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【×1と別れよう。】

1 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/11(日) 20:50:58
×1とつきあっている初婚の方。将来が不安で別れたいけど好きで別れられない。
そんな辛い状況をみんなでがんばって乗り越えませんか?このままでは駄目だよね。。。

2 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/11(日) 20:55:18
2ゲット


3 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/11(日) 22:01:17
私は別れました。
相当な覚悟で付き合ってたし、彼との将来も真剣に考えてたから、
別れた直後はかなり辛かったです。

今もまだ辛いけど、涙流す夜も絶えないけれど‥
でも、これで良かったんだと思ってます。

4 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/11(日) 23:25:10
>>3
よくがんばったね(^-^)
早く少しでも楽になるといいですね。

5 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/12(月) 06:57:09
>>3
がんばったね。もっと良い初婚の人は腐るほどいるよ。幸せになって下さい。
×1こ蟻♂ですが私はもう結婚しません。

6 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/12(月) 20:54:03
大好きで優しくて、今がいいならと思い×彼と一緒に暮らしはじめて2年。
けどこの2年間、一度だって心安らかな時はなかった。



きっとこれが答えなんだろなー。わかってるんだ、けど好きなの。

7 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 00:53:05
あたしも付き合ってもう1年…。将来のこととか考えると未来がないことわかってるんだけど好きだから別れられない‥

8 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 00:55:24
なんで別れなきゃダメなの?

9 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 01:14:15
結婚さえ考えなければ楽な相手だよね。
いつでも別れられるし。




10 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 01:28:39
何で未来がないの?
二人で作っていくもんじゃないの?

確かに普通の恋愛とはちがうけど、
そんな悲観することではないのでは?
いい例を参考にしてけば?

思ってる事って現実になるっていうし、
事実そうだと思う。

いいイメージを持続していくのは
大変なエネルギーだってことわかるけど、
辛いことばかりイメージしてるのも疲れるよ。

なんだか、
「好きだけど別れるの」(ノД`)
「好きだから別れなくてはいけないの」(ノД`)

みたいな悲劇のヒロインみたいだと感じてしまった。

ちょっと前の自分です。

11 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 03:27:31
確かに自己陶酔してる感じがします。

×側が言うならまだしも、本当に好きなら無理なんてことはないはず。
結ばれる努力もせず、不幸な恋愛だと悲劇を気取るのは楽でしょうけどね。

12 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 08:38:24
好きだけでどうにかなるなんて、こっちまで×がついちゃうよ。しっかり現実的に考えてるからこそ悲観的になるものだと思う。

13 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 11:42:58
×がない側の勝手な言い分にしか聞こえない…

14 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 12:44:24
そうかもしれませんが、×はついてないのでついてる方の言い分もわかりません。

15 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 12:59:18
ならば最初から×を拒絶すればいいのに…後になってCのDのいうのは勝手じゃん!

16 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 13:40:59
それは極論すぎませんか?

17 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 14:07:12
つき合ってる中で先がみえないなんて×に限らずそうじゃない人だって同じでしょう、それを×のせいにするのは後付けじゃないの?×とわかっていてつき合ったんなら悲観的なコメントするよりもっと先のこと考えないでお気楽につき合えばいいじゃない

18 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 15:02:37
>×がついてない人でも同じ
同じではないと思います。
誰も悲観的に考えつきあい始めたのではなく、みんな前向きだったはずです。覚悟がたらなかったのかもしれませんが、お気楽に付き合えなくなってきたから、悩んでいる人が多いのではないでしょうか。

19 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 15:47:05
結婚も離婚もついてまわるのは、金銭的問題。。
いつまでたってもついてまわる厄介な問題。。

20 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 15:51:05
>>19
ハケドー

21 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 16:24:08
覚悟が足りなかった…これに尽きるでしょう

22 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 19:47:31
      /\___/ヽ
     /       :::::::\
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   _(,,) >>21       (,,)_
.. /. |..   禿同!! 
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23 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 20:02:44
先日彼と散歩してて、たまたまウェディングサロンの前を通過した時。
『○○がドレス着るんだったらサイズ直し必須だろうねー』って言われたから『あー、そうかもしれないね(私は挙式しなかったので)。でも多分、もう着ること無いでしょwww』って返事した。
そしたら彼、何も言わなかったから慌てて話題換えたけど…返事の仕方マズかったかな。
自分が子持ちじゃなければ結婚したかったかもしれないけど、今は今のままがいい…ワガママなだけか。

24 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 21:26:20
彼氏はちょっと寂しかったでしょうね。
今は今のままがいいって、彼が別れを切りだせばあきらめますか?

25 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 18:24:00
今ちょうど、バツ彼との別れを考え始めていたところだ。
久々に2ちゃん来て、たまたまココ見つけた。

付き合って半年、彼のパチンコ好きや、私への情熱があまり感じられないところ、
そして仕事で疲れてるのもあるんだろうけど、お出かけしてもいつも無口っぽくて活力なしな所。
正直言って彼といても楽しくない、「女の子が苦手、何話していいかわからん」って言ってたけど
エッチだけは積極的、そして何してもろくにありがとうとか感謝の言葉なし、
これはバツイチ以前の問題で、パートナーとしていいところひとつもないなと感じる。
っていうか、これじゃ×つくよと本当によくわかる。
みんながみんなじゃないと思うけど、バツイチはやはり原因があるんだな。
別れも近いぜ・・・あぁあ

26 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 19:35:58
バツ彼に子供が大事と振られたよ。
元嫁とやり直すんだって。
あほらし。こんな男いらないや。

っていうのは強がりで。
仲良く同棲してたのに、面会にいくたび幼稚園の子供に泣き付かれたらしい。

今うまく行ってる人は別れることになってから悩めば良いんじゃないかなぁ。
でも子供にしょっちゅう会うのは考えもんだよ。

27 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 21:27:29
↑男?

28 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 21:39:23
私も×彼と昨日別れたばかり(子ありで彼が養育中)
付き合い始めた頃はまだ別居中でいわゆる不倫だったけど、
その頃は元嫁が子供を引き取ってたから
私達は毎日会って本当に幸せだった。
でも離婚して彼が子供を引き取ってからというもの、
全然会う時間もなくなり多忙なせいで私への関心も薄れ
たまに会っても心ここにあらずという感じでボロボロ。
それでも楽しかった思い出が忘れられなくて我慢してきたけど
もう限界がきたので、昨日別れを告げました。
結婚したいほど好きだったけど、別れてよかったと思ってます。
しばらくメンヘル板のお世話になりそうだ・・・

29 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 21:41:08
子蟻はダメだよ子蟻は

30 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 22:15:09
>>28
子供の父親であると言う事実を受け入れられなかった訳だな。
×彼が子供を忘れた王子様なら良かったのかい?
んならはじめから離婚前の男と付き合わないで毒と付き合えよな。
人間として「子供より女」を優先する人じゃないだけマトモだよ。
勝手に夢見て損したな。元嫁の元に行ってたとしても養育費で貧乏の苦情を元嫁のせいにするんだろーな。
とにかく乙。

31 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 22:17:42
>>25
なんで…そんなのと付き合ってんだ?
他に居ないからか?w

32 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 22:21:56
>>28
さすが不倫するような屑は一味違うね

33 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 00:13:52
このスレ読んでて自分と同じような思いしてる人がいてなんか心強くなった。
私の彼は×1で子引き取ってます。
元嫁や彼に愛情たっぷり接しられてる子に嫉妬してしまう。そのたびに別れようと思うのに彼が好きで別れを言い出せません。
このままじゃだめなのにorz


34 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 00:22:16
だから×を好きになって、ダメになりそう、なったら×のせいにしてるだけでしょう。

35 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 00:40:37
>>34
そうだよね。いい言い訳になるよね。
誰かに相談したとして、
「やっぱり×だからしょうがないよ。」
で、終了。
いい迷惑だ。


36 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 07:19:15
言い訳とゆうか、別れの理由が子どものことや、将来のことなど、、、結果的に×だからってなってしまいますね


37 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 07:35:00
>>30
禿同。

38 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 07:37:44
>>36人それぞれ×だから?てのは、関係ない。

39 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 09:02:29
×と初婚で結婚して、本当に幸せにやってる人もたくさんいる。
後悔してる人もたくさんいる。
どっちになるかは、自分次第じゃないでしょうか?

自分の許容量がどこまでか。
自分のほうが苦労してる、悩んでる、この思いを理解してくれてない。
なんて、不安や不満が募ってくるってことは、この先は無理だろう。

お互いの思いやりが大事。


40 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 09:08:10
子に嫉妬って…
子どもを虐待する前に別れてやってくれ。

41 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 10:51:52
×って結婚願望ない人多いよね?付き合う意味ない

42 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 11:07:46
>>41
そりゃ一回失敗してる訳だし。
学習能力欠乏した×2以上もいる訳だが。
特に子持ちは、子供優先して当然。
それを理解するより、自分の都合押し付けて不満タラタラなんておかしいよ。

43 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 12:44:32
あのね、付き合いたい気持ちはあるの。ずっと一緒にいたい気持ちも
だけど、バツなしの人たちにとったらその気持ちの先にあるのは、結婚なんだろうけど
バツ蟻になるとゴールは結婚じゃないのね、幸せと思える時間が長く続くことなの
都合よすぎと思われるけど、結婚と離婚て紙一枚で決まるし、今が幸せでもやがて終わりがあることを知ってしまってる
結婚に対して夢を見なくなるから、今が幸せならいい
これがずっと続けば尚よし。と考えるんだ
だから別れ話になると、あー終わりかーってなる
けど、余り落ち込まない。終わりを分かってるから
つまり、男女の仲が一生続くことが信じられないんだ
携帯からでスマン

44 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 16:58:15
>>43
それはバツイチじゃなくても、そう感じてしまう人達もいると思う。
現に私も、独身だがなぜか恋愛にはそうゆう冷めた部分がある。
まぁそれは6年付き合って結婚を考えてた元彼と、まぁある意味大恋愛っていうのかな・・・
あんなに盛り上がって好きあってたのに、終わりが来るのを体験したら
その時から妙に、「どんなけ好きあってもだめになるときはだめになるんや」
とヘンにすれた気持ちになるようになってしまった。

もちろん、結婚という重い現実はみてないけど・・・でも恋愛に関して、
私的に前見たく、夢はみない?というか、相手ができてもなるべくハマリ過ぎないようにしてしまう。
別れたときが辛いから。
バツイチだったら結婚で失敗してるから、結婚を怖がるっていうのはよくわかる気がします。
結局、バツイチの方達は、恋愛にじゃなくて結婚生活に疲れただけなのでしょうか?

45 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 21:33:58
結婚願望が強い私は>>43を読んで、×彼とは別れようと決心しました。

46 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 21:35:53
なんか>>43すげーわかる

47 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 21:49:13
>>43
わかる…めっちゃ同意!

48 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/16(金) 09:53:15
>>43見て×イチの人好きだったけどやめとこ…結婚したいし

49 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/16(金) 11:25:17
48 そうやって自分に嘘ついて生きていけばいい。まぁそこまで好きじゃなかったってことかな( -_-)

50 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/16(金) 12:39:27
結婚したいって気持ちのほうが大きい人なんだよ。
だから自分の気持ちに嘘はついてないんぢゃないかな。
結婚したい気持ちと目の前の好きな人を愛する気持ちを天秤に掛けて悩む。
初婚だと夢も希望もあるから
彼のことは好きだけど結婚はあきらめられないから
別れようとするんだよね。

私は子供のために復縁とかなんとか言われてフラれましたが(笑)

早く戸籍のきれいな彼氏を作ります!

51 :43:2006/06/16(金) 12:56:51
またまた携帯からだが
反響があってうれしい
結婚願望が強い人には、こんな考えは
我儘としか思われないだろうが、これが本音
お互いが協力しあえばうまくいく!
って思いはするけど、ダメなものはダメってことをしってるから
結婚までは考えられない
今まで結婚を夢見てた人達
別れたいなら早めに切り出したほうが、キズは浅い


52 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/16(金) 16:44:23
わかりました

53 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/16(金) 22:27:33
はぁーあ(-_-#)

54 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/16(金) 23:55:37
>>43なるほど。よくわかります。よーくわかります。
バツの人を責めたくはありません。
うまくいかない理由がただ「バツだから」ってことでもないんでしょう。

それならそうとお互い割り切って(つまり結婚は無しで)
付き合える人と付き合えば問題ないんですよね
バツであろうとなかろうと、
相手が、「結婚したい人」とうすうすわかってるのにつきあうから
うまくいかなくなるだけな気がするんだけど・・・
結婚願望のある人は、結婚願望の無い人とはつきあわない。
そーすればいいだけ
人の気持ちは途中で変わるってことも例外としてあるかもしれんが。

55 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/16(金) 23:58:58
>人の気持ちは途中で変わるってことも
これにわずかな期待を持って、しがみついてしまうんだよね〜

56 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/17(土) 00:10:54
なんか日本語が変だわんいやあ〜ん
まーしかし、最初から割り切ったつきあいができる人と運よく
出会えるとも限らんしな。
たまたま好きになった人が、好きになってはいけない人だった・・なんて
よーあるこっちゃしな。
まあいろんな経験をして、良い経験を積んでいくのよ、みたいな
気持ちでおらんとしゃーないわな。


57 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/17(土) 00:15:51
×1男性(×になる前から…しかも結婚前から片想いしてた)に今しかないとアプローチして、
ここの男性がおっしゃる事と似たような理由でフラレました。
「俺では君に普通の幸せすらあげられない。俺のせいで辛い思いさせたくない。」と。
私は結婚できなくても、人生で1度でいいから彼と付き合いたいと思ってます。
こういう考えってウザいのかなぁ。

58 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/18(日) 00:26:57
>>57
やめた方がいいよ。いざ付き合うと結婚したくなっちゃうかもしれないし、自ら進んでややこしい恋愛するのは私的にはあまりオススメできないです。
あそびと割りきれるならいいと思いますが…

59 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/18(日) 18:48:28
「初婚と別れよう。」

自分が×だと言う事で、普通のカプルにはない悩みを背負わせる事になる。
それは互いを苦しめ、辛く悲しい別れが待っている。

悩んでいる相手を見てるのが辛く、とうとう限界が来たので別れました。
大切な人を悩ませてしまった自分を責める日々です。
体の一部がなくなったような状態が続いていますが、
楽しかった想い出とともに、過ごしてゆきます。

あんな思いをしたり、させるのならば・・
と、思うと、恋愛を封印してしまいました。

好きになってくれてありがとう。


60 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/18(日) 21:43:38
>>59
お疲れさまです。
お互いが辛い思いするのはやはり別れにつながってしまいますよね。私はあなたと反対の立場ですが、自分も悩み、またその事に対して彼も悩み、いつまでたっても解決することでもない。
別れを考えています。
あなたのキズが少しでも早く癒えるといいですね。ゆっくり休んでください。

61 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/20(火) 00:07:18
>>59別に封印せんでも。今度は×ありと付き合えば?
どっちもどっちだから初婚よりはうまくいくかもしれんで

62 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/20(火) 01:23:58
バツ同士くっつくならお互い子無が良い。

ハタマタお互い子蟻同士。

63 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/20(火) 01:30:02
子蟻同士の再婚は、いっきに扶養家族が増えちゃって
また別の意味で苦労がありそう。
いや、大金持ちならいいんだろうけどさ。

64 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/20(火) 12:28:15
バツはバツ同士に賛成。
初婚とバツとは考え方やおかれている立場が理解できなさすぎる。

65 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 03:24:48
×は初婚とはつきあわないほうが‥相手の事本当に想うならね。死ぬ気で努力しようとも過去の出来事は消せないんだから‥特にコ蟻は

66 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 04:33:50
お互いバツカプル池袋

67 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 08:37:31
結局は都合の良い男達の一人だった訳で。。。。あぁ情けね。

68 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 12:45:26
わたしは今×子蟻(元嫁養育)とつきあってる。
×と最初言われずに一年以上知らないで付き合ってしまった。
↑こういうひとほかにいないのかな?
気持ちはすごくあるけどほんと別れたい。
別れた事情は聞いて仕方ないのかな〜って思ったけど
他に子供ってのがどうしても許せない。


69 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 12:49:59
>68まったく同じでございます。
私のこと本当に愛してるなら別れてほしい。

70 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 12:55:43
>>69やっぱりいるんだ;;
きついよね。

71 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 13:00:52
苦しいよね。5年もこんな状態orz
パートナーとしては良い人だし、私のことすごく大切にしてくれてる。
けどさ…受け入れられないんだよね。

72 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 13:18:19
そうそう。私の場合もそこだけ抜かせればいいんだけどorz
子はある意味結婚していたことの証明みたいなものだよ・・・
わたしは彼のDNAがすでに他で成されてるって言うのは悔しい。
戸籍も違うひとの名前の次なんて・・・とか
結婚しないで付き合っていくっていう手もあるんだろうけどなんか不毛。
色んなこと考えちゃう。疲れる・・

73 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 13:32:51
そうだね。戸籍か…。そこまで考えたことなかった。
知らされた頃は、小さい子供を見て怖いと感じて震えが起きたりしてた。
今でもたまに、彼に冷たく当たってしまう自分が嫌になる。
私は結婚願望無いから、籍を入れずに一緒にいるのもいいかなって思う。
でも彼は結婚願望あるんだよねorz
彼が結婚していた時期があって、子供がいて…と考えると、未だに嘘なんじゃないかって思っちゃう。
デートのあとバイバイする時、永遠の別れみたいに感じることない?
私重傷かな(´・ω・`)

74 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 14:05:44
大丈夫?相当自分とかぶって心配です。
私も紙おむつのCMのママと赤ちゃんとか見ると辛くて目を逸らすよ。
軽くトラウマになってるみたいorz
知った時は彼氏の顔とかが全く知らない兄ちゃん(おっちゃん?)に見えたよ。
この人誰?って思いながら話し合いしてたし
未だに身につけられないアクセあるし私も相当重症w
私は最初に知っていたら付き合わなかったろうから未だに責めちゃうよ。

結婚願望も彼にはあるしなんかほんとに状況も心境も良く似てる。
いくつかある中でお互い最良の選択をしたいね・・・

75 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 14:34:05
すごいwかぶりすぎw
知らないおっちゃん状態になるよね。私の彼氏じゃなくて、誰かのお父さんなんだよね。
すごく非現実的。自分のことなのに、物語の中にいるみたいな感覚になるよ。
私も知ってたら絶対付き合わなかったと思う。
とりあえず家族連れを見たら血の気が引くわ…orz
このスレ「×1と別れよう」だしな…。
こんな状態で別れた人の話も聞いてみたい。
良い別れが来るか分からないけど、お互い幸あれ!南無〜

76 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 14:43:33
私もまったく同じ状況だ。ただ私は小さい頃から結婚願望あり。そろそろ結婚適齢期だし子供も欲しい。

今の彼氏に子がいなければどれだけいいのだろうと何度も思うけど子には罪はないし〜
とか色々考えすぎちゃって疲れてきた。
結婚を考えずにずっと一緒にいるのならいいのかも?

77 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 15:03:56
誰かの旦那っていうよりどこかの子のパパになっちゃうね。
それまで自分にとって一人の男・恋人だったからすごく不思議な感覚。
とっても遠いわたしの知らない世界の人。

わたしは結婚はしなくってもいいけど子供は欲しいかなorz
ほんとによりによってこんな事実じゃなければどれだけよかったろう・・
と思う毎日。

別れたい、別れたくない、って気持ちが両極端で振れ幅が大きくて
ほんと疲れるからいっそのこと別れちゃったらいいのかなって思う。

78 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 18:27:54
子供がいることを最初に言わないのは卑怯。
男として最低限の誠意が感じられないよ。
こういう男が彼女を心から大切にしているようには見えないなぁ。

79 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 19:12:54
私は×彼と1度別れたけど、すぐもどってしまった。戻りたい、と毎日説得に来た彼におされてしまって、とりあえずもどって半年。やっぱもどるんじゃなかったと最近本格的に別れの準備に入ってます。

80 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 19:45:09
>77
すごくよくわかる。遠い世界の人だよね。
私も自分の感情の振れ幅に疲れてるよ…。
いつか乗り越えられる日が来るかもしれないってどこかで期待してたけど、やっぱり別れたほうが良いなと改めて思ったorz
穏やかな生活がしたいんだよ…。

>79
大変だね。私も1度別れてから戻っちゃったよ。
彼が優しいのは、彼自身が負い目を感じているからなのかな…と思ったり。
その優しさにどっぷりはまってきた私も弱い人間だと思う。
大きな問題を抱えてるから、他の問題が小さく思えて美化されてるのだろうか…とも思う。

81 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 20:47:16
普通の恋愛よりもエネルギーがいるのは事実だよね。
普通の恋愛がお気楽って言うのじゃなくて、
普通の悩み+「余計な悩み」ってことで。
ちょっと進んだと思ってもまた同じところに戻ってきてぐるぐる。

別れたら少なくてもこの苦しさがなくなるのは分かってるんだけど
私は単に自分が楽になれればそれでいいのかな。
別れた後何を無くして何を得るのかな。とかね。

82 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 21:27:28
別れた後本当に後悔しないのかとかこの人を引きずって毎日過ごしていくんだろうなとか、このまま付き合ってく方がのちのち後悔するのかって悩む。
周りに相談するとみんな別れた方がいいってゆうし答えは見えてるんだけど好きってゆうかもう情がわいちゃって別れれないかも。
はっきりしない自分が一番嫌だ


83 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 21:30:59
バツ子蟻と付き合うのって、不倫みたい
だからみんな別れようよ

84 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 21:56:21
>>83
それ言えてる。
彼の後ろに元奥&子の顔が見えるんだよね。顔も知らないのに。
負けてたまるかと強気になったり、不安でビクビクしたり。

いま思うと毎日大変だったなぁ。
ちょっと寂しいけど‥別れて良かったかなぁ。

85 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 22:37:25
わたしは元奥と子のお化けに自分が取り付かれてる感じ。
自分の想像で膨らんでどんどん大きくなってく。
彼と会っている時のほうがむしろどこかに行っててくれる。
まぁ不安という名の妄想お化けなんだろうね・・

彼にとってはもう結婚も離婚も過去の話なんだろうけど
私にとっては言われた時点からの問題だから、付き合ってる途中に
いきなり浮気されたような結婚されたみたいな妙な感じがした。

86 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 22:46:05
>85最後の文章…
ずっと自分の心の中にあったもやもやがそれだって分かったよ。ありがとう。

87 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 00:08:26
休日にダ●エーとかジャ●コなんかに行くと鬱になる。
自分と同年代くらいの家族連れがいっぱいいるから。

彼も、何年か前まではこうして家族でお買い物してたのかなぁ?なんて余計なことを考えちゃう。
このまま彼とつきあってたら、一生自分の子供は持てないかもしれないって不安になる……orz

彼は再婚したいけど、また失敗するのが怖いんだって。
私の方は元嫁と子供の存在を受け止めきれなくて、別れる・別れないの間で揺れてる。
もう疲れたよ。

88 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 00:48:07
>>80
ありがとう。私も同じ事思います。彼とは一緒に暮らしているのですが、家事もよく協力してくれるし優しいけれど、彼自信が×だとゆうことに負い目を感じてるからだと思います。
ほんと皆が言っているように気持ちが両極端に毎日揺れて情緒不安定です。けれど今辛くても別れることが自分にとってプラスだと信じたいです。感情は反対ですが冷静に考えたいです。

89 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 01:23:04
私も×子蟻(元嫁が教育)と付き合ってるが最近別れを考え中…

私の場合は知っていたが深く考えず付き合い始めたけど、、ほんと辛い。
元嫁が忘れてたいった印鑑を捨てようとしないから明らか未練が感じられる。
×の未練は結婚に結びつく気がする。
未練はナイって言われても信用したらアカンね

90 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 01:40:37
初婚の私達にはわからない未練があるかもしれないですね。立場が違いすぎて理解してあげられない。子もち、前に彼の名字をもらった女がいる、自分の子は産めたとしても腹違いの兄弟がいる、親不幸、子に何かあれば離れてしまうかも…これが現実。別れなきゃ

91 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 02:05:23
不幸に自己陶酔してないで別れるならさっさと別れなさい。

92 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 02:09:55
別れなきゃと毎日思うけど踏み出せない。

93 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 02:18:33
別れる原因が、彼が×1で子供がいるからって言うのが悲しいんだよね…。
相手や自分に非があるのなら理解しやすい。
過去のことだけど受け入れられないのが理由だから、自分で決断しなくちゃいけない。
じゃあしろよ!と思われるだろうが、なかなかスムーズには行かない。
それだけ彼との将来を真剣に考えちゃってるってことだorz
そして>90のような悩みに苦しむ…

94 :133:2006/06/22(木) 06:29:40
付き合って3ヶ月で、来月入籍決めた友人A子26歳。
相手、14コ年上の小梨で40のバツイチ。
相手の仕事の関係で長期海外になると、耐えられないかららしい。
でも、デパートで喧嘩して泣かされたりも、あるとか。
他に女作られても、2番目の女でイイ。だって。うわぁ〜
大丈夫なんだろ・・・。
A子・・・。




95 :133:2006/06/22(木) 06:30:57
↑ちなみにA子は、初婚です。


96 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 06:56:35
相手が×なのかどうかって関係なくないか・・・

97 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 07:29:46
私は付き合うのはただ人間的な問題だから×あってもいいけど、
結婚ともなると自分の将来が心配になるよ。
経済的にも子供のことも。一生の事と考えるだろし。
×っていうより子供の存在だよね。

女は他に巣を作った事のある男には本能的に不安を
感じるものなんじゃない?
自分のところに安定してエサを持ってきてくれるのか
自分と自分の子を一番に守って戦ってくれるのか。みたいな。

なんだかんだ言っても女は巣や子を守る本能を持つ生き物なんだなーって
私は自分で考えててそう感じる時がある。

98 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 12:16:28
たしかに…
彼氏と別れなきゃって毎日思ってるのに踏み出せないー
苦しい。チラ裏スマソ

99 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 12:59:07
うーん。
結局は最初から、この人は×だから・・・って先入観が
あるからダメなんじゃないのかな。
それなら最初から付き合うな と言いたい。
好きになるのはしょうがないけど、そんなんで付き合う
なら相手に失礼だと思わないのかな。。

100 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 13:31:18
100

101 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 13:34:33
知ってたら付き合わなかったっていってるじゃん。

102 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 13:38:32
前妻との子の面会や養育費負担も心配、だけど、
子がいるのに「養育費負担なし!面会もなし!」
なんて男の人格はさらに心配だしねー

103 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 13:46:25
>99先入観なんてないよ。知らなかったし。
逆に普通の男性よりも、優しくて頼りになると思うことが多いよ。
でもその代わりに大きな大きな苦しみを背負わなきゃいけない…。
私も毎日別れなきゃって思ってる(´;ω;`)

104 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 14:01:09
みんな一緒だね。。。悲しくて辛い恋愛ですね。

105 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 14:29:25
そうだね…

106 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 14:30:23
付き合ってから、彼が×子蟻だって分かったっていうパターンだと
隠して付き合ったってことだよね?
そんな大事なことを隠して付き合おうとする男が悪いな。
目を覚まして別れるのだ。きっと時間が解決してくれる(´・ω・`)

107 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 15:12:13
>106彼が悪いと思うから、たまに責めてしまう自分自身も嫌いだわ。疲れる。
言わないで付き合う人多いんだね…。
「一度結婚に失敗した人間は、付き合う権利がないのか?」
と悲しそうに言われたことがある。
元奥さんが育ててるけど子供がいるんだし、結婚までするほど愛した人がいるのに私のことも愛せるなんてどういうことだろう…。
理解できん。正直私には分からないよ…。
誰か他に好きな人できたら、目が覚めるかな…?
誰か覚まさせてくれ!

108 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 15:19:14
集団自殺とかよく問題になっているけど、
「集団別れ」でもしますか(´へ`)


109 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 15:23:51
>108前向きな集団別れはいいな。で、結局誰か裏切るんだろうw
マラソン一緒に走ろ♪って言うパターンだなww

110 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 15:37:33
>>107
107真面目で一途な性格なんだねー、
でもって相手はその性格見越して
「十分引き付けて引き付けて・・ヨシ、ここで仮眠具アウトすれば
もー逃げないだろっ」ってとこで言い出したんだろね。
逃げられそうになったらあなたの罪悪感を刺激するのもその相手のテクニックに思えるけど。
誠意を尽くす価値のある相手なんかなぁ?



111 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 15:52:00
>110レスd
そうだね。私の性格を見透かされてて利用されてるんだろうな…。
彼が一枚上手なんだね。罪悪感を刺激するか…考えたことなかったけどそうかも。
私恋愛の偏差値低いんだろうなorz要領悪いわ自分。
そしてそれを見透かされてるんだね。私飲み込みは早いみたいw

このスレにいると、別れてよう!ってモチ上がるね。

112 :108:2006/06/22(木) 15:53:05
>>109
私が裏切ってたりしてwww

113 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 15:58:28
>112早速かよw気が早いww

とりあえずしばらく連絡取らないことにする。に参加ノシ

114 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 16:20:34
>>113、私一緒に住んでるからむりだー

115 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 16:33:05
>114それは… ムリだな…

116 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 17:23:34
>>112サソ
私も参加〜(´∀`)ノ
便乗好きじゃないがこの機会がなきゃずるずる行きそうだし思いきってみる。

117 :112:2006/06/22(木) 18:03:49
>>116さん
「前向きに別れようの会」結成(^-^)


118 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 18:11:52
私はこの前せっかく別れ話になったのに
結局引き止めちゃったよorz
自分からは電話もメールもしないで向こうからもない間は
気をしっかりもってたんだけど用事のメールが届いてて
名前を見たら彼氏の名前だったから感情が一気に乱れちゃった。
あーあ・・・


119 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 18:14:05
後から会ったり連絡しないように
事前に計画を!

120 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 18:44:35
バツがあることよりも子供がいるかいないかが一番重要だよね。
私はもう別れて二ヶ月経つんだけど
別れた理由が「子供のそばにいてあげたい」
「子供かおまえか両方選ぶことはできないし、おまえも若くないから
結婚の相手、探したほうがいいと思うから」

好きだけど愛してるけどって言い方されたから未だに未練が・・ぅぅぅ。
元嫁のほうが良かったとか他に好きな女とか言うならあきらめられるけど
子供のためだけに夫婦で復縁するらしいです・・・。
私の場合は子供がメチャメチャ可愛い幼稚園児だったこととおもいっきり
パパっ子だったこと。元嫁がずっとより戻したいといってたことなど・・・。

常に不安だったけど彼と結婚の話もしてたし同棲してたし
色んな不安(養育費など)も乗り越えられると思っていただけに相当ショックでした。

皆さんには別れない方向で頑張ってほしいと思いつつも
にちゃん風でいうと 実の子>越えられない壁>彼女 (?あってる?)
とういう男性もいるので見極め頑張ってください。

私も大型スーパー等の親子連れを見ると、軽くめまいがします・・・。

121 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 18:52:58
>>120
お疲れ様でした・・・
自分も問題を乗り越えようとする意思があったなら尚更辛いね。

122 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 20:13:17
>120(ノД`)・゚。

123 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 20:38:56
まぁあれだ。。あえて茨の道を進むこともあるまい。
別れれる人は別れるのだ。
別れられない人は頑張れ・・・

124 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 20:52:30
彼が思いやりのある人なら乗り越えられると思います。

別れられないくらい好きなら、別れようと悩むのではなく
それが依存とか寂しいからとか適齢期の焦りでない事が確実ならば
彼とちゃんと話し合ってステキな未来を作って行けばいいと思います!

私は>>120なんですが、お互いの仕事の時間や休みの曜日が会わず
会話をする時間も少なかったので彼に寂しい思いをさせたのかも。
寂しい時に可愛い、しかも血のつながった子供の笑顔を見て
「またママと仲良くして、一緒に住もう」
なんて言われてコロっと来てしまったのでしょう。
元嫁の実家と彼の家が近いし、離婚して一年目だったので
子供を連れて出かけてることも多かったので・・・。
本当に辛かった。
みんなには幸せな恋愛をしてほしいと思います。
バツの人と付き合うことは否定しません。
私の友達でとても幸せな家庭を築いている人もいます。

彼氏が自分がバツだということで迷惑を書ける可能性を
彼女が言い出す前に先回りして心配してくれるような人であれば
絶対うまくいくと思います。
負い目に感じる必要はないけど、離婚歴がたいしたことじゃないと
開き直ってる男だけは、絶対に引っかからないでね。

みなさん(&私にもww)に幸せが来ますように!

