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○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人4●○

1 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 13:42:56
前スレ
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人3●○
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1134538770/

前菜さんも彼女さんも後妻さんもまたーりどうぞ


2 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 14:42:10
2ゲットォォォ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

3 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 15:28:53
>>1
乙。

4 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 20:15:07
彼の子と知れあいになれたら、まだ少しは楽になれるんだろうか

5 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 21:48:38
前スレの>>996
面会の時に前妻がついて来るのは未練があるからとは限らない。
子供に対して過保護的な気持ちなのかもしれない。
何かを言われて傷ついたりして欲しくないから監視みたいな。
彼氏にとって何でも無い存在なら気にする事は無い。

6 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 22:14:02
>>4
子の年齢にもよるんじゃない?
うちは面識有だよ
もう長いこと会ってないけど…

7 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 22:38:51
>>1さん乙!ありがとう。
>>991うちも彼の籍に入ってるっぽい。
名字が変わると学校で虐められるだろうって思って戸籍は彼のとこにしてあるって言ってた。
こういうことに詳しくないから突っ込んで聞けなかったなぁorz
前菜が再婚するときは再婚相手に養子縁組してもらいたいと思ってるんですけど、
そんなこと彼に言ったら引かれるかな?

8 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 22:44:14
前菜が旧姓に変えないんだったら、前菜の戸籍に入れても姓は変わらないのにね
戸籍移すのは家裁に行かないとだから、面倒だと思われるかもしれないけど
1回行けば終了だから簡単なのに

うちの前菜…再婚しないんだろうなぁ…(年齢的に)
前菜が再婚してくれると気分的に楽なのに

9 :7:2006/04/23(日) 02:24:27
>>8前菜が戸籍作っていれば前菜の戸籍でも手続きすれば
子供は性を変えなくても済むってことですか?
それは前菜が旧姓に戻していない場合に限る??
無知ですみません。
うちの前菜は30才、前菜の彼氏は25才。
付き合って4年目らしいですが結婚はなさそう・・。
離婚前から付き合っていたそうで、養育費は高めだけどすぐ結婚すると思っていてOK出したそうですが、
私は結婚はないと思ってる。
若造にいきなり小学生2人はキツイもん。
前菜には早く再婚してもらいたいと願いつつも
近い将来ポイ捨てされるんだろうなぁと思ってる私。ヒドイ

10 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/23(日) 02:40:41
私の彼氏、最終的には再婚するつもりで子供の籍を抜こうと思って、話し合いに挑んだものの
あちらの両親から(子供が中学生になった時にどちらの籍に入るかあらためて決めさせたい)だとさ・・・。
その提案を聞いて彼氏はそれでいいと思ったらしい(-o-;)
将来私と再婚する時に邪魔だから籍を抜いたって子供に思われたくないんだって・・・。
はぁ〜・・・(泣)私の両親絶対結婚許してくれないよー!子供思いの彼氏が大好きだけど・・・(泣)どうすればいいんだよ(T_T)

11 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/23(日) 06:29:46
>>9
前菜がまだ>>7の彼氏の姓を名乗ってるのなら
入籍届けっていうのを家裁ですると、子供の戸籍を移動できるのだけど
それをすると苗字変更せずに戸籍を移動できるよ

ただ前菜が旧姓に戻してたら無理だったかな

うちの前菜35歳・彼氏ナシ・もう子供産めないって言ってたらしいから再婚はナサゲ…

12 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/23(日) 06:51:18
うちの前菜は40、×2、子供3人…
結婚はなさ気だけど、性欲が有り余っているらしく
外人と交際しているらしい
子供たちがかわいそう…

13 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/23(日) 13:37:15
ここのスレのヒトって後妻の方が多いの?
私はまだ付き合って1年の同棲中の彼女って立場ですが・・。
子供の籍の話とか、勉強になります。
まだ結婚する時期も決めてないし
言い出せないけど、やっぱりちゃんと話し合わないとダメですね。

14 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/23(日) 21:47:04
彼はバツイチで育てるのは元嫁がしてますが、籍は彼にあり1から10まで金銭面の面倒を見てます。

私もバツイチで子供が元旦那の所にいるので、それに対しての憤りは全くなく、むしろしっかり面倒みてやんな(^▽^)b!

て感じなのですが、よく聞いてみると、家賃も光熱費も全て払い、本人は乗らない車の車検も通しながら維持費も全て払ってる。

尚且つ元嫁が昔、生保員をしていたらしくまだ受取人に元嫁が入っており、証書も握ってると聞きました。

まっとうな職種ではないですが、一人で生きてく為にしている仕事を辞めてくれと頼まれるのですが、自分の収入断つのはもう失敗したくないから無理(T∀T)

そこまでさせてる元嫁が、私には正直 楽をしているように見えて嫉ましく この先係わり合いたくない

元嫁は現在40も超えてる人だから 離婚してても今だにパラサイトして老後も普通に依存してくるんだろーなー

仕事を辞めさせる話になると、この話を必ずするけど喧嘩しても譲れないです。

子供の手が離れるまで仕方ないなら、私もそれまで関係がどーなるかわからないし

一度バツを経験したら自分を簡単に預けることって難しいです ハァ

15 :7:2006/04/24(月) 01:57:37
>>11レスありがとうございます。理解できました。
でも、前菜は旧姓に戻しているのかいないのかわからないんですよ・・・。
近いうちにそれとなく聞いてみたいと思います。
>>13私も付き合って1年半で現在同棲してます。
もし結婚することになったときに想定外のことが起きないように、
ちょくちょくここを覗かせていただいてます。

16 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 02:34:23
>>15
離婚後も子供を彼の戸籍に入れてる理由が
「名字が変わると学校で虐められるだろうって思って」というのが本当なら
前妻は旧姓に戻してるんだろうね。

1つの戸籍に姓は1つ。
前妻が旧姓に戻してるなら、
子供をその前妻の戸籍に移動させると、
子供も前妻の姓(旧姓)に変更せざるを得ないからね。

17 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 05:21:04
>>15
彼と子供との間のことは、
「アカの他人」のあなたにとって
全く関係無いことなんだから首突っ込まないほうがいいよ。

18 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 13:00:04
そんな前菜に関わってる男はやめておきなよ。苦労が目に見えてる。
それにしても、そこまでしても別れたかった男の気持ちがわかるね。前菜最悪。

19 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 13:45:26
>>17
結婚となったらそうは言ってられないからね。
新しく築いていく家庭に関わってくる事だから、
その辺りはちゃんと話し合わないと。


20 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 13:53:32
私もそう思う。
私(後妻)とは血がつながっていなくても
結婚することによって関わりが出てくるよね。
どこの板か忘れたけどレスの中に
「家のローンが終わったら自分(後妻)の名義に変更する」って話。
うちもそうする予定です(まだまだ先のことですが)。
離婚後今まで一度も元子供とは会っていないけど
大人になって権利を主張してくるかもしれないし
(前菜の子だもの、それくらいしてきそうな感じ)
今からできること、なんでも手を打っておこうって思ってます。

21 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 13:58:03
彼は×1(子2人は元嫁のとこ)と、
同棲してます。
時々、なんとも言い難い、
不安定な気持ちになります。
彼は子供の事を何も、
話しません。
でもメール等、きてるんだろうなぁと
思います。
もうすぐ連休だし、
どこかへ連れて行ってあげたりするのかな、と。
自分の親の事を思うと、
彼にはお子さんには
十分な事をしてあげてほしいと
思えるように、なってきました。
ただ、どんな些細な事でも、
アクションがあったなら、
話してほしいと思うのは、
彼には無理な事でしょうか?
携帯から長文すみません。

22 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 13:58:50
彼は×1(子2人は元嫁のとこ)と、
同棲してます。
時々、なんとも言い難い、
不安定な気持ちになります。
彼は子供の事を何も、
話しません。
でもメール等、きてるんだろうなぁと
思います。
もうすぐ連休だし、
どこかへ連れて行ってあげたりするのかな、と。
自分の親の事を思うと、
彼にはお子さんには
十分な事をしてあげてほしいと
思えるように、なってきました。
ただ、どんな些細な事でも、
アクションがあったなら、
話してほしいと思うのは、
彼には無理な事でしょうか?
携帯から長文すみません。

23 :22:2006/04/24(月) 14:01:47
連投してしまいました。
すいませんでした。

24 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 14:08:17
>>18>>14へ。

25 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 14:10:20
22さん 辛いでしょ?
すごく優しい人なのだな、と思いました。
私だって自分が育った環境を思ったら、そういう想像もできるけど
やめれるんだったらその彼とは別れて別の人を見つけた方がいいと思ってしまう。
私は彼と結婚してしまったし、結婚したからには別れたくない。
でもずっと苦しいよ。
いつ幸せになれるんだろうかって思うもの。
私は嫁の立場になったから元嫁、子供達のメールアドレス、電話番号消したよ。
どこに住んでいるかも知らないし。
でも知らないからまた気になってしまったり、ずっとなんか心が落ち着かない日々が続くんだよ。
色々あっても彼氏のこと好きだから、一緒にいたいと思うとは思うけど
自分が一番だって思われたくて、でも本心はどうなんだろう、とか変に疑ってしまったり、
相手の頭割ってどう思ってるか知ることもできないしね。
私旦那より先に死にたいって思ってるもん。
あとで相続争いとか前の子供とあっても嫌だし。
先のこと考えてもキリがないくらいずっと辛いことがいっぱいだよ。
一瞬のとびっきりのしあわせより、永く平和な心で暮らせることを選ぶというか
探せばよかったと後悔してます。

26 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 14:32:30
私は子供との面会はさせてあげてますよ
それまで奪ったら可哀想だから・・・
子供のメアドまで消すのはあなたの自己満足というか、ワガママじゃないのかな?

27 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 14:35:13
そうかもしれない。
けど別れ方がきっと違うんだと思います。
子供のほうが家を出るときに旦那のアドレスを目の前で消していって
旦那もかけるつもりもメールするつもりもなかったんだけど
私の気持ちとしては携帯に入っているだけで嫌だったので、
やっぱり私のワガママですね。
でもそれで全然うちの場合はいいからいいです。
私はメールしたいと旦那なり彼氏が思うことの方が問題だと思っているから。


28 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 14:37:42
あとに出会った者だから遠慮したり
小さくなる必要なんてないと思う。
だったら私はあなたの何なの?って思うけど。
彼のしたいようにさせて自分は我慢して苦しむのなんて
きっとあとになって後悔する結婚だと思うけど。

29 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 14:47:34
ある程度の我慢は必要だけどね、もちろん一方でなくてお互いに

30 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 20:09:20
>私はメールしたいと旦那なり彼氏が思うことの方が問題だと思っているから。

そりゃ自分の子供にはメールや電話くらいしたいだろう。
普通の感覚だよ。

31 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 20:50:29
NO.5さんへ
そうかな〜?だって前奥は用もないのに彼にメールしてくるみたい。付き合ってる人できたかどうかも聞いてくるようだし、しかも前に彼と歩いてる時バッタリ前奥に会っちゃって…直後嫉妬まる出しメールの嵐!チョ〜怖い。

32 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 00:03:37
一口に“前菜”っていってもいろんな人がいるんだね。
彼氏の前菜は、面接の連絡も直前にならないとしてこないらしい。
「(前菜から)メール来ないんだけど……」って私に相談されても答えようがないんだけどねぇ。(笑)

確かに別れた妻からの未練がましいメールは怖いけど、必要最低限の連絡ですら放置されてる彼氏をみると
「あんた、奥さんに対してそんなにひどい仕打ちをしたわけ?」って不安になるよ。

33 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 06:40:57
結婚1年目です。
旦那は最初は気を使って前妻にあんまり連絡していなかったようですが、
最近は慣れたのか安心したのか、頻繁に連絡するようになりました。

子供がいるので仕方ないのですが、休みはちょくちょく3人で映画や食事に行っています。
もちろん私と過ごす日もありますけどね。
GWも半分は子供と過ごすようです。

私の気持ちも、最近旦那が前菜に連絡する度に気持ちが離れていくのを感じています。
「あの2人は何で別れちゃったのかな・・・」くらいの感覚になってきています。

昨日とうとう結婚前に付き合ってた彼に連絡してしまいました。
このままだと、元彼とそのまま会ってデートをしてしまいそうです。
Hはさすがにいきなりは出来ませんが・・・

叩かれ覚悟で書いてます。
誰かこのダメ女を叱ってください。

34 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 09:54:40
全然ダメ女じゃないよ。
私も元彼に一度電話したよ。でも旦那にすぐバレてすぐに電話番号とアドレス
旦那の手によって消されました。
でもね、それで旦那にも自分の不安やらなんやらすごく伝わって
うちの場合は元々昔の家族とは会ってないんだけど
今も私の不安な気持ちをよくわかってくれているよ。
旦那さんともっと向き合った方がいいと思うし、
昔の彼氏と会ってどうする?
自分だってされてて嫌なことをしたらよくないよ。
GW一緒についていったら?
私は逆に昔の子供にずっと会いたいと思ってた。
でも会わなくて正解だったのかな。
うちの旦那はもう二度と会いたくないって言ってるけど。
別れ方がきっと違うから参考にならないと思うけど、
そういう×あり旦那もいるんだよね。
私が会いたいと言ったら、昔の子供に私が嫌がらせを受けるかもしれないのが
心配だから、会わなくていいって。どこにいるかも知らないし、って。
夫婦なのになんでGW一人にされなきゃならないの?
ヒドイよ。
ダメ女じゃない、GW元彼とデートしてすっきりするならHもOKかと。
でもきっと後悔すると思うから、よく考えてからね。


35 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 12:39:42
わたしの彼もGWに子供に会いに行きます。前妻付で。
こどもに会いたいって気持は当たり前の事だと思うし、子供はきっと
家族みんなで会いたいんだろうなーと思う。

こんな理解のある考え方をしようと努力しているんだけどどうしても
彼が前妻に会うのがつらいです。うまく気持ちが整理できない。
彼がやっぱり戻りたいって思うんじゃないか怖くなります。
だから33さんの気持ちすごいわかる。

ちなみに元彼から今でも連絡がきますが相手にしないようにしています。
変な事になったら自分が許せなくなりそうだし彼が離れていってしまいそうだから。

36 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 12:40:19
ちょっと必見。(`-ω-´)
ホシノキュウセイシュ
ttp://www.geocities.jp/hosinokyuuseisyu/

37 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 12:51:46
1

38 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 15:48:58
元奥と会うことを許せるなんてすごい!
私なんて×1のカレシと結婚して、会った事もない彼氏の子供にも相続権がある事も許せないのに
養育費払うだけでも痛いのに、旦那さんが亡くなったら見たこともない元奥が育てた子供探して
相続させるなんて・・・
子有りの方と結婚された方は、その辺も考えて結婚されたのでしょうか?
そんな先のことまで気にしちゃう心の狭い私は、×1彼氏と別れたほうがイイのかな?


39 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 16:01:47
>>38
どんだけ財産をお持ちでw


許せるも何も、自分のほうが後から入ってきたんだから
ある程度は許さないといけないとおも
それができないなら別れたほうがお互いのためかな

40 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 17:41:40
私も×1の彼とおつきあいしてます。
子供も前菜のもとに二人。頻繁に会いに行ってる様子です。(前菜抜きで)

離婚原因になったのは前菜の不貞ですが、子供がかわいくて
しょうがないため、前菜がその気になれば復縁してしまう
のではないかという恐怖に日々怯えています。

私のことも大事にしてくれるし、うちの家族にも簡単なあいさつ
はしてくれました。
でも自分の子もかわいいし会いたいって気持ちも
くんであげなきゃと思い、辛いですけど我慢しています。

多分彼も、
私との付き合い&前菜の元にいる子供との付き合い
の間で苦しんでると思う。
だから今は私が、そんな彼を静かに見守っている形ですが
どうしても辛いです。

みなさんは×彼と前菜が復縁してしまうのではないかと
不安になりませんか・・
そこにもう愛はないとしても、子供ってすごいもの
なのでしょうから・・

ちなみに私も×1子蟻なんですけどね。





41 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 17:49:37
いくら子供が可愛くても、それはそれ、これはこれ。
ねちねちしてるとそれが原因で別れることになるよ。
ねちねちしない!

42 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 21:47:44
40です
ねちねちしてんの自分の中だけ。
彼の前ではそういうの見せない・言わないようにしてます。

このままではいけないと思いつつ不安ばかりつのるわけですよ。
はぁ・・



43 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 22:30:34
いくら我慢して取り繕ってても知らず知らずに
言葉の節々や態度に出てしまうもの。
復縁するならしやがれぐらいの気持ちでいた方がいい。
鬱々悶々として身体壊したり性格悪くならないようにね。
がんば!

44 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 22:41:37
>>40
自分にも子供がいるのに、男のことでグチグチしてるなんて最低
オンナである前に、母親でいたら?
頭も股もゆるいから×つくんでしょうね

45 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 22:58:44
>>44
禿堂
こんな母親をもつ子供が気の毒。

46 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 23:05:19
ウホ
罰蟻には風当たりが厳しいなぁ

そんな私も罰子蟻で前後妻、子供のことは私には口出ししないほうがいいと思って何も言わない
ただたまに愚痴を聞いてあげるくらい(面会させてくれないらしいので)

47 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 23:51:00
盛りのついたメス豚は氏ねよ

48 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 00:17:46
>子供のことは私には口出ししないほうがいいと思って何も言わない
じゃなくて、口出し出来ないんじゃない?
本当は口出ししない方がいいんだろうけど、
>>46も子梨だったら口出してたと思う。
私も子蟻の前後妻だけどココの人達(後妻・新カノ・前妻 含)は
子蟻前後妻の武勇伝を聞きたい訳じゃないとオモ。

49 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 00:27:35
>>48
そうなのかなぁ?
特別口を出すことがないから出さないだけだけど

あ、武勇伝はないし、あったとしても書き込むつもりはないですよ

50 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 00:34:21
連れて来た側からは元旦なんてどーでも良い存在ってのが分かるから?
つーかさ、口出ししない方がいいんじゃなくて口出しする立場に無い。

51 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 01:32:54
>>そこにもう愛はないとしても、子供ってすごいもの
>>なのでしょうから・・

はぁ?自身子供いるんでしょ?
あなた、彼と我が子がもし生死二者択一の状況になったらどう行動するの?
他人に聞いてる時点で(ry
恋愛するなとは言わないけど、子蟻親として恥ずかしいわ

52 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 07:19:34
人を叩くときはスレが伸びるね。
究極の選択論を出す>>51もじゅうぶん恥ずかしいと思うけど。

53 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 08:54:25
>>40は、自分も元夫と子供を会わせてないのかな?
子供を元夫のところに置いて来た子蟻母なのかな?



54 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 09:11:22
40ですが
自分は離婚して8年経過。
元夫はまったく子供に興味を示さず、離婚後
ほんの何度かしか面会していません。子供は
父親という存在をほぼ知らない状態です。
(元夫は再婚して子一人。)

ここにきてやっとできた彼で、
自分の子には説明して、彼がうちに遊びに
きてるときは一緒にすごしてます。

というのが現状です。




55 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 09:20:03
あ、40ですが言葉たりませんね。
子供は私がひきとり、元夫からの養育費はありません。




56 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 09:39:05
今の彼とは一緒に住んでるわけじゃないのね。
じゃあ再婚するかどうかもわからないわけね。
彼が子供に会いに行くのは仕方のないことでしょう。
復縁されたらされたでそれも仕方のないことでしょう。
元さやにおさまれば向こうのお子さんにとっては幸せなことでしょうし。

あなたのお子さんおいくつ?男?女?

57 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 10:05:18
今の彼とは一緒に住んでないです。
再婚の話も最初は出ましたが、具体化してません。
これからゆっくり進んでいきたいなと思ってあせらず
やってるつもりですが、こんな不安が常にあるわけです。

子供に会いにいくのはしかたないことですし、何もとがめたり
しないです。
子供に会いにいくときは私にもきちんと知らせて行ってくれます。

復縁されたら仕方ないですけど、
正直、残念です・・・

私の子は小学生女








58 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 14:36:54
復縁の不安がつきまとうのは仕方がないですよ。私もそうでしたが、そのことを
考えるだけ、自分と相手を苦しめるだけです。全く考えないなんてもちろん
できないけれど、お互い今は必要で一緒にいるわけだし、もっと信じてあげたら
自分も相手ももっと楽になるんじゃないかな。

59 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 19:52:53
>>58
40です。ありがとうです。
もう少しいろいろ前向きに考えれる自分になれるよう
努力します。

詳しく書けませんが、実はすぐそこに復縁らしい危機が
せまっています。
なんとか乗り切っていきたいと思います。

失礼しました。

60 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 21:08:07
>>40
>40です
コレがあると、つい「40歳なのか」と思ってしまう。ごめんよお・・・


61 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 21:19:43
俺は×1、子供は元妻が養育中です。
養育費は毎月払ってる。
やはり子供に会いたいのは、親なら当然な気持ちだと思います。
今の彼女はそれさえも解ってくれてて嬉しい。
他の男はどうか知らんけど、俺の場合、仕事を終えて帰る家庭がホッとできる家じゃなかったん。
…たまに子供と元妻と会ってるケド、復縁は考えられない。彼氏もいるらしいが、結婚はしないって言ってた。
今の彼女とホッと出来る家庭が欲しいから、養育費はキチンと払いながら頑張ってます。

62 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 23:21:50
ホッと出来る家庭が欲しいよね。
私も子蟻×だけど、こんな私でも愛してくれる人がいたら
穏やかで和やかなホッとできる家庭を作りたいな。


63 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 23:30:02
離婚しても、元旦や元妻に付き合ってる人が居るかどうか…ってやっぱ気になるもんなの?私は元旦に彼女がいるかなんて全く気にならないけど。ちなみに私の彼の元妻は、彼にしつこく聞いてくるらしい。別れたくせに干渉してくんな!ほっとけ!

64 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 23:43:26
>>61
あなたみたいな方が、自分の彼氏だったらなぁとちょっと思った。(^_^)
彼女さんとホッとできる家庭を築いてくださいね。

私は、彼が面会に行くときは自分も友達と遊びに行ったり、1人でやりたいことをやったりして気ままに過ごしてます。
彼は「子供との面会を理解してくれるのが嬉しい」とかいうけど。
やっぱり寂しいのは寂しい。
我慢してるから、前に喧嘩したときに「本当は会えなくて寂しいんだから」と大泣きしました。
×1子蟻とつきあうには、まだまだ修行が足りないね……orz

65 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 23:50:09
>別れたくせに干渉してくんな!ほっとけ!

どうぞご本人に向かって吠えて下さい。
きっとぴたりと干渉してこなくなるはずです。


66 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/27(木) 07:19:41
65へ
それでも干渉してくんのよ。別れた彼に未練あるみたいで。

67 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/27(木) 08:05:31
>>61
彼女は理解してくれてるんですね。
素晴らしい女性だと思います。

私も表向きは笑顔で送り出しますが、一人にされた後涙が出てきます。
自分にも子供がいれば、少しは気持ちが紛れるのでしょうか・・・
自分に無い物を持っている、前菜への醜い嫉妬なのかもしれませんね。

一度子供に会わせてもらったことがあるのですが、一人娘は奥さんにそっくりで、
彼が娘を幸せそうに抱きしめてる姿を見るとなぜか凹みました。
まだまだ修行が足りないですね。

68 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/27(木) 08:08:04
ここの人たちって同棲率高いよね
うちもそうだっただけど

辛いなら別々に住むのも手かも
一緒に住んでると、相手の行動がわかるから辛くなるよ

69 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/27(木) 08:17:15
女は男にどっぷりのめり込み過ぎるんだよ。
そうやって男を四六時中監視して干渉するから
逃げられるんだよ。



70 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/27(木) 10:07:08
と、逃げられた男が申しておりますw

71 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 00:23:41
>>70
いや〜でも>>69が言うことも一理あると思うよ。
恋愛至上主義じゃないけど、そうなってしまう。
私も彼にどっぷりのめり込んでるもんなぁ…orz

72 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 14:41:27
はまってしまった方が負けって感じ、あるよね。

73 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 17:22:26
ハマってる自覚はないんだけどだらだら同棲続けちゃいそうだとは思うよ。
なんかお互いの温度がどんどん下がってるのがわかるんだけど
別れるほどの理由にもならないし・・。
バツなし男をさがしたいって思うけど、実際は行動に移せない。
あっ これがはまってしまったって事なのか?

74 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 17:28:07
ぬるま湯にはまってるんだと思うよ〜
うちは結婚したけど同棲時代と何も変わらないなぁ

75 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 17:37:27
ぬるま湯・・・まさにその通り。
ゴールデンウイークの予定も立ってないし
このままじゃ冷めそうって事は勇気出して言い出すつもりです。
バカップルな新婚生活してみたいけど、バツ彼じゃ無理だろうしなー。


76 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 17:50:35
あたしはいろいろ考えた結果、
このまま×子蟻彼に惚れ、尽くし続けても
一生苦しい思いはついてまわるなぁと思い、
気持ち切り替えて別の道へ進むことにしようかと
思っている女です。
吹っ切って自分磨いてまたいい恋したいや。

苦しさ増すGW前になんとかしたいよ・・


ほんとはすごいすごい好きなんですがね・・・・・・

77 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 19:07:45
どっちが幸せなんだかわかんないですよね。
こんだけ別れるの辛いのにそれに見合う幸せな未来があるかなんてわかんないもんね。

78 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 19:09:18
私の彼は×1、子2人なのですが前菜がうっとーしかったです。
あるときは養育費増額請求、先日は給料差押。裁判バカもいいとこです。
彼氏としては問題ありませんが、こんな女と一度でも結婚していた彼とは
もうやっていけませんな。手取り10万てw生活していかれるか。ぼけ。

79 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 22:28:12
>>78
うーん。取り決めどおり払ってないなら、給料差し押さえは仕方ないかも。
支払う約束を一方的に破ったわけだからさ。
生活が苦しい等の事情があるなら、
彼もきっちり裁判所に養育費減額申立てすればいいのにね。

80 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 23:06:29
>>78 前菜に八つ当たり?


81 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 00:08:14
>>75>>76
わかるよ…。
わたしも さっき電話で彼に心の中のモヤモヤ話したよ。
喧嘩腰にならないように
泣かないように…冷静に伝えました。
もしかしたら終わっちゃうかもしれないけど…もしそうなっても受け入れるつもり。
携帯からすみません。

82 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 00:23:39
78です
前菜は再婚していました。最近その再婚相手と離婚した模様。
彼と前菜は調停離婚で、養育費は取り決め通り支払っていました。
前菜は再婚相手と離婚して生活が辛くなったので、増額請求して来たとか。
そんな矢先、会社に差押通知が。昇進の話もパァです。
私も減額請求を提案したのですが、もう関わりたくないとか。
戦わない彼に疑問を持ち、絞れるだけ絞ってやろうという根性の前菜に
人間としての恥かしさを感じました。
どちらにせよ、私ももう関わりたくなかったので早々に縁を切りました。

83 :76:2006/04/29(土) 09:07:18
>>81
なんていうか、辛いけど
ずっとずっと辛いよりいいかもって
思っちゃうよね。。。
私も、彼が子供と会うのはなんとか送り出せるが
その背後に前菜が常にいるのが苦しいです。
勝ち負けじゃないだろうけど、
自分の気の持ちようなんだろうけど、
まずは自分を大事にしなきゃと
ずっと読んでて思ってきました。

意外とそうゆう気持ちを正直に彼に
伝えたほうが、今を真剣に考えてくれたりね?

(甘いか)

84 :61です:2006/04/29(土) 10:34:11
>>82
どこにでもそういう女性いるんだねぇ
(´=ω=`) 俺の前菜もそんな人間だよ。
もう関わりたくないって気持ち、すんごい良くわかる。

85 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 15:37:46
前妻金にがめつくてすぐ後妻のわたしに金要求してきます、今臨月だしこっちはお金なくて一生懸命がんばってるのに、前妻はブランド好きですぐローンで買い物したり家賃もうちの2倍んとこ住んでるうえ、売春までする始末((((゚д゚;)))

86 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 22:35:07
給料差し押さえでも払わなくてもいいって聞いたことあるけど・・・・。
裁判所がそういう結果を下しても払う義務はないとか。
勘違い?

87 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 22:37:39
その会社辞めれば払わなくてもいいかもね
あとは自営とか

まぁ養育費くらいは気持ちよく払おう
それで子供をみてもらえるなら安いもんだw

88 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 23:18:28
>>87
禿同
養育費なんかじゃ到底追いつかないよ。多分
個人的にはそう思う。
何故なら離婚する前より今のが個人的生活楽だもの。
自分の次(家庭を持つ)を考えると大変だろうなて
思うけど。その大変さ乗り越える覚悟無いなら
結局以前の2の舞だなて思う。

89 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 22:45:28
今日バツ彼が、生命保険に入ってるって話になって、
「万が一、自分になにかあったら養育費払えなくなるからそうゆう時の為にね。
あと、万が一死ぬようなことがあったら娘と母親に5万入るようになってる」
という話がでて、子供さんの話とかほとんど出てなかったから、なんか、聞いた瞬間
どきってして、「あぁやっぱそれだけきちんと考えてるんだ大事に思ってるんだ」
と実感したら、情けないけど、凹んだ。親としては当たり前なんだろうけど。

養育費も払わない人がいる中、そこまでしてる彼をえらいと思う前に、
みにくい嫉妬で、今、凹み中・・・。情けない。
しかもこうゆうことで悩んだり、凹んだりするなら、別れたいとも思ってしまった。
子供のために生命保険とか入る人、結構いるのかな?
なんか辛いよ、無意味に。はぁ


90 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 22:55:15
だけど、それだけ自分も大切にしてもらえるんじゃないかな。
しぶしぶ払ったり、払ってない人もいる中、責任感ある人だね。
今は、ちょっとショックかもしれないけど、
少し時間経って落ち着いたときに、また考えればいいと思いますた。


91 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 23:01:48
やはり子供が一番大切なのでしょうか…一番に愛しているのは前妻との子供で

もし彼のもとへ子供が訪ねてきて私と別れてほしいと言ったら別れるんだろうか…結局私は二番目なのかな。仕方ないんだろうな

92 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 23:06:08
というか子供への愛と、彼女への愛って別物だと思う
んで両立も可能だと思うよ
とりあえず前菜を愛してるってのはないかとw

93 :89:2006/04/30(日) 23:08:46
>>90
少し救われましたぁぁぁ・・・泣
ありがとうございます。。。
こんな複雑な、嫉妬を感じたくないけど、してしまうもどかしさ。
「娘が一番大切」だと言われているようで本と辛かった。
ただの彼女じゃ、遠く及ばないって気がして。
ちょっと落ち着いてみます・・・。ふう。。。

94 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 23:10:49
娘か。
娘は強力なライバルだよ。
私も娘に反対されて別れた。。

95 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 23:11:44
>>92
ふとした彼のことばに傷つきました。

私の祖父はバツ1で祖母と一緒になりそのときに前妻の子供は祖父のもとにいました。祖母はその義理の息子になついてもらえず別れをきり出したそうです。祖父は祖母をえらびました。

その話をしたときに彼が『俺だったら子供をとるなあ』と言った一言に…当然だよなと思いながらも深く落ち込んだ自分がいました。

96 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 23:25:46
男親にとって娘は特別な存在。
娘には頭が上がらない。
まして離婚の負い目があるなら尚更のこと。


97 :89:2006/04/30(日) 23:30:41
>>96
そんなんだ・・・。
そうなると保険まではいるのも当たり前な感情ですかね?
ますます辛いな。

98 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 23:53:39
>>89
全ての人がそういうのを「当たり前」とは思うわけじゃないだろうけど。

あなたの彼は、やっぱり娘を大切に思い、
離婚の負い目を感じてるんだと思う。
だから自分にもしもの事があったら…という事も考えてしまうんだと思うよ。
自分の子供に対して、きちんと責任を感じるている誠実な人なのでは?
「自分が死んだら後はシラネ〜」じゃなくてね。

99 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 23:59:12
普通は保険に入ってるもんじゃないの?
うちは借金で離婚したから仕方なく解約されたけど
受取人は私と子供だったよ。


100 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 00:06:12
いや、保険に入ってる事自体は普通だろうけどさ。
子供(または元妻)を保険の受取人にしてるってのも普通?
別れた妻や子供に保険金が行かないようにと考える男も多いんじゃない?

離婚後に新しく家庭を持つならば、
そっちにお金が行くようにと考える人もいるのでは…

101 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 00:18:11
メンドウで離婚前からの保険を続けてる人も結構いるんじゃない?
うちの彼(旦那)も前菜側の子供を受取人にした保険に入ってるよ
普通かどうかはしらないけど、うちももうすぐ子が生まれるから
産まれたらその子を受取人にして、また保険に新しく入る予定

前菜は嫌いだったりしても、子供は別物なんだと思いますハイ

102 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 00:25:12
妻は別れたら他人だし、
離婚を決意したからには、嫌いだったり愛情なんてなかったりするんだろうけど
子供は別なんだろうねぇ。
離婚しても、子供は自分の血を分けた子供である事には変わりないんだし。
子供を嫌いになって離婚するわけじゃない。
元妻は嫌いでも、子供への愛情は変わらずあると思う。

103 :101:2006/05/01(月) 00:35:33
うちは最初親権を争ってたくらい子供に執着があったみたい
まぁそのくらい愛してくれたほうが、自分の子を産んだときもいいこと多い気がするよ

104 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 00:42:54
うちの場合は愛情うんぬんより
別れる時の約束で保険の受取人は私と子供になってる。
慰謝料がわりみたいなもんかな。

105 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 09:00:11
バツ彼に昨夜振られました。
ここのスレにもお世話になったけど、終わっちゃいました。
まだ小さな子供と、私とを両立できないってはっきり言われてしまった。
私は束縛はしないほうですが、お互いの仕事のストレスや
生活リズムのすれ違いのせいで、これ以上はお互いによくないって話しました。
私が28なので他の人を見つけて幸せになってほしいって・・・。
あなたに幸せにしてほしい、すぐに結婚しなくてもいい、子供としょっちゅう会ってもかまわない
と思ったりもしたのですが
私も彼がバツ1子蟻であることに散々悩み疲れたのでいい機会だったかなと思って
今はすっきりしてます。
朝まで自棄酒とカラオケしてたんですけど失恋の自棄酒なのに彼と一緒にww
最後にしたキスが切なかったなぁ・・。

皆さんは別れない様にがんばってくださいね。
それから、以前このスレッドで悩みの相談に乗ってくれた方々にも
お礼を言いたい。


106 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 09:09:44
うーん。
辛いけど。。

あなたの輝かしい未来に乾杯!

107 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 10:13:16
せつない!!せつなすぎるけど美しい別れ方だと思う。


108 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 17:14:48
人事とは思えない・・・。
私も今、悲しいが別れようかと思っている。
もう悩んだり凹んだり、疲れるよ。。
いっそ振られたい。でも一番は「前は失敗したけど今度は頑張る、幸せにする」
といってきてくれたら、ついていけるのにな。押しがないと私も進めない。



109 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 17:23:33
結局は子供を取ったってことか。
もしかしたら、新しい彼女ができたのかもしれないし。
どっちにしても、子供がいるようなバツ男と関わるとロクなことないな。
>>105はバツ男の性欲処理係をしてたんだ、お疲れ様。

110 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 18:56:08
>>109
言葉はアレだけど、一理あるかも…
「子供」を盾にされたら、反論できない。
それを逆手にとって、
好き放題する人もいるかもしれない。

離婚の原因は相手にあるような言い方するのが、
男女問わずバツ付きの特徴だよね。
ラブラブ度MAXのときは
前菜を悪者にしてれば気が済んだけど、
冷静になると「やっぱりこの人、バツつくわけだわ」って
彼を見て思うこともあるし。

あれこれ想像(妄想)して、
彼に疑いをかける自分も、もう嫌だ。
私も、バツ男とは別れるつもり。
前科のない人との、まっさらな幸せが欲しくなった。

111 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 19:42:43
×1=前科者か

言い得て妙だな

112 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 19:58:39
萌芽期→相手の×1という肩書きに萌える
成長期→×1との恋愛に切なくときめく
全盛期→相手の前夫・前妻を悪役に仕立てあげて燃え上がる
飽和期→相手に疑問を持ち始める
衰退期→相手の離婚理由が見えてくる
後退期→見切りを付ける・終焉

113 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 20:09:15
>>112
上手いっ!

114 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 22:22:32
私の彼はバツ2(!)子蟻(前菜が引き取った)です。
親権も争ったらしいのですが、女親に取られたっぽいです。
やはり子供のことは忘れられないと、言っていますね。
携帯の画像も息子さんでいっぱいでした。
初めはあまり気にしてなかったのですが、最近心が乱れます。
子供に嫉妬したって意味ないのにねw
私には彼の過去を受け止めるだけの器はありません・・・。

115 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 05:35:09
私の彼氏はバツ1で、子供は元奥が引き取ってます。
子供は離婚した事は知らないみたいです
単身赴任って事になってて週末は会いに行ってます
元奥とは会ってないと言うけれど、子供の事で連絡してると思うし
子供の行事には両親そろってでるみたいです。
話を聞くと元奥はしたたかで、かなり腹たちます
復縁したいんだろうな〜って思います。
彼氏も、子供の事を考えたら戻っちゃうんじゃないかって
不安です。子供に会うのも親なんだから当然なのかなって思うし
子供を大事にしてる彼氏も好きです。
私が嫌なのは、元奥がいまだに彼氏のお母さんとメールしてたり
彼氏の友達と遊んでたりする事です
自分から離婚するって言ったみたいなのに、なんで執着してるんでしょう・・・

116 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 09:02:47
>>112に当てはめると

全盛期→相手の前夫・前妻を悪役に仕立てあげて燃え上がる



117 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 10:20:24
5ヶ月目でもう私、衰退期なんですけど・・・

118 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 10:23:05
飛ばし過ぎw

でも気付くのは早いほうがいい。


119 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 11:01:46
離婚したことを子供に話さない親って結構いるんですかね?
なぜ話さないの?子供が小さいから?
いつになったら話すんだろう?
そのとき、どうやって説明するんだろう??
きっと子供は離婚したことを話されたとき、今までのことを理解するんだろうね。
それこそ良くないと思うけど・・・。
子供だけじゃなく、周りの人みんなに失礼だと思うけどなぁ。
それから、子供の為とか、子供に言われたとかいう理由で戻るぐらいなら最初から離婚するな!
と声を大にして言いたい。

120 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 11:30:29
それぞれの理由があってのことでしょう。
他人がとやかく言う問題じゃないよ。
デリケートなことだからね。

121 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 13:52:23
115です。
離婚した時に子供は小学校に入学したばっかりの時でした
なので元奥は旧姓に戻らず、親権も元奥ですが
子供がパパっ子らしく、離婚したのを聞くと悲しむから
元奥から子供には離婚したことは言わないと提案された
って、私は彼氏から聞きました。
じゃぁ、なんで離婚するの?って思いますが
夫婦の事はわからないので、私が口出す事でもないんですが
私が思ったのは平日の旦那の世話やわずらわしいことが嫌になったけど
周りからは離婚したと思われたくないのかなって。
週末は自分が遊びたいので子供を旦那に預ける、
旦那も子供に会いたいから行く。養育費ももらって
週末は自由で、って都合いいな〜って思うのと、いずれは復縁したいのかな
かなって思っちゃいます。
彼氏は復縁はありえないから心配するなと言いますが
いざとなったら私より子供を優先すると思います。
私が片親で育ったので、子供が理由なら復縁されても
しょうがない覚悟でいますが、やっぱり辛いです。
それなら今別れた方がいいのかなって思う時もあります。


122 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 16:02:25
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=specialmoney
これなら連休中に出来るよ

123 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 17:24:13
身勝手な想像で元奥を悪者に仕立て上げて
自分はなんていい女なんだろうと悦に入るのが特技のようですね。


124 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 17:31:39
>>123
うまいこと言うねぇ
×1子蟻としかお付き合いできない喪女は必死だな

125 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 18:43:43
付き合ってる人がいる時点で喪女じゃないべ

126 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 19:11:18
んなこたーない。
本当にモテてたら、複数言い寄ってくる男達の中から、
総合的に優れた男を選びます。
たくさんの男を見てるから、審美眼も磨かれてます。
決してバツイチ子蟻のような男は選びません。
わざわざそんな男を選ばなくても、世の中には
戸籍がキレイで尚且つ人間的に素晴らしい人はいますから。

付き合っている人がいる≠喪女ではない、ですよ。

バツイチ子蟻のような不良債権にしがみつくような女は、
モテないからこそしがみついているのです。
バツイチ子蟻を逃すと、
他の男達にはゴミ扱いされることを身に沁みているから必死なのです。

127 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 19:38:17
優れた男≠好きになる人

128 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 19:42:30
>>127
おぉ〜そうか!
だから喪女は×1子蟻を好きになるのかぁ。
人として全然優れてなくても、
言い寄ってこられたら嬉しくて舞い上がるんだろうね。

129 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 21:12:31
でも喪女を引っ掛けちゃったら
しぶとく執念深く粘着されて
なかなか切れないよ。
そこんとこ気を付けないとね。

130 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 22:20:48
子供>>>>>>超えられない壁>>>>>>後妻

131 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 22:24:41
>>130
立ってる土俵がそもそも違うから

132 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 22:47:51
>>131
立ってる土俵が違うって言ってるわりには、
子供の存在を少なからず疎ましく思ってるんでしょうねぇ

だからこそ、このスレでグチグチ言ってるんでしょwww
ほ〜んと、必死だな

133 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 23:10:57
>>132
私がどのレスを書いたかわかるの?
ハイハイスゴイスゴイ

あなたがどの立場の人か知りませんけど、必死なのはどっちだかって感じです

134 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 23:14:52
>>133
なにこのオバサン
きんもー☆

135 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 23:16:51
>>133
デブス必死ですねwww

136 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 23:24:13
子供>>>>>>超えられない壁>>>>>>後妻・離婚後の彼女

137 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 23:55:29
明日はバツ彼とデートや。
とりあえず、ぐだぐた考えず今を楽しむことにするか。
子供のこととか、もう、悩んだって一緒だし。
変わらん事実、今は縁があって彼といる。
それでいいわ。流れに身を任せる。別れたら別れたときだ。
独り言。

138 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 00:01:53
そうそう。
おいしいとこ取りのセフレ関係が一番!

139 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 00:04:27
それって、男側にとってだよね<おいしいとこ取り

飽きたら、他のコに乗り換えればいいし…

140 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 00:21:13
セフレならそっこー別れよ
ってか、そのこと、最近気になりだしてたんだよね。
私はセフレなのかと!!
でもさ、40過ぎの人が、セフレ作るって、普通に考えてありなの?
そんな情けない大人っているの?
いるのかな。

141 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 00:26:27
普通にいるいる!

セフレでいいじゃん。
他にいい人が見つかったらすぐサヨナラできるんだから。

142 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 00:31:33
>>141
でも、×1男からサヨナラされたら何かむかつかない?w

まぁセフレって考えたら、
相手の子供やら状況やらに深入りしないでいいかも。

143 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 00:44:21
こっちはセフレと思ってないからどうしたもんか。
お互いに割り切れてたらいいけどさ。


144 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 00:51:03
「私はセフレ。彼の女神様。」って自己暗示にかけるんだよ。
そうすれば楽になるから。

145 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 01:40:48
とりあえずコレ
このサイト、2回使って2回ともsexできた
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146 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 06:13:11
ばついちおんなは金にがめついやりまん

147 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 07:20:06
何この流れ(´∀`;)

148 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 09:12:35
今朝、×彼が子供との一泊旅行に出かけていった…しかも元奥付き。離婚しても父親で、子供と出かけるのは理解できるが元奥が一緒と思うとパニクル〜寸前。元奥への感情は全く無い!と言う彼の言葉を信じたいが…彼に対して未練がある元奥と出かけるのはヤッパ不安。

149 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 10:33:27
>>148
嫌だよね。子供もパパママって呼ぶわけだから、はたから見たら
普通の幸せな家族連れに見えるし。

150 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 11:14:17
149さん
解ってくれてアリガト。そうなんです、周りの目に映るのもそうだし彼自身も“家族”の心地よさを思い出すんじゃないかな〜って。元奥だって好きな相手には優しくするだろうし…。来るはずのない彼からのメールを待つ自分に疲れと苛立ち、彼のアド&番号を拒否しようかと考えてしまいます。

151 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 11:46:44
>>148を彼に見せて「どう思う?」って聞いたら
「元奥付きで泊まりなんてアリエネ」って言ってたよ

でも「オレも子供とお泊りはしたいなぁ」とは言ってたw

152 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 12:08:03
やっぱり子供がいると難しいよね
子供がいる限りは元奥とは縁が切れないわけだし。
私の元彼も言ってたよ、自分の子を産んでくれた人だから大事にしないと、って。

153 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 12:27:04
>>151
私も彼の口から「元奥と一緒はアリエネ」と言って欲しい。でも元奥、自分も一緒でなきゃ子供に会わせない、彼女が出来たら子供に会わせないって言うらしい。なら子供に会わないで!なんて言う権利は私にない。逆に彼には子供に会ってもらいたい、でもそうすると元奥が付いてくる…ヤレヤレ

154 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 12:38:24
>>152
彼が、元奥を大事にしないとって言うの?あなたを不愉快にするって気付かないのかな〜。私なら『そんなら私と別れて元奥とヨリ戻せ』ってブチギレちゃうな。彼女が出来たなら元奥とは一線引いてほしいし、元奥をいたわる言葉は言わないでほしいよね。

155 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 13:00:16
>>154
ハゲドウだけど、私のバツアリ旦那も言いますよ。
「子供の母親なんだから、あまりミジメな状態にはさせたくない」って。
養育費も、相場よりずいぶん多く払っています。

156 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 15:11:18
>>153
私の彼は、子供と会うとき元奥も一緒のことが多いらしいけど
お互い顔も見ないし話もしないって言ってる。でも、自分に彼女が
いるって知られたら、間違いなく子供に会わせてもらえなくなるらしい。

実は私も×1子蟻。
でも私、元旦那に彼女ができても子供に会わせないという
発想にはならないな。愛情もないし、きちんと養育費振り込んで
くれればそれでいいや。正直顔も見たくないし会話もしたくない。

今日から土曜日まで子供は元旦那の実家にお泊り。
×彼も子供と彼の実家にお泊り。世間は行楽シーズン真っ盛り
なのに、なんだかすごく寂しくって朝からメソメソしてます。
盆と正月もこんな感じ。国民的休日なんてきらいだ・・・。

157 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 16:19:54
       /                    .\
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     |  |     さあ‥ 逝こうか‥‥     |  |
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158 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 17:36:07
彼女が出来たら子供には会わせない…元奥はナゼそんなこというんだろ。離婚して養育費もシッカリ払ってるのにさ〜。やっぱそれって別れても元旦が好きだから?自分と別れて別の女とくっつくのが悔しいのかな。未練タラタラなのかな?

159 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 17:39:16
私の元夫も再婚だけはしないでくれと言います。
子供の子の字も出ませんが。

160 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 18:00:51
元嫁と子供と遊園地にいっちゃったよ。
やっぱり寂しいね。あーあ。GWなんて嫌いだぁ。

161 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 18:10:00
別れた旦那の所に会いに行ってた子供を迎えに行った時
たまたまPCが開いてて何気なく見たら、元旦那が彼女に
メール打ってる途中の画面だった。(元旦は離籍中)

元旦那に特別な感情はもう持ってなかったけど、すごく嫌な気分
だったのはよくおぼえてる。なんなんでしょうね?
別れても元旦那が好きだからって訳じゃない思う。少なくとも
私はあんな男、気持ち悪くてホントは子供にも会って欲しくない。
私的にはすっぱり縁を切りたいところだけど、子供はパパ大好きだからね。

女ができたら子供に会わせないって言ってる元奥は、単なる嫌がらせ
かも知れないよ。あんたに人並みの楽しみはさせない・・・みたいな。


162 :161:2006/05/03(水) 18:11:54
>>161
うわ、誤字脱字・・・読みにくくてスマソ

163 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 20:29:02
親のセックルを見てしまった思春期の子供の心境か。
はたまた息子の部屋でエロ本を見つけてしまった母親の心境か。

164 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 23:15:04
>>163
なにが?

165 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 00:07:36
結局、元奥と旅行中の彼のアドを着拒しちゃった。そんなことしても意味ないのはわかるけど、来るはずないメールを待つのに疲れた。離婚したんだし元奥の目を気にせずメールくれたらいいのに、トイレ行った時でもメール出来ないの?そんなことばっか考えて、気持ちに余裕ない自分に嫌気がさす。

166 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 00:13:12
元奥の目ってより、子供の目じゃないかい?

167 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 00:20:14
離れているときに、拒否なんてされたら、さみしいんじゃない?
気持ちわかるけど、拒否はよろしくないよ。

168 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 00:20:27
>>165
わたしも彼からメール来ない…。
昨日ちょっと電話で口喧嘩しちゃったからなのか子供と一緒だからなのか わからないけど。
なんか不安だよ。

169 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 08:04:37
初めて来る場所なのに「ココ、前に来たよね」的な話をされると凹む。私と前菜がゴッチャになってるんだな〜って…。そんな時、無表情で「来てない」と即答してしまう私。みなさんはそんなことありません?そんな時どう返答します?

170 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 08:45:15
そんなの普通のカップルでもよくあること。
名前間違われるよりマシ。

171 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 08:59:25
>>169
昨日から携帯で書き込みしてる同じ人?
そういう時は、「私ここは初めてだよ。元奥か誰かと間違ってない?あなたにとっては
過去の事かも知れないけど、私にとっては過去の人に嫉妬さえするほど進行形の
話なの。」って感じに、辛いことを正直に話したほうがいいよ。

その時、相手を責めるような言い方ではなくてね。子供のことに関してだけ言えば
これはもうどうしようもないですよね。もしあなたに世話が必要な家族がいたとして
毎週決まった曜日は会えないとします。そんな時もし、彼がその事について不満を
言ってきても、家族なんだしどうしようもないって思いますよね。極端な例を出して
しまいましたが、似たようなものです。
話し合いは大事だよ。コミュニケーションをキチンと取って、あなたの不安感を彼に
しっかり植えつけておくことも大事です。

私の彼も、元奥付き面会の時外から電話してきたけど、まるで不倫相手にこそこそ
電話してきてるようで、「なんで皆いるところで電話できないの?なんでわざわざ外でて
電話するの?」ってキレました。
元奥の前ではやっぱりし辛いのか電話は来なくなりましたが、普段より少ないですが
メールは来ます。メールが欲しい時、私はいつもウサギの絵文字のみを送信します。
「寂しいよ」の合図。時間はまちまちだけど、「なかなかメールできなくてごめんね。
愛してるよ」ってちゃんと返事が来ます。たったこれだけでも精神的に違うもんです。

172 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 09:10:52
169さんへ
「あー、私は来てないよ 笑 さては他の女と間違えたなぁ〜」って茶化すか、すねる。
元奥や子供のことは無いことにできないから、ホントに嫌な時はちゃんというけど、それ以外は気にしないことにしてるよ。


173 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 09:25:00
>>171
>>172
アリガトウゴザイマス。なんだかイッパイ×2で精神的に参ってます。これじゃ逆に彼は離れてしまいますよね。私の場合はウサギマークみたいな合図をしても返事は無理と思う。前菜が携帯チェックする人だから。離婚しても所詮、前菜にはかなわない立場なのだと思い知らされます。

174 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 09:56:03
>>173
えっ?!前妻が元旦那の携帯をチェックするの?
それって変だよね。

「前菜にはかなわない立場」
そんな事ないよ。
子供には永遠にかなわないかもしれないけど、
前妻は完全に過去の人でしょ。


175 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 10:34:47
>>174
前菜は過去の人…

彼にとってどうかはわからないけど、私にとっては過去にはなりきれてない。
彼に対する前菜の行動や発言をみるとそう思ってしまいます。

176 :156:2006/05/04(木) 13:38:19
昨日電話で話したとき、私が元気ないと感じ取ってくれた彼。
今日メールで、「子供達連れて○○(←私)の家のそばの公園に
来てるよ」って連絡が来た。
渋滞の中車で1時間掛けて来てくれた事。子供達には小さいから
まだ離婚したことなど話してなく、私の存在も彼のごく親しい友人
数人しか知らない。なので、まさか連休中に来てくれるとも
子供達に会わせてくれるとも思ってなかったので、ものすごく嬉しかった。
偶然を装って同じベンチに座って、一緒にお菓子を食べました。


177 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 14:33:10
付き合って一年になる
彼女がいます。
付き合ってからは僕の
子供にはあってないので、GWに会いたいのですがなんて言ったらいいでしょうか。
はやりこれからも子供には会いたいので
きちんと了解をとりたいのです。
僕からしたら子供は切っても切れない存在なのですが、
やはり彼女にしたら嫌ですよね。

178 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 14:44:28
元ダンに彼女ができるのは、私は大賛成!
次こそ幸せになって欲しい、って心から思ってる。

でも、元ダンが彼女を子供に会わせるのはとてもイヤだ。
子供にとったら、パパの彼女なんて「?」な存在。
子供とは全然別のところで、
彼女と幸せになって欲しいな。




179 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 14:49:57
>>177
彼女は、あなたに子供がいる事は知ってるの?
どっちにしても、彼女には「子供に会いたい。」って事は
言っといた方がいいと思う。
「子供への気持ちと、キミへの気持ちは別物だ。」
ってフォローも忘れずに。
そして、前妻の存在は気にも留めてないって事もね。


180 :177:2006/05/04(木) 15:04:56
レスありがとうございます
子供がいてることは伝えてあるのですが
彼女が落ち込むの見たくないので
その話はふれないようにしてました。
でも会いたい気持ち抑えるのは正直限界です。
きっちり話したいと思います

181 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 16:16:24
>>180子供さんと会うときは出来たら前菜さんも一緒に…はやめてあげてね。


182 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 16:22:51
わかりました
ありがとうございました

183 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 20:01:13
すみません、私はセフレでしょうか?もともと恋におくて、エッチには積極的な彼。
とにかく受身、干渉してこないタイプ。
仕事がハードなので疲れてるからかもですが
休みに、5ヶ月ぶりのお出かけの買い物やら映画に行ったときも
ろくに話さず(もともと口数は少ない)「うん」「うん」だけ。
私ばかり話している。めちゃくちゃ凹んだ。そんなに一緒にいてもつまらないのかと。
私のこと好きじゃないのかと。そして、アパートに帰ってきて、すぐにエッチモード突入。
外では疲れてたふうで、エッチのときは元気になる。
なんなの!思わず「エッチ目的で私といるんだったら帰る!私のことすきかどうかわかんないよ」
と怒っていうと初めてキレて、「そんなんなら帰れば。わからんならもういいわ。もうエッチしないからいいわ」
と。私は泣いて「好きかどうか知りたいだけじゃん」というと
「もうそうゆうの考えるのめんどくさくなってきた」と言ってキレ。
さすがにいきなり怒ったから謝ってよくなったのですが。 セフレだろ、これ・・・。あーあ

184 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 20:03:37
>>180
彼女が落ち込むの見たくない、ってのは
優しい人だな、って思うけど、
あなたに子供がいる事実は一生消えないんだから、
彼女にも受け入れてもらうしかないよね。
がんばって下さいね!


185 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 20:06:01
>>183
好きかどうかっていうのを考えるのめんどくさくなってきた、
でもエッチはしたい、面倒くさい話には逆ギレ

・・・・限りなくセフレに近いね。

186 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 20:06:43
完璧セフレですね。
疲れてるか、嫌な事を忘れたい等で体を求めてくるのでしょう。
あなたじゃなくてもいいと思われ。

187 :183:2006/05/04(木) 20:08:27
やっぱり。。。別れようかな・・・・・・・はぁあ


188 :183:2006/05/04(木) 20:19:12
彼を知ってる同僚の人(Aさん)がいて、その人の彼女と私が友達なので
相談したら「考えすぎだって!Aさんに聞いたら昨日○○さん(彼)の方からうれしそうに
「明日映画行くんだけど今何しとる?」って聞いてきたらしいよ。」
と、友達は言ってきてくれたから少しは復活したけど、、、
なんなんでしょう?なんで付き合ったのよ私と!!一体どう思ってるの!


189 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 21:32:17
私は×1の彼と再婚して1年経ちます。子蟻の彼でしたが、今も子供とは会っています。
というか、家に泊まりに来たりしています。私としては嬉しいし問題ないんですが、前菜さんはどう思ってるのかな?と疑問。
嫌じゃないのかな〜と思ったりします。
私だったら嫌なのに・・・前菜さんは心が広いのかな。


190 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 22:06:39
>>189
前妻が病気とか事故で、子供を育てられなくなった時のために、
父親(と、あなた)の所でも子供が生活しやすいように、
今から馴染ませてる、って可能性も。
ごめん、意地悪な見方で…。

でも、子蟻の男性との再婚って事は、
前妻次第で、その可能性もゼロではないんだよね。


191 :189:2006/05/04(木) 22:21:52
全然意地悪じゃないです〜子供は引き取っても良いって思ってます。
子供からしたら、前菜さんのようにはいかないと思うけど、頑張って母親代わりになれれば…と
でも、前菜さんが子供と一緒にいたいなら、無理に引き取ろうとは思いません。
何にせよ、子供が一番いい環境で生活できたらと思いますです。
子蟻の男性でも良いって人はいると思いますよ。

192 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 23:53:19
私も>>178と同じだなあ。
「彼女が出来たら会わせない」ちうより、
「彼女には会わせたくない」って感じかな。
そうなると自ずと彼女が出来たら会わない事になってく。
再婚されたら永遠の別れだね。

193 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 23:55:35
あちゃ、リロード忘れてた。スマソ。

194 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 02:32:49
>>183
面倒くさい女ってイメージかも、ごめん

195 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 03:21:25
スレタイ読めない人が、時々出てくるのは何故?

196 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 03:44:43
>>1に前菜もどうぞって書いてあるからでそ

てか別に敵同士じゃないんだからいがみあわんでも…

197 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 06:46:00
前菜さんが来てるようなので質問です。
元旦に彼女がいるいないに関係なしで
子供さんがしょっちゅう父親に会いに行ったり
連泊したり泊まらなくても遅い時間まで帰って来なかったりしたら不安になりせんか?


198 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 07:08:37
3日から子供&元奥と一泊旅行してた彼。昨日帰ってくるはずなのに連絡ナシ。さっき気になってコンビニついでに元奥ん家(同じ市内で近く)見たら、彼の車があったよ。メッチャ裏切られた気分。彼、私じゃなくても帰るとこがあるんだし別れた方がいいかな〜なんて思ったりして。

199 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 07:14:35
>198
かわいそうだけど、その彼はやめたほうがいいよ。
子供に会うなら一泊旅行しなくていいんじゃない?
ずるずると前菜と関係をもっていそう…
というか、そう思わせる行動をとる彼なら
この先も貴方は悩んだり苦しんだりすると思う。

200 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 08:13:07
>>189
私の場合は、後妻さんが嫌じゃないのかなーと心配した。
元団+後妻さん+うちの下の子ら(当時小学校低学年+中学年)で遊園地とかに行ったり。
びっくりしたのは元団は行かなくて、後妻さんが遊園地だか動物園だかに連れて行ってくれた事もあったらしい。
元団に呆れた。後妻さんも「あきれた」とか話してくれたけど。

離婚はじめ頃は年2〜3回、遊びに行ったり泊まりに行ったり、後妻さんにお世話かけました。
今は中高大なんで、年一回ぐらい遊びに行く事もあるかないかぐらい。
向こうにも赤ちゃんが産まれたので、うちの子らも「チョー可愛い!!ヤバイくらい可愛い♪」と喜んでる。

元団に未練は全く無い(離婚を切り出したのはこちら)し、元々イベント好きな夫じゃなかったので、運動会や誕生日や
卒業や入学に、元団から連絡があるわけでなし、(高校大学の合格、入学に関しては子供から連絡してたが)こっちも子供関連の連絡を
本当に必要な時だけ(年に1〜3回ぐらい)取るぐらいの付き合い。
逆に子供が修学旅行や遠征合宿とか行ったら、父親と後妻さんにお土産買って行ったり。
子供達があちらの家に行くのを嫌がらない後妻さんに感謝してます。

>>190
それはほとんど無いんじゃないかな。
前妻も子供が小さい内に自分が死ぬかも、なんて考えてないし、別れた男に自分の子供(別れた男の子でもあるが)を
託したくないと思う。


201 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 09:59:25
彼の子供は前菜が養育中なのですが、彼の子供と彼のお母さんはたまに遊びに行っているそうです。
彼のお母さんからすれば初孫で可愛い気持ちはわかるのですが、それってよくあることなのですか?
彼は私が嫌な思いするのを理解してくれてるのと仕事が忙しいのとで
子供には年に1.2回会う程度なので、なんか複雑です。

202 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 10:23:47
>>201
よく有るとは思わないけど(前妻が元姑に、子供を会わせたくないって方が多い思う)、そうじゃない場合は
初孫で可愛い=お祖母ちゃん大好き、だったら会うのは普通。
それに対して会わないで欲しいと口に出すのは筋違いだと思う。

203 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 11:04:24
子供の問題って一生ついて回るよね。
あぁぁぁ彼の事は大好きだけど、煮え切らないよ・・。

204 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 11:31:36
>>200
200さんやお子さんと後妻さんが良い関係を築いていて羨ましいです。
私は結婚してないけど、結婚するならそういう関係に憧れます。

といいつつ……。
彼は今日、子供と面会。
昨日は私とデート中に前菜さんと今日の待ち合わせとかをメールでやりとりしてた。
2往復くらいならともかく、何回もやりとりしてるので最後にキレました。
「何度もメールしないで、電話すれば5分くらいで済むでしょう!(大泣き)」

自分がどんどん嫌な奴になってて鬱です。orz

205 :201:2006/05/05(金) 13:50:08
>>202たしかに口だしするのは筋違いですよね。。
もし私達が結婚して子供が出来たらどうなるのかなぁとか
前菜が再婚したらどうするのかなぁとか色々考えちゃいます。
私も最近色々あって鬱です。。
別れた方が自分の為かな?

206 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 15:19:04
別れたほうが自分のためって思っても、簡単に別れられないから、バツ彼と付き合うのが大変なんだよね。
別れたほうが良いのはわかってるけど好きなんだもん。

207 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 15:25:38
>>191
あなたは女神のような人ですね。
イヤミとかじゃなく、本当にそう思う。

きっと、旦那さんがあなたの事ホントに大事に思ってくれてて、
子供達も素直な子達なんだろうな。
あ〜、私は自我が強すぎるから、少しでも軽くできるように努力して、
あなたの様な澄んだ気持ちになれるようにがんばるよ。


208 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 16:41:30
>>198です
彼が来て話しました。朝まで元奥の家に車があったコトを泣きながら訴えたら、泊まってってと子供(小2)にせがまれ断れなかったとのコト。元奥とも何もない、信じて欲しい!と言われたけど、どこまでホントなのか。自分の目で見てないものを信じる余裕がなくて…信じるのがツライ。

209 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 18:24:55
いい加減うざい。その男とは別れろ。

210 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 20:08:58
うざくてスミマセン。誰かに聞いて欲しかったから…。
気持ち整理してみます。

211 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 20:33:04
>>208
その彼からは全然誠意が感じられない。
やめといた方がいいよ。
このまま行ってもあなたは×がついて、彼は×が増えるだけ。

212 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 22:44:11
>208 悪いけど、彼は前菜とやってるね。
だいたい何もないほうが不自然でそ。
現実を直視したほうがいいと思。

213 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 22:51:16
うん やってるな

214 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 23:09:33
あっちがその気なら私も利用してやる。
そう思ったほうがいい。今がよけりゃいいわ。もう
やけくそだ

215 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 23:29:17
利用したれ
振り回したれ

別れが待ってるけど



216 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 23:33:05
そのつもり。もういい。愛が感じられない。
私とは縁がないんだろうな
私は純粋に好きだけど、心入れ替えて本気にはならない。
「言わなくてもわかるだろ」な人は私には無理や。
恋愛はむずかしい。しみじみ思う。

217 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 20:34:36
>>216子供と会うのは仕方ないよね。
前菜が一緒で しかも泊まりはキツイよね。
『誰に会いに行ってるの?』って思っちゃう。
確かに彼の事 利用したり振り回せたら楽かもね。
でも それが出来るくらいなら とっくに別れてるかも…。


218 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 17:26:23
>>191 すごいね。そこまで大きな気持ちでいられるなんて、美しい。
私も、理想をいえば彼の子供と仲良くしたいけど
彼の子供に「こいつのせいでパパとママは・・」って思われるだろうなとか
この前の休日も彼が子供に会いに行っている間、不安で泣いていたし
彼に子供さえいなければ、問題なく結婚できるのに、て恨みっぽく
考えてしまう事もあるし、自分の小ささに情けなくなるよ。
でも誰にも相談できないし、ころっと考えを変える事も出来ないし
彼の事は好きだから別れられないし。
チラ裏すみませんでした。

219 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 17:28:07
>>216 愛してくれる人に出会えるように影ながら応援してます。
頑張ってね。


220 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 19:33:36
>>218
「こいつのせいでパパとママは・・」
って、略奪だったの?


221 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 20:12:43
「こいつのせいでパパとママは・・」
…のあとが「やり直すことができない」
なら略奪じゃないし
「別れたんだ」なら略奪だねw

222 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 00:19:26
離婚しても元嫁と付き合いがある男って確実に優柔不断!
子どもは別だけど元嫁なんかと話したい気など起こらないぞ 普通・・・
既に他人だろ!スパッと切れよ

223 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 00:49:02
愛を誓い合って結婚までした相手だからな。
故郷みたいなもんかな。

224 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 00:51:40
遠い親戚とか幼馴染とか

225 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 00:57:40
>222 その通り!うちの彼も電話で話したりしてる。子供小さいからとか理由付けて元奥と切れるのが嫌なだけじゃん?優柔不断でイライラする!こっちの事もハッキリできないし、ダメA

226 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 01:15:29
離れてる分、子供にいい顔したい。子供といい関係でいたい。
手元で育てている人のご機嫌を損ねたらややこしくなるから、
子供に会うために繋がってる。子供がいなかったら元嫁と繋がってる理由は無いよ。

227 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 02:13:42
>>218
数年前の私みたいだ・・。
以前は、彼氏と前菜さん&子供さんが会う日は、心配したり憂鬱でたまらなかった。
でも今は、その日に一人でいる時間を楽しんでるよ。ある意味、彼氏から煩わされない一日でもあるんだよね。
今なんか、逆に面会日が待ちどおしいくらいだよ。


228 :無名:2006/05/08(月) 16:29:48
あんまり彼を追い詰めると良くないよ〜。
私は元旦那に戻ってきて欲しい前菜ですが、同棲してる彼女が私との事を疑い、自殺未遂や彼を殴るなど勝手に疑心暗鬼に陥り潰れてくれました(^O^)
これでやっと家族の生活が戻ってくるワ。「信じて待ってて」の言葉を信じてよかった。

229 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 16:43:16
>>228
今度は奴隷のようにがんばりな。
そうじゃないとまた捨てられるよw

230 :無名:2006/05/08(月) 16:51:43
ありがとね☆元々捨てたのは私だし、それを言うなら「今度は捨てられない様に」だよ!貴女もセフレ頑張って!!

231 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 16:55:11
捨てたのに未練があったの?そりゃ捨てたのは浅はかだったね。
捨てられて戻ってきた方もね。

232 :無名:2006/05/08(月) 16:59:20
そうだね。あたしも相手も浅はかだったんだよね。でも新彼女がちゃんと彼に尽くして信じてあげれば、私の所に帰ってこなかったと思うよ。だからココのみんなに「相手を追い詰めない方がいいよ」って言っただけ!

233 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 17:14:38
バカ同士くっついて、ちょうどいいじゃんw

234 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 17:21:15
>>228あんた地獄に落ちるよ!


235 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 17:26:00
>>234
あなた細木さん?
地獄に落ちると思った根拠をkwsk

236 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 17:52:45
いや、彼が逃げ出すまで自殺未遂とかジャンジャンやって、
彼をトコトン追い詰めた方がいいよ。
×男と一緒になったっていい事ないからね。

237 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 19:25:45
>>228って浮気して離婚された奥みたいだ。
結局経済的にやってけなくなったから、ATMに
戻ってきて欲しいだけでしょ。

238 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 20:15:03
登場人物全員DQNだから、どうでもいいやw
自殺未遂する彼女もどうかと思うし、そこまで追いつめるアホ男は論外で
そんなアホ男にすがりついてるアホ女は同レベル。

239 :無名:2006/05/08(月) 20:57:51
そういう貴女もあほ女の一人なんじゃないの?どうでもいいなら書かなければどう?
あのね〜私は別に縋り付く程飢えてませんよ。離婚の原因は両方浮気なんかありませんでした。ただ彼が帰るのをボーっと待ってたわけじゃありません。綺麗になる努力もしたし、相手の女からも嫌がらせもされましたし、寂しさにも耐えて努力の上に手にした物ですよ。

240 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 21:12:43
>>239
なんでそんな必死なんだw

241 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 21:13:30
>>239があまりにも必死すぎる件について・・・w

242 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 21:19:11
>>寂しさにも耐えて努力の上に手にした物ですよ。

なんか哀れだね。頑張って耐えてまで手に入れたものが
DQNな元旦那だなんて。たぶん勝ち誇った気分なんだろうけど
ATMと家政婦で案外お似合いかもね。

243 :無名:2006/05/08(月) 21:24:36
貴女達に全く関係ない話なのにそこ迄腹が立つのは何故?その方が不思議。×男にさえセフレ扱いされて結婚してもらえないから?
だから私に八つ当たりしてんのか?可哀相なのはどっちかな?

244 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 21:36:44
>>243
いや、全然腹なんて立ててる人いないからw
DQN元旦那と幸せにねー!

245 :無名:2006/05/08(月) 21:39:43
ありがとねー。
あんたも結婚して貰えるように少しは努力しなよ!じゃあね

246 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 21:52:58
結婚てしてもらうもんなんだ…

と釣りに反応してしまう程暇ポ

247 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 22:04:12
>>246
努力して努力して、やっと復縁してもらえるもんだから
嬉しくて仕方ないんだよ、きっとw

248 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 22:07:40
>>243
携帯から改行もなく句読点すら打てない243の、くっだらない
必死な書き込みをみんな笑って見てただけw
誰も八つ当たりなんてしてないしw


249 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 23:03:28
どうでもいいけど、結婚してもらいたいなんて考えたこともないな。
前菜は全く興味ないけど、子どもの気持ちが痛い程わかる。
(母親が離婚して母子家庭→再婚して連れ子同士の異母兄弟だからだろうな)
子どもとしては親に一番に思ってもらいたい。
でも女としての私はやはり彼に一番に思ってもらいたい。
やっぱり子どもも結婚もいらないや。
ただ互いに楽になれる距離で一緒にいれたらいいんだけどね。
こんなん偽善者の戯言だなwww

250 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 00:20:23
結婚しないでセフレでいたい人もいれば、
結婚して子供と父親を引き裂きたい人もいる。
人それぞれだな。

つーか、×男は努力しないでも手に入るって事か?
そりゃどうも上から物をみてもろてスマンネ。

251 :ちぃ ◆sake///Y6E :2006/05/09(火) 00:29:32
きゃっ!元嫁って、俺に子供みんなくれてイッタよ!
稀なのか?
だって、俺って、全然悪く無いもんな!


252 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 06:45:34
努力して得たものが、以前自分が捨てたものって、なんか無駄な努力・・・。
捨てて初めて勿体無かったとわかったのかもしれんが。

253 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 07:17:30
>>250
離婚した時点で父親と子供の関係は引き裂かれたようなもんでしょう
再婚したからって、子供との縁が切れるわけでもあるまい

254 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 09:32:13
養育費やら面会やらに、あーだこーだとムキーッてやってるじゃんw
涙ながらに訴えて形態変えさせてる人もいるじゃんさ。

255 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 09:52:53
養育費でムキーってなってる人なんてほとんどいないでそ
面会でムキーってなってるのは、前菜がつきのお泊りとか彼女がいるのにそんなことするかぁ?って感じだからでそ

私はあれですよ、面会養育費ノータッチで結婚した後妻です、はい
臨月で暇だから2ちゃんに張り付いてます(ハァト

256 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 13:22:59
>養育費でムキーってなってる人なんてほとんどいないでそ
>面会でムキーってなってるのは、前菜がつきのお泊りとか
>彼女がいるのにそんなことするかぁ?って感じだからでそ
そうでもないようです。

257 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 13:26:39
レスの抽出ヨロ!

258 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 15:48:17
ヒマな妊婦さんが過去ログから他スレに渡って抽出してくれるんでない?

259 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 15:50:15
それはマンドクセ('A`)

260 :えくぼ:2006/05/09(火) 22:08:41
バツ一彼と同棲中。最近不仲で別れを告げられました。
私の仕事が忙しくてすれ違いが原因で喧嘩ばかり。
私はまだ彼が好きですが、子供をいずれ一緒に住んで育てたい、なおかつ母親と引き離せない、という。
前の奥さんと寄りが戻りそうなんだと解釈して身を退いたほうがいいですか?
ゴールデンウイークや入園式などで毎月面会しています。
離婚の原因は家庭を顧みず働いた彼と嫁の浮気です。

261 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 22:23:48
最も復縁の可能性が高いのが
「家庭を顧みない夫と妻の浮気」

262 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 23:55:53
>子供をいずれ一緒に住んで育てたい、なおかつ母親と引き離せない、

ならば、復縁しか無いんじゃないの?


×男はすぐ楽な同棲に走るけど、それ良く無いよね。

263 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 10:30:45
寂しがり屋が多いのかな?
うちはすごーく甘えん坊で寂しがり屋、かわいいけど時々ウザいw

264 :えくぼ:2006/05/10(水) 18:05:15
>>261 そうですよね。そう思って不安だったんですが・・・。
やっぱり復縁してしまうのでしょうか?
「子供つき元嫁」「私」を天秤にかけていて、子供が大事だから私と別れて
復縁したくなったのかな・・。
離婚したばかりの時は嫁が復縁したがってたとは聞いていたけど。
GW家族で過ごせて楽しかったみたいだし。切ない。
>>263 うちも寂しがりやですね。私もそうだけど。

265 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 18:10:24
寂しがりやだから誰にでもすぐ股開いて、すぐ同棲に持ち込むのだろうか。
×1子蟻なんて関われば関わるほど煩わしいことが増えるのに。

266 :えくぼ:2006/05/10(水) 18:16:08
キツイね。
誰にでもすぐ股開いたりしないよ。
よく考えて選んだ人が、バツイチだったんだよ・・・。
煩わしい事が多いのはわかってるけど、それ以上に
この人がいいって思える事が多かったから彼にしたんだけど
自分との仲がうまくいかなかったら元嫁登場するなんて最悪だよ。

267 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 18:26:59
離婚経験者は大なり小なり性格的に難ありだから離婚するのであって、
恋愛対象にすること自体、無駄なのです。
人柄云々の前に、×が付いている時点で恋愛対象圏外にしとけばいい。

268 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 19:32:38
>>266
>自分との仲がうまくいかなかったら元嫁登場する

こういう人はやめといた方がいいと思う。
×1だってまともな人も沢山いる。
でもその辺のケジメをキチンとつけられない人はダメだよ。


269 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 19:34:17
>×1だってまともな人も沢山いる。

これは嘘。
まともじゃないから×1になる。

270 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 20:20:27
>>269
×1によっぽどヒドい目にでも合わされた?w


271 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 20:43:12
>>270
×1を見てりゃわかるよ

272 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 21:15:02
>>271
たまたま双方が結婚生活を送るのに合わなかった。それに気づかず
結婚してしまい、後に破綻するケースもあるかも。
×1じゃなくても離婚しないけど不倫してる人だってたくさんいる訳で
人間性から言っても×が無いからまともだなんて到底思えないし。

つか>>271はなんでこのスレにいんの?

273 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 21:44:26
ハゲドウ。
たまたま元嫁と合わなかっただけ。
人間大なり小なり性格の欠点はあるわけで、それが許容できるかできないかが問題でしょ。
×があること自体イヤなら、ここにいなくていいんじゃないの?

274 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 21:58:20
周りに、離婚して×1になったけど
再婚して幸せにしてる人ってのがけっこういる。
みんないい人だし、人間性に問題がある訳でもないよ。
そういう人達を見てると、結婚生活も
相手を変えれば上手くいくんだなぁと感じる。

>>269>>271は、もう×1全部を憎悪してるんだろうけど
そんな状態ならこの板自体、覗かない方がいいのでは?


275 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 22:01:55
再婚して幸せそうにしてるけど実はまた失敗してる。
多分、失敗しそうな相手を無意識に探してるんだろうなあ・・・。
もう我慢するしかない・・鬱


276 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 00:29:52
バツ1の人と付き合ってバツ1になるにはそれなりに理由があるんだなとわかった。元嫁に同情。もうバツがついてる人とは付き合わん。

277 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 00:48:09
>>276
分りきった事を今皿ながらですが・・・
そうだよ。×は何かしらあるんだよ。
克服していくには相手方にも相当の覚悟がいるね。
気づいて良かったね。



278 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 09:37:51
過去をキチンと反省できてる人なら大丈夫そう。
離婚原因を相手のせいにしてるような人間じゃ確かに無理だな。

279 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 11:36:02
>>276
確かに×@になるにいはそれなりの理由がありますよね。
私も×1彼には散々振り回され終わりにしたいと言うと脅され泣きつかれ大変な思いをしました。
離婚理由も前妻のせいにしてるけど絶対彼にも原因があったと思います。
それを反省せず偉そうに生きていてはっきり言ってだから離婚するんだよ!と思いました。
反省もせず前妻を責めるバカ男を好きになった自分はもっとバカだったと思いました。
でも結婚までいかなくて良かったって今は心から思えます。
やっぱり初婚は初婚同士の方が何かと楽です!!相手にとっても自分にとっても初めての子が一番嬉しい!
今は初婚の人を好きになって本当に良かったです!
×彼のお陰で忍耐力がかなり付いたので今の好きな人には優しい大らかな気持ちで
接していられます。
もう×@はこりごりです!!

280 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 12:57:07
×1彼より好きな人ができた279さんがうらやましいです。

281 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 13:30:08
>>280さん
私も×彼の事を好きだった時は彼以外考えられませんでした。
だけど最初は辛いけどまた人を好きになれます!
今好きな人は×じゃないので前妻や子供の事で嫌な思いもする事ないし
親にも自信を持って紹介できます!×彼の時は親に紹介する時どうしよう。。。
と悩みました。
×って言うだけで悩みはどうしても出てきます。もちろん初婚の相手でも
悩みはありますが×彼の時は初婚だったら気にしないような事もありました。
×彼に出会った事は後悔はしていないし心が広くなれたので感謝しています!
×@でも過去の事を反省し相手に対する思いやりと気遣いが出来る人ならうまくいくかもしれません!
私の×彼は思いやりがまったくなかった人なので。。。
付き合ったりしていく上で相手への思いやり感謝の気持ちは忘れてはいけないと
心から思いました!
>>279さんも幸せになれる事祈ってます♪


282 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 13:31:22
>>281

間違いました。>>280さんも幸せになれる事祈ってます♪
でした。

283 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 21:07:14
やっぱりさぁ、前菜と長いこと一緒に暮らして家族を持ってたら
不安になるね。いくら今は接触ないと言っても。
前菜がプライド捨てて泣き付いてきりしたら情が動きそう。
だって一度は最愛の相手と思って結婚したんだもんね…。

離婚した自分の親見ても、次の相手との関係はつかず
離れずで、自分の全てを捧げるような事はしてない。

そんな一種冷えた関係に自分の人生を委ねるのは凄く怖い。

284 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 21:40:50
>>283
あー、私の事だ・・・orz


別れた経緯や性格にもよるだろうけど、
前妻が泣きついて情が動いても、
男は簡単にはゆるがないよ。
元「家族」って事は大きいけど関係面を変える事は無いと思う。

285 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/12(金) 15:44:25
前菜養育費もういらないだって
…でも
子供が混乱するのでもう会わせません、ですって。
前菜に今付き合ってる人がいるみたいだけど、彼はそれも気に食わないようでw
彼もまだ元嫁に対してそおゆう感情あるんだなぁーって思った。

286 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/12(金) 16:42:55
子の父親役を取られたから嫌なんじゃないかい?

287 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/12(金) 16:50:53
初婚予定だった同棲中彼女ですが、バツ彼と別れようと思っています。
私との関係が喧嘩などで不安定になると「子どもと一緒に生活したい」という彼。
だったら離婚すんなよ、って、かなりムカついた。
一度は結婚してるから元嫁とやり直せると思うだとか、元嫁は離婚直後によりを戻したがってただとか
離婚騒動に巻き込まれた息子さんが可哀相。
そして元嫁にも彼氏がいるし、あんたも私と付き合ってるのに復縁の妄想ですか?!
それとも復縁の話が進んでるのを黙って私をキープしてたとか?
彼がバツだってことで、自分の親との関係も悪くなっても彼をかばったりして
大なり小なり私も頑張っていたのにくだらない。

結婚も離婚も安易に考えていたのかと思ったら、冷めました。
でも3年くらい一緒にいて色んな思い出もあるし感謝している気持ちもあるし
別れ話を切り出すのってすごく疲れますよね。
とにかく腹が立つのと傷ついて疲れた、てのが感想です。

288 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/12(金) 17:01:18
>>287
ここのスレにいると、あなたの彼の様な×1が多いですね。男女とも。
ほんと、結婚や離婚を安易に考えてるとしか思えない。
私も×1子蟻で付き合ってる彼も同じなんですけど、お互い別れた
旦那や奥とのより戻しなんて考えられない。
子供の事はもちろん切っても切れない問題だけど、復縁は別。
もし復縁の可能性があったとしたら、彼氏や彼女なんて作ったり
しないだろうに。

289 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/12(金) 17:08:37
>>287です。 >>288さんレスありがとうございます。
復縁するって宣言するわけでもなく、子どもと一緒にいたいけど
元嫁と引き離す事は出来ないから・・・って全部子供のせいにするんですよ。
離婚の決断をした時点でいさぎよく将来なかなか会えなくなるって想定できたはずなのに!

このまま付き合っていても毎度毎度子ども子どもって理由にして
言い訳にされそうなので、引っ越す準備をして一人暮らしを始めます。
そんなに若くないので焦らないといったらうそになりますが
出来れば初婚同士で幸せな結婚がしたいです。
バツのついている人だとしても、自分の過去・自分が選択した生き方に
けじめをつけられる男性を選ぼうと思いました。


290 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/12(金) 18:16:26
同じ×付きでも子供がいると厄介だよね。
彼が関係絶ってて口に表さなくても、
子供がいるっていう事実だけで何故か気分か重い。

291 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 14:56:05
あー今、バツ彼となんとなくメールのやり取りでやな感じになっちゃってるよ。
あーあ謝ろうかな
独り言すません

292 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 16:27:19
>>291
ドンマイ!ガンガレ!

293 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 17:45:29
お見合いしました。
このままお見合い相手との話を進めるべきか、×彼と続けていくか悩んでます。
×彼は、今は再婚は考えてないんだって。
子供がもっと大きくなれば、状況も変わるから再婚もあるかもしれない、とは言ってたけど。
私は自分の子供欲しいし、30越えてるからそんなに待てないしなぁ。
好きなだけに辛いです。
いっそ元嫁と復縁してくれたら気が楽なのになぁ…
チラ裏スマソ

294 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 23:59:24
恋愛と結婚は別だ!という格言がよくわかる。
初婚の私には結婚して幸せな家庭を築きたいと夢があるけど
結婚するのもしてからも難しいバツ彼だと
好きだからっていう理由だけぢゃ無理だと感じて凹むよ〜。

295 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/14(日) 23:08:13
転職して仕事が今忙しく、バツ彼はかなり精神的にも体力的にもお疲れモード。
会っても無口だし寝てばっか。白髪もいつの間にか増えてるし。
それはいいんだが、こんな時、バツイチで子供と離れているという肩書きがなかったら
もっと彼に親身になって癒やしたいと思えるのに、
このごろ「子供と離れていて寂しいから精神的によけい辛いわな」と思ったりすると、
なんか親身になれない自分がいる。・・・あぁ薄情だな自分・・やっぱりバツイチとの付き合いは
結婚を意識しなくても辛いわ。ほんとよっぽどセフレぐらいに思えたらいーのに。
私もチラ裏スマソ

296 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/15(月) 18:07:28
わかるわかる!わりきってセフレにできたら超楽なんだけど。
変に本気だと将来が関係するから素直に恋愛できなくなるよね(;_;)
自分が打算的すぎるのかと自己嫌悪になるよ。

297 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/15(月) 19:28:48
ここ初めて来ましたが、皆さんに共感しきりです。
私は先日彼から「子供の事やこれからの事を考えると、
俺は幸せになってはいけない人間なんだ…」
とかなんとか言われてフラレた格好になりました。
「お前みてぇなブスとは付き合えない」とか言われたほうがまだよかった。
引きずりまくりです。

298 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/15(月) 20:09:29
>>297
私もあなたの彼と同じコトを考えるときがあります。
親の都合で離婚して、子供を悲しませてしまった。なのに自分が幸せになったらバチがあたるんじゃないか?って。
決してあなたを嫌いになったとかじゃないと思うんです。

299 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/15(月) 20:21:12
理由はどうあれ、×1にフラレルのってムカつかない?
×つく人ってろくな奴いないもん。
やっぱり×梨のほうが落ち着く。

300 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/15(月) 20:24:05
300(σ・∀・)σ

301 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/15(月) 20:29:41
うまくいってる人はこんなとこ覗かないから

悪い例の人のレスしかつかないからせいぜいがんばって。

302 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/15(月) 20:59:29
愚痴ってばかりじゃ、顔も根性も歪むよ
初婚の若い子が、いらぬ苦労を背負うのはもったいないよ

あ、別に前菜ではありません

303 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/15(月) 21:00:34
>>301
うまくいってるけど覘いてるよ
書き込みはあんまりしないけど

304 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/15(月) 21:37:50
>>301
私もうまく行ってるけど、覗いてるよ。
うまくいってる=不安ゼロ って訳じゃないしね。

305 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/15(月) 21:57:16
>>301
アナタみたいに、独り善がりな決め付けする人って相当ウザイ

306 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/15(月) 22:15:43
うまく行ってるのにこんなところを覗く人って

307 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/15(月) 22:17:19
別に彼への恨みつらみを書くスレじゃないしw

308 :298:2006/05/15(月) 23:59:56
レスありがとう。
>>297
本当は嫌いなのに傷付けないようにああ言ったのかな…
とか考えてました。
このままそっとしておいたほうがいいのでしょうか。
彼の幸せを願わずにはいられません。

309 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/16(火) 00:22:21
おまえら馬鹿じゃねーの?
自分だけはマトモって勘違いしてるんじゃねえのか?

310 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/16(火) 01:08:51
キミもね。

311 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/16(火) 01:15:06
>>299
そう言うあなたは、バツイチにフラレタ経験があるんだね?

312 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/17(水) 00:30:54
>>298
幸せは人それぞれ違うかと思うのですが
子を傷つけてしまった事実は事実として
受け止めて、ご自分も絶対幸せになるて
気持ちは持ち続けて頑張る方が良いと思う。


313 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/19(金) 12:29:52
禿げ同


314 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/20(土) 16:39:47
同棲中、彼女という立場の28歳女です。
先日、彼と別れ話をしましたが、すぐに引っ越せるわけでもなく
円満に別れ話をした為か、相変わらず仲がいいんです。
そして、夜も普通に体を求められて、最初は拒んでいたんですが
なし崩しに抱かれてしまいました。

やり直せる余地があるのかな、と少し期待してしまったりするんですが
別れたのにけじめをつけられない彼は
子どもとの面会で元嫁と何かしらあるんじゃないかと疑ってしまいます。
私と別れた理由が「子どもの事が頭からはなれないから、嫁とやり直すことを
考えている」といった内容なので・・・。

こんな男やめちゃったほうがいい、と言われそうな気がしますが
私、セフレ化してるだけですかね・・・。
子どもの事さえなければとっくに婚約していたのに悲しいです。
バツは気にしませんが子供がいる場合は気にしないわけにいかないし。
つらいですね。

315 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/20(土) 20:17:32
>子どもの事さえなければとっくに婚約していたのに悲しいです。

そんなこと考えるんだったら、もともと×1子蟻とは付き合わなければよかったのに。
安易に同棲するから、セフレ扱いされるんだよ。

316 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/20(土) 20:30:53
>>314
別れるのにケジメをつけられない、だらしない女だなぁ

317 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/20(土) 21:31:01
>>316
ハゲドウ

前妻とも >314とも 別れたのにけじめをつけられない彼
前妻も>314も都合良く使われてるだけ。

318 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/20(土) 21:37:45
私の彼もヒドいです。でも、好きだから辛い。明日話し合いするんだけど捨てられる可能性大。
また一人彼女作ってるし。
あーなんであんな男好きになったんだろうな。
引きずってる自分が悔しい。

319 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 01:07:14
最近付き合いたての彼氏が収入のわりに
ずいぶんいつも金欠だなぁと思ってたら
バツイチ子蟻だとカミングアウトされた。
子供2人いるから仕方ないのかもしれないけど
給料の3分の2以上の養育費を払ってるそうで。

320 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 01:15:47
すっごい恨んでしまって苦しいし悔しくて辛い。
自分が嫌!
×1彼氏とさようなら

321 :トラウマ太郎:2006/05/21(日) 01:49:11
お互いのため、さよならが一番!時間が解決するよ!

322 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 11:43:56
>>319 私の彼なんか、住宅ローンと養育費Wパンチなのに
ずいぶん羽振りいいなと思ってたら、借金しまくりだったよ。w

323 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 12:25:04
なかなか幸せ報告ないのだねぇ…
何もコトがないのが幸せなのかも、だから私は書き込むことがないや

324 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 12:35:24
幸せだったらこんなところに来ないよ。
みんな悩みを抱えた人ばかりなんだよね。

325 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 16:40:20
>>324
>>301-307

326 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 17:16:32
こんなとこに書き込んでいる時点で負け組(ry

327 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 17:22:31
×1子蟻と付き合う時点で負け(ry

328 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 17:58:07
勝ち負けにこだわってるのは負け組みだけだとおも

329 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 18:01:27
バツイチにしか相手にされないゴミ乙>>328

330 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 18:59:48
荒らそうと思っても人が少ないから滅多に荒れないよ〜
せっかくageたのに残念でした

331 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 19:09:57
別に荒らしたいからageるとは限らないでしょ
×と付き合う人って、何でも疑心暗鬼になってお気の毒ですね

332 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 21:56:42
子どもの小学校の行事に出かけたまま帰って来てないみたいで
連絡つかないよ・・・私の不安な気持ちわかってほしい

333 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 22:17:08
それを分かって付き合ってるんだから我慢しないと!
普段は子どもより自分の方がいっぱい会ってるんだから
それとも彼を信用してないから不安なの?それでは彼が可哀相
自分の子どもを大切にしない男に魅力を感じるようではダメ
今付き合っているのは自分なんだから堂々としてればいいのに


334 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 22:18:06
と、前後妻が申しておりますww

335 :333:2006/05/21(日) 22:22:48
はい前菜です
でもさ〜なんで不安になるの?そこがわかんない
だって離婚してるのに、彼を疑ってるの?どうして?

336 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 22:38:58
>>335
>>333みたいなこという前妻がウザいだけじゃない?


337 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 22:41:33
なるほどね

338 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 22:59:05
前菜に>>332の気持ちはわかんないでしょう。
離婚したのにナゼ?…じゃない、離婚しても不安になるもの。子供の存在ってのは結構大きいものだからね。

339 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 23:06:12
>>326>>327
あんたら何様?
なんで負けなわけ?
チョーうざい。

340 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 23:18:42
332です。不安ですよ・・・そんなに自信ないから。
子どもと楽しい時間過ごしたら、
私のことはどうでもよくなんじゃないか、
やっぱり子どもと暮らしたいと思ったら、
ヨリを戻したくなったりして・・・とか、
いろいろ考えてしまう。
ありえないから大丈夫と彼には言われるけど、
見えない世界のことだけに、考えてしまう。

341 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 23:29:56
>>339
×1子蟻にしか相手にしてもらえない余りモノさん、こんばんは

342 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 23:38:06
>>339
お前こそ何様のつもり?
産廃処理係のくせに

343 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/21(日) 23:55:24
子供の喧嘩かよ…

344 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 00:41:25
>340
そう、見えない世界だから不安だよね。
自分は初婚で子供いないから、子供の存在を必要以上に重く受け止めすぎるのかもしれないけど。


345 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 08:54:53
>>341
誰からも相手にされない前菜さん、おはよう!

346 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 11:20:03
>>340 私の場合は「離婚したんだから」と思うようにして
気にしないようにしていたし、子供の行事にも普通に送り出していたけど
子供がまだ小さいということもあって
将来子供と一緒に暮らすことを考えたいという理由で別れました。
私には何も落ち度はないし、今でも一番好きだけど継母にはさせたくないし
申し訳ないけど別れようって・・・。
離婚したことを後悔しているわけじゃないけど
元嫁はいつでも彼次第でよりを戻す気満々らしくて・・。
すごく納得がいかないし、子供が大事なのはわかるけど
そんなんだったら離婚する前にちゃんと考えればいいのにって思います。
なんだか悔しい気持ちと彼を好きな気持ちで、胸が痛いです。

バツにしか相手にされない、と煽る人もいるかもしれないけど
バツがついていてもその人が良かったというだけで
好きな人って条件だけで選ぶものじゃないと思うんですよ。
バツがないほうがいいけど、バツがついてても一番好きだから仕方ない。
今は気持ちの整理しなくちゃと思っています。

347 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 12:16:23
>>346さん
それはそれはつらいですね。。。。
二人だけの関係には何も問題がないというのに…身に沁みます。
私の彼も子どもとまた暮らしたい気持ちもあるんだろうな。

昨日は結局子どもが寝てから帰宅したみたいでした。
私自身は、彼とこのままつき合っていけたら、
結婚にはこだわらないつもりでいますけど……
今は、こんなふうに元妻と関係が続くのも「子どもが自立するまでだから」という彼の言葉を信じるしかない。


348 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 12:31:39
辛すぎる。。
なんで彼を好きになちゃったんだろうって思うよね。。
子供は大きいよね。もし仮に結婚しても自分に子供が授からなかったら
とか。。考えるよね。
でも今は彼を信じるしかないよね。
一番うざいのは、離婚したのに色々言ってこられるとかなり迷惑だね。
みんながみんな幸せになるのは、難しいけど子供の事1番に考えて欲しいなと
私は思います。


349 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 12:59:56
前菜から言わせてもらうと、バツ彼と付き合う人は万が一を考えてほしい
前菜が急死して彼が子を引き取る場合が起きたらって考えたことある?
デートは子と一緒になることもあるかもしれない
ウチの場合は親権を争うくらい離れたくなかったから
なにかあったらすぐに引き取る事になってる。虐待もふくめて
子の行事に積極的に参加する元旦は、将来再婚したらまた親権を争うって言ってるし
彼にやっぱりこどもを引き取りたかった?って聞いてみ?
彼のこどもも視野にいれて付き合ってね

350 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 13:06:36
前菜に何かあってもうちの彼は子供を拒否するって言ってるけど。
前菜の子だから嫌いだって。
人生再スタートしたしもう関係ないんだって。


351 :ためい:2006/05/22(月) 13:07:14
結婚するまえは中途半端はいかんから子とあわないていうたけど昨日子から電話あって運動会にいきました。ごめんてなんかいもいわれた。前嫁は旦那に未練あるみたい。まじつらい。しかたないかな?

352 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 13:10:03
>>349
そういう人は彼女を作らないんじゃないだろうか?
というか作っちゃいけないとおも
うちの場合前菜+実家vsうちの旦那で、もう会わせてもらえない位だから
前菜が死んでもこっちに寄越す気はなさげ

家庭板に継子継母スレ見てると悲惨だなーと思うよ

353 :349:2006/05/22(月) 13:15:42
>>350さんの彼は面会してないの?嫌々会ってるのなら、こどもが可哀相ね

>>351さんつらいですね、でも運動会は年に1回、小学校の間で6回です。
割り切ってあげられませんか?
私は未練もなく別れて本当によかったと思っているので
新しい彼女に誤解されたくないな


354 :ためい:2006/05/22(月) 14:12:32
353さんありがとうございます。そうですよね。これから子どもがあいたいときはあうみたい。こっちの家庭はどうなるんかな?かんがえすぎてしんどい。

355 :353:2006/05/22(月) 15:54:11
ためいさん考えすぎないでください
彼は貴女の夫でしょ?また離婚してよりを戻すなんてアリエナイ
もっと気楽に!必ず戻ってくるんだから
こどもに会わせるのがイヤなの?それとも前菜に会うからイヤなの?

356 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 18:00:07
なるほどザ ワールド

357 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 18:43:29
ありがとう。まだ子どもが一年生と四歳だから前嫁つきです。前よめはやりなおしたいみたいに最近いうてたみたいで…旦那はひきとりたいみたいなんですけど。気楽にかんがえたいです。自分に自信がないからかな。

358 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 18:51:20
うち4歳と6歳だったけど、受け渡しのときのみ前菜付き添いで
後は子供と旦那だけだったよ
小さいって乳児でもあるまい、前菜イラネだよね

359 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 18:55:07
女には期限がある。
長過ぎた春にならないように。

360 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 18:57:33
ほんとイラネですよね。なんかあったわけじゃないけど絶対前嫁の顔みたくない。どれくらいのペースであってたんですか?

361 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 18:59:44
うちは月1の約束で会ってたけど、もう半年以上会わせてもらってないよw
養育費だけ払ってる状態
私の精神的には楽だけど、旦那はすごーく寂しそうだ

362 :353:2006/05/22(月) 19:59:17
ためいさんのご主人は引き取りたいって言ってるなら引き取る話をしてみたら?
そうすれば苦労しないでしょ
それと、私も面会に前菜同伴はおかしいと思うよ
こどもの年令を考えると同伴しなくてもいいはず
前菜がいると親子の会話もままならないし、そのせいもあって引き取りたがってるのかも


363 :ためい:2006/05/22(月) 20:36:22
同伴はおかしいですよね。前妻は旦那に子供らみてもらいたいけど、あわしてもらえるかわからないから自分が見るていうてるみたいで。もしひきとったら中途半端に前妻にあわしたくない。子供らが複雑ですよね。

364 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 20:47:21
ちょっと文章が読みづらいんだけど
前菜はこどもをご主人に引き取ってもらいたいって事?
それで定期的に会いたいって事でいいのかな?
だったらそうすればいいんじゃない?
あとはこども次第だね。

365 :ためい:2006/05/22(月) 20:52:18
そうなんです。そっちのほうがいいですよね。子供は複雑にならんのかな?お父さんをとったっておもわれてそう。

366 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 20:57:24
バツ彼が今日仕事を休んで、元嫁の母親の手術に立会いに行ってるそうです。
本人から聞いたわけではなく、友人に聞きました。
離婚の理由はその親が原因です。親がいなかったら離婚してなかったと言ってます。
デキ婚で入籍した翌日から「別れろ!別れろ!」と言われ続け
子供が生まれて半月で協議離婚したそうです。
養育費は毎月払っていますが、子供には一度も会わせてもらったことがないみたいです。
この前も子どもが入院したと連絡があって病院に行ったのに会えなかったと。
子供には生後半月までしか会ってないので、もう会いたくないと言っています。
会ったら情が移るからって。
元嫁には彼氏もいるみたいで、早く結婚すればいいのにって言ってます。
でも、元嫁の母親の手術の立会いに行くのってどう思います?
関係なくないですか?
もしかしたら、子供に会えるかも?っていう期待なんでしょうか?
それとも元嫁と会いたいのかな?
元嫁の母親の手術をわざわざ連絡してくるって、向こうはヨリを戻したいのかな?
と思ってしまいます。
彼はヨリを戻すことはありえないと言っていますが・・・
私には入る余地ないと思いますか?

367 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 21:02:07
何かお世話になったとか事情があるんでないの?
キッカケは元嫁の親でも縁は縁だから。

368 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 21:17:11
私の×彼も、前菜の母が亡くなった時に手伝いに行ってたな〜。
さんざんイヤミを言われ苦しんできたのに…と思ったっけ。

ちなみに彼の場合、子供との面会に毎回前菜も付いてくる。子供は四年と二年。
自分も一緒じゃないと子供に会わせないって言うみたい。なんか変。

369 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 21:19:20
元嫁の親があぼんしたら、より戻りそうだね

370 :366:2006/05/22(月) 21:23:59
子宮筋腫の手術なんですよねぇ。だから命にかかわる大手術ってなわけでもなく・・・

あぼんしたらヨリ戻すのかなとは私も考えたことあります。
親がついてこなければ元嫁とは会ってもいいと言ってたし。

はぁ。憂鬱です。

371 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 22:03:37
えーっ?
親がついてこなきゃ元嫁と会うのはOKって言ってたの?
不安にさせるってわからないのかしら、信じらんない。。。

372 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 22:07:27
ホントに付き合ってるの?セフレじゃないよね
不安にさせるようで申し訳ないが・・・

373 :366:2006/05/22(月) 22:16:06
付き合ってるんですけどねぇ。これでも。
元嫁と会うのはOKって言ってたのは、付き合う前の話ですが。
セフレに降格かな・・・ってか、それならキッパリ別れたいです。

374 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 22:20:13
会う目的が子どもじゃなくて、元嫁だったら別れた方がいいんじゃないかな?
きちんと聞いてみたら?惨めな時間がもったいないぞ

375 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 23:02:11
両方だったら、もっと惨めだわねえ・・・

376 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 23:03:18
かもね、義母が原因で別れたんだもんね

377 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/23(火) 07:56:52
一度も会ったことのない子供に愛情が湧くものなのかねぇ…

378 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/23(火) 12:20:03
かなりいや!つらいですよね!前嫁は、未練ありそう。

379 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/23(火) 14:23:40
もし元旦がよりを戻したいって言って来たら
受け入れるかもしれないな。
子供がいるしね。
別れていた間の異性関係なんかどうでもいいし、
そんなことはあって当たり前だから気にもしないな。
元夫婦ってそんなもんかもね。
気の置けない同士みたいなもんかな。

380 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/23(火) 14:25:55
離婚理由にもよるんじゃない?
子供のためによりを戻すなら、最初から離婚すんなって思うけど

381 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/23(火) 14:52:37
私は、彼が私の事すごい好きでいてくれる実感があるから
その辺の心配は全くしてない。
結局、×側がどうフォローできるかじゃないかな?
前菜さんは離婚届をさっさと書く彼に「どうしてそんな平気で書けるの?」と
泣いてたらしいから、>>379みたいな感じなのかも?
でもまぁ一度壊れたものは元には戻らないし、
お互いの為にも別々の幸せを探した方がいいと思うな。

382 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/23(火) 20:07:42
何で前妻が湧いてるの?

383 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/23(火) 20:10:21
>>1

384 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/23(火) 20:16:23
次スレはテンプレから外してもいいかもね。

385 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/23(火) 20:21:01
前菜は別に敵じゃないよw

ま、彼の対応次第なんだけどさ…
うちは酷い前菜のお陰で、愛が深まってる感じだよw
前が酷いと今が良く見えるんだろうなぁ

386 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/23(火) 20:58:59
子供っていう宝物をたてにされちゃかなわないよ(T_T)/~

387 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/23(火) 21:18:09
>>386
でも、その宝を共に守っていこうとは思えなかった二人だよ。


388 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/23(火) 21:55:13
>>385
前妻だろがトメだろが間に入る彼次第だと最近思う。
ああ・・トメ・・・_| ̄|○

389 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/24(水) 00:21:21
何で女同士でいがみ合って男を庇うんだろう。
女って。。

390 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/24(水) 00:24:27
それが×カノクオリティー

391 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/24(水) 00:36:57
男が間にいなきゃいがみ合わないのかな。
男がいなくても女同士はいがみあうものなのかな。
女って気性が激しいね。

392 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/24(水) 07:40:00
>>388
うちのトメは口も出すし金も出すって感じの人
だけどうちの旦那から「あなたは前失敗してるんだから色々言わないの」
(前菜と非常に仲が悪かった)
と言われてからおとなしくなったよー

393 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/25(木) 02:04:46
トメって姑?

394 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/25(木) 02:22:26
どうせチュプ共が巣くう板から来たんだろ

395 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/25(木) 07:45:17
>>393
うん、トメ=姑
ここでは通用しないのかスマソorz

396 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/25(木) 08:44:41
>>392
ほんじゃー、ある意味前妻に感謝って感じかあ。
でも、そおやってトメに言ってくれる旦那で良かったね。
前の失敗の問題点をちゃんと把握して反省してるって事だよね。
しかし、そのトメが反省しない事にはどうにもねえ・・・。

397 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/25(木) 18:07:56
>>391 間に入ってる男がどっちつかずだといがみあう。
 でも、それ以外は、べつに好きで対立してるわけじゃないと思う。

前妻と本音では対立してるけど、なんだかんだ間に入ってる彼が一番悪いと思う!
どっちにもいい顔してて、いい加減ムカついてきた。

398 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/25(木) 20:33:28
だんなは男前で人当たりがいいから、またどこかでだまされている女もいるかも

399 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/25(木) 22:20:16
↑騙されました。

400 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/25(木) 23:23:32
結局男がだらしないんだよね。
一番悪いのはけじめを付けられない優柔不断な男。
男が悪の根源!!!


401 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/25(木) 23:25:29
でも前妻を悪者にしとくと家庭円満。
死別×男の場合はトメを悪者に。
同一の敵がいると団結力は上がる。

402 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/25(木) 23:37:00
そうそう。
女は敵(ライバル)がいると燃える。
勝手に敵を作って闘争心に火を付けて
自らを盛り立てて生きる激しい生き物。
敵がいないと女はしぼむ。

403 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/26(金) 11:07:43
>>400 そのだらしない男から離れる勇気がなくてウジウジウジウジ・・。
自分が惨めになるほど彼と一緒にいても辛いのに
まだ好きでいてくれてると期待しちゃって別れられない・・・。
元嫁も優しくされて同じような気持ちなんだろうな・・・。
あっちは子供がいる分大変だろうとか考えちゃって
ライバルだと思って燃えたり出来ない。私ってへたれ?

404 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/26(金) 11:51:47
切なさ辛さも起爆剤だからね。
それがなくなったらのんべんだらりな関係になってつまらないかもよ。
安心したらつまらない男だって気付いてしまったりね。
だからだらしない男がモテるんだよ。
男女関係はハラハラドキドキしてないとつまらないから。

405 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/26(金) 16:57:02
前妻の存在を知ってて結婚したくせに何言ってるの?
おたくたちキャハハ!!ミヾ(^∇^*)乂(=^∇^)ツ彡アハハ!!

馬鹿じゃないのか?
世の中そんなに甘くない。

406 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/26(金) 19:04:45
はいはい、前菜はあっち行ってね。

407 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/26(金) 19:23:11
またはじまった

408 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/26(金) 19:24:17
またーりしましょう

週末、面会で彼が不在って人も多いのかな

409 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/26(金) 19:33:58
うちは面会なしだから、独身と変わらない付き合いができてるなぁ・・・。
聞くと気になるから、子供の名前さえ聞いてないけど、
もし子供が大きくなって彼に会いに来たら、会うつもりないって言ってる彼に
「会ってあげなよ」って言うつもり。

410 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/26(金) 19:43:15
前妻じゃないですけどww
普通に色々考えて結婚して現在も続いてますが_( ̄▼ ̄)ノ彡☆ばんばん!

あなたのような考え無しの馬鹿じゃ、旦那も苦労だね。
頑張れ406の旦那。o(゚∇^☆)/フレー\(*^∇^*)/フレー\(☆^∇゚)o

411 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/26(金) 19:45:51
華麗にスルー

412 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 15:47:15
彼の実家に彼と前妻との子供との写真が飾ってあるのですが、産まれて来る子供(臨月)に将来どう伝えてよいのか不安です(>_<)籍を入れないで一人で育てた方が子供の為ですかね(;_;)

413 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 16:19:44
臨月なのに籍いれてないの?
それに、2ちゃんしちゃダメ。
胎教に悪すぎ。

414 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 17:15:09
はいm(__)mその事が頭に引っ掛かって、踏み出せなくて…

415 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 17:30:05
籍のこと?
何故入れないの?
彼、逃げるつもりなんじゃないの?
臨月ならもう後戻り出来ないんだから、
あなたがもっと強くなるしかないよ。


416 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 18:14:48
>>412それを承知で中出しして貰ったんでしょう?
あなたが変なの産んだって、初孫でも無いのよね。
彼にとってもそうだよ。あなたが陣痛きた時も、
前妻の陣痛の時と頭の中で比較するし、
あなたが初めての出産で勝手に感動していたって、
彼にとっても彼親にとっても、別に初めての事じゃないのよね。
貴女は彼親の家に飾る写真のことまで、とやかく口にする人なの?

417 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 18:28:17
>>416
あなたの精神状態が窺い知れるレスだね。
ミジメに思わないの?

418 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 18:40:33
412ほどはミジメじゃないよ。
私も後妻だけど私は普通に籍は入れて貰ってるよ。

419 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 18:44:12
「入れて貰ってる」ってあたりがミジメだw

420 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 18:53:49
すみませんレス送れてしまって…私の方が籍入れるのを待ってもらっているんですm(__)m将来の子供の事を考えると…別に彼やお義母さんは前妻の子供の事は大切なのも当たり前だと思ってますし

421 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 19:01:41
続きですが…私ずっとキャバでbPでやっていたので(7ヶ月まで)それなりに一人でも育てていけるかもしれませんが水商売ですし、彼と結婚したら異母兄弟の居る現実を伝えなくてはいけないのかと思うとどちらも複雑に思えてくるんです、長文ですみません

422 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 19:05:53
キャバでNo1





m9(^Д^)プギャー



423 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 19:09:17
やっぱり水商売女って頭悪いね

424 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 19:14:50
入籍前に妊娠するなんてアフォ杉
そこらへんにいるノラ猫と一緒だね

425 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 19:16:01
>>421
そんなに気持ちがグラグラなのに、何故妊娠する・・・
と今更言っても遅いか。
もう子供が生まれてくるんだから、もっと強くならないと。


426 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 19:26:04
結婚しようがしなかろうが、
お腹の子は生まれた時点で「異母兄弟」なんだけど。
そういうことは考えなかったのかな…

427 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/29(月) 19:41:20
>425さん>426さん、(その他の皆さんも)有難うございますm(__)m産まれて来る子も前妻の子も幸せになれる様に前向きに頑張っていこうと思いました!

428 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/30(火) 00:23:48
>産まれて来る子も前妻の子も幸せになれる様
そんな道はありません。

429 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/30(火) 00:32:53
幸せは人によって違う。
諦めた時点でどんなシチュエーションでも
終了するだろな

430 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/30(火) 12:59:03
前妻の立場だと後妻がいい子だとやなんだよね〜一生私に嫉妬してろよ!って思う。物分かりがいい愛され女は×なしと暮らせ!私と同じくらい苦しんでもらわないとね

431 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/30(火) 13:28:45
出産したらお水に戻るのは大変だよ?
産んだ後の仕事は考えてる?
彼はこどもを認知してくれるの?
ってゆーか、一緒に住んでるの?
質問ばっかりになっちゃったね

432 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/30(火) 14:04:24
>>430
後妻になるくらいの子は、よほど×に対して理解があるか、
性格のいい子じゃないと_だと思われ・・・

物分りも性格もいい子は、×ありにも×なしにも愛されるはず

433 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/30(火) 19:23:02
だからさぁ、バツしかいないからバツ彼にしたんじゃなくて
好きな人がバツだったの。バツ以外には相手にされないって言うのは違うよ

434 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/30(火) 19:49:03
>>430
なるほど、自分は離婚したくなかったのに旦那に離婚されちゃったから
あなたが後妻に嫉妬してるんだね。
まあ、そう思っちゃうのも仕方は無いけど。

435 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/30(火) 23:05:50
>>430
元旦に未練ありありの捨てられ前菜か。
あなたが後妻に嫉妬しまくりなのも痛いほどわかる書き込み。

悔しいだろうが、嫉妬したところで元旦はあなたの元へは戻りませ〜ん。

436 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/30(火) 23:22:19
私は>430では無いけど、後妻がどうこうよりも、
元旦は地獄に落ちろーとは思う。
道連れになった方には恨みは微塵もない。


437 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/30(火) 23:35:07
>>436
そーゆー元旦に限って後妻とは幸せになったりすんだよね。

438 :436:2006/05/30(火) 23:42:19
そーなんだよね。ソレがちょっと悔ちいね。でも仕方ないよね。
自分も頑張るしか無いっすよお!!
前妻も後妻も元旦も頑張ってかないとね。
それぞれ老後の不安は同じだしね。

439 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 11:36:55
>>438
元旦より、もっと幸せになればいいんだよ。
がんがれ。

440 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 11:43:25
完全無料携帯バーチャルSEX
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441 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 11:52:39
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442 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 14:28:20
私も書かせてください! うちの旦那はバツイチ、元嫁が子供を育てています。
上の子(女の子)は3歳のときに事故でなくなり、下は2歳(男)。
元嫁、何かと弟を使って連絡とってきて、旦那も「むこうが勝手に。。。」
って自分は悪くないって言うし。
子供が心配なのはよくわかるけど、なんでこそこそ連絡取るかなぁ??っていうか、
結婚するときに「もう連絡は取らないし、亡くなった子供の事も終わったことで、
もう年忌とかは行かない」と言いながら(子供の年忌は置いといて)こそこそと。。。

私も、なんかそんなのが続くと旦那への気持ち半減します。ここを読んでいて、自分
だけじゃなかった!!!とちょっと嬉しい(^^)

なんか初めて書くのでどきどきするのであとは半年ROMりますw

443 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 15:02:26
いっその事、下の子も逝っちゃえばいいのに。

444 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 15:08:43
>>443
それは言い過ぎ〜

うちは赤ちゃんが産まれて、来月いっぱい離れ離れ
新しい子ができて、旦那はどう思ってるんだろう…

445 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 15:10:26
下の子の年忌の事でまたコソコソするかもだから、いっそ母親も。

446 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 16:14:59
この2人まで逝ってしまったら弟が泣きついてくるよ(^^;
半年ROMるつもりがまた出てきましたw

うちも去年の末にベイベが生まれてこっちにベタベタなんですが、やっぱ前の子
もかわいいみたいで、たまに思い出話されます。とってもうっとおしい!
立会いだったので今の子は最初から自分の子っていう実感が強かったと私の友達
に話してたそうですが。。。 

何年だろう。。。2ちゃんROMるのは5年くらいしてたけど、いざカキコするととっても
たのしい♪ アンカーのつけ方わからなーい!!!!!

447 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 16:20:25
顔文字・ベイベはやめれ

448 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 16:52:43
前の子

449 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 17:06:12
×板以外でそのテンションで書き込むと総攻撃食らうぞ。

450 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 17:06:48
弟も逝かせればいい

451 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 17:36:07
こんな板があるとは!!
私もロムります!!!
私の彼も×1子蟻です。彼35私19のときに出会い今21になりました。
やっぱり彼に子供がいるのってつらいですよね。。うちは三歳と五歳の子なのであと15年も養育費払っていくのかと思うとわかっていても鬱になるozr


452 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 17:48:48
彼が払ってるのに代わりに鬱?
セフレから昇格してから言え。

453 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 17:51:37
×1にしがみつく女はアフォばっかりだな

454 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 17:58:38
>>453
一度は結婚した→毒男よりはマシ
この人は悪くない→悪いのは全て前菜
で成り立ってるとオモ。

455 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 19:17:10
衝動買いしてしまったけど使えないものってありませんか?

買ってはみたものの使いにくいとか、実は趣味に合わなかったとか、
手入れが面倒臭いとか、やけに電気をくうとか
セールで奪い合ってゲットしたけど似合わなかったとか
放ったらかしになっているけど何故か捨てるに捨てられないもの。

わざわざお金を出して買ったんだからもったいなくて捨てられない。
でも、捨てられないけどなんか邪魔。よくよく考えたら不用品。はっきり言ってゴミ。

そんな捨てられなかった不用品を思い切って捨てた時の爽快感ってわかります?

あなたにとってその男は捨てるに捨てられないでいる不用品ではありませんか?

456 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 20:01:41
しかも前妻が捨てた不用品。
前妻が捨てられたんなら、子供を捨てたような人間。
また妻子を捨てるかも。
どっちにしても、借金(養育費)持ち。

457 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 20:02:50
養育費なんか踏み倒し

458 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 20:05:04
踏み倒せるような男。

459 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 20:19:20
>>430>>412の自作自演である件について。

460 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 20:42:14
うん、バレバレだねw
あまり釣られなかったね。お疲れさんだ。

461 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/02(金) 00:01:02
後妻になった方に質問したいのですが……
再婚したことを前菜さん(と子供)は知っていますか?

私は×1子蟻(子供は前菜養育中)の彼とつきあって2年。結婚なんてまだまだ〜という感じです。
でも。この間彼が「再婚しても絶対元嫁には言わない」って言い出したので、なんでだろ?と疑問に思ったんです。
私は、せめて前菜さんくらいには伝えてもいい(むしろ、後々遺産相続とかでもめないように話すべき?)と思うのですが。

実際×彼と結婚なさった方はどうしてるのか知りたくてカキコしましたm(_ _)m

462 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/02(金) 18:52:41
隠してもいずれバレると思う。
隠す意味がわからないよね。そのほうが後々問題がこじれるのでは?

理由があるとすれば再婚が元奥にバレると子供に会わせてもらえなくなるとか・・・?

463 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/02(金) 20:58:51
うちも言うつもりないみたい
てか前菜より子供に知られたくないらしい

464 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/02(金) 22:40:49
今カノ(妻)にも前妻子にも失礼な事だと思うけどね。

465 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/02(金) 22:50:13
>>464
同意。
さすがにそういう男とは付き合いたくないね。

466 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/03(土) 00:36:41
×1、3人の子供が居る彼が居ます。
元奥さんとは離婚してから連絡は ほぼ取ってないけど、子供とは よくメールしたり食事や買い物に行ってるみたいです。
円満離婚だったそうで、元奥さんに対しては、別に嫌いじゃないけど、関心がないと彼は言ってます。

が、…何故だか 私とは仲良くなってしまって…(笑)奥さん自身も、嫌いじゃないけど関心が無いと同じような事を言ってました。
私も×1で6歳♀がいて、彼のほうは上から18♀、16♂、14♂の子供がいるのですが、うちの子供をよく可愛がってくれてます。
元奥さんも 私や娘を遊びに誘ってくれたり、彼は嫌だったら無理に付き合わなくていいんだよと言ってますが、私は素直に嬉しいです。

一番上の娘さんと、6つしか違わないので、娘さんの反応が恐かったけど、お姉ちゃんが欲しかったから嬉しいと言ってくれてます。
彼とは同棲じゃないので、彼の子供さんが私の家に遊びに来てくれたり、どちらかとゆうと、彼そっちのけ みたいな(笑)

467 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/03(土) 00:44:31
>>466
両者がそれで良いのなら羨ましい限りだね。

468 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/03(土) 00:55:11
名無しさん@3周年:2006/05/28(日) 19:47:49
小泉内閣による改正道路交通法って、本当に酷いね。
民間の委託業者が駐車違反を見つけて、保育園の送り迎えで車を離れた
だけも、猶予もなく放置違反金を取られてしまうね。警察の新たな裏金財源
だってね。これは、もう、ジョージ・オーウェルの「1984年」の世界でしょ。

配送業者は、どうしたらいいのよ?
委託業者からのキックバックで、自民党と警察はウハウハだね。
放置違反金は都道府県警察に直接入って、使途も使い放題だってね。
「もったいない」のPSE法の出鱈目も酷いけど、国民の知らないうちに
こんなことを決めてたんだね。(-_-)鬱。

駐車違反取締り業者への天下りも、し放題になるね。交通安全協会
を通じて裏金も取り放題だし、議員や警察の知り合いや暴力団や宗教
団体や在日の違反は放置し放題だろうね。民間業者だったら当然だね。
法改正の理由たるや、凶悪犯罪が増えているのに警察の手が回らない
から、民にできることは民に任せるんだって。勝手に朝鮮人(韓国人)
のビザなし渡航恒久化を決定して、治安悪化の扉を開いておきながら、
マッチ・ポンプもいいところだね。

心底呆れ返えった歩く死体、小泉信者馬鹿売国奴B層は、露ほども心
が痛まないのだろうか?本当にもう、いったいいつになったら真実に
目覚めるのだろうか?


469 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 10:42:49
ダンナは×1子3人(元妻引取)
3人の子に対しては心配したり気になってばかりで
愛情たっぷりなんだけど
私との間にできた息子に対しては、
父親らしい事は何もしてくれない。
泣けば鬼のような顔で、
うるさいと怒鳴る。
挙げ句に息子が一番の
ストレスだと言われた。
なんか私の連れ子なのかって思ってしまう。
長文グチスマソ…

470 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 12:07:56
うちは私たちとの間にできた子がかわいくてしょうがないみたい
>>469の旦那はなんで子供つくたんだろうね

471 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 12:56:03
そりゃ中田氏したかったからじゃねw

472 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 12:59:59
DQNほど子沢山を地でいってる訳か・・・

473 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 14:01:05
いけないとは解りつつ、彼氏のケータイを今日初めて覗いてしまいました。
彼のお姉さんからのメールで、
「養育費の件だけど、月3万にしてもらいな。もしそれでも向こうが納得しないなら、
 親権はこっちがもらうって言いなさい。これから大変だろうけど、がんばって」
とありました。
ショックで凍りました。付き合って3ヶ月になる彼氏に子供がいること。
もちろん彼氏は私が知ってることは知りません。

質問なんですが・・、
「養育費3万」っていうのは安い気がするのですが…、
それは子供が赤ん坊だったらそれくらいなんでしょうか?
それと、「親権はもらう」っていうのは、
その女の人とは、ゆきずり(?)で出来たんじゃなくて、
結婚してたって可能性の方が高いんでしょうか?

474 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 14:05:30
>「養育費3万」っていうのは安い気がするのですが…、
彼氏の年収によります
>結婚してたって可能性の方が高いんでしょうか?
そうだと思いますよ、戸籍見たら1発だけど難しいですねw
認知してる可能性より×1の可能性のほうが高いと思う

475 :473:2006/06/04(日) 14:22:31
彼の年収はわからないのですが、
トヨタのラインで働いているので、けっこうあると思います。
彼は18からそこで働いてて、今年で27歳になります…

476 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 14:32:18
>>473
どう考えても結婚してたと思うよ。
それよりも、養育費の額も決まってないし
親権も争ってるとこ見ると、もしかしたら
まだ離婚もしてない可能性があるね。
離婚の話し合いしてる最中かも・・・。


477 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 14:44:31
彼氏とか彼女のケータイ盗み見る人結構いるんだね。
見るのも嫌だし見られるのも嫌だなあ。
私はいくら怪しくても人のケータイとか財布とか
バッグの中とか絶対見られないな。

478 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 14:45:12
だから人のケータイ見るもんじゃないよ。
自分が傷つくから。

479 :473:2006/06/04(日) 14:45:23
>476
えええ……4ヶ月付き合ってるですが、そんな感じは微塵も見えなかったのに…。
彼は自宅で親と住んでいて、週末はいつも私と会ってます。
2〜3週間に1度は週末ホテルでお泊まりもしてます。
でも一緒に暮らしてなくても、籍だけまだ入ってるという可能性は確かにありますよね。
離婚してから子供が生まれた、というのはなかなかないのでしょうか。それじゃ鬼かな。

480 :473:2006/06/04(日) 14:50:17
>476,478
本当ですよね。私もしたくないしされたくない人間だったのに。
彼の浮気未遂疑惑が先週あったので、それで悩んだ末見てみたら、もっとすごかったw
でも、知らないで付き合っていくより、
苦しんで悩んでも知って付き合う方がよかったので、見た後悔はないです。
ただ、人間としての後悔はありますが。

481 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 14:54:21
そんなの見たらもう見る前と同じ気持ちでは付き合えないな。
自分だったら見る目が変わってよそよそしくなりそう。
そしてさよならてしまうだろうな。

482 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 15:09:09
>>480
子供いること隠してる上に、浮気未遂・・・
何だかロクな男性じゃないような気がするけど。

483 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 15:18:38
まだ4ヶ月だからセックルが楽しくてしかたない時期なんじゃ?
だんだんボロが出てくる時期でもあるよね。

484 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 15:23:50
もし、彼がまだ別居してるだけでまだ離婚していなかったら
あなたも巻き込まれる可能性があるよ!
元嫁から精神的苦痛を与えられた、とか浮気相手として慰謝料の請求もありうる
もしばれなくても、彼が親権を取ったらどうするの?
子持ちと付き合える?
よ〜く考えた方がいい、私だったら別れるな
>>483の言うように見る目が変わってくるもん



485 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 15:27:05
結婚してるって知らなかったら、別に訴えられようがお金は取られないよ

486 :484:2006/06/04(日) 15:37:18
アンカー間違えた>>481でした...orz


487 :473:2006/06/04(日) 15:48:27
もし親権を彼がとったら・・
考えてもいませんでした。たしかにそうなったらもう立ち直れません。。
5日前のメールで彼のお姉さんが
「養育費月3万にしてもらいな。納得しないなら親権はもらうって言いなさい」
なんて5日前に話してる時点で、私との付き合い、おかしいですよね。。
離婚成立してたとしても、4ヶ月近く付き合ってるから、その中で同時進行していたのは確かだろうし。

浮気まがいのこと(私の友達が見てるの知ってて他の女の子ずっと口説いてた)されて、
それでも悪酔いだったんだろうって自分自身思いこませて辛さ飲んで、
離婚&子供なんて秘密があるように少しも見えなくて、
一緒にいると大切にしてくれるし、笑い合って冗談も言って楽しくて幸せで、
「今お前がいないと俺はダメになる…」って先週真剣に話してくれたりしてたのに・・
わけがわかりません。厳しくていいのでマジレスで彼の気持ち誰か教えてください。辛い。

488 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 16:00:20
もしも親権が彼になったら あなたに話すんじゃないかな。養育費だけならあなたに話す必要はないって思ってるのかも。心配かけたくないんじゃない?

489 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 16:04:38
>今お前がいないと俺はダメになる
「お前」じゃなくても誰でもいいんじゃないのかなあ。
それに「今」じゃなければいいって事でしょ。
「私がいなくちゃダメになる」って男って、
自分がいなくてもやってけるんだよ。
何かズルイ奴臭プンプンするからやめといた方がいいよ。
相手の問題を自分の問題にしないで、
自分が一緒にいて幸せになれるかどうかで判断した方がいい。

490 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 16:07:36
私が思うのは
彼はちょっと自分の子どものことどー思ってるのかってことかな
養育費のことで揉めてるのに貴女とも付き合っててしかも
友達も口説くなんてなんかすべて中途ハンパな気がする
言葉に乗せられず、しっかり見ないと!
お前がいないとなんて、自分に酔ってる男は大抵そう言う


491 :473:2006/06/04(日) 16:31:52
みなさんありがとうございます。
確かに、他の子口説く時点で、必要なのは拠り所であって私でなくてもよさそうですね。

元々、彼には言えない秘密があるのは何となくわかっていたので、
「Y君の秘密が何なのかはわからないけど、言ってくれるの待ってる」
的なことを今朝言いました。
彼もじゃあ待ってて、てな感じで言われたので、一応待つつもりではいます。
いつ言ってくれるのかはわかりませんが、1ヶ月は待てないので、
その時は正直に訊いてみようと思います。

キレイ事だし、彼を美化しようとしてるのかもしれないけど、
>>488さんの言うように、私に迷惑かけまいとして言わないんだと今は思っておきます。
彼が本当に私と真剣だったら、感づいてると思われる私に近いうちに言ってくれると思うので。
1ヶ月は美化でもなんでも、自分の彼を「好き」という気持ちを信じてみようと思います。

492 :488:2006/06/04(日) 16:37:38
彼があなたのことを真剣に考えてるなら話してくれるよ。5日前のメールなら まだ解決してないだろうから少し様子見だね。

493 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 17:07:44
でも彼に親権が決まってから『実はオレ…』なんて言われても、
相手のこと知る前に母親にもならなきゃいけなくなるじゃん。
今は複雑ながらも“好き”って気持ちが先走ってるから我慢も出来るだろうけど、
あとでもっと辛くならないかなあ?
本当に好きで失しないたくない相手だからこそ、
大事なことは事後報告じゃなく、今のうちに向き合って話すべきと思うけど〜

これってキレイゴト?

494 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 17:08:26
話してくれればいいの?

495 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 17:26:27
大事に想ってるなら とっくに言ってると思うよ。一緒になること考えてるなら親権がなくたって養育費は払うんだし。♂の収入が多いなら3万はたいした額じゃないけどね

496 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 17:41:24
話してくれればいいの?とかじゃなくてさー、
これから彼女との付き合い考えたら話すべきと思うんだけど。
浮気未遂も含めて、彼はこの先彼女を大切にしてくれるのかな〜って疑問に思う。

トヨタのラインで働いてるならハッキリ言って高給鳥だよね。

497 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 17:48:44
まだ4ヶ月だっけ? 深くは考えてないんじゃない?

498 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 18:35:26
×隠してる男なんてダメだよ。
根本的にダメな人間だと思う。

499 :473:2006/06/04(日) 18:48:58
向こうが私との付き合いについて真剣なら、
もうすぐ4ヶ月だし、そろそろは話してくれる時期ですよね。
彼はたしかに何事もあまり深く考える人ではないので、そこが真剣な私にとって不安な所です。

私も怖がらずに、知ってるからこそ勇気出して訊いてみなくちゃいけないですよね。
私はこの付き合いに真剣ということを伝え、彼の詳しい状況を言ってもらってから
彼と本当にやっていけるか、気持ちを考えていこうと思います。

500 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 19:14:33
がんばれ!

でもケータイ勝手に見ちゃったの、バレちゃうね。


501 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 19:17:18
浮気とか女癖が悪くて離婚or別居になったんじゃないの?
男はヘタに小金持つと傲慢になって癖が悪くなるからね。
姉にも元嫁にも「子供がかわいい。子供が気になる。」なんて
言っていい子ぶってるんだろうけど、親権なんてさらさら取る気ないと思うよ。
知り合いの目の前で女口説いてたって言うし、
コイツはかなりの曲者、口のうまいペテン師野郎だと思うね。
あと1ヶ月も持たないんじゃない?


502 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 19:21:35
養育費の3万ってのも現在はそれ以上払ってて 親権のことは3万にしてもらうための手段ってこと……んなわけないか

503 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 19:37:23
>現在はそれ以上払ってて 親権のことは3万にしてもらうための
>手段ってこと…

・・・のようだよね。
この男絶対信用ならない奴だよ。
473はまだ付き合って4ヶ月で楽しい時期だし、惚れた男を信じたいんだろうけど
どの道泣かされそうだね。
癖の悪い口のうまい甘え上手な男は始末が悪いからね。
この手の男はもううんざり。
禿げでもブサイクでも誠実な男がいいよ。
自意識過剰な男は一緒になっても気が休まらないからね。

504 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 19:53:53
たぶん、都合のいいセフレなんだと思うよ。
本気ならもっと早く、実は…みたいな話をすると思うし、
罪の意識がわくはずだからね。
セクスを拒否してみたらいいよ。週末の泊まりを断るとかね。

505 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 19:56:50
私なら女口説いてた時点でアウト。
泣く前にこっちからサヨナラすべき!

506 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 19:58:36
離婚歴の有無って普通 最初に言うのが当たり前じゃない?
まして子供がいるならなおさらだよ

507 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 20:10:45
普通は携帯を覗き見るなんてことは余程疑惑がないとしないことでしょ?
女をそういった行為に走らせるってことは余程裏のある男なんでしょうね。
「携帯見ちゃった」「親権ってなに?」「養育費ってなに?」って聞いて
どんな態度に出るか見てみたら?
殴られたり張り倒されたり胸ぐら掴まれたりしないように電話でね。

508 :473:2006/06/04(日) 20:11:46
>浮気とか女癖が悪くて離婚or別居になったんじゃないの?
私もそんな気がします。
でも彼が原因にしては養育費とか親権とか、お姉さんのメールから強気ととれるので、どうなんでしょう?
親権取る気はさらさらない気がします。今は5万って気がします。


>養育費の3万ってのも現在はそれ以上払ってて 親権のことは3万にしてもらうための手段ってこと
そんな気がします。
先月・今月と、「俺金ないんだわ」って言ってお泊まり断られるようになったりしたので。
やっぱりすごく私と同時進行で事運んでますよね。


>たぶん、都合のいいセフレなんだと思うよ。
うすうす思ってたけど、浮気未遂と今回のことで、本当にそんな感覚で一緒にいるように思えてきました。
会うたびHかお口になるし…。
でもそれは男の人ってそういうもんだと思ってるのは間違いですかねorz 

509 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 20:13:17
トヨタのラインって…期間工?

510 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 20:17:45
じゃあ473も彼をセフレにしちゃえばいいよ。
本命ができたらポイ捨てすればいいし。
今別れたら体が淋しいでしょw

511 :473:2006/06/04(日) 20:18:29
>>507
怒る人ではないので、殴るとかはぜったいしないと思いますが、逆ギレしそうです。
ケータイ見たうんぬんより、「秘密って何?言えないのは私と真剣じゃないから?」
って、今から、ちょっと電話できいてみようと思います。苦しい、けどがんばる。

>>509
期間工ではないです。高卒後からずっと正社員です。
仕事は好きみたいで、仕事の考えとかは妥協しないタイプです。

512 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 20:26:10
ウチは元旦が原因で離婚したけど
あっちのお姉さんがでてきて大変だった
あなたと同じで、養育費や親権ででしゃばって最後は自分が引き取るまで言ってきた
元旦は自分の借金とかの非は身内には言わなかったからね
あなたのカレは話をみると調子いい感じだね
身内にもいい顔してるのかもよ
だからお姉さんから強きメールがきてるのかも
みんなの意見もほとんど止めた方がいいって言ってるでしょ?
彼を信じて待つのはムダだと思うよ

513 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 20:27:21
>>508
会うたびにHとかフェラだけでもっていうのは、
やっぱり、おかしな事だと思う。
貴方自身がそれでよければいいんだけど、
嫌われたくない別れたくないで受け入れてたら、
後々キツくなるよ。
生理中はどうしてるの?
添い寝だけなら会わない方がいい、とか言われてないですか?

514 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 20:32:38
>>512
うちも元旦の女癖と借金で離婚。
やっぱり姉が出てきて大変だった。
元旦も私の実家に約1000万借りてるのを
自分の家族には隠してたし。
元旦も口のうまい女好きの男だったよ。


515 :473:2006/06/04(日) 20:45:20
生理でもちゃんと会って遊んでくれます。お口ではしますが。。

>>512
私にも調子いい所を見ると、やっぱり身内にも調子いいぽいですね。
姉にまで調子よくするってことは、私が真実をきいてもどこまで本当かわからないですよね。。

彼とは家が車で片道1時間半くらいかかる距離なのですが、
バイトが最後の日、会社早めに上がってサプライズで会いに来てくれたり、
私の大学の卒業式とか、夜勤明けでも晴れ姿をチラっとだけでも見に来てくれたり、
1ヶ月祝い&ホワイトデーにもらったブレスレットを私が無くして落ち込んでるときも、
気にしないようにアレコレすごく励ましてくれたり、
なんだかんだしても、そういう優しさのある人間だと思ってるから、
私自身別れるってふんぎりつかないんですよね。ダメ女の典型なのかなorz


516 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 20:52:30
今から、元奥の所に子供送り届けてうちに来るって。
なんか複雑な気持ち。

517 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 21:17:00
473って、男性とのお付き合い経験が極端に少ないか、ダメンズに弱い人なのかな?
付き合って日が浅いっぽいからセクロスしまくりなのは分からないでもないけど、「お口」って…
会う度に必ず性的なことを求められるなんて、大切にされてない印象があるんだけど。

518 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 21:28:49
ちょっと待って!彼いくつ?
正社員と言っても高卒でしょ。そんなにお金をポンポン使うって事は
家に入れてない&貯金なしの可能性が
借金まで無いといいけど
貴女は大卒で22〜23でしょ?
彼は出来婚して、浮気で離婚してるとするとかなりおてんばさんと思われ
貴女はまだ若いんだから、彼にこだわる必要ないと思う
信じたいのは分かるけどね

519 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 21:30:36
だからセフレだって。
大学卒業したばかりの若い女なら
結婚せがまれずに付き合えると思ってるんだよ。
都合のいいオモチャ。

520 :473:2006/06/04(日) 21:32:21
23歳にしてこの人が2人目ですorz
前の人も性格最悪&超束縛王だったけど、情なのか、簡単に別れらず2年以上も付き合いました。
その時も当初からみんなに別れた方がいいって言われ続けました。

でも今回は、ちょっと遊び人(18からトヨタのラインだから仕方ないのかもしれないけど)
で、離婚or別居&子供&しかもまだ内緒、というくせ者です。
その人の内面の優しさを汲んで本当は悪い人じゃないって思うのは、よくない傾向ですしょうか…やっぱり…。

前の人もそういうとこばっかり信じて付き合ってました。
別れたのは、その時私に好きな人ができて、別れたいって言ったら「殺してやる」とかになったからですけど…orz

521 :473:2006/06/04(日) 21:40:16
>>518
来月27です。
借金はどうかわかりませんが、貯金無し、・・ありえそうですorz
車を2年置きくらいで買い換えてるし。車好きなら普通なのかなって思ってたけど…。
私が貯金してるって言ったら「偉いな〜」って言われて「え?」って思いました。

私は付き合ってる人と、あれが嫌だこれが嫌だって、乗り越えもしないで簡単に「別れる」っていう考えではないのですが、
勝手にそれを、私って偉いわ〜って誇りに思ってる陶酔したような部分があるのもわかってるんです。
やっぱりその考え、カンチガイですよねorz 経験少ないからわからないよ。。。

522 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 21:46:08
遊び人か見た目で判断するのはどうかと思うけど 真面目な人だろうが遊び人だろうが 真剣な恋愛ならバツイチなら最初から言うと思うよ。
言えない理由ってなんかある?

523 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 21:56:47
>私は付き合ってる人と、あれが嫌だこれが嫌だって、
>乗り越えもしないで簡単に「別れる」っていう考えではないのですが、
>勝手にそれを、私って偉いわ〜って誇りに思ってる陶酔したような部分があるのもわかってるんです。

そんな素敵な考え方するから、
誰も近付かないダメンズにしがみついちゃうんだwww

ところで、彼氏が【×1】もしくは【離婚を視野にいれてるものの現在もなお既婚者】
などとカミングアウトしたら、どう対応するつもりなの?
問題を乗り越えてお付き合いし続けるに値する男性なのでしょうか。

524 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 22:05:11
あなた「共依存症」なんじゃない?

525 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 22:07:27
そのうち貴女の家に転がりそうだな
一緒に暮らそうなんか言っちゃって


526 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 22:10:39
>>522

>>523
バツイチ小蟻でも悩みますが、元妻に未練なくて相手もそうならまだ乗り越ようとがんばるかもしれないです。
今も既婚者だったら・・彼の言い分は聞きますが、たぶん、受け入れられないような気がします。
私といる彼の姿が素で、本当にそれを「後悔」してるなら、問題乗り越えれるようがんばれるかもしれません

527 :473:2006/06/04(日) 22:12:27
すいません、↑473です。

528 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 22:15:11
離婚の時期にもよると思うよ
付き合って4ヶ月でしょ
貴女が原因で離婚騒動になってるわけじゃないよね?
まあこんなトコであれこれ悩むより、彼に聞いちゃって
結論出した方がいいと思う
メール覗かれたと切れるかもしれないけど
ちゃちゃっと済ませちゃいなよ

529 :473:2006/06/04(日) 22:18:44
>>522
友達の彼氏も×1小蟻を3ヶ月間黙ってたそうです。
今は乗り越えて1年半付き合ってますが。
その彼曰く、
「相手に逃げられてしまいそうで、恐くて言えない。
 3ヶ月騙して付き合ってる罪悪感はある。でも弱くて恐くて言えなかった」
だそうです。わからないでもないですが、
私の彼は「罪悪感」ってのをわざと見せないようしてるのか、
それはそれ、これはこれと思ってるのか、判断し難いです。そんなもんかなぁ

530 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 22:26:52
車で1時間半ぐらいの距離なら、
彼氏が近場で別のセフレと遊んでいても気付かないよね
他の女の子を口説いてたっていう事実もあるし、>>473一筋ではなさそう
そういう人としてのダメさが、バツイチ(バツイチ直前)になるんじゃないの?

531 :473:2006/06/04(日) 22:27:56
>>524
共依存・・そんな気しないでもないです。
かなりの嫌われたくない症候群持ちです、私。

>>525 家が車で片道1時間半かかるし、お互い仕事持ちなのでそれはなさそうです。
親とかは大切にしてるっぽいし、自分の仕事大好きなので。
だからいざ乗り越えて先を考えても、同棲もできなそう。。。

>>528
離婚だとしても、時期はたぶん私と付き合う直前か、付き合ってすぐとかのような気がします。
彼のお姉さん(既婚子持ち)のメールでは、
「私の家はバス代、ガス代、電気代とか2万くらいだよ!参考までに。
 いろいろ決めてくのこれからが大変だろうけど、がんばりな〜」
って、3月1日のメールにありました。
ちなみに私と付き合ったのは2月14日orz 同時期くらいか、重なってる気が・・。


532 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 22:36:42
お姉さんのメールで公共料金のことが書かれてたってことゎ 一人暮らしか473さんとの暮らしを考えてるのかな

533 :473:2006/06/04(日) 22:36:52
>>530
そうですね。浮気未遂があった先週までは、彼がエロくて女の子大好きと知ってたけど
浮気するような人とは思わなかったので、先週本当に傷ついて悩み倒しました。
その浮気未遂があったくらいだし、影で何やってるかわからない、というのが今の考えではあります。
自分の弱くてダメな所知ってて、結局自分に甘くしてしまう(離婚&子供という波乱があってなお)反省しない性格は、
やはり人としてダメな存在ですね。。 直せないのかな。


534 :473:2006/06/04(日) 22:38:51
>>532
あ、違います!たぶん「養育費とかの値段いくらにしたらいいか」っていう参考です。
532さんの言ったこと考えると、要は元妻は一人暮らしで一人身ってことかも。。

535 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 22:41:46
あなた自身、彼を信じられるところが何もないじゃん。
自分から苦労を背負いにいくこと無いって。
まぁ…どーしても別れたくないと言うなら仕方ないけど。

でも、あなたに対する皆のレスは的外れじゃないと思うから。

536 :473:2006/06/04(日) 22:50:16
はい、みなさんと同じように客観的に止めようとする自分もいるので、
みなさんの意見、こんな私にも真剣に正直に答えてくれるので本当にうれしいです。

一人だったら、客観的な自分、たぶん見て見ぬふりして
ただ「言ってくれるまで信じてがんばろう」だけでした。
でも今は、「ちゃんと向き合ってみよう、それでも向こうが言わないならもういいや」って気持ちです。
逃げようとしてたけど、向き合うっていうすごく重要な現実、
みなさんに喝してもらって再認識しました。
今の気持ち、もうすぐ電話で話してみようと思います。恐いけど、がんばります

537 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 23:05:02
>>534
お姉さん既婚で子持ちだから、
子供のいる家庭の生活費がいくらかかるかってことじゃない?

538 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 23:11:36
>>536
がんばれ〜。電話後の報告待ってます。

539 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 23:24:25
>>536
の勇気が良い方向に向かう事を
願います。頑張って下さいね!!

540 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/04(日) 23:43:27
>>473
うちの旦那みたい。
「お前が俺の全てだ」みたいな事を涙交えながら言って、
夢見たいなマメさと気遣いに、すっかり信じ込んで、
彼の問題も見ないように、大修羅場となった女性関係も無かった事にし、
「一緒に乗り越えよう」「力になりたい」と何でもし、
結婚出来た時は本当に幸せでした。
あれから5年。本当に後悔してる。メンヘラにもなった。
問題を抱えたまま逃げ道ばかりを探してる男は変わらない。
一つの問題をクリアしても次から次へと問題を抱え込む。
あの時、別れてでも彼の問題を彼自身で一人で解決させて、
人生も人格もぶち壊れるほど思い切り痛い目に合っていれば
多少は変わっただろうけど・・・。
当時は彼を見て十分痛い思いしてると思ってた。
精神科医に丁寧に分析されて、
彼は本当には痛い思いはしていないのだと気づいた。

541 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 00:50:00
二年間ずっと好きだった×1子蟻(三年ほど前に離婚、元嫁が養育中)の彼に告白しました。
彼とは二人で出かけたり毎日のようにメールしたり、仲は良かったけれど彼が私に恋愛感情などないのは分かっていたので告白する気はなかったんですが。
彼の答えは俺は君を幸せにできないから、他にいい人見つけなさいって。
そういう風に返されるの予想してたし付き合えるなんて思ってないからショックは大きくはなかった。
でも好きな気持ちは分かってほしくて、それをはっきり伝えました。
そうしたら、俺のこと好きだなんて気持ちはただの勘違いだよって言われてしまった。
俺に時間裂いてるのはもったいない、君はまだ若いし未来があるんだからもっと他のいい男をさがしなって言われた。
なんだかふられたことより彼が私の気持ちをただの勘違いって言って認めてくれないことがショックでした。
そして、俺のことは忘れて他に彼氏を作るって約束するならこれからも今までどおり友達でいよう、
もし約束できないならもう君とは会えないしメールも電話もだめだよって言われました。
彼の言っていることは正論だと思う。
だから他に彼氏作るって約束するって言いました。
彼が私の幸せを思ってそういうこというのも分かるし、そんな彼だからこそ好きになってしまったんだろうな。
でも勘違いで二年間も片思いなんてできるわけないのに。
なんかそういう理由で振るのってずるいと思った。
諦めきれないじゃ無いですか…もっとはっきりお前みたいなブスとは付き合えないとか言ってくれれば良かったのに。
このまま彼のことを思い続けていたら、それは彼にとって心の負担になりますか?
それとも、すこしは嬉しかったり、救いになったりするのでしょうか?


542 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 00:58:06
臭いセリフを吐いたり、泣いたりすがったりするような
役者男に騙される女は多いよ。
惚れた弱みなんだろうけどさ。
とことん付き合ってみればいいよ。
私は15年連れ添って身も心も壊れたよ。
只今心身ともにメンテナンス中だけど、もうボロボロで手遅れよ。
早く別れたかった。

543 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 02:23:13
彼はまだ離婚調停中でスレタイには沿わないのですが
予備軍ということで。

嫁の暴力の相談をしに実家に帰ったら、その隙に嫁も子供を連れて
実家に帰ってしまったそうで、そこから別居開始。
なんとしても子供を引き取りたいらしく、嫁の家まで会いに行くも門前払い。
嫁は経済力もあり、子供も小さいので裁判したとしても嫁が勝つだろうとのこと。

昨日も家で「なんとかして子供を奪えないかな」「あっちが悪いのになんでキレられないといけないんだ」
などなどグチっていました。
私は私で「そういうことは弁護士さんに聞いてみたほうが」とかなんとか
話聞いてましたが正直悲しいです。
今の彼に私の気持ちを思いやる余裕なんてないんでしょうけど、
万一子供が彼のところに来たら、あたしはどうなるの?
でもただでさえ余裕のない彼を追い詰めるようなまねはできないし。
そうでなくても最近向こうが冷め気味っぽいのに。
これからどうすればいいのか…

544 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 07:47:53
離婚調停中に彼女作っちゃうような男ってどーよ?

545 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 07:57:10
>>543
あなたは所詮セフレレベルの女なんだから、
いろいろ考えて深く悩まなくていいとオモ

546 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 08:37:44
父の日が近づいてきました。去年の父の日に彼氏は会社の人達とボーリングだと私にウソをついてコドモと元ヨメ(彼氏との復縁を望む為の手段に父の日をつかい連絡を取ってきた)に会いに行ってました。さて今年はどうなるのかな。
休みだったはずの今週末に急に会社の打ち上げでボーリングと飲み会が入ったって言ってたけどw
またボーリングですかい 笑 てか笑えない。去年ウソが私にバレた時にもう絶対しないって誓ってたけど、信じていいのかな。ものスゴい不安だよ。

547 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 08:45:29
>>546
彼氏が正直に「子供(と元嫁)と会ってくる」と言ったら、
快く送り出すことはできるの?

548 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 09:36:23
>>547
快くとは言えないけどコドモとだけ会うならガマンする。でも元ヨメと会うなら私と別れてからにしてほしい。
だいたいコドモと元ヨメと会ったない、せめてコドモが大きくなるまではってこと前提に付き合いはじめたんです。

549 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 09:42:51
>>547です
会ったない→会ったりしないです。すみません(´д`;)


550 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 11:01:01
もし子供さんと会うなら言って、元嫁とは絶対会わないで、って言っちゃえば?

551 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 11:12:48
我慢って…本当は子供と会うだけでも嫌って事?
それは自分の事しか考えてないからでしょ?
うちも彼氏バツで子供いてるけど、毎月面会行ってるよ。でも私は行っておいで〜って感じ。
お前が嫌がるだろうから会いに行かないとか、(口に出さなくても、そう考えてる人)会いたいと思わないとか言う人の方がどうかしてる。
自分を大切に想ってくれる気持ちは嬉しいけど、それとこれとは別。離婚したって、元奥とは他人でも親子の縁は切れないんだよ。一人の男である前に父親なんだから。
私はデート中でも、子供に何かあった連絡が入ったら、それがsexの途中だろうがすぐ行ってあげてって思う。
綺麗事かもしれないけど、バツの人と付き合うのって そうゆうのもひっくるめて視野に入れとかなきゃいけないと思う。
私は これは、理解してあげてるって自己満じゃなくて、普通にそう思ってる。

552 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 13:02:52
551さんの意見為になります。私も彼の子供に嫉妬しちゃう時あります。自分勝手ですよね。彼は子供を思えるりっぱな父親なのに。

553 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 14:43:53
>>551
普通にそう思えるのはすごく立派だけど、
もし彼とあなたに子供ができても前妻の子優先されても
それでも「親子の縁は切れない」とか思える?
自分に全く関係ない他人の子を優先されるのって
嫉妬っていうかいい気分しないのは自然だと思うけどな。
自分の事しか考えてないとか、どうかしてるっていうのは言いすぎかと。

554 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 14:45:51
>>551
考えは立派だと思うけど、やっぱり綺麗事にしか思えないなぁ。
そう思えれば何の苦労もないけど、そう思えない人が
苦しんでるんだと思うし。
そう思える人には、やっぱりわからないと思うな。

555 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 14:49:38
>>551
自分のように思えない人はどうかしてるって・・・
そんな風に上から目線で物を言うあなたの方がどうかしてると思う。

556 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/05(月) 23:31:25
>>551
どうかしてるとまでは思わないけど、自分の子に会いたがらなかったり、大切に思わないような男だったら好きになってない。
でも。自分に関係ない人(子供)を優先されるのは確かに面白くない。
ほんと、×1子蟻とのつきあいは悩みが絶えない……。

彼の場合は、離婚後につきあった女性達と破局する原因が元奥&子供に対する嫉妬だったらしい。
「子供と面会するのを快く送り出してくれる懐の広いところが好き」って言われて以来、私は551みたいに思えるように努めてるよ(笑)
っていっても、自分が壊れない程度にだけどね。

557 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 00:27:33
551みたいに理解ありすぎる女ってのも可愛くない感じ。

558 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 01:42:15
男からすれば551みたいな女性は大切にしたい。子供は子供。付き合ってる女性が551のように理解してくれたら精神的に助かる。

559 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 01:48:07
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1147834683/l50

偉い偉いお医者様

560 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 02:37:38
私は551の考えわかる。
っても私は子供の気持ちとしてだけど。私とこは両親が離婚してて、母に引き取られたけど、父は毎月会いに来てくれたよ。
父に、新しいママ作らないでねって言った事、今でも覚えてる。ただでさえ離れて暮らしてるのに、父が誰かに取られそうで怖かったんです。
×で子持ちの男性と付き合う女性は、子供に嫉妬するかもしれません。
同じように、子供も見ず知らずの女性に嫉妬するんです…。父の愛を独占したかったから。

離れて暮らしてるから、会える日は子供は嬉しいんです。
子供は会ってない日の方が多いから、父の彼女になれる人を羨ましく思ってましたよ。

子供側の意見で、スレ違いで長文横レスすいません。

561 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 08:23:11
>>558
それは助かるんじゃなくて自分にとってただ都合がいいだけ。

子供の為コドモの為って言うけどそれはただの親の自己満足。 だって自分の気持ちがかわいいから子供の気持ち無視して離婚したんでしょ

562 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 08:44:33
それは違うと思うなぁ
わたしとこは親がしょっちゅー喧嘩してたし、そんなの見てるの嫌だった。
まだ子供が何もわかってない歳月で離婚したとしても、わたしみたいに父親が半狂乱になって包丁振り回してた姿を15年経った今でも記憶に残すぐらいなら、何も知らないほうが良かったとも思う。

563 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 09:21:44
あぁ、そんで「子供のためには離婚しない」なんて言われたりして。
子供にしてみりゃ、たまったもんじゃないよね。
「私のせいなの?!」って気分になっちゃう。
私がいるから離婚できないんだ…って子供は思ってしまう。

目の前でずっと仲の悪い様子を見せられるぐらいなら
さっさと離婚してくれた方が良かった。
「子供のために…」なんて、当の子供は全然そんな事望んでなかったりする。

564 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 10:24:32
望んでないってことは別れてもいいってことで、じゃ会う必要もないよね

565 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 11:13:01
473さんはどうなったかな

566 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 17:11:52
会うのも望んで無い子供もいるのは事実。
でも、引き取った側や後妻達が横槍入れるのは違うとオモ

567 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 18:22:43
後妻より彼女の立場の人が多いだろうから、どこまで立ち入っていいか悩むんだろうねぇ

568 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 22:46:38
>>551
理想(都合のいい)の女ですな
551のような理解ある女がいいですな

569 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 22:50:40
>>567
後妻でも彼女でもトメでも友達でも・・・立ち入っちゃダメでしょう。
子供の意思を尊重しないと。親の都合で振り回されたのだから、
子供がしたいようにしてあげて欲しいなあ。
せめて希望は我慢せず言える環境を。

570 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 02:00:48
>>569
うんうん。子供が会える、言える、環境を作ってほしい。
あたし母親に散々父親と父親の母(姑)の悪口聞かされてたから、父親に良いイメージないし。
昔は父親に会いたい気持ちあったけど、言ったら母が悲しむとゆうか母を裏切る事になるんかなとか考えると言えなかった。そのうち父親=悪い人って覚えてしまって、会いたい気持ちがゼロになった。
父親が子供にしてくれた事は一切聞いた事がない。だから私は父親の愛を知らない。
そのせいか昔から好きになるのはオジサンばっかり。たぶん父親の愛を求めてるんだろうなーそんな私の今の彼氏43年齢差21。

571 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 03:41:04
昔の自分を見ているよう。

572 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 05:00:10
>>541
携帯から失礼。彼にとって正直大迷惑だと思う。嬉しいわけがない。はっきりフラれたのにも関わらず、断り方に納得できないとか言って未練がまし過ぎる。
キツイこと言うと、そこまでハッキリ断られているのなら、彼と付き合える確率は限りなく0です。
ストーカーになる前に早く諦めなさい。


573 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 07:16:13
子供の意志を一番尊重してないのが前菜だったりするんだけど

574 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 10:12:58
俺の前災、秋田の事件の容疑者に似てる。雰囲気とか顔つきとか・・・orz
娘が心配だ・・・

575 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 10:20:47
>>570
あー典型的なファザコンタイプだね。
父親にもらえなかった愛情を求めておじさんと・・・。


576 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 11:31:37
>>575
うん、多分ファザコン。
実父は嫌いだけどね。
母が苦労してるのを見てるから、母にも甘えられなくて、あんたは手がかからない子だったと今でもよく言われます。
異性には、友達なら楽しいとかだけでいいけど、好きになるのは全然違う点。愛されたがりなのかもね。

577 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 15:25:08
>>551さんみたいに考えられたらどんなに楽だろう・・・

この間、大地震のTV番組がやってて、つい考えちゃいました。
もし今この瞬間に大地震がきたら彼は一番にどこへ行くんだろうと。
子供の所にかけつけるのは親として当たり前のことなのに。
頭ではわかってるけど・・・やっぱり寂しいですよね。

578 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 18:34:37
それをわかって付き合ってんでしょ?
自分が一番って思うなら、子蟻とは付き合わないほうがいい
同じ状況で自分の家族と彼をどっちにするの?

579 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 19:32:26
付き合わないほうがいいって言われても
頭でわかってて別れたくても
彼のことが大好きなんだもん。つらいよね。

580 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 19:37:54
プリンちゃんと同じ感覚?酔ってる?

581 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 19:50:01
>>577
うちは間違いなく私のところに来ると思う。
それはそれで、どうかとも思うけどw

582 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 20:40:31
てか、いくら彼氏のコドモでも私にとったら他人。いらないYO!

583 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 22:37:43
>>541 あなたは私?
ほぼ同じです!
酔って抱きつかれた時に「安心する…安心する…ありがとう」って言いながら
眠ってしまった事とか思い出しちゃって、忘れられません…。
でもね…彼は結局、私を好きではないんだと思う。それに尽きる。
友達として(私なんかメル友以下だけど)、一歩引いて見てみようよ。
久々に軽くメールしたら返信来ただけで、飛び上がるほど嬉しかったよ。
それは伝えちゃだめなんだけどね。
女の友達と同じ気持ちで接してる内に、人間として心が通うのを狙ってます。(笑)

584 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/07(水) 22:58:15
>>577
あなたは私でつか?
以前、まったく同じことを考えてて、その質問を彼氏にぶつけました。
答えは「状況による」でした orz
模範解答だ(苦笑)

でも。
「お前(私)のところに駆けつける」といわれても心から喜べない自分が居る。
親として、子供のところに真っ先に駆けつけるような人じゃなきゃ嫌だから。

“彼女”という立場では、前菜&子供優先なのも我慢するべきなんだろうと思ってる。
彼と結婚して、私との子供ができたらまた話が違ってくるんだろうけど……。

585 :577:2006/06/08(木) 10:40:05
>>584

やっぱり同じこと考える方っているんですね。
まさにこの間私が考えたこととそっくりそのままで笑えました。
私の彼もきっと同じ答えを言うような気がします。

愚問なのについつい、こんな事を考えてしまうんですよね。
まだ心が未熟ってことなのかな。

586 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/08(木) 12:53:51
2ちゃんでよく見る台詞
「あなたは私ですか?」チガイマス「私かと思いびっくりしました」アナタデハアリマセン「俺が書いたのかと思った」カイテナイカイテナイ
ついつっこんでしまう

587 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/08(木) 15:34:29
>>586
ウザいよね。
「私も同じ」でいいのにといつも思う。

588 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/08(木) 16:41:13
じゃあ2chに来なきゃいいのに。

589 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/08(木) 21:15:53
×歴2年の彼。
彼がトイレに行ってる時に彼の携帯が鳴った。
誰からかな〜…携帯のインスピレーションウィンドウに出た相手の名前は“ママ”、つまり前菜。
確かに離婚前はパパ、ママだったわけだけど…
離婚しても変えずにそのままなのか〜。

別に呼び方や登録名なんて、どーでもいいか。

590 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/08(木) 22:05:17
男なんていちいちそんなの変更しないとオモ

591 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/08(木) 23:57:40
別に深い意味はなく、面倒だからそのまま〜って人も多いと思う。
いちいち変更する人は、キッチリ几帳面な性格の人なのかも。



592 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/09(金) 00:32:05
新しい人との間に子供が出来たら登録名は「ママ」「ママ2」になるのかなあ。

593 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/09(金) 01:07:58
ママって何か嫌だよねぇ・・・名前も嫌だけど・・・存在が嫌だ!

594 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/09(金) 05:50:57
たまにさ…まるで自分が愛人のような錯覚に陥り、虚しくて孤独で涙がでる。
彼は私を愛してくれてるけど、結婚には踏み切れない。
前の奥さんや子供のことを考えてノイローゼになった時期もあったし。
これから先、またそんな時が来たら…と考えると怖くて怖くて仕方がない。

595 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/09(金) 10:30:07
だめだ。もう氏にたい…orz

596 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/09(金) 11:16:39
>>594
ここにいる人たちは同じ悩み持ってる人ばっかりですよ。
あなたの彼に不安な気持ちを伝えてみれば少しは楽になるかもよ?

597 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/09(金) 14:00:14
ありがとうございます。

598 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/09(金) 19:10:24
結婚しました(^-^)妊娠も発覚!もぅ何も気にしなくなったよ!みんな頑張れ

599 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/09(金) 19:40:20
いいなぁ・・・おめでとう、オシアワセニ!

600 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/09(金) 21:00:23
>>594
あーわかる。
彼は私を大切にしてくれるし、本気で私と一緒になるために頑張ってくれてる。
なのに元妻から連絡きたりすると、フッと『私って愛人?』なんて思うときがあるんだよね…
そんな私の不安を取り除こうと、早く一緒になろう、結婚すればそんな不安も持たなくなる…彼はそう言うけどホントに不安は消えるのかな。


601 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/09(金) 21:03:18


602 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/09(金) 21:06:39


603 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/09(金) 23:03:58
2ヶ月前に鬼男で別れた人がバツイチだということが発覚!ぁたしゃどうすればいいのかわからん…でも今でもちょー好きすぎるんよ

604 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/09(金) 23:35:18


605 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 02:17:11
>594です。ちょっと落ち着きました。なんかすみません。
彼とは5年の付き合いになるのですが、別れる決意をしました。
付き合ってから、以前結婚をしていたことや、子供がいることを知りました。
その頃から知らない小さい子供を見るだけで、震えやめまいがひどく、食事もあまり食べれない日が続いていました。
いつか乗り越えられる日が来るかもしれないと期待していたけど、そろそろ潮時みたい。

私の親は仲が悪くて別居のような生活の中で育ったので、彼と自分の親が重なる…。
彼の子供に自分のような思いをさせている罪悪感から抜け出せませんでした。

いくら愛されていても、幸せになれないこともあるんですね。
勇気を出して彼に別れを伝えます。

606 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 08:40:35
>>605
いくら愛されていても、幸せになれない・・・
お気持ちよく解ります。
自分のためにも頑張ってください。
あなたはきっと幸せになれますよ。

607 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 09:32:06
>>605
決意できたのなら、それが正解だと思う。
初婚同士で恋愛→結婚する方が幸せなのは間違いないんだし。
いつかこんな悩みを持たなくていい人と出会って
幸せになれるよう祈ってるよ。


608 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 20:15:43
皆さんレスありがとうございます。涙が出ました。嬉しかったです。

>600彼が頑張ってくれるから、とても大切にされていると実感できて、なかなか決断できませんでした。5年もw
お互い結婚まで考えていたので、そのままでいたら、もしかしたら幸せな家庭を築けていたのかな…とも思います。

>606ありがとうございます。
幸せになる自信はまだありませんが、今の苦しみから解放されることに、安らぎを感じています。
たぶん…、たぶんだけど、失うものよりも得るものが多い別れになると信じています。

>607そうですね。できればお互い初婚で結婚したいです。
もう彼以上の人は現れないかもしれないとは思いましたが、現れなければ一生独身でもいいや、と思って想いを伝えました。

結局私の愛が足りなかったのかな?と今になって思ったり…。
「すべてを受け入れるほど愛してる」とは思えなかった。

毎回毎回長文スマソ…
でも同じ境遇の方たちに相談できて本当に良かった。
みんなありがd

609 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 21:00:37
告白して、スルーされて…放置してたら

半年ぶりに電話ありました。
何、考えてんだよ?

彼氏もいない…
正直、奴の事好きで
元彼と別れた…

気まぐれで電話してきたの?
(゜д゜) でも

好きだし、大事なんだよぅ…

610 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 21:21:46
突然 すみません。

最近 彼氏と一緒にいてもイライラしちゃいます。


611 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 22:06:07
彼は×1。子供は元嫁が育ててます。彼と元嫁の家は自転車で行ける距離らしいんです。元嫁と逢うことはないみたいですが 子供が時々 彼(父親)に逢いに来るそうです。

612 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 22:08:08
別にそのことは気にはなりませんが 一括で払った養育費のはずなのに事あるごとに彼は元嫁にお金を渡してるみたいなんです。聞いても話をそらすし…

613 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 22:17:40
それが気に入らないなら別れるべし。
彼氏の気持ちであげてる訳なんだから。
ちゃんとした関係になれば生活のために渡さなくなるかも知れないけど。

614 :611:2006/06/10(土) 22:25:28
付き合い出した時は 一括で払ったから今は一切 連絡も取ってないしお金も渡してないと言ってたんだけど。元嫁は仕事してないみたいなので 彼がお金を渡してるのは確実だと思います

615 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 22:48:38
あなたと再婚してるわけではないので関係ないと思うよ
彼が自分のお金をどう使おうが勝手じゃないかな

616 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 23:07:22
それは分かっています。
彼の子供と私の子供は年が同じなんです。塾の成績がどうの、最近の参考書がどうの と話をするんですが 母子の我が家では出来ないことを自慢気に・・・

617 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 23:09:59
お前のとこも塾くらい通わせろよ。と最近は言います。そりゃ あんたが月謝払ってるから自慢したいんだろうけど うちは無理なんだよ! と心で叫んでます。何が今はお金は渡してない? 嘘がバレてるよ と言いたいですね

618 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 23:24:13
あなたも子蟻なんだ。。。彼と別れちゃったら?
ボッシーで塾入れられないくらいの収入しかないの?
彼と付き合う時間をバイトした方がいいんじゃないかな?
子どもの事で彼にムカついてるのは完全な筋違いだとオモ
塾や参考書の話で、母子の我が家では出来ないというが、出来るよ
結局何が言いたかったのかワカンネ
わが子も塾に入れたいから彼からお金を自分も欲しいのか
元奥のように無職になりたいのか
堂々と元奥にお金を渡してるって言って欲しいのか
どれがお望み?

619 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 23:31:24
子蟻です。2人いますが 上のは私立高校なのでお金がかかります。週1〜2日ですがバイトはしてます

620 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 23:37:15
そっか〜状況知らずに書いてごめんね
でもさ〜ホントその彼と付き合って楽しい?
私にはウザイだけだな
私も子蟻だけど、相手の収入とか会わない日は何してるのかどうでもいい
割り切った付き合いは出来ないの?
元旦にはお金のことは言ってる?
子どもの進学のこと考えて、養育費の増額を言ってみたらどうかな

621 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 23:42:55
彼と付き合ってても 毎回 子供の話が出るわけじゃないから 普段はいいんですよね。

養育費は貰ってないの。元旦も×1子蟻と再婚して 今の生活が一番みたい

622 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 23:50:48
なるほどね
たまに出てくる話にカチンときたりするんだね、分かるわ。。。
元旦も再婚してるし、自分の家庭ばかり惨めになってるって思い詰めてない?


623 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 23:54:24
惨めっていうか 開き直って貧乏生活してますよ〜

624 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 23:56:42
www
貧乏は私立行けないのよ
あなたは全然貧乏じゃないよ!

625 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/11(日) 00:04:05
私立高校でも 母子割引がある学校だったので学費はかなり安いんです。子供もバイトを始めたので何とか… 生活できてます

626 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/11(日) 00:11:28
子どももどんどん親離れしてきたね
後もうちょい
頑張ってください
彼ときちんと話してみては?
そんなに溜め込んじゃう前にね

627 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/11(日) 00:17:26
私は話したいんですけど 毎回 はぐらかされてしまいます。話したくないならハッキリ言ってくれればいいんだけど 何を考えてるのか分かんないですよ

628 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/11(日) 00:24:19
彼は自分のテリトリーには入って欲しくないんじゃないかな?
二人で会うときは子どもの話はしない決まりにしたら楽になるかも

629 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/11(日) 01:58:07
要するにデリカシーの無い彼氏にイライラしてるだけなのね。
前妻が無職とか養育費は払ったはずとかは関係無い。
そこに気づいて彼氏との関係を見直したらどうでしょう。

630 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/11(日) 20:56:40
スレタイどおりの男性にフラれました。
「俺は子供の事とかあるから、今後君の期待に応えてやれない。
だからお互いの為に会わないほうがいい」って…。
彼女は作らないとか、君の他に好きな人がいるわけじゃないとか言うし。
周りはそんな奴やめろって言うけど、大好きで諦められなくてウジウジしてます。

携帯から失礼しました。

631 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 01:13:54
バツイチ子蟻の彼氏持ちだけど、子供の進学を理由に養育費増額されたらたまんないんですけど。

632 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 01:24:14
>>631
それは仕方がないんじゃない?

633 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 03:42:46
>608です。すべて気持ちを伝えましたが、別れられませんでした…orz
もうどうしたらいいか分かりません。

634 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 08:37:34
>>631
彼女の立場で口出しするのはどうかと

635 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 10:53:24
>>633
彼に泣きつかれた?それともあなた自身の意思で?

636 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 22:50:55
>653
最後は私の意志です。彼を失う恐怖から、決断が揺らいだのが原因ですorz
彼は冷静でした。結論を先に延ばした形になりました。
何かきっかけが無いと断ち切れないかも…。

637 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 00:51:06
進学を理由に養育費増額ってよくあることなんですか?

638 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 01:12:10
私も気になる。

639 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 09:48:44
>>637
増額してきた前菜に文句でもいうつもり?

640 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 10:11:47
実際にどれくらいあるのかは分からないけど、よく聞くよね。

641 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 10:33:26
チラ裏です
うちも彼氏に中二の娘が…
一緒に暮らしてた時のマンソンのローンを養育費がわりに払い続けてる
あと20年残っています
結婚しても子供はつくれない感じ
宝くじ当たらないかなあ

642 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 10:35:05
増額を要求されることはあるかもね、それを受け入れるかどうかは彼次第
完済率が2割だからねぇ@養育費
この不況じゃ増額より減額の方が多そうw

643 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 11:07:01
でもちゃんと払ってない人は信用できないな。
どんな理由で別れたにせよ、お子さんに対して支払うお金なのに。

644 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 13:56:54
養育費を払うような頼りない男はとっとと棄てて、
>>642みたいな男を探せばいいんだよ。

645 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 16:26:02
養育費払ってなくても、新しい家庭は大事にしてるって人も
沢山いるからなぁ。
ま、見極めが肝心ってことだね。

646 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 17:28:58
そうなのか…ますますワカンネ

647 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 18:42:41
養育にかかる費用が多くなったという理由なら、増額を言われてもおかしくないと思う。
増額に応じなければ、母親だけが負担するという事にもなるし。
もちろん、父親にも言われたら全て応じる義務があるわけじゃなく、夫婦でいたら
金銭問題話し合って、私立は無理だから公立にしようとかもあるわけだし、
一方的に「私立に行くから○万円増額してよ」はダメだと思うけど。
前もって「私立に行かせたいから○万円増額して欲しい」「それはカンベンして。△万なら良いけど。」とかの
話し合いは必要では?


648 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 19:09:21
>>647
調停でもなんでもしたらいいんじゃない?
でもないもんは増やしようがないしね

彼女の立場でいるときは、お金のことあまり気にしないほうがいいよ
同棲して家計が一緒とかだとそうもいかないんだろうけど…
うちは養育費の振込みは私の仕事
でも出産と入院が月末〜月初めにかかったので、振込みが遅れました
特に文句は言われなかったのでホッ(というか連絡&面会がないんだがw

649 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 19:29:21
>>648
確かに彼女の立場で彼のお金のことを気にするのはせっかち?ですな。
でも、遊びいく約束してて、私が話切り出したら「今月は飲み会とかあったから、余裕ないから来月にしよ」
って言っておいて、後日パチンコで一万すったと聞いたときは
「その一万で遊び行けただろうが!!!」とキレずにいれなかった。
こっちは養育費払って一人暮らしの彼に、どこまで要求していいものかわからず
言われた言葉にわかったと言うしかないのに!!なんやそれ!!
結局彼は私を大事に思ってくれてないんだなと、しみじみ感じて、今、別れようかで情緒不安定。
やっぱギャンブル好きはやめたほうがいいかなぁ。


650 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 19:52:12
>>648
調停やってやっと増額のような人は、結構払わないような気がする。
話し合いで納得してくれた方が払ってくれそう。
もちろん、話し合いの結果、増額してもらえないから、大学行かないで働くとか、私立を辞めて公立というのは
家庭の経済事情で仕方ないと思うけど。

651 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 22:23:03
>>649
彼女や家族よりギャンブルを優先するようだったら、関係を考え直したほうがいいかも


652 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 22:25:05
だからバツついてんのよ!
元奥はそれを見限ったの、あなたもギャンブル男は止めなさい
自分の収入まで持っていかれるよ

653 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/17(土) 15:33:54
現在前菜は小5小3の子供を養育中なんだけど、
高校や大学進学を理由に養育費増額を要求してこないか不安。
家賃はタダで母子家庭手当4万、バイトの収入14万、養育費10万あるのに生活がキツキツらしい。
習い事いくつもしてるのも原因らしいけど、どれだけお金使ってるんだよって思っちゃう。
もし増額を要求してきたら高校は公立、大学は奨学金でいいだろと言ってやりたいけど、
口だしするところじゃないのかしら。。

654 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/18(日) 01:02:58
父の日age

655 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/18(日) 06:07:38
>>641
うわーウチと状況一緒!
前菜と子供達の為にマンションのローン払い続けてます。
あと子供にかけてる保険や、置いてきた車のローンまで。
プロポーズされてますが、なかなか結婚には踏み切れないでいます。
今後事あるごとに、向こうの子供にお金がかかっていくわけですよね〜
彼のことは好きだけど、なんか結婚生活がとてつもなく恐ろしい。

656 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/18(日) 09:50:06
>>655>>641
うちのも住宅ローン+養育費だよ〜。
立派な家建てたけど、元奥と子供と元義親までが暮らしてる。
それが彼の実家の目と鼻の先なんだよね…どういう神経してんだか。


657 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/18(日) 09:57:15
離婚前に買った家ならしかたないけど、後に買ったんならすごい神経だな

658 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/18(日) 12:48:20
うちは前奥と住んでた家に彼が住んでて同棲中。前奥の実家がめちゃ近いし・・ローンがあるから引っ越すなんて無理なの分かってるけどこんなに近いと会わないはずもなくこないだ二人で飲みにいった時

659 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/18(日) 12:49:42
前奥の弟と遭遇・・彼と親しげに話していて飲みにも誘われてた。なんか凄く嫌でオチタ・・

660 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 18:03:53
うちの彼氏×1子持ち6歳くらいの♂私毒。
元読めは離婚後子とどっか遠くに行ったらしく地元にはいないらしい。
子とも別れてから最初の一回しか会ってない。今は連絡先知らない。
離婚理由は元読めの結婚前の借金で発覚後もめていやになった。結婚二年。
子も半分元読めだから会いたいとか思わないんだって。
養育費支払ってる、慰謝料はなし。
遅れたり足りないと元読めのじじぃから催促来る。
現時点でつながりはその金くらい。
どうっすか?結婚しようって言われたら好きなら結婚考えられる?

661 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 18:09:57
子供に愛情が薄い男はパスだな〜

662 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 18:16:33
確かに愛情の薄さは感じるな。
子供に愛情薄いのって、欠陥かな?
どうして薄いのかな?

663 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 18:23:36
理由はわからないけど。
自分の子を大事にしてくれなかったら不安だから
私ならパスする。
でも元彼は子供が大事すぎて私と別れたから・・。
考え方によっては過去に未練がないだけなのかも?

664 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 19:41:07
うちの彼は
「ずっと会ってないから、正直自分の子供だっていう実感もない」
って言ってたな。
多分、偶然会っても気付かないだろうって・・・。
でも子供好きだし、内心気にはしてると思うけど。
そして私よりも、私との子供を欲しがってる・・・けど私が決心つかないorz

665 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 19:53:49
何で迷うのかわからない。
お金以外何も問題ないじゃん。

666 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 20:00:22
>665何で迷わないの?裏山。私そんなふうに割り切れない。
あなたにも子供がいるの?

667 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 22:21:18
確かに彼も父親として自覚のないうちに離れたからとも言ってた。
多少私に気を使ってるのかな?

養育費は将来増額とかないかなー?
迷うのは、結婚して、どこかに彼の子供がいても
気にせず幸せになれるかな?って思うから。
子供ができたら異母兄弟の事をなんて説明しよう?とか・・・
今はどうでも将来子に会いたくならないかな?とか
将来生活を元読めに乱されたり壊されたりしないかな?とか。




668 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 23:43:08
>>660

私は無理だな。
彼女に気を遣ってそんなことを言ってるのかもしれないけど、愛情が薄そうな印象を受ける。

元嫁と借金が原因で……ってちょっと怖い。
また、元嫁が借金しないとも限らないし。その借金のせいで養育費増額を要求されたら嫌だ。

669 :660:2006/06/22(木) 18:00:17
そうですね。色々な意見ありがとう。
もうちょっと様子見ながら良く考えてみる!

670 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 19:19:07
>>666 さんへ 665です。
私は子供もいないし彼と結婚するなら初婚です。
私の場合は彼が子供をとても大事にしていたし
休みの日には張り切って元嫁と子供に会いに行っていたので
その間に寂しい気持ちを押し殺して家で留守番をしていました。
あなたの彼は、元嫁のと復縁もなさそうだし子供への未練もなさそうだし
正直うらやましいと思ってしまいました。
あなたとの子供をほしいって彼が言ってくれて嬉しくないの??
>>668さんの意見はなるほどなーと思う。これ読んだら別れたほうがいいじゃないかと思ったよ。
後悔しないようによく考えてね!

671 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 00:04:31
>>660 元読めの借金じゃなく 本人の借金だったりして

672 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 01:12:26
>>667
子供が親に会いたいって言ってくる場合があるよ
結婚するときに会いたいって言ってくる

673 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 10:51:13
>>660の場合
デキ結婚でもなきゃ子供もまだ乳児だっただろうし、何年も会ってなければ
愛情が薄くなってもしょうがないんじゃ…とおもた
うちの旦那も前妻の借金が原因で離婚と聞いてるけど、子供はかわいくてしょうがないらしい
親権は争ったけど取れず、養育費払って面会は拒否され続けてる

674 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 12:07:34
>>673
え?おかしくない?
借金が原因で離婚なのに親権取れないっておかしいよ?
借金があるんじゃ子供育てるのに不利じゃん
旦那になにか問題があったんだよ
でなけりゃ子供引き取れるはずだよ

675 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 13:25:30
携帯優良アダルトサイトリンク
携帯無料サイトリンク
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676 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 15:28:48
>>674
借金額にもよるんだろうけど、
妻の借金が理由で離婚しても妻側が親権を取れるケースあるよ。
子供が小さい場合は母親の方が養育しやすいからだと思う。

677 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 16:08:47
親権は母親側が圧倒的に有利だからね〜
育児放棄や虐待があったなら別だけど
借金がある程度では、母親が有利な事に変わりはないんじゃない?

小さい子供には、父親よりも母親が必要と判断される。たとえ借金があってもね。

678 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 17:08:17
>>674
別におかしくないよ
親権なんてそんなもん
乳幼児ならなおさら母親に親権行くだろうね

679 :660:2006/06/23(金) 17:55:09
レスありがd
>>670
666は私じゃないけど子供欲しい、一緒にやっていこうって言ってくれたのは
私も嬉しかった。だから前向きに考えたくて。
相手が×でも貴方のように思える人もいるって思ってちょっと勇気でたよ。

>>671
最初私も疑ったwこっそり他の人に聞いたりしちゃった。

>>673
彼氏は出来婚らしい。だから子供も立つくらい?のところは
知っているはず・・・
やっぱ気を使っているのかな?


680 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 18:13:50
デキ婚で、結婚期間2年か…
子供の一番可愛い時期だったろうな〜

元嫁のDNAがあるから子供に会いたいと思わないって…サイテーだな
どうせ親権でも一切揉めなかったんだろうね
元嫁と一緒に子供まで【捨てた】男って結婚には向いてないと思う
薄情杉

681 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 18:37:41
アンジェリーナ・ジョリーの壁紙集
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682 :660:2006/06/23(金) 18:49:51
なるほど・・
×1と付き合うの初めてなもんでどこに重点を置いて
どう考えたらいいやらわからん・・
参考になります。


683 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 19:07:39
でも未練タラタラだったら、それはそれで嫌がるんだよね?
口で言ってることが本心だとは限らないし、それは自分で見極めるしかないんじゃない?

684 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 20:07:32
>>680
離婚した子蟻は全員子供も捨ててるんだよ。
どんな綺麗事言ってもね。

685 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 20:13:36
>>679
あ〜出来婚なんだ…
出来婚する人って、全てにおいてだらしない、いい加減な人が多い。
×1板でいう「授か離婚」をまんま地でいってる感じだね、彼氏。
できちゃった再婚にならないように、避妊はしっかりしておけば?

686 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 22:10:33
子蟻との再婚ははっきりいってヤバイ。

遺産相続のときが修羅場。
ヘタすると持ち家の権利を主張されて、家手放さなきゃならなくなる。

687 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 22:29:11
なんか、皆必死だね
わざわざ子蟻、しかも×選ぶ必要ないじゃん
つか、一人で生きてけよ
あほらし

688 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 23:00:36
別に必死になることが格好悪いとは思わない
だから別にあほらしーと言われてもいいや

689 :660:2006/06/24(土) 01:06:17
私は「わざわざ×子持ちを選んだ」とは思わないなぁ。
必死というか自分の事だし今目の前にある問題や可能性(?)を
ただ真剣に考えてるよー。
出来婚はしたくないorz
避妊はきちんとしてるので大丈夫。ありがとう。
薄情という意見が多かったし彼氏の言ってる事がほんとかどうか
やっぱりまだ私自身分からないとこあるから様子見てみる。

690 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 02:42:50
おまいらみたいに自己中がいるから
×のイメージが悪くなんだよな

691 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 06:19:12
私の彼氏は×1子供はもーすぐ3歳になるのかな?
別れて2年。一回も会ってないらしいが未練タラタラ…
思い出して泣くくらい。覚悟はしてたがさすがに辛くなってきました。養育費・慰謝料はナイが元妻が残していった借金を払っている↓↓別れてからも妻とは何回か会ってたらしく、その時に
妻が置いていった手紙を捨てずに大事に残している。本人曰くイィ思い出!
って言うけど…
妻に未練ありそうですよね?
結婚しようと言われましたが
未練を残されたまま出来ない…


692 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 07:30:04
その状態だと結婚してもちょっとつらい思いしそうだね。
でも思い出って割り切ってるのかも知れんし。
でもほんとに未練あったら結婚なんて言わないんじゃない?
ちゃんと話聞いてみ。

693 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 10:52:24
忘れるために再婚するとか。
よく「女(男)を忘れるには女(男)」って言うじゃん。

一般的に、涙を流したり気持ちが不安定になっている時に
大事な決断をしてはいけないと言うよ。彼氏へって感じだけど。

694 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:17:35
確かに冷静じゃないと判断を誤るもんね。

695 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 23:01:22
彼氏に子供どころか孫がいた…びっくりです
年の差があると辛いなぁ
てゆーかもうダメかも

696 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 23:10:14
>>695
ちょっと前に、小町で同じような悩み相談があったなぁ。
彼氏は若い時に結婚経験があって、その時の子供(娘)が現在子持ち。
彼には子供と孫がいるわけだけど、それを知らなくてビックリ!ってやつ。

697 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 00:40:44
>>696マジですか!?
私のケースは彼氏(バツ一だと出会った当初から知ってました)が50代なんで、
もしかしたら子供はいるかもなーとは思ってたけど孫まで…
私は20代で、彼の娘さんより年は少し上のようです
うーん…娘さんは嫌だろうな……なんて思ってます

698 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 02:04:35
>>697
正直キモイなあ

699 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 12:16:45
>692 >693
レスありがとう☆☆

この前妊娠しました。ソレで彼氏が結婚を言ってくれました。
デモ何か…少し迷いがありように一瞬見えました。
その後はすごく喜んでくれてますが↓
ソレが子と元妻に対する未練に思えます。

私は自分の感?を信じてイィのか迷います↓
彼に言っても空回りな気がして
聞く気がしません。

700 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 13:53:27
>>699
馬鹿っぽい書き込みやめれ

701 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 14:00:36
でき再婚なんて、彼氏馬鹿すぎ
責任とって再婚って感じかもしれないけど
1才の子を捨てられる男の子を妊娠するなんて
なんで避妊しないの彼は?
学習能力なさすぎ

702 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 14:10:06
>>699
やっぱり×1は馬鹿で、×1と付き合う相手も馬鹿であることが証明されました〜

703 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 14:15:53
彼氏とはさっさと別れて、
おろしたほうがいいよ

704 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 14:45:21
>699は偽物なんじゃないかと疑ってしまう。
本物ならあきれる。お似合いのカッポーだな。

705 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 20:45:16
そうですね

私は馬鹿でした
板汚しすみませんでした↓

706 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 04:04:11
え…マジかよ…
めっちゃ引く

707 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 08:51:41
アナタがわざと狙って妊娠してない事を祈る。
あと彼が無責任に避妊を怠って妊娠したんじゃない事を。
つまり先のこと考えなきゃダメってことよ・・・
けどもう決まった事ならどうぞお幸せにね。

708 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 10:41:41
信じられない…

709 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 11:11:22
>>697です
さっき>>968さんと同じことを娘さんに言われました
もう諦めようかと思います
出会ったのが10年前っていうのも嫌だったみたいで…

710 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 11:38:15
968に期待☆

711 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 12:09:18
私も期待☆

712 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 12:54:54
968ダレが踏むのかな☆期待あげ

713 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 13:07:37
期待パピコ☆

714 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 14:46:55
今度の土曜日、×1彼氏の子供の面接に付き添うことになりました。
初対面の4歳児。
彼は、「きちんと子供にはおまえのことを説明する」と言います。
私は小梨の×1ですが、どこか躊躇するところがあります。
この躊躇はなんなんでしょうか…。

715 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 14:49:47
未知との遭遇

716 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 15:08:43
×彼と再婚した人にお聞きしたいのですが、
再婚でもいいから結婚しよう、と
最後心を決めたものは何だったですか?
もし良かったらぜひ教えてください。

717 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 19:34:36
>716 ちょっとスレ違い。他池。

718 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 19:39:09
つ バツイチ男性へ再婚は考えていますか?スレへどぞー

719 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 00:51:11
dクス。
罰の男性と再婚をされた女の方に聞きたいんですが
そこのスレで大丈夫ですか?
スレ違いスマソでした。

720 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 18:43:17
私も聞きたいけどここにいるのは
みんなまだ「彼女」の人だとおも。

721 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 18:44:35
それはここでもいいんじゃない?

722 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 20:27:30
>>716

彼以上に愛し合える男性はいないと思ったから。

でもやっぱりスレ違いかな?

723 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 20:30:38
私は勉強になるから聞きたい。
スレ違いだとは思わないけどなぁ。

724 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 20:47:00
>>722
そういうのって、付き合ってたら誰でも思うことじゃない?
何人もいた恋人からチョイスしたのなら納得できるけど…

725 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 21:11:42
私はわかる気がする。
お互いの気持ちがほんとに同じというか、
心から愛し愛されて、それがずっと続いてるって今の彼だけかも。


726 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 22:32:51
>>722です。
では、スレ違いじゃないということで。

>>725
同意ありがとう。

>>724
言葉が足りなかったかもしれないね。
今まで付き合った人、知り合った男性等、色々な男性がいたけれど、
すごく尊敬し合えて、お互いとお互いの家族を大切にし合える。
彼はバツイチだからこその反省点も苦労も知っている。
それが恋愛だけで終わらずに結婚に踏み切った理由です。
勿論、後妻ならではの問題や悩みもあります。
でも、こういうのって人それぞれだからね。
わからなくても不思議じゃないと思う。


>>723
結婚に迷っているの?

727 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 22:35:56
連投になるけど、>>716=>>723じゃなかったらゴメ。

728 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 11:21:22
716です。723さんとは違います。
みなさんレスありがとうございます。
私も彼が好きでこの人しかいないと思っています。
どうしても別れたくないしずっと一緒にいたいです。
希望的観測や思い込みではなく、彼も同じ気持ちだと思えます。
ただ×や子蟻のリスクを自分が乗り超えられるかちょっと不安で。
自分を励ます意味でもきちんと問題を乗り越えている方の意見が
聞きたくってレスしました。

729 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 09:28:59
716たん、714たんが話題を振っているのを豚切ってるお。
さりげなく つ「イエローカード1枚」

730 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 20:01:50
キモス>714=729
あれは話題を振っているとは言わない。
唯の誘い受けな独り言。

731 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 05:47:17
はいはい、逆切れですか、そうですか

732 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 07:19:21
716です。
すいません、流れに乗れてなかったですねorz
今度から気をつけます。

レスありがとうでした。

733 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 09:21:48
>>732
誰もそんなこと思ってないから気にしなくていいよ。

734 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/02(日) 22:44:28
714だけど、729じゃないっす。
決め付けはやめてください。

ついでだけど、元奥に養育されている彼の子供に会ってきました。
彼のミニチュアの中に、元奥の面影が見えてちょっと複雑。
これから面接のたびにかりだされそうだけど、うまくやっていけるか不安。
元おくに養育されている子供に会う人って多いのかな?
会っている人はどうしてる?
いたら教えて。

735 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 18:04:17
会う理由がわからない。子供だって父親の彼女なんか会いたくないだろうし。
私だったら彼に会ってほしいといわれても、子供には絶対に会わないよ。
元奥が育てているなら邪魔したくないし・・・。
彼はどんな理由で>>734さんを連れて行くの?
子供がかわいそうだよ・・・・。

736 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 21:18:06
離婚したら子供とも縁切って会わないでほしい。子供みたらいやな気分になるし、こいつが彼氏と元嫁の子かよって憎たらしくなるし。離婚したら会わないのが1番いい。

737 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 21:25:42
>>736さんの意見と同じです。
うちの場合は彼の両親が子供に会いたがってるようで
年に数回、前妻と子供と両親で遊びに行ったりしているみたいで
聞くと、とても不愉快な気分になって・・・

738 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 21:31:47
736です。ですよね、子供の話聞いたりすると不愉快な気分になるから↓存在なくていいって思ったりしちゃう。。
離婚したのに中途半端に会ってるほうが子供によくない気がする…

739 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 21:36:18
↓を使うということは>>736はまだ若いんだね
付き合うだけだったら、そういう考えでもかまわないと思う
結婚となると難しいと思うけど

740 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 22:03:21
>離婚したら子供とも縁切って会わないでほしい。
>離婚したのに中途半端に会ってるほうが子供によくない気がする…

血の繋がってない部外者のくせに、何言ってんだか。
そんなこと言うぐらいなら、とっとと別れてくれ。

741 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 22:06:45
バツイチのくせに。離婚した時点で子供は不幸になんだよ!

742 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 22:14:53
1スレにつき何回かこういう流れがループしてるぅ

743 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 22:36:47
バツイチと付き合う・結婚するっていうのを甘く考えてませんか?初婚同士とは違うんだからそりゃ何かあって当たり前でしょ?それに耐えられないなら別れたらいいじゃん。

744 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 22:51:03
>>741
>バツイチのくせに。
×1と付き合ってる人でも、やっぱり本音ではそう思ってるんだ。
見下してる対象と付き合って、優越感に浸りたいのかしら。虚しいねぇ。

745 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 22:53:42
自分の離婚した相手に新しい恋人が出来たからひがんでるようにしか聞こえない W

746 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 22:55:59
不毛な言い争いはここら辺でやめません?

747 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 23:00:55
バツイチにすら、結婚相手として見られない喪女のひがみにしか聞こえないww

748 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 23:04:51
バツイチにすら…か。別にバツイチでも問題ないと思いません?よほどいやな離婚したんですか?

749 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 23:06:54
バツイチを全否定するのはよくないですよ。2回目の結婚うまくいって幸せな人もいるんだからさ!

750 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 23:27:15
「離婚したら子供とも縁切って会わないでほしい」なんて、
貧しい心の持ち主と付き合うバツイチが可哀想。
そこまでしてバツイチにしがみつくなんて、
初婚同士で結婚生活も順調な自分には理解できません。

751 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 23:33:40
バツイチにしがみつくって表現よくないよ。ここにいる人達、ただ好きになった人がバツイチだっただけだと思うよ?バツイチだって恋愛したっていいじゃないですか?子供の事とか問題なく順調な人だっているんだからさ。見下した言い方はよくないと思います。

752 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 23:34:59
750 板違いですよ。ここはバツイチの彼がいる人がくる所です。

753 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 23:44:29
>>741みたいに×1と付き合ってる当事者だって見下してるんだから、×1は見下されて当然です。

754 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 23:56:12
>>750
初婚同士なのに何故このスレにw
純粋に不思議。


話は変わって、うちは旦那が×1で子は前菜が養育中。私は初婚。
子との面会に前菜が同席するときは心の隅がモニョっとするけど、
逆に彼に子がいなかったら結婚してなかったと思う。
私は子に対して愛情と責任を持ってるところを尊敬してるし、
子の話をしているときの幸せそうな顔が好きだから。
あと、やっぱり×1だけに性格に多少の難はあるのだけれど(※偏見)、
なおそうと努力してくれて、なおかつ成果がでてるところも好きだな。
まー養育費はかなり痛いけどね。
私も働けるようになったら(※今は産休中)働くし、家庭を協力して作るって感じてそれも楽しいと思う。
…とまあ幸せなケースもありますよ。てことで。

755 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 08:26:22
>>750は結婚生活が順調じゃないから、こんなトコに来てしかも煽ってるんじゃないの?
わざわざ「結婚生活が順調な自分」と×1板に来て嫌味を書き込む心境が泣ける。

756 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 09:04:56
743です。
なんだかもめもめにしてしまってすみません。
彼と彼の両親、子供とはよく前菜抜きで会っています。
で、(なんで私が?)と思ったのですが、
彼曰く、「将来的にわかることは隠さない」とのこと。
結婚ってお互いのことだけじゃなくて、家族の関係も大事。
幸い、子供もまた私に会いたいそうなので、
肩肘張らずに様子をみようと思います。


757 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 18:48:58
750 は結婚生活うまくいってないようで…。がんばってください!

758 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 18:52:03
×1子子蟻としか付き合えない不細工さん、がんばってください!
選択肢のない人たちって、ほんとに必死www

759 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 18:59:59
バツイチ子蟻だって知ってて付き合ったくせに、
後から「離婚したら子供とも縁切って会わないでほしい」ってほざく性格ブス乙。
子供を理由にバツイチに振られるのも、
必死に結婚まで持ち込んで「後妻」の称号をゲッツするのも、喪女ならでは。

760 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 19:01:21
↑オマエモナー

761 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 19:03:40
758 759 同一。

762 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 19:06:43
750とかバツに関係ナイ人が煽りに来るのが不思議。別に自分が幸せな結婚生活してるならバツイチのスレに関係なくない?
本当に幸せな人は煽ったり中傷なんてしないよ。
バツイチに関係ナイ人はこなくていいですよ。

763 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 19:09:47
>>762
視野が狭いね

764 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 19:09:51
中傷してしまいすいません。結婚してますが、うまくいかず、彼がバツイチ女と浮気してるのでイライラして中傷してしまいました。バツイチでもうまくいってる人はいるのに…本当にすいませんでした。

765 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 19:10:49
>>764
妄想乙
書いてて虚しくない?w

766 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 19:12:40
関係ナィ人達ゎ無視してタイトルと関係ぁる話にしましょ。

767 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 19:22:31
>>766
日本語でおk

768 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 19:25:26
妄想じゃありません…中傷してすいません。

769 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 19:29:11
バツイチに引っ掛かるようじゃ、
その程度の人間だったってことでしょ。

770 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 19:35:15
みんなやめたら?いちいち反応して煽ってる方がバカらしいよWW


771 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 19:36:29
確かに…スレタイと関係ないもんね。

772 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 08:57:01
>754 756ですが、子供との面接に前菜って同席するものなの?
乳幼児なら致し方ないけど、そこそこだったら同席しなくてもよいような…。
彼は絶対、前菜を同席させないのだけど、男の人の考え方によるのかしら。
やっぱり面接には前菜に同席してほしくないよね。


773 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 10:44:04
彼女じゃなくて妻ですが…
先日彼の子供を産みました
彼は面会拒否されていて、自分の子に会えない状態で
精神的にチョットきてたみたいでしたが
息子が産まれ、生き甲斐デキターって感じですごく溺愛してくれてます

面会拒否されてなかったら、ここまで溺愛してくれかな?と疑問に思ったりはしますが
結婚して、子供産んで良かったと思います
彼女のときは子供のことや、前菜のことでモヤモヤしたりがありましたが
結婚・出産を経験し、それもなくなった感じです

774 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 12:28:03
>>773
子供に、いつか異母兄弟がいることを伝えなければいけないと
いう事については、どのように乗り越えましたか?
私の彼も結婚して子供を欲しがっているのですが、
私自身がその辺りのことを含め、まだ覚悟つかなくて・・・

775 :754:2006/07/05(水) 12:56:35
>>772
子が小学校にあがってからは前菜同席も減ってはいるんですけどね。
まだ子にとって両親が必要な時期なのかなーと、深く考えないようにしてます。
以前子から旦那に「いまから泊まりにきませんか?(´・ω・`)」なんて電話があって、
その漏れ聞こえてくる寂しそうな声を聞いたら、たとえ前菜との子でも守ってあげなきゃ、と思ってしまいました。
ちなみに前菜との浮気は旦那の性格上有り得ないです。
嫌なのは、前にも意見がでてますが、他人の目からみたら彼らは完全に夫婦だということ…かな。
今は仕方ないですね。

776 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 17:25:00
>>775
私も彼と一緒にいるとき子供から泣きそうな声で
彼の携帯に電話がかかってきた事がある。
かわいそうだと思ったな・・・

離婚後に付き合い始めたから私が原因で別れたわけじゃないけど、
なぜかその時、子供に対して変な罪悪感を感じた。


777 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 17:31:19
それは子供がいながら離婚した彼と前菜さんが悪いのよ。
あなたは何も悪くない。

778 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 19:50:32
あ〜来週バツ彼がはじめて家に来る。なんか緊張する。

付き合って半年。バツイチだからとか言うよりも
40過ぎのおじさまが私の部屋に来ることがなんかヘンな感じで
なんか緊張する。

しかも最近坊主にしちゃったし・・・やらかしてくれたよばか

779 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 22:32:56
>>776
わかる。
前に、一緒にいるときに電話かかってきて、子供の声が受話器から聞こえてきたの。
面会の約束だったから、彼も子供もすっごく嬉しそうに話してて……。
元奥と話してるのも聞こえてきた。
その様子が普通に「家族」だったから、「私は邪魔者?」って思った。

彼の離婚後に出会ったから、原因には全く関係ないけどさ。
でも“パパの彼女”って存在を子供が知ったら悲しむんだろうな……。

780 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 23:32:16
悪いことしてないのに罪悪感感じるよね。
関係ないのに彼が父親らしいと凹むよね。
まわりに同じような友達いないし・・
こんなににちゃんに助けられるとは思わなかったわ>みんな

781 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 00:54:46
ふうん、前妻のことってそんなに気になるんだ。
彼の人生の一部だし、彼の家族でもあるし、
それはしょうがないと自分は思ってるんだけどなあ。
嫉妬とか複雑な感情を抱く以前の、事実そのものだと。
だってそういうのも含めて、今の彼があるんだし。

前妻に対してもやもやしてる人って、恋愛するといつも、
結構嫉妬深くなるパターンを繰り返してたりするの?

782 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 05:36:12
ええ、そうです

783 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 06:01:43
>781 彼の態度や前菜にもよるかな。
確かに前の結婚があっての彼だけど、
その過去を彼自身がどう納得しているか、
どう対処しているかによって違うと思う。

>780 前菜のところにいる子供を介しての「家族」を感じるのも
そのあたり、彼がどう認識しているかによるんじゃない?
人間だから、まったく前菜が気にならないのも不自然だけど、
ただ前菜はあくまでも「過去の家族の残像」だよ。




784 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 15:20:23
前菜ではなく、子供の事を気にしているのでは??

785 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 19:38:59
復縁したがってる前菜と、可愛い子供で、気にするなといわれて気にしないほどにぶくないよ。
自分に子供が居て、しかも昔の家族が離れていれば気にならないけど。

786 :781:2006/07/06(木) 20:53:52
何か、やっぱり不思議だなあ。ぴんとこないや。
自分が気になるのは、自分のせいではなくて
相手の彼や、彼の家族の態度に問題があるからってこと?
何で自分はそんなに気にならないんだろって、
逆に不思議になってきた。

>>783は彼にどういう態度を取って欲しいの?
彼がどういう態度を取ってくれれば、自分は気にならない?

>>785
復縁したがってるって根拠があるの?
前妻にも子供がいるけど、自分にも子供がいるってなったら
初めて気持ち的にはイーブンになるんだ?

787 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 21:07:30
>>786
もともと、想像力があまりないのかな?
私もあんまり気にならない方だけど、
みんなの言ってる事はよくわかるよ。

788 :781:2006/07/06(木) 21:19:20
>>787
自分で感じる実感が多分あまりない。
気になる理由が繊細で想像力豊かなせいだとしたら
それも大変だね。

彼と今も薄い関わりのある「そういう人たち」に対しては
「まあ、そういうもんなんだろうな」って感じ。
自分の知らない彼がいても何の不思議もないし、
自分が経験してない離婚の、その相手や子供に対する感情なんて
自分には分からないところもあって当然だろうなと。

自分の子供が欲しいけど、まだいないって人はきついのかもしれないね。
私は、自分の子供は産まなくてもいいと思ってるせいもあるかも。

789 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 21:50:20
>>788
彼は定期的に子供に面会してるの?

790 :781:2006/07/06(木) 21:56:39
>>789
それなりに。さすがに月一って頻度でもないけど。
前妻はいつでも一緒って感じでもないかな。一緒の時も多いけど。

もっとさばけてくると
「亭主元気で留守がいい」みたいな心境になってしまうのかなって
自分で苦笑いすることがある。

そういえば。
面会や自分と彼との間で話題に上がることはあるけど
向こうから電話がかかってきて、彼が話してるって姿を
殆ど見たことがないことに気付いた。
見たことがないのが誰の思いやりかどうかなんて分からないけど、
これが頻繁にある人は、確かにきついのかもね。

791 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 14:18:57
僕の彼女(同棲中)は、元ヨメとの子供の写真とか普通に見てる。
3人で写っている写真や、元ヨメだけってのもある。

いやじゃないの?と聞いたら、僕の生活の一部だし、子供が元気に育つのは
良いことだ、との回答。予想はしてたけど、少数派ですね。

まーねー、元ヨメ+子供と3人で会っていれば、ぱっと見「夫婦」ですよ。
正確には「パパ・ママ」なんですけどね。日常がない分だけ、よりパパ感が出る。


792 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 14:53:53
>781 781の彼はきちんと前菜や子供とあなたとの線引きができて
なおかつ、目の前で電話しないなどの配慮ができる方とお見受け。
そういう人ならあまり気にならないのかもね。
でも、なかにはその辺の気遣いのできない彼や不躾な前菜に
心を痛めている人もいるものだよ。

791のいうように「パパ・ママ」ってのは動かしがたい事実なわけで
そこにどうしようもない不安を感じてしまう人もいるものだよ。



793 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 16:40:33
不安じゃなくて不満とか不快じゃない?
不安になる事なんて全く無いじゃん。

794 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 18:44:44
ここ書き込みするくらいだったら別れたらじぶんのためになれる

795 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 23:05:35
彼の子供の存在がやだ

別れようと思ってる。

796 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 23:08:28
子供の存在はいやじゃないなぁ。前の嫁のほうがやだな。
でも将来とか考えると子供の存在はかなりきつい。
わかれちゃえ☆そういうスレもあったような気がする。

797 :795:2006/07/07(金) 23:14:00
私も前の嫁の方が嫉妬する。
なんで彼の子供を産んだの?ってね

嫁の写真は破り捨ててやったよ
子供はそのまま

子供の存在って大きいね
彼と別の女のDNAなんて、いやな存在
遺伝子レベルで嫌いです

産まれなければよかったのに。


798 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 23:15:56
嫁の排泄物 
勝手に排泄すんなよ ぼけ!


799 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 23:16:44
流産乾杯!!

800 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 23:17:54
800

801 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 23:23:07
×1旦那の娘が小1になったんですが、祝いに何をあげたらいいかわからなくて、育てる大切さを知って欲しく鉢植えにしました。これは迷惑品?みんななら何をあげる?

802 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 23:54:45
私は、甥っ子の小学校入学祝いに図書カードを贈った
やっぱり金券類が一番喜ばれるからね

803 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 00:03:25
鉢植えか〜、難しいね。
私ならノートと鉛筆とかにするかも。


804 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 00:04:20
>801が考えてあげるもんじゃないと思うよ。
旦那と子供に任せたら?

805 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 00:31:42
付き合って約一年の彼は×1♀子二歳は元妻が養育中。
昨年四月に別居。
今年の二月に離婚成立。
私と付き合い始めたは昨年五月。
彼が二月まで妻子がいた事を私が知ったのは先月末。

ただ今パニック中。

806 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 01:10:18
別れんしゃい。

807 :805:2006/07/08(土) 01:45:40
ですよねぇ。

飛行機で1時間40分の遠距離とはいえ、
気付かなかった自分も情けないですよ。


808 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 02:03:31
それだけ遠距離だったら、縁を切るのも手っ取り早そうだね

809 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 02:15:04
>>805
まず相談してる時点でダメ
人の意見に左右されるなよ。
自分のことなんだから。
自分がどうしたいかで答えはでるでしょ



810 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 02:20:47
>>801
確かに気持が一番だろうけど
小1に鉢植えは、正直お母さんがぶっちゃけ面倒見ることになる
母子家庭で仕事してる多忙の身には、植物系はちょっと(かなり)勘弁だな。
サボテンやらゴム、幸福の木系?枯れにくい系でも贈り物を枯らしても悪いし、とかあるし。

図書、文具、デパート券とか金券が無難と思うよ。
育てる気持ち知って欲しいのわかるけど、小学校はまずは集団生活に慣れるが先。
「あいうえお」の世界から始って、夏休みにアサガオだからね。大人目線と全く違うからなぁ。
その辺り踏まえて、旦那さんと相談して贈った方がいいよ

811 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 09:37:21
皆さん、ありがとうございます、旦那と考えようと思ったのですが、考える気が0で…。私達夫婦にはまだ子がおらず、正直私だけでは何をあげたら良いかわからなく、鉢植えになりました…。

812 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 09:51:06
お祝いには「金券」が無難で喜ばれるって、社会人なら普通分かるものだけどね
しかも贈り先は旦那の子供…普通の小梨と違うじゃんw

813 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 10:22:11
>>805
そんな重大なことを隠してる時点で、
あなたの彼は終わってると思うよ。

814 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 13:52:47
>>811
だからさー、おまえ様が考える事じゃないだろと。
で、もう嫌がらせの鉢植えにしたのね?

815 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 13:59:18
>>814
旦那が考える気なかったんだし、仕方ないのでは?
どうせ義理であげるものだし、何でもいいじゃん。
枯れれば捨てればよし。

816 :805:2006/07/08(土) 15:17:38
話し合っても
『別れたくない。もう嘘は無い。信じてくれ』
『信じられないし、許せません』
この繰り返し。
疲れたので着信拒否&受信拒否して放置。
正直、まだ揺れてはいるものの、
嘘は繰り返されると思うので…


817 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 15:27:09
>>815
旦那があげる気ないなら、そういう親子関係なんだから、
>811が余計な事考えたり動いたりする事じゃないんじゃない?
余計な事に首突っ込むからややこしい感情が生まれたりするんだよ。
旦那の前の子の事は旦那に任せとけばいい。

818 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 16:08:51
まぁ確かに、極力関わり合いになりたくないのが普通だよね
>前妻&子

819 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 19:45:45
旦那の母に何かしてやってと言われたからです。

820 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 21:02:58
平日は、私が仕事終わって会いに来てくれたりご飯食べたりしてますが、
土日は、前菜と子供や、お金の事で話しをしに行ってるみたいで
毎週土日話しているが、なかなか話がつかず
奥は、どこかに出掛けてその間彼が子供の面倒を見てる。
いったいいつになったら話は、つくのだろう。。
気にしないようにしてるつもりだが、やっぱり嫌なものだ。。
明日話すって言ってたけど、今日は、家にとまるのかな。。
なんか、すげーむかつく!!!

821 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 21:39:32
完璧に縁切っちゃえば会わずにすむ。子供は前菜に育ててもらえばいーし。実際誰の子かわからないじゃん。ホントに彼の子かもわからないじゃん。
ヤリマン前菜ならなおさら。

822 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/08(土) 22:04:18
でもさーそこまでは言えないんだよね
縁切りするしないは彼が決めることだし
結婚してるわけでもないし

823 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/09(日) 00:11:08
>>819
最悪なトメだし、自分が何もしてやらん旦那も最悪。

824 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/09(日) 14:57:51
>>823
素朴な質問
何でそんな欠陥人間一家と結婚したん?



825 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/09(日) 15:13:07
「何かしてやって」なんて後妻に言うトメ、確かに最悪だね。
息子の×を増やす気かw

826 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 13:37:59
このスレ見てると再婚する気なくすな。。。
やっぱ彼女と別れた方がいいんだろうか。。。
やっぱ悩むんだろうね。将来の事とか。


×子蟻(元妻養育中@行方不明)の♂でした。

827 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 14:00:21
>>826
悩む彼女を受け止める気がないなら、
やめといた方がいいと思う。
お互いの為にも。

828 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 14:47:24
。。。を使う男、初めて見た
実は女性だったりしてw

829 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/10(月) 15:39:41
こんな時間だしねw

830 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 01:38:42
このスレ意外と伸びないね

831 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 17:30:05
友達ができちゃった結婚しました。
私の彼は罰イチ子蟻。
彼女の彼は罰ナシ子蟻。
…どっちがマシなんだろう。
戸籍が汚れてないぶん彼女の彼のほうがいいのか、出来た子に対して(結果別れてしまったとはいえ)一応のけじめを見せた私の彼のほうがいいのか…。
最近、どぅなんだろうと思ってしまいます。

832 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 19:00:27
>>831
私の彼は、×1子蟻(二人)と結婚時の浮気相手との間に
認知の子蟻(一人)。そして私との間にも子蟻(一人、未婚認知済)。

戸籍汚れまくってる・・・orz

833 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 19:28:43
>>832
すごいな・・・DQN種まきまくりwww

834 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/15(土) 11:02:23
>>832 それだけすごい経歴を持っている彼は、普段はやさしいの?
 その過去を聞いただけで、私は付き合えないなぁ・・・。
戸籍が云々よりも、彼の人間性を疑う。生殖機能高杉ww

835 :832:2006/07/15(土) 12:28:34
>>833-834
レスdクス

彼はすごく優しいよ。私が彼と出会う前の事だけど、今の彼からは想像付かない。

私自身×1子蟻で、同じ×1子蟻彼に関しては抵抗ないけど、さすがに認知隠し子が
いた事を知ったときは愕然としたな。彼の子を妊娠したのがわかった時だっただけに。

836 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/16(日) 17:28:22
>>831あたりから、文章を理解することに
苦しんでいるのは私だけではあるまい。

837 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/16(日) 20:54:31
文章は普通に理解できる。
その環境と思考回路は全く理解できないけど。

838 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/17(月) 05:46:47
月8万養育費、月2で子ども3歳5歳と会ってるバツイチ子持ちの彼氏
仕事辞めて彼の地元で暮らそうって言われた
仕事なんて急に辞めれないし、あと一年半以上はいるつもりだったから困った
それまでは養育費、子どもと会うは尊敬してた。私が母子家庭だからお父さんに会いたかったし、養育費払う人って多くないらしいから
前妻の話の今日払い込み、以前使ってた香水、彼が前妻に言われた言葉も彼が好きだから我慢出来た
でも一緒に住むってなって、
『前妻や子どものことは俺の問題。口出さないで。一緒に暮らしても3人は部屋に入れる。〇〇は我慢して』
ってどういうこと?
自分のお父さんが知らない女と一緒に住んでるって、子どもから見たらショックじゃない?生活出来るかも心配だけど、前妻を部屋に入れるのも嫌だし、一緒に暮らして子どもがショックうけないかが心配
私はわがままですか?
仕事辞めて一緒に暮らせないなら別れようって言われました
関係ないなら隠しててよ
会わなきゃ良かった


839 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/17(月) 07:10:20
子供に会わせてやりたくても女がいる家に子供をやる気にはなれない。
前妻には面接権を主張して「理解してくれ」「口出すな」って言うのかな。

840 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/17(月) 07:24:54
旦那が連休使って子供に会いに九州に帰ってる。
九州に行ってから全然連絡なくて、こっちから電話しても迷惑そう…
九州で子供と前菜と楽しんで、私の事なんか忘れてる?のかな。
離れてるから何してるかわからないし、まさか…と思ってしまうよ

841 :ここあ:2006/07/17(月) 08:45:42
うわぁぁぁぁーーーなんか同じような人っているんでつね!
私は、もう彼の事で色々考えるの疲れたので別れましたが、
838の彼最悪じゃないですか?
子供も可哀想だし
その男無神経すぎるだろう!
不幸が目に見えてるよ・・
大体そういうやつは、
他にも都合悪くなれば、おまえには、関係ないって簡単に言うよ
別れられるなら別れたほうがいい。
付き合ってる事一緒にいる事で色々な事にストレスたまって
老けるよーーー
女は男でかわるからねーー
そして男はまた若い女にはしると・・

842 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/17(月) 23:56:49
>>838
あなたにはちょっと酷だけど、
彼氏、遠まわしに別れたがっているんじゃない?
あなたの気持ちを知った上で優位に立とうとしてる。
この先、結婚してもひずみがでてくるよ。
じっくり自分を大切に考えてみたら?

843 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 01:35:09
>>838は、彼氏と出会い系で知り合ったような希ガス

844 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 21:21:01
>838です
昨日の夜ヨリ戻しました
はい、携帯のサイトで知り合いました。会社で出会いがなく、会社と家の往復で交代勤務な上、半導体の工場です(出会いも何もありません、会うのは会社の同じ勤務の人とコンビニの店員くらいです)
会社でそのサイトが流行り、私は暇つぶし程度で付き合うのは考えてませんでした
なんだかんだ言いながら、今の彼氏と今月で半年が過ぎました
私が20歳、彼氏は26歳です。私が実家&田舎な為、彼氏のアパートに一時間かけて休みは通ってます。
彼氏の仕事が8時〜深夜2時で家まで通うのもキツイし、休みも月に5日くらいなんで…
運転好きだし私が通ってます


彼氏も私も相手のどこを愛してるのかわかりません。でもこの人がいないとダメだってのはお互い同じみたいです。
初めてきちんと付き合ってる(騙されてない、暴力しない、遊ばれてない)彼氏だからかな
どうなんでしょうね
このままズルズルいそうです

たったあれだけでサイトってわかったのが驚きました。もうサイトはしません。


845 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 21:37:01
>>844
うわ。その若さで勿体無い
しかも彼にとって本気の女でも彼に物凄く都合の良い女

若いんだから結婚は辞めておきな。あなたも×になる可能性の方が大。
しばし熱が冷めるまでズルズルは若いからいいけど。
自分の人生考える時は彼と別れてまともな男選びなね。
>>838読んだだけでも、彼は父親としても男してもロクなもんじゃない。

846 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 03:02:12
元妻との子供と私との子供の顔が似ている気がする…子供はすごく可愛いが複雑な心境

847 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 06:45:31
初めはどおにかなるだろうって思って×1でも関係ないって思ってたけどやっぱりキツイな。。彼の言う事がわからない。信じなきゃって思えば思うほどパニックっちゃう。

848 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 07:50:24
>>847
なんか利用されてる感も感じるのね。
例えば一緒に住んでる部屋に前菜達を上げられたら貴女も堪えられないよね?
彼の神経疑っちゃうわ。
結婚するのは決して焦らない方がいい。
今回、彼の違う一面も分かって見る目を養えたと思ってね?


849 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 20:09:33
少し離れて冷静になれば、あなたも気持ち変ると思うよ
今は、燃えてるし一緒にいたら、好きだしお互いいなくちゃダメとか思えるけど
実際、彼無神経だし、今は、好きだから気になる部分も受け止めてると
思うけど、実際これから過ごして行けば、彼が何故奥に捨てられたか
解ると思うし、、、まぁ、今は誰がなんと言っても聞かないと思うけど
何かあった時にここの人達の意見正しかったな。。って思う日も遠くはないよ
まぁ、がんばれ

850 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/20(木) 00:10:47
>838>844です
休みにいつも通ってもらってるのが申し訳ないから『一緒に暮らそう』って言ったみたいです。相手を好きになると回りが見えなくなって、考えなしなことを言ってしまうらしい。
今までは嫌われたくなくて不満も言ってなかったけど、別れようって言われて今までの不満を言いました

『もう彼女とか結婚は考えない方がいいよ』とも言って…
私も相手がバツイチで養育費払ってるので慎重にいきます。出来るだけ。
結婚はまだまだ先だし、する可能性少ないので、嫌いになるまで付き合っていきます
前妻との関係も相手の気持ちも変わるかもしれませんし…
顔も知らない私にいろんなアドバイス、本当にありがとうございます。優しい人が多いですね。

851 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/20(木) 01:05:09
嫌いになるまで付き合うと無駄に年取るだけだよ!
結局別れた28才より。

852 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 09:02:07
元奥がいまだに、彼の母親とか彼の友達と仲が良いので、私の入る隙がありません。
離婚して3年になりますが、毎年彼の友達のキャンプとか行事?に、
元奥が参加してるみたいです。彼は自分は参加してないと言いますが会ってない時の
行動はわかりません。同棲してますが、彼は月1ぐらいで子供に会いに行きます。
子供に会いに行くのは何とも思わないのですが、元奥とも会ってるのかと思うと
すごく嫌です。私の存在は彼の親や友達に知られてません。
元奥も彼も、復縁したいのかな〜と思えてきてなりません。
たまに彼が、友達の彼女とか奥さんもみんな仲良かったんだよ〜って、
懐かしそうに言います。私は、それを言われる度に彼との壁を感じてしまいます。
私って、なんなんですかねぇ?
離婚してもこんなんじゃ、いつまでも私の入る余地はないですよね・・・。
本気で悩んでます。



853 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 09:15:01
>>846
うちもだよw
どっちも旦那似だからしょうがないんだけど

854 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 11:30:14
自分の友達に会わせてくれない男は信用できないよ!
親だと重いけど、同僚や友達に
恋人として紹介してくれない場合は
都合のいい女として利用されてる可能性あり。

855 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 12:58:16
852です。
やっぱりそうですよね・・・。
友達に会わさなければ、いつでも元奥と復縁できるしって思います。
妄想ばっかりが膨らんでヤバイです。
養育費払ってるから一人暮らしする余裕もないし、
実家に帰れば肩身の狭い思いするんで、私のとこにいるんでしょうね。
元奥に私の存在が知れたら、子供に面会させてもらえないのかなと思います。
こんなにいつまでも元奥に縛られてるもんなんでしょうか・・・
私の存在って何?って悲しくなります。やっぱり都合のいい女なんでしょうね



856 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 15:58:06
>>852
私も近いです。
前妻に何かと関わっている彼とはうまくいかないのでしょうか。
彼は私を友達とかにも紹介してくれますし
最初は彼から私との再婚を積極的に話してきていたのですが
私が前向きになると、最近は引き始めたりして
よく口論してしまい、とうとう「結婚する気はない」と言い出しました。
現在喧嘩中で別れようとまで言われて修羅場中です。
もう修復できないのかなと呆然としています。
彼は彼で思うことがあるのでしょうが
どれだけ好きになっても補えないものがあるなら出会いたくなかったです。

857 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 15:58:09
>855
彼は一人暮らしできないからって、あなたのところにいるの?
それは絶対変だよ〜!
元奥と復縁するか、子供の面会は別の話として、
あなたとこれからどうしていきたいのか、
きちんと話し合ってみたら?



858 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 16:06:32
>>854
私は彼(もう旦那だけど)の友達に紹介されるのは嫌だった

当然彼の友達達は前菜のことも知ってるわけで、比べられたら嫌だなーって
あと人見知りするから、飲み会に連れて行ってもらってもカチンコチンでした
(10近く彼が年上だったため、友達たちも当然年上)

859 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 19:42:59
私は旦那の親に、結婚します。って報告しに行ったら、あんたは嫁って認めてない。と言われ、今も金、土、日は旦那の実家に前菜と子が泊まりにきてます。実家には写真だらけだし。

860 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 20:19:12
852・856です。
>856
好きだけじゃ補えないものがあるってわかります。
私の彼も最初は友達に会わす気満々でしたが、別れてからも
元奥が自分の友達とつながってるって思わなかったんでしょうね。
うちの場合、友達に会わす=元奥にばれる=子供に会えなくなる
だと思います・・・・

>857
去年、彼が一人暮らしをする余裕はないって言ってました。
今は養育費の額が減って、借金も全部返済して
家にお金を入れてくれてますが、去年は居候状態でした。
彼はいずれは籍入れようと言いますが、
それも軽い口調だし、今の状況が変わらない限り、私は無理だと思います。

>858
私は、友達と会わせてくれる事で、
周りの人に彼女って認めてくれてるのかなって思いがあります。
そんな事で愛情をはかってはいけないのかと悩んでますが・・・

>859
私は親には紹介されてませんが、
状況的にちょっと似てます。
元奥は彼のお母さんと仲が良いし
毎週金土日は彼の実家に子供を預けに行ってます。
彼は、元奥は実家に泊まってないと言いますが
わかりません・・・

861 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 20:43:37
彼女がいることがわかったら
子供に会わせてもらえなくなるって変だよ。
離婚した以上、お互いその後に誰と付き合おうが
関係ないと思うんだけど。
それが許されない=まだ前妻と男女の関係
ってことなんじゃないの?

862 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 20:54:16
860です。
やっぱり変ですかねぇ・・・。
その辺も、復縁したいんじゃないかって思う要因です。
元奥は彼のお母さんに、彼はちゃんと家に帰ってきてるの?
とか、どこに住んでるの?とか聞いてるらしいです・・・。
別れても束縛したいんでしょうか・・・


863 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 20:58:20
その通りだと思う。
私の彼も私の存在を元嫁に隠してて
元嫁の気持ちをつないでキープしながら
私とも付き合ってて向こうとより戻したよ。
恋人作ってほしくないって感情がありえない。

ダメ男と付き合っちゃう女って少なくないんだね。
私を含めて。

あと、彼の考えを本人に聞かずに推測するのは無駄!
何も考えてなかったり最悪な奴だったり予想に反するから
さっさとストレートに話を聞いたほうがいいよ!!

864 :sage:2006/07/22(土) 06:29:30
×1子蟻彼氏と付き合って3年、同棲2年目にして別れました。
互いの両親との付き合いも始まり、結婚話も出ていましたが、
彼が前妻との付き合い方を変えられなかったのが一番の原因かな。
他にもいろいろ合ったけど…。

私は子供の父親としてはきちんとしていって欲しいけれど、
前の家族関係を(表面的にでも)維持しようとする彼のやり方が
どうしても受け入れられなかった。面会の時は前妻も子供と一緒に彼と
会ったり、泊まりに来たりしていて、彼の実家にもよく来ていた。
彼の両親は孫はかわいいけど、新しい家庭を作るためにこの関係を
変えていかないと、と言ってくれていたのだけれど、前妻は今の関係が
居心地良いらしく私の存在を知っても知らん振り、彼も子供との関係を
壊したくない、前妻にひどいことしたくない(突き放すみたいなものだ
とか言う)と言って付き合い方変えられず。ずるずる3年…。彼に
どうにかしなさいと突きつけるとなんだかんだ理由をつけて引き延ばし…。
今年に入ってからは「同じ×1同士ならこの関係をわかってもらえる」と
薄幸な(前夫がDVの子蟻さん)×1女性と浮気騒動。その後体調崩して
入院して生死を彷徨い、結局私を選んだ、これからのことをちゃんと
考える…と言って数ヶ月、浮気相手とは別れたけど他は何も変わりなし。
いつもと同じように子供+前妻とお泊り面会しようとしてたので、
いいかげんにはっきりさせて来いと言っても、やっぱり何もせず。
今回は別れを決めました。

同棲もしてたから今は本当に寂しいけど、やっぱり別れて良かったと
思う。×1や子蟻、養育費蟻だけだったら、大変でもなんとか
なったと思う。でも前妻と距離取れてない×1は駄目だ。気持ちは
わからなくないからずるずる来ちゃったけれど、結局別れたのは
自分達なんだから、もし次の家庭を作ろうと思ったら、辛くても
やらなきゃいけないことはやらなきゃいけないと思う。それが
出来ない人は駄目だ。どんなに優しかったり、相性が良かったり
しても。今は辛いけど、不安を見ないようにして結婚しなくて
良かったと思う。見ないようにしてても、変わりないものは変わり
ないのだから。付き合ってる間、いっぱい泣いたなぁ。この次
恋愛する時は、すごく優しくはなくていいから、ちゃんと大事に
してくれる人を選ぼうと思います。

865 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 09:07:36
>>864
おつかれさま。
パートナーが嫌がることをどうにかしようとしないなんて、結婚しなくて正解だよ。
もう自由なのだから前に進むのみだね。おめでとう。

うちも似たような状況だけど、諸々のタイミングを彼に任せてる。
前妻との子が小さいから私もそうすべきだと思ってるし、信頼してるから不安はない。
パートナーである私がそういう考えだからうちはいいんだ。
ただ、その他のことでお互い不満はたまにあるけど、話し合ってお互いの解決策や妥協点をみつけてる。
どちらか一方だけが我慢しなきゃいけない関係は、×があろうとなかろうとおかしいよね。

866 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 11:26:04
>>864 説得力のある経験談ありがとう。次の恋、頑張ってください。
私も頑張ります。このスレ、つくづくいいスレだなぁ・・・。

867 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 11:56:13
>864
元旦は行方不明だし探す気も更々ないんで(ギャンブラー)今どうしてるかなど知る気もしない
過去の産物。まぁ自分のこと差し引いてもさ、
子供と父親が会うのは当然だけど、他人になった元夫婦がズルズルは、おかしいでしょ。
ましてや婚約者まで居るのに
普通に同じ女性として、あなたの選択は正しいと思う。男として駄目。


別れて正解。寄り道となったかもでも、必ずあなたの次の幸せな恋や結婚生活に生きるはずだよ。
お疲れ&そして頑張れ

868 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:26:03
離婚してすぐに元旦那から、再婚するから子ども達には今後会わない、
連絡するな、養育費も払わない、元旦那の親兄弟と付き合うのもやめて
くれと言ってきました。
全部、再婚相手(離婚の原因となった不倫相手)の希望だそうです。
勝手な話で腹も立ちましたが、
「俺はお前に子どもをとられて、一人になった。これを逃したらもう
一生再婚できないかもしれない。彼女は10歳年下の初婚なので、これ
くらいのわがままは聞いてやりたい。」と言われたこと、彼女に内緒で
学資保険だけかけ続けてくれるということで、飲みました。

ところが、最近、その彼女とも別れたと噂に聞きました。

ということは、子ども達もまた父親に会えるのかなと思ったけど、
あっちが何か言ってくるまではこっちから連絡をしないつもり。

869 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:28:51
>>868
スレ違い

870 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 17:54:29
たまにいるよね
このスレで不倫云々言い出す前菜

871 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/24(月) 07:48:54
彼じゃなくて旦那だけど吐かせて

子供が生まれて、姑たち何度か見せに行ってる
昨日見せに行ったら
「●●(前菜との子)に似てる」と言われたw
悪気はないんだろうけどナンダカナーw
前菜との子に似てるんじゃなくて、前菜との子もうちの子も旦那似なんだと私は思ってる
良い人たちだからイライラしたりはしないけどモヤモヤする(´・ω・`)

872 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/24(月) 08:49:54
そりゃ仕方ないよ…

873 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/24(月) 09:59:37
仕方ないかもだけど「うちの息子に似てる」でいーじゃんと思ってさ
旦那もその子とうちの子重ねてたりするのかな?
まぁすごくかわいがって、面倒もみてくれるからいいや
キニシナイキニシナイ( ゚ 3 ゚ )

874 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/24(月) 10:00:54
(゚ε゚)だったorz

875 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/24(月) 10:38:14
誰が生んだかじゃなくて、自分の子(孫)は自分の子(孫)なんだよね。

876 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/24(月) 15:29:44
>>871
仕方ないのかもしれないけど、無神経な人達ではあるね。
悪気のない無神経ってのが一番タチが悪かったりするんだよねぇ・・・
そう考えると、うまく気遣ってくれる家族にあたった人はラッキーだね。

877 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/24(月) 23:08:33
×子持ち&養育費払ってる♂必ず未練ないですか?
私の元カレもそうでした。私の存在を隠していい顔してたみたいです。
だんだん元奥と仲よく話せるようになってきてから
私には冷たくなりました。
結局ズルイいんですよね。ズルさが許せなくて別れました。
別れたら友達でいたいと。ずるさが更に見えてこんな♂と別れて正解と思いました。

878 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/24(月) 23:21:21
何に対しての未練?
うちの彼は子供に対して未練あり
前菜には憎しみすら感じてるっぽい

879 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/25(火) 02:33:29
うちの彼は、月に4回子供に会いに行く。
当然、元妻も一緒。
時間帯によっては、元妻の手料理食べてる。

欝。

880 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/25(火) 05:47:27
>>877
養育費を払っているのは未練からっていう根拠が解らない
だって当然の事だし、再婚しても払ってるよ

881 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/25(火) 11:10:31
>>880
払わない人が多いから、払う人は子に愛情(未練?)があるってことでない?
うちも再婚してからも払ってるよ
ちょうど明日振込みする
最近手数料節約のためにネットバンクから振り込んでるんだけど、明細とか通帳ないんだよね
こういうの残しておいた方がいいのかな?

882 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/25(火) 11:49:59
自分は心配症だから、お金絡みは記帳できるところでやりとりしてる

883 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/25(火) 12:00:48
払ってない!って言われたら怖いもんね…
今見たら明細をダウンロードできるみたいで、ダウンロードしといた



884 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/25(火) 20:37:56
>>877 うちも一緒だけど実のこのために養育費を払わないような冷たい男とは付き合いたくないな。
っていうかバツついてる時点で付き合いたくないけど好きになっちゃったからね。

885 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/25(火) 22:08:59
>>884
禿同
養育費払わない人って責任感とか誠意とかが欠如している人だと思う。
バツついた時点で社会生活不適合者だけどねw

886 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/25(火) 22:34:42
>>877
うちの元旦みたい。
離婚して二年。
彼女がいる事を隠し続け、最近別れたのか、また復縁話をする。
彼女が居ようと居なかろうと、どっちでもいいのに、
必死で隠してるつもりらしい。

887 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/26(水) 11:18:07
>>886
常にあなたをキープしときたいんだろうね。
そんな最低男と結婚してたとは同情するよ。

888 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/26(水) 13:28:56
>>887
肉便器としてキープしたいだけでしょ

889 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 08:26:19
私はもし元妻が養育費を要求しても払わせないつもり。
払わない人ってたしかに誠意がないかも…
でも元妻の浮気で家出したまま離婚
頻繁に電話してきて
彼女が出来る度に『スキだけど彼女できたなら諦める』
と言っては彼女と別れて復縁迫ると
逃げるような女
都合悪くなったら裏切った相手頼るの?
新しい男と同棲(再婚してるかも)してるなら生活できるだろし

元妻の借金を払ってるバカな彼氏を見てると…
慰謝料くらい取れと思う
『娘が大きくなったら3人で暮らそうね』
と言うよーなバカ女になぜ払う?
子供に罪がないのは分かってる
でも新しい父親がいるならソイツに育てもらえ
パートナーできたなら他人でしょ

890 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 08:34:32
>>889
釣り…じゃないよね
彼女であるあなたにそんな発言権はないと思うんだけど
彼氏のお金に口出すのはやめたほうがいいよ

早く初婚の彼氏見つけたほうがいいと思う


891 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 10:01:42
>>890
初婚の彼氏が見つからないから元妻に未練たっぷりの男と
付き合ってるんでしょ。

892 :890:2006/07/27(木) 10:41:14
私も×1の男とくっついた口だけど、養育費に関しては何も言わないよ
お金のことにいちいち口だしてたら、うまくいくもんもいかなくなっちゃいます

893 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 15:53:15
うちもそう。口ださない。
最初からないお金だとわりきってます。
前菜も子も常識的な人だから言わないでいられるのかもしれないけれど。
正直養育費14マソと聞いたときは痛いと思ったけどね・・。

894 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 15:53:58
>>893
払いすぎじゃない?

895 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 16:44:04
今までの彼氏は未婚だけど…

実際は彼氏には言ってませんよ。
でも元妻がたかってくるようなら私は無理
そこまでバカにされてる彼氏が情けなく見えてくるだろうし
別れる方向に行くでしょうね


896 :890:2006/07/27(木) 19:01:04
たかる ×
情けない ×

だと思うけどなぁ
でもそう思うなら×はやめたほうがいいね

897 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/27(木) 19:06:59
そうかもね
でも今は何もないし
普通の独身男だからイィけど


898 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 16:23:28
元嫁が離婚後すぐに付き合い出した相手と別れたらしい。

「トロイ私は、けんかした後、一切連絡がとれないのを
 別れの儀式だと気がつかず、事故に遭ったのではないかと心配して
 育児や仕事にも手がつかず…。
 失恋ってつらい…」
などとmixiにつらつらと書いている。

ばっかじゃね〜の? この尻軽×2女www
すぐ男作るのもなんだけど、
相手いるのに外人とうはうはやってれば
そりゃ、男に逃げられる罠。
そんな元嫁が錯乱して連絡してこなければいいと切におも。


899 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 16:47:12
>>898
なんで元嫁が書いた物だってわかるの?
しかもチェックしてるなんてコワ…

900 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 16:52:32
mixiなら足跡ついちゃってるんじゃないの?

901 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 20:13:56
久々に元旦に会った
20代の若い彼女が出来たので、服装を若作りしていたのが痛々しかった
フィットしたTシャツを着ていたのだが、中年太りが目立っていて
垂れた乳、突き出た下っ腹、そしていったい何があったのか河童禿げになっていた
わずか数ヶ月でこんなになってしまうとは
笑えないどころか、哀れに思えた。別れて本当によかった
みっともなくて一緒に歩けないよ、私はゲス専じゃないし
彼女と仲良くね、早く一緒になれるといいね、二人で借金返せるしね


902 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 20:36:49
>>901
チミチミ

スレ違いですお

903 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 20:39:20
>>902
本当だwゴメンナサイ
なんかずれたみたいです

904 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 20:58:05
>>901
あなたも幸せになれば、きっと元旦那さんの幸せも
本当によかったねと思える日がくるよ。がんがれ。

905 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/28(金) 22:46:43
>>904がいいこと言った!


906 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 06:29:17
>>904
借金取りにおびえることがなくなり、自分は幸せですが?
後は平日仕事が休みの時に会える彼氏が欲しいです
そう!ぶっちゃけやりたいだけです

907 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 08:22:41
>899
自意識過剰女なので本名と自分の写真を貼っているから一目瞭然。
子供の面会拒絶する原因探りに覗いたら、「コイバナ」とか書いている。
この女だけは絶対許せね。



908 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 11:58:37
>>907
わざわざ検索とかして探したの?
きんもー★なんだけど
前菜はあなたに許せないって言われても痛くも痒くもないだろうに…
彼に頼まれたんでもなければ、あんまりそういうことしないほうがいいと思うよ

909 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 14:32:29
>>906
ならこんなとこ覗いてないで新しい幸せ探しなよ。
過去に執着してるといいことないよ?

910 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 22:35:12
>>909
仰るとおりですね

911 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 06:26:56
>>908 元嫁本人なんじゃん?w

912 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 07:00:30
>>911
>>908だけど、何が言いたいのかワカンネ
>>907のやってることが理解できるの?
前菜のことなんていちいち詮索しないで放って置けばいいのに

913 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/30(日) 07:24:04
多分、そういうしつこい性格だから元嫁に逃げられたんだろうね

914 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 19:55:26
後妻ですが、養育費で苦労しています…
私は妊娠中の為働けません。旦那は副業でバイトをしてやっと赤字にならない程度で生活しています。
子供が産まれたら更にお金もかかるし、いざと言うときの為の貯金も出来ません。
養育費は4万で、前の子供には4万も払って私の子供には4万どころか1万も使えるお金がなくて 悲しくなってきました…
どうにか出来ないですかね…

915 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/01(火) 20:43:52
旦那さんに、養育費の減額を申し出てもらったら?
つか、なんでそんな低収入の男と結婚したのかが不思議。

916 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 08:50:43
お金ないこと分ってるのに子供作るのが不思議

917 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 16:47:40
>>914の状態で出産費用・検診費用(後期はかなりかかるよ)諸々捻出できるのかな?
今何ヶ月かわからないけど、切迫とかなったら入院費すごくかかるし…
私も後妻です、養育費は3万
子供もこの前産みました
うちは月手取り34万前後、それで結構カツカツです_| ̄|○
1万も使えないって言っても、オムツ代ミルク代で結構かかるよ(母乳出るならいいけど)
肌着とか用意できてる?
赤ちゃんに罪はないので、頑張ってやりくりしてください
私は妊娠中内職やってたよ

918 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 18:20:37
877 でつ
最近久しぶりにその彼と会う機会がありました。
私に未練ありありな態度。濃厚なキスしてきた。
元奥がろくでもないから子供が心配と。
養育費払ってるししっかり育ててくれないと困る!
だそうです。
きっと他の女には…あたしがろくでもないからとか、しつこい女とか…色々言ってるに違いない!
八方美人が多い。×1子持ち元奥養育♂。

919 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 19:14:19
>>918
何でキスするの?
正直、似たもの同士に思える・・・レベル低すぎ。

920 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/02(水) 20:06:22
>>919
ハゲド

921 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 10:55:12
同意
なぜキスしてる…
嫌ならしなきゃいい話し
あんたの唇でしょーが?

922 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 11:07:07
しかも濃厚とか書いちゃうところが禿げしくキモイ

923 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 12:38:22
その場の雰囲気でずるずるしちゃったんじゃないの?
なんとなくわかるよ。ただそれっきりにしないと後で自分を苦しめることに
なるから気をつけてー。

924 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 16:37:15
>>919
肉便器レベルの低脳だからバソイチなんですよ

925 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 17:25:08
バソイチ・・・・・・・

926 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 18:26:07
離婚したのに元奥さんと子供と頻繁に会ったり、外出する彼…
子供がいるから仕方ないとは思うけど。
元奥さんに未練があるのはわかるけど。
やっぱり辛いなぁ〜


927 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 19:19:42
>元奥さんに未練があるのはわかるけど。
私ならこの時点で別れる


928 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 19:47:46
元奥に未練あるなら最初から付き合わないな。
自分だけを見てくれる人じゃないとイヤだし。

929 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 21:41:47
>自分だけを見てくれる人じゃないとイヤだし。

同意。
だから私はバツイチ子蟻とは付き合わない。
前妻に未練がなくても、子供との関わりは生涯消えないだろうし。
子供に関心がないような人格に難アリも嫌だし。

930 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 23:28:59
×1子蟻(前菜が養育中)のパパさんに質問!

彼女も×1子蟻で子供育ててたら、デートの時は子供も一緒に呼ぶの?

私の知人@は子供を連れて来ないようにワザと夜中に会ってる。

知人Aは小梨だと嘘をついていた×1子蟻女と別れた。約1年の半同棲中、女は子供を親に預けていたから。…それが人間として許せなかったらしい。


でもまー、他人の子供まではしんどいでしょ?
絡みたくはないわなー

931 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 23:54:07
私の×彼、明日は子供達と海に行くんだって〜。しかも前菜付き。面会のたびに必ず前菜がついてくる。
子供と会うのはぜんぜん構わないんだけど…前菜も一緒はやっぱ良い気分はしない。
海から帰ったら私に会いに来ると言われたけど『明日は会いたくないから!』と言っちゃった。
前菜も一緒に楽しんできた彼の姿を目の当たりにするのはキツイから…。
私って心が狭いなぁ〜とつくづく思う。

932 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/05(土) 23:58:24
元妻の言い分(何で分かれたか、とか)を聞いてみたかったりする。


933 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 16:06:08
バツ彼は元妻に養育費を毎月5万支払ってる。
ちなみに、私が住んでる市では、母子家庭の児童扶養手当が子供一人につき41720円(子供2人だと5000円加算)も支払われてるとのこと。
どうりで彼の子が高価なものを持ってるわけだ。

934 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 16:20:40
>>933
お金お金って卑しい人だね

935 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 16:54:10
×子持ち前菜養育の彼。
親と住みはじめた。
何故×なのかわかります。子供なんだ。そりゃ奥が彼を嫌になるはずだ。家族を守れる訳ない。
奥さんは母親じゃないんだよ。でもこういう男は奥に母親を求め〜女を外に求める。わがまま。

元奥は必死で子供育ててるんだろうな〜
子供の世話だけで彼の世話なんてする気にならなくなったんだろう。

936 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 17:28:58
>>935
そこまでわかってて、なぜ別れないの?
そんな人と付き合い続ける意味がわからない。

937 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 18:32:51
なぜ>>933が彼の子の持ち物を知ってるの?コワー
うちの旦那の子は、旦那いわく週1のラブベリとムシキングが唯一の楽しみらしい
なんかかわいそうだと思った
養育費はちゃんと払ってるけどね

938 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 19:07:30
>>933
その額は満額でしょ?働いて養育費も貰ってたら、それ程貰ってないはず
結局なにが言いたいのか解らん
まだ結婚してないのに、彼氏のお金の使い方に口を挟みたいの?
子どもが憎いの?
そこんとこkwsk

939 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 19:26:51
というか、わざわざ自分が在住の役所に母子手当を問い合わせる?
自分が母子家庭ならさもありなんだろけど

彼も元奥に子二人いて養育費送ってるけど
>>933行動がちょっと怖いよ

940 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 20:11:03
今日、元ヨメと名前間違われた…
2年付き合ってるのに…

941 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 20:43:34
私は今だに元旦に名前の呼び捨てか、おいって呼ばれる。。。
止めてっていってんのに
イライラすんだよねー
こっちは名字で呼んでるのに

942 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 22:23:08
933だけど、市の広報みりゃ税金の使い道や手当の額なんて公開されてるよ。わざわざ役所に行ってチェックするわけないじゃん(笑)
子の持ち物は、彼が話すから知ってるだけでいちいち調べたりはしないし。

943 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 22:25:31
>941
あっ!私も!
名前の呼び捨てだ。
私は一切名前もなんも呼ばないし・・・

944 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 22:56:52
>>942
なんで不満?
5万の養育費であげすぎって思うの?
子供ってお金かかるよ?
好きな習い事だってさせてあげたい、母子家庭だからってみすぼらしい格好させたくない。

元嫁が贅沢してんならどうかと思うが、子供にかけるのを不満に思うなら続かないよ。

945 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 23:05:02
>>942
もう痛いから来なくていいよ
私の彼は子供二人居るから6万払ってるよ

市の広報は来るし見るよ。でも幾ら貰ってるかなんてわからないじゃない?
気になりすぎるなら>>944じゃないけど辞めた方がいいって
お金に執着してるのが醜すぎるって話

946 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 23:07:17
しかも「彼氏」の段階で
結婚して「減額」しなきゃならない程キツイ生活ならまだしも
彼氏であって奥さんじゃないじゃん?
金ある男なら独をオススメ

947 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 23:22:10
勝手に話作ってるし。

948 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 23:44:11
金に執着しすぎるからだよw
他人の財布に依存しすぎ。みっともなさスギ

949 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 00:12:54
依存してるなんて書いてないようだが。

950 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 00:14:37
彼氏の財布アテにしてる時点で(ry
無職女かもね

951 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 00:30:57
おねぃさん達。

>>933を何回読んでもおいらには財布をアテにしてるとか、依存してるとか読みとれないじょ。


952 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 00:57:55
ジエン乙
933はどうでもいいんでw
不満なら彼に言えばオケ。しつこいよw


953 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 06:16:45
>>951
だから938で質問してんじゃん
何が言いたいのかって

954 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 11:56:44
ここ、コワイ。。。

955 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 13:27:54
私は彼がバツ一子有だッて知らずに付き合ッたからすごく辛い!年上の前奥で彼が結婚できる18になッた誕生日に入籍してた!私は2番目だと思うと嫌なのに好きだから別れられない!

956 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 18:25:27
あのー再婚した奥様達に聞きたいのですが
相続問題ってなにか対策してます?
子蟻の場合、いくら旦那が遺言を残してもあっちの子の相続権は
消えないと聞いたんですけどほんと?

相手の権利が消えないなら自分の子により多く残せるよう
もしくは旦那が亡くなった時に現奥や子が向こうと関わらなくて済む
方法はないんでしょうか?

財産なんてないけど住んでる家とか貯金とかもとられちゃうんですよね?

957 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 18:45:38
相続権は消えないでしょ
遺留分?だかは絶対相続するはず

私何も対策してないよー
家はとられるの嫌だったら、その分お金払えばいいだけだし
評価額もたいしたことない家だし
ていうかそもそもまだ舅名義だし
貯金は現在タンス貯金w

自分の子に残してあげたいのなら、生前贈与を毎年していってあげたらどうですか?
家は自分の名義にするとか

958 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 19:34:22
>>957
レスありがd。生前贈与調べて見ます。

家や、旦那のもので大きいものは自分や子供の名義にしてもらえば
向こうの相続権とは関係なくなるんですか?

一般の人は多分貯金とか持ち家とかしかないと思うんですが
旦那がなくなってそういう旦那名義のモノが残されていない時には
相続物がないから元奥や子に連絡とったりしなくていいんですか?

959 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 19:34:37
>>956
これからする貯金はあなたか子供名義でして、
今ある貯金は毎年少しずつ贈与してもらうといいよ。
年100万円ぐらいなら贈与税がかからないはず。
でも生活費は夫名義の口座で落とすこと。

家は公正証書で「家は100%妻に譲る」って遺言書いてもらう。
ちなみに婚姻後20年経過した時点で
配偶者へは2000万円まで非課税で贈与できるから、
その時に家や財産をあなたに贈与してもらうといい。


960 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 19:42:06
以前このスレにも書いたけど、養育費14万の私がきましたよ。
結婚までは養育費の額は知らなかったけど、前菜と話して必要だと判断して決めたことだろうし
養育費差し引いても家計が維持できると彼が判断したから私と再婚したのだから仕方なかね。
実際はギリギリだけど、私が働きはじめるまでのプールも多少ある。

でも子の持ち物は私も知ってるw
普通に「今年の誕生日はなにあげたの?」て話題でるし。

961 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 20:07:00
>>959
大変参考になりますm(__)m
夫名義の口座などはなくしてしまうとまずいのですか?

遺留分というのは、仮に全部再婚後の子や妻に残すという内容の
遺言書を作成した場合にも前奥の子にも何分の一かは相続する権利が
残ってしまうというやつですよね?

ということは
家や預貯金などで夫名義のものがない場合には、
遺留分も発生しないということでしょうか?
そういうものが再婚した妻や子の名義になっている時は
向こうの子には相続権は発生しないんですよね?

962 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 22:44:23
スレ違いになってるw
後妻スレなかった?そっちでやれば?
自分が稼いでる訳でもなく旦那の金が気になるのかよ〜財産目当ての結婚?恐るべし
弁護士事務所にでも行けば?

963 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 23:00:05
>>962
そんなスレがあるんですね。そっちも見てみます。

そんな目当てにするような財産ないですