢して、元気に送り出してやるぐらいの器量がなければ
早かれ遅かれいつかその関係は破綻すると思うよ。

450 :相談者:2006/10/06(金) 18:12:40
皆様の言うとおりもっともです。
旦那は浮気でも飲み歩いて遅いわけでも何でもない。
そこに「否」はありあません。
仕事で大変なのにそれを解ってあげれない私のほうがわがままでした。
結婚しようと決めたのは、そんな忙しくしている旦那の支えになってあげたかった
からだと改めて思い直しました。
だから自分の気持ちを押し付けるばかりではなく、一歩引いて冷静に対応できるよう
心がけたいと思います。
ここで客観的にご意見いただけてよかったと思います。
お世話様でした。

451 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 20:31:46
別居離婚関係でお勧めの本ある?

452 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/06(金) 21:15:03
六法全書

453 :草子:2006/10/10(火) 17:27:36
自分 35 夫53(×1) 女の子(小学生)

できちゃった婚でした。
数年前に夫の浮気が発覚してから、許そうと努力してきましたが
心の隅にいつも許せない気持ちがあって、今、夫に対して愛情はありません。
夫は私に愛してるとか言う事もありますが、私はそれを聞くたびに
吐き気がします。
夫は向上心が強く、何事にも積極的な人で、私とは正反対な感じです。
子供はパパっ子なので、離婚となると夫の方についていくというか
私が家を出る形になると思います。
夫の浮気から数年経っているのでどうやって離婚を切り出すか、
納得してもらうか。。
切り出しても簡単に離婚に同意してもらえると思えないのです。
きっとお酒を飲んで物にあたるか、殴られるかもしれません。
離婚話をしたあとの険悪な状態をどうにか短く済ませたいと
思っているのですが、そんな簡単にはいかないだろうと悩んでいます。
なにかアドバイスがあればお願いします。


454 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 17:48:49
>>453
弁護士に相談
市などで無料相談会とかあるから行ってみてください。
今の状況を自分で脱出するのは困難でしょうから

455 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 20:39:37
【私】30歳
【夫】45歳
【婚姻期間】5年
【子供】有り 4歳男

夫が多重債務を隠していた
結婚後に知らされる。
私は生活が苦しくてもマイナスよりも0の方がマシ
子供と二人、安アパート暮らしでもいいかなぁと思うけど、
現実はそんな甘いもんじゃないんだろうとかなり不安。
旦那は返済のために新聞配達始めましたが、おかげで帰ったら寝る生活でろくに話し合いの時間も取れない。
私としては、そんなことより債務整理をしてほしいんだけど…。

456 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 20:44:29
借金の原因は大半がギャンブルです。
今はしていませんが依存っぽいので分かりません。
離婚による環境の変化と、今の生活との間で悩んでいます。
ついでに、離婚後も今の仕事を辞めないと思いますので、それについての周りの目も気になります。

457 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 20:47:08
ふたりで借金返して頑張りましょうなんて昔の話しだよね。

今は即離婚!

458 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 20:47:26
>>455
離婚もありだと思います。
旦那さんには自分のした事の重みを理解してもらう意味でも。

ただ貴女と旦那と二人力を合わせて乗り切った時には
、子供が自立した後に絆が残ってるとは思います。

子供にとってどちらがいいか、まずは良く考えてみて下さい。
DV夫ならまず離婚をすすめますが、
借金というものは子供には分からないことなので、良きパパの一面もあるなら
貴女は苦労しても、子供は貧乏に耐えられるかもしれません。
ただし、お金のことで年中ケンカを子供にみせるくらいなら、
話し合って「前向きな離婚」を考えてみては?

459 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 20:53:58
>>456
貴女から子供の子の字も出ないのが気になる。
まずは子供への影響が一大事でしょう?

周りの目って!そんなこと気にしてる場合じゃないっしょ?
自分がどんな思いをしても子供だけは守る!って覚悟じゃないとボッシーにはなれないよ?
世間体をきにするくらいなら思いとどまって一緒に苦労すればよい。

460 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 21:22:43
>457
>458
レスありがとうございます。
離婚する、しない
どちらにしても話し合いはきっちりしたいと思います。
説得が押し付けと取られないように、もう一度債務整理について相談してみます。

461 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 21:26:42
>459
自分の環境=子供の環境のつもりで書きました。
「子供のために」離婚するしない、という言い方はしたくないので…。
でも、後半は全くおっしゃる通り。
心構えが足りませんね。

462 :草子:2006/10/10(火) 22:48:39
>454
アドバイスありがとうございます。
前向きに考えて進めたいと思います。

463 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 23:30:10
>>461
私ならこう話すな。もちろん穏やかに冷静に。

「貴方との離婚を考えてる。今のままではどんどん気持ちが離れていってお互い疲れてしまう。
とも倒れになる前に貴方は貴方で借金を返す努力をして、私は子供を自分ひとりで
頑張って育てる。もちろん会いたい時には会えるようにする。
このままではお金のことでケンカばかりで貴方のことを嫌いになってしまう。
そうなる前に一度離れたい。そして借金がゼロになってまたやり直せると思ったら、もう一度一緒になりましょう」と。

ま、計画離婚みたいだが、実際母子手当てとかもらって貴女が頑張って働いた方が
気持ちはスッキリするよ。自分のお金を自分と子供に使えるんだもの。


464 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 14:05:49
>>455
本人がどういう気持ちで返済をしているのかしらないけど、
債務整理すると少しでも月々の負担が軽くなるのだから勧めたほうがいいよ。
どれだけ払っているかにもよるけれど、
債務者と長い付き合いをしてるなら是非やらせるべき。
詳しくは借金板を参考にするといい。

自業自得とはいえ、新聞配達までしてる旦那が哀れでならない。
離婚するつもりなら余計なお世話だと思うけど、
一緒での生活を考えた場合、お互いの為にも少しでも負担は軽い方がいい。

465 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 17:49:56
>463
>464
レスありがとうございます。
別れた方が旦那のためになるのかなあ…
借金は正直、圧縮すれば0にちかい額まで減らせますw
男の意地なのか世間体が気になるのか、
債務整理にはいい顔をしません。
もう一度冷静に話し合いをして、離婚になっても心の準備をしっかりしておこうと思います。

466 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/12(木) 09:27:42
>455
あなたは働いてるの?
私なら、まず働く。
離婚して子供を一人で育てる考えがあるなら、
まず、今からあなたも働けばいいんじゃない?
結婚前の借金はあっても
結婚後、借金を重ね続けてるわけじゃないんでしょ?
借金ボケの旦那ならともかく、
そうじゃなさそうだし、コツコツ返したい旦那に
協力してあげたらどうかな。

467 :465:2006/10/12(木) 12:40:20
>466
扶養の範囲でパートをしてます。
来年からフルタイムに切り替える予定です。
離婚を考えるのも来年になりそうですね。

468 :467:2006/10/23(月) 19:47:26
他の相談者がいらしてないようなので、とりあえずご報告まで。
あれから話し合いをし、離婚を考えてる旨を伝えました。
そしたら「債務整理する。お前と息子を失いたくない」と決意してくれました。
とりあえずあと7万ちょっとある、会社がらみのカードローンを払い終えたら
特定調停に行く予定です。
このスレでアドバイス頂かなかったら、感情的に夫を責めたり
言い出せずに悶々としてたかもしれません。
皆様、本当にありがとうございました。


追伸…新聞配達は当分辞めたくないそうですW

469 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 03:22:24
ギャンブルで借金だったよね・・・。
今後の旦那さんの動きにも注意を払って下さいね。
ギャンブル癖はなかなか直りませんから。

470 :初書:2006/10/24(火) 12:33:40
私 23歳 ♀
旦那 23歳 ♂
結婚5年目
子供2人 4歳 1歳 ♂♂

最近気付きました…私はモラルハラスメントを旦那から受けているみたいです…精神的に辛く最近は体調も崩しています…
旦那の子供に対する態度がヤンキーが喧嘩してるみたいな態度で先日ちょっとした事で太股を蹴り痣ができました…
子供に対して普通の時は普通なので離婚を迷っています。

471 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 13:42:05
その歳でデキ婚ならもともとヤンキー(死語?)なんじゃ・・・

472 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 14:14:02
【自分の年齢・性別】24女
【相手の年齢】26
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 10ヶ月の娘一人
【相談内容】私の妊娠がわかった辺りから、パチンコをほぼ完全に
やめていた旦那が最近また嵌まりだしました。
今月に入って二回、銀行から黙ってお金をおろしています。金額に
したら合わせて五万ほどとたいした額ではないのですが、もうパチ
ンコしないでと言うと逆切れされ、出ていけと言われます。
普段から旦那は切れやすく、些細な事でも切れ、その度に出ていけ
と言われていました。
いつもはお互い愛情もあり仲良いよね、等と言い合ってるほどです。
今までは私が悪くなくても我慢し、旦那の気が収まるのを待っていま
したが今回のパチンコの事で離婚した方がいいのかと考えるようになりました。
長文になってしまい申し訳ございませんが、どなたか相談にのってください。

473 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 15:12:54
>>472
子育てが中心になって大変だと思うけど、旦那さんのこと
おろそかになってないかな?
女性と違って男ってなかなか子供に愛情持つのが難しいから
子供に嫁さんを取られた感じで寂しいんだと思うよ。
それでパチンコに手を出してしまったんじゃないかな。

474 :472:2006/10/24(火) 15:41:05
旦那の事をおろそかにしていると思ったことはありませんが、正直
旦那よりも子供の方が大事な気持ちはある気がします。
ですが、前からいちゃつくタイプではなく仲の良い友達のような夫
婦だったのでそれはあまり無いような気もします。
切れている時の旦那は本気で私を嫌っていますし…。
今日、旦那にパチンコを辞めるか控えるように話してみようと思うの
ですが、昨夜些細な事で切れられ、さっき電話で銀行の件を聞いた時
も切れている感じだったので冷静な会話が成立するか不安です。
自己中気味だけど子供の事を大事に思ってくれるので、私が我慢す
れば元通りの生活ができるとは思うのですが…。

475 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 16:08:29
>>474
なんでパチンコしはじめたか聞いた?

476 :472:2006/10/24(火) 16:44:32
>>475さん
聞いていないです。また嵌まりだしたのは会社の社長にパチンコに
行こうと誘われるようになってからなのですが…。

477 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 16:55:23
>>476
そうか。社長との親交深めるためなら多少は仕方ないけど、
預金に手を出すのは行き過ぎだものね。
家庭問題じゃなく、眠ってたギャンブル癖が目覚めてしまった
っぽいね。ちょっとマズイかも。ストレス発散のレベルをすぐに
超えそうな気がするよ。

少しだけ小遣いをアップする代わりに、自由にお金を引き出せない
ようにカード類を没収するように相談した方がいいかも。
これから子供にお金かかるし家計に響くということを冷静に話ししてね。
怒ると追いつめるから、あくまでも冷静に。

478 :472:2006/10/24(火) 17:06:27
そうですね、私もストレス発散程度なら何も言うことはないのですが
行き過ぎているのが気になるので一度冷静に話し合ってみようと思い
ます。もしまた逆切れされて会話にならなかったら、少し様子を見て
もう一度考えてみようと思います。ありがとうございました。

479 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 17:09:25
>>478
うん。寂しさも多少はあるかもしれないから、そのあたりも
考えてあげてみてね。幸せな家庭が戻るように祈ってるよ。

480 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 21:26:48
>>472
別れるなら早いほうがいいよ。
もともといちゃつかない、って自分が思ってるだけで
旦那カワイソスギ

481 :名無し:2006/10/25(水) 01:03:40
私30、旦那34、子供6ヵ月、2才の男の子2人。
旦那が性同一性障害で女になりたいと言い、鬱もひどく実家に避難。両親の援助で新しい家を借り別居。
働くため保育園に入れるのもシングルじゃないと難しく女になる人とやっていけるか、子供が差別されるのも心配で離婚を決意するが愛情はまだあり迷っています。
今は不安定で一緒にいると子供にもよくないと思うけど落ち着いたら女になってもやはりほんとのパパがいいのでしょうか。
今は旦那の収入が不安定で旦那の元に戻るなら縁を切ると親は言っていて親の援助なく幼い子供を預けながら働く勇気もありません。
一度離婚して復縁を考えたほうがいいのかな…。



482 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 07:45:54
旦那さんはどういう風に考えてるの?

483 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 07:49:29
子供2人いて性同一性障害なの?

484 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 12:50:37
481です。旦那は家族と一緒に暮らしたい、子供はかわいい、でも女になるのは我慢できないからそのために離婚したいのは仕方ないと言っています。
昔から女になりたい気持ちはあったけどそんなことができるとも知らなかったしその気持ちは抑えて男として生きるしかなかった。手段があることを知った今気持ちを抑えると鬱がひどくなってしまう。私への愛情は女になっても変わらないと言います。
もう夫婦生活は無理なのはかまわないし、収入は来年夏にはかなりあがる、というけれど私も新しい勤め先は遅くとも4月には働かないといけないし待てません。
女になった主人をどう思うかも今は未知数ですが…。

485 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 16:04:24
>>484
あなたは旦那さんが性同一性障害だっていうことは
いつから知っていたの?病院でその旨の診断は受けている?
離婚を回避したとしても、鬱を抱えている旦那さんを支えながらの
子育てはよほどの覚悟がないと難しいと思うんだけど。

486 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 16:13:39
鬱の診断受けてるなら、性同一性障害も診断受けてるんじゃないか?
それとも自己申告なだけ???

487 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 17:23:13
>>481
旦那さんがもうどうしても女になりたい、というなら
それはある意味「家族を捨てる」というのと同異議だと思う。

まず、心は女であったのに何故女の貴女を愛したのか?
始まりから疑問が残ります。

次に女になった父親、という普通では考えられない状況を
子供に背負わせていくのはあまりにも酷かと・・・。
子供を愛してるならこのまま男の振りをし続けるのが最良であり、
それよりも自分の幸せを追求するのだから、別々の人生を歩んだ方がいいと思う。

そして子供はまだ小さい。今ならパパの記憶も少ない。
離婚して引き離すのは可哀相なようだけど、一般的な状況とは違う。
女の人をパパだよ、って無理がありすぎる。
運動会、参観、すべてにおいて奇異の目で見られるのは間違いない。
二度と子供に会わなくていい、という覚悟くらいでの決心が必要なことでしょう。

もっと子供目線で考えてみて、
それでもすべてのリスクを負った上で家族としてやっていく
というならその選択は応援したいけど。

あと確か実際そういう家庭の話題を
テレビのドキュメントで見た記憶がある。
ネットで同一性障害の情報も集めてみては?同じようなケースがあるかも。

貴女も複雑なことになって大変でしょうが、


488 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 15:08:52
携帯のせいか全部読めなかったのですが書き込みありがとうございます。
私が性同一性障害を知ったのは3ヵ月前。鬱も両方診断済です。
男女両方好きになれるタイプだったから結婚もできたし私への愛情は変わらないと言います。
旦那は女になるのを我慢してもう生きられない、それ以外なら家族のためにできることはするしお金も稼ぐ。体が女になるにつれて鬱も収まってきている。
今まで打ち明けた人は差別する人はいなかったし差別されるべきじゃない。家族で暮らしている人達も差別されてなかった。
何より親が打ち明ける前に子供が知ってしまった時の子供の不信感は取り返しがつかない。頭が柔軟なうちに誠意を持って説明すべきだと言います。
完全に鬱が収まるまで収入が落ち着くまでは離れていたほうがいいと思うけど落ち着いたあとは、私の気持ちは旦那と生きていきたいけど子供にとってそれがいいのか判断つきません。
離れるのが一般的な賢明な大人の判断なのでしょうか。でも子供の本当のパパは一人だけだし…。
旦那と共に生きるなら覚悟を決めなきゃなのですがいまだに決められずうろうろ考えるばかり。今パソコンもなくネットで調べることもできず。
子供の幸せは何なのでしょうか。
女でもパパと一緒に暮らすことか、母子家庭で淋しくても偏見をうけず大人になるまでパパが女だということをかかえずに済むことか。
まだご意見いただけたらありがたいです。

489 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 15:33:31
>>488
子供のことを中心に考えると答えが出なさそうだから、
自分のことも考えてみたら?
一緒にやってくことを考えたら、セックスもないだろうから
もう子供も作れないってことだよ。それでもいいのかな?

490 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 15:34:37
父親が男の姿か女の姿かって事より、
両親が愛し合っている事の方が、子供には大切なんじゃないでしょうか?

性同一性障害は病気なわけだし、
愛情ある夫婦関係を見せていれば、
ちゃんと理解できる年頃には子供も受け入れてくれるのでは。
偏見も「成長の肥やし」になれると思います。

旦那さんは、社会的にそれが異常である事もわかってるだろうし
それでも女になる事を受け入れてくれた家族を
より愛してくれるようになるのでは。
愛のない男女夫婦より、違う形でも
愛のある女女夫婦になる事も素敵な形と思います。

好きなんでしょう?
彼の病気が受け入れられず離婚しても、
お互いに自分を責める毎日になってしまうんじゃないですか?

簡単な事のように書いてごめんなさいね。



491 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 20:34:23
私26。旦那36。結婚して3年半。小梨。
結婚式当日の夜に友達と麻雀して帰って来なかったので、次の日私が怒って気まずい状態で新婚旅行に行きました。
案の定、旅行先では大喧嘩!しかも、謝りもせず、何もしゃべらない旦那。最悪の旅行でした。
それから3年、結婚記念日、私の誕生日、クリスマス、プレゼントもおめでとうの言葉もなし!
旦那の誕生日にはケーキ買って、料理作って待ってた私に、ケーキいらないから!の一言。
自分の考えや思っている事を言葉にするのが出来ないらしいのですが、疲れました!思いやりが全くありません。
離婚考える様になりました!

492 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 20:45:38
>>491
小梨なら別れなさい。
あなたはまだ若い。そんな愛情を知らない男と一緒に暮らしても
おそらく幸せにはなれないでしょう。
まだ3年。情が移ってしまう前に決断することをお薦めします。

493 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 20:58:45
>>491
喧嘩になるたびに結婚式と新婚旅行のこと言ってない?
プレゼントは小遣いがギリギリとかだと買いたくても買えないかもね。
言葉にしにくいなら、メールでもなんでもいいじゃん。
「自分がこうして欲しい」という理想を押し付けたりしてないよね?

494 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 21:32:59
491です。
結婚式の事も、イベントの事も一度も言った事がないです。
腹立ったらその時に一瞬怒るけど、黙って何も言わなくなるから、もぅいいや!って感じで。
グチグチ根にもつのがイヤなので、後からは何もいいません。
ものわかりのいい奥さんするの疲れました!離婚します。

495 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 21:49:09
>>494
あのさ、旦那のこと何も理解してないね。
よくそんなので結婚したね。結婚前は恋愛だったのかな?
旦那はためこむタイプじゃないの?
文句言われた時に何も言わないのは、言わないんじゃなくて、
その通りだと思うから何も言えないんじゃないの?
ちゃんとそこまで引き出すなり、理解して結婚したんじゃないの?

根に持つのが嫌といいつつ、
旦那より>>491の方が根に持つタイプのような気がするよ。

496 :×1 33才男:2006/11/09(木) 21:50:31
自分の場合別れてみて振り返るのは元嫁ではなく、子供に迷惑かけたなという気持ちと申し訳ないって気持ちを引きずったまま生きてるから…

子供いないなら離婚も視野にいれてハッキリ自分の気持ちを旦那にぶつけてみてはどうですか?

497 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 22:10:16
>>496
んなこと気にすることないよ。一緒に住まなくても父親は父親。
自分の選択が間違ってないと思うなら、子供にも伝わるときがくると思うよ。

498 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 22:10:51
何も言わないならその通りって!なら、旦那がその事を直すなり、自分の気持ち伝えるなりするべきだよ。
結婚したの23でしょう?夢みて結婚したんじゃん!
結婚式の日に帰ってこない旦那は異常だし、黙る旦那を理解しろって!?
理解出来ないから悩んでるんだよね。若い嫁に理解しろじゃなく、年上の旦那が理解してやるべきだと思うよ。男として!

499 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 22:18:57
>>498
恋愛結婚? 見合い結婚?
恋愛なら結婚までに喧嘩とかしなかったの?
つか、喧嘩とかになっても>>491が言いたいこと言って
旦那は黙るから喧嘩にならなかったでしょ?
だったら、結婚したからといって変わるはずもないよ。
そういうタイプの人なんだって理解したうえで結婚したんじゃないの?

「ものわかりのいい奥さんするの疲れました!」ってあるけど、
自分の理想と違うことに疲れてただけにしか見えないよ。

旦那も子供っぽいとこあるかもしれないけど、
>>491もまだ若いなって感じするよw

500 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 22:30:49
>>499
いいや、離婚でしょう。
思いやりを持ち合えない生活を何年続けても
いずれ離婚です。
妻を家政婦としか見てないオレ様的な男が多すぎる。
まだ若いんだし、そんなおっさんに尽くすより
早い方がいい。


501 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 22:35:54
>>500
理想と現実のギャップの方が大きいように見えるけどな。
どっちも思いやりを持つまでに至ってないような気がするんだよね。
それで離婚して他の人と再婚しても同じことになると思わない?

502 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 22:52:34
>>501
そん時ゃそん時だと思う。
今我慢する必要なんて何もない、マジで。

503 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 22:58:33
>>501
正論に従って後悔する人、結構多いんだよね。

504 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 23:01:58
>>503
感情を優先して後悔する人も多いよね。

505 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 23:05:10
>>491
私なら、そんな自分の存在意義感じられない男とは
何十年も連れ添えない。

506 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 10:15:13
私24、主人24、子供二人
主人の一年半(今も継続)の不倫が原因です。はやく別れてと言っても別れてくれません。
主人はもう私に愛情はなく不倫相手の方が好きだと言っています。
長い人生こんな時期もあるかもなと思って我慢してます。まだ私は主人に未練もありますし別れられないでいます。

507 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 11:46:55
>>506
我慢できていて、なおかつ未練があるなら
無理して別れなくてもいいと思う。

ただ、そういう状態が長く続くと、たとえ元鞘に戻っても
あなた自身がまた苦しむことになるのは確か。
浮気の後遺症、特に506のような状況の場合は結構重くなると思う。
それを覚悟できるなら、まずは精神的・金銭的に
いつ自立してもいいように仕事を始めるなり資格を取るなりして
自身の環境を整えながらご主人の様子をみてみたら?

離婚はいつでもできるから、焦ることない。
ただ時期を逃がすと後悔するよ。まだ若いんだし。
淡々と生活しながらこれから10年20年後を見つめて良く考えてみて。

508 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 19:23:45
>>507に同意。

もし仕事に就いてなかったら
何か仕事を、できたら正社員職に就いておくことを勧めます。

子供もいるし困難だ、と思うかもしれないけど
10年後に、やっぱり離婚しようと思ったとしたら
今よりずっと就職は困難になってるはず。
離婚しないで済んだら、それはそれに越したことはないし。

自分は離婚準備中の32歳で
フリーランスで専門職を続けてきて、それなりに手に職はあります。
それでも今から正社員職に就く困難さ、現実の厳しさに直面してます。
(あと2年でも、1年でも若かったら、と切に感じてます)

509 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 13:51:49
私30歳、夫30歳、結婚4年、子供なし 共働き
【相談内容】
1年前夫の本気不倫発覚、離婚or不倫解消かで親を巻込む大騒動をし、
2度と会わないと誓約書記入の上、婚姻は継続中
その相手とは会ってはないけど、友人としてメールは続けているようです
普段は問題なく暮らしてますが、不倫のこと忘れられず時折涙し、責めて
しまうと、夫は「いつまでも不倫のこと言われると嫌な気分になる」
と怒って自分の部屋に閉じこもってしまいます。
夫との子供を産むのが怖くてレスです。
いつまでも不倫を許せそうにない自分と、夫の冷たい態度にこのままで
幸せなのかと悩みはじめたころ、
仕事関係の方(32歳独身)に「辛い結婚生活はやめて、自分のところに
来ないか。大切にしたい」と言われました。仕事上で知る限りではとても
好感のある人です
お互いに離婚するまで深い仲になるつもりはなく、メールや電話で連絡を
とっています
不倫のことを思い出さなければ生活を送っていける夫といるか、
新しい人生を試してみるかで迷っています

510 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 14:16:59
>>509
>お互いに離婚するまで深い仲になるつもりはなく、メールや電話で連絡を
>とっています

が今の旦那の状態と大差ないって気がつこうね。

511 :509:2006/11/15(水) 14:36:08
はい そのとおりです
お互いに心は他の所にあって、ただ、ラクだから同じ家で生活してるだけ
って状態になってます
だから離婚したほうがいいのかと思ったり、子供はいませんがマンションの
ローンはあり、双方の両親は離婚には大反対ですので、ラク、という部分にすがって
生活を続けるのもありなのかと思ったり


512 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 14:47:31
仮面夫婦だね。楽なのが居心地いいならそれでいいんじゃない?
マンションのローンなんてのは財産分与の範疇だし、
貸すなり売るなりすればいいこと。本当に離婚を考えるなら、
離婚に関することを少し勉強してみればいいじゃない?

決断するのは自分なのだし、決断したらあとはどうにかなるよ。

513 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 19:08:50
てかサ 仕事関係の間男のコトが好きになったから
昔のネタで旦那に難癖つけてるンでねぇの?


514 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 19:10:53
ちょっとーお祝いてあげたのにさっさと離婚?
詐欺で訴えたいわ。

515 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 21:05:31
>>509
早く離婚しちゃった方がいいよ。
お金は後でどうにでもなるけど、過ぎた時間は
ただ勿体ないだけ。
あんたも30だろ。子供欲しいなら早く産まないと
子育て大変だし、ばばーに育てられたら、子供が
かわいそう。

516 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 04:51:16
子供を取るか、ラクを取るか・・・だね

ラクを取れば愛情のない生活が待っている。
子供を取ればラクでなくなる。

どちらも逆に転がる可能性がないこともないけど
どれが一番>>509らしく生きていけるのか、今一度考えてみたほうがいいかも。

幸せになるのも不幸になるのも>>509の心ひとつだよ。

517 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 05:04:21
旦那との関係は、誰かに言い寄られれば心が揺れる程度の
関係になってるとも言えるわな。でも、言い寄られた相手の
ところに行っても幸せになれるとは思えない。

居心地の良さそうな方に逃げて自分を甘やかしてるだけだから。
本気で離婚を考えるなら、言い寄ってきた人のことは別にして
考えるべき。

518 :509:2006/11/16(木) 11:52:44
>>512〜517 ありがとうございます
言い寄られた方(A氏)にいけば愛情も子供もいる生活かも、と甘い夢を
みてたの思いっきりばれてますね。恥ずかしい・・
夫にはA氏のこと伝えましたが、お前はずるいなと言われました
夫の相手は既婚子有(離婚の意思なし)だからか?
1年前に不倫を別れさせておいて私が出て行くからか?
でも、私は最初の2年の結婚生活の間は言い寄られても(A氏ではない)、
夫が好きだからと断って、異性とこっそり連絡とったりとか心配させる
行動はしないようにしていた。先に裏切ったのはあなたでしょ。
・・・とすべて相手のせいにしちゃう、完璧に冷め切った夫婦ですね
離婚に向けて、夫や両親と話し合っていくつもりです
離婚してもそのままA氏の所には行きません
仕事の関係もあり、しばらくは一人で暮らします

>幸せになるのも不幸になるのも>>509の心ひとつだよ。
の言葉が、ズシンと胸に響きました

519 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 12:35:14
>>518
>夫が好きだからと断って、異性とこっそり連絡とったりとか心配させる
>行動はしないようにしていた。先に裏切ったのはあなたでしょ。

それって、浮気した人の言い訳そのままだよね。配偶者の非を理由にしてる。
一番いいのは夫婦で向きあって再構築することだよね。
見てるかもしれないけど、不倫・浮気板の再構築関連のスレを見てみたら?

520 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 12:43:41
>>509の旦那が元不倫相手と連絡取り合ってて
反省もしてない状態なら再構築は無理だと思う。

521 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 12:59:44
>>520
あんたが再構築するわけではないんだから、そこまでいうことはない。

522 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 13:11:55
まぁでもメール続けてるってやっぱり信頼はできないよね。
これからの一生を惰性で送っていくか、
まずは一人になって出直してみるか、じっくり考えてみればいいと思う。

523 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 13:37:22
メールをつづけてるかも、って509が思ってるだけ。証拠はないでしょ。
そういう言い方をして、私が他の人に気持ちがいくのは当然だし、
私は悪いコトしてるかもしれないけど、もとはダンナが悪いし、いまもダンナが悪い
という世論が欲しいだけ。自分を正当化したい人の特徴。

そういうのにわざと乗って、破滅の道に導くのも楽しいけどさww

524 :509:2006/11/16(木) 14:28:19
夫の携帯を見たのでメールは確かです。(削除してあるけど、auヘッダで)
「また奥さんにバレると怖いから会えない、メールで繋がっていたい」
と数週間前相手に書かれてました
携帯を盗み見たり、出張と言われても疑ったり
夫のことは信頼できないし、執念深い自分も嫌になる
再構築スレや既女浮気発覚スレみてます
フラバでツライ思いをしてまで、夫と別れられないと書けるってすごいと
感心するけど、何年経っても不信感はなくならない、きっと自分も
このままなんだと暗い未来を覗いた気分になります
私は試合でミスすると投げ出しちゃうし、料理や手芸も失敗したら最初から作り直すタイプです
結婚では、自分がツライ思いをするからと離婚するのは破滅の道ですか?


525 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 15:05:38
>>524
自分で答えだしてるジャンww
×1になって、それから人生下り坂。

夫のせいで人が信じられなくて・・・といって男の前でシナつくって
たらしこんで、不幸のスパイラル決定www

526 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 15:22:15
>>524
>自分がツライ思いをするからと離婚するのは破滅の道ですか?
そこは、自分の決意次第だと思うよ。
>>516さんが書いてる通り、「自分らして生きていける」のが
離婚の選択なら、破滅ではなく再スタートになると思うけど?

527 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 15:27:10
ミスしたら投げ出すしってことは、次の男が駄目なときは、また次の男…となりやすいんじゃない。
つらいときに、そのつらさをなんとかして乗りこえる、という経験をしておいたほうが、
人間的に成長できると思うけどね。


528 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 15:39:31
509って、A氏がいなければ離婚を考えたのかなあ。
結婚後も別の男から言い寄られてた経験が自信になって
男はすぐに捕まえられると思っているのかな。

A氏(仕事関係の32歳独身)に「辛い結婚生活はやめて、自分のところに来ないか。大切にしたい」
というのも、うさんくさくみえちゃうんだけど。
なんか、509のラリラリフィルターがかかってるような気がして・・・。

529 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 21:45:04
こ〜ゆ〜女はズルイから周囲が納得する理由がほしいんだよね
絶対半年もしないうちにAと付き合うよ


530 :509:2006/11/17(金) 17:11:20
昨夜離婚することで合意しました
私は子供が欲しいけど夫の子供は産みたくない
と言ったのがショックだったようです
不倫発覚後一度も手を触れたことなかったのに、子供欲しいと思ってたんだ
とこちらがビックリ
双方に理由があっての不妊治療中の不倫だったので、私はもうHも治療も
嫌になってしまって子供は諦めてたけど、夫はレスのまま体外受精でもして
欲しかったのでしょうか?
逃げずに夫婦でやり直せというアドバスが多かったのに、違う形になってしまって
ごめんなさい
Aさんの所には逃げずに、一人暮らしをして、破滅にも下り坂にもしない
バツイチ生活にしてみせます
他にも新しい出会いがあるかもしれないし、Aさんとも一から仕切なおしです
・・・の前に離婚手続きが山積みですね

531 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 17:19:03
>>530
再出発がんばってね。

532 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/17(金) 17:50:58
>>530
がんばれー。
決断したのなら、離婚に関する協議内容や手続き関係は
迷わないように事務的に進めるといいよ。

533 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/20(月) 14:54:26
週刊文春記事まとめ
http://www.tanteifile.com/diary/2006/06/29_01/index2.html

池内ひろ美氏は夫婦、家庭問題の専門家として9000件を超える相談を受け、第一人者としてテレビにも出演し、カリスマ離婚カウンセラーとして活躍。

年間の相談件数は約800件で6割が女性からの相談だが、同氏は女性の相談者に対し、吉祥寺で性の相談室「せい」を運営しているキム・ミョンガン氏を紹介。

キム・ミョンガン氏は面接で選ばれた男性からなる「セックス奉仕隊」という女性に性的な行為を行う集団を組織しており、相談者の意向に応じて彼らを紹介する活動を行っており、

キム氏に近しい関係者の話では

「カウンセリング後、奉仕隊員のプロフィールを見せ、気に入った男性がいれば、 キム氏を通じて電話番号を交換する。相談者の90%が奉仕隊員とセックスしている」

と証言。

そして、夫婦間の悩みから池内氏に相談し、同氏に紹介されキム氏に相談したことのあるAさんは

「電話をすると『何時にしますか?』と既に話が決まっているかのような話し振りでした。」

と打ち明ける。

刑法の専門家はこれらの一連の行為について、

「相談料という名目で複雑になっているが、金銭を取ってセックス相手を紹介するという意味では管理売春の一種に当たる」

「売春防止法の売春の解釈の仕方によっては、このセックスカウンセラーの行為は売春に該当する可能性も否定できない。
個人的には違法性が高いと思うし、そのシステムに相談者を紹介していたとすれば、紹介者(この場合池内氏)も周旋罪に問われかねない」

と語った。


534 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 03:32:08
【自分の年齢・性別】30♂
【相手の年齢】29
【結婚年数】5年目
【子供の有無】無
【相談内容】
以前より、嫁は僕の仕事が忙しいのが不満で
一緒にいる時間が欲しいと・・・
僕の業界は、徹夜当たり前、会社に泊まり込み一週間は当たり前
数週間単位の出張当たり前という状況で
月の半分は家に帰れません
嫁は、その状況が耐えられないらしく
仕事を辞めるかセーブして欲しいと言ってきます
嫁の気持ちは僕も理解できるのですが
労働環境については業界そのものの構造的な問題でどうにもならず
何より僕自身、今の仕事を辞める気はありません
このまま結婚生活を続けても、嫁の期待に応えられる自信が有りません・・・

ただ、今でも嫁の事は好きだし不満は何も無いのですが・・・

しかし、そんな事で悩んでいる最中
ここ一ヶ月位で嫁以外に気になる人も出来てしまい
自分自身何がしたいのかもう分かりません
支離滅裂になり大変申し訳ありませんが
どなたかお知恵を貸してください

535 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 06:55:00
>>534
5年くらいは嫁に不満が出ても仕方ないと思う。
あなたの仕事に対する理解が深まるまで待つしかないかと。

・・・と、思ったら浮気寸前?!
子供がいないなら別れなさいよ。
他の女にうつつをぬかしてる暇があったら
嫁さんに電話でもしてやれば?
嫁が可哀相すぎ。

536 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 08:45:08
相談させて下さい。旦那24私23赤三ヵ月結婚して半年の新婚です。旦那とは飲み屋の仕事で同じ店で働いてて知り合いました。私が店を辞めてから旦那はセクシーパブでボーイとして勤め2ヶ月ほど前から店長になりました。店長になってからすごく行動がおかしくなりました。

537 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 08:46:47
付き合いと言って生活費まで飲み代に使うようになり毎回のように酔いつぶれて寝てしまったと自分の店に泊まって帰ってきました。何度も喧嘩しての繰り返しで反省したのか今月頭くらいから飲みに行かずおとなしくしてました。

538 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 08:47:59
でもやっぱりどこかで疑う気持ちがあって彼の携帯を見たら同じ女とのラブラブメールが毎日何件もやりとりされてました。

539 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 09:30:41
仕事柄女の子と接する機会は多そうだものね・・。
若いし・・・。
人格もあるかもしれないけど
借金と浮気癖はよほどの強い意志か人が変わらないと
ちょっとした事で繰り返すよ。
離婚はすすめないけど。
生活費をきちんと入れて浮気も家庭に持ち込まないで
暴力を振るわなければ結婚して子供を持った以上
少しは我慢(?)しないとね・・・。
生活出来ない状態や精神的におかしくなりそうなら
離婚ってのも考えるべきだけどね。
最後は決めるのは自分だから。
でもどんな状況になっても子供さんは大事にしてあげてね。
子供の母親はあなたしかいないんだから。
若いしいろんな解決方法あると思うよ。

540 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 09:44:53
【自分の年齢・性別】♀
【相手の年齢】27
【結婚年数】4年目
【子供の有無】2人
【相談内容】

3日ケンカして夫が家を出てから連絡もなく帰ってきません。
こちらからも連絡はしていないのですが。

うちは共働きですが家事育児は一切私の仕事になっています。
口では大変だね、というのですが手伝ってくれたことはないです。
とにかく亭主関白でいたいようで、私が夫の言ったことに意見を言うと
オレをコケにして!と怒ります。

出て行ったきっかけなんですが

2年ほど前に夫が夫がお酒で借金を作り私も妊娠中で働けず
どうにもならなくなり1年ほど私の親元に同居さしてもらい何とか返済。
その際夫の親もいくらか出したようですが詳しくは教えてもらえませんでした。

ところが最近また飲み屋に通うようになったので少しきつく言ったら
会社でストレスが溜まり、家に帰っても文句を言われ
癒される場所がないと暴れて
(ドア一枚破損、ダイニングテーブルをひっくり返そうとして机の上のものをぶちまけ自分のケータイを投げて壊しました)
出ていったきり、本人からは連絡ありません。
(夫の母からうちにいると最初の一日目連絡ありましたがその日以降はわかりません
夫の母はおっとにいつでもうちにかえってらっしゃいと普段から言ってます。)

そのほかにもロリショタの趣味(?)がありそれに関しては正直キモチワルイと思っています。

離婚の話を進めたいのですが・・・親権は絶対渡したくないので万が一子供をとられたらと思うと怖いです。





541 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 13:20:09
自分が仕事持ってて住むところもあれば精神病でも持ってなければ
小さいお子さんなら調停したらほとんど母親に親権が来ると思うよ。
ほんとに離婚するならむこうが不利になる
ちょっとした証拠品でも取って置いた方がいいよ。


542 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 13:30:50
旦那に問い詰めても旦那の言い分では従業員の女の子一人一人個性があって出勤率を上げる為には一人一人違うやり方で接しててこの子の場合はそのやり方らしいんです。

543 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 13:40:22
>>542>>536さん?

旦那の仕事柄そういうこともありだと自分が納得出来てるなら
しょうがないかと思うけど・・。
小さい子供もいて尾行するわけにはいかないだろうし・・
どこかで割り切らなくちゃね・・。
離婚するならそれなりの心構えと準備をしなくちゃならないだろうし・・。
まずは自分の気持ちを整理しないとね・・
どうしたいの?離婚したいの?旦那に仕事辞めてもらいたいの?
それからじゃないと何も出来ないよ。

544 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 14:03:09
【ネット】 「彼ら(期間工)、漢字でトヨタが書けるのか」 池内ひろ美ブログ、"職業差別"で炎上→ブログで「再掲」&釈明★9
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1164084916/

・池内ひろ美氏、夫婦・家庭問題相談の女性を「セックス奉仕隊」を組織するキム氏に紹介
 ttp://www.tanteifile.com/diary/2006/06/29_01/index2



545 :540:2006/11/21(火) 14:33:09
証拠品はとってます・・・壊れたドアもまだそのままですし。

仕事はしてますがパートなので旦那の扶養に入ってるんです。
すぐには正社員にはなれないだろうし。ちょっと心配でした。
絶対子供渡さないみたいなことを言われたので。
そのわりに子供の面倒は見ずお酒飲んで子供が寝てから帰宅し
普段は母子家庭状態なのですが。

幸い精神病はないです心身ともに健康ですー。

546 :会社員N:2006/11/21(火) 14:39:03
【自分の年齢・性別】29 ♂(現在離婚を前提の話合い中)
【相手の年齢】29
【結婚年数】2年目
【子供の有無】0人
【相談内容】
妻と私が不仲になった理由は二つです。@嫁姑問題です。結婚式の準備依頼ずっともめ続け、この
春以降私の実家とはほぼ絶縁状態に入ってます。(客観的に見てうちの親に非があ
りました。後述の理由とも合わせ、一時期は妻が私に離婚しようと言ってました。)
これは離婚理由ではないのですが、私と妻の話をするなら避けられない話なので書きました。
A妻も私も出身は京都ですが、妻はずっと実家にいて結婚と同時に私が働いている
東京に引っ越しました。(私は就職して以降、京都を離れています。)しかし私の
仕事が終るのが遅いのと、妻の適応力の不足(自称)から妻は結婚してから平均して
月の半分程は実家に帰っていました(実家のすぐ側に妻の姉夫婦もいて大変仲が良いです)。
そして妻が東京にいる時は私の生活の習慣に腹を立てては、あなたは非常識だと毎日
私に怒り、客観的には私が特別非常識という事でもない(妻も今はそう認めてる)で
すが、私が合わせればいいと考えて私が妻の希望に合わせて振舞う日が続いたのですが、
3ヶ月前に私が離婚を提案しました(きっかけは妻が殆ど自分の家族との相談だけで車の
購入を決めた事。)妻は不一致や自分が言い過ぎていた事を認めながらも、離婚に反対し
て反省すると言っています。最初は無理矢理でも別れるつもりでしたが、妻が精神的に参っ
てるのを見てるとこちらから別れようとこれ以上言えなくなりました。

ただ、愛はもう冷めてしまっていて仮に死ぬまで夫婦でいるとしても子供を
持つ事は考えられません。正直、別れないで過ごす人生を考えるとヤケクソな
気持ちになります。しかし、別れれば妻が苦しいのだろうと考えると自分が妥協
するしかないのも分かり、このまま行くしかないだろうと諦めつつどうすべきか
悩んでいます。最近は自分が「夫としての責任」「父としての責任」を放棄しようと
してるのだと考えては、訳が分からなくなってそのまま寝てしまう日々を続けてます。

最後になりましたが、今年の末で今の会社を辞める事を決めて退職届を出し、実家の近
くから通える職場を探しています。もし離婚すれば私は東京で新しい職場を探すつもり
でした。残業・休日出勤も多いので辞めるのは妻がいなくてもいつか会社は辞めてたと
思います。

547 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 14:41:04
その言葉を信じたい気持ちもあるけどやっぱり疑って体の関係があるんじゃないか、今まで店に泊まってたのも本当はこの子といたんじゃないかと考えて本当に苦しいです。こんなに辛い思いをしてまで旦那と一緒にいた方がいいんでしょうか?

548 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 14:48:49
>>543
どこかのスレでもみたような気がするけど
尾行って、自分でする人もけっこういるんですかね
確かに誰かを雇えばけっこうなお金しますけど
うちは、送信メールゼロにレシートもないから
調べるなら尾行するしかないけど
探偵を雇うお金は、ないです

549 :会社員N:2006/11/21(火) 14:48:54
離婚すべきかという事もですが、「夫としての責任」「父としての責任」を放棄
して逃げる子供男とそうじゃない男の違いは何かを聞いてみたくて書き込みました。

「あなたはそうじゃない」と言って欲しい訳ではないですし、別に叱られたい訳
でもないのですが、どういう点が子供男なのかという意見を伺いたいです。

長文すいません。

550 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 14:49:21
>>536>>537>>538>>542>>547は同一人物です。すいません。2ちゃんねる初心者なんで長文の書き込みのしかたがわからなく読みにくくなってしまいました

551 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 15:32:28
動画upしました
up2151.zip Gメン'75 終バスの女子高校生殺人事件
http://www.774.cc:8000/upload-pro/all.html?1163878786

552 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 15:34:56
>>546
たった2年で冷めるような関係なら離婚したほうがいいのでは?

>>549
結婚を甘く見すぎてたのでしょうね。
そこらの男女の付き合いとは違うのが結婚です。
「夫として」はともかく、「父として」に関してはまだ考える必要はないと思います。
それ以前の問題ですから。
嫌なことから逃げようとしたり、見ないふりをしたがるのが子供だと思います。
しかし、それは多少なりとも相手に愛情を持っていた場合の話。
結婚とは、夫婦で苦難を乗り越えていくものであり
2人で解決していかなくてはならない問題もこれからたくさん出てくると思います。
本来あるべきはずの「思い遣り」が初めから無い状態では
乗り越えるのも難しいかと。

お二人でよく話し合って、譲歩できる部分が皆無ならば
離婚という選択肢があっても構わないでしょう。
まだ2年という浅さですし、若いので
お二人ともやり直せるのではないでしょうか。

553 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 15:43:01
【自分の年齢・性別】28・女
【相手の年齢】28
【結婚年数】4年
【子供の有無】一人
【相談内容】夫の自分本位行動に心底嫌気がさして、離婚を考えています。
       (気が向かないから家事をしない、育児をしない等々)
       お互い譲歩する努力と話し合いをしようとしても、相手はのらりくらりとかわして面と向き合おうとしてくれません。
       28の男なんてまだ子供みたいなもんかな、と諦めようとも思いましたが、
       所帯持った大の大人が子供じみてるのもおかしいし、子供もいるのに・・・と。
       まだ頑張れる所にいるのか、もうすっぱりと離婚した方がいいのか、わからなくなりました。
       どなたかアドバイスいただければ、と思います。 


554 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 15:45:00
>>550
辛いって事は好きなんだよね・・・
生活費はちゃんとくれてるの?
これから何十年と一緒に居なきゃないんだもん。
少しは自分も我慢しなきゃないことも有るとは思うけど。
でもね〜そういう仕事してたら女の子疑ってたらきりがないし
若いうちは間違いもあるかもね・・・
どこまであなたが許せるかだと思うけど・・
だって離婚するつもりないと・・思うよ。


555 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 15:52:34
>>553
精神を煩わせるほど嫌気がさしてるなら別れたら?
と言うけど・・。
子供いるなら・・生活の支障がないならもう少し考えたら?
そういう人が変わってほしいと思うなら自分から変わらないと
なかなかねぇ・・。
まずは自分と子供だけで生活できるかを考えて・・
自分は彼に出来る事すべてしてそれでもだめだったのか
考えてみて結論出したら?
最後は自分・・子供の事も自分で考えなきゃないんだよ。

556 :会社員N:2006/11/21(火) 16:12:55
>>552

ありがとうございます。言って貰ったこと踏まえてまた考えてみます。



557 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 16:28:17
>>550です。
確かに好きだから辛いというのはあります。やっぱり仕事柄割り切らなきゃいけないんでしょうか…。
考えたくなくても旦那がメールの子と仲良くしてるのを想像してしまって旦那に暴言を吐いて自分がどんどん嫌な女になっていくのがわかります。
そういう気持ちも時が解決してくれるのでしょうか…

558 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 16:47:09
まだね・・新婚さんだからねぇ〜
旦那を信じるか(嘘ついてるって分かってもね)
浮気の心配のない人みつけるか・・(あまりいないがw)
籍を入れて子供いるってだけで他の子とは全く別モンだから〜
自分に自信持ってがんばれ。
離婚はほんとにどうしようもなくなったらの最後の手段だから。
好きならなおさら・・
まぁ・・旦那に内緒でお金貯めておくと何か有った時には
安心だよ。子供いるなら何するにもお金だからね。

559 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 16:57:20
旦那が好きなら離婚したら負け。


560 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 17:04:32
>>558
そうですよね。離婚するのは簡単だけどその後の生活を考えると確かに不安です。
一人で子供を育てるのは金銭面的にも大変ですしね。
しばらくはきまずい状態が続くかもしれないけどしばらく旦那の様子を見て頑張ってみようと思います
ここで相談して本当に気持ちが軽くなりました。ありがとうございます

561 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 19:01:09
携帯から失礼します。
自分、妻31歳
相手、夫26歳
婚姻期間、3年半
子供、有り4ヶ月
夫から離婚を言い渡されています。
原因は、私の我儘、物の言い方が必要以上にキツイ、
すぐ怒ってキレる等で、もう一緒にいたくないとの事です。
喧嘩の原因は様々ですが、その度に私が激しく相手を罵り、
後日謝る事の繰り返しでした。
私から、子供もいるので別れたくないし、やり直したいと言いましたが
もう無理との解答でした。
修復困難な関係となってしまった場合
やはり別れるしか道はないのでしょうか?

562 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 19:18:24
>>561
それは、旦那さん辛いかもなぁ。年下でしょ〜
でも、私も罵倒しシャツ破ったり殴ったり包丁出したり…こんなんでも後日泣いて謝ったら旦那は許してくれてる。いい加減しないと離婚言われるな、私も。

563 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 19:20:22
>>561
別れるのが嫌ならば、あなたが変わるしかないでしょうね。

564 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 19:27:42
>561 まだ新婚なのに、なんでそんなキツかったりキレたりすんの??
何か原因があるの?(1つ1つのケンカの表面的な原因じゃなく、あなたが夫に必要以上にキツく接してしまう深層的な原因)
とくに原因もなくそんな性格だというなら、どうしようもないだろうから別れたほうがいいだろうね

565 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 19:46:38
>>561
自分のしたことを理解している点では、まだ何とかなると思う。
夫に当たってしまう理由は何?

566 :561:2006/11/21(火) 21:37:43
>>561>>562>>563>>564
レスありがとうございます。
夫に辛く当たってしまうのは、結婚前の夫の借金や仕事が不安定で、
収入が少ないといった金銭面と、
私が産後すぐ職場復帰した為、身心共に不調だったからです。
とは言え、私が自分ばかり大変だと思い、夫を思いやる気持を
持たなかったのが、一番の原因だと思います。
先程も今までの事を謝り変わるから、やり直して欲しいと話をしましたが、
別れる気は変わらないと言われました。

567 :561:2006/11/21(火) 21:42:39
すいません。アンカー間違ってました。
>>562>>563>>564>>565の間違いです。

568 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 22:19:07
>>566
このような夫とあと何十年も暮らすことを考えると、別れたほうが
いいかもしれない。
夫のためではなく、>>561のために。

569 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/21(火) 23:34:50
>>561は自覚型のボーダーなのかな?
心の準備ができるまでもう少し待って、とお願いしてみたら?
期間を決めて様子見してもらうとか。

それでもご主人の答えがNOならば、
悲しいけれど腹を括るしかないかもね。

570 :561:2006/11/22(水) 01:14:27
>>568
収入が不安定なのは、理解して結婚したつもりでしたが、
現実は甘くはありませんでした。
>>569
境界例関連の記述をみると、自分に当てはまる事が多く、
ボーダーかもしれないとは思っていました。

今の家庭の状況は最悪で、会社から帰るとき胃が痛みます。
ですが、皆さんのレスで、まずはできる限りの努力をする
勇気がでてきました。
それでだめなら離婚も仕方ないと思います。
レスくれた皆さんありがとうございました。

571 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 12:13:00
旦那の友人が気になる、、、もう我慢出来ない、あっちも浮気してるみたいだし、、

572 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 19:53:06
>>571
スレ違い
不倫板に池

573 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 20:46:03
【自分の年齢・性別】
 29女
【相手の年齢】
 34男
【結婚年数】
 2年
【子供の有無】
 なし
【相談内容】
 結婚前に夫の浮気が発覚。その後1年以上の話し合いをし、私にも非があったことに気付きお互い深く反省。
 夫に対する不信感は多少残ったものの「この人以外に考えられない」と思い結婚。
 結婚する際に「チャット、出会い系、合コンなどの浮気に繋がりかねない行為をして欲しくない」「次浮気した時は即離婚」と伝えており、
 夫も「2度と浮気は絶対にしない」と誓ってくれた。
 また、浮気発覚後から何度もフラバに襲われ夫を責める私に嫌な顔ひとつせず、一緒に乗り越えようとたくさん努力をしてくれた。

 そんな夫をみているうちに不信感が徐々になくなり、そろそろ子供でもと思っていた矢先、私の実家帰省中に彼がアダルトチャットをしていたことが発覚。
 夫曰く「寂しくなり、他の女性と話をしたかった」「寂しさを紛らわすために世間話をしていた」とのこと。

 チャットしたこと自体はなんとも思ってない。
 ただ信頼関係回復のために守らなければいけない最低条件を簡単に破った夫に以前より深い不信感と絶望感を感じている。
 その程度の約束を守れないならば「浮気しない」という約束も守れないのではと不安にかられる。

 またいつかあるかもしれない夫の裏切りに怯えながら結婚生活を続け、夫や私自身を苦しめるよりは、子供がいないうちに離婚した方が良いと思う反面、
 まだ夫のことを愛しているため、もう一度頑張ってみたい気持ちもある。


 私の考え方が幼稚なのでしょうか?
 それとも夫に期待するのを諦め、離婚した方がいいのでしょうか?

 辛口でも結構ですので、ご意見をお願い致します。


574 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 21:12:15
>>573
どんなに約束しても、妊娠中にチャットまたは風俗に走られる可能性大。
チャットと浮気は同じか別か、男と女じゃ見解が分かれるだろうから、
やられて嫌なら、小梨のうちに離婚とたほうがいいよ。

どんな内容でも、「〜するな」と相手を縛る結婚って、どんなものかな。
浮気をするな、といわなきゃいけない夫婦なんて・・・。

それをいわなきゃいけないって時点で、価値観がずれてる。
ずれた価値観は、相手を縛ることでは直らない。

575 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/24(金) 22:35:55
>>573 夫はなんでそんなに寂しいの?なんで寂しいとき573以外の女を求めるの?
573自身に思い当たることはある?

576 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 05:07:24
【自分の年齢・性別】
22女
【相手の年齢】
22
【結婚年数】
3年
【子供の有無】
有(二歳男)
【相談内容】
旦那が、最近破壊衝動みたいなものがあり眠れず食欲もなく、このままだと私と子どもに手を出すから別れたいと言われました。
×1の友達と相談して、二ヶ月ほど前から私に言おうとしてたそうです。
たまに夜でかけたりしていたのは知ってましたが(極力気付かせないようにしていたそうです)、そこまで酷いとは思っていませんでした。気付けなかった自分が情けないです…。
別れるしかないんでしょうか?


577 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 13:20:29
単に、他に女が出来たんじゃないか?

578 :576:2006/11/25(土) 13:45:58
>>577
それはないと本人が断言してます。上に書いていませんでしたが小学生の時に精神科で精神分裂病の診断を受け、薬を服用していたそうです。旦那の父もキレると暴力を振るうタイプで、それで離婚寸前までいったと聞きました。
私ができることはないんでしょうか…。

579 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 13:53:57
>578 病院には行ってるの?
離婚より先に治療でしょうに

580 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 18:41:01
今は統合失調症って言い方をするよ

581 :578:2006/11/25(土) 19:57:48
病院を調べて、行こうと言いましたが、
「これは俺が背負うものだから」
と拒否されました。
今夜しっかり話そうとしたのですが、旦那は先に寝てしまったので手紙に書きます。話すとまた泣いて言いたいことを言えずに終わりそうなので。

582 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/25(土) 20:45:03
>>581
旦那ほんとに精神的な病かな?

>これは俺が背負うものだから

なんかそれってただの言い訳に聞こえる。
旦那の親には相談してみた?
>>577の言うことが案外真相だったりして。

583 :名無し:2006/11/26(日) 00:06:57
夫から離婚を切り出すのは多分外に女性がいるからでしょう。
可愛い子供捨ててまでってことするんだから、女以外ないと思います。

探偵雇って素行調査しましょ!
証拠にぎったら両親の居る前とかで話しないと暴力の恐れがあるから気を付けて!

男性からの意見ですから〜(笑)

584 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 02:43:20
以前夫が性同一性障害で…と書き込みした者です。
遅くなりましたがアドバイスありがとうございました。
いろいろ考え、相手への気持ちがあっても生活を共にする以上責めたい気持ちは消えず、そんな主人と小さい子供両方を抱えて働くよりも、子供のためにも離婚して再出発することにしました。
それにしても子供がいると離婚してからの手続きが大変です。最低二回は区役所にいかなきゃいけないし、子供の名字を変えるのに家裁もいかなきゃいけないし。もう二度と結婚する気はないですが離婚関係の手続きも二度としたくないですね…。

585 :581:2006/11/26(日) 03:39:12
旦那の親には相談していないんですが、旦那曰く「お前が決めて家を出て言ったんだからお前がきめろ」と言ってるそうです。
昨日は離婚は撤回しない、の一点張りでした…。
また泣くときちんと話せないのでメール(文字)で、一時間程度やりとりしました。
友達と飲みに行って今日は帰らないそうです。

>>583
探偵ですか?依頼料の金額って大体どのくらいかかるのでしょうか?田舎なので…

586 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 14:37:28
ほほー、統合失調症の旦那さん、友人と飲みに行って家には帰らない、と。

その言い訳、アナタは信じてるの?>>581さん

ちなみに、探偵料の金額は依頼内容と拘束時間と実費で違ってくるので
一概にいくらです、とは言えないよ。
てか、少しはググったら?

587 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 14:40:14
「離婚は承知しました。では、養育費と慰謝料の話に入りましょうか」
なんて言ったら急に慌てだしたりしてねw

588 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 16:30:38
>>585
旦那が病院に行くのを拒否してる以上、ほんとに破壊衝動があって
それが病気によるものかどうか、簡単に彼の言うことを信じてはダメよ。
精神的に不安定なことを、自分にとって都合よく離婚の言い訳に
してるようにしか見えない。

589 :585:2006/11/26(日) 16:59:58
すみません、書き込みしたあとに調べてました。
今日も話しましたが、「家族のために働くのは疲れた。一人になりたい。やり直せない」と言われました。これが本音みたいです。
すっぱりとはいきませんが離婚します。
明日、役場に行って届けもらってきます。
あ、養育費の話は済んでます。
スレ汚し失礼しました。

590 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 17:38:48
>>589 夫ずるいね。最初はかっこつけたこと言ってたくせに。
今までの結婚生活の中で、585が無意識に我慢してきたことも多いんじゃないかな?
今はつらいとおもうけど、別れたら意外と気が楽になるよ。
まだ22、人生これからだ。元気出して

591 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/26(日) 19:05:36
>>589
あなたはまだ若いから、これから十分頑張っていけると思うよ。
がんがれ。
そうそう、養育費については公正証書ちゃんと作ってね。

592 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 15:28:20
新しい恋愛のはじめ方
http://www.117558.com/?86kbb

593 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 17:09:22
始めまして。あまりに今日辛い事があって書き込みしました。
結婚生活14年。私37歳・夫40歳・子供はいないです。
パソコンのフォルダ?に、【女性のスカートの中の携帯での盗撮写真を見つけました】
今まで夫にはいろんな苦労させられ、(働くけど仕事が続かない)
(過去に400万円の借金)(過去に出会い系サイトとでの浮気)
それでも、14年間絶えてきました。
でも今回の【盗撮写真】を見てもう限界かもしれません。
これって犯罪ですよね。

でも、ショックながらも、自分で撮った訳じゃないかもしれないし・・・
盗撮サイトからダウンロードしたものかもしれないし・・・
とも、思ってしまいます。

今日主人に聞こうかと思います。
もし、自分で(携帯で撮った)と言うなら、もう限界。離婚しようと思います。

皆さんこういう夫はどう思いますか?


594 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 17:47:11
子供いないのになんでそんなに我慢してたの?

595 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 18:12:20

お返事ありがとうございます。
やはり、1人になったときの不安と、お金の問題。
夫は仕事が続かないけど働いてはいます。
私は、34歳までパートですがずっと働いてきまして、
でも、人間関係で疲れてしまった部分があり、今は休養中です。

あと、1番は家のローンです。夫と私の名義になってるんです。
共同名義の家のローンはどうしたらいいんでしょうか?

私は払うつもりはないです。払えないです。


596 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 18:15:23
無人島で一人ぼっちよりもましでしょ。離婚しちゃだめよ。
どうせ離婚してもX1はまともな人と再婚できないよ。
よけい苦労するだけ。

597 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 18:22:55
あと、私自身、19歳から33歳まで14年間。アルバイト・パートなどして
働いてきました。
ただ、なるべく間を空けないようにしてきましたが、
正直、私自身も仕事が長く続かないんです。
理由は人間関係です。離婚したら今後そういう不安もあります。

598 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 18:25:25
>596さんへ

これ以上の苦労って何ですか?
暴力夫は嫌です。

本当にどんな事があっても、離婚しない方がいいのでしょうか?

599 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 18:28:02
離婚 共有名義 ローン あたりでぐぐってみて。

600 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 02:37:09
>>593
あんた自身も正社員になったこともなく、長続きしないパートなんでしょ。
旦那の仕事が続かないなんて文句言える身だとでも思ってる?
それに、「払うつもりはありません」つったって、ローンの契約してたら
絶対払わないとならないんだよ。
「夫がなんとかしてくれればいいのに」なんていう妄想は
現実社会じゃ通らないからね。

601 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 11:45:17
はじめまして
【自分の年齢・性別】
32歳 女
【相手の年齢】
34歳
【結婚年数】
4年7ヶ月
【子供の有無】
なし
【相談内容】
2年半前に私が酷く落ち込んだことがありました、今でも凹みますが・・・
そのことが発覚したときに真剣に聞いてくれなかった彼。
それから気持ちが日々離れていくので、夫婦でいることに疑問を感じ離婚の文字が浮かんでいます。
気持ちが離れていると言っても嫌いにはなりきれず、離婚を切り出すか悩んでいます。

602 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 12:53:32
>>601
そのくらいではおそらく旦那さんは離婚を承知しないと思われますが、
あなたは旦那さんに対して慰謝料をいくらくらお支払いになるつもりですか。
もちろん、あなたが払う側ですよ。もらえるわけではありません。
また、そんな理由でお子さんを母子家庭(引き取るつもりなら)にする無責任さをどうお考えですか。

603 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 13:11:56
>>598
一人で生きていけるように
正社員の職に就いたらどうだろう。
子供がいないんだから、まだマシだと思う。
50社くらい受ければ、一つくらい採用してくれる会社もある。
不安も何も、離婚したら誰もあなたの面倒は見てくれないのだから
自分の力だけで生きるのは当たり前だし
抱えた借金は自分で返すのが当たり前。

>本当にどんな事があっても、離婚しない方がいいのでしょうか?

ちゃんと自分で考えるべき。

>>601
旦那さんに対して、全てをあきらめ
旦那さんから精神的に自立をしたらどうかな。
心は誰にも頼らず生きる。
ほんの少しでも期待をするから、落胆する。
嫌いになりきれないなら、離婚することもないと思う。

604 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 13:19:32
>>601
旦那だってあんたに落胆したことくらいあると思うんだけど。
仮に旦那が、二年半も前のことをいつまでもぐちぐち考えて
「こいつダメだな。離婚しようかな」と思ってるとしたら、あんたどう思う?
辛いなら言ってくれればいいし、自分だけ被害者ぶってうっとうしいって思わないか?

605 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 13:20:32
>>602
子供無しと書いてあるよ
>>601
数年前の事を今も引きづっているのは、その数年でも埋まらなかった事
そこにも問題ありだよね
35才を過ぎると問題が多いから、相手を見るのではなく自分を見つめ直しては?
×になる勇気より×になってからの方が試練はありますしね。

606 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 13:23:22
女は「自分だけ被害者」っていうのが多いね。
いつまでも可哀相な自分に酔ってるのが気持ちいいんだろう。
相手のことはちっとも思いやってない。
だから平気で「私は2年半前にあんなに傷ついて」とかうだうだ言えるんだ。

607 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 13:25:29
>>601を被害妄想みたいに書くこともないんじゃないか。
離婚したいなら、>>601がきちんと慰謝料払えばいいだけだよ。
気持ちが冷めたんなら、別れたくなっても仕方ない。
まあ、子供まで作っておいて責任感ってものがないのかとは思うけど。

608 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 13:39:57
>>601みたいな甘えた女の人は、
自分が慰謝料請求される側って知った途端に
震え上がって離婚取り消すと思うよ。

609 :601:2006/12/15(金) 13:40:03
子供はいません、子供を作れなくなってしまい落ち込みました

確かに被害妄想かもしれませんね、お邪魔してすみませんでした

610 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 13:41:20
>>607
だから、>>601は子供無しと書いてるって。
ちゃんと読んでから書き込めや。

611 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 13:42:14
>>609
だからさ、旦那に慰謝料払って離婚すれば?

612 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 13:43:38
>>609
ええと、あなたの不妊が判明した時に、真剣に取り合ってもらえなかったってこと?
それは旦那さんも、「自分が深刻になったら601が傷つく」と思って
わざと明るくしてくれたってこととかじゃないの?

613 :601:2006/12/15(金) 17:26:08
「お子さん」の文字に感情的になってしまい他の方からもお返事を頂いていたのに・・・
すみませんでした

>602さん
そうですね、承知してくれないと思います。具体的なことは全く考えていませんでした

>603さん
思い入れが強いのかもしれないですね、少し気持ちを引いてみようと思います

>604さん
一方的に彼に非があるような書き込みに見えてしまったかもしれません
彼も私に対して色々妥協してくれているのは分かっているつもりです

>605さん
常に思っているわけではなく、話題がでると思い出してしまいます
これを機会に自分がこれからどうして行きたいか、もう一度考えてみます

>606さん
職場や友人におめでたの話がでたり、虐待のニュースなどを聞くと
毎回ではありませんが沈み込む事もあります
「どうして私には・・・」「殺してしまうなら私に・・・」と・・・被害妄想だといわれると、そうかもしれません

>607さん >608さん >611さん
慰謝料については602さんにお返事した通り全く考えていませんでした
もし、離婚という結果になり、請求されたなら一括では無理だと思いますが支払おうと思います

>612さん
彼が帰宅して夕飯の後伝えました「そっか」と言いゲームを始めたので・・・適当だと思ってしまいました
あまり深刻にならないよう普段と同じにしてくれたのだとしたら、彼の気遣いは受け取れなかったです・・・

皆さんに言って頂いたことも含め次に休みが重なる日に彼と話をしてみようと思います
ありがとうございました

614 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 22:40:00
>>613
ウザイ上に最悪の女だな。
旦那が一緒になって悲嘆の涙にくれてくれればよかったわけ?

615 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 22:42:45
>>601
不妊という事実を受け入れられなければ、
誰といっしょにいても同じ。
自分一人で耐えてたほうがいいんじゃない?
慰謝料はらって離婚して、一人でいたほうがいいよ。
子どもをつくる必要性が希薄になるし。

616 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 22:42:52
>>614
そういう事を言ってるんじゃないと思うが・・・

617 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 23:14:30
旦那の身になってみたら、不妊の欠陥嫁をもらったあげく
「二年半前に私の不妊がわかった時の態度が気に入らないわ」つって
ぐだぐだ文句言われて、挙句離婚。
正直、ぽかーんだと思う。
なんだ、このバカ女は。とっとと慰謝料払って土下座しろっての。

618 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 01:24:04
子作りってそんな深刻な問題なのかね。
子供を熱望する夫婦にとってはそうなんだろうけど。

子供がだめなら夫婦で…という生き方はダメなの?
旦那さんはそれについて何か言ってくれたのかな?
2年も前に子作り絶望とわかったのに、それに関して
夫婦で話あった形跡がないこと自体信じられない。
普通なら、>>601が傷つくのはそれからじゃない?

「ふーん」の後に旦那さんが気にしてないようなら
子供がいなくても構わない(=夫婦だけの生活でもおk)
という事なんじゃないかと思うけど。

619 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 22:28:07
母が病に倒れ介護が必要になり私も協力したいと旦那にいったら「協力するつもりはない」といわれた。今までの我慢が爆発した。離婚を決意したけど金もないし、職探し、チビの保育園探し、新居探じ、何から始めればいいかわからない…

620 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 00:53:06
>>619
そんな状態じゃ介護もままならないじゃない。
もう一度頭冷やしてきちんと考えてみたら?

621 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 01:01:57
母親の介護したいなら、同居するのがいちばんだと思う。
とりあえず、住居問題はこれでクリア。

622 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 09:02:30
離婚したら、必然的に介護を全部背負うことになると思うが
それでもいいのかね。
協力どころじゃなくなると思うよ。

うちの親の兄弟も、離婚シングルの伯母が
介護について、かなりの負担を負っている。
(唯一地元に残っているのもあるが)
親と同居して、介護の責任を一身に負ってしまったことで
将来の再婚の可能性も、ほぼ完全に失った。
うちの親や、他の兄弟も、毎週新幹線で通ってるがね。

623 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 18:45:24
>>619は、旦那の親の介護をしたのか?
もしくは旦那の親が倒れたら同居してでも介護することを約束しているのか?
旦那親の介護もしてないのに、自分の親の介護だけ協力求めててもダメだぞ。

624 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 19:16:48
>>623
それ、同じに並べるとしたら
旦那も介護を手伝わないとダメな気がするけど・・・


625 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 19:52:39
生活を支え、妻が介護している間の家事負担を軽減すれば、
介護を手伝ったことになるのでは?


626 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 20:51:07
>>624
共働き夫婦ならそうだろうが、この場合は、
専業主婦の妻と、家族全員を養うために働いてる夫だぞ。

627 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 20:59:13
主婦どもって、自分の(手抜きし放題な)家事は「本来なら○○万円になる労働!」とか大騒ぎするくせに、
旦那が働いて家族を食わせていることについては無頓着だよな。
フルタイムで勤務していて、介護なんてそうそうできるかよ。
一日中時間を使い放題な専業じゃあるまいし。バカか。

628 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 21:07:08
>>619
子持ち主婦仕事無しが、今から仕事を探して
子供と自分がちゃんと生活できるだけ稼げるかどうかだって危ないのに。
その上、介護なんて絶対できないと思うけどそれでもいいのか?
旦那に土下座でも何でもして、
「迷惑かけませんから介護に通わせて」っていう方がいいのでは?

629 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 21:14:43
>>619
「今までの我慢」ってあるけど、
これまではどんな問題があったの?

630 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 21:31:12
>>619
どれでもいいから始めたらきっと糸口になると思うよ。

631 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 21:39:14
介護なんて、かいがいしくできるのは最初だけ。
慣れてきたら苦痛以外の何物でもなくなるから。

>私も協力したいと旦那にいったら「協力するつもりはない」といわれた。

これは、(お前が協力するのはかまわないけど、俺は)協力するつもりはない
ってことなのかな? 協力するな、といわれたわけではないのに、
なんでそんなにカッカするかね。

632 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 21:39:17
>>619です。今までの我慢はパチ依存で私のカードで勝手にキャッシングしたり、家事、育児に無協力。母の介護を旦那にしろとゆうのでわなく、これからは家事、育児を可能な範囲で手伝ってほしいとお願いしました。

633 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 21:52:05
>>632
なんでダンナがあんたのキャッシュカードの暗証番号しってるの?

634 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 21:58:25
>>619です。一緒にいるときに作り、結婚当初だったので結婚記念日を暗証番号にしてて、いつのまにかやられてました。

635 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 22:27:36
つーか、介護以前にそんなダメ旦那別れちゃえば?

636 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 00:56:34
>>632
専業の分際で生意気だよ。そのカードに入ってる金だって旦那の稼ぎだろ。

637 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 02:22:27
しかし無職専業チュプが一体どうやって子供連れて働く気だ。
離婚したら介護どころじゃないような気が。

638 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 02:35:25
ケアワーカーやケアマネージャーとかには相談してみた?
>>619だけが無理に介護をしなくてもいいと思うよ。
介護や看病は想像以上に体力や精神力を奪うから
今ある家庭の状況までも悪化させる可能性大。

無理のない介護計画を立てて家族で良く話し合っておいた方がいい。
家族の協力なしでは充分な介護はできないと思うから。
最悪の場合はヘルパーなどの利用も考えたほうがいいかもね。

639 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 02:58:59
>>632
>母の介護を旦那にしろとゆうのでわなく
              ↑こんな言葉使いしてるってことはまだ若いの?

落ち着いて役所関係に行き、介護関係の手続きをしてくること。
まずはそういうところから始めないとね。

640 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 03:36:16
619はせめてバイトくらい始めるべきだな。
親の介護したいなら経済力を付けろ。

641 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 07:09:28
バイトくらい?なめんなよその間子供たちはドコに預けんだよ?子供預けるトコありゃバイトといわずキチっと働くわ。専業主婦のくせに?てめーらは誰が子供を育ててると思ってんだよそのおかげで朝から晩まで働けてんだろ?
暴言失礼いたしました。

642 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 07:46:42
ま…まあ餅付け
確かに専業主婦だからとか馬鹿にしたレスはよくないよ
仕事してる旦那だって子育て・家事してる主婦だってみんな頑張ってる訳だし。

643 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 08:15:10
>>641>>619?なのか?

>その間子供たちはドコに預けんだよ?

そりゃ保育園に決まってる。
保育園も、認可外ならすぐ入れるところもあり
捜せば認可外でも良い保育園はある。
認可外の方が、認可より保育料が高いことが多いが
自治体によっては、保育料に助成や補助金がある。

認可外でも、どこもいっぱいかもしれないが
30ヶ所くらいに電話すれば、1つくらいは空きがあるだろう。
空きが無くても、今から申し込んで待てば、4月からなら入園可能だろう。以上。

644 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 08:38:56
そりゃそうだろ。保育園か託児所だろうね。でも>>641はそれ位は理解してると思われ。
よって空き待ち等で現時点で預ける場所がないとイラ付いてると思われ。

645 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 10:23:27
流れを読まずにカキコ。

離婚に迷ってる内は離婚しなくて良い。
しなければ良かったかもと後悔し続けるかもしれない。
本当に離婚したくなったら自分が迷わないよ。
そして後悔も無い。離婚して良かったと思える。
そうなってから離婚した方が、後々精神的に楽だよ。

646 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 10:48:10
今本当に離婚したい。旦那の顔を見るのも嫌。吐きそうです。


647 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 11:50:50
>>646
バカ はやく病院行け。
ノロウイルスだよ!

648 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 13:24:41
ノロちゃん

649 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 14:53:52
>>641
いくらあばれようと、経済的に無能であることに変わりはない。
子供を育てる人間がいなくても金をかければなんとかなるが、
無能専業は稼いでくれる人がいなくなれば飢えて死ぬだけ。
どちらが偉いかは自明の理。

650 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 14:56:52
ってことは、子供を育てるのには金が必須ってことだよね。
手間をかけるのがイヤなら金をかけるしかない。

>>641の旦那にもっと働けってことでおk?
家事や育児の協力ができないなら
それくらい当たり前だよね。

651 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 15:25:06
そうだね。育児や家事もしない男は寝る暇なく必死に稼いで過労死スレバヨロシWWWW結婚なんて協力しあえなければ意味が無い。家事や育児協力できなければその分稼ぐしかないわな!

652 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 15:27:03
低能専業は本当に釣られ易いなあw

653 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 15:27:43
少なくとも、平日昼間に携帯から必死に2ちゃんに書き込んでる主婦より
旦那さまの方が偉いのは当たり前の気がする。

654 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 15:30:21
おまえも2ちゃんにレスってる糞人間だろ

655 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 15:33:24
>>653
主婦とは限らないんじゃないの?
>>653みたいにw


656 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 15:41:41
WWWWWWWW爆WWWWWWWW

657 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 17:24:50
【自分の年齢・性別】 38歳 男
【相手の年齢】    38歳
【結婚年数】      10年
【子供の有無】     無し
【相談内容】
離婚切り出したら「すぐはダメ!2〜3年はダメ」と言われた。
 修復できる気でいるみたいだが、俺はダメ。
 2〜3年待ったほうがいいのか?

658 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 17:33:25
>>657 調停したとしても2年くらい普通に掛かるから
妥当なんじゃ?
嫁さんは別れたくないみたいだし、一度家庭持ったら諦めなよ。

659 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/19(火) 17:43:18
>>658
ありがとうございます。
とりあえず2年間様子を見てみます。

660 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/20(水) 22:54:31
【自分の年齢・性別】 24歳女
【相手の年齢】 32歳
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 有
【相談内容】
旦那の借金が発覚。当初数十万程度だったので、自分が在宅バイトでコツコツ貯めて返済。
その後度々キャッシングで数万円ずつ借りていたことが先月発覚。
カードを取り上げたが今度は消費者金融に手を出しかけてたことがわかった(未遂)
現在自分が把握しているだけで借金100万。
話しあって、〆て、何に使ったか聞いてものらりくらり。
話が通じない・・・泣けてきた。

レスは子供が生まれて以来、2年。
もうキッパリ縁切って、借金ウンヌン気にしないでいい生活したい。
ただ自分には実家がない、保証人がいないので部屋を借りれないかもしれん。
養育費等いらないから、今の家(夫名義・35年ローン)を払わせつつ、自分の物にするにはどうしたらよいのだろう。
・・・無理なのかなorz

661 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/20(水) 23:31:14
弁護士さんに相談したらいいと思う。
離婚となったら養育費は要らないと言ってもあなたの権利じゃないし
子供の将来のためにもいつまで払ってくれるか分からないけど
もらえるくらいはもらった方がいいと思う。
あとは今のうちに自分の仕事を持ったほうがいいと思う。

662 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 01:55:41
まずは子供預ける保育園を探すところからやらないと。
住んでるところによって差はあるだろうけど
何ヶ月待ちとかザラ、って聞くし。
保育園探しと同時に就職活動もしなくちゃ。
就職が決まったら家探し。保証人はどうにでもなるよ。
「・・・無理なのかなorz 」なんて言ってる場合じゃない。
本気で離婚する気なら奮起しないと。
そこまで奮起する気にならなかったら、離婚はあきらめるしかない。
細々と内職して、旦那を支える妻になることだね。

663 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 04:52:15
携帯からですいません。

私♀29 旦那36 子供なし 結婚生活3年半 レス2年

愛情がなくて一年ぐらい前から旦那に冷たく当たってしまいます。旦那も嫌だしそんな自分も嫌です。毎日会話も無いし、話しかけられたらすぐ喧嘩口調になってしまいます。直そうとおもっても旦那に嫌気が差してすぐイラッとしてしまいます。
自分のわがままで旦那は悪い人ではないので周りには理解されがたいです。
旦那に離婚の話ししたほうがいいか迷ってます。


664 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 11:06:23
>>663
愛情が無くなった原因に心当たりはあるの?

665 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 12:40:16

これってのはないかも…
徐々に嫌になってたかも…相手のちょっとしたことが気にいらないことがダンダン増えてきた。

666 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 12:49:28
>>663
旦那さんにたっぷり慰謝料を払って別れてもらえるように頼んでみてください。
といっても、あなたの方が悪いので、旦那さんに拒否されたら離婚はできません。

667 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 14:44:47
子供ができて安心してたあたりで「お前にはもう愛情はない」って捨てられるといいね>>663

668 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 10:23:54
みなさん離婚の時に小さい子供を抱えてる場合は仕事や収入を考えますか?
私は今それで悩んでます

669 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 17:24:13
女と金が欲しければ↓
http://www.arkfields.jp


670 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 20:45:43
>>668
考えたよ。

671 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 22:53:41
そんな不安より
元夫の作って行く借金に怯えた。
元夫の尻拭いをする人生に怯えた。

672 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 08:38:54
結婚半年もしたころからずーーーーーーーーーーーーーーっと単身赴任の旦那。
移動のペースも速く一緒に動けません。誕生日だろうが記念日だろうが
ずっと独りぼっちです。結婚の意味がないような……。
(1回浮気もされた)
離婚したいって説得してるんですけど、うんといってくれません(悩)


673 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/26(火) 10:09:51
昨日離婚で合意しました。話し合いはあっさり5分ほど。
まぁ、そんなもんなんだなと思った。迷っていたのがばからしくなった。

674 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/26(火) 13:54:48
>>672
記念日を大事にしたいなら、結婚しちゃダメ。
恋人関係のままなら記念日を大事にしてもらえるよ。
記念日を忘れるようになるほど馴れあってきたら、
別の男探して、新しい記念日を作ればいいしw

675 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 09:20:02
age

676 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 15:33:32
【自分の年齢・性別】 37♀
【相手の年齢】 39♂
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 無
【相談内容】夫が次男のため、義実家に戻ることは全く想定せず結婚しました。
夫からも結婚時そういう話もなく、義実家から離れた場所に3年前に家も購入してしまいました。
ところが最近になって夫から近い将来義実家に戻るつもりであることを打ち明けられました。
兄(長男)にはまかせられないからだそうです。
私としてはもう家を購入しているため、正直「ハァ?」という感じで戸惑っています。
私は一人娘で自分の親も看なくてはいけないのですが
夫の実家と私の実家とはあまりに離れているため、両方を同時に看ることはまず無理です。
夫が言うには、その時が来たら夫も私もそれぞれの親をそれぞれに看よう(つまり別々に暮らすという意味)と言うのです
私には夫婦よりも親の方が大事と言っているように聞こえてならず
いつか別々に暮らそうとしている相手と今結婚生活をしているのもなんだかバカらしくなり
離婚を考えるうようになりました。
ですが、夫の考え方は現実的だとも言えるのかもしれず、私の考え方が甘いのでしょうか。
辛口の意見でも何でもいいのでコメントお願いします。

677 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 15:58:40
離婚して、自分の親と同居して、将来親の介護をすればいい。
親が元気なうちに、自分の親と同居してくれる男を探して再婚するのもいい。
すでに両親が死んでいる男をさがすんだ!

678 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 16:24:31
子供いないんだし離婚すればいいんじゃない

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 16:54:39
暴力や借金など、差し迫った問題が無い限り
離婚に迷いがあるうちは、離婚しない方がいい。
世間の目は冷たいよ。

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 17:46:38
なんで兄には任せられないの?バカ兄なの?

681 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 17:56:28
676ですが
夫が「兄にまかせられない」と言うのは
長男とその嫁は義両親を嫌っており、なかなかよりつこうとしないからです。
だけどそんな事情は正直私には知ったことではなく
それよりも私が一人娘であるため、私の親を介護するのは私しかいない、ということです。
ですので一人娘である私の両親はどうするの、と夫に詰め寄ったところ夫の結論は
「じゃあ別々に親の面倒をみることにしよう」ということでした。
この理屈が私には理解できないのですが
一般的には普通の感覚なのでしょうか?
私の考えが甘いのでしょうか?

682 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 18:03:29
>>686
>>だけどそんな事情は正直私には知ったことではなく
ならば、ご主人も
>>それよりも私が一人娘であるため、
知ったことではないんじゃ? 夫の提案しかないじゃん???
嫌なら別れたら?



683 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 18:08:59
>>676
近い将来の仮定の話であり、もしかしたらあなたが感情的になったので
ご主人がそう言っただけかも知れないよ
2人で話し合っていくうちにいい解決策が見つかるかも知れないので
安易に離婚なんて考えない方がいいと思います


684 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 18:20:49
>>676
自分の親と夫の親を天秤にかけてる。
それ、意味ある?

685 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 18:24:35
夫の両親と同居するのがいやなだけでしょ。
べつに、いますぐ自分の親の介護が必要って状況じゃないんだし。

離婚したほうがいいと思うよ。
兄嫁がいるのに、なんで次男嫁の私が夫の親の面倒みなきゃいけないんだ、
と思うようになれば、また離婚話が浮上。

身軽なうちに離婚したほうがいい。

686 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 18:29:40
離婚したら働いて自活しなくちゃいけないけど仕事してるの?
まさか専業主婦のたわごとだったら話しにならない。

687 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 18:51:23
でもさ、相手の親は知ったこっちゃない一人娘の人が離婚して
次に再婚するのも大変そうだね。
結局は同じ繰り返しになるから>>677の条件で探すしかないよね。

688 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 19:08:28
>>681
ご主人の言うように、別々に面倒をみるってことじゃダメなの?
そういう家庭は意外といるよ。

同居自体が嫌ならば、それを率直に伝えて
旦那さんと話し合うしかないんじゃない?

689 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 20:03:10
別々に面倒をみる=離婚になる理由がわからん。
人生長いのだから、いっときだけ両親のために離れたって生活するのはいかんの?
つきっきりじゃないと困る状況じゃないかぎり定期的に帰宅したり、
困ったことがあれば助け合える。知恵を出し合って支え合うのが夫婦じゃないんか?

690 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 23:06:08
>676です。いろいろな意見ありがとうございます。うれしいです。
大変参考になります。感謝します。
同居が嫌というわけでは全然ないです。
自分の親のことがなければ全く問題はないのですが、
私は一人娘で夫の方は次男で他に介護できる人がいるため、物理的にはどちらかというと私の親の方が優先させるべきなのでは、と勝手に思っていたのです。
そのため「長男の事情は知ったことでない」という発言になりました。
「相手の親」が知ったことじゃない、という意味では全然ないです。
>688さん>689さんのご意見で夫婦のあり方?をとても考えさせられました。
ちょっと泣けました。
別々に面倒をみる、という家庭がけっこうある、というので少し安心した気がしますが
でもお互いに仕事を持っているため、一時だけ別々に暮らすというのは現実には難しく
おそらく一度離れれば仕事の都合でまた一緒に暮らすことはなかなか難しいという状況があります。
なので、別々に介護する=別れる という発想になるのかもしれません。
しかし>683さんのおっしゃっていることが
なんとなく一番自分にしっくりくるような気がしました。
そういえばたしかにその時は感情的になっていて
夫も「自分は親の介護をするからお前も勝手にやれ」という言い方をしたのかもしれません。
私も今は感情的になっていて離婚、などと思いましたが
今すぐどうこうというわけではないので
長い目で考えようと思います。
皆様ありがとうございました。

691 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 23:34:54
【自分の年齢・性別】 38女
【相手の年齢】 39男
【結婚年数】 15年目
【子供の有無】 中学生と小学生

長くなりますが…
朝は、こんなふうに始まります。

(目覚ましが鳴ってても起きない夫に)
私「時間よ。起きて」
夫「(無視、起きない)」
5分ぐらいして再び、私「遅刻するわよ。起きてってば。ごはんも出来てるから」
夫「(無視、起きない)」
更に5分ぐらいして、私「遅刻しても知らないわよ。先に食べてるからね」
夫「(不機嫌そうにようやく起き出し)、(俺が食卓につくまで)待ってろよ!」
(のんびりぐずぐずとトイレ、洗面…)
私と子供たちは待たされすぎてイライラ、私も働いてるし、子供たちは学校だし。

こんな感じで、毎日365日、家にいる時間はずっと自己中です。

リビングでふんぞり返ってる休日や夜は、こうです↓
テレビは家族には何も聞かずに、自分が見たいテレビやビデオを見る。
マンションだというのに、すごく大きな音量にする。(下の家から苦情がきたこと有り)
そのくせ、子供部屋にはテレビを買ってあげない。(子供は見たいテレビを見られない)
食べ物や新聞雑誌を散らかし放題、もちろん片付けない。
子供たちがリビングにいれば、威圧的な態度でうだうだと説教や忠告を言い始める。
決して笑いのある楽しい団欒ではない。(続く)

692 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 23:43:44
>>691
どこの家庭にもある普通の風景・・・・・・

こんな理由で離婚するから、苦しみ抜いたバツへの風当たりが・・・

693 :691:2007/01/06(土) 23:47:01
思春期の息子は父親を避けまくりで、自室に引き篭もり。
暴力的行為はないけど、父親を拒絶してるのはハッキリ解ります。
ぞっとするほど冷淡です。
まだ小学生の娘は、いきなり怒られたりするので脅えて萎縮してます。

身体的暴力、アル中、借金、不倫はありません。
言葉での暴力は数え切れませんが…

今は子供たちがいるから何とかやりすごしているものの、子供たちが独立したらたぶん無理。
この人と2人で暮らしていける自信がない。
楽しくも何ともなく、疲れるだけだと思う。
若い頃は、こんな人じゃなかったんだけどね…

早めに見切りをつけて別れたほうがいいかなぁ〜と悩んでます。
子供たちに相談してみようかなぁ…と。

694 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 23:57:01
最低なクソ旦那ですね。
さっさと見切りつけて別れた方が良い!

695 :691:2007/01/07(日) 00:00:41
>>692
そうでしょうか?
うちの夫みたいな夫は他にもたくさん存在するのかもしれませんが、
ここまでヒドイ俺様的な人は周りにはいません。
いそうであんまりいないんじゃないかと思います。
私への文句や要求も多いし、私が意見するとキレるし、聞く耳持たないし、
感情的になってしまって冷静な話し合いも出来ないしね。
「あいつら(子供たち)は、俺のことなんか尊敬してないんだろ。どうでもいいんだよな」とか、
「俺は金だけ運ぶ人間なんだろ」とか、卑屈なこともよく言うし。
離婚理由としては弱いかもしれないけど、毎日のことなので、かなりイヤなんです…

696 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 00:05:23
>>695
子供が成人したら別れれば?


697 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 00:16:44
>>691
何でそんなにご主人様の圧政みたいな家庭にさせてあげてるんだろう?
思春期の息子さんじゃテレビくらい部屋にあってもいいし。
働いているなら自由になるお金もあるのでは?自分で買って置いてやっちゃえば?
体調悪い時や疲れている時は旦那の後始末の手抜きしてもいいじゃない?
愚痴ばかりなのに何でも受け入れてる>>691も不思議です。ご主人怖いの?

698 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 01:42:11
691は意識しないで毎日だんなに愚痴愚痴いってて、
だんな、嫌になっちゃってんじゃないの?


699 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 02:39:34
>>691
仕事でストレスが溜まっていたとしたら、>>698の言うように、家庭でもあれこれ
言われたら、職場で爆発できずに家庭で爆発させてるのかな
嫌な事も我慢して働いて給料もらって来ても、持って来るのが当然のような
態度だったら、卑屈にもなると思うよ
昔のホームドラマみたいに、給料日には旦那の好きな物を作ってあげるとか
何かしら感謝の気持ちを行動で示してみればいいんじゃない?

700 :691:2007/01/07(日) 10:04:53
疲れて寝てしまって返信遅れました。
ごめんなさい。

夫は典型的な九州男児で、夫の父(2年前に他界)も同じタイプだったんですね。
ところが、夫の母はそんな夫に徹底的に尽くす人で、数十年の結婚生活において、
夫に反抗したことは1度もなかったようです。
夫の母は「私が合わせればそれでうまくいくなら(争いにならないなら)、それでいい」と、
衝突を徹底的に避けてきたようです。
それでも、義父は時々ブチ切れて、息子である夫を殴ったり、自分の妻を怒鳴りつけたりと
かなり横暴だったようですが…
そんな家庭で育ったようなので(結婚前は知らなかった)、夫もそんな価値観です。
夫=俺様的存在で当たり前。

怖いですよ。
キレると目がすわって、信じられないような暴言を浴びせてきますから。
私にだけではなく子供たちにまでね。
暴力がないだけで、物に当たったり(壊したり)、とんでもない浪費をしたりするし。
つまり、恐怖を感じさせてその力と食べさせてやってるという力で押さえつけようとする。
子供たちは、もう何もかもあきらめているようです。
(続く)

701 :691:2007/01/07(日) 10:15:59
子供部屋にテレビを買うことについて、そのお金はいくらでもあります。
共稼ぎですし、私もそれなりの貯金はあります。
でも、夫が許可しません。
「今以上に引き篭もるし、家族での団欒が無くなるだろう」って。
息子を引き篭もらせてるのも、団欒を無くしてるのも、全て自分なのに…
買うなという夫の意見を無視して買うと、どんなことになるのかは目に見えてます。

食事なら、いつも3〜4品は夫がよく食べるオカズを作ってます。
給料日に限らずね。
食品も無農薬(低農薬)有機栽培とか、子供たちのためにもこだわってます。
それでも、「うちは質素だ、足りない、味が薄い、濃い」などと言いますが、
文句言うわりには残さず完食します。
体重は70kgを超えてしまいました。(身長は低めなのに…)
こんなふうなので、質素ということはないと思う。

身体的DVや不倫がないからといっても、かなりの苦痛は感じています。
もう少し歳を取ったら変わるのだろうか…
そんな期待もあることはありますが、義父は死ぬまで変わりませんでした。
息子は死んだ魚のような目をしてるし、娘は脅えています。
こちらにくる多くの皆様のように、今過ぐ逃げなければ(今すぐ別れろといわれるような)
理由ではないかもしれませんが、子供たちのためを考えるならどんな選択が最良なのか。
早めに離婚する、子供たちが社会人になってから離婚する、どちらか。
考えても考えても解らないので、子供たちに直接聞いてみるしかないかなと思ったわけです…
長文失礼しました。

702 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 10:53:27
そこまで不満や不安があるなら離婚したほうがいいような。
文章から見てもご主人の事を好きじゃなく「嫌い」になってるようですし。
一緒にいても意味がないように思う。
お子さんの状態を読んでも、お子さんにも決して良いとは言えない環境ですよ。

金銭的にも困っていないなら、萎縮した生活を送るよりも
離婚して開放的に過ごしたほうがいいかもしれない。

703 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 11:08:43
いいですね、お金はいくらでもあるなんて。
世間では経済的な理由で離婚に
なかなか踏み切れない人が多いというのに。
子供さんと三人の生活を経験されてはいかが?今の学区内で。

704 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 11:36:10
携帯から失礼します。

私22・旦那23・子無し・・交際期間2年半・結婚2年目・家庭内別居1ヶ月半


幾度と浮気され旦那を信じれなくなり、旦那が携帯をいじるたびに女じゃないか不安になった。それを口に出すようになったら旦那が帰ってこなくなりました。
仕事前にお弁当取りに来るのと夕飯食べに来るだけで寝泊まりは一切無し。

私と一緒にいたくないから帰らない。
とハッキリ言われます。恋愛的な気持ちはなく、母親のような存在だと。もちろんレス。

続く

705 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 11:38:07
旦那が「性格悪いのになんでみんな俺を好きになるんだろう?」って自意識過剰な質問してきたから、私は意地張って「昔のあなたが好きだっただけ。今のあなたと出会ってたら好きにならない」と言って傷つけてしまうし…なんか自分最悪です↓↓

私は旦那をまだ好きだからうまくやっていきたいけど。。歩み寄れないし素直になれないし不安は拭えないし愛されてないし…。

旦那は離婚を考えてるので、素直に離婚するのがお互いのためなのかな?
切実です。誰にも相談できなくて…。意見お願いします

706 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 11:48:05
子梨なら新しい人生、進め。子梨ならいくらでも次はある。

707 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 11:53:55
そう思うのに好きな気持ちとこれからの不安で決心つかない(ρ_;)
前にも進めず、後にも戻れず…最低な状態にあります。

旦那が初めて付き合った人だったから尚更うじうじしてしまう。苦しー

708 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 12:34:42
旦那さん、子供だね。
とりあえず、きちんと別居してみたら?
無職なら働いてみるとか。
やいや言うから、面白がって目の前で携帯いじったりするんじゃないの?
まったく無視無干渉に徹すると、かまってほしくてなんかしてくんじゃないの?

709 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 12:49:22
ハイ、完全子供です。だからいつの間にか私は母親みたいになってたんですね。
今パート探し中です。車無し雪国なのでなかなか厳しいです。めげちゃいそうだ(ρ_;)

家庭内別居になる前の何ヶ月かはずっと我慢して、夜遊びも携帯いじりも指摘しなかったんです。でも、浮気が発覚してから「もう女と切ったよね?」と聞き続けてしまいました。
その結果が今の状態です。もしかしたらまだ女と続いてるかもしれないですね。相手は人妻なのにな。

このまま放置して何か変わるのかな?


今の状態になってから女の話題は一切出してません。なにも言わずに帰りを待ってる状態です。

やっぱ疑う私が悪いのかな?
毎日毎日悩みっぱなしで正直おかしくなりそうです。
とりあえず働かなきゃな…

710 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 13:09:57
【自分の年齢・性別】 41 女
【相手の年齢】    45
【結婚年数】      7年
【子供の有無】     あり(6歳)

夫は×イチで、10年程前に離婚した前妻(小梨)に過剰な経済援助を
したり、会っていました。毎月私に生活費を渡す以外は100万近いお金
を夫一人で握っていて、資産状況もわかりません。
前妻への援助と交際をやめること、お金の出入りが私にわかるようにする
ことを要求したら、夫は承諾したものの弁護士を立てて協議離婚の準備を
しています。
私は子供の希望を考えて関係修復の方向で調停に出ようと思っているの
ですが、夫は親権をとるために子供を遠方の実家へ連れ去る計画していたり、
あまりにもケチくさい離婚条件(私への財産分与は10分の1等)を
出していて、呆れ果てました。
子供にとっては自分の言うことを聞く(都合の)いい父親なので、今でも3人で
暮らしたいそうですが、私は離婚したい気持ちが日に日に強くなっています。

子供も大きくなって私も働けるようになったし、離婚するなら財産がある
今がチャンス(夫が無計画に転職を繰り返すので今の財産を維持できるかは
不安)、とも思います。
夫と前妻は深い関係ではないけど、援助の額がかなり大きいので、普通の
関係とは認められない可能性が高いそうで、夫から慰謝料をとって復讐したい
気持ちもあります。
でも、子供の気持ちを考えると迷いがでて、離婚するか決めかねています。

アドバイスお願いします。

711 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 13:23:51
>>691
亀だけど。
旦那さんモラハラ男でしょ?
それはいくら説明しようとしても難しいよ。
モラハラでぐぐってみてごらんよ。
色々出てくるからさー。

712 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 13:36:51
>>710
前菜に直接会って交渉してみたら ?
これは旦那とあなただけの問題ではないし、三者が揃って
話し合わないとどうしようもない気がします。

713 :710:2007/01/07(日) 14:07:18
>>712さん、レスありがとうございます。

夫に3人で話し合う場を作って欲しいと言ったところ、前妻からの返事は
「何で私が呼びつけられなきゃいけないのよ!」だったそうです。
急に強気になって前妻の言葉をそのまま伝える夫、馬鹿かと・・・。

その後、前妻から夫へのメールを見てしまったのですが、
「私はやましいことがないので奥さんに合う必要はない。あなたが自分の
裁量で私に援助したり会っていることを奥さんがとやかく言うことで
彼女自身の信用を落としていることを奥さんに言い聞かせて欲しい。
私と奥さんは赤の他人、私と両親はあなたの相談にはいつでも乗るけど、
奥さんと話し合うつもりは一切ない」
という内容でした。

やましいことがないなら出てくれば?
世間の信用を落とす行為をしているのは誰と誰?
あなたは私だけじゃなくて「夫とも赤の他人」ですが?
と前妻に言ってみたいけど、残念ながら機会はなさそうです。
前妻もその両親も相当ズレているので、会わないほうがいいのかも
しれませんが。

いちいち前妻にお伺いをたててアドバイスに従っている夫も間抜けすぎです。
洗脳状態なのかもしれません。

714 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 14:28:13
前妻は関係ないんじゃないかなぁ。
今は>>710と旦那の問題でしょう?

弁護士を通してでも旦那さんと話し合うしかないんじゃない?
浮気や不倫の関係でもない限り、前妻には何の非もないように思えますが。

結婚して7年ということは離婚後からのお付き合いということですよね?
結婚するまで前妻の件は分からなかったの?
金銭的な話などは一切しなかったんですか?
結婚すれば当然生活費などの問題がすぐに出てくると思うのですが。
何年も同じことでもめてたの?

なんか、>>710さんはお金だけに執着してしまってるような気がします。
前妻うんぬんよりも。
もう少し冷静になる必要があるかもね。

715 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 15:32:15
でも、子供がいるなら父と母だから養育義務あるし
援助するのもわかるけど、小梨で離婚すれば
完全に赤の他人だよね。
それで援助したり会うってのは、すでに男女の関係と
いえるんじゃないの?

716 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 15:33:42
>>710
旦那は前菜にずーと脅迫されてたようなもんだね。
子供人質に取られて。
うちの元嫁もそうだが、面会交渉をたてに、養育費の
値上げを要求してきた。
ずっといろいろ理由をつけて、まともに会わさなかったが、
こちらの子供会いたさにつけこんで、揺さぶりをかけ続けた。

もういい加減うんざりして、子供との面会を一時諦め、
養育費も支払いを停止したが、親の義務を果たせと、しつこく
言ってくる。
旦那が早くゆすられてることに気づけばいいね。

717 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 15:36:18
716です。
小梨でしたか。すいません。誤レスです。


718 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 15:39:08
あたし32 女
旦那 28

子供1人
結婚3年
今、別居中です☆


離婚する気で話してるんですが、旦那が『片親にすると子供が可哀想』と言う事で『自分が悪かった。もう一度やり直そう』と言っています。
でもこないだバレンタインであげた時計を『誰の?』と思い出してもくれず、その件や色々大切な事でメールを送っても無視して自分の用事だけ送ってくる始末です(^^;)

更に勝手に不受理届けを出してあったりしてるし、毎週話し合いをしても質問やあたしの考えた事には答えず『離婚はしない』の一点張り。
本当にやり直す気があるなら少しでも答えて欲しいのに話し合いする度呆れるだけに…

例え無理やりやり直したとしても話しもしたくないので逆に子供が可哀想にあたしは思えるのですが…
これでも離婚せずいた方がいいのでしょうか?

719 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 15:42:04
>>716
養育費の支払いをすべて止めるのはまずいよ。
給料差し押さえられちゃうかもよ?w

720 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 15:45:12
>>718
質問に真面目に答えないと、話し合いに応じないと答えて、
しばらく放置してみたら?
ご主人もお子さんのために離婚したくないと言っているのだから
本気であれば考え直すかも知れませんよ


721 :710:2007/01/07(日) 15:51:22
>>714さん、>>715さん、>>716さん、レスありがとうございます。

>>714
夫とは離婚後に知り合い、夫が前妻と続いているのを知ったのは結婚後です。
金銭的なことは生活費の額については決めていたけど、お金の管理については
話し合いませんでした。財産をひた隠しにするとは思わなかったので。
子供が産まれてからも生活費は同じ額で、不足すれば何を買うか申告させられる
状態が息苦しく、夫と何度か話し合いましたが無駄でした。
今年になって前妻に百万単位の援助をしていたことがわかり、そこで
話し合った夫の結論が離婚です。
確かに今は夫と私の問題です。でも、離婚の原因と前妻を切り離すことが
できません。

お金に執着しているように思われたかもしれませんが、子供を抱えての離婚
を考え始めたら、お金の不安は少しでもなくしたいです。認められた分の
財産分与は要求したいです。


722 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 15:53:45
>>718さん♪ありがとうございます☆


旦那的になんかズルズル引っ張って、あたしの考えが変になるのを待ってるみたいでソ
それを言うと逆に旦那の思うつぼみたいですし(^^;)


てか…話し合い中もテレビ見て笑いながらとか、話し合い済んでもないのに『明日からまた一緒に住んでいい?』とか言ってきて…
ただ神経逆撫でされてるだけで本当に嫌になります。


あたしがそれに対して責めれば『お前の考えを押し付けるな』と言われ、話し合いがずっと平行線に…

723 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 15:55:20
間違えましたν
>>720さんでした。ゴメンなさいm(_ _)m

724 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 16:01:51
>>718
とりあえず「あたし」と「☆」はやめとけ。32にもなって。
暴力、借金などの緊急性が無いなら
離婚を焦る必要も無いと思われる。

離婚後の生活のメドは立ってるのかい?
離婚後に「パートで生計をたてる」「生活保護を受ける」つもりなら
子供は旦那に渡すか、離婚はあきらめなさい。
離婚が原因で、子供が将来、結婚や就職で差別されることも覚悟してますか?
あなたの幸せと、子供の幸せはイコールとは限りません。

旦那の記憶力不足や横着さは、周りでもよく聞く。
異常ではなくありふれたことだと思う。
あきらめも必要かもしれないね。

725 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 16:05:35
>>722
話し合い中はテレビは消しなさい

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 16:05:56
贅沢主婦の愚痴吐き場かよ! ここは!!!
離婚甘く見てんじゃねえよ!!!


727 :710:2007/01/07(日) 16:12:30
>>715
前妻との間に子供がいれば援助は仕方がない面もあるけど、小梨で
嫌な仕事はしたくないし旅行や習い事もしたいという前妻に援助する
夫には愛想が尽きました。
嫌味で「じゃあ私と離婚して私が困ってるからマンション買ってと言ったら
買ってくれるの?」と聞いたら「買う」と言ってました。
だったらなぜ法律で認められている財産分与を値切り倒そうとするのか。

子供が離婚してもいいと言ってくれるのを待ちたいけど、こういうことが
わかるようになるのはまだまだ先・・・。

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 16:28:50
>>724さん。ゴメンなさい。

そういうのはないのですが、ただこれ以上一緒にいるのは私的に無理なんで…


子供も渡す覚悟は出来てますし、生活も別居から仕事しだして旦那からの援助は一切受けずやってます。


旦那の言うように片親より諦めて会話無しの生活する事が子供にとって幸せなんでしょうか?

729 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 16:47:59
と離婚どころか付き合った事すらない>>726が申しておりますw

730 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 17:03:13
>>728
お子さん、本当にダンナに渡して後悔しないの?


731 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 17:15:21
>>710
前菜を愛人代わりにしてるのかね。
それにしても、あなたのプライドずたずたですね。
男からみても、あなたを甘く見ているとしか思えません。
ただ、浮気も男の甲斐性てのはありえます。

あなたも前菜並みに旦那にいろいろと要求してみたら?
実際にマンション買ってもらうとか。

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 18:21:53
>>729
いや、旦那の借金と無職とDVで離婚した2人の子持ちだよ。
40過ぎての離婚だったから正職員にはなれずに、パート掛け持ちでやってんだよ。
当然養育費も慰謝料も無いし、逆に今でも金の無心があるよ。
私からすればここに書いてある離婚したい理由は甘っちょろすぎる。
離婚してから絶対に後悔するからね。
どれだけ苦境に立たされるか、覚悟しておいた方がいいね。

それから>>728さん。
子供捨てるの?



733 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 20:29:47
>>732
離婚理由なんて人それぞれだから、
自分に比べたら他の人は甘いなんて考えは捨てた方がいいよ。
40過ぎてもスキルさえあれば正社員も可能だし。
まぁ別れた嫁に金の無心するカス男はそんないないとは思うけどw


734 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 00:19:37
私 31 ♀ 正社員だけど鬱で休職中
旦那 45
4年目
理由 旦那が一日4時間しか働かない。明日にも首になりかねない請負。しかし、年収600万だとおお威張り。
結婚する前は安定した仕事につくとか副業するとか言ってたのに先日 俺の生き方は変えられない。一日4時間しか働かないのが嫌なら離婚しろと言われた。
頑張って600万なら文句言わないのに。普通に働いて子供欲しいだけなのに。
鬱でも優しいです。働いてさえくれれば良い人なのに。
自立と孤独が難しく悩んで居ます。

735 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 00:47:41
>>734
31なら別れなよ。
「オレは変わらない」って言う男はろくなものではない。初めから努力する努力を
放棄し、奥さんへの思いやりもない。
子供が居ないのが幸いだった。
でも子供が作れないのは女には悲しいよ。
子供が居るなら絶対離婚反対だけど、居ないなら別に別れていいと思うよー

736 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 01:44:36
>>734
離婚勧めるよ。旦那さん45歳にもなって子供な人だね。(×だったとか?)
俺の生き方>家庭を優先する人とは当たり前の結婚生活は送れない。
特に家庭を守る金銭に拘わってくることは、本当に大事だよ。
極端な話、トラックの運転手でもいいから育児期間中の妻子守るくらいの気概がないと。
まだまだ31歳、一時の孤独感の為にあと50年もの人生彼とでいいの?


あと5年もしないうちに>>734が一家の主になるはめになると思うけども?
それこそ明日にでも首になったら、鬱で休職どころでなくなるのでは?
子供どころか退職金もないのだから、子供よりももう老後の準備しないと。

体調が回復したら復職もできるだろうし転職もきく年齢。
優しいだけじゃ人間駄目だと思う。
誠実な相手とやり直すに十分若いよ。人生大切に、そしてまずはお大事にね。

737 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 03:01:04
>>734
1日4時間労働で年収600万って、どういう仕事?
効率よくて、うらやましい。
1日7時間、べったり働いて低収入ってよりはいいと思うけどね。

二人で自由な時間を楽しもうという方向にはならないのは、残念だったね。

738 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 19:06:35
何の仕事かわかんないけど、一日4時間だけでも
ものすごく神経使って疲れる仕事だとか??それなら旦那の気持ちもわからんでもないけど…

739 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 20:31:42
【自分の年齢・性別】 26歳・女性
【相手の年齢】 27歳
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 無
【相談内容】
結婚式を9月に挙げたのですが(入籍はおよそ一年前)、その一ヵ月後には離婚したいと言われました。
理由は私が結婚式の準備で怒ったとき怖かったからと言っています。
その後、気になる人がいると言われました。
ただ、それは順番的には私が嫌になった→離婚したい→彼女が気になるようになった。
だから、彼女は悪くない、私が原因だ、と彼は言っています。
それで私に離婚に同意してもらえないから調停を起こすと言っています。
意味が分からないし、どうしたらいいのかまったく分かりません。。。
本当はまだやり直したいけれど、慰謝料もらって離婚することももう考えています。
ただ彼はお金がないとも言っています。
皆さんだったらどうしますか??
アドバイスがもらえたら嬉しいです。 よろしくお願いします。



740 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 22:41:58
なんとまぁ〜怖かったって?w
そんな奴慰謝料もらって別れてあげなさいよ〜
お金がないって調停でもかけて給料差し押さえできるって事
分からせて一括で借金させてでも貰ったら?
気になったのが嫌になった後って言ったって結婚してるのには
間違いはないんだから。
そういうかこつけた言い訳するような男って一緒にいたって
幸せなれないよ。若いうちに別れた方がいいよ!!
・・・と勝手な事を私は思ってしまいます。ごめんね。

741 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 23:47:29
>>735‐738
携帯からなのでまとめてすいません。
レスありがとうございました。
仕事は塾講師です。夜や土日働いていて私や将来子供が出来ても触れ合う時間はありません。
今は私が遅くまで起きてますが仕事中眠くて辛いです。
塾も大変ですが、例えば兄はガテン系で12時間労働を当たり前にして居ます。私も東京‐筑波‐日立‐東京を一日で周ったり23時まで残業、休日出勤しています。
彼は一日12時間位寝て居ます。
「お前はそんなに働いて月20万。俺は年収600万。それだけ大変な仕事なんだよ!」と私を馬鹿にします。
一部上場に社員内定しても断りました。
優しくても父親には向いて居ない気がします。
私が鬱で復職しても激務薄給が辛いです。

742 :739:2007/01/08(月) 23:53:34
>>740
返事ありがとうございます。
やっぱり分かれた方がいいと思いますか??
周りのみんなにもそう言われています…。



743 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/09(火) 04:36:05
>>741
それなら余った時間は家の事をやってもらったら?
あなたの代わりに。
いわゆる専業主夫みたいな感じでさ。
その分あなたが外で頑張ればいいんだし。
旦那がそれをきっちりやってくれるなら、だけど。
立場が逆転してる夫婦は結構いるからね。

それに、夜や土日に子供と触れ合えない父親は結構いるよ。
だからいなくても何とかなるし、慣れる。
逆に拘束されてる4時間以外の時間は子供と充分に触れ合えるんだから
ある意味で恵まれてるような気もする。

自分本位な部分はちょっと…と思うけど、
4時間働いて600万ならかなり貰いが良いと思うし
無理して別れなくてもいんではない?と思ったりする。
後は>>734自身の気持ちと旦那の思い遣り次第ってことかなぁ・・・


744 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/09(火) 04:44:54
>>734
4時間って授業の時間が4時間であって、
それ以外に授業の下準備や事務処理なんかをしてるんじゃないの?
下準備も合わせて4時間なら、それはそれでもいいじゃん。
それなりに収入があって生活に困らないのでしょう?
労働時間が長いのが美徳じゃないんだし、何を求めるかが大事だと思うけどね。

人が休んでいるときに働くから収入が良いのだし、定職についているのだから
後ろ指差されることもない。労働時間のことを言うから売り言葉に買い言葉で
収入についての言葉が出るんじゃないの?
まわりとの比較して一緒がいいじゃなく、自分たちの生活スタイルのなかで
うまくやっていくこと考えないと夫婦生活なんで無理でしょ。普通なんてないんだよ。

745 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/09(火) 14:47:34
育ちの違いって、結婚に影響がでるね。

746 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/09(火) 16:32:55
でも乗り越えて欲しいなあ

747 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/09(火) 17:45:40
育ちの違いもあるけど価値観一緒だったらなんとか大丈夫じゃない?

748 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/09(火) 22:38:55
>>741
請負ってことは時給制か何か?
旦那さんって規則に縛られたり、大人同士の人間関係が苦手な人なんじゃない?
女性からしたら収入良いかもだけど、その年齢なら役職大手で1千万近いでしょ。
退職金ないんだし潮時年齢考えたら決して多い方ではないと思う。
45の男が派遣みたいな安定感のない人だったら私は結婚したくないな。

価値観の違いは結婚生活では大きいと思う。

749 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 00:23:07
>>748
大学の講師だって、コマ数で給料違う。
サラリーマン感覚しかない人だと、理解できないかもしれないけど。
終身雇用制が崩壊しているいまでは、大企業にはいったとて、安心はできない。

塾講師を派遣と一緒にする感覚って…。

750 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 01:09:25
てーか俺様の生き方変えないって男はロクなのいないと思われ
本人子供欲しいってるんだし、首になってもスタンス変える気なきゃ
これも嫌あれも嫌で転職も40後半じゃ厳しい根性ない男って嫌い
少子化で学校の教師も塾教師も先細り
今しか見ない楽しむ小梨の夫婦ならいいんじゃ?

751 :743:2007/01/10(水) 01:49:51
皆さんいろんな意見をありがとうございます。
余った時間で家事をやるは試行してみました。
自分から昼に夕飯を作ると言って。
それも一週間位。帰ってから作るように成りましたがとても不満のようです。
私に風呂と夕飯は用意して待ってろと最近言われます。
仕事が上手く行かないと「君が料理しないから僕はとても疲れて仕事出来ない。僕が仕事成功するかは君次第。」と。
洗濯掃除は私が土日潰してしてるのに。私は片付けが苦手なのでいつも叱られます。
でも彼は朝の4時まで2ちゃん。出勤ギリギリまで寝てる。予習は電車で。添削もクレーム寸前で出す。
昼起きて準備して添削してプラス4時間なら頑張ってると思うけど。
労災も社保も有給もありませんからそれらが在る派遣の方が利が在るかと思います。
大学講師も知人に居ますがその人は任期制で社保あり。
一つのステップで教授等への道を目指して居ます。
場所により条件は違いますが。
最近は年齢的に体力落ちてコマ一日減らしたいと。不安です。
まだ書きたいですが長すぎるのでこの辺で失礼します。

752 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 02:26:17
>>751
だんなが45じゃ、子どもは無理カモネ。
できたとしても、大学卒業するまでだんな働けないでしょ?
さっさと離婚して、次の男探すべし。
価値観の同じ、若い男を探せよ。

つーか、家事が苦手ならさっさと鬱を治して復職するか、
もっと楽な仕事を探せ。
外で働かないなら、家事はやれ。
2人暮らしで土日つぶして洗濯掃除って、どんだけ豪邸かね。
もうちっと要領よくやれよ。

753 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 03:35:24
>>751
えーっと、レス番間違えてますよ、と。

754 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 08:20:10
ここに相談を書き込んでる者の大半は、本当は自分でもほぼ答えは出てるんだろ?
後は、踏み出すか戻るかの答えへ向かう後押しがほしいだけのはず。
本当はすでに答えが出ているあなたへ「善は急げ」という言葉を贈ろう。
何事においても嫌な事を後伸ばしにしていると気付いた時には事態は更に悪化しているもんだ。

以上  結婚・離婚もしていないただの通りすがりの者より。


755 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 15:42:11
私 30 嫁 28
交際期間含め10年
子供 息子6 娘3

先日 嫁の浮気が発覚しました
誰よりも愛し誰よりも信じていた嫁が浮気をしてました

相手はパート先の元同僚
この半年ほどメル友だったのが恋愛感情ができて4回遊びに行き2回関係をもったらしい

以前から怪しく 私が携帯チェックして喧嘩になっても「信じられないなら携帯解約してもいい」 とまで言っていたのに…
私と子供達への罪悪感から浮気相手と別れるつもりでいたらしく 目の前で別れの電話をさせました
元には戻れなくても0からやり直そうと 二人で泣きながら何度も話しました

私は二人の為、子供の為、浮気されても嫁を愛する自分の為、全てを許して受け入れていきたいと伝えました

嫁も罪悪感と後悔と私の号泣する姿と私の言葉でやり直す気持ちになりました


756 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 15:44:45
・・・で?


757 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 15:49:46
続き


全てを許して受け入れてやり直す

そう心に決めたのですが自分の中で色んな事が消化しきれず心が壊れそうです

心底嫁を愛しています

離婚なんて考えられません

でも、とても苦しいです

皆さん アドバイスお願いします

758 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 15:56:35
しばらく一人旅でもしてきたらどうかな
旅の途中はなるべく家族のこと考えないようにして、きれいな風景や非日常的なことに思い切り浸る

759 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 16:00:14
出来ない約束はしない方がいいと思う
全て受け入れてやり直すなら、そういう気持ちになってからにしなよ


760 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 20:57:08
色々御意見ありがとうございます。

一人旅はちょっと難しいですが、非日常的な事はいいですね何か探してみます。

できない約束というわけじゃなくて私の覚悟というか嫁に対する愛情の大きさを知って欲しかったし


嫁とこれからの事色々話して少し楽になりました

まだまだですけど頑張ってみます!

761 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 22:35:07
つらそうだな・・・でも1回目はね、何とかがんばれるよ。

でも浮気もなかなかやめられんのだよ。

762 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 22:44:35
俺は人妻に不倫の誘惑されたが、自分の妻子のこと
考えてきっぱり断ったな。
でも一年後、性格の不一致で妻から離婚切り出された。

男と女って分からんね・・・

763 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/11(木) 00:50:13
元には戻れなくてもゼロからやり直そうだと?
マイナスからの間違いだろ?

300 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)