125 :ここあ:2006/06/22(木) 21:07:17
ってか、離婚したのに子供のためとは言え戻るとかありえないんだけど。
本当に離婚してたの?戻って彼は奥とうまく行くの?奥も戻りたがってたって
じゃぁ、なんで離婚すんだ?離婚するのかなり大変な事だよね。
毒にしたら、子供のためなんて言われたら何も言えないししょうがないtぅて思ってしまう気持ち
もわかるけど、彼は、あなたと同棲してた上に話して乗り越えられるかもって思ってたのに言われたンでしょ?
なんかその男ずるくないか?けじめつけてなかったのか?
まぁ、好きになったから人に言われても解らない部分があるとおもうが、
聞いてるかぎり、なんか、結局こっちには、なにも残らないと。
そしてあちらは、家族仲良く暮らして行くんだね。


126 :ここあ:2006/06/22(木) 21:11:20
しかも愛してるし好きだけどってみんな言うから、嫌いには、させないよね
本当に思ってるならきっぱり連絡も出来なくするべきだよ!
たぶんその人あなたが会いたいって言ったらなんだかんだ言って会うんじゃない?
そしてまた苦しむ…やめようよ

127 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 21:38:02
×子蟻なんて子供になにかあったら飛んで行くよ
たとえあなたが高熱や病気になっても。
それでもいいなら付き合えばいい。
みんな好きで別れられないのは本当に解る
実際別れを切り出して相手が、以外にもあっさり引いたら
また、追っかけてしまう…
×で子蟻の人は、それが、1番相手にとっての幸せなんだとかキレイ事言うかもしれないが、
あなたと別れてもまた誰かと付き合うよ。
めんどくさいのはもういらないからね。
割り切って付き合える人はいいと思うけど。
まぁ結局人間ってずるいそんなもんよ。

128 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 21:55:46
120さんはっきり言って別れて正解だったと思うよ
彼は離婚してまだ1年しか経っていないのに、あなたと同棲していたんでしょ?
ちょっとそれは彼が惚れやすい男と言うか、フラフラしやすい男と言うか・・・
きっとあなたと結婚したとしても、また繰り返すと思う

129 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:01:42
彼が子供に注げなかった愛情を私が受けてる気がする…。
離婚してから子供に会えてないようだし。
何年経っても私に過保護というか…。私も彼のこと若干親のように感じることが…無くもない。
変だろうか。

130 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:03:47
>125>126おまい何者じゃw

131 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:04:46
せんたくもの

132 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:08:16
のこりもの

133 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:09:25
たてもの

134 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:10:17
ひきでもの

135 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:14:07
おれのもの

136 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:19:03
おれのものはおれのもの
おまえのものもおれのもの

137 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:20:48
かんがえもの

138 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:37:31
こんな時だけスレの伸びがいいwww


139 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:39:00
まだ引きづってる事が今日分かった
別れを決意した
このスレありがとう


140 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:46:57
俺、×1子蟻。
このスレ見て、恋愛する勇気が無くなってきた。
なんか切ない。

141 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:53:18
妊娠させちゃえば大丈夫!
結婚しちゃえば安心するから

142 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:56:28
異母兄弟がいるなんて自分の子供にそんな思いさせたくないお

143 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:59:30
男がバツイチ子蟻でもお金持ちなら、多少問題があっても、それほど苦労せず付き合っていける気がする。


144 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 23:03:04
>>140
子供いるなら恋愛は我慢した方がいいんじゃないかな。
それか×同士でくっつくとか。初婚の子の場合なんらかの形で傷つけてしまうから。

145 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 23:17:50
120です。友人の期間が長かったからお互いの性格は分かってました。
ここあさんが言うように彼はいいとこ取りをしていてずるいと思う。
でも自分で選んで自分が愛した男だから、うらんだり醜い感情は持ちたくなくて。
いまは未練を断ち切りたくて頑張ってる。
次は未婚の彼氏がいいけど、魅力のある同世代の独身って少ない28才。
結婚したいなぁ。

146 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 23:21:43
>>145
「結婚」に憧れて結婚すると、失敗するよww

147 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 23:29:14
>>146
経験者ですか?

148 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 23:33:11
145 同世代は別として未婚者と元既婚者とじゃ全然違うんじゃ?
不倫ばかり繰り返し気がつけば四十手前の知人の一言は未婚者に魅力を感じないそうだ

149 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 23:44:18
人は、繰り返す
×は、嘘つくのがうまい
まぁ、嘘ついていきているもんだ。
結婚したいって思うのは、相手を自分のものにしたいから。
でも今、彼があなたの元にいないのは、彼が違う人のものだから。
子供のパパだから。

150 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 00:39:32
結婚したいというよりも好きな人との子供がほしい。
友人としても年上の人にひかれることが多いから、独身の人がまわりき少ないなぁ。
気持ち切り替えて頑張らないとね・・。

151 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 01:02:32
>>117サソ
オー!!
今現在は彼氏からメールがきてた。
が、シカトしてます。

152 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 01:15:09
>151おーリアルタイムで戦ってる人に遭遇!

辛いけどこのままじゃいけない…。私も行動に移さなきゃ。
と思ったがシカトするつもりのメールも来てないorz
このまま連絡無ければいいのに。あぁ完全に空回り…

153 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 06:10:48
このままの方が幸せなんだろうか…。
いい人だし。結婚急いでないし。優しいし…。

154 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 06:13:19
>140
隠して付き合わなきゃいいのだよ。
相手にも相当な覚悟が必要なんだから
それに見合う誠意があれば大丈夫。
がんばれ!

155 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 06:22:49
逆になんで隠すか知りたい。

156 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 06:55:02
×子蟻と結婚すると奈良の事件みたいになっちゃうよ。

157 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 07:11:29
うちの彼氏は「言ったら私が別れるって言うと思ったから言えなかった」
って言ってたよ。
でもはまるの待ってたんじゃないかなー。
すごく好きになっちゃってからなら簡単に別れられないじゃん?
聞いてからしばらくは「やられたー」と思った。

でもここまで重要な経歴を隠されてると
その後離婚理由とかちゃんとほんとのこと言ってるのかな?とか
他にももっと嘘つかれてるんじゃないかな?って思っちゃう。信じたいけど。

みんなは発覚したその後ちゃんと信用できてるの?

158 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 07:24:13
>>153
答えが出ないからとりあえず現状維持しちゃうよね。
私も結婚って考えなかったら少なくても一緒にはいれると思うんだ。
結婚とか言われてまともに考えるとなんか追い詰められちゃう。
×子蟻じゃなかったら普通にうんっていえるんだけど。

159 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 07:33:06
私の彼氏も「言ったら別れられると思ったから」と言ってた。
はまるの待ってたのかな…。別れられなくなるまで時期をみてたのかな…。
でもカミングアウトされるまで、彼はすごく悩んでるように見えた。
一緒にいても心ここにあらずって感じ。辛そうな顔よくしてたから不思議に思ってた。
言えなくて彼もすごく苦しかったんじゃないか…って思っちゃう私は、きっと扱いやすいんだろうなorz

その後は、彼の誠実な行動を見てたら信用できるようになっていったよ。
時間はかかったし、私はずっと食事がとれなくてずいぶん衰弱しちゃったけど。

今も支えてくれてるし、見返りのない愛情を持って接してくれてる…。

けどさ、理解できるのと受け入れられるのは別なんだよね。
4年たつけど私は今も変わらず苦しいよ。
時間が解決してくれるの待ってたら、おばあちゃんになると思う(´・ω・`)

160 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 07:49:26
>158レスd
そう、現状維持で答え先延ばしが続いてるよ…。
彼は将来結婚したいと言ってるけど、今は焦ってないみたい。
私は結婚願望がまだないから深刻に考えなければ一緒にはいられるんだよね。

結婚じたいやめちゃって、ずっと一緒にいられたら結婚よりも純粋な愛だと思う。
彼には元奥さんが育ててる子供がいるから、私との間には作らずに。
結婚ってすごく神聖なものだと思ってるから、もしするなら一生に一度だけしたい。
彼といるなら私は結婚しないと思う。

私の考えが子供すぎるんだろうか。

161 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 08:09:23
奈良の事件か。

子供の気持ちを理解してあげないとあんな事件になってしまうね。
親が子供の心を壊してはいけない。
親代わりとなる人間も子供の心を壊してはいけない。

再婚は慎重に。
自己犠牲を払える殉教者となる覚悟で臨むべし。


162 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 09:27:45
初婚の人は、×と結婚するのは避けた方がいい。
「好きな人がたまたま×だった」というのは恋愛期間に通用するだけで、
結婚生活は、ぜんぜん別物なんだから。
まっさら同士の結婚でさえ、いろんな「しがらみ」があるのに、
ましてや×なんて・・・

たいていの子蟻は♂、子どもと同居してなくてもたまに子どもにあう。
そのときの彼と子と元妻は「別居してる仲良し家族」って感じ。
むこうは「単身赴任している家庭」って感じになって、後妻は「赴任先の愛人」。

じぶんに子どもができても、元妻から「子どものこと」で彼に連絡来るし、
彼は「子どものこと」で元妻と連絡をとりつづける。

×男は「慰謝料」「養育費」という名前のローンをかかえている。
目に見えないものに、何十年も金をとられ続けるのは、意外とつらい。

163 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 15:35:37
×が子蟻とは限らない


164 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 16:23:31
>>162
経験が全てを語るわけじゃないわ。
諺にもあるけど


165 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 16:44:00
けど>>162は一般論で頷ける。
はぁ。

166 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 18:03:45
私の彼氏もやっぱり黙ってるのは辛かったろうと思う。
仕事の飲み会に行って迎えに行くと話してるうちに泣いたりしてたよ。
理由は絶対言わなかった。他にも挙動不審多々有り。
その時はわけわからなかったけど今思うと・・

辛かったんだなとは思うけど自業自得ってもちょびっと思う。冷静にね。
感傷とか酔ってるとか言われるかもだけど言わせてー

私は何にも悪いことしてないよ!
ただ人と出会って純粋にその人を好きになっただけなんだよーーーorz

167 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 22:14:28
あなたは悪いことしてないけど、彼はひどいね。
辛いとかで黙ってるような人は
私なら信頼してあげられないよ。
自分さえ良ければいい男に見えてしまう。

168 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 23:36:32
>167さんは強い人だ。それが正しいと思う。

169 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 01:22:11
>>167
ありがとうm(__)m
いきなり知ってからまだ三ヶ月たってないので未だに信頼は出来てないorz
×の事子の事気になるからいろいろ聞いちゃいますが
彼の言ってる事もどれがほんとでどれが誤魔化しなのか神経使う。
この時点でもう信頼関係崩れてるし。
そんな感じなのにこの先に一体何を求めてるんだ自分!?

170 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 05:03:10
>167そうか。その状態なら別れたほうが良さそうだね。
早いほうが傷は浅いよ。
という私は未だ別れられず…orz

171 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 05:04:18
>170は>169宛です。スマン!

172 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 07:24:03
>>170
レスありがd
でも今は付き合ってるだけなら・・・ってつい別れから逃げてるお。

173 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 09:45:50
>172うん。たぶん…みんなそうorz
でも本当に愛してくれているから、いっそのこと結婚しようか…と思うこともあるよ。たまにね。

174 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 10:34:12
とりあえず彼に苦しい胸のうちを打ち明けるのだ
一緒に苦しんでもらおう

175 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 11:11:22
んだんだ。そしたら楽になることもある。
そしてならないこともある。

176 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 11:39:23
初めてここ読んで同じ様な人が多いのにビックリしました。
私は来年結婚予定だった彼に×1子蟻ってカミングアウトされた…orz
しかも親に結婚の挨拶した後で…orz

離婚して5年くらいたっているし、元嫁と連絡は全くしていないし、
子供は元嫁の不倫の子で戸籍は彼の子だけど本当の子ではないから
養育費は払っていないしで×なしと変わらないといえば変わらないけど、
一度失った信頼はなかなか戻らないです。

今の彼自身に不満はないけど、気になってどうしようもない自分もいるorz
別れた方がいいんだろうなぁと思うけど、なまじっか今の彼に不満がないから
踏ん切りがつかない。

177 :176:2006/06/24(土) 11:43:42
連投スマソ

×彼の離婚理由をきちんと確かめた人っていますか?

私の場合元嫁が不倫して不倫相手の子供を妊娠しちゃったのがきっかけで
離婚になったと言われたんだけど、鵜呑みに信じられなくて。

かといって下手に元嫁に連絡して恨みを買うのも怖いし。

178 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 15:17:25
>176おい!大丈夫か?

親の挨拶の後カミングアウトとは、あまりにも遅すぎますね。
あなたに嫌われるのが怖かったのか、そもそも過去のこと自体を軽視してるのか…。
なんとなく後者のような気がして。

どっちにしても、結婚は先に伸ばして考えてみてはどうだろう。
私は結婚したことないけど、今のまま進めて行っても苦しいだけじゃなかろうか。
かといって別れるのも迷ってるみたいだし。

2人のことは2人にしか分からないけど、不安で辛い想いをしていることは事実だから、時間を取って気持ちが落ち着くのを待ってから判断してもいいと思うよ。

私は元奥さんに、離婚理由を聞きたいという気持ちは持ったことないな…。
彼が本当のこと言ってるか判断できないし、きっと元奥さんに聞いても本当かの判断はできないと思うから…。
余計に苦しむんじゃないかな。176が、聞いて少しでも楽になれるなら聞いてもいいと思うけど…。

付き合い続けるかも悩むのに、結婚する予定だったなんてキツイね…。

179 :ギョ ◆GYO...JK4Q :2006/06/24(土) 15:22:34
俺バツイチ27才
今度結婚する妻18才初婚






べつにに騙してませんよ
(;゜Д゜)y─┛~~


180 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 15:43:15
>>176
>子供は元嫁の不倫の子で戸籍は彼の子だけど本当の子ではないから
>養育費は払っていないし

血がつながっていないなら、嫡出否認の訴えをおこして
「自分の子ではない」とすることができる。
これをしないのは、やっぱり「自分の子」なのでは?

本当の子どもではなくても、戸籍上子どもなら、それは彼の子ども。
養育費は元妻の権利ではなく、子どもの権利なので
子どもが大きくなったとき、子どもが父親に過去の分を含めて請求することができる。

離婚理由を相手のせいにする人には、気をつけたほうがよい。

181 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 16:12:05
>>176
×1であることを、親へ挨拶=外堀を埋めてから
カミングアウトする奴は信用できない
子供についての真偽はこの際どうでもいい
コトが大きくなってからそんな重要なことを言い出す無神経さが許せない
自分が同じ状況だったら婚約解消する
人間的に尊敬できない奴と結婚するぐらいなら、一生独身の方がマシ

182 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 16:40:27
>176どれくらいの期間彼と付き合ってるの?

183 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 16:49:52
>>176
不倫の子とか嘘っぽいよね。
中にはとんでもない嘘つく男がいるから気を付けた方が良いよ。

184 :176:2006/06/24(土) 17:03:44
>>178
そうですよね。カミングアウトの時期が遅すぎですよね。
式場とかまで具体的に決めていたのではなくて、家の両親に「来年結婚します」と挨拶
しただけだったけど、順番が違うだろう!!

>あなたに嫌われるのが怖かったのか、そもそも過去のこと自体を軽視してるのか…。
両方みたい。彼自身は現在独身と変わらない生活をしているから、
ここまで私が傷つくって思っていなかったらしいが、普通傷つくって気付けよ!!

>>186
後になって彼も調べたらしいのですが、自分の子供ではない事を知ってから
一年間が嫡出否認の有効期限だったらしく訴えを起こせなかったらしいです。

過去の分請求出来るのですか!
本当に彼の子なら財産分与とか養育費とか払うのは当然だと思えるけど、
彼の子じゃなかったら払いたくないなぁ。

>>181
うぅ、おっしゃる通りです。その無神経さが許せなくてこのスレ読みました。

どれがウソでどれが本当かわからないから、元嫁か誰かに離婚理由の真偽を聞いて
ウソじゃなかったらまだ信じれるかと思ってみたり。
別れた方がいいと思ってみたり。

今の彼に不満がないから今後の彼との未来を信じたいけど、今頃になって言ってくる
彼を信じられないから、ぐるぐる同じとこで止まっている。



185 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 17:05:37
長文失礼します&脈絡なくてすいませぬ。

前バツ彼に(もともと恋愛には超おくてな人)愛を感じないと不安な気持ちをぶつけたんです。
したら「正直、自信ないよ」と言ってきた。
「それは何に自信ないの?結婚のこととか?」と聞くと「うーん、全部」と彼。
「まだ○○ちゃんは若いから、あんま束縛しちゃいけないかなとも思うし・・・」
「このまま1年2年、5年・・・と付き合っていったとするじゃん?
で、最終的に別れるとかなったときに、その理由が結局バツイチだからって言われるのが怖い」
って言われた。あと「おれの方が早く死ぬんだよ?」とかも言ってた。

でも私は「悪いけど○○クンの性格とか、そうゆうことで別れたくはなるかもしれないけど、
バツイチってことでは別れないよ」
「それにバツイチの人でも、そうじゃない人でも最初から結婚を意識してるわけじゃ
ないじゃない?付き合っていく上で結婚したい相手かどうか考えるわけで。
もし、○○クンが恋愛すらバツイチってことで遠慮がちになってるなら、私はそんな人とは恋愛できない。
最初から私と付き合わなきゃよかったんじゃない?」
といろいろ話した。したら「そうだよね」「これからもう自信ないとかそうゆうこと考えない」
とは言ってくれましたが・・・。長いので分けます。

186 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 17:11:47
185つづき
実際、バツイチだからって理由では辛いけど絶対別れたくない。頑張りたいと思う。
ただ、彼自身の嫌なこと、お互いの相性等で別れれるなら、普通のカップルと一緒だし
バツイチなことは忘れてもいいと思う?
全然まとまりないけど、とにかく、バツ彼の恋愛感だけを今は大事にしようと思っている。
恋愛すらできないなら即効別れる。今は結婚なんか考えない。

187 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 17:37:29
28にもなると結婚考えないわけには行かないよ(T_T)

188 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 17:42:38
正直×子蟻に結婚してた事隠されて後からカミングアウトされてから
色々心配する事ないよとか、色々いわれても本当かなってうたがうのは、しょうがない。
もう大きな嘘をついた男はなかなか信用出来る訳がない。
割りきってつきあうしかない。
毒で好きな人が欲しいよ。。。

189 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 17:58:09
あたしも…結婚歴のない人と付き合いたい。
それかもうだれとも付き合いたくない。
>18728かぁ。結婚したくなるだろうね。周りも結婚してく人増えるんだろうし。

「何が自分にとって幸せなのか」
が一番大事だと思う今日この頃。

190 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:06:20
>184あなたのご両親のことどう思ってるんだろう。
結婚予定の相手の親に、隠したまま挨拶に行ったんだよね…。
自分だったらめっちゃ落ち込むわ。愛されてないんだなってことに。

私の彼氏もそんなに重大なことだと感じてなかったみたいorz
「なんで過去のことそんなにきにするの?」


っておまい…
なんじゃそりゃ(´;ω;`)
やっぱ別れる。

191 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:08:08
アンカーミススマソ…
>189は187さんに書きますた。

192 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:12:53
私は離婚理由は彼自身に聞いたけど
全部私に都合のいいように言ってるだけじゃないかと思っちゃう。
現カノに、離婚の原因は自分に非があったとか
あるいは元奥や子に未練があったとして、それを素直に言えるかな?
長い間×のことも黙ってたんだし、私は言えない気がするな・・・

嫌な思いしてもいいからちゃんと真実が知りたいよね。
その上で今度はちゃんと自分で判断したいよね。
付き合うときは選択の余地を奪われたんだから
せめて今更でも誠意を見せて欲しい。

愛してる人にこういうことで嘘を吐かれてその上に成り立つ人生なんていやだ。
なら今どんなに嫌な思いしても本当のことを知って
真剣に悩んで答えを出したい。
×子蟻は現実で仕方ないからせめてもう嘘ついてませんように・・・
というわけで今あの手この手で探ってますorz

193 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:16:10
>>190
私の彼氏も今が大事なんだからもう聞かないでとか言う。
思い出したくない過去らしいけど。
私がなんでそんなに悩むかそこからして
理解できんらしーorz

194 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:23:51
>192そうだね。確かに離婚理由は大事だと思う。
彼からは聞いたけど、正直…真実は私には分からないと思う。
彼の元奥さんや子供の関係は、踏み込めない領域だもん。だからこそ苦しい。
理由を知ったところで、なんかみじめになるだけのような気もする。

でも絶対に誠意は見せてもらわないといけないね。
これ以上何か少しでもあったら、付き合う価値がないからイラネ。

195 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:28:34
>193はははははは!

あっごめっ!悲しくて笑えてきたw
こんなに苦しいのに、こんなにみじめな気持ちで引きちぎられる想いなのに、何で分かんないんだろうね〜w
もうお互いやめちゃう?


はははははははははははは!!




(ノД`)・゚。

196 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:33:40
>>194
そうなの。
元奥とかかわりたいとは思わないけど
本人だけじゃ心細いし私は都合のいいほうを信じたくなっちゃうから
ここはひとつ冷静な第三者に確認したい。親とか?
嘘ならもう付き合わないしほんとなら信じられる根拠のひとつになるし。

っていうかここまで思っちゃったらもう終わってるのかな?w

197 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:39:26
>>195
なんで悩むのかすら分からなかったら
こっちがどんなに寂しくても悲しくても嫉妬してても泣いてても
きっとわからないよねw
あ、そもそもこっちの気持ちなんてあんまり関係ないのかな?w


(ノД`)・゚。

198 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:45:23
>196それだけ彼があなたを不安な気持ちにさせてるんだ。
ということが、見知らぬ第三者の私にはわかったよ(´・ω・`)

199 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:52:22
>197一生懸命一生懸命説明して、ひとつひとつ理解してもらうしかないんじゃないかな?
こうだから今こういう気持ちで苦しいの。あなたを理解できないから悲しいの。

ってそんな説明しなきゃいけないことが、苦しくて悲しくてあたしバカみたいじゃ〜んwww
はははははは!

なんか…そこまでする必要あるんだろうか。
もう十分耐えてきたよね。疲れた。とても疲れた。

200 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:52:32
ありがと(ノД`)・゚。
もう心は毎日不安でいっぱいよ。
それだけでもどうにか確かめたい。
そうすれば答えを出せると思う。

201 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:53:36
200別れ!

202 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:53:40
今更なレスだけど
自分の子でなくても認知して父親になった時点で
扶養義務は発生します
自分のご両親に相談したほうがいいと思います
結婚してから養育費の請求きたら辛いよ

203 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:57:55
>200うん分かったよ。
なんか引き止めるようなこと言ってごめんね。
今一生懸命戦ってるんだね。偉いよ。私は逃げてるもん。
とことん納得が行くまで追求して!健闘を祈る!!

204 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 19:02:23
元奥からの意見ですが
相手の家族に真実を聞くのだけは止めたほうがいい
息子を庇うし、結婚してからの付き合いに支障がでる
私が元旦の借金の事を言っても絶対認めないどころか
お金を自由に使わせないアンタが悪いとまで言われたよ
彼の友達とは話せないの?

205 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 19:03:03
>>199
はははははははははは!!!
そんなの毎回のように言ってる言ってるwwww

不安だから聞いてるの。ちゃんともう一回信用したいから。
真実を知らないと頭の中で悪い想像ばっかりしちゃってすごく苦しいの。
だからほんとの事知りたいの。

はははははははははっははは!!
毎回そんなことばっかり言ってるよ〜www

でもしつこいって怒られるorz

206 :176:2006/06/24(土) 19:08:06
>>190
両親にはまだ話していないの。
自分がどうしたいかすらまだ決まっていないから、両親に反対されたら
簡単に彼を手放してしまいそうで怖くて。
彼は土下座してでも謝りたいと言っているけど、親がどう感じるか全くわからなくて。


>>「なんで過去のことそんなにきにするの?」
ぐはぁ。彼も同じ様な事言ってた。
おまいには過ぎた過去でも、私には今から始まる事だから
そりゃぁ気にするっつーの!!

207 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 19:12:22
>>204
貴重なご意見ありがたい。
そんなひどい親もいるのか・・・
友達はそもそも会った事がない。
職場の人で一人知ってる人がいたんだけど
その人は離婚したことは知ってるけど詳しいことは知らないって。
彼氏はあんまりそういうことを人に相談しないって言ってた。

208 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 19:15:21
>204いらっしゃいませ。
同意。相手の家族に関わって良い結果にならないのは目に見えてる。
元奥の言葉を信じることは、彼の言葉を信じるよりも困難だもの。
正論だと思う。
彼の子供が自分の存在を知ることも、子供に悪影響が出ると思ってるから避けてる。
小さい頃から自分の両親が不仲で、子供と自分がかぶるから。これ以上傷つけたくない。

よほど仲がよくなければ、彼の友達も彼をかばうと思うよ。ケースにもよるけど。

209 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 19:29:20
>>208
職場の人も最初知らない振りしてたもの。
私がもう知ってるんだ、って言わなかったら
話も進まなかったと思う。
でも彼氏は私と付き合いたての頃その人に、
「時期を見て自分の口から話すからそういう話はしないでくれ」
って言ってたって。
結構計画的だったのねorz

210 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 19:35:07
彼氏と連絡とらないようにして1日。
まだ1日目なのに風邪ひいたってメールがくると連絡したくなるくらい心配…
私の気持ちが弱いのかな…こんなんじゃ別れれないかもー。。

211 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 19:41:16
わかるわかる。

212 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 20:02:17
まだ1日目だからだよ。

本気で別れるなら、気持ちを断ち切れる時が来るまで
長い戦いだよ。

私は半年経ったけど、まだ少しふっきれてないとこある。
でも、戻ったところで前より苦しむこともわかってるから
もう戻ることは絶対ないと言い切れるよ。

つらいけど、頑張ってください。

213 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 20:09:27
>212
>210ではないけど頑張ります。

214 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 21:13:10
>>210です。
今辛いけどのちのちを考えると今の辛さのがゆるい気がするから我慢してがんばります。


215 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 21:31:14
>204さんが私の彼氏の元奥さんじゃないのに、レス見てとても怖くなった。
改めて彼氏の元奥さんと息子が存在することを実感した。
会ったこともないのに、顔も知らないのに、怖くて怖くて仕方がない。
もう生きているのが辛くなってきたよ…。

216 :204:2006/06/24(土) 21:39:15
辛い思いをさせてしまったようですねゴメンナサイ
あなたの彼の元奥ではないことは保障します
ウチは子どもと週に2,3回は電話し合ってるし、携帯は未だに家族割り
元旦に彼女がいるんだけどこんな事を知ったら、メンヘラになってしまうかも
私は未練もないし、向こうの両親も嫌い


217 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 21:57:05
あはは〜私の元彼も元奥の携帯ファミ割りしてたよー。
しかも一生続ける勢いだったー。
なめんなよ〜orz

218 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 21:58:38
やっぱりもう無理

219 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 22:08:05
>>216
繋がりありまくり・・・
そういう×♂だったら逆に別れやすいなw
>>218
大丈夫?
ほんとちょっとしたきっかけでそうなるよね・・・


220 :204:2006/06/24(土) 22:19:39
私は家族割りに未練はないんですが
元旦が主回線なので彼が解約しないことにはね。。。
元旦は半額になるので止めたくないらしいね


221 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 22:26:42
私も色々考えるけどさ
自分は覚悟が決まらないから考えちゃうんだ。
×でも愛してるから付き合っていく覚悟orいっそ別れる覚悟。

自分が別れたくないっていう事はできれば付き合い続けたいんだと思う。
ただ色々問題あるし考えすぎて続ける覚悟が決まらない。

どっちでもいい、決めちゃえば楽だと。
いっそのこと、結婚にでもほんと飛び込んじゃったらいいのかと思う。
彼を好きな気持ちは真実だから。

未来の自分の安定と今の自分の愛情で迷う。
未来の安定だって確実にあるとは限らない。
今は少なくてもそう思えない。
あると限らないものは彼のいる今の現実に比べられない。
確実に約束されていれば行くだろうにね。

ちょっとずるいな自分。

222 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 22:44:22
安定を選ぶべきだよ。
愛情は長くは続かない。
気が休まらない関係を続けていれば
心身に異常をきたすことになる=家庭崩壊・離婚。
人間には安定した環境が必要。

223 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 22:52:01
前の奥様と生活した家に住めますか?Part2
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1118072372/

224 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 00:01:40
別れるのは辛い、別れなくても辛い。毎日毎日考えてる。
けど冷静にひとりで考えてると、別れなきゃって思う。それなのにふんぎりがつかない。どんどん時間だけがたっていくよー

225 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 00:09:34
時間がもったいないよ
気付けばおばさん誰も相手にしてくんないってならないように

226 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 00:25:41
>気付けばおばさん

ほんと。
時間の無駄だよね。
ヘタしたら子供も産めない年になっちゃうよ。
くわばらくわばら。

227 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 00:45:12
友達がもう結婚はいいから子どもを産みたいって言ってきた
30超えるとリミットのカウントダウンが始まるからね
人は選ばなきゃ

228 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 00:45:16
まったり進行してますな。
このテのスレはたいていすぐにしゃしゃり出てきて「バツを選んだのは自分だろ、
文句言うな」みたいな身も蓋もないレスがつくんだけど。
っとに「悩みも持つな、相談もするな」って言う勢いで。
良スレの予感・・



229 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 01:24:29
決定的な原因がないと、別れにもっていくのは大変。
頭で別れなきゃって場合は気持ちがついてこなくて大変。
みんながんばろうね。
元嫁に子供を理由に彼を奪われた元彼女より。
誰のことばを信じたらいいのだろう。
しばらく男性不信になりそう。


独身初婚予定の男女は中指に指輪をするとか国で義務付けてほしい。
独身の人を簡単に知り合った段階で見分けたいよ・・。

230 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 01:51:14
×付きって判明した時点でサックリ切る賢さを身につければいいだけ。
まともな判断ができる大多数の人は×を避けるのに、
「×を理由に別れたくない」って言う人は、
少数派であることに喜びを見出すひねくれ者。

231 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 01:54:57
ちょっと前に「みんなで別れるか! 」
みたいな流れだったけど、その方法は自然消滅なの?
キッチリお互いの醜い所を見せ合って別れた方が
お互い後を引かなくていいと思うけど・・・

つーか、逃げるみたいで嫌じゃないの?

232 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 02:03:46
>230
>231

あなたはどうやって別れたの?

233 :231:2006/06/25(日) 02:15:41
>>232
普通に向き合って、話し合って別れたよ
「相手の事を思って」とか言う前に礼儀でしょ
真剣に付き合っていたならなおさら

234 :230:2006/06/25(日) 02:31:01
>>232
×付きを知らされた時にはとりあえずフーンって態度を取ったけど、
それ以来向こうからの連絡を一切無視(もちろんこちらからの連絡もなし)
付き合いが浅かったから出来たことだとは思う。
自分の場合、相手に×が付いてること自体が別れるのに充分な理由だから。
まだ若いwのに「後妻」なんてまっぴら!
自分を安売りしたくないよ。

これは>>231の言うところの「逃げ」かもしれないけど、
×にこれ以上関わることが嫌だったし時間の無駄だと思ったからね。

235 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 02:56:12
>234そっかー。一応私もまだ若いwんだけど悩んでるよ。
付き合ってからカミングアウトされたけど18の時だった。
結婚願望無いから時間的な焦りは無いし、あまりにも未知の世界すぎて判断できなかったよ。
乗り越えられるかもって期待しちゃってたし。
本当に心から愛されてるのが実感できるから、別れることから逃げてる。
相手が×1でも幸せになってる人もいるから。

でも今はとことん付き合って、×1の人は無理って実感してるよorz

236 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 03:04:45
>233恋愛の終わり時が見極められるんだね。
私…それが欠けてるんだな。

237 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 04:33:46
私35歳X子蟻(元妻養育中)彼女25歳結婚暦なし
知り合って色々話すうちにドンドン惹かれていって、X子蟻を言い出せない
まま数ヶ月。会うたびに今日言おうと思うものの離れていかれるのが怖くて
なかなか言えませんでした。でも先日このままじゃまずいと思いカミングア
ウト(ここまできたら話しても大丈夫かなって気持ちがあったことも事実)
で、結局振られました。

カミングアウトしてから彼女は憔悴していったし、日々振り子のように気持
ちが揺れて苦しんでるのも分かった「こんなに大事なことを隠したまま付き
合ってたかと思うとどうしても信用できない」と言われ、何も言い返せなか
った。

やっぱり最初に言うべきでした。「しばらく付き合って、もうカミングアウ
トしても大丈夫かな」って気持ちが少しでもあった自分が恥ずかしいです。

でも正直「最初に言ったらまず付き合えないよなぁ」って今も思うズルイ自
分もいたりする。


238 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 06:10:08
>237やっぱり男性はそういうふうに考えるんですね。
私の彼氏もそうだったんだろうな…。
×で子供がいることを「隠してる」と言うのが一番の不安材料。
言いにくいことだから言わないなんて、その程度だったのか私…。って思った。
隠して付き合うなんて、元奥と子供に対してなんてひどいことをするんだろう!と思った。

>237さん、これは純粋に質問なんですが、お互い苦しめあってまで隠して付き合うことに価値があるんでしょうか?
そこまでして付き合いたいのはなぜですか?
私にはどうしても分かりません。
終わりを告げてくれた彼女は偉いですね。お互いにとって良い選択だと思います。

私みたいにグチグチ悩んで彼氏に当たってたら…お互い地獄(´・ω・`)

239 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 09:07:58
>>237
振られてつらい所申し訳ないが
自分の彼とダブって見えてめたくそにけなしたいw

あなたの事を大好きな分信じていた分、彼女は傷つくんだよ。
付き合っていた期間に少しづつ積み上げた信頼が、黙っていたことで
ガラガラと崩れるんだよ。
一度崩れたら、どこまでが本当のあなたで、どこからが偽っていたあなたか
迷って悩んで憔悴していくんだよ。
しかも彼女に落ち度はない事なのに。

初めから知ってて付き合ったのならまだ自業自得と納得出来るけど、
黙っていたあなたを信じたいけど信じれないジレンマで苦しむんだよ。

失恋してツライ時にやつあたりでごめんね。
次は>>237さんの過去を受け入れてくれる良い人に出会えるといいね。

240 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 09:44:01
>238だけど理性がおさえただけでw>239が言ったよりもっと言ってやりたい気持ちはあるよw

なめてんじゃねーよゴラァ!腰抜け!
お前の自己中でどれだけ彼女が傷ついてるかお前には理解できないだろうな。

とかね。

241 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 09:45:56
最初から告げていて、彼女も了解してつきあい始めても、子蟻ケースは大変みたいよ
以下、転載

*********
俺にも好きな子がいたが、結局「子供」という存在の大きさに、相手は離れていった。
ちなみに、×子蟻ということは付き合う前にすべて告げる。
最低限の礼儀だろ。
それでもいいといってくれて付き合うことになるが、
実際付き合うと、色々問題も出てくる。
正直なところ、俺が独り身なら?うまくいった? と、思ったこともあるが、
それよりなにより、子供が大事だ。
離婚は親の都合であり、子供には全く罪はない。
子供がつらそうにしてたら、子供が最優先だろう。

242 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 09:46:07
みんなでオフして彼をボコボコにしませんか?

243 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 09:57:50
>>242
参加希望ノシ

>>241
最初から告げる→子供の事で悩む
後から告げる→彼を信じていいか悩む→子供の事で悩む

どう考えても後から告げた方が悩みが一つ多い。
どうせ悩むならせめて少なくして欲しい。

244 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 10:01:04
>242ノシ

245 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 10:03:14
>243ではないが追加
後から告げる→彼に裏切られたショック

これ最大級

246 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 10:11:08
>241正論ですな。乙!

247 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 10:21:52
悩みの数の問題かなあ・・・・?

248 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 10:28:24
そりゃ数だけじゃ無かろう。
内容がね…信頼関係なんてめちゃくちゃ

249 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 11:06:06
うちなんてバツ2だよ・・まぁ付き合う前に話されて納得したのは私だけどね。元奥と住んでた家に同棲中。一年になるけど元奥のベットたてかけてあるし(゚д゚)もう捨ててって言うのも疲れてきた。

250 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 11:12:58
>249別れるつもりなの?

251 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 11:12:58
元奥との離婚のとき泣いて別れたくないとか言ってたら・・苦しい

252 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 11:50:33
>>250それがいいところもたくさんあるから踏み切れない。こないだも私にゴルフセットを買ってくれて、「一緒にやろうよ。年とっても二人でできるし」だって・・

253 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 12:00:46
そんなに臆病にならずに、とりあえず結婚してみれば?
別れても戸籍に×がつくだけだし。
そこまで惚れた相手なら何にも悩むことないよ。
ダメでもともと!
チャレンジャー精神で挑めばいい!

みんな結構怖がりなんだね。
戸籍が汚れるのが嫌なのかなあ。。。


254 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 12:14:42
>>252
そんなことが「いいところ」なの?
低レベルだな〜
バツ2ってことは、最低限2人の女性を
いてこますテクニックを持ってるってこと、
そして2回とも失敗するってことは
相手が誰であろうが「結婚に不向き」ってこと
バツ2と付き合ってると貴女まで低レベルな人間に見られるよ

255 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 12:15:23
>253私はイヤだな。だめもとで結婚なんてできないよ。
きちんと自分の中で気持ちの整理ができないとしたいとは思えない。
「だめになったから離婚したらいい」と結婚時に頭によぎるくらいならしないな。
もちろん結婚後上手く行かなくて、せざるを得ない状況は別だけど。
戸籍が汚れるという言い方も嫌いだけど、もし子供ができた場合のことを考えると、すごく無責任な親だと思う。

256 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 12:25:11
>253は×1なの?

257 :237:2006/06/25(日) 12:27:08
>>237です。

彼女の気持ちを犠牲にして、自分の一緒に居たいって気持ちを満たしてました。
「絶対に大切にするから一緒に乗り越えてほしい」くらいに思ってました。
でも、彼女にうそをついてたやつが大切にするも何も無いですよね。

×子蟻だけど、幸せな恋愛、再婚にあこがれてました。
彼女の純粋な気持ちを逆手にとって結局傷つけボロボロにしてしまって、それでも
自分のエゴを通そうとしてました。

わざわざこのスレに書き込んで、いろんな葛藤と戦ってる人の目に触れさせる
意味のあるコメントかって思うと皆さんごめんね。

258 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 12:38:16
>>253
自分の戸籍が汚れるだけならいいけど、自分に子供が出来たらと思うと怖くて踏み出せない。
子供には腹違いの兄弟が出来るわけだし、万が一彼が死んだら遺産も自分の子供が
一度も会った事のない異母兄弟と分配する事になるだろうなぁと思うと
自分の都合だけで決められない。

チャレンジャー精神も時には必要だし、飛び込んでみたら意外と上手くいくのかも
しれないけど、独りよがりのチャレンジャー精神で子供や親族を巻き込むのはエゴじゃないか?

259 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 12:43:53
>257私の彼氏もそういう気持ちだったのかな…。
大切にする以前の問題だよね。言えないなら付き合わなきゃいいよ。
大切な人ならきちんと始めに伝えるべきこと。
始めに伝えてたら、うまく行ってたかもしれないね。
なんて安易な考えなんだろう。改めて彼氏と別れようと思った。

本当に覚悟が必要なことだから。
これは私の場合だけど、隠されてなければ結婚も前向きに考えたと思う。
理想の結婚相手と言えるくらい素敵な人だもん。

でも一度失った信用は取り戻せないよ。傷が薄まることはあっても。

メンヘラになっちゃったし自分を大切にして穏やかに暮らそ…。

260 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 12:44:16
>>257
いやいや。黙っていた側の心が聞けるのも参考になりますよ。

>×子蟻だけど、幸せな恋愛、再婚にあこがれてました。
憧れるのは良いけど、実現させたいのなら次回は最初に話して下さい。

261 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 12:54:05
>>254もちろんそんなとこがいいところな訳じゃないですよ。他にって意味です。・・やっぱどんなイイ男でもバツ2はありえないですよね。

262 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 12:56:01
>261×2の人と合ったこと無いから分かんない。
どうなんだろう…

263 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 13:10:53
バツ2の人と付き合う手前までいったけど無理でした
なんとなくだけど、それなりに理由があるんだなーと思ったよ

264 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 13:25:01
結婚に対して考え方が違うのかな。

265 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 13:57:33
>>261
つ×2以上限定
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1146758107/l50

266 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 14:38:00
>261なんか複雑そうだね…

267 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 15:41:25
以前の職場にバツ2がいた
役職は結構上だったけど、全然アテにならない
影では給料ドロボー呼ばわりされてたよ

まっプライベートは充実してたんじゃない?
凡人にはなかなか出来ないことを成し遂げたからwww

268 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 16:06:48
【親ばか】娘に「膣子」と命名・・・区役所が却下【DQN】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/police/1141057173/

269 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 16:52:51
>>249さんの読んで、自分のことかと思った。

うちも×2彼氏と、元奥と住んでた家に同棲中。うちはベッドも布団もソファもまだ全部おなじもの使ってる。

結婚して家たてるから、もう少し我慢してって言われてるけど正直限界だよorz はっきり言えない私もヘタレなんだけどさ・・・。

270 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:21:21
>ベッドも布団もソファもまだ全部おなじもの使ってる。

無理!


271 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:22:50
無理無理無理(`・ω・´)

272 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:26:13
そのベッドでセクースなんかムリ
吐きそう

273 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:27:20
そのベッドと布団とソファーで何人とセックルしてるんだろ?
絶対無理!
連れ込み宿じゃあるまいし。

274 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:27:51
臭そう・・・・

275 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:28:41
私も吐きそう。Hの最中素に戻ると思う。
てかそんな気すら起きないや。げんなり…

276 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:30:16
ベッドとか布団なんて見るのも触るのもイヤ。

277 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:30:50
ウォーターベッドじゃなきゃそんなに高くないんだし
ベッドくらい自分で買っちゃえば

278 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:30:57
そのベッド使うくらいなら床で寝てやる。

279 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:31:42
いや、もうベランダで寝てやる。

280 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:33:04
布団やベッド見たら悲しくて悲しくて、それこそ別れちゃう。
生々しすぎ。気持ち悪い。

281 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:35:17
こんなに言われてるんだよ
目を覚ませ

282 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:36:56
やれればどこでも(・∀・)イイ!!ってか?w

283 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:41:21
金銭的な事情で変えられないのかしら?

私なら屋根で寝るけど。

284 :269:2006/06/25(日) 17:42:45
269です。
レスいっぱいついててびっくりしました。
ありがとうございます。

私はすごくのめり込みやすいタイプなので、引っ越し当初は
彼を好きな気持ち>>>元奥をいやだと思う気持ち
だったみたいです。

1年たって、いろいろな事を冷静に考えられるようになりました。

ただ今、彼は私と結婚して家を建てる気になっていて、大型の買い物は控えてくれと言われているのです。まだ正式なプロポーズもなく、私もはっきり返事はしていないはずなんですが。

なんだかスレちがいな上に長文で、しかも愚痴のようになってしまってすみません。近くに親も友達もいないんで、相談できる人もいなくて鬱になってました。でも、皆さんから同意いただけて嬉しかったです。

やっぱ無理! 別れて東京に戻ってやる!

285 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:54:38
>284最後の一行カッコイイじゃない。

近くに友達がいても、内容が内容だけに相談しても「別れなよ」でFA…
同じ境遇の人間じゃないと分からない問題もある。
恋愛体質なのね。我慢はもうやめよう。
自分を大切にして、東京に帰ろう。

286 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 18:18:44
私も×彼に子供がいることを1年隠されていました。


私は半年前に彼との子を中絶してますorz
「結婚して生んでくれ」と彼に言われたのに、生めないって決めたのは自分だけど、
後から考えたら子供いること隠したままでよく「生んでくれ」とか言えたなと思う。。。


みなさんの彼と同じで「嫌われるのが怖くて言い出せなかった」そうですが、いろんな意味でトラウマです。

287 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 18:32:17
>286私も人のこと言える立場じゃないけど、その男はやめとけ。
もし今後上手く行くことがあったとしても、あなたの傷は癒えないと思う。

288 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 19:02:36
「嫌われるのが怖くて言い出せなかった」って時点であなたより自分を優先している気がする。
気持ちはわからなくもないけど、子蟻と小梨じゃエライ違いだよ?
そんな重要過ぎる事を「嫌われるのが怖くて」だなんてねぇ…
もう次元が違う… 



289 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 19:24:58
>>287、288
いろいろありがと。頭ではダメな男だとわかってるんだけど、これからどうしたいのかとかなにもかもがなんか
決断できない。自分がこんなに弱かったのかと思い知った・・・

あーーーーー別れなきゃ!


290 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 20:05:11
>289その気持ちは痛いほど分かる。

291 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 20:07:26
>>289
頑張ろう…!
たくさんの男がいるのに、何もその人を好んで選ぶ事はない!

って言うものの、現時点で彷徨ってる当人には情もあるし悩める問題だよね…
その人以外の男の人も見てみたらどうかな?
時間は刻一刻と過ぎていくから大切にして。
その子蟻男とやっと決別できた時が30代だったら
それまたあらゆる面で厳しいよ。
ひょっとして今30代とか?


292 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 20:14:06
すみません。相談です。

不倫の果てに彼が別居、離婚しました。
離婚原因は、不倫ではなく、それ以前から話がでていたとのこと。

前妻が親権を持ち、育てています。
彼が子供のことでくよくよしていて、前向きになってくれませんでした。
私は前妻や子供に嫉妬して、病院にかかるようになりました。
その結果彼に負担がかかり、別れを言い出されました。

私自身、彼の過去に嫉妬してしまうため、
彼とは将来的に長く付き合えないと思っていました。
ですが・・・ 突然別れを切り出され、
どうやって乗り越えればいいのかわかりません。

これまで暴れたり、前妻の写真処分したり、
いろんな方法で抵抗してましたが、
もう疲れました。
彼もそんな私を見て、嫌気がさしたようです。

293 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 21:13:23
>>291
289です。ええ、30代前半未婚です。。。

後出しで申し訳ないですが、×彼の子は前菜ではない別の人との子だそうで(その後会ってはいないものの認知はして、養育費支払い中)、
「何でもっと早く子蟻を言ってくれなかったの!」とケンカしたときに「前菜との間に子梨と言っていたのはウソじゃない!」て逆切れされたことがあり、
今後つきあう男性に「前菜との間に子供いますか?じゃ、前菜じゃない人との間には?」て聞いて回らなきゃいけないのかと思うと
新たにだれかと出会うのもおっくうになってしまった。。。

294 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 21:23:51
それってサイアクじゃないですか>前妻じゃない人との子
しかも逆切れ?!?!
絶対、そんなひとダメだよ。ダメだよ。本当にダメだよ・・・。

ダメってわかってても踏み切れないんだよね。当人は辛いよね。
こんなに同じような気持ちの人がたくさんいるなんてちょっと感動。
にちゃんねるありがとう。おなじ境遇の人がいるだけでちょっと勇気もらえる。
私は同棲解消して別れ話ちゃんとして電話番号変えて絶縁します。
超辛いけど、もうこれ以上は無理だから、がんばるぅぅぅぅぅぅ。

295 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 21:32:16
>>293
291です。
前菜ではない別の人の子?!
そして逆キレって…;
293さん!もう頑張って前に進もうよ…T_T

良い男は残り少なくなっていくよ。
頑張って幸せにならないと…

子蟻か小梨って本当に重要!



296 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 22:09:10
293です
私も、このスレみつけたときはすごい勇気でました。
いい男は残り少なくなるってほんとにそうですね! 年をとればとるほどみんないろんな過去を抱えているし。。。
ひとりで悩んでると「子蟻ってだけで別れたいなんて、私ってワガママ?」とか頭が自虐的な思考になっていくので、
みなさんにはすごく感謝してます。
294さん、私も同棲解消するぞー。お互いがんばりましょう…

297 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 22:16:02
>293なんじゃこりゃ〜!!!
なんじゃこの展開はっ!!!

287だけど、あたしがあたしが風呂なんかに入っていたせいで…。今気づいた。

マジでマジでやめときなよ。それはおかしいって。
子供がいることを受け入れられるかどうか悩むのは、まず信頼関係が成り立ってからの話。
きちんと話し合いができない人ならば、あなたがそこまで尽くす価値のある男性とは思えない。
「前妻との間に子供がいないのは嘘じゃない」って…orz

彼はかなり荒れた生活を送ってきたみたいに見える。
行動もだけど、精神的に不安定な人みたいだから、あなたがほっとけないって気持ちになってるんじゃなかろうか…と勝手に予想。
あなたの年齢もだけど、自分を犠牲にしてまで捧げる必要はない。
彼はあなたの子供じゃないんだから。
自分の幸せを考えてほしい。充分傷ついているでしょう…。

私は彼氏にすべて思ってることを伝えた…。
彼は復縁を望んでるけど、勇気を出して断ち切る。もう限界だもん。

298 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 22:53:53
>>296
291です

>>293の「子蟻ってだけ別れたいなんて私ってワガママ?」
ワガママではありません!

お見合いの仲介さんだって
“×子蟻”って条件の人間を自信を持って推薦はしないだろうさ…

×子蟻って残念だけど、人間性を見てもらえる前に条件の時点で却下されると思うんだ…

私だって×子蟻を紹介されたら「ごめん。子蟻は勘弁」って断るよ。
(その前に「子蟻を紹介されてあんたは嬉しいか?と紹介者に問うが」)
ワガママじゃないと思うよ!
自虐的になって自分を追い詰めちゃダメだよ。




299 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 00:26:19
男性が答えるスレでも質問させてもらいましたが、私は現在×子蟻男性に片想いです。
ここに来て、お付き合いされている女性が悩んでいる現実が沢山あるのを知りました。
スレ違いですが女性のご意見も伺いたいのです。
私の想い人は、最初に離婚と子蟻(元奥養育)の話をして
「俺は条件最悪でこの先彼女なんかできるわけない」
「女が怖い…、」
「俺が幸せになるなんて悪い事」
とか言うんです。
つい誠実に思えてしまうのですが、私と付き合いたくない口実とも思えます。
現実を考えてやめたほうがいいのかな…。


300 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 00:36:39
誠実っていうか本心なんだろうね。
条件最悪で、女が怖くて、幸せになれない男なんでしょ。
そんなのと一緒になって幸せになれると思う?
そんな男を幸せにしてあげたいのはわかるけど
あなたは幸せになれないと思うよ。


301 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 00:42:54
母性本能をくすぐろうとしていると思われ。

302 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 00:47:27
メンヘラじゃない?

303 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 01:11:25
今ってほんと若くても×ついてる男女の多いよ。
友達にもいるし。
それだけ簡単に結婚・離婚しちゃうんだね。
出来ちゃってなんとなくっていうのも多い。

だからかも知れないけど
なんだか×の人は初婚の人より×について軽く考えてない?
特に私の彼氏かorz
私が昔の事でグチグチ言うと昔の事はもう今は関係ないって言うし。
関係ないわけあるかアホ!

なんかもうね・・・感覚が違いすぎてて分かり合えないorz

304 :269:2006/06/26(月) 01:12:59
>>285
ありがとうございます。

分かってもらえて嬉しいです。
我慢するのやめて、東京に帰って、今度こそ自分の力で
生きてみようと思います。

家たてるっていうのも、元奥からの慰謝料を頭金に建てるようなものだし。

ここで吐き出せて本当によかった。自分がどんだけ我慢してたか
よく分かった。

305 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 02:13:54
293です。
297さんはすごい! 彼は荒れた生活ってまさにそうです! 生い立ちも人生も家族の愛にめぐまれてないし(子供を生んだ女性すらゆきずりの人。。。)。
自分がそんな彼を「ほっとけない」と思ってるほどやさしい女かどうかは謎ですが。。。
この書き込みだけでズバリ当てられたのでびっくりしました。

298さんや、いろいろ励ましてくださったみなさん、ほんとうにありがとうございました。
みんなのおかげで前向きに考えられそうです。

306 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 03:10:13
みんな自分と同じような事で悩んで結構キテるんだなーって思いました

いよいよ別れ時だな私も‥笑っ

307 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 03:47:02
>303特に私の彼氏もorz
はははははは!

308 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 08:17:14
俺先日、小梨×1の娘を紹介されたんだけど、温度差があるんだよね。
俺は初婚だから、結婚に夢を見てると言うか、思い描いてるところがある、
ところが彼女は、そんなん経験済みだから、その先のもっと現実を見ている。
何事も経験にはかなわないから、あっちに合わせるのが懸命だとしても、
どこか寂しいんだよ。

小梨なら全然okと思っていたけど、簡単にはいかないや。
要は同じところから始めたいんだな、同じ気持ちと言うかさ。

309 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 08:47:21
>>308
私もそう思う。
私は女だけど、初婚だから結婚出産経験してない。
×彼はもし私と結婚しても私が出産しても
最初ほどの感動は味わわないだろうなと思ってしまう。
私には最初でも彼には結婚も子も二回目だから。
私にとっては婚姻届も一つの特別な儀式と感じるけど
彼にとっては書くのも出すのも二回目。

彼は結婚や子の事で私がそう考えてるって言うと
人や気持ちが違えば一回目も二回目も関係ないって言うけど
実際出産して彼が抱く我が子が二番目と想像すると寂しい。
結婚しても自分が二番目の妻という立場が悲しい。

彼は一度目の結婚で成せなかった事(子を手元に置いて育てる)を
今度はちゃんとしたいだけなんじゃないかって。
違うと言うのを信じたいし私の事好きなのはほんとだと思うけど
私には特別な事でも彼には違うって言うのがすごく嫌。


310 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 09:12:16
>308>309禿同。
いつもいつも感じる(´;ω;`)

311 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 09:14:26
彼氏は×子蟻告白が遅れた事を責めると
それを言われたら仕方ない、話が前に進まないって言う。
自分だってずっと言うに言えなかったんだから辛かったって。
そうすれば相手を騙した痛みが軽くなるのかな?w

自分のした事くらいまともに直視してくれ・・・頼む・・orz
いつまで経っても分かり合えないよ。

312 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 09:23:34
彼氏の気持ちが見えれば話は早いのになw
そしたらみんなもっと早く見切りつけられるかもよ。

或いは結婚するとか付き合っていく覚悟も。

自分への気持ちが口だけじゃなく本物である事を知りたい。
そうすればもっと早く決められるのに。

313 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 09:23:49
>311自己中の中の自己中だな…。
言わなかっただけでも大変なことなのに、もう分かり合える希望は無くなっちゃうよね。

314 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 09:25:01
なんだか×の人は初婚の人より×について軽く考えてない?
特に私の彼氏かorz
私が昔の事でグチグチ言うと昔の事はもう今は関係ないって言うし。
関係ないわけあるかアホ!




だから  なんで  付き合ってんの??????????????????














315 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 09:54:21
>>179
亀でスマソ。
それって事の重大さが分かってないだけなんじゃ・・?

316 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 10:04:53
>>314への答えをドゾー↓↓

317 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 10:18:51
>312ここまできたら、結婚するか別れるかのどっちかだね。
相手には満足してるし、受け入れられない自分がいるし。

318 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 10:22:33
317
そうだよねー
自分的に踏ん切りつけたいだけかもw

アナタもそうなの?

319 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 10:38:51
>318うん私も。話し合いにはきちんと誠実に対応してくれるし、本当に大切にされてる。
後出しカミングアウトだったけどorz
私体弱いからたまに入院するんだけど、仕事中そのまんまの格好で、仕事抜け出してすっとんできてくれる。
仕事しろやボケ…(ノД`)・゚。
そんな私の介護をする生活になってもいいから、結婚したいって言ってくれてる…。
そばにいてくれるだけでいいからって…。

でも私受け入れられなくて。
彼以上の人が現れないの分かってるけど、別れ話を進めるか悩んでる自分がいる。

320 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 11:04:29
別れられないのって「共依存」なんじゃないの?


321 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 11:09:58
ずるずるいって、なんとなく結婚して、
やっぱりだめだから離婚…も、よくある流れ。
自分だけはそうにならない、と思っていても、
そうなってしまう人が多いのもよくあること。

322 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 11:34:25
>>319
決定的なものがないんだよねー。
別れるのと受け入れるのどっちのほうがいいのか嫌なのか。
それも別れてみればわかるかもねorz

でもどっちがより嫌だからこっちっていう判断したくは無いし。
こうするのがいいって自分が思ってするほうが前向きじゃん。
でも大事にされてるとか思えるんでしょ?

323 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 12:01:34
>319です。
>320鋭いツッコミd
それが一番の不安だった。
綺麗な言葉を使えば「彼に頼ってる」と言えるけど、私自身依存しているのは事実だと思う。
彼も離婚後や子供になかなか会えない寂しさから、私に依存してる気がして距離を置いてる。

>322本当にそうだね。消去法じゃなくてちゃんと選択したいね。
受け入れられるって思える時とそうでない時の波があるから、自分の気持ちに振り回されてるよorz

大事にされてるのはすごく実感するよ。
私の病気について勉強してるし、くじけそうな時必ず助けてくれる…。

気持ちに整理がつけば結婚するけど、正直ワカンネ(ノД`)・゚。
実際生活を共にするとなると、彼の幸せも考えたら普通の健康な人と結婚したほうが幸せだろうと思う。

324 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 13:02:11
>>323
でも依存してるのって多かれ少なかれみんながあると思う。
ただ行き過ぎてそれで冷静な判断ができなくなったら
ちょっとダメだと自分でも思うから、
冷静に考えようとは頑張ってるよー。

そこまで依存できるのもある意味幸せだよ。
ただそれだけでは先に行き詰ると思う。

色んな事情が絡んできちゃうともっと問題が難しくなるね。
私も×子蟻を全く気にしない人がいるなら
こんなに文句言う私より彼もそのほうが幸せかもとは感じるけど。

325 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 13:22:19
あまりにどうしたらいいのか自分の気持ちが分からなくなって今付き合ってる彼氏が×子蟻なのをママンにカミングアウトした。
ママンに泣かれた…
これじゃ結婚する決意がついても親のことも考えると可愛そうになってきた。

326 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 14:02:38
幸せな初婚で親を喜ばせたいよね。
結婚式が相手の家族に恥ずかしいから挙げたくないとか思われたら
・・・へこむよね。

327 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 14:52:20
本人もそんなんじゃ、親も余計悩みそうだな・・・
どんなに反対されても、悲しまれても、頑張って理解してもらう! くらいの
強い意志が無いなら、とっとと別れたほうがお互いの為だと思う。


328 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 16:13:43
こんなスレあったんだ…同じような人たちがいて心強い。いきなりもう別れようって言われて、納得いかなくて問い詰めたら×子蟻で彼が養育中ってカミングアウト。それでも彼が好きだから前向きに考えようって付き合い続けてるんだけど…。

329 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 16:19:26
私は彼氏に聞いた時すぐ母親に言ったら
やっぱり母親には「やめときなさい」って言われたよ。
父にはまだ言っていないけど、言ったらやっぱり反対されると思う。
でももしも本当に結婚とかをするって言う形で答えが出たら
にっこり笑ってみんなを説得する覚悟はあるよ。
私が盾になって彼を親兄弟の厳しい評価から守るぐらいの。
もちろん頑張ってもらうとこは頑張ってもらうけど!

親は子が幸せなら幸せだよ。
幸せに見えなかったら心配するんだよ。

そこなら自信を持って言い切れるよ!
その前にどうするかが全然決められないけどね!
ははははははははははは!

orz

330 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 16:25:44
この前、これから先の事考えてるのか(結婚の事)聞いてみた。今は結婚する気はないんだと。子供もいろんな事わかってきてる時期だから会わせられないんだと。
…何なんだよ。早く別れなきゃorz

でも好きなんだよ。。


331 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 16:37:22
>>330
結婚する気ないならなんで初婚と付き合うかなーorz

って事はお相手シングルファザー?
もし彼が考えてたらあなた自信は彼と結婚したいと思ってるの?

332 :1です。:2006/06/26(月) 17:37:55
こんなにたくさんの方が同じ思いでいるなんて、嬉しいです。たくさんのレスありがとう。
少しでも幸せになりたいですね。そのために私が選んだのは「別れ」。今は気持ちの準備中です。

333 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 17:47:02
私の親はまったく反対しなかったな。
愛してる人と一緒になるのが一番大事だからって言われた。

まぁ両親が愛もなく結婚して、ずっと仮面夫婦を続けてたからだけど。
母親なんて「うらやましい…」ってw
なんじゃうちの家はorz

334 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 17:57:17
>>333
もしかして再婚した方ですか?


335 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 18:42:18
>334 333ですが、再婚はしてません。
×子蟻の彼と付き合ってることを、親に伝えたときのことです。

336 :299:2006/06/26(月) 18:42:24
レスありがとう!
>>300さん 冷静に彼の事だけ考えると、私もそう思うんです。
このまま忘れるように努力してみます。
以前、別の×1男から付き合ってもないのに
「君と結婚して子供ができたら、もちろん別れた妻子より大切にする」
って言われてドン引きした事があるので、反動でいじらしささえ感じてしまいます。
>>301さんの言うとおり、母性本能をやられてるのかな…。
>>302さん、普通の精神状態じゃないという意味ではそうかも。
結婚前はハツラツ好青年だったもんなぁ…。

337 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 20:19:33
>>335
なる。ありがd
自分の親が理解してるかどうかって結構大事よね。
結婚だのっていう話につながるようなら尚更。

338 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 21:34:35
日本の女性には「共依存」が多いっていうからね。
相手の幸せを自分の幸せと思い込んでしまう。
相手の為にする苦労や忍耐を幸せと感じてしまう人も多いんだろうね。
そういう人が訳あり人間と一緒になると訳あり人間はますます
問題行動が酷くなって凄惨な愛憎劇に発展してしまうんだよね。
訳あり有責×1から逃げて〜!

339 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 21:56:46
>>338
なんか私人と付き合うと
その人の変な(わがままな)部分が
段々強くなっていくんだけど共依存なのかな?
付き合った人も今まではこんなじゃなかったとか良く言う。

340 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 22:11:51
そうだと思うよ。多分共依存症。
これ自体は悪い病気じゃないんだよ。
ただ自分も相手も酷く苦労するってだけ。
相性がいいように見えて実はよくない(お互いが身を滅ぼす)。
アダルト・チルドレンで共依存症の人は結構多いんだよ。

341 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 23:08:34
1年前に、×1子蟻と別れました。
皆さんの参考になれば・・・

彼とは2年近く、別れたり戻ったりして、子供が居ることも離婚歴があることも
すべて途中からのカミングアウト。
当然、好きだから・・・と彼がいる土地にまで転勤で追いかけちゃいました。
でも、彼は子供と家族を選んで、また家族一緒に暮らしはじめたのです。
最後はウダウダ別れるだの別れないだのを繰り返しましたが、家族を選んだことが
一番の決め手になり、私から別れました。

彼と付き合った2年間、心休まる時がなく常に疑心暗鬼でした。
いつも泣いて、いつも彼を責めていたように思います。
でも、彼と別れて1年近くたった今は、彼と別れてよかったと思うようになっています。

もし、辛くて別れたいと泣いている人がいるなら、
一度彼から離れてみることをオススメします。


342 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 23:54:53
>>340
むー。
ちょっと自分と相手を見直したほうがいい気がしてきた。
頭がなかなか冷静になれないんだけどね。
ちょっと会う時間減らして気持ち的にも距離とろうっと。
ありがd

343 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 01:54:54
>340なんでアダルトチルドレンに共依存が多いの?

344 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 02:55:27
http://p.pita.st/?m=lj6hr6kh

345 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 08:28:32
共依存スクリーニングテスト
http://www.family21.jp/test/scale.cgi

346 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 12:33:09
やってみた。共依存じゃなかったよ!

347 :1:2006/06/27(火) 14:23:17
私、共依存症だった。。。

348 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 14:44:37
でも違うテストではACって診断されたんだけどな〜

349 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 14:48:35
分かれられた人に聞きたい。
結局何が別れを決めた具体的な原因で
最終的にはどう考えて別れたのか。
現在は幸せになってるか。
そのとき何歳くらいだったのか。
教えてください。

350 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 15:09:33
350

351 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 15:31:57
元旦那は、同級生から紹介され
始めは友達として付き合ってたけど、一生懸命頑張ってる姿勢とやさしさに惹かれて好きになった。
始めて好きになった人だった。
21で結婚して22で出産。

元旦那の父親は心臓発作で、元旦那が高校生の時死別。
ショックで進学校を中退して夜間高校に入ってた。
結婚して暫く、怠け者になり仕事も辞め義親や義姉に暴力。
(すぐ切れて顔を殴るなど)
二面相があることをこの時知った。
親の反対を押し切って結婚したからなんとしても離婚は避けたかった。
お金を全部むしり取られ、口論になって首を絞められて
殺意を感じたので別れたわけだけど、まだ7か月の子供にまで暴力振るったのが原因。

養育費は三か月貰って、親の面倒見ないといけないとかで打ち切られた。
別れた時は精々したけど、馬鹿だったなと思ってる。
今は元旦那は転落人生送ってる。
私の目の前には現れないけどたまに親を脅す行為してるらしい。
(家が隣り町で近いからね。)

子供は犠牲になったから命掛けのつもりで守っていくよ。
じゃないと、私の存在なんて無意味。

352 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 15:39:51
スレタイから思いっきり外れてた…orz


353 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 18:10:01
↑ここに書き込め
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1146491648/l50

354 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 18:19:43
>>353
ご丁寧にどうも。
うぜ〜んだよ

355 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 18:32:48
21で結婚って、大学行ってないの?
低学歴ボッシーはタチ悪いな

356 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 20:59:21
>>355
学歴コンプレックスは大変だね。
可哀相に…


357 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 02:32:06
>>356
あらあら、図星みたいだね。
まぁ×1になっちゃ人間オシマイですよ。
×1としか付き合えない低レベルな人は、せいぜいリサイクル頑張って下さい。

358 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 07:25:23
?


359 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 14:34:33
357は知障

360 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 15:14:57
他スレでも煽ってたし、ほっとけ。

361 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 15:15:18
モチツケ!!
マターリいこうよ。

362 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 16:05:05
学歴は個人の幸せには関係ないと思われ。

スルーの方向で。

363 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 17:45:11
×付いてるかどうかは、個人の幸せに大きく関係します。
だからこのスレが存在するんだよね?

364 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 18:40:35
別れようって言われた(T_T)
彼の最後の言葉は

好きだけど、やっぱり子供は自分の分身だから。
君とのまだ見ない子供に期待もしたけど
今も自分の分身は生きていて俺を必要としてるから。


子供に、負けた・・・。

365 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 19:21:08
>>364
このスレ的に言うと、おめでとう!

今度は×梨の彼氏を見つけよう

366 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 19:50:38
ありがとう。
彼が泣きながら本当に愛してるけど
ごめんな、ごめんな
なんて言うからあきらめきれないょ・・。

367 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 21:00:30

(´-`).。oO(泣く男って・・・)

368 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 21:31:14
>>366 わかる…わかるよ。私も同じ目にあったよ。
「俺だけ幸せにはなれない」ってさ。
このスレ読んで冷静に考えようとしてる。
現実は皆さんの言うとおりだと思うよ。
好きな気持ちはどうしようもないから忘れるまで自分をほっとく。


369 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 02:03:44
今日彼氏と別れた。
今まで大事にしてくれてた彼氏にサヨナラするのはすごく辛かったけどこのスレ読んで早く別れるべきだと思った。
別れても好きな気持ちが強いし未練残りそうだけど前にすすまなきゃね。
今日寝れないやorz

370 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 12:06:52
>>369乙。
ゆっくり眠らなきゃだめよ・・
出来る限り早く次の幸せが見つかりますように。

371 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 14:11:29
みんな、頑張って決意したんだね。ほんとに早く次の幸せ掴めるといいね。辛いけど頑張れ。

そんな私も早く別れ考えなきゃな…頭ではわかってるんだけど今はまだ好きな気持ちが強すぎて、考えると押し潰されそうになる。
弱いなわたし。強くならんと。

372 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 14:26:28
私も別れられないよ。
このスレ読んで、別れるか結婚まで行っちゃうかしか
無いのかもと思ってる。
答えはまだ出ない。

373 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 16:40:32
>>370
ありがd
今は辛いけど今度はまっさらな彼氏を探します。




といってみたものの…
ずっと元カレが大スチだ;

374 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 17:03:30
×子蟻だったの?
勇気あるよ。頑張ったね。

私は自分の根性の無さが情けないよ・・・
別れられない。

375 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 18:31:04
うん。×子蟻です。
そういってくれてありがとう。

「迷ったときこそすぐ決断」

ってアドバイスされて別れる決意がついたもののひきずりまくってるよ。このスレのように別れられたのだから万々歳なんだろうけど×より彼の人柄が好きだった。だから×子蟻がネックで別れた自分が情けない気もしている。
これでよかったんだんだよね?

自分が一番いいと思う選択をしてね。


376 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 18:48:35
>>375
正しいのかどうかは、時間がたってもわからないかもしれない。
けど別れを選んだということは、どれだけ彼の人柄がよくても×子もちだという事に悩み、将来自信がなかったからですよね。辛い思いしながら付き合うよりも、辛い別れの方を選んだあなたはきっと新しい毎日があなた自信を成長させてくれるでしょう(^-^)

377 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 19:27:12
>>368でーす!
私なんか33歳だよ。どうすんのよ。w
みんなまだ若いんだべ?正しい判断だと胸を張るべし!

378 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 19:30:46
おねえさん。私は28。
急に弱気になってきた年頃です。
親友が出産!うれしいけど、取り残されて焦る。
微妙〜

379 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 19:33:08
答えは誰にも分からないよね。
自分にだってわかるかどうか・・・
私も早く答えださないとな。

ただ後悔だけはしたくない。

ちなみに私は29だよーw
・・・がんばろorz

380 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 23:29:32
同世代が頑張ってるとうれしいな〜☆

381 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 13:24:04
私今、24歳。今なら×彼と別れても、新しい出会いがあるかもなぁーと考えたり。
新しいスタートをきるのにちょうど潮時の時期な気がしています。

382 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 14:33:06
別れて冷静になってから
やっぱり彼にバツつく理由がわかってくるというか
私が結婚してても別れるだろうなって思える要素
たくさんあるから、別れてよかった!
好きなときは割り切るの苦しいけど
三十代でも遅くない。
すっぱり別れたほうが自分の人生を生きていけると思う!

383 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 17:08:42
1年歳とるたびに可能性はぐんぐん減っている気がします。
でも別れられない(TT)


384 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 23:34:14
もしも彼と出会っていなくて、知り合い等から
「なかなかのイケメンなんだけどさ〜×1で元奥に子供いて養育費と住宅ローン払ってるけど、
その家は元奥達が住んでて彼は実家住まいなんだよねー。あんたにどうかな?」
って、紹介話を持ってこられたら普通に断るよな…。


385 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 23:37:20
絶対に断るね〜
好きになっちゃってからが苦しいんだよね。

386 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:41:59
みんな恋愛体質なのね
自分が冷静すぎるのかな

387 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 07:21:05
私も断る。
それを知人に紹介しようとする人も珍しいよね?

388 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 20:48:09
別れようと決意してから1週間。
言えない・・・。
試しに「私がいなくなったらどうする?」って聞いたら
「しんじゃう」だって。
どうしたらいいんだ。

389 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/02(日) 02:43:00
しんじゃえバカ男!
バツ男全員恋愛禁止じゃボケが!!

390 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/02(日) 14:20:41
男女間に永遠の愛などない。
結婚をしても恋愛感情は遅かれ早かれ消える。
永遠の愛は親と子の愛だけ。


391 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/02(日) 14:33:07
親子間でも愛は失われつつある。

392 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/02(日) 18:09:02
うちの親はまだラブラブだよ。

393 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/02(日) 18:14:00
それはそれでとてもいいことだ、ってかまだって・・・
それが当たり前の世の中であってほしいのはみな同じでは
ないかい?

394 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/02(日) 19:06:53
×1の元ダンと付き合ってるギャル系の若いコに忠告!…あんな口先だけのデタラメ男と付き合ってるのは時間の無駄だよっ別れた方が懸命っ 口から出る事すべて嘘ばかりだもん…

395 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/02(日) 19:42:01
ほうほう、それは自分が最初に騙されたと
カミングアウトですか?

396 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/02(日) 21:31:13
>>388
大丈夫!つめた言い方だが彼は絶対に死なない
次の日には仕事してる
死にたくなるほど落ち込むかも知れないけど
絶対に死ぬなんてことはないから、安心して別れよう

397 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/02(日) 22:57:29
>「しんじゃう」
そんな言葉を真に受けてるの?
呆れた。
セフレを繋ぎ止めておくために男はどんな嘘でもつくもんだよ。
死ぬ死ぬ喚いたり泣き落としなんかは当たり前。
死んじゃうなんていう情けない頼りない男を
あなたが一生背負って面倒見て行くの?
あなたが倒れそうになった時、あなたは誰に頼るの?
他の頼れる男に気持ちが行ってしまうんじゃないの?
×男の泣き落としや嘘に騙されちゃいけないよ。
気付いたときには大年増の糞ババアになってるよ。

398 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/02(日) 23:10:54
死ぬとか、お前がいないと駄目とか言う男は、結局自分が一番大事で可愛いんだよね。別れ話した時って一番その人の、本当の性格が現れますよね。

399 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 00:02:41
バツ彼と今日ケンカしてしまった。。。
あーあ凹む・・・。

もうあっちがめんどくさいと思ってもういいと言ってきたら
別れよう。なんかそうなるような気がする、もう。
バツイチとか関係なしに、そこまでして想う人じゃないし。
縁なかったんだわ。

あーあでもケンカは嫌だ。ほんと嫌だ。気分悪い。
はー

400 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 00:06:15
400ゲットォォォ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

401 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 00:21:01
そこまで想う人じゃない

同意。あたしは次いこっと〜。

402 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 01:42:34
私も、すごいくだらないことで×彼と喧嘩。
私は、仲直りしようと謝ってるのに「今すぐ仲直りする気はない」だって。
なんか、このまま別れても良い気がした。

403 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 02:55:59
わかれちゃえ〜!そのほうがいいよ!

404 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 09:19:02
そうだそうだ!その方がいいと思うよ。
ちょうどいい機会だと思ってさ。

「言い過ぎたよ。ごめん。」なんて素直に謝られると弱い私が言うのもナンだけどw

405 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 10:25:42
別に無理に別れなくても
次が見つかるまでの繋ぎに付き合ってればいいんじゃないの?


406 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 14:02:45
友人に全く同じことを言われたよ。
「繋ぎでつきあえばいい」って。
でも、×彼が好きだから、つきあいながらだと他の人に目が向かない…。


407 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 14:30:37
つないだままだと新しい人に対しても比べちゃうし
今までの積み重ねがあるほうが居心地がいいんだから
断ち切らなければ、うまく移れないと思うんだよね・・・。
だから別れちゃったほうがいいと思う。
私の場合は子供が大事だって振られちゃったけどねww

408 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 21:21:31
バツ彼とケンカ中…ほんっと気まずい。ケンカってやだ。。疑りすぎるのもいい加減にしろ。別れた方がいいのかな…でも大好きなんだよ。
元嫁の写真を発見したのでタバコ押しつけて焼いた。

409 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 21:33:46
前も書き込んだけど私もケンカして、今日メールで謝ったけど
今日、彼から連絡なかったら、もう終わりかな。
悲しいけど、ずっと覚悟していたから最小限の痛手ですむかな。
人の出会い別れって、一体何のためにあるんだろうね。
と物思いにふけってみた。

410 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 04:59:03
×1子蟻の彼にフラれた。
多分>>59に似た思いを相手にさせてしまったと思う。
別れの原因は彼の×に関する傷を
私が治したのに、また広げてしまったこと。
×1が原因で私が悩まないようにといつも優しかったし
×1でも私との将来を真剣に考えてくれてたし、
養育費払っても余裕ある位って頑張って働いてくれた。
だから私は×1は別れの理由になるなんて思ってなかったお。
むしろ今でも復縁したい。
自分のことを心底わかってくれる人なんて
そうそう出会えないはずだから
×1以外文句なしなら別れなんて考えない方がいい希ガス。

確かに自分の×1隠したり
その他ひどいことをする×1もいるわけだが
そうではない×1の人に
自分が恋愛する資格ないとは
思わないで欲しい。

長文携帯スマソ。

411 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 12:11:22
>408
私も彼と元嫁の結婚式の写真(キスシーンあり)見つけました。
捨てるに捨てられず、こっそり1枚抜いて何故か大事にとってます(汗)

412 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 12:39:04
ぜったい見たくないよね。

413 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 12:46:34
>>408
いくら嫉妬に駆られても写真を焼くのはいきすぎ
もっと冷静にしないと、バツや子蟻関係なく振られる

>>409
謝る事をメールで済ますな!
一方的に解決したようになり、かなり不愉快
謝罪は顔を見てしてくれないと、自分は許さない

414 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 13:48:10
411

私ならそんなの見たらズタズタになっちゃうよ。
しかも写真もってる相手って一体‥
棄てろよ!って思うし。

415 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 13:51:10
そういえば、罰イチが元嫁、元夫の写真大事にしまってる率ってどのくらいなんだろ

416 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 14:53:55
再婚したら捨てるから、付き合ってる内はキレんな!
過去を蒸し返すな!
そんな彼女イラネ

写真は持ってるよ整理がメンドイだけ


417 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 15:21:04
412、414

私にとっては見たくない写真でも、子供にとっては
大切なお母さんの写真…。と思うと捨てられません。
アルバム一冊一冊大切に保管してます。
でも見るたびに泣きそうになります。

418 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 15:30:13
精神を病まないように

419 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 15:31:26
f

420 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 18:58:29
416は未練があるから、蒸し返すなとか言うんだろうね。理解したうえで別れたなら、彼女が写真見つけたら捨てていいよって言うよ。

421 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 19:33:03
>>420に同感します

422 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 19:52:32
嫁ではナイけど元カノの写真を彼が持ってて。捨て忘れたらしく、2人で燃やしましたよ。過去は過去、今は今だから。思い出は淡く心に残ってればいいんだから。写真やものは必要ないよ。もし指摘して怒るなら過去引きずってる証拠だから別れた方がいいかも。

423 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 20:53:56
>>420
よく解ったなW
悪いが今の彼女は淋しさを紛らわすためだ
だもんで再婚なんて考えていない
そんな素振りを見せた時点で別れるさ


424 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 21:29:21
俺のアルバム穴だらけ

425 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 08:30:53
焼かれた

426 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 11:28:08
×1子2人の人と付き合ってもうすぐ2年になります
×1と聞いたときにはショックで別れようとしましたがそのときにはもう自分から手放せない程好きになっていました(付き合う前に言われてんですが忘れてました)
何度も何度も過去に妬いては泣いてケンカしてもう何度もダメだ別れようと思いました
が,まだ続いています
人は不思議かことに年月が過ぎると段々と受容できてくるもので
最近は前向きに考えるようになってきました
もちろん親は大反対で会ってはくれません
親が許してくれるまで結婚はせず一緒にいると思います
社会的側面から見て相手が私に相応しくないのはわかっていても別れることはできずにいます

427 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 13:16:08
相手が私に相応しくないって
アンタ何様だよ?
カレを見下して付き合って、さぞかし気分いいだろうよ!


428 :426:2006/07/05(水) 13:53:56
>>427さん
あなたは×でも×と付き合ってる人でもありませんね
結婚はお互いが良ければいいだけのものではありません
家族も親戚も経済的状況も全てが絡んでくるものです
私を育てた親は彼のような条件を望むはずもなくそんな人を選んだ私を見て悲しみます
釣り合いってものは必要なんですよ

429 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 14:19:27
いつかは別れる時がくると知りつつダラダラ付き合っていたら
おばさんになってしまうよ。
おばさんになるってことは女にとっては悲しいことだよ。
悪いことは言わないから、若くて綺麗なうちに自分に相応しい
相手を見つけた方がいいよ。

430 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 14:22:20
426さん、彼の子供は彼が養育中ですか?
もしそうならもう子供とは会っていますか?
どちらかというと、子供のことがやっぱり一番問題になりませんか?


431 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 14:43:39
釣り合いって…私にも×ついてる人の事見下してる文章のようにしか見えないよ。

432 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 14:47:18
「自分から手放せない」とか、何なんだろう。しかも言われてたけど忘れてたって…。

釣り?

433 :426:2006/07/05(水) 15:07:31
429さん
もうこのまま独身でもいいかと
430さん
養育費用は彼が若い頃やった株から引き落としなので今の給料からは払ってません
離婚するとき裁判を彼から起こし会わない連絡を取らない約束をしたそうで
別れてからは会っていません
写真見せてほしいと言っても彼自信が見たくないらしく実家にあるかもしれない写真を見せてくれません

434 :426:2006/07/05(水) 15:09:04
見下すといったら聞こえは悪いですが
そんな過去がある人が対等ですか?
一度は失敗してる人間です

と自分を納得させるための言い訳かもしれませんが

435 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 15:21:23
426さん
それでしたら、×有とはいえ、誠意を持って話せば
実家のご両親も納得してくれませんかね?
金額的な負担も子供のこともきちんとしているようですし…。
今の彼が好きですと胸を張って言ってみては??



436 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 15:38:36
×付きという重荷を背負った可哀想な男と見下しながらも
離れられないっていうのは、共依存症かそんな男と
付き合っている自分を女神かなにかと勘違いしてるんじゃ?
アダルトチルドレンで親から自立できてなさそうだし。

437 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 15:39:49
×1の男なんて問題ありに決まってる

438 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 15:41:02
>>426

基本は身の丈交際かも。

文章を読んでると
×彼との恋の逆境に 一生懸命な自分を見ているだけのような。。

私も×彼と付き合って3年目ですけど、
今までで一番好きです。彼を。
でも 冷静に見れるようになって別れようと考えています。

好きなのは仕方ないけど、冷静な自分ができたとき良く考えてみては?


439 :426:2006/07/05(水) 18:41:33
>>435
彼のことが本当に好きで親にわかってもらいたくて何度も何度もケンカしました
それでも親は許してくれません
もうちょっと頑張ってみますが
大好きな親に反対されるのは心が壊れそうになります

自分が女神とは思っていませんよ

440 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 18:55:04
てかバツだって隠して付き合ってる最中に言うなんて最悪じゃん。フツー付き合う前に色々話すもんだと思うけど。

441 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 19:11:37
付き合う前に聞いてたみたいだけど忘れてたらしいよw

442 :426:2006/07/05(水) 19:18:24
実は出会い系サイトで知り合って長い間メールしてたら最初に言われたそれを忘れてましたw

443 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 19:49:15
426
427だけど、彼は自分が見下されてるって知ってるの?
言い方を変えると貴女はそんな男と付き合ってるレベルの低い女です
って自分で言っているようなもんだよ
彼を身内に自慢できないのなら
別れなよ!
あと、妄想で私をバツついてないとか言うな!

444 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 20:52:52
忘れてましたWって…その程度か。2人共いい加減だね。

445 :426:2006/07/05(水) 21:54:47
それぞれの生き方で立場も考え方も違うのに対し
何をむきになってイライラしてるのか不思議です
ただのクダラナイ煽りはどうでもいいのですが
相手の書き方によってこちらも書き込みを変えるのでお互い様ではないでしょうか?

446 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 22:33:41
レス読んでると自己肯定ばかりで
人の話に耳を傾けない腐女子っぽいなあ。
モテナイ女が出会い系でやっとこさ掴まえた相手が
×1子蟻だったってことだろう。


447 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 23:37:59
>>426
つか、あなたは×カレと別れる気ないんでしょ?
スレチもいいとこじゃーんw

448 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 23:45:28
良スレ発見。
はぁー(´Д`)
この前までなかったのに今日、彼のうちのカレンダーに子供二人と元嫁の誕生日に印ついてるのみつけちゃった・・・orz
子供のは理解できるけどなんで元嫁?
しかもどうどうと名前書きやがって・・・
無神経すぎ。
別れてくる。ノシ

449 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 23:47:55
>>448 がんがれ ノシ
無神経だね・・人の彼氏だけど、ハラ立つわ。
お互いもっといい人見つけよう〜。
バツがあるかどうか以前に、こういう無神経な男はダメだと思うよ。
うちの元彼も無神経だったけどね(泣)別れたよー。
彼氏募集中。

450 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 01:52:13
>>448
つらいだろうけど、がんがれ!

なんか×ついてる男って、無神経な奴が多いような気がする。
うちの彼氏もそうだけど。

451 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 07:28:35
ほんと頑張れ!
私の元カレ(×1)の元嫁と子供と彼の誕生日が入ったアドレスで私と付き合っててもアドレスそのままだったから凹んだなぁ。。
先月のことなのに懐かしい。


452 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 08:22:30
(付き合う前に言われてんですが忘れてました)

ハハハw

453 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 11:14:52
×1が見下されないとでも思ってるのか??
 当事者にとっては過去の事w
世間では犯罪者並みの扱いだって忘れちゃったんだね

454 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 11:52:31
なんかふとした拍子に元奥の誕生日とか記念日が出てきてそのたびに鬱だ。
トランクの鍵のナンバーとか、なんかのパスワードとか。

455 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 13:09:51
>454
わかる〜。モトカノなら仕方なかで済むのに、
なんで元嫁ってこんなに重いんだろうね

456 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 14:25:45
犯罪者並みw
今の時代まだそんなこと言ってる人いるんだw

457 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 18:54:51
犯罪者ではないけど、罪作りって意味ならそうだと思うよ。

458 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 19:42:41
バツ2と同棲して一年になります。連絡のマメさや愛情表現をメールや言葉でしてくれたり凄く愛され感があって付き合って行こうと思ってました・・

459 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 19:43:24
・・が今はメールも激減、好きとも言ってくれない。普通の男になった今バツ2のマイナスしか残ってない・・でも別れるきっかけも理由もわからない。淋しさと虚しさだけ。どうすればいんだろ・・

460 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 20:30:58
普通の人から見れば、×がついてるだけで
別れる理由になるよ。。

461 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 21:32:39
最初からバツって知ってるから別れられない

462 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 21:46:31
×1って知った時点で恋愛対象から外れます

463 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 00:06:54
別れる決め手がないと離れるのは辛いね〜。
でもバツ2は無理だな。
二個もついてる時点で恋愛できない〜(*_*)
一個なら、素敵な人なら対象になるけど。

464 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 06:08:19
確かに二個は痛いよねー
二回とも嫁が原因と言い張っても信用できない
何かしら彼にも欠陥があるんだろうと思う

465 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 09:42:10
昨日そのバツ2と別れる事になり今日荷物まとめてでていきます。全部は無理なので残りは近いうちに取りに行くつもりです。鍵はその時でいいかなって今メールしました。

466 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 12:32:51
おめでと。次はバツなし彼氏を見つけよう☆

467 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 17:16:52
最近×付き多すぎ。。。

468 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 18:57:01
前の彼氏が×1。今の彼氏が×2。
学習能力ないんだなあ、私。
私も早く別れなきゃ。
がんばろっと。

469 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 19:38:35
バツ2って結構多いの?
私のまわりはバツ1はたくさんいるけど2には会ったことがない。
格好悪くてカミングアウトしないだけ?

470 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 19:58:02
元カレバツ2だった。
さすがに辛くて別れたけどバツが2こもつくひとはそれなりの理由があると思う。
元カレとまだ毎日連絡取り合っている。このままじゃ戻りそうだ。。

471 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 21:41:54
>>467
禿同
どう云う訳か周りの30代男は×付きかキモ男しかいない
究極の選択だよ・・・・orz


472 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 23:05:20
俺の彼女は×2子三人。
一番上は高校生。先月、ついに子供に紹介してもらった。もう結婚するつもりだけど・・・
相手が二回も結婚を失敗してるのに一抹の不安あり。
だけど彼女の体とテクにハマって離れられない。

473 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 23:10:51
>>472 前の旦那達も体とテクだけにハマったんだろうね。
悪いけど、うまくいかなくなりそうな印象を受けたよ。

>>471 はげど。
結婚してない人でいい人ってなかなかいないよ orz

474 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 00:14:57
>>472 2度あることは3度ある。
子供3人の親になるのはきついとおも。
セフレでいいんじゃん?
もう一度、冷静に考えなよ。

475 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 11:40:33
大好きなバツ彼と二ヵ月前に別れたんだけど、いまだに同棲中。
今後家を出てセフレとして付き合ってたら
新しい彼氏できなくなるよね?
浮気や二またの経験が無いから
自分がどこまで割り切れるか未知数。
絶縁したいと思ったけど、友達も近くに少ないし頼れる親友として
キープしたいしセックスもすごくいいから・・。
だらだらとつながってると良くないでしょうか。

476 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 12:39:06
微妙にスレ違いですが

最近、ちょっといいなと思う人が現れたんです。
ところが、彼のホームページを発見、バツイチであることが発覚。
さらにホームページを見てみたら、元嫁とのラブラブ日記がまだ残ってた(´・ω・`)

この人、あきらめた方がいいですよね…
元嫁の存在が重すぎる。

477 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 13:05:30
あきらめるも何も・・・・ってとこだねw

478 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 14:39:54
元嫁の存在うんぬんよりも・・・

479 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 15:10:19
今更セフレにできない。
彼女の稼ぎだけじゃ子供三人育てるのは苦しいから多少生活費の面倒みてる。
相手は一回り年上だから親になんて紹介するか迷うよ。
×2子三人一回り年上だから反対されるんだろうなぁ。

480 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 16:36:44
>×2子三人一回り年上

そんな女に惹かれるのは若気の至りだね。
まあそのうち目が覚めるでしょう。

481 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 16:37:48
亀梨とキョン2ってかw
熟女のテクに嵌ったなw

482 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 21:53:51
>497 正直、(はぁ?)って感じ。
いいように扱われているのがわからない?
目を覚ましなよ…、て、他人事だから勝手にすればよいが…。

483 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 23:51:11
まちがってるよ↑

484 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/09(日) 17:23:25
×1彼の元奥も×2で3人の子持ち。
生活が大変とかいいながら、養育費もらって浪費三昧。
×が2つもつけば、したたかになるもんだ。
497も自分の人生大事にしろよ。

485 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/09(日) 17:26:27
>>497に期待

486 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/09(日) 18:31:18
まだ見ぬ>>497に期待あげw

487 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/09(日) 19:32:26
>>497の人気に嫉妬

488 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 06:05:08
なんで別れようとするの?あたしは別れたい人の気持ちわからない。復縁する方法教えてほしいよ。

489 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 06:25:35
別離→彼結婚→×1→復縁の彼は結婚生活が本当に嫌だったらしい。(激ヤセしたし)
だからって「俺は一生結婚しないから」はどうして?
元嫁の「結婚したい」はOK
私の「結婚したい」はNG
だったら「前から元嫁より好きだった」
「ずっと一緒にいたい」「一緒に暮らそう」とか言うなorz
彼の親に会わせてもらったけど…私の親には会わせられない
嫁かず後家で親や世間から馬鹿にされるのは私だけ。
ずるいよ

490 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 06:42:10
心配はするだろーけど馬鹿にはしないよ。
彼には子供がいるのかしら?

491 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 06:44:51
(489と)別離→彼結婚→×1→(489と)復縁、ってことでいいのかな。

第三者から見たら、彼氏にナメラレテルようにしか思えないんだけど。
典型的キープ扱いだよね。

492 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 06:54:59
彼のご両親に紹介されたみたいだから
典型キープとはまた違うような気が‥。

前結婚生活が激ヤセするほど辛かったから
今はまだ(もしくは当分)考えられないってことじゃないの?

493 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 07:06:48
このスレに書き込むってことは、>>489は彼と別れたいの?

494 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 12:17:29
×1と付き合ってる人たちに聞きます
 普通の人と付き合うキッカケがあれば
×1彼氏、彼女と別れますか?

495 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 12:21:41
×ありでも結婚できる相手だったら別れない。
×なしでも結婚相手に相応しくない相手なら別れる。

496 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 13:39:46
>>949
×無しと付き合うキッカケなんて、×彼と付き合ってる限りないですよー。

497 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 17:58:42
ξ

498 :489:2006/07/10(月) 18:48:57
レストンクス
別れられたら楽なんだろうなとは思います。
彼は私には独身を貫けと勝手を言うから。
捨てないなら証しを立てろと。じゃなきゃ捨ててやると言ってもいいですかねorz

499 :489:2006/07/10(月) 18:50:58
ちなみに小梨です。彼も私も産まない予定

500 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 19:22:44
>>494
子蟻なら現実的に考えて、別れるのが両親にとって良いかもと思う・・・
 今、まさにその状況だよ・・・子供も大きい(小4と小2だから)から
まわりが煩い

どっちが、まわりに祝福されるか・・・考えるまでもないよね
 でも、今まで付き合ってくれたこと考えると辛い

501 :ここあ:2006/07/10(月) 19:53:31
500
 でも、今まで付き合ってくれたこと考えると辛い
ってそんな気持ちなら別れてあげなよ
それをまってるかもよ。
自分のエゴで可哀想とか思われる方が迷惑!





502 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 20:12:16
私は×1子蟻の彼と付き合ってた時は好きって気持ちだけで、前妻の事子供の事は割りきれると思ってた…
でも実際結婚して、後妻の立場になると
前妻 子供の事はもちろん…旦那の周りの人達も微妙な感じで接してきて結構辛いよ…
祝福されてない気がするもん……


503 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 20:49:30
>>502
結婚したものの別れたくなっちゃったの?

504 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 21:13:47
後悔先に立たず だね。
相手が子蟻なら後々復縁される可能性まで考えて一緒にならないとね。
年月が経つと過ちを許し合って子供のために復縁する夫婦も多いから。
今は簡単に離婚する分、簡単に復縁するんだよ。
昔は冷却期間とか言ったけど、今は冷却期間=離婚だったりするから。
子供が大きくなれば教育費が増えて行くから請求されることもあるし、
子供の進学・結婚とか何とかでどんどん吸い取られて行くよ。
親子の縁は切れないからね。
子蟻と一緒になるには相当の覚悟がいるだろうな。

505 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 22:42:04
現在×1子蟻(小学校低学年の娘2人)の彼女と付き合っていますが
まだ中身は恋愛には至っていません。
彼女は慎重なせいか、ずっと「母親」のまま。
たまに会うときは子供も一緒なのでそれは仕方の無いことだとは思います。
ただ、俺は将来一緒になりたいと思っているし、彼女にも伝えているんだけど
この状態がこのまま続くのはどうなのかな・・・?俺にとっては正直自信ない。
彼女が具体的に結婚を意識するまで待ったほうがいいのかな?
多分、結婚を急がせてしまうと彼女は去っていくだろうし、
彼女をあきらめて×無し探したほうがいいのかな?


506 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 22:56:34
>たまに会うときは子供も一緒

その女性の神経を疑うな。
なぜ連れて来るのか、なぜ会わせるのか。
子供をボディーガードにでもしているんだろうか。

507 :505:2006/07/10(月) 23:29:22
>506
預けられないから。

508 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 23:37:16
学校に行ってる間とかに会えばいいんじゃ?
そんなしょっちゅう会ってるわけじゃないんだから
たまに会う時ぐらい子供を預かってくれる
仲良しのお友達ママとかいないのかな?



509 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 02:16:13
>>508
子供が学校に行ってる時間帯って、>>505氏も彼女も働いてるんじゃないの?
あと、男と会うために、アカの他人である友達に子供を預けるのって賛成できない。
彼女によからぬ噂が立たないとも限らないよ。

510 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 02:24:52
信頼できる友達同士で結構預けたり預かったりするけどな。
子供も友達と遊べて喜ぶんだよね。
家に泊まったりする間柄の「信頼できる友達」だけどね。

511 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 11:09:03
>>505
恋愛中も母親なら、結婚しても母親だよ。
恋人気分を愉しみたいのなら、×のあるなし関係なく、小梨とつきあうべき。

512 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 11:48:01
どんなに素敵な人でも×付きなら止めといた
ほうが、世間体は良い
 素敵な人で結婚暦ない人、探したほうが楽
だよ。

ってか、×付きの人って良く見つけたなぁ
コンパ行っても×付きの人来ないし。
 みんなは、どこで出会ったの?

513 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 12:54:38
>512
会社の上司。

514 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 16:31:13
>>512 何歳ですか?
私の場合は28歳だし年上が好きだから、バツある人が多いです。
コンパ行っても、人数合わせの既婚者とかいるから楽しくない。
ステキな人はだいたい予約済みかバツ付き。
バツ彼と別れてからひきずっていて、新しい彼ができないよ・・・

515 :512:2006/07/11(火) 17:00:13
>>514
俺は31だよ
 会社の同僚×1がお見合いで再婚したから
覗いてみた。
 ちゃんとした人と出会いはあるよ。
×付き以外の人ちゃんと探したら?

>>513
そか、ありがとう

516 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 17:13:24
>>514
私も未だに×カレひきずってるよ。
けどこのまま付き合ってても…だしいきなりは無理だし除々にこれからを頑張って歩もう!

って言ってもまだ忘れれないからここを覗いているケドorz

517 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 19:45:32
私は×彼と付き合って二年になります。
だけど×1じゃない人をちゃんと探してみようかと思ってます。
それじゃなければ×1彼と結婚の話が進みそうなので・・・

今の×彼と結婚する事について結構具体的に考えてみたんですが
(もちろん離婚理由や子の事は自分なりに納得した上で)
自分が後妻という立場や今はないけどいつか来るかもしれない
先妻や子供からの連絡・彼の自分の子供に対する愛情を垣間見てしまう
かも知れない瞬間など、心配はつきません。
養育費も結婚する時には減額すると言ってはいますが
果たして今連絡もとっていない元億は応じるかどうか・・・

結婚し、自分にも子供が産まれれば或いは
×1子蟻の事実も今より気にならなくなるかと思ったりもしましたが
逆に具体的に考えれば考える程
自分が耐えられるか自信がなくなってきて
好きなだけでは一緒にいられないと初めて思いました。

事実を聞いてから素直に彼に「好き」と言えなくなった自分がいます。
それまではずっと一緒にいると信じて疑わなかったけど。
お互いに愛し合っていると確信していたしとても幸せでした。
いるか分からないけど神様に毎日感謝したくらい。

彼や彼に対する自分の気持ちを無くしてしまうとしたらとても悲しいけれど
事実を知ったときもう既に何かを失くしてしまったのかもしれない。
彼に対する信頼も。
このままじゃ前に行けない気がするので頑張りたい。

誰にも言えないのでここでチラ裏スマソ。
みんなも頑張って。
一番いい結果になるように祈っています。

518 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 21:08:34
2年半毎日気持ちが不安定で、前にも行けず大きく揺れ動いています。
それがしんどくて。

今日×彼と別れます。進まなきゃ。

519 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 22:10:51
>>518
辛いだろうけど頑張れ!!


一言いいたい。
このスレ立ててくれた人ありがd。
このスレのお蔭で×カレと別れる決心つけれました。

520 :505:2006/07/11(火) 22:20:51
今更ながら、このスレは×1と別れるのが趣旨だったんですな。
「いや待て!早まるな!」なんていう意見も有りかと期待したんですが。

521 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 23:09:50
ここに書いている人の気持ちもわかるが私を呼ぶとき前妻の名前を何度も間違っていた時はきつかったな 好きだっていう気持ちだけじゃだめなんだね ちなみに元彼バツ彼子蟻32 私婚暦なし19 別れを一度決意したなら別れたほうがいいと思う

522 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 23:13:14
>>521
うんと年下の女を選ぶ男って、ろくなのいないよ。

523 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 23:20:43
19やそこらなら色んな男と付き合って男を見る目を養うべし。
結婚なんかまだまだ考えなくていい。
あんまり早く結婚するとすぐ×が増える。
情熱だけの恋愛は長続きしないからね。

524 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 11:04:51
別れ話をしたのに彼が納得してくれませんでした。×子持が原因なんて納得いかないみたいです。「そしたらはじめから付き合うな」と言われました。その通りだとは思いますが。今日もう一度話します。

525 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 11:18:50
恋愛感情は必ず冷める。
恋愛感情が消えたあとに残ったものをお互いが受け入れ
認め合い許し合えるかどうか。
相手の欠点、様々な障害、負の部分を受け入れられるなら
×付きであろうとなかろうと一緒になればいい。

526 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 11:23:15
相手×が付くとこっちの両親、親族が受け入れること
の方が難しいんだけどね

逆に、両親、親族がすんなり認めてくれるなら話は早いでしょw
 これだけ、好きだけど別れたほうが・・・って出てくるのは
本人の意思以上に両親、親族が認めてくれないからでしょ

×さん本人は、軽く思ってるんだろうけど

527 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 13:10:15
私は初婚なので身内だけでも二人だけでもいいから式は挙げたいと言ってるけれど、
×彼は入籍だけにしたいらしい
前の奥さんの時は結納、式、披露宴、二次会、旅行と全部やったのに

「こんなこと」で別れたいと思うのは心が狭いのかな
26だし、結婚式したいって言ったっていいじゃん・・・


528 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 16:03:35
しなよ。強引に。
結婚式は女の為にするもんだ、あんたはただ横にいればいい、
あんたは誰も呼ばなくていいからって言って段取り組んじゃいな。
言いなりになっていい気にさせといちゃダメだって。
ますますわがままにさせちゃうよ。


529 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 18:03:25
6年付き合っちゃったよ、もう30になっちゃった。
いつか結婚できると思って信じてたけど、ここまできたら無理なのかもと思えてきた今日この頃。
全権を彼にゆだねたのが悪かったな。

そろそろ決着つけよう。

530 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 21:14:54
×カレでも結婚できるならまだいいよね。
うちの元カレ×2子蟻だったから結婚まで話いかなかったな。

531 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 21:51:15
>>529
私と同い年ノシ
私は一年半だけど、6年は長いね…。
×1子蟻彼が養育中だって事隠されてて、でも前向きに付き合っていくつもりだったのに、結婚は今は考えてない、だって。
子供引き取って頑張って育ててる彼が大好きだけど、『結婚できないただのオバチャン』になるまえに早く別れ考えなきゃ。結婚だってしたいし、子供だって産みたいもん。


532 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 11:33:11
×1子蟻(中2、小5)養育中の彼(彼37歳、私25歳)と付き合って4年目。
最初は結婚は考えてないと言っていた彼も最近、
「結婚しよう」と言ってくれました。
子供はなついてくれてるけど、不安も大きく迷っています…。


533 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 13:15:41
自分の子じゃない子が育っていくの 
 よくそんな長く付き合えたね〜
別れたら別れたで、子供がかわいそう

534 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 15:25:25
私がチビっ子の時、叔母が初婚でX1子蟻(男1女1の子)の人と結婚した
私の母も母兄弟もみんな反対してたけど 
叔母のダンナさんがとってもいい人だったので結局結婚を認めた。
数年後、叔母にも2人子供が出来て幸せそうにみえていた

私が中学生の時、叔母の家に遊びに行ったら前妻の子ふたりとも自立して家を出ていなかった
ふたりともまだ中学1年生(弟)と高校生(姉)の子だったのに…

叔母は普通に優しい女性だったけど
やっぱり自分の子が出来たら難しいんだなと思た

結局15年後に離婚したしね

535 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 18:39:15
>533
前に一度ママが出て行ってしまっているので
同じような思いをさせたくないな…とは思います。
もちろんそれだけで一緒に居るわけではないですが。
でも、>534さんの体験のように、後妻が来ると子供たちが
早く出て行ってしまう(居ずらくて)のではという不安があります。
それなら別れたほうがお互いのため???
そんなこんなで先にも後へも進めず、ずっと通い妻状態です。
仕事終わって、彼宅へ行って、ご飯作って、家事をして、子供の宿題見て
夜中自宅(実家)へ帰る…。


536 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 19:00:47
あなたの家族と親類の為に、いいます
 別れましょう。結婚ってもっと幸せなものでしょ?

悩むとこ間違ってるよ。離婚て、やっぱり不幸なことだと思う
 離婚後もまわりを不幸にするから・・・

537 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 19:13:58
子供がいる相手とは半端な気持ちで付き合っちゃダメなんだってば。
別れる時に既になついている子供は間違いなく傷つくだろうからね。

>>535は4年も付き合って来たんだし「結婚しよう」と言われたなら結婚すれば
いいじゃない。
子供たちとの付き合いも長いわけだし、子供たちが出て行くのは自立する時でしょ。
あなたの悩みは普通のマリッジブルーと同じだよ。
スレの趣旨とは違ってしまうけど>>535は結婚して幸せになりなよ。

538 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 19:26:16
子蟻だと本当に大変だと思うよ。
私のママンが×1なんだけど男がうちに来て半同棲してた時は私はグレて家に寄り付かなくなったもん。家庭環境が複雑だとグレる確立が高いってのはあってるなぁと今思う。
子供もデリケートなものだし何かあっても根気よく向き合える?
自分の子じゃないのに…
きつい事言うようだけどよく考えてみてね。


539 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 20:11:22
535さん
私の考えはそこまで深くかかわってるのなら
逆に別れてしまうほうが、子どもにとってキツイ状況になると思う
あとは実子ができても自分がうまくやれるかじゃない?
結局子蟻と付き合っても、子どもには関わっちゃダメってこと

540 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 11:12:56
レスありがとうございます。
>536さん、仰るとおり母には泣かれ父には激怒され、
そんな男と結婚するなら勘当だくらいの勢いでした(T_T)
しかも彼は派遣社員で月ぎりぎりの生活(汗)

>537、539さん、ありがとうございます。
実子ができたら…もし子供がぐれたら…パパ(彼)になにかあったら…
考えだすと不安は尽きず(汗)
>538さんの体験ではないですが、家の中に他人が入り込むって
子供にとってはすごいストレスになるのでしょうね。

最初に中途半端な気持ちで子供に会ってしまい、会っていると
愛情もわき、ずるずるとここまで来てしまいました。
頑張るしかないと思います、がもう一度よく考えてます。


541 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 19:15:05
私も昨日×1子蟻の彼と別れえた
まだ、彼を考える時間はあると思うが、よかったと思う
やっぱ子供って本当大きいと思う
みんな自分の幸せ願って好きな人出来ればやっぱ自分の支えのなる
人だし離したくないと思うけど
わざわざ苦労するコトはない。
彼は子供の前ではいいパパなんだよ?
愛し合って生まれた子なのは事実なんだから、わざわざそんな人選んで
祝福されない結婚なのは目に見えてるんだからやめたほうがいい。
親が悲しむ



542 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/14(金) 23:52:44
>>540
>家の中に他人が入り込むって子供にとってはすごいストレスになるのでしょうね。

あなたはもう4年も付き合っているんだし、子供たちにとって他人ではないのでは?
他人だ他人だと思っているのはあなただけなのでは?
親が親がと言い訳をして体裁を考えすぎているのでは?
親は子供が幸せに暮らしていればいつか必ず祝福してくれるもの。
子供の幸せが親の願い。そういつまでも泣かれたり激怒されたりはしないはず。
彼の背負っているものや彼の収入に不満や不安があるのは親ではなく
あなた自身だよね?
一緒になることと別れることを天秤にかけてみた感想はどう?
このまま別れて彼や子供たちへの後ろめたさを引き摺って生きて行くか、
彼と子供たちと泣いたり笑ったりしながら一緒に生きて行くか・・・
あなたの性格だとこのまま別れても後悔し続けるように思える。
親のせいにせず、誰のせいにもせず、女性として、一人の大人の人間として
自分の進むべき道を選択して下さい。


543 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/15(土) 08:25:59
子供達にとっては他人でしょ
 どんだけ長く付き合っても血の繋がりは超えられない
子供が大きくなれば、本当の母親、父親に会いたいって
思うよ
 どれだけ愛情そそいでも理解されないことがある


544 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/15(土) 10:38:40
うん。自分に子供ができたら前嫁の子と自分の子、平等に育てれる?
ケツメイシのリョージと石川あさみはこのスレにぴったりだと思った。リョージは×2子蟻で石川あさみは初婚。


545 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/15(土) 10:45:44
石川亜沙美ちゃんほどの美人でも、バツ付き彼氏選んだんだね。
だから、バツ彼がいる人=喪女ってことでもないんだろうね。

私、今は彼氏いないけど、バツ子蟻と付き合ってた事が
他にも男の人がいるのにモテナイみたいで恥ずかしく思ってたよ。
元彼は自分がバツであることをなんとも思ってなかったから
別れてよかったと思ってるよ。
バツがあっても子供がいるのといないのじゃ大違いだろうけど。

皆さんも、別れるの頑張ってね。

546 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/15(土) 11:08:21
石川あさみは、売れてるミュージシャンでお金持ってるから選んだんだと思った。
いくら人柄がよい男性がいても、年収が彼女より低かったら×2なんて選ばないんじゃない?

×付きと付き合う人=モテナイ、ってのもあるけど、
人柄より収入やスペックに惹かれたってのもありそう。

547 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/15(土) 11:31:06
×は金がないよ。
子蟻は慰謝料養育費ですってんてんだよ。
貧乏暮らしは人間を荒ませるよ。
みんなは耐えられるかな?


548 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/15(土) 12:48:41
×ありってやっぱ同じ事繰り返すね。
石川あさみ可哀想だね、
ブサイクで×2の男と結婚するなんて気がしれないよぉぉ
しかも子供いるなんて。。

549 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/16(日) 18:16:41
子供ありのバツ彼とわかれたものの
やっぱり好きだなぁと思ってしまったりしてだらだらしてます。
彼は子供のために元嫁とやり直すそうです。
今日、元嫁と子供と海水浴に行っているんだけど本当に悲しい。
別れても友達でいる・・って中途半端は良くないですね。
絶縁しなくちゃ。
地元に友達も少ないし、いざという時に彼に頼ってしまう orz

550 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/16(日) 18:57:08
>549 絶縁したほうがいいよ。
あなたが傷つくだけじゃない?
子供のために元嫁とやり直すなんてサイテーじゃん、あなたがいたのに。
しっかり前向きに頑張ってほしい。

551 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/16(日) 21:14:48
>542
レス遅くなりました。
ありがとうございます。なんだか感動しちゃいました。
そうですよね。彼が、親が、子供がと、人にせいにばかり
していた自分に気がつきました。彼と付き合ったのも子供と親しくしたのも
すべては自分で決めたことです。仰る通り彼らと別れることを考えたとき
どうしても踏み切れなかったのは私の方でした。
>543
自分の子供が生まれた時に同じ愛情で育てられるか、
そんなにうまくできる自信はないのですが、今の子供たちのことを
何があっても絶対に見捨てる気はありません。
その気持ちだけは忘れないで、押し付けずゆっくり成長を見守っていきたいと思います。



552 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/16(日) 21:19:43
彼のほかに頼れる友達が早くできると良いね
頑張って!

553 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/16(日) 23:17:00
元奥ですが、やはりバツ子アリとの恋愛はおすすめできない、というか
気になる人はやめた方がいい。
必ず嘘はつきますよ。
今も彼女とケンカするとすぐメールや電話来るし、
夜中に急に子供の寝顔見に来るし。当然彼女は知らないハズ。

私は彼女が傷つくからヤメレ!って言うけど聞く耳ないしね。
こうやって書くと、「だったらメールも電話も無視してよ。家にも上げないで。」って
言うと思うんだ。でも結局は男の弱さが原因だと思う・・・。
そんなんだから離婚までいったんだけどね。

554 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/17(月) 00:22:16
元嫁いらっしゃーい!
元嫁からの意見も知りたかったから参考になります。


555 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/17(月) 08:49:16
×は嘘つきで口がうまい=常識
まぁ。クズですね。


556 :ここあ:2006/07/17(月) 08:59:57
551さん頑張って欲しいよ
別れた事によってあなたは幸せの道に進んだんだよ!
そのままズルズルして抜け出せなかったら不幸の森さ迷うだけです
別れて元奥とやり直すとか、ほーーーーーーーーーーーんとうに
腹たつよね!!散々楽しい思いして結局あっちは家族の元にもどる!
なぁなぁと暮らして行くんですよ!奥ともセックスしてるんですよ!
でこっちは楽しかった思いでや気持ちしか残らない・・
でもそんな糞男だったと思えば幸せになったって喜ぼう^^
世の糞男に罰がくだりますように!・・ってもう×はくだってるねーー
今もループしてる女の人!
決して私の彼は違う!こんなに愛されてるし本気だもん!
とか思うのはバカでつよ
騙されないようすぐ信じこんではだめ!
×男の言葉はつねに疑えwww


557 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/17(月) 09:41:54
俺は×の彼女に蒸発という形でふられました。でも彼女なりに俺の性格に気を使っての事だと受け止めてます。彼女はしっかりしてるから大丈夫だと思うので俺は心配はしていない。この場を借りてお礼を言います。
短い間だったけどありがとう。

558 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/17(月) 12:26:30
私×カレと別れたとき「今までありがとう」って言われて泣いた;;
今まで別れてからもこれでよかったのかなとかまた悩んでたけどこれからはひきずらずに前を向いて生きよう。
このスレありがとう。

559 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 08:35:53
×1小梨です。いま7才下の×無と付き合っているけど
やっぱり「未来がない」みたいな事を言われます。
経済的にも精神的にも支えてあげていきたいと思っているのですが
そんなに未来のないことなのでしょうか...

560 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 09:17:26
やっぱり年上の×持ちとじゃ遊ぶ分にはいいけど
結婚は考えられない=未来はないんじゃ?
結婚するなら若い×無しがいいに決まってるからね。

561 :559:2006/07/18(火) 09:31:03
彼女曰く年上じゃないとダメみたいです。
前付き合ってたって男も50過ぎのオッサンとの不倫だったしな・・・

×無しがいいのはわかってるけどそれを前提に好きになったんじゃないのかなぁ

562 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 09:37:54
>>559は男性でしたか。失礼しました。
彼女の「未来はない」発言はどういう意味でしょうね。
恋愛はいいけど結婚は考えられないというのなら、
あなたに何か不満や疑問を持ってるか、
その彼女自身が結婚願望が薄い人間なのかもしれませんね。
不倫や訳あり男じゃないと萌えないタイプ。
いわゆる遊び人ってやつですかね。


563 :559:2006/07/18(火) 09:48:49
こちらこそ性別書かなくてスミマセン(笑)

フツーに付き合っている時は楽しいし仲もいいのですが
一度口論みたいになると「いつか別れるから」とか「どうせ未来なんてないから」と言い出します。

そのたびにガックシきますよ

離婚はお互いの人生を考えて…の結果で割と後腐れや特別な感情もなく円満に(?)成立して
×自体はなんとも自分では思っていなかったけど重くのしかかるなぁ

564 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 10:00:13
>「いつか別れるから」「どうせ未来なんてないから」

これはだだっ子の心の裏返しのように思えますね。
彼女は今まで不幸な恋愛しかして来ていない感じを受けます。
それで常に気持ちの中に男性不信があるんでしょう。
彼女と一緒になりたいなら何を言われても動じず
「信じさせてあげる」ことが大事ですね。
7歳も年上なんですから大きな心で受け入れてあげてください。
でも一緒になっても厄介なタイプであることは間違いないでしょうw
彼女のだだっ子にどこまで付き合えるか、どこまでがんばれるか、
というところですね。

565 :559:2006/07/18(火) 10:06:22
そうですね…確かにそんなフシがあります。
今まで付き合った男は最長3ヶ月とかだったらしいので(自分とは一年くらい)

このスレとは主旨変わっちゃいましたが、大事にしていきたいと思います。


愚痴っぽい書き込みにお返事いただきありがとうございました。

566 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 10:35:15
いえいえ。
スレの主旨とは逸れても、みんなできることなら幸せになりたい
幸せになって欲しいと願っているはずです。
みんな人を信じたいという気持ちを持っているから、
それに応えてくれる、信じさせてくれる相手を探し求めているんですよね。
あなたの幸せと、このスレを訪れるみんなの幸せを願っています。

567 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 17:28:36
>>559の彼女の気持ち、
相手が既婚者でもバツイチでも、それなりの情があって付き合ってるんだけど、
結婚相手としてはどうしても見られないのかも…と解釈した。

ここからは自分の体験談(不倫の経験はナシ)なんだけど、
結婚相手としては見られないけど、年上だから精神的にも金銭的にも甘えられるし、
心地いいのに無理してわざわざ一人身になるのもマンドクセ。
大事にしてもらって結構ラブラブだったけど、いつも心の片隅に「いつか別れるから」
「この人とは未来がない」って思ってた。冷めてたなぁ。
んで、結局は、初婚の男性と恋愛結婚しました。
周りのみんなが手放しで喜んでくれるような相手との結婚は、何事もスムーズで幸せです。

このスレの主旨に沿え(?)ば、
【×1とのお付き合いはツナギ程度に考えて】ということで。

568 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 18:56:18
つい先ほど×子蟻彼氏と別れた!

突然知ってからすごく苦しかったし悩んだけど、
将来のことを考えつつ自然に任せていたらなんだか信用というところから
彼への思いがほころび、段々冷めてくるのが分かったよ。

もう「他の人が産んだ子が何処かにいるんだ」と
一緒にいながら切なく淋しくならなくていいんだ。
見えない元奥のお化けにも脅かされなくてすむのね。

このスレのみなさんありがd
女もうじき30、負け犬と世間から言われようが
また新たに幸せ探します。

569 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 19:03:12
568ですが豚義理&連投スマソorz

570 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 19:38:15
>>567
お気持ちすごくわかります。私も同じ思いです。

いつかは別れないと、って思いながら付き合ってました。
付き合えば付き合うほど、その思いに苦しみますね。

私も×彼と別れて、
いつか独身の彼と付き合えたらと思っています。

571 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 19:44:22
>>568さん
お疲れ様。&よく決意したね。
これからは素敵な×なしの相手見つけてね。
>>568さんもこれを見てる人、自分もw幸せになりますように。

572 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 22:00:28
>>571さんありがd(ノД`)・゚。
本当に本当にみんなで幸せになろう!

573 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 22:56:44
私は×彼と付き合い始めて3年になります。彼を出来る限り傷つけずに別れたいです。
別れられた方、どのように話しを切り出したのか教えて下さい。

574 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 23:14:14
>>570
大丈夫、オマエラも×になる可能性大だから(w
で、×の後に付き合う人に独身彼女と付き合えたらって思われる(w

自分は大丈夫だと思っていると大きな間違いと気が付くよ
つーか、独身彼と付き合いたいと思っている段階で俺は願い下げだけどな。
結局、人を愛するのではなく、人の過去を愛しているだけでしかないような
人間は願い下げって事だよ。

575 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 00:07:02
↑×が吠えてるの

576 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 00:44:34
もう×必死だね
そういう問題じゃないんだけどねー
こっちだって努力して付き合った結果、年数たって気付く事がいっぱいあるのよね

そんな気苦労も知らないで自分の傷には敏感なのが×の特徴(w

577 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 01:19:55
X1・・・そんなに気になるのかな。家のカミさんは子蟻だったけど、子育て中は気にならなかったな。
逆に成人した今頃元旦に似てきたと言う言葉に反応してる俺が居る^^;

578 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 09:14:33
あくまでも周りの話や統計的に見て
男の人側が女側の子蟻を気にしないケースのが多いと思うな。
性の違いじゃない?

579 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 09:42:31
>>574
「過去を愛してるだけでしかない人間」って・・・
普通好きになり付き合って愛するのは現在のその人だし
わざわざ自分の知らない過去をさかのぼって愛する人いるの?
あるとしても過去から現在にかけての出来事や経験に付随する
彼の人間性が問題なわけでしょ。

それに過去は過ぎた事だけど消えちゃうわけじゃない。
特に×1子蟻はその証が現在にも関わりのある形ではっきり残ってる。
それはこれから先だって関わってくる可能性がある。
だからみんな悩むんだよ。過去じゃない。

少なくてもここの人たちは罰になってもそれを隠さないよ。
わざわざご心配ありがとう。

580 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 09:46:04
自分が彼を×1の過去を隠されて愛してたって
そもそも本当の彼を愛した事になるのかどうかも甚だ疑問だw

581 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 14:26:52
本当の彼って何よ?おたくはいつも相手の本当の姿とやらを見極めて愛してんの?
すごいね。はいはいワロスワロス。
つーか×乙ってなw

582 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 14:33:25
恥ずかしいからやめて

583 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 15:38:03
レベル低いのが湧いてるw
以後スルーの方向で。

>>580
×1って知った上で好きになるのとは確実に違う事は確か。

584 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 11:42:07
別れた直後は泣いて泣いて泣いて立ち直れないと思ったけど
3ヵ月経ったら何であんなバツ男が好きだったのか疑問に。ワラ
時間が解決してくれるし、恋愛は熱病なんだなぁと、よくわかりました。

別れる勇気を、みんなへ与えたい!
私はまだ新しい彼氏はできないけど、さっぱりとした気持ちになれました(^^)v
一人でも多くの人に続いてほしいです(^-^)

585 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 12:44:48
最近、友達が元奥さんと復縁しました。
離婚した理由にもよるけど、簡単に復縁できるもんなんですかねぇ・・・
私の彼も×1ですが、元奥さんから離婚を切り出された側。
友達の話を聞いて、私の彼とかぶる面がいっぱいあるので、
彼も復縁してしまうんじゃないかと不安になってきました。
彼の話を聞く限り、元奥さんも彼に未練があるんじゃないかと思う時があるし
子供がまた3人で暮らしたいって言ったら即復縁しそう。
彼に聞いたら、子供は引き取る気持ちはあるけど、
元奥さんと復縁する気はないって言われました。そして、一人では育てていけないから
そうなった時、私に子供を育てる覚悟があるか?と聞かれました。
正直、子供を産んだ事ない私には想像がつきません。
こんな不安を抱えて付き合うなら、今は辛いけど別れた方がいいでしょうか?
×1と知ってて付き合いはじめて、ある程度の覚悟はしてたものの
実際、想像以上でした。×1子蟻の彼のすべてを受け入れる器がありません・・・
ですが、別れてからもひきずりそうです。
こんなヘタレな私はどうすればよいでしょう・・・
時間や新しい恋愛が解決するんでしょうか?

586 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 13:20:50
時間や新しい恋愛が解決するのが定説。
>>584の言う通り。

浮気とか単純な離婚原因なら復縁の可能性は高い。
なぜならそれも時間が解決する問題だから。
歳を重ね人生経験を積むと、浮気ぐらい許せるようになる。
離れている間にお互いの許し合う心も成長するから。
「子は鎹」なんだよ。


587 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 18:05:27
私も散々悩んでから別れたけどスッキリ感のほうが大きくて、
思い出して淋しくなったりすることは確かにあるけど
ちゃんと考えれば考えるほど別れて良かったとほんとに思う。

あのままいったら確実に病んでいた。

頑張って!

588 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 18:22:37
585さんそんな彼辞めた方があなたのためだよ!
子供の事受け入れられないのは当たり前!!!!
器が小さいだなんてあなたをそんな風に思わせる×男がおかしい
もし結婚しても、子供の面倒だってきっとあなたが長い時間みるんだし
冷静に判断するべきだよ。
子供は別だからね。
なにかあれば元奥と旦那が子供の事で話したりいろいろあると思うよ
あなたは、今彼が好きだからいいけどなにかあった時(けんか、冷めた、浮気)
とかあった時絶対後悔するよ!
ちなみに私も×子蟻と付き合ってて結婚や、子供も引き取ってもいいくらい
本当に愛していたけど、彼が、毎週、元奥と子供やお金の事で話合いをしに
いってたんだけど、結局いつも話しは、つかず、そんな状況で毎週
話はついたのかなぁ・・って思う事に疲れたし、何より何で話がつかないか
謎だしイライラするし私から、決着がつくまで連絡も会うのも辞めようと
言いました。まだ、彼を思う日は、あるけど、別れて良かったなぁって今
本当に思います。だから、冷静になって考えたり周りの人の意見を聞く事も
大事だよ!
頑張って!
長文すいません。


589 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 19:08:07
585
私も×子蟻と付き合ってるのですがやっぱり辞めた方がいいと思う。うちの×彼も結婚してもし元奥に何かあったら子供引き取る自信ある?と言われた時なんで人の子を…って思ったら涙出てきちゃったよ(>_<)
別れようと思っても別れられない私はホントに弱いと思う。。。

590 :585:2006/07/21(金) 19:59:43
みなさんありがとうございます!
586さん
別れた理由は元奥の長年の不満が積み重なったらしいです。
浮気とかではないにしろ、
別れてみてやっぱり彼の良さに気づいたのかもしれませんね・・・。
どっちにしろ、子は鎹なのには間違いありませんよね。

587さん
今は好きで別れたくない気持ちが大きいですが、
私も別れたらスッキリするんだろうな〜と思います。
きっぱり別れられた587さんを尊敬します!

588さん
そうですよねぇ〜子供がいる限り元奥との縁は切れないし
今も子供の事で連絡は頻繁に取り合ってるみたいですし・・・
毎週会いに行かれるのは辛いですね
会ってない時って何やってるかわからないしイライラしますよね・・
うちも去年は毎週会いに行ってましたが、
最近は月1〜2回になりましたが、やっぱり会いに行ってる時は
元奥とも会ってるんじゃないかと不安です

589さん
そうですよねぇ〜なんで人の子をってのが正直な気持ちですよね・・・
別れようと思っても別れられない気持ちは痛い程わかります。
いっその事、ひどい振りかたしてくれないかな〜とか
思ったりもします。

591 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 21:23:35
子供が大事だから元嫁とやり直すっていわれた。
今は振られてよかったなぁと思う。
継母になることを簡単に考える男って最低だ・・。
いくら愛する彼の子でも無理。
自分の子と異母兄弟の育児なんて相当人生苦労しちゃう。
そこまでして添い遂げたいようないい男だったら
離婚歴なんてないだろうしね・・。

592 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 22:10:04
>>576
つーか、お前等も必死だな(w
結局自分の事は気がつかないんだからな

自分は間違いを起こさないと、確信している時点で笑えるよ


593 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 00:35:14
やっぱり子蟻だと難しいんですね・・・。
ところで長く付き合って、それなりに情もわいているバツ彼氏と別れる時、
皆さんどうやって切り出しますか?または切り出しましたか?
別れようと思う気持ちと、踏ん切りがつかないのと半分くらいです・・・。


594 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 00:55:55
593
私も今、全く同じ状況です。私はもうC年目です!ケド情がかなり湧いていて…最近は結婚話まででていてホントにこのままでいいのかと思い惑います。皆さんに別れ方教えてもらいたいです。

595 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 01:11:31
簡単。婚姻届ださずに同居して擬似家庭をすればいいじゃん
恋愛と生活は別もの&血の繋がりない、ある程度物心ついてる子供と暮らしてけば
現実わかるじゃん。情で結婚はするものじゃないよ。外で恋愛ごっこだけしてりゃそりゃお気楽。
心理学者によると男女の恋愛感情は4年だそうだよ。脳から出る物質。男と女より違う面で見れば?
外で会う彼は素敵でも家では鼻糞ほじってパンツ一丁。夫婦の会話なんてメシ、風呂だけかもぉw

596 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 01:41:21
>>595
正論ですね。

597 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 07:17:48
もしもすぐに確実に別れちゃうのが嫌な人は、
角が立たないように体調崩したとか仕事が忙しいとか理由つけて
会わない&あんまり電話とメールしないようにして
距離置いて客観的にも考えると見えることもあるよ。

それが出来ない時点で依存的傾向がちょこっとあるかもね。
だからまずは興味を他に向けるとか友達と話すとか
毎日毎日彼氏だけーー!ってならないようにしてみるとかして
それでも一緒に居たいかどうか考えたらいいと思う。

あとちゃんと信頼できる友達に相談する。
話の中で彼氏をかばったりしないで出来るだけ事実を客観的に全部話して
意見を聞いてみると、その評価を聞いて冷静になれる。

あと自分の気持ちを何かから無理やり引き剥がすのは
とても苦痛を伴う。だからみんな躊躇うんだと思う。
まだ答えが出ない時は決定的なことがあるまで無理せず焦らず
自分や彼氏の様子を見るのもありだと思う。
それは弱いのかもしれないけどダメな事じゃないよ。

経験上。

598 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 08:04:39
人に相談すると「そんな男、絶対別れた方がいい」と言われて
余計「そんな男」に同情心が湧いて別れられなくなるんだよ。
依存傾向や共依存傾向の強い女性は、アルコール依存やパチンコ依存の
依存共依存関係と同じで、訳有り男と別れるのは難しいよ。
禁男症状に苦しむのが辛くて我慢できないんだよね。

599 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 11:38:08
私も「別れたほうがいい」というアドバイスをもらったよ。
その時に「あぁ〜どうせまた同じ内容かぁ」って思うんじゃなくて
じゃぁどうして別れたほうがいいと思うのか具体的に教えて!
って頼んで、細かい理由を話してもらったよ。
なるほどなと思う人もいればちょっと違うと思う意見もあったけど。

決定的に別れる理由がないなら、付き合いを深めることも選択肢の一つだと思う。
でもだらだら付き合っても時間がもったいないから
彼に対する不満をノートにでも書き出して(内面でも、バツイチってことの体裁でも)
その不満をいっしょに解消してくれるような彼なら幸せになれると思う。

毎日「別れなきゃ・・」って思いながら生活するならいっそ嫌われてもいいから
彼にクレームつけまくっちゃえばいいじゃん。
女性特有の感情的にならず、あくまでも論理的にネ。

それと、別れたあとに空いた時間に打ち込める趣味を先に用意しておくのもいいかも!

600 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 12:09:53
付き合う以前に、どうしてバツイチを恋愛対象として見るの?
大多数の人は、バツイチを(恋愛対象としては)避けるよ。
一度失敗してる人をどうして安易に信用して付き合うのかね。

601 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 14:37:02
600
好きになったものはしゃーない。
それに、一度失敗してるからこそ
分かる事もあるのだよ。



602 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 14:48:23
結婚を望まなきゃ最高の相手だよね。
「子供大切にね!」「元奥さんとやり直しなよ!」で
後腐れなく捨てられる。

603 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 14:53:27
好きになったものはしゃーないってw
ただの思考停止でしょ。
×相手に溺れる人って、
せま〜い世界で生きてる人が多いよ。

604 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 14:57:30
603
誰が誰を愛するかなんて
その人の自由。
そっとしておいてあげなさい。

605 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 14:59:12
わざわざハズレくじとわかっている物をひかなくっても・・


606 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 15:04:08
使い古しだしw

607 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 15:04:34
>>601=604
バツイチ乙
レスアンカーもまともに付けられない人は、
人様に指図しないでねpgr

608 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 15:09:06
なんか可哀相なのがいるな。
病んでるのか?
それとも×1に酷い目にでもあったか?

609 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 15:10:23
バツイチがなぜバツイチになったかよーく考えたら
別れる決心がつくのでは?


610 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 15:11:09
バツイチ=社会生活不適合者 だからね。

611 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 15:12:54
ここは【×1と別れよう。】スレです
クズ×1を擁護するほうがスレ違い
セフレ探しはよそでどうぞ

612 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 15:19:44
自分で選んだたった一人のパートナーと
添い遂げることができなかったっていうのはかなりイタイ。
バツイチって経験上どうすれば女に嫌われないかって知識はあるので
付き合っているときはそれなりに快適だろうけど
結婚したら素に戻る確率高いからやめたほうがいいよ。
自己チューだからね。


613 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 15:41:04
スレ違いで申し訳ありませんが私は×彼を嫌いになるまで付き合い続ける決意を決めました!やっぱりすごく愛してる分別れる方が辛いので…みなさんも幸せになって下さい。

614 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 15:43:42
>>613
手っ取り早く×彼を嫌いになる方法

元嫁に会って×彼との離婚原因や×彼の婚姻中の生活態度等を
いろいろと聞くこと。

615 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 15:52:37
ずっと前だけど『思いっきり電話相談』で23歳の女の子が48歳の
バツイチと結婚したいが親になかなか言えないって相談してた。
回答者一同「なんでまたそんな・・」だったけどそれに対して相談者は
「私、太っていて・・今まで男の人に好きだとか言われたことがないんです」
って答えてた。
回答者一同「まだ若いんだから今から色々とチャンスがでてくる。
結婚はもう一度考え直しなさい」だったけど
相談者は最後まで「はい」って言わなかったんだよね。
結局、×男に恋してる時点で終わってるんだよね、女として。


616 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 15:58:03
>「私、太っていて・・今まで男の人に好きだとか言われたことがないんです」

もしかしてここってこんな女ばっかり?!
違うよね?

617 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 15:59:35
別れようと決心した日から、不満を口にするように心がけてみた。
そしたら私の気持ちを分かってくれるようになって、付き合い続けても良いような気がしてきた。
私は嫌われるのが怖くて何も言えないでいたから、すごく楽になったよ。
もし、嫌われたくなくて不満がたまっている人がいるなら、口に出してみるといいかもよ。
嫌われたら嫌われたで、別れられてすっきりするし。

618 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:00:27
>>616
十人並みレベルならそうそうバツには引っかからないでしょ。

619 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:00:51
>>616
ネットじゃ顔見れないからねえ・・・・・

620 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:01:44
>私は嫌われるのが怖くて何も言えないでいたから
嫌われるとあとがないって事?

621 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:03:24
私の周囲では×男にひっかかってる女って
ぶさいこor頭が悪い なんだけどね。
皆さんの周りにはどんな人がいますか?

622 ::2006/07/22(土) 16:05:41
性格悪そう

623 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:06:13
んー、やっぱり共通点は頭がよろしくないってとこですかね。

624 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:06:35
>>620
あとがないってわけじゃないですよ。
付き合ってる間は嫌われたらどうしようって不安がつきまとうもので。
多分、依存体質なんだろうと思ってる。

625 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:08:59
だから別れられないのは依存症のメンヘラなんだって。
禁男症状に耐えられないの。

626 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:11:32
例えば小梨×男で、離婚原因が奥さんにあり の場合は
自分が付き合っていく中で特に問題がなければ結婚を考えても
支障はないと思います。
だけど、子蟻×男(どちらが引き取っていても)や自分に原因ありで
別れた×男は、割り切って付き合ったほうがいいと思いますよ。
情の濃い人は付き合いが長くなるにつれ別れられなくなるでしょうから
そうそうに、切った方がいいと思います。決心がつかない方は
「養育費なんて絶対に払わないぞ」スレや「いかにもバツイチになるやつの
特徴」スレなど参考にしてみたらいかがでしょうか?

627 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:13:30
>>613
貴女もしかして、出会い系サイトで×彼と知り合った人?
違ってたらスマソ

628 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:14:26
>>625
同意
他にまともな男が言い寄ってくる状況だったら
×男に執着しなくてもすむのにね・・・。

629 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:19:59
以前、出会い系サイトのサクラをしていたことがあります。
ひとつだけ言えるのは出会いサイトを利用している男って
本気で彼女を探しているわけじゃないんですよ。
貧乏、もしくはしみったれなので安くてすぐに結果のでる
出会い系サイトを利用しているんです。
ようするに性欲処理の為の女をGETしようとサイトを利用しているので
いろんな女にいかにもいい人ぶったメールを送りまくっていますよ。

630 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:22:49
まあ、男でも女でも容姿がそこそこだと出会い系なんて利用しなくても
リアル社会で彼氏・彼女ができるからね。
出会い系サイトで知り合った人を愛せる感覚がちとわからん。

631 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:24:00
リアル社会で相手にされないから出会い系サイトに頼るのでは?

632 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:31:28
質問なんですけど、このスレの皆さんって
×彼とはどこで出会ったのですか?


633 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:52:18
2chに出入りするくらいだから
殆どが出会い系サイトだと思われ

634 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:54:04
スレ違いだけど
「今付き合ってる彼ってバツイチなのよね」って言われるよりも
「今付き合ってる彼って出会い系で知り合ったのよね」って言われるほうが
親としては悲しいぞ。

635 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:57:08
出会い系でまともな男に出会う確率なんてゼロに等しい。
まともな男は200人に一人ぐらいじゃないかな。

636 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:58:17
>>633
なるほど・・・。
しかし『出会い系サイト』はセフレを探す場所であって
彼氏・彼女を探す場所ではないぞぉ。
ましてや結婚相手を探す所では断じてない。
女はどういうつもりで利用しているのかわからないけど
少なくとも男は
「ああ、やりてーなあ、金ないし出会い系でもやるか!」だぞ。
男向けの出会い系サイトの広告見たらわかると思うけど
「すぐにやれる」が売りだぞ。

637 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 17:01:53
出会い系で自分の顔を載せるなんて
まともな神経なら有り得ないもんね。
画像抜かれて悪用されるし。
よほどの馬鹿でもなければ出会い系なんてやらない。


638 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 17:07:10
リアル社会での出会いの場合
あ、この女軽そうだからやれるかも・・って場合ももちろんあるけど
いい感じだな、タイプだな、好きだな・・って感情から入るから
肉便器としては見ていない場合が多いよね。
結果としてセックスする感じって言うか。

逆に出会い系でひっかけた女は、先に性欲があって利用してるんだし
どうしても性欲処理の相手としてみる場合が多いよね。
所詮その程度の(出会い系サイト利用者)女だと思って軽く扱っちゃうし
逃げられてもまた次を探せばいいんだからさ。

639 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 17:14:10
そもそも恋愛経験、社会経験が浅くて騙されやすい女が多いんじゃない?
幸せな結婚を夢見る男に縁のない夢子さんが出会い系で男に出会ってワクテカ♪
やっちゃって情が移っちゃった後でその男は×持ちだったとわかり大ショック!!!
結局騙されたって話。



640 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 18:01:24
臭い。自演臭い。

641 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 18:17:27
627さん
613ですが出会い系とかではなく社内恋愛です!最初は向こうが私のこと知らなかったので話す機会もあまりありませんでした。なので×蟻と知らずに好きになりましたが付き合う前にしっかり×蟻だよと伝えてもらってます。

642 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 18:19:46
>>641
彼の離婚原因は聞いてますか?

643 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 18:22:05
離婚原因は絶対知るべき。
親ぐるみで隠してる場合もあるから
彼の友達に聞き出すのがいい。

644 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 18:24:33
>>641
子供はどちらが引き取っているのですか?
また、元奥が引き取っている場合、彼が毎月支払っている養育費は
いくらか知ってますか?


645 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 18:31:53
私の出会いは友人の彼氏の職場の人が誰か紹介してって言ってて
その時彼氏が居なかったから友人に紹介された。
でも他にも違う人でいい感じの人も居たし
好みだったけど知り合ってから一年くらい付き合いを断ってて
一年後再会した時になんかタイミングで付き合うことになった。

それから更に二年後結婚て言う割には態度がおかしいので
何かひっかかって小一時間ほど問い詰めたら×1子蟻発覚。
という流れ。

二年も気づかなかった、という意味ではバカだと思われorz
でもさ私付き合ってる最中ふと聞いた事あるんだよね。
「×1じゃないよね?」って!
「私×で子蟻は絶対付き合いたくない〜アハハ」って!!!
曖昧な笑顔で「違うよ・・・」って言われたんだよorzチクショー
子が元嫁養育で現在会ってもなかったら
隠されててもわからんって!!!本人以外情報来ないし。

まあ切ったけどね。

646 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 18:32:41
641さん、×なしの男は言い寄ってくれないのですか?


647 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 18:32:58
豚切った・・・・・スマソorz

648 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 18:33:49
645さん、切って正解!!

649 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 19:13:57
そんなに子供が大事なら離婚すんな!
でも好きだー
好きだから別れたほうがいいのかもね
来世で結婚しようね

(ノД`)・゚。
流れ読まずにごめんなさい・・・

650 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 19:23:59
641です。
彼の離婚原因は元奥の浮気。会社の人からも聞いたし彼友達からも聞いたのでたしかだと思います。
ただ彼も仕事で家に帰るのが遅い時もあったので彼も寂しい思いをさせたと言ってます。
子は2人元奥の所。養育費はかなり少ないです。
今まで10人位付き合いましたが彼が1番です。

651 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 19:38:57
>>648
dクス。本当にそう思う。
>>649
あっさり書いたけど私もほんと辛かったよ。
頑張れ〜(ノД`)・゚。

652 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 19:40:54
>>650
ずいぶんレベルの低い1番なんですね

653 :中三川幸也 ◇6YHgv7snDM:2006/07/22(土) 20:07:12


654 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 21:23:44
>>650
養育費がかなり少ないって、収入が少ないか
責任感がない男かのどちらかですよね。
あなたにとっては養育費の額が少ないに越したことは
ないでしょうけど、男してどうよっていうとモニョります。
ただ付き合うだけなら無問題でしょうけど将来的に
結婚を考えているのであれば
もし前妻の身に何かあれば彼が子供を引き取ることになるかもしれない事、
彼が亡くなった場合、彼の財産は前妻の子供も当然ですが相続することになる事
等、頭に置いておいた方が良いでしょう。
デメリットあってメリットなしのバツイチ子蟻との結婚です。
どうか慎重にお付き合いしてください。

655 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/23(日) 10:11:03
今、なにげにこのスレ見て落ち込んだ・・・
ここの人たちは×男の話をしてるみたいだけど、
今、俺は×で子持ちの女性が好きなんだけども
やめた方がいいのかな?

656 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/23(日) 10:31:39
>>655
×と付き合っている初婚の方用のスレです。
×同士のお付き合いはどうぞお好きなように。
結婚を考えなければ子持ちの女性であろうとなかろうと
関係ないかと思います。

657 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/23(日) 11:45:07
自分が初婚だと、バツにたいしての理解ができないし
結婚の現実も経験もないから、バツ男と付き合うのが難しいよね。
でも。
気軽に結婚&離婚する人が増えていると思うので、バツの人も
おのずと周りに多いと思う。このスレにいる女性達が
バツ以外に相手にされないモテない女、って事はないと思う。
ぎゃくに30代半ば過ぎても未婚の男性って、どこかパッとしなかったり
「あぁ〜嫁さんつかまんないわ、それじゃ」って男が多いけど
バツの人だとある程度デートも楽しいし、感覚もオトナだと思う。
でも、バツになった理由とか経緯があると思うと、バツはデメリット。
一番ネックになるのが、子供のことだよね。
私も別れるの辛かったけど、今となればバツじゃない彼氏みつけようと
前向きになれて来ました。次は年下狙いかなぁww

658 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/26(水) 14:54:18
付き合ってる彼女(31)高卒 ×1子蟻(小学校低学年2人) が、あまりに
子供に厳しいので、ちょっとかわいそうだったから、こうしたらどうか?
ってアドバイスしたつもりで言ったら・・・
 私の気持ちは理解できるわけがない!と喧嘩にww 
ムキになるのはいいが(苦笑) 
 子供が色々言われるらしいよw そして、なぜか職場で正社員と同じ仕事して
がんばってるのにパートから格上げしてくれない。おかげで生活がつらいとか・・・
 大卒で年収450万の俺とは頭の出来が違うとか・・・関係ない僻み言われるしww
かわいそうだと思うけど・・・そのくらい知ってて離婚したんじゃ?
 出来ちゃった婚で元夫に浮気され、離婚してくれと言われたらしいけど・・・

な〜んか、同情するのもアホらしくなって来た。
 我ながら、なんで、こんな思いしてまで付き合ってるんだろ?って
親、親戚にだって大反対されてるのにねww

もう、付き合って2年、32になるよ・・・ 諦めようかな・・・ 他の人探せるんだろうか  



659 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/26(水) 18:20:56
>>658
大学出て10年経っても、大卒だ高卒だって言ってる時点でアウト。
レベルの低い女としか付き合えないあんたのレベルもかなり低いって
早く気付きなされw

660 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/26(水) 18:40:53
>>659
大卒だ高卒だ言ってるのは彼女w
 俺はそんなこと思ってないよ

あんまりムカついたんで×1子持ちが正社員になれない理由、低収入な理由
は・・・って思うこと言ってやったよ

悪いが別れる

661 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/26(水) 19:52:46
>>659のことではないけど
一般的に大卒32で年収450万は少ないかも
大企業基準な話の訳だが

662 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/26(水) 20:28:17
>>661
地方の15人程度の事務所の課長です
安いけど、公共物件減ってるししかたないですw
資格は一級建築士、測量士、学芸員持ってます。現在技術士補目指してますww


663 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/26(水) 21:06:48
自分を惨めに感じるような結婚ってよくないよな。
32歳なんて全然大丈夫だって。
今回は無理が重なってたけど、今度こそいい人と出会えるといいな。

664 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/26(水) 22:29:29
>>663
そうですね・・・ありがとうございます

付き合いだして親に紹介することもできず
(どんなに説得しても会ってくれないw)
ずっと、ちゃんとしなきゃって思ってました。
別れるきっかけ探してたんだと思います。
 子供達がすごくかわいそうですが・・・
関わりすぎたorz
 今度こそ両親に祝福される相手探します
親にも喜んでもらいたいですし・・・
 ありがとうございました

665 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 00:06:53
>>662
読んでると、はっきり言って彼女は頭良くはないね…

あと、おまいさんの資格でいけば…
なんですかその年収…

666 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 02:39:11
×の立場だけど、
一度失敗したからこそ次はいい結婚をしたい。
俺は>>43のようには思わない。

結婚に夢を全く見れないかどうかは本当個人個人の差だと思う

667 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 03:24:04
>>665
だな。彼女は馬鹿は胴衣
しかし資格取りまくりの割りには(ry
所詮零細でその年収・・・彼女と変わらん。男の分を足してもな

668 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 08:58:01
>>665,667
その資格は、業界では持ってて当たり前。たいした価値はない
 >>662の学芸員は異色だと思うが、無くてもいい資格だろw
美術館、博物館等に就職したなら必要だとは思うが・・・
あと、地方で零細事務所でというが、設計だけやってて15人ならまだマシな
方だろうね。

俺と同業だと思うが、年収はそんなもんだと思うよ。二級建築士しか持ってないけどw
 設計じゃ食べていけないと思ってるww 住宅の設計料は安いと15万とかあるしww
役所関係も半年かかって500万程度ばっか しかも入札は最低価格ないから激安で
1,2人の事務所が持っていく。現実はもっと厳しいと思うよ 

669 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 10:25:47
>>658
確かに離婚で嫌な思いとかしたのかも知れんけど
彼女はいろいろな事に後ろ向き過ぎる感じだな。

別れて正解じゃないの?
32なんかまだまだいけるよ。がんがれ。

670 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 10:38:56
書き癖で自演もろバレw

671 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 11:04:10
本人は気付いていないんだから生暖かく見守ろうよ。

672 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 15:01:36
>>666
私も×の立場。
>>666氏の意見に今は何となく似ているかな。
つい最近まで結婚なんてもう二度としない!!なんて頑なに
思ってて。
ある人との出会いで「結婚」っていう二文字が浮かんでは離れず。
結婚に夢を持っている訳じゃないけど、この人と結婚出来ればいいな、なんて。
多分・・・というよりほぼ100%に近い状態でこの人とは結婚出来ないとは思うんだけど。

>>43の意見も十分に理解出来るけどそれじゃ何だか淋しいね。
一度失敗したから次こそはいい人と巡り合って結婚したい。

何だか中途半端だな〜w こりゃ。スマソ。

673 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 15:40:58
>>666とか>>672なんかは、一度の失敗に懲りずに何回も離婚&再婚を
繰り返すタイプなんだろうな。
くれぐれも子供は作らないようにね。

674 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 16:59:24
別にいいんじゃね?人それぞれだし。
人間なんて所詮、自分勝手な生き物なんだしな。

675 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 23:00:37
つか、バツイチがこのスレでまた恋したい、
結婚したいっていうこと自体間違ってる
スレ違い

676 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 01:05:07
妹が罰子蟻(元奥養成)と結婚したが、ごちゃごちゃしてめんどくさそーだ。
なんかそれを見てると私の結婚願望さえ失せてきた

やっぱり罰は罰同士で群れてた方が何かと解り合えるんでね?

677 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 08:12:07
>>645
>>43の意見が×の意見の総意だと思われたくなかったのさ。
離婚経験者の考えは、と勝手に決めつけないように。

>>643
お前も決めつけなんだな。
しかも自身を改善するつもりは毛頭ないんだな。
それを否定する気はないが、俺は結婚して良い家庭を築くことは大切なことだと思っているので、
改善できるよう努力するし結果を出したい。

まぁ自分がいくら頑張ったところで。相手次第なのは間違いないんだがね。

678 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 11:37:21
離婚経験者はバカだと思いますw
元風俗嬢とかと同じ感じするしね^^

679 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 12:35:06
え?じゃあ俺は風俗嬢だったのか?

680 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 13:32:56
自分のイメージとしては、離婚経験者は【前科者】だな。
一度失敗した人間のことは、なかなか信用できないからね。

681 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 13:35:55
再犯率も高そうだよね。

682 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 14:08:12
おぉっと!
風俗嬢に前科者、犯罪者呼ばわり。
おもろい言われ様だわw


もうね、アホかと(ry

683 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 14:13:52
ムキになったバツイチが粘着してる件・・・
空気読めないからバツついたんだろうな・・・

684 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 18:41:07
母は私のダンナを残念ながら嫌ってますね…
親としては娘の花嫁衣裳見たかったんじゃないかな。
罰との結婚、あたり前だけど、まわりはいい顔しない。
とくにうちは前の嫁と離婚して3週間たたずに籍いれたし。
婚姻届、親には見せられなかったよ…
親親戚関係がなきゃしあわせだとは思う。なんかびみょーにスレ違いか?

685 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 19:19:05
やっぱ彼がバツだといい顔されないかな。。両親にはまだ紹介してないけど‥

686 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 20:07:09
てか、>>684は不倫略奪婚か

687 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 22:18:05
>>684
早まったんじゃないの?
そんな前の嫁と離婚して3週間で違う女と籍入れるような男
ろくでもない男だと思うけどなあ。


688 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 22:30:22
自業自得

689 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 14:14:28
前に別れられないってこの板に来てた人たちは
みんな別れられたのかな?

690 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 15:24:34
私は別れたよ。
お世話になった板だし今でも見にきてる。

691 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 16:43:11
迷える子羊達よ
出会いはここ↓にある…
http://mbga.jp/AFmbb.HVsw12bdcd/

692 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 17:35:43
結婚したいと思っても年上は妻帯者か×付きばっかりだし、
年下は頼れないしバカに思えるし、
出会い系も結婚紹介所も難ありばっかりだろうし、
中には×を隠してるのもいるし、
結婚なんてできるのかなあ。

693 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 17:38:10
×1子蟻(元妻養育)だけど、
そういうこと全部ひっくるめて「彼の個性」みたいなもんだと思って
今までたいしたハンデじゃないように考えてた。
でも、それは今だからかな?
彼に恋してる今だからかな?
結婚はただでさえ辛抱の連続、ときめきじゃなくて生活、っていうくらいだから
わざわざ苦労が多い人を選ぶことないのかな?
今は絶対大丈夫って思ってるけど、
好きって気持ちが冷めたとき、
どうしてあの時…って後悔するのかな?
そんなことを最近やたらと考えてしまう。

694 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 17:49:21
>>693
付き合うだけならOKだけど
結婚したら絶対後悔する。


695 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 18:16:46
>>692
年上じゃないとダメ!って固定観念は損だよ
対象を「年上限定」にするよりも「×梨限定」にしたほうが、
選択肢が広がっていいと思う

696 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 18:53:40
>>692
私はむしろ年下のほうが×の確立少ないだろうし
好きになっちゃえばバカでもかわいいかもと思うよ。

結婚には妥協も必要っていう意味が分かりかけてるこのごろ。

697 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 18:54:48
そんなに年上が(・∀・)イイ!!なら、
うちの兄ちゃん(今年36才・未婚)紹介しようか?ww

698 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 19:01:00
>>693
余程の事がなく今まで通りに仲良くやっていられたら
問題が余計にひとつふたつあるんだな、位に思えるかも知れないけど
先のことだしどうなるか分からないからね〜

私は今とか先のことは二人がほんとに一緒にいたくて
養育費だのの問題は頑張れば乗り越えられる、って思ったけど
過去誰かと一緒に生活したりパパだったりってとこに嫉妬してダメ。

699 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 19:17:26
ほんとに好きなのに罰子蟻の人との結婚がまずいのは
将来のことが心配なのもあるよね。ゴタゴタしそうだし。

現実的な問題として
払ってる人は養育費のこと
あとは向こうの子供が年頃になって会いに来たりした時のこととか
(頻繁に面会とかしてるようならそれとの兼ね合いとか)
将来的に自分の子供が出来た時異母兄弟のことをなんて説明するか
無くなった時の遺産相続。
親兄弟に反対されてるとかもあるかな?

そういうのは話し合いなり基本的には彼氏がちゃんと調べるなりして
しっかりやってくれればある程度やりようはあると思う。生活はね。
彼氏が出来る限りのことをやった上で自分も納得したなら
あとはそれでやってく覚悟を決めるだけというか・・・

それでも長い間には面白くないって思っちゃいそうな気も・・
嫉妬したり気持ち的なモノはどうしようもないよなぁ・・orz
自分の生活、子が出来たらむしろ平気になるかな?
甘い?

700 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 19:28:03
700ゲットォォォ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

701 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 20:43:57
>>699
肝心なことを忘れてるね。
もし、彼の元奥さんが亡くなったら彼が子供をひきとるかも
しれないんだよ。
×板の継母スレだけじゃなく、育児板の継母スレなんか
一通り読んでごらん。

702 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 21:33:27
頻繁に会ってるなら引き取るかもしれないけど、本当に自分の子か分からないし縁切ってる場合はどうなんですか?

703 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 21:41:00
>>702
本当に自分の子かわからないなんて言ってる男は頭がおかしいから
やめときなさい。


704 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 22:04:58
でも浮気ばっかしてる人だったから誰の子か分からないんだって。DNA鑑定するって言ったら蒸発しちゃったみたい。

705 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 22:18:22
浮気ばっかりする人と結婚していたような見る目ナサスな男に、
見初められるっつーのも微妙だねぇ

706 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 11:26:30
楽しそうだね
彼女は初婚だけど、結婚の話なんてしないよ

707 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 16:37:22
>>706
遊んでるor遊ばれてるんだろw
結婚するつもりないだけ

708 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 17:41:42
>>706 本当に真剣だったら、話するよ。

私は別れて、同棲解消して来週引っ越しだぁ・・・。
話し合って将来考えて別れたから後ろ髪ひかれる思いだ。
寂しくなるなぁ。でも、バツでもいいけど子供のいない人としか
これからは付き合わないんだ!!
初めてバツ彼と付き合ってみたけど、やっぱり幸せな結末にはならなかった。
彼とは超仲良かったし、子供さえいなければ彼と結婚してたと思う。
でもこれで良かったんだと思って、新しい家で頑張って生活します!

709 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 21:01:14
がんばれ(ノ^^)八(^^ )ノ

710 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 22:16:34
私は×♀ですが、年下初婚の彼を好きになりかなり悩みました。
結婚は出来ても子供を産む勇気がなかった。
だから彼からのアプローチをスルーしていたら最後は振られました。
基本的には>>43さんと同じ考えでしたが、相手次第では結婚出産もあったと思います。
私の相手は長男だった。
相手の親に反対されると思っただけで先に進むのが怖かった。
何年後、私が出産不可能な年齢になった時に、もしかして後悔するかも知れない。
結婚を踏み出せないのは×にとっては二人だけの問題ではないからです。
ましてや初婚の相手を苦しめたくはないし…

711 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 23:19:11
>>710
最後の2行…心に残りました。俺の彼女もそんな気持ちでふってくれたのかと思った。俺は前向きに考えて初婚の相手見つけて幸せになるよ!ありがとう!

712 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/31(月) 08:37:39
悩みの堂々巡りから抜け出せない自分に、心底疲れ切った…。
好きなら過去は関係ない、独身者と変わらない。
そう思えたらな…
思えたり思えず辛くなったりの悩みの繰り返し。
どんな恋愛でも過去はあるけど…子供と結婚を決めた深い想いを今だに過去と見れない
ちゃんと別れよう…

713 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/31(月) 09:08:00
>>694
熟考して自分の気持ちに正直に従うしかない。

未来のことに関して絶対はないし、
同じような悩みを初婚同士でも持たないとは言い切れない。
だから相手が×であろうが決定は自分で下すしかない。外野の人々は表面しか見えないしね。

失敗した時に「相手が×だったから…」って言い訳をするようなのは、
×相手でなくても他人のせいにしがちだし。
そうはなりたくないよね。

714 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/31(月) 09:09:29
>>693 宛てだった

715 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/31(月) 09:12:34
育児板より

376 :名無しの心子知らず :2006/07/29(土) 23:53:26 ID:1NgqaZTp
親ってナンだ?
私は子付きの旦那と結婚する時「この子の母親代わりにはなるけど母親にはなれないよ」と言い結婚しました。
いろんな意味で・・
でも結局、旦那が私に求めているのは母親の愛情。
継子と会話してると一言一言チェックしてて、自分がおかしいと思うと「あんな言い方しなくてもいいだろ?」ってさ!
私にはそんな悪気がないのに。
だから私が家を出たとしても多分「俺と継子の今までのムダな時間を返してくれ!」って言われるのがオチですな?
恋愛してる時は二人の世界だったけど、いざ継子も加わり家族になると人の心も変わるみたいですね?
あー後悔の毎日です。
実家の親が反対する意味が今になりやっと分かりました。
381 :名無しの心子知らず :2006/07/30(日) 10:24:33 ID:vjCu+jBV
>>376タン、ナカーマ!
ウチも「母親になる必要ナイし世話することはナイから」って
言うので踏み切ったのに、いざ手伝ってもらおうとすると
「俺の子にどこまでやらせるんだ!」
実母に反対されたけどスルーしちゃって激しく後悔中。


716 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/31(月) 11:43:21
>>711
>>710です。
彼女とは別れたのですか?
私の場合は子供がもう成人していて「お母さんそろそろ再婚すれば?今からもう一人子供産んだっていいと思う。今からゆっくり育てられるんじゃない?」と言ってくれていましたが、本当に上手くやっていけるのか?と自信がありませんでした。
彼の事は今でも好きですが、諦める様に頑張っています。
711さんは後悔しない決断をして下さいね。

717 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/31(月) 17:13:25
×バツ1であることを隠して男を漁る30代女×
http://c-docomo.2ch.net/test/-/sfe/1154087268/n

718 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/31(月) 19:29:50
【sage】>>716
>>711です
2人でいる時は、本当に楽しかったし、子供の話しも良くしてた。しかし、結婚の話しになると、彼女は「親としては、反対」と言ってきた。それから、お互いに身を引いたのです。(子供は五才と二才で俺は会ってない)そう思うと、>>710さんの最後の二行が心に残った。

719 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/31(月) 22:39:54
>>708
頑張れ!
見た事無くても子の存在感は大きいよね。


720 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/31(月) 22:56:44
×子蟻彼と付き合って、
自分がもしも逆で×子蟻の立場だったら・・とか考えたけど
自分は女だし男親が子を見るようにはきっと考えられないよなぁ。
だって根本的に違うもんね。

子を元奥が養育中の男の人って養育費とか以外関わらない、
離婚したらもう自分とは関係ないしっていう独身気分の人もいるよね。
確実に違うのにねw

721 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 00:28:34
>>718
彼女は真面目で責任感のある人だと思います。
子供達の気持ちも718さんの気持ちも考えて出した結論なんだと思います。
718さんを思う気持ちだったと思います。
軽い気持ちで同棲したり再婚してしまう、親として無責任な人よりよっぽど素敵な人だと思います。
もしかして子育てが落ち着いた何年後かに718さんの愛を思い出したりする日も来るかも知れませんしね。
彼女を愛した事は後悔しないで下さいね。

722 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 16:03:02
【sage】
>>721
718です。>>721の言うとおり真面目な人でした。だから好きになった。今も次の恋に進めるかすごく不安で…でも彼女の為に俺は幸せになるように努力します。彼女も>721さんもここの皆も幸せになってほしい。

723 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 16:53:29
バツイチ小梨の彼。
将来についてものすごくネガティブ。
もう結婚はいい感じ…なのかな。
年齢もあるけど、1人で生きてくつもりみたい。
私はいらないんだね。
人は好きになっても無駄。
貴方から教えてもらったよ。

724 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 17:05:26
>>723
んなこたーない。
その男を好きになったのは無駄だったかもしれんが、
人を好きになっても無駄なんてこたーない。
次の男いって頑張れ!

725 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 19:58:25
無駄なことなんて一つもないよね。
勉強になったんだから糧にして前に進もう!
バツのない彼氏絶対見つけちゃる!!

726 :723 :2006/08/01(火) 21:58:43
無駄なことじゃないんですか…
有り難うございます。
でも1から人と関係を創っていくのが、もう面倒だと思ってしまいます。
純粋に心温まる恋がしたいのに、別れを経験する度に
殺伐としてきます。
今回は特に相手のネガティブな部分をダイレクトにぶつけられたので、
黙っていた自分のネガティブさを ここに垂れ流してしまいました。
ごめんなさい。脱出頑張ります。

727 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 22:03:36
バツはおとなしくしててほしいね。バツ同士とか。
初婚の私たちの楽しい夢とか
将来の期待とかを、弱気な暗い考えで否定する。

みんな初婚彼見つけようね!

728 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 22:14:08
やっぱり×つくのは、それなりの理由あるよ。
お互いに。
特殊な例を除いてね。
少なくても、初婚には経験してない分、
不確かな希望を持ち合わせてる。

729 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 22:43:54
私の友人の×1子蟻女に彼氏ができました。彼も×1で小梨(元奥が養育中)。いつも子供を預けて外泊デートをしている2人ですが…彼女もバカ女なら彼氏もバカ男。

幼い子供の面倒を親に押し付けて男に溺れるバカ女
母親を放棄した女に溺れるバカ男

そんな奴らは【親】になる資格ないね。

子蟻なら子供を優先するべきでしょ?子蟻と付き合う彼氏ももっと考えて付き合うべきでは?
彼女はスキでも彼女の子供はダメなの?

730 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 23:22:40
>>729が僻みに思えるのは私だけ?

731 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 00:04:40
>>730
あなただけ。
ごく一般的な意見なのに、
どうしたら僻みに取れるんだろ?

732 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 00:26:36
>>729私の知人は×1子蟻の♀と未婚の♂なんですけど、まったく同じような事してる。
子供をほったらかしにして2人で出掛けて気が向けばたまに子供を連れて3人で出掛けてる。でもまったく子育てしてない。なのに、子供と3人で暮らして結婚するとか言ってる。本当に結婚するなら、せめて子育てちゃんとしてからにしろ!


733 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 01:13:10
自演の上にスレ違いも甚だしい。

734 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 17:19:31
http://c-docomo.2ch.net/test/-/sfe/1154087268/n#b
バツ1であることを隠して 男を漁る30代女が横行しています。
紹介などで会ったのちアプローチして、 交際が進んでからバツ1であることを告白するのです。 30代と言えば、 化粧がうまく人あたりもとてもいいのでだまされてしまいます。 みなさんこの詐欺まがいの女たちに気を付けて、 彼をとられないように!

735 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 17:58:14
×1子蟻(元奥養育)の彼とは割り切った関係が一番と思ってた。
お互いそんな感覚で始まった付き合いだった。
会って遊びに行ってセックスして、楽しんで、
おいしいところだけいただいて、
子持ちであることとか、離婚歴があるとか、養育費のこととか、
面倒なことにはノータッチでいれば
私にとっても一番いいじゃない、って思ってた。
お互い割り切った付き合いをしてきた。
彼と楽しくお付き合いして、
それとは別に、×なしで、
結婚式も披露宴も新婚旅行も結婚指輪も子どもを持ったことも2回目じゃない、
独身のいい人を探せばいいじゃないって思ってた。
でも、他の人となんて出会わなくていい、
彼といたい、
彼が過去に結婚していたことも子どもがいることも全部ひっくるめて
彼を愛したい、
最近そう思ってしまう。
恋愛でのぼせてるだけでしょうか。
彼と生きていきたい。
そう思うのは今だからなんでしょうか。
わざわざ余分な苦労のある人を選ぶことない、
ずっとそう思ってきたけど、
彼と一緒に生きていきたい。
そんな私は何も見えなくなっているだけでしょうか?


736 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 18:16:15
>>735
付き合って何年?

737 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 18:17:34
>>735
ただラリってるだけ・・。
親が泣くよ。


738 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 18:29:57
>独身のいい人を探せばいいじゃないって思ってた。
 でも、他の人となんて出会わなくていい、

・・実際は「他の人は相手にしてくれない」なんだよね、きっと。

739 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 19:40:38
はげ堂ww
最初は割り切って付き合ってたけど
やっぱ、彼がいなきゃダメになちゃったんでしょ?
みんなそうだと思うよ。
まぁ、ラリ気と思って自分の思うまますすめば?
まぁ、良い結果になるのは、かなり低いがな。
誰にも祝福されない付き合い結婚なんて幸せかしらね。
彼が離婚された人って事は何かあるんだから。
考えたほうがいいよ



740 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 19:49:50
まったく、喪女は相手選ばす恋に溺れるから…

741 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 21:28:22
自演嵐乙。

742 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 21:50:12
>>735
彼と一緒に居たい気持ちが×1子蟻でも変わらない人って
本当にいると思う。アナタはそうなのかな?
だったら頑張る価値はあると思うけど。
周りがなんと言おうと自分の幸せを決めるのって自分だよ。

もしも>>739の言ってるみたいにラリってるとしても
一生ラリっていられるかどうかじゃないの?
愛って。

743 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 22:03:33
♂から見ると、
セフレはいつまでたってもセフレのままなんだけど。
一人で勝手に盛り上がられても困る。

744 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 22:38:27
別れたい、別れなきゃと考える人は
具体的に何がいやだったり心配なに?

逆にその問題がなくなるなら彼ともうまく行くの?

745 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 02:38:21
>>735さんの気持ちは、彼自身を好きになっていく中で、
至極当たり前な感情だと思うよ。
一緒にいたいよね。
でも、相手はどんな意見なのかな。
将来に対して、建設的な意見を言ってきたりする?

746 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 02:43:24
あと皆厳しい意見だけれど、悪意で言ってるわけじゃないと思う。
一般論で厳しい状況だからね。
反対されるほど、反発したくなるだろうけど。


747 :729です:2006/08/04(金) 07:22:14
子蟻の友人、お盆休みに×彼と旅行行くんだって。もちろん子供(5才)置いてね。
子供、産まれた時から知ってるからすごく同情してしまう。1才の時に離婚して、離婚前から付き合い始めた×梨の彼氏は子供の事本当に可愛がってた。なのに、出会い系で知り合った今の×彼にハマって別れてしまった。

子供が言ってた。
『お父さんいらないからママともっと一緒に遊びたい』って。

相手の×彼の子供は元奥が養育中だけど離婚してから一度も会ってないし興味もないんだと。

また結婚するとか言ってるけど、また同じ事繰り返して可哀想な子供が増えるだけだと思う。

748 :729:2006/08/04(金) 07:38:55
735>気持ち分からなく はないけど、ちょっとのぼせてるのかな?まだ付き合って半年位ってカンジがした。

私だけかもしれないけど×1子蟻男(元奥養育中)は曲者だと思う。

私の父も曲者ですから。異母兄弟いるけど何処でどうしてるのやら…

749 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 09:22:10
>>735
やめられるならば辞めといたほうがいいと思うけど。
早いうちに。

750 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 09:55:52
このスレは本当に色々な事を
分からせてくれたよ。
おかげで俺も目が覚めて別れられた。
みんなありがとな。

751 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 17:29:12
>>746 はげどう!

752 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 19:56:39
ずっと、悩んでたけど。ふとしたキッカケで
、新しい彼女が出来そうになってる・・・
 もう、×1彼女と別れることに悩む必要もなく
どうでもいいww

さっさと次の恋に行こうと思った。

ちょっと前まで、×1彼女がかわいそうだから・・・とか思ってたのにww
何、この心境の変化w
 さて、どうやって別れを切り出すかな 
×1彼女さん。今までありがとう。幸せになってくださいね。
・・・また、誰か良い人にあえるよ。

やっと、親に堂々と彼女だって紹介できる人みつけたよ。



753 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 20:45:44
いいなぁいいなぁ!
私も初婚彼氏がほしい〜!
バツ彼が子供と遊びに行くのを黙って送り出すのは辛かった。
もうバツなんかと恋しない!

754 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 23:44:23
結婚しようとかなんとか言ってるけど、別な人にもそう言って結婚した
ことがあるんでしょ。
両親に挨拶に行って、式挙げて、披露宴やって、みんなから「お幸せに」
って言われて。
そういうことを1度味わっているんでしょう。
私はそれがどういうことなのか実感したことが無い。初婚だから。
そういうことに関しては、君は経験したことがある。
なんか同じ感動が味わえるのか、同じ感動を共有できるのか疑問。
なんかむなしい。
前の人と同じような人を呼んで、同じような事を言って、同じような
事を言われて。
心から祝ってくれる人なんて何人いるんだろう。
笑いものにされるに決まってるさ。
初めから式とか披露宴とか興味がないけど、もっと違う次元で
やりたくない。

世間からは後妻っていわれる。
2番目っていうレッテルは剥がそうにも剥がれない。

付き合い始めたときは、子もいないし、あんまり関係ないやって思ってた。
でも、付き合いが深くなっていくにつれ、結婚の話がでてくるにつれ、
なんだか虚しく感じてきている。

755 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 01:53:58
>>754
すんげ胴衣
早めに決断を。
出来ないならあなたも同類。

756 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 10:28:18
考えようによってはさ。
今までとか普通の恋愛より大事にされてるって思えて
自分も今までの人より好きな気持ちがあったら別れなくてもいいんじゃない?
そこまでの相手に限りだけど。

自分が現妻になったら彼の中では先妻よりも現在立場が上って事じゃない?
彼氏が過去にすごく未練を持っていたり
後妻としか考えないと確かに辛いのかもしれないけど。
×1子蟻でも普通の恋人よりも大事にしてくれる、と思える人だったら
例え×子蟻の過去が嫌でも別れたらもったいなくない?
子蟻でもその子が大人になったらそこまでの関わりもないだろうし。

これから先×なし小梨の人と出会って付き合っても
ここまで愛し愛される事はないと言い切れるくらいだったら
きっと自然に覚悟が出来るんじゃない?

757 :754:2006/08/05(土) 10:42:17
ふとね〜、式とかの映像を見ると、そういうことやったんだろうな〜。
感動してたんだろうな〜、私じゃない誰かと!って考えちゃんだよね。
器が小さいのかもしれないけど、『私が最初じゃない!』ってのが、
どうしようもなく、悲しいし、悔しい。
彼は、私の家族や私自身について深く考えてくれるし、私も彼とやって
いきたい気持ちはあるんだけど、どうしても引っかかってしまう。

自分が変わらなきゃだめなんかな〜。

758 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 10:50:22
>>754
器が小さいにも程がある
馬鹿な童貞が結婚するなら処女じゃなきゃイヤだ
って言ってるのと同じ

759 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 11:03:09
>>757
器が小さいんじゃないよ。みんな思う事だと思う。
それも、彼の事を好きだからこそある仕方ない感情だと思う。
自分が初婚だと余計に最初って特別で大事と考えちゃうし。

人を好きになって一緒にいたいと思う気持ちは自然なものだから、
無理に変わろうとしなくても気持ちに任せていれば
自然に答えは出ると思う。

でも貴方と他の人(前の人)は同じじゃないよ。

760 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 14:01:35
>>753さん
俺と付き合いませんか?

761 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 14:27:07
こいつ     ∩_
 最高にアホ {{{ ヽ
       〈⊃ }
  ∩___∩ | |
  |ノ   ヽ| |
  / ●  ● | /
 |  (_●_)ミ/
 彡、  |∪| /
`/ __ ヽノ /
(___)  /




762 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 14:36:13
>>756
この人、なんか自分自身に言い聞かせてるっぽい。

>自分が現妻になったら彼の中では先妻よりも現在立場が上って事じゃない?
こうやって「前妻より立場が上」って考える事自体がくだらない。
誰かと比較されないと認められない人生って哀れだね。

763 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 17:14:49
結局 初婚の人は普通の彼氏、彼女が出来そうなら×付きの人と
     別れようと考えている。

じゃ、×付きの人は?同じ×付きの人と付き合っても・・・初婚の人と
同じこと考えそう。 ×付きの人と付き合っても後悔しそうだしねー

って感じのスレだね

764 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 17:54:19
んー結局ね。
×小梨は感情の問題だけど、×子蟻は結婚まで行くと
養育費や相続権・子供の不要問題等の現実が襲いかかってくるから
絶対にやめたほうがいいよ。
男女の愛情が永遠に続くことはないよ。
結婚して2〜3年もすれば、家族になっちゃうからね。
家族として暮らすのに、相手側に別の家族(子供)がいる状態は
やっぱり普通じゃないよ。

765 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 18:40:33
×蟻の子蟻は、例え音信普通状態でも、やはり将来的には
関わってしまうのではないかな。
かなり先の事とは言え、もし夫に先立たれたりしたら、遺産
の相続人には連絡を取らなければならないし、相続放棄して
もらうにも判子を貰いにいかなければならない。
そこで揉める事があるかもしれない。遺産なんてなくったって
夫名義の預貯金の凍結を解除するにも判子を押してもらいに
子供の所まで行かなければならない。
最近父が亡くなり、そういう面で母が苦労してたから。

766 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 23:26:29
>>765
そんな事しなくちゃならないの?
めんどくさそう・・・。
例え年取って時間が経ってたとしても
複雑な心境だろうね〜。

767 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 23:31:34
一概には言えないけど×は×同士のほうがいいと思う。
なんたって同じ立場だし×と初婚より分かり合えそう。

というより結婚とか考えた時初婚の人よりは抵抗無いんじゃない?
っていうのは偏見かな?

768 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 23:50:41
>>762
ここは別れようスレだからね〜。
でもここにいる人たちは比べて抵抗感じてる人多いじゃん。
後妻とか二番目とか戸籍の順番思い出の順番。

そこに抵抗感じるなら結婚とかしてもうまくいかないと思うよ。
ほんとに初婚の彼氏を見つけて幸せになろうよ。

769 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 23:54:44
×1と結婚した初婚の私。
×1になりました。
相手は×2に。
×1は×1と初婚は初婚と!
痛感しますよ。

770 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 10:37:41
>>769
離婚原因って・・・ぶっちゃけなんだったんですか?
 参考にさせて欲しいのですが・・・

771 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 12:26:55
私ここのスレのお蔭で×彼と別れれたんだけど…

1週間前彼から戻りたいといわれた。

正直嫌いで別れたんじゃないしまたすごく悩んでいる。

772 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 13:16:31
絶対、同じこと考えるから止めといたほうがいい!
キライだから別れたわけじゃないこと思い出してね

773 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 15:28:51
やっぱり前妻のこと忘れられないもの?

774 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 17:18:05
最近付き合い始めた×1彼女がいるんだが…
携帯見ちまった。どうも浮気してるくせえ
友達4人に相談したら4人ともにダメ出しくらったわwww
俺は彼女のことを好きで好きでしんぼーたまらんけど
別れた方がいいのかなぁ…最近彼女の気持ちがわからんし…

775 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 18:00:14
>>774
浮気は×だろうが罰じゃなかろうがダメじゃない?

776 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 21:24:23
>>770
769です。
離婚原因、これっていう言葉に出来るものがない。
ただ、むこうが前菜との失敗を引きずってて、
私が何をしても素直に受けとめられない様子だったかな。

おかげで私も次にまた誰かとって事があっても、
この人もあいつみたいに裏切るだろなって嫌でも思う。
裏切った方は、また裏切るだろうし、裏切られた方はトラウマにかられる。
結局、同じ痛みを抱えるもの同士が楽だと思う。

答えになってる?

777 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 22:51:25
わかった!
初婚は相手を信じる。
×は自分を信じる。
双璧だよ。

778 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 22:54:12
あ、ごめん。
777ゲトのわかった!は、769の結論です。

779 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 23:04:13
ということは
もしも自分が初婚→バツイチになったら
相手が×でも抵抗なくなるのかな?

780 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 00:36:48
ん〜。初婚なら大事だと思うけど、自分がバツイチなら初婚程気にならないんじゃなぃ?ッてか妥協するよね!

781 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 00:39:47
771はどうなった?私も大好きだけどこのままじゃいけないと思い、家でようとしたけど、まだ覚悟が十分できてなくて別れられなかった!私思いの優しい彼。何も文句ない!ただ一つ、過去を除いては・・・。それだけに余計辛い!

782 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 03:03:01
私は今まで自分の周りみて、離婚っていう選択肢(バツがつくこと)もありかな〜と
離婚について軽く考えてた。
バツ付きの人にも特別な感情もなかったし、自分自身も辛い結婚生活続けるくらいなら
離婚するだろうなとか考えてた・・・

けど!

実際自分がバツ付きとつきあいだすと(好きになってからバツ付きと知らされた)
更に結婚まで話がおよぶと
どーしてもどーしてもどーーしてもバツついてるのが気になる。嫌。

自分がバツイチだったら、子持ちだったら一緒の立場だから気にならない。
男のくせに今の私の年齢より先に結婚して、子供持ったことがどうしても許せない。敗北感。

バツ同士の結婚は嫉妬とかなくて楽かもしれないけど、一生に一度のことだもん。
初婚同士の幸せを経験したいよ。
バツ同士の結婚はいつでもできるしね。。



783 :781:2006/08/08(火) 04:08:35
私はすごい嫉妬深い女。付き合い当初、用心深い私はバツイチじゃないよね?ッて聞いた。けど、あなたは違うとサラッと言ッた!バレても元奥が浮気してたから自分の子か分からないと言ッたね!嘘と思いながらも信じたくて信じた後で、あなたが18で先急ぐように籍入れてた事知った!

784 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 06:40:38
彼氏が35のバツイチです。
現在同棲1年半してます。
一年ほど前前菜の借金払って貯金空っぽ(´Å`)
それから金貯めようとしてなく毎日スロット三昧(O.O;)
やっぱりあたしとは結婚の意志がないからでしょうか???バツイチは未婚より結婚の意志は薄いですよね??

785 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 07:32:06
↑ちなみに小梨です…。
別れたほうがいいのかな?悩んでます…。アドバイスお願いします。

786 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 08:14:05
>>784
そんなことは全くない。
初婚では脅迫されイヤイヤ結婚させられたものの、やはり無理がたたり離婚。
でも結婚自体にウンザリしたわけではなく、今度こそ大きな幸せを掴みたいと強く願ってる。

まぁただ>>784の男の場合は
スロットにはまってるということで、先のことを真剣に考えている可能性は極めて希薄と思われるが…

787 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 08:44:58
>>784
「前妻の借金」っつーのが嘘っぽい

788 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 12:11:17
>>754
お前程ひがみ根性強いと、
相手が初婚だろうが色々不満見つけそうだな。
楽しいか?そんな否定人生。

その気持ちが全く分からないとは言わない。
でも、ネガティブな要因見つけ出すのが生き甲斐みたいだな。

789 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 12:49:10
幸せになりたい。
最近強く願うごとに気づいてきた。今幸せじゃないんだ。。。

790 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 13:35:15
789
幸せじゃないのは心が満たされてないから。そういう人(同じ価値観とか理解者)を見つけるといいよ。


791 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 14:49:11
>>784
嫁の借金肩代わりして離婚はよくある理由だけど
スロ三昧はヤバいでしょうね
で同棲してるのは誰の部屋?
もしもアナタの部屋に転がりこんでるならやめた方が良いと思う

792 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 15:03:23
754の気持ちすごくよく分かる!そんな自分は心が狭いと思う。だけど、そぅ感じてしまう感情はどぅにもならず。。

793 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 15:05:22
私が2番目じゃないッて証拠をみせてとか痛い事言ッちゃう。したら俺が死んだら信じてくれる?ッて、もちろん本当にそんな事されたら嫌でも信じるしかなぃよね!ありえない話だけど!

794 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 15:51:02
>>784です。
レスありがとうございました。やっぱりスロ三昧ってのは将来の意志が薄弱ですよね。
彼の家で同棲してますけど、本当に毎日かかさずスロット行ってます…。給料35まんのうち20万は注ぎ込んでると思います
私もつれていかれますが私は少しやってあとはずっと待ってるだけ…
スロットしてるときが一番楽しそうでそれを奪うとストレス解消場所も無くなる
と思うので強くやめてと言えません…。
彼の親も家族全員ギャンブル好きなので家族のバイタリティ?を奪う行為みたいなのをすると家族からも白い目でみられそうで…
結婚できないだろうな。。。悲しい
すごく好きで一緒にいたいけどもう別れたほうがいいのかな…

795 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:10:24
絶対やめたほうがいいと思う。
結婚する前からそんなに悩まされているのに結婚したらもっと悩むよ。
お願い。やめて。ギャンブルと女と酒癖の悪い男はいかんよ。

796 :784です:2006/08/08(火) 16:24:27
ありがとう。
やっぱり私では彼を変えることは出来ないかな?
彼は変わることないと思いますか?
マジレスおねがいします。。

797 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:24:38
>>794
スロット中毒と×1ってこと勝手に絡めるのヤメてくれない…

798 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:32:02
>>792
心の広い狭いの問題ではないのかなと。
まずマイナスイメージありきで考えているところが問題かと。

×が小さい問題だとは決して言わないが、結婚を考えるにあたり、
あまりにもそれを絶対視しすぎかなと。
主張はものすごくよく分かるが、
度が過ぎると「処女以外の肉便器は皆死ね!」って主張する厨と変わらないよ。

799 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:41:25
>>796
相手を変えるより自分が変わるほうがずっと簡単なんだよ。
  ↑
って昔友達に言われたことがある。本当だった。
「私なら彼を変えられるかも」とか「昔みたいにきっと戻ってくれる」
とか思ってしまう気持ちもわかるけど人を変えるのって難しいよ。

800 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:48:41
出来ることなら過去に戻って結婚の事実を消してほしい
でも彼が×1子持ちな事実は変えられない
彼は私じゃない人と結婚し家族になって彼の血を受け継いだ子供もいて
幸せな結婚生活じゃなかったとは言うけど現実が受け入れられない
子供は彼に似てるのかな?
頭でわかっていてもこうやって文章にすると現実をつきつけられて心が痛む
彼にそんな過去があっても受け入れて結婚しようと考える私と別れようと考える私が葛藤してる

801 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:57:02
30過ぎてギャンブルやってる男は止めないハズ
以前職場の人が言ってた
人生の半分過ぎたら性格は変わんないって

802 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:59:57
>>800
大丈夫。葛藤していれば答えはいつか出る。

803 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 17:05:41
さっさと別れたほうが、楽だよ。
 ×との結婚、つまんない障害多そうだし
本人同士では些細なことかも知れないけど
会社、友人、親族・・・障害は多いよ〜
 子供に責任はないけど、その親の責任まで一緒に
かぶる必要ないじゃん。
 どうしても結婚したいなら、ここに来ないでしょうしね

804 :800:2006/08/08(火) 17:12:38
レスありがとうございます
1番結婚に反対している両親はもう一押しで認めそうです
でもやっぱり私の気持ちが結婚を許さず最後は私の気持ち次第になりそうです
一緒にいるときには苦しくないのに1人でいると考えちゃって弱いです
前妻と子供に会ったら納得できるのか

805 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 17:18:03
>>804
そんな状態で結婚したらよくないよ。
そのこと彼に話してみたら?804さんとのこと真剣に考えてくれてれば
きっと支えてくれると思うよ。

もし、彼が面倒そうな素振りを見せたら残念だけど結婚後苦労すると思うよ。

806 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 17:34:01
>>805
私は自分の気持ちを遠慮なく彼にぶつけて喧嘩もしょっちゅうしています
言い争ってもしかたないのですが
結婚して子供つくって離婚して
何でそれにまったく関係ない私が苦しまなくちゃいけないの?あなたは私に何をしてくれるわけ?
とこんな感じで私はキレだし彼も責められてキレだし
私に何してくれるの?の質問の答は「愛する」でしたw
彼の考えたことの1つとして2人ともバイク乗ってるんですが私が免許をとるときに
彼は私が事故で身体に障害が出たら介護すると決心したそうです

807 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 17:54:26
彼氏には悪いけど、彼氏にとって結婚、子供は
二回目。あなたは、初めて。感動を共有は不可能だよね。
 自分の友人と比較して惨めにならない?
できた彼氏じゃなさそうだし・・・
 愛情より同情が勝ってるようだね。同情ならやめとけ

絶対、うまくいかない!

808 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 18:05:40
>>784
スロットとかパチンコって依存症になるらしいから
やめさせるのに苦労するらしいよ?
よーく考えてね!

809 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 18:07:57
>>782
分かる!
私も悔しかった。私がしたことない経験してるっていうか
子供まで作ってずるい、私はまだなのにって思った!

810 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 18:13:20
×子蟻との結婚てしばらくはいいけどさ
年をとってから相続問題とか出てくるよね?
将来自分か自分の子供が元奥や向こうに居る子と
関わらなくちゃいけない事態も出てくるかもしれない。

×彼と結婚して将来出来るかもしれない自分の子には
苦労させたくないしそこまで考えるとやっぱりいやだ。

811 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 18:26:44
私は子宮の病気で子どもはムリ
彼はバツ子蟻で前菜が育てる
今まで付き合った人の時は、子どもはいらないって
思ってたんだけど
今は結婚して子どもが欲しくてたまらない
前菜にできて私にできないのがくやしくて
彼はもう子どもはいらないって言ってるけど
心の中で、だってもういるしって思ってるかも
そう考えると気が狂いそう
やっぱ別れなきゃだよね

812 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 18:31:54
>>810
そこまでちゃんと考えて再婚する男はいません
これについてはちゃんと話しておいた方が良い
男の価値感や考え方を見極める指針なると思いますよ
困るのは死んだ旦那ではないですからね
それに「別れたんだから関係無い」で誤魔化すなら
前妻との子の父親として無責任だと言えるでしょうから
あなたとの未来の我が子に対してどんな態度になるか…
厳しいかもしれませんが家を購入するのと一緒です
よく考えて不安があるなら確かめなきゃ後悔しますよ

813 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 18:44:06
>>807
私にレスいただけてるのでしょうか?
私がもらいました(*´∀`)
彼は前妻と婚姻届けを出して写真館で礼服着て写真をとっただけで式はあげてないそうです
私は何でも2番目ってのがずっと付きまとって苦しいことからは逃れられないんでしょうね

喧嘩のときに一回別れて私も×1子持ちになってから結婚するなら対等だからいいよ
とそんなことも言ったことが

男の人が逆の立場なら女程考えこまないらしいのですがその思考回路を教えていただきたい( -o-)=з

裁判で争って離婚したらしいので子供のことも含めどのような取り決めをしたか調べないと

814 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 18:54:03
>>811
子供って存在はとても大きいものですよね
彼が×1なのはまだ許せるけど子供まで…って
彼との子供を望むあなたにはとてもつらい現実ですね
あなたも彼も子供はいなくてもお互いがいればいいって心から思えるときは幸せでも
この問題にはいつでも揺り返しが来て心が壊れそうになってしまうと思うので
小蟻の彼はあなたを苦しめるかもしれません

あなたが女性としての自信を失うことがないように願います

815 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 19:30:45
私は2番目とか思わなかったし、子供を大事にする彼を寛容に見守ってきた。
でも子供と元嫁にやり直したいと言われて私を振ってやり直してる。
私が幸せになるように、なんて彼はキレイごといってたけど
結局三年目の浮気の相手でしかなかったんだと虚しい気持ちでいます。
やっぱ初婚彼がいいね・・。最悪です。

816 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 19:40:32
私もできにくいと医者から太鼓判を押されてる。

彼に×1子蟻と聞くまではこの人の子を絶対に産みたい
と親子三人の図を夢見た時期もあった。
罰の事実を聞いてから将来のことや別れようか等いろいろ考えたけど
今は体外で子を作るとしても出来るか分からないしお金もかかるので
もしかしたらいらないかも、と思います。

何処かに子が居るなら私が子を産めなくても彼のDNAは残っているし
むしろ子を作らないほうが結婚とか考えた時は
ゴタゴタしないでただ一緒にいられるかも。

聞いた直後はあっさり子が出来た元奥を悔しく思ったりしたけどね。
特にそれ系の病気になり手術した直後に聞いたから余計に
彼も元奥も妬ましかった!
でも誰が産んだとしても半分は彼の子と思ったら子を憎いとは思えなくて
元奥は彼が嫌いになって別れた今は赤の他人だから私には関係ないし。

といっても結婚するかは分からないし私も×のない彼氏が欲しいよ〜。

817 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 20:38:22
×子なしの彼なら親がどんなに喜んでくれるのかと
親を思うとこんな娘でごめんなさいと思う日々です

親と自分を納得させようと初婚同士だからといって幸せになれるわけじゃなくて
用は私が誰といたいか私の幸せを願うなら彼と一緒にいたいと親と自分に言います
娘の幸せを願い今の彼を反対する親にひどいことを言っています

納得させようという時点で自分の気持ちに無理が生じているのかな

彼といるのは幸せだけど愛するんじゃなかった

818 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 21:45:04
×1の友達は、今のダンナ(失業中)とも×みたい
一度離婚してれば、2度も3度も同じなんだって
金目当てに3人の子を連れ、男を渡り歩くつもりか?w

819 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 22:07:59
バツイチと結婚して離婚して私もバツイチだけど、
ほんと悪いことは言わない!
初婚の人!バツイチは、やめた方がいい。
バツイチみんながそうだとは言いきれないけど、
失敗したのには、ちゃんと原因があるから。
もちろん私もね。

820 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 22:30:55
バツ(2)との結婚話で心療内科行くまで悩みましたが・・・
この板に来てきっぱり結婚は辞めようと自覚しました。
俺は初婚だからお嫁さんとして同じ気持ちで向かえてあげたかったのに
やられた事は逐一書けませんが酷いもんです、もうぼろぼろです(笑

821 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 22:34:34
バツ1彼女に…今、別れようって
伝えたよ。
…こんなに好きなのに…こんなに好き
なのに…

これで、ほんとによかったの??
つらい…よ



822 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 23:02:00
>>821
あー大丈夫、大丈夫。
×1にとって、離婚後の彼氏・彼女は単なるヒマつぶしだから。
あっちはスグ次の相手を探し始めるよ。
×1相手につらい思いをすること自体、馬鹿馬鹿しい。

823 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 23:31:22
×1女にとっちゃ、毒男手玉にとるくらいお手のモン♪

824 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 23:52:19
お手のモン宸カゃないけど、>>821ほど深く考えてないのがバツイチです。

825 :821:2006/08/09(水) 00:00:01
結局、スレみんなの意見が昔から
気になってた。

やっぱり、無理だった気がする。
 今は、なぜかスッキリしてます。前から
別れたかったのかも・・・
 初婚の人探します。

826 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 00:06:54
>>825
バツだろうと初婚だろうと「コイツじゃなきゃ嫌だ」くらいの
強い気持ちと相手の良いところも悪いところも理解してる?
じゃないと誰と一緒になっとも駄目だよ


827 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 00:43:46
普通の恋愛だったら、ここはいやだけどここが好きだから我慢できる
って、バランスとって妥協できるけど
継母になる可能性とか、自分の子供に異母兄弟がいることとか
遺産相続・毎月の養育費・・・。
こういうことに関して悩まなきゃいけなくなることを、どれだけ
バツ彼が先回りして考えてくれるかによると思うけど
なんだかんだと障害が多すぎるから
よっぽど「こいつじゃなきゃ」って思ってないとうまくいかないよね。
私の場合は、本当に彼なら大丈夫だと思っていたし
あまり「私は二番目」「彼とは最初の感動が共有できない」とか
思わなかったし、休みの日が平日だったから
土日に子供と遊んでいる彼のことも、すこしだけ嫉妬したけど
文句を言ったことはなかった。
たぶん、自分で言うのもなんだけど、バツ彼には付き合いやすい彼女だったと思う。
それなのにゴールデンウイークに元家族と一緒に旅行に行って
またやり直そうと子供に言われ、元嫁に一人じゃ育てられないと言われ
自分の分身である息子を育てる決意をしたそうです orz

こっちは結婚の話も出てたし、自分の親を説得してたし
彼の同僚にも友達にも紹介されてたし、私も上司に話してたり・・・。

自分の子供がいれば、子供を愛する気持ちも理解できたかもしれないけど
そんなんだったら離婚するなよ、って思って脱力した。毎日涙止まんない。

同棲してて、別れて、一人暮らし始めました。
引越しの前の日に、元彼は友達とお祭りに行ってたくさん飲んで酔って
朝方帰ってきた。
引越し業者が来ている間、二日酔いで寝てた。
所詮こんなもんだったんだなぁってむなしくなりましたよ。
二年間付き合ってたのに、出発の日に起きてこないなんて。

困ったことがあればいつでも連絡しろよ、ってメール来たけど
最後の日にグースカ寝てたような男になんか頼りたくない。

長文すみません。
自分が思ったことは、バツ彼は、たぶん調子がいいです。八方美人が多い。
再婚するために普通の男よりも大事にしてくれると思う。
結婚話が出ていても、鵜呑みにしないほうがいい。
今回の失恋で、何があってもバツとは付き合わないと決心しました。
もう人間不信になりそう・・・。

828 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 01:30:20
すごい頑張りましたね… 私は、色々と障害は沢山あるけど…
この人と生きたいて思う気持ちを貫きます
家族のもとに戻ったとしても、後悔はしない。
×とか関係なく、単純に相手が好きだから一緒にいたい。
もし傷付く事が生じても、今の選択を後悔はしない。誰に指示された訳でもなく、自分の気持ちで進むんだし、その行き先に苦悩や辛さがあっても自分で決めた道。
相手も自分も責めてはいけない。
人は、言葉でいうほど自分以上に人を愛せない。
愛してもらいたい人が多いはず…
本当に人を愛するということは難しいことだと思う。私は彼を真っすぐに愛したいて思ってます。
本当に相手を愛した決断なら、どんな結果も文句にはならない気がする…
偉そうにすみません…

829 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 01:31:07
そんなのすっごい悔しい!2年間返せ!バツイチのくせに生意気!って感じその男!別れて正解!今は辛くても、これであなたを幸せにできる誰かと出会えるチャンスができたじゃない! そんなバツイチ男なんかに負けないで!あー私も切なくて泣けてくる。こんな結末もあるのね(泣

830 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 01:44:47
離婚の原因って皆聞くよね!彼は前奥が浮気したからだって。でももし浮気したのは彼だとしたら・・そうなら同じ事されれから絶対別れられる。この苦痛をふっきる糸口になる!彼に色々嘘つかれてるから信じがたい。どうにか調べる方法はないかな?

831 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 01:54:36
>>828 そんな風に考えられるのって素敵ですね。尊敬します。

>>829 励ましてくれている文章に、私が勇気付けられちゃいました。

>>830 調べる方法ってないと思う。思い切って携帯見ちゃうとか。
普段の彼の行動を見て、自分が信じてあげれるなら信じるしかないし
怪しい行動が多いようだったら、吹っ切るしかない。
吹っ切るきっかけがないとなかなか別れられないけど
このスレを読んだり継母スレッドを読んだりして、冷静に将来のこと
シュミレーションしてみるしかないよ。
このスレ見てる時点であなたに迷いがあるはず・・・。
それなら、がんばって別れるべき!!

832 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 04:27:47
そうかもしれない。ここを見にきてる時点で本心は出来れば別れたいと願ってる!最後決めるのは自分だって分かってるけど、同じ境遇の皆にすがるように意見を求めてしまう。辛い思いしたあなたを人事とは思えない!頑張れって応援せずにいられない!

833 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:06:42
復縁をせまられてると書いたものですが、今までの心労を考えたら辞めておくことにします。
×彼と付き合って鬱になって心療内科にまで行ってたけど。。

この際きっぱり縁を切ったほうがいいのかな?

834 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:30:32
き っ た ほ う が い い !

835 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 20:15:25
>>833
結婚してもそのストレスは続くのでしょ?
多分耐えられないと思うよ
結婚は生活だからね?毎日毎日だよ?
もっとあなたは自分を大事にした方が良いよ


836 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 22:38:23
切ります。
こんな事周りには言えなかったからこのスレの住人の方々に助けてもらって助かりました。
ありがとうございます。

837 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 23:36:33
自分の意思で×彼子蟻の彼氏とどうしても別れられず
相手の過去に私に話していないことはないかと思い
彼氏の戸籍謄本と裁判資料を見せてもらう予定です
実は×2だとか子供が3人だとか
裁判内容が話していないことはないかとか
彼の両親が今でも元嫁と会っていたとか
何でもいいので
これ以上私が受けいられない現実があれば別れてみせる

なかったらどうしよ…

838 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 00:10:51
私も心配で彼に戸籍見せてもらったよ!結婚期間に嘘があった!でもなぜか子供の名前がなかったの!裁判資料なんかみる事できるの?どうすれば見れる?

839 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 00:17:54
奥さんと子供の名前がないなら本籍を移動させたのでしょう
資料というか裁判で決めたことが記載してある紙を見せてもらうのですが
きっと嫁の言い分などの資料はないでしょう
資料は家族か本人か裁判を主になった人が持っているかもしれません

840 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 01:16:48
離婚訴訟、「バトル・ロイヤル」に=マッカートニー夫妻、王室弁護士雇う

 【ロンドン9日時事】離婚手続きを進めている元ビートルズのポール・マッカートニーさん(64)と別居中の妻ヘザー・ミルズさん(38)が、1996年のチャールズ英皇太子と故ダイアナ妃の離婚訴訟を担当した弁護士をそれぞれ雇ったことが、9日までに明らかになった。
 同日付の英各紙によると、マッカートニーさんは皇太子を弁護したフィオナ・シャクルトン氏、ミルズさんはダイアナ妃側のアンソニー・ジュリアス氏を指名。
両者ともすご腕弁護士として知られ、扱う金額も莫大(ばくだい)なものになることから、訴訟は「英史上で最も壮絶なバトル・ロイヤル(大乱闘)になる」(デーリー・テレグラフ紙)と予想されている。 
(時事通信) - 8月9日21時1分更新

841 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 01:37:34
それが彼の本籍地は一度も変えてなくて、前奥の名前は戸籍にのってた!子供の名前だけなかった!どうすれば消える? 裁判はしてないみたいです。

842 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 02:09:19
亀レスですまそ
子供の出生届け出してないとか?
子供を養子縁組して奥さんの親に入れたとか?
本籍うつせば奥さんの名前は消えるでしょう
名前だけね

戸籍謄本のとこで彼氏とバトルして
疲れたのでブーンとお出かけ中
喧嘩すると先が見えなくなって不安

843 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 06:25:31
彼に別れのメール送った。
返信はまだないけど。
「ずっと、一緒にいたい」なんて言うくせに、相手には結婚する意志がなくて。
未来が見えない関係につかれちゃった。
mixiの日記のバトンに元奥とのエピソードが書かれてて、それ読んだら一気に嫌に冷めた。
喧嘩する度に別れ話して、その度に仲直りしたけど、今度ばかりは戻れないと思う。
一杯、遊びに行きたいとこもあったし、寂しいけど…。
もう、元奥や子供のことで悩んだりしなくていいんだってホッとしてる自分がいます。

844 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 09:20:08
彼の裁判資料見た事あるけど離婚理由とかは書いてなかったよ。お金や子供の親権の事しか・・。

845 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 10:27:56
軽い鬱というか激しい落ち込みなので
しばらく実家に帰ることにしました
お盆だし墓参りでもするかな

846 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 11:58:24
彼に聞いても戸籍に子供の名前ないのは知らないって言われた!戸籍について答えてくれた人ありがとね!
私もこないだ家でたけど嫌いででた訳じゃないからすぐ戻っちゃった!今すごい葛藤してるでしょ?気持ちよく分かるよ!少し他の事考えて休みなね!

847 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 12:25:15
ありがとう
ちょっと休んでまた元気になります

848 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/10(木) 18:29:27
>>837
×彼の彼氏…

849 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/11(金) 14:31:32
847 大丈夫カナ?? 私こんなに悩んでるが考えてみたら付き合ってまだ四か月ちょいなんだよなぁ〜。その感特に理由なく冷めた事あった、で、何故かまた好きって思ってる!また冷める可能性大!

850 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 02:06:38
さめたタイミングで別れちゃえばいいのに(・_・|

851 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 04:24:57
そーだよねー!次に冷めた時こそチャンス!?彼に醜い気持ち全部伝えても尚少しでも長く一緒にいたいとかだるい事言ってるから、独身の彼氏出来る迄だからと言ってやった!彼にバツイチ子有の事実知ってからドンドン性格悪くなッてる!まるで私がいじめてるみたい

852 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 07:15:35
>>851
>独身の彼氏出来る迄だからと言ってやった!
↑こんな事相手に言ってる時点でもう破綻してるじゃん
おまけに二股する気?バツ彼の子妊娠したらどうするの?
もう少し自分を大事にしたら?
あとさ他に男出来たからバイバイって言っても恋愛中だと
絶対男って別れないよ?泥沼になるからちゃんと別れてから
新しい彼氏見つけなさい


853 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 08:46:41
はい。。でもね、結局他に男見つけると言いつつ、口だけなんだ!独身と嘘ついて私を騙した事恨んでるし。はったりついてでも仕返ししてる。彼の子?出来ない× ピル飲んでるから大丈夫!まだ異母兄弟つくっちゃう勇気なんてないしね!

854 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 11:57:04
>>853
なんでわざわざ携帯の絵文字使うんだろ
アフォ?

855 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 14:26:55
毎日悩んで頭の片隅にいつもこの問題抱えて泣きたくなる。気持ちが重たい。彼と会ってない時は特に!

856 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 16:38:19
毎日悩んだり、過去に嫉妬したり、とにかくバツと付き合ってわかったのは
性格が悪くなる!性格が悪くならないとしても、余裕がなくてつらくなる。
私なんて、子供が大事だからってより戻されちゃったよ。
でも一番愛しているのはお前だから・・・とか言われたけど納得できない。
もう別れたけどこの前まで一緒に住んでた。
今頃お盆休みで家族旅行でもしているんだろうな。
男ってホントずるいよね。都合のいいように利用されただけ。
もちろんいい思いでもたくさんあるし当時は楽しかったけど
今となれば、みんなが「初婚は初婚同士で!」って言うのがわかる。
うだうだ悩んでいる時間はもったいないから迷いがある時点で
なんとかして別れたほうが自分の幸せの為になると思う!

857 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 18:25:32
きっと迷いがあるって事は
彼と一緒になって自分が幸せになれるか自信がないんだよね。

一緒にいたいけど×の事考えると嫌で嫌で堪らないし
でも罰のことさえなんとか処理すればこのまま彼といられる。
一日ごとに気持ちは浮いたり沈んだり。
別れたほうがいいと思ったり別れなくてもなんとかなるじゃんてなったり。
気持ちが極端でたまに引き裂かれそうになるよ。

それでもあたしは何があっても彼と一緒にいる!!!!!
てくらいに気持ちの人じゃないと無理かも、と思う。

そうなりたくても色々考えるとなかなかなれないしね。

858 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 19:32:48
自分も×がついてたら親も受け入れやすいしもっと悩みが少なかったのかな?とか思う。
色々考えすぎて疲れた。

859 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 19:58:50
本当に疲れるよね!こんなに悩んでて、いつか答えはでるんだろーか?私も今から誰かと結婚して子供産んでバツイチ子有になるから、それでも付き合える?私の気持ちが分かる?なんてバカな事言っちゃったよ。。

860 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/12(土) 22:28:21
今日友達の結婚式に行った。二人とも輝いて素敵だった。私にはこんな結婚式無理に近いんだなって思い知らされたよ。

861 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 00:43:35
付き合うくらいだからもちろん好きなんだけど
初婚女がこれほど悩んで疲れてるなんて
バツ彼は思いもしないんだろうな。
過去は過去といわれても将来にかかわるし!!
このスレお気に入り登録してるんだけど
早く気付いて読んでほしいw

862 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 12:10:22
彼と初めての一泊旅行に行ってきます。最初で最後の思い出になるのか、これから先も続くたくさんの思い出の中の一つになるのか分からないけど、旅行の時位は忘れて、普通のカップルみたいに楽しんで来たいと思います!

863 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 14:27:23
>>860
わかる〜。結婚式にお呼ばれすると凹むよね。
彼とじゃ無理なんだろうな……って思うからよけいにうらやましいの。
結婚式に行くたびにお別れしようと決意する。
でも、やっぱり好きだから別れられない(泣)

864 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 16:29:06
>>863ですよね・・私も式の時、みんなは感動して泣きそうなのに私は元奥ともこんな風に結婚式したのか・・と思うと泣きそうでした(ρ。q)ウゥ

865 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/13(日) 23:55:16
結婚となるとイロイロ考えちゃうよね〜
私は両親とか以外にも
私との間に出来た子を考えてしまう。
元奥との子供と比べないのかな
同じくらい喜んでくれるのかな
写真どうするのだろう
とか不安がつきない。
好意を持ってくれている独身友達に乗り移りたいけど…
今彼と一緒なのが幸せなんだよね。好きだし。


866 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 13:56:11
付き合っている×子蟻女、今年の盆も元旦那と子供と三人で
一泊旅行に出掛けました やってらんね orz

867 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 14:56:55
いくら子供がいるからって、一泊旅行はないよね〜
子供と父親だけで行けば良いのに

868 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 15:02:06
それは勝手な言い分。子供にとっては両親が揃っての旅行も大事。

869 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 15:10:21
両親揃って旅行するなら、離婚するなよ!!って思う。
未婚の人間にとっては、「あいつは家族だから・・・」って
言い訳される事がどんなにつらいことか。
そんな旅行するなら復縁しろ!そして初婚彼・初婚彼女を
もう自由にしてほしい・・・。
バツの人って、バツになる理由がやっぱりあるよ。優しくないよ・・。

870 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 15:19:35
それも勝手な言い分。自由にしてくれって?
自分が望んでそばにいるんだろ? 嫌なら自分から離れればいいだけ。
人のせいにして受け身でいるのは楽だものな。甘ったれちゃん。

夫婦は継続できなくても、子供にとっては親であり家族なんだよ。
それを許せないなら子蟻の×と付き合うな。

871 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 15:23:33
子供もまだ小さいしなぁ
子供の為と言われると、何も言えない
また今年も見せられるんだろうな、撮ってきた写真とか買ってもらった玩具とか。

もう少し、こちらの気持ちを考えてくれる言葉でもあれば救われるんだが…
もうだめかもしれん 小さいよな俺 イッパクイッパクイッパク…

872 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 15:35:14
>>870
ごもっともだね そうします。

873 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 16:03:01
>>871さん
小さくないよ〜
頭の中ではわかっていても、やりきれない気持ちはある。
子供にとって、両親揃ってる旅行も大事なら、なぜ家族一緒に生活できないの?
旅行うんぬんより、両親揃って、毎日生活することが大事じゃないの?
事情はみな違う。
ときどき家族ごっこして、彼氏、彼女は別にいて、都合良く生きないでほしい

874 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 16:19:44
アホか。家族として一緒に生活する以前に夫婦として生活できないから
苦肉の策で離婚して、子供のために家族をするんじゃないか。

>都合良く生きないでほしい

という方がよっぽど都合よく生きてると思う。自分の欲望だけじゃんか。
×と付き合う以上、前妻や子供との関係は切り離せない。
そこをどうやって折り合いを付けるかは自分次第だろが。人のせいにするな。

875 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 16:30:12
人のせいにはしてないよ。
そのことで相手に文句を言ったことなどない。
でも同じ立場にたたないと、相手の苦しみなんて、わからないんだよ。
子供の為にと言うのなら、彼女作らないで、過ごしてよ。
私が勝手に好きなだけで、相手しなくて良い。
好きなのはお前だけなんて言わないでよ。
帰ってきたら、そう言って別れる。

876 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 16:45:36
×と付き合うのって難しい問題が山積みだから簡単じゃないよ。
恋愛感情だけじゃどうにもならないものが多すぎる。
前妻や子供があって今の×彼(×彼女)なんだって思えないなら
×じゃない人と付き合う方がいいと思うよ。

877 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 17:14:46
>>870 離れればいいだけだと思うから離れると宣言してるのに
子供も元嫁も大事だけど、別れたくないと、必死ですがられたんですが。
人のせいにして受身でなんかいない。もう別れましたよ。

たしかにバツと付き合う以上過去とは切り離せないけど
他の人と旅行に行くのを待たされている身にもなってほしい。
家族みたいな元彼と一泊旅行に行くねーって言ったら激怒するくせに。


878 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 17:32:15
家族みたいな○○と、
家族は決定的に違うから仕方がないよ

まぁすでに家族を持っている人との恋愛は、
付き合いが深くなるにつれ苦痛を伴うって感じなのかね
自分は×1とくに子蟻は絶対ムリだな

879 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 18:00:34
元奥だって家族じゃないよね〜
子供にとったらどちらも大切な親。
夫婦では破綻したのに、そんな元夫婦が、子供の為には仲良く過ごせるの?
それだったら、子供の為に、夫婦生活、仲良くできるようすれば良いじゃない。
離婚なんかするな!

880 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 18:29:44
>>879 はげどー

881 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 18:57:14
>>874
>アホか。家族として一緒に生活する以前に夫婦として生活できないから
苦肉の策で離婚して、子供のために家族をするんじゃないか。

>都合良く生きないでほしい

という方がよっぽど都合よく生きてると思う。自分の欲望だけじゃんか。

って、子供の為にと言いながらの、
父親としての自己満足にすぎないじゃない。
勝手な言い分で正当化。
結局、相手のことなんか、思いやれないんだよ。

882 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 19:24:38
何でもいいがな。
自分に正直に生きていけよ
たった一度の人生。
後悔の無いようにだけしろよ。

883 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 22:46:20
ここのスレにいる人達には×と付き合う事も結婚も無理な気がします。
みんな自分が自分がって人。
そんな心狭い人には無理というか×を理解してあげられない思いやりがないなら最初から付き合わなければいい。
相手にも×でも子持ちでもいい、ただ一緒に居てくれるだけでいいってって無償で思ってくれる人がいつか現れるでしょ。
悩むくらいならさっさか別れた方がいい。
ただそれだけ。

×子持ち再婚経験者より

884 :みどり:2006/08/15(火) 22:56:37
杉戸町在住の田上み○り!!
彼に自分がC型肝炎だという事実を隠すなんてフェアじゃないぞ

885 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 23:10:10
私も彼が元嫁と子供と旅行に行っちゃったよ。
確かに辛いし悲しいし、喚き散らしいくらい嫉妬心で一杯だけど
それ以上に、例え別れた後であっても彼が元家族(子供)に対する
優しさを持って居る人であることが私にとっては救い。

子供が元嫁に内緒でお願いに来たんですよ。
ちっちゃいのに、最寄駅と会社名だけ覚えていたらしく
人に聞きながら兄弟で電車に乗って。
泣きながらパパも一緒に行こうって。

もし、そんな自分の子供の願いを蔑ろにできる人なら
私は付き合いたいとは思わないなぁ…

886 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 23:12:00
>>883
スレタイ見ればわかるじゃない。

887 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 23:20:52
>>885
そんな優しい彼なら、子供がまた家族で泣きながら、一緒に暮らしたい
って、ママとの復縁を望んだら、どうするのだろう?

888 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/15(火) 23:45:45
×を理解しない≠心が狭い
×を理解しない≠思いやりがない

ですから。
何か思い上がってませんか>>883

889 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 00:00:01
バツ関係なく、無償の愛って、なかなか難しいと思う。
バツと付き合うには、相当の覚悟がいるみたいだね。
忍耐も必要みたいだね。
バツを理解できる人は心が広いの?
バツを理解できる人は思いやりがあるの?

890 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 00:01:55
子供に嫉妬するなんておかしい。
血が繋がっているわけですからね。
大魔神/佐々木の妻みたいな人もいるって事ですよ。
一緒にいられるだけ幸せと思えない人は別れた方がいい。
ここのスレの人は別れるって言いながら相手を悩ましたり、子供と自分を天秤にかけて嫉妬したり、自己中心的というか…相手にとっても決して安らぎにはならない人ばかりな気がします。
大魔神の妻みたいな女性が現れたらそっち行きますよきっと…。

891 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 00:07:45
佐々木にはお金があるからね〜
んで、佐々木はエノカナに安らぎを求めてるの?w
頭に蛆わいてますよw

892 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 00:08:59
違うでしょ
子供と天秤にかけているわけじゃなく
親子の縁は一生切れないし、切ってはならない。
元奥が一緒なのが、やりきれないだけ。
相手が元彼、元彼女と会ったりするの平気?
それと同じ感覚。

893 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 00:12:00
大魔神は、子供引き取ったほうでしょ。
榎本加奈子は、そこに嫁にいったのだから、当たり前。

894 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 00:13:21
大抜擢だな

895 :みどり:2006/08/16(水) 00:16:17
杉戸町在住の田上み○りは同棲中の彼に自分がC型肝炎だという事実を隠している。自分の息子2人も彼の娘にも感染しているんじゃないのか?


896 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 00:20:00
心配なら病院行きなさい
>>895

897 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 00:38:04
×1のB彼(子あり)と付き合ってます。彼は結婚する気は無いといいます。友達さんと飲みに行ってみたいなぁと言ってるのですが、紹介してくれません。彼にとっての私の存在が小さくて悲しくなります。すいません、なんか聞いてほしくて…

898 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 00:41:35
たぶん友達なんていないよ。
自分を大きく見せたいだけ。
友達いたって女だよ。
それが再婚出来ない×1の特徴。

899 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 00:52:47
>>898

キ、貴様! なぜ俺のことを知っている?

900 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 01:09:29
>>898 女友達は多そうです。飲みにいくのはいいけどコソコソしてるのがいやです。私は言う派ですが、浮気してきた?とかいってくるし、はぁ?って感じです。やっぱり信用できないのはだめですね…

901 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 01:15:08
養育費と慰謝料でいまいちパーっとしたデートができない……

902 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 01:18:40
年収500万ぐらいの人で、子供一人だと養育費はいかほどですか?

903 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 01:54:07
何故このスレで聞くの?

904 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 03:53:57
55000円
児童育成手当て児童扶養手当ての合計がこの位だから。

905 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 09:40:16
私、今の彼とは次にいい人と出会えるまでの繋ぎにしようと思って付き合ったのに、
気付いたら彼が大切な人になってた。彼も軽い気持ちで私と付き合ったらしく、自分の
経歴や年の差(12歳)から長く付き合うつもりはなかったらしい。でも彼も私が自分の
子供と同じ位大切に思ってくれてる。
彼の気持ちはすごく伝わるけど元妻の存在や子供への想い・再婚した後の生活を考えると
別れて初婚の人と付き合わなきゃと思う。でも好きだから別れられない!!
すっごい切ないよ〜


906 :みどり:2006/08/16(水) 10:25:39
バツ1でコンパニオンの杉戸町在住の田上み●りC型肝炎を同棲中の彼に感染させてしまう前に身を引きなさい!

907 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 10:27:35
>>906
お前ウザイな。
いろんな所に書くなよな


908 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 10:29:41
>>906
あなたに何の関係がある人達なの?

909 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 12:00:09
親が離婚してたら子供もほとんどと言っていいほど離婚してる。
反論あったら例出してみてw

910 :独男:2006/08/16(水) 12:22:55
>>905
好きで大切な人なら、一緒になって欲しい。
私が好きな人も4人の子蟻で×1だけど中々、気持ちが伝わらない。
×1になって、まだ癒えてないみたい。

本当に幸せになって欲しいよ。

911 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 13:16:59
>>891
じゃあお金あったら彼の子供引き取って育てられる?

>>892
元カレは家族じゃないでしょ?
元妻は子供の母親。
子供にとっては家族。
彼にしても切れない縁の存在。

>>893
当たり前??
じゃあ元妻が子供放棄したら育てられる?
現在は元妻が養育しているだけ大魔神妻より身が楽なんじゃない?

世の中にはそれでも再婚した人がいるって事。
毎日ウジウジ悩んでいたら楽しくないでしょ?
だったら別れるか腹括るかどちらかにした方がいいのでは?

912 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 14:38:53
×男って、無償の愛とか言うけどさ、
じゃあお前は無償の愛を相手に与えてるのかと言いたい。

913 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 14:40:54
世の中にできる、できた人がいるからって、
すべての人ができるわけじゃない。
参考にはなるかもしれない。
悩み苦しみながら、自分で答えをだすしかない。

914 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 14:59:43
元妻は子供が自立後も、子の母親だからって、縁がきれないの?
子供が小さいうちは、元夫婦と子供で、ときどき家族やれば良いけど。
ずっとかかわられるのは、嫌。

915 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 15:11:49
>>912
同意〜。
配偶者に無償の愛を与えられなかったからこそ、×付いたのにねぇw
相手にばっかり求めてるのはどっちなんだか。

916 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 15:26:18
元妻と、子供が大きくなっても関わらなくちゃいけないんじゃない?
親戚の葬式だとか結婚式だとか、子供の結婚とか・・・。
やっぱバツとは別れたほうが懸命だよ。
よっぽど愛してないかぎり、バツ付きを選ぶのは避けたい。
私も別れるまでは彼じゃなきゃ幸せになれないと本気で思ったけど
いざ、一人で同棲解消して生活してみるとさっぱりしてるもんだよww
うだうだ悩むなら、別れちゃったほうがいいと思います♪

917 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 16:57:20
ですよね〜
好きってだけでは、自分の器には、無理だと感じる事が多い。

918 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 17:15:46
私の場合は、メンツがあるからという理由で
会社、友人全てに存在をひた隠しにされ
その上本人は別れた家族と一緒に1年以上も住んでる×男だった。
(同じ会社だったので人事に離婚は事務上本当だった)
おまけに他の女とも付き合ってた。
離婚理由も会社の女に手を出してばれたっちゅー理由

そういう男を見抜けない自分にももちろん原因があるが
一年むかつくことがかなりあった。もう辞めたい

で、少なくとも存在くらいはばらしてやりたいのだが、
子どもにばらすのはさすがに止めた方がいいだろうか…

今更いい人でいるつもりないんで、アドバイスよろ

919 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 17:37:37
存在を隠されるっていうのは、嫌だね。
でも存在を公にして、どうしたいの?
彼はそのことで、何か困るの?
周囲に認めさせたいの?

920 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 17:55:07
彼氏が×1子蟻、自分も子蟻て人はいないですか?

921 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 18:24:24
>>920 バツと付き合ってる初婚の人のスレですよ。 >>1を。

>>918 ムカつくのすごくわかるけど、関わらないで新しい初婚彼探そう。
 そんなバカに関わるのは時間の無駄だから、自分の為に生きよう!

922 :みどり:2006/08/16(水) 18:31:17
杉戸町在住のバツ1で田上み●りは自分がC型肝炎だという事実を同棲中の彼に隠しているテロリストだ!

923 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 18:38:13
なんでそんなに執着するの?
やめてよ

924 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 18:44:04
>>919
レスサンクスです。
できる男。いい父親
あらゆる場面で善人なので、メンツを潰して居場所をなくしてやりたい。
それだけです。
今は職場も違うし、こっちは失うものは何もないし
ただ子どもを巻き込むのはかわいそうかな(一人は13の女の子なので)と
思いつつ、居場所なくしてまえとか思ったり
正確悪ぅ、自分。でもムカツクよなとか
>>921
レスサンクスです。
わかってるんですよ〜。でも気持ちが押さえられなくって…です

>>912
あぁ、そのセリフもめる度に聞かされました…

925 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 18:51:45
>>924
気の済むようにしたらいいよ。
たしかに子供には、酷だけど表と裏が違うのだから、教えてあげることも、
勉強になるかもね
13歳なら多感な年ごろで、父親嫌いになるかもしれないが。

926 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 18:54:11
>>924 わかるわかる。私もね、私と付き合って同棲までしてたことを、
元嫁に言わずに、子供の為に復縁されて別れたから、本当にムカついた。
私と結婚する予定もあって向こうからプロポーズしてたくせに・・。
元嫁には本当のことをバラしてやりたい、この男は嘘つきだとバラしたいし
なんでヤツだけすぐに新しい相手に乗り換えるようなことを飄々と
やってのけるのかと思ったら彼の復活した家族をめちゃくちゃにしてやりたくなった。
でもね、少し経ったらあんな男と別れてよかったなーって思うし
子供にも、父ちゃん母ちゃんが揃ってよかったねって思ってあげられるようになったよ。
収めどころが見つからないし腹が立つのも良くわかるんだけど
きっとどんなことをしてもスッキリしないはず。
あなたが性悪だったら復習スレでも読んで研究すればいいけど、優しい人じゃん。
もう、そんな男は忘れちゃうのが一番だよ。辛いだろうケド、がんがれ!

927 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 18:56:45
復習スレ じゃなくて「復讐」です。誤字ごめんなさい。

928 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 19:22:56
>>926お疲れ様でした。頑張ったね。
ちゃんと乗り越えられて向こうの幸せまで考えられるなんて偉い!
そんなあなたは絶対に幸せになれるよ。

別れるまではすごく悩むし辛いけど、
別れちゃったら意外と爽快だよね。
悩みの核だった存在がなくなるから悩みがなくなるし心が軽くなる。
で次の彼氏でも考えよーとか未来に目を向けたほうがいいよ。
出会いの場に行くとか。

意外と仕事と彼氏だけ、って依存気味になってるとダメなのよね。
無理してでもちょっと離れてみて友達と遊ぶとか電話だけでもしてみるとかすると、
彼だけじゃない世界もあったなーって事思い出して視野が広がるとおもう。

929 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 19:31:27
ほんとに×1子蟻と付き合ってると元奥と子の存在とか重いよね。
会った事も直接の関わりもない人を憎むというか
存在を否定したくなるなんてこんなことくらいだと思う。
元カノとかじゃそこまではならない。
だってなんといおうと今現在もいくら他の人と付き合ってても
再婚したとしてもずっと繋がってるんだもの。
他の関係ではまずない位の一生ものの繋がりだもんね。
それが彼にどこからか今もくっついてると思うと重いorzってなるわ。

930 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 21:10:53
924です。
みなさん、色々なコメントありがとうございます。
ちょっとマジ嬉しい。

>>926さん、すごいです。
926さんと別れるなんて、なんて見る目ないんだその男!
こっちが腹たってきちゃいました。
私はまだまだそんな境地にはいたれないです…

931 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 02:43:07
一泊だけって言っていた×子蟻女、三日目にしてようやく帰ってきたよ。

携帯に掛けても出ないから、情け無いなって思いながらも今、家に行ってみた。
…元旦那の車があって、電気が消えてたよ 旅行前夜、俺が泊まって今は…。
この三日間苦しかった、でも踏ん切りがついた。
もう何も考えたくない、もう終わりだ。 何やってたんだろ俺

932 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 03:29:38
今は辛いでしょうが、あなたに別れる踏ん切りがついて良かったと思う。
次はそんな女じゃなくて幸せになれる女性を見つけてくださいね。
どんなに泣き付いて言い訳されても心が揺れないように
陰ながら応援したい。

933 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 07:13:13
>>931
電気が消えてるからってヤッてるとは限らないんじゃない?

934 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 08:45:54
でも、彼氏がいながら元旦那と同じ屋根の下で泊まるなんてデリカシーなさ過ぎ!彼氏の辛さとか分からないのかな?そんな事する位ならはじめから離婚してんなよ!って思う。

935 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 08:47:23
お泊り旅行中にしてるかもしれないし。
信じられるかどうかじゃない?

936 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 09:21:19
>>931
踏ん切りついて良かったと思う。
別れは辛いが、付き合っていて辛い想いするなら、別れて、サッパリしよう。

937 :正義の味方:2006/08/17(木) 12:14:31
同じバツ1でもC型肝炎を男に隠して付き合ってる田上みどりって女よりまし

938 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 12:52:14
↑あんたさぁ、みっともないよ。
個人的な怨みは、よそでやりなよ。

939 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 12:56:29
>>937
エイズだと傷害罪適用されるらしいから
弁護士に相談してみれ

な?



940 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 13:12:56
C型肝炎でも田上みどりって女は傷害罪になる?

941 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 13:25:47
あなたとその人はどんな関係?
病院につれていきなよ

942 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 13:35:23
病院行ったってC型肝炎は治らないよ

943 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 13:45:58
そうなの?どうすれば治るの?

944 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 13:57:46
エイズと同じでもう治らないよ

945 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 14:00:01
生体肝移植すれば治るんじゃね?

946 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 14:08:53
それでどうしたいの?
罪にさせたいの?
彼氏や子供を心配してるの?

947 :みどり:2006/08/17(木) 14:23:11
田上み●りに罪だと自覚させなくちゃ

948 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 14:31:53
男に教えればいいじゃん。

949 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 14:35:06
>>947
あなた被害者?
罪を憎んで、人を憎まず

950 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 14:49:42
つーか、ひつこくね?  スレタィと関係ねーし

951 :みどり:2006/08/17(木) 15:22:21
スレタイと関係あるよ!田上み●りはバツ1だもん

952 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/17(木) 16:04:02
くどい

953 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 00:39:11
きっと今は悩んでいても答えはでてる。いつか産みたい子供も、いつかしてみたい結婚も既に経験済みの相手とはやはり出来ない!だから悩む必要はい筈なのに。いつか別れがあると思うと辛い。

954 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 01:28:42
早いほうが、無駄に思い出も増えないし、時間も使わないですむよ。
やっぱしバツは中古の粗悪品。
ことばは悪いけど真面目にそう思う。

955 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 02:21:10
ダッサ…

非処女=中古、肉便器とかいう厨房の意見となんら変わらんな。

956 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 02:58:13
>>955
×1を否定したら、あんたみたいなクダラナイことをムキになって言う人いるけど、
「元カノ・元彼」と「元配偶者」とは決定的に違うってこと、理解出来ないのかしら。

957 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 09:00:13
お前も自分が下らないってことに気付け。

958 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 11:12:28
うちの×彼は自営業。その経理を私がお手伝いしてる。
でもその仕事、前は元奥がやってたんだよね。
昔の書類とか見なきゃいけないとき、元奥のきっちりした文字見ると鬱になる。
元奥のものはもうないと思っていたのに、とんだ落とし穴だよ。
絶対捨てられないじゃんorz

959 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 12:40:42
それ欝だね。。ずっと一緒にはいない事彼に言っておくべき?前言ったら少しでも長く一緒にいれれば幸せだと。遊び?とか聞いちゃった。結婚する気あるとか言うけど独身と嘘ついて付き合ってまだ5ヵ月なんですが。どうやらバツ付人間は後先考える能力がないらしい。

960 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 12:53:10
>>958
×みたいな欠陥野郎と付き合うからそうなるんだ

961 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 13:23:31
960はバツ子有と付き合った事ある?

962 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 19:49:48
×1子蟻と付き合ったことがないアタクシは勝ち組。
恋愛で心労を増やすなんて馬鹿らしいよ。

963 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/18(金) 20:54:53
×でも毒でもダメなもんはダメじゃん
自分は女は黙って家に居ろ男とは合わない
なのに寄ってくるタイプは同じタイプなんだよね
ヤダヤダ

964 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 03:28:11
>>962に同意
恋愛ってもともとは楽しいものだと思うよ
×相手だろうがなんだろうが、心労増やす恋愛なんて幸せになれない


965 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 03:50:53
>>962
>>964
一般男女でも脳から出る恋愛物質の限界は婚姻しても4年。
365日24時間一緒にいるのと、恋人関係はまた別もの。
結婚で失うものは男女関係とは、詩人がよく言ったもの。
まぁ元奥とか子供とか「嫉妬」になる対象が有りえる恋愛ってその存在自体がスパイスなんじゃないの?
まぁ不倫と同じ様なカンジの恋愛パタ。
恋愛って必ず愛情の温度差=低い方が優位に立つってある。
嫉妬は恋愛のスパイス。よってより嫉妬感抱く方が下だね。
まっ、そんなもん。

966 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 03:54:37
独身から余り相手にされなかった
恋愛経験少ない人が多いと思われ
×に惚れこむ♀って...馬路な話

967 :C型肝炎撲滅運動:2006/08/19(土) 08:32:46
バツ1のうえC型肝炎の田上みどりに気をつけろ!

968 :雅ん家で癒やしてリクエストも聞いちゃう('-^*)/:2006/08/19(土) 08:46:26
雅の所へおいで('-^*)/
雅ん家に来ると
雅を見れるだけでなく
雅とメールでお話出来るよ
勿論無料
見られて感じるのhttp://sl.t-ss.info/hp/?id=aika


969 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/19(土) 23:14:19
相手が×だろうがなんだろうが、
相手にだけ非を見出だして自身を改善しようとしない奴は、
誰とでもダメだよ。

970 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 00:10:47
>>969
結婚しているときに、連れ合いに対して
そういう態度で接していれば離婚せずに済んだのにね。

971 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 01:02:05
バツがついてるようなヤツに偉そうに説教されたくないよね。
スレ違いだしさ。

私はバツと別れて良かったと思った人間だから、
別れに踏み切れない初婚彼女達を応援したいです。


972 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 06:50:20
あっそ

973 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 06:51:32
うめぇ

974 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 06:52:35
ふーん

975 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 06:53:36
で?

976 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 07:44:29
×なんかとは付き合ってるは間違いってことじゃんww

977 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 08:18:55
ところで次スレどうするんだ?



978 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 13:29:57
次ぎスレ立てた

【×1と別れよう】 Part2
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1156047934/

979 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 14:58:16
>>973


980 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 16:02:35
何度も別れようって思ったけど、できない。
スパッと断ち切ることができない。
我慢してれば別れなくて良いのかな?
今頃、元家族で過ごしてるのかと思うと、辛い。

981 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 17:42:04
>>980
家庭という形は維持できなかったけど、
子供がいたらいつまでも「家族」なんだよ。
子蟻はやめておけ。

982 :980:2006/08/20(日) 18:10:35
>>981
そうですね。
家庭は壊れていても、家族なんですよね。
ん〜やはり、私が縁切るしかないですね。

983 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/20(日) 23:29:31
>>980=982は、結局別れられないような希ガス

984 :982:2006/08/21(月) 00:29:33
>>983
おっしゃるとおりです。
別れても辛い。
付き合っていても辛い。
元奥さん、復縁したいみたいなんです。
たぶん私の存在は知らないと思います。
子が夏休みってこともあるけど、ここんところ、週末は、
彼は子供に会いに頻繁に行くようになりました。
彼に復縁したいのか、怖くて聞けないけど、
たぶん彼も復縁したいのかもしれない。

985 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 00:44:30
酷なことを言うようだけど、元奥に彼女がいることを言いたがらない男は元奥と復縁したがってると思う。
子供も可愛いし、あなたと元家族を比べてるんじゃないかな?
別れたほうがいいと思いますよ。
元奥はおいといても、子供は自分の分身で離れるのはつらいそうです。
私の元彼はそう言って元奥と復縁。

986 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 00:46:48
どっちも辛いのなら、別れる辛さを選んだほうが未来があると思う。
「付き合っていても辛い」なんて、本当の恋愛じゃないよ。

987 :984:2006/08/21(月) 01:00:12
>>985
ありがとうございます。
私と元家族を比べられたら、かないません。
子供が一番ですものね。
やっぱり、私の存在を元奥さんに言わないのは、そういうことなんですね。
元家族と会ったあとって、すごい私に気をつかってくれて、
優しくしてくれます。
それだから、よけい別れる気が薄れてしまう。
復縁されたら、嫌でも別れることになりますね。
別れたくない。
苦しい。

988 :984:2006/08/21(月) 01:09:19
>>986
そうですね。
別れる辛さを選んだほうが、先を考えたら良いですね。
わかってるのですが、踏切れない。
その前に、彼に振られるかもしれないです・・・

989 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 01:26:14
振られるかもしれないって思うぐらいなら、
自分から別れを告げたほうが精神衛生上いいのにね。
この人、自分を安売りし杉。
プライドっつーもんがないのかな。

990 :988:2006/08/21(月) 01:42:37
>>989
お言葉返して申し訳ないですが、
安売りはしてません。
誰でも良いわけではないです。
ずっと片思いで。
やっとこっちを向いてくれて、嬉しくて。
付き合って二年近くなります。
プライドなんていうのは、おっしゃるとおり、ないですが。
どんなプライドが必要なのか、わかりません。

991 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 02:52:19
おれも別れようかな、、、結婚寸前、同棲寸前まで行ってるけど、あのわがままでキレる性格には辟易してるんだよな。
好きなんだけどね、、、

992 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 02:53:52
>>990
本当にお気の毒。
好きな人に相手してもらえるなら、
元嫁との復縁までのツナギでも構わないんだ。
期間限定のセフレみたいだね。

993 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 10:11:46
×1と付き合ってるって友人とかに言うと
まず最初に、別れろって・・・orz
 ×つくだけでこんなにも扱いが違う・・・ね

994 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 16:52:49
女癖が悪い男は一生直らないからね。
×男って、そんなのが大半だから印象悪い。
愛想尽かされた奴なんて所詮ハンパ者で、欠陥があるんだよ。

離婚《された》側か《切り出した》側かとか、離婚原因の真相が解らないと何ともいいきれない部分もあるけど。
奥が子を養育してる男ほど、我が儘で身勝手な男率高い。

995 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 19:00:10
>>986
本当の恋愛かどうかは個人個人で決まることかなと。
それに相手が×だろうがそうじゃなかろうが辛いと思うことは出てき得るものだし。

996 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 19:07:38
>>970
知ったようなことを。

>>971
やっぱり決めつけが支配してるんだな。
自分の狭い視野を認識した方がいい。

まぁ、頑張って別れた自分を肯定したい、
という気持ちから敢えて強い単語を使う気は分かるが。

997 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 19:12:50


998 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 19:14:00
産め星

999 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 19:15:00
うめめ

1000 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 19:15:46
さーようーなりー

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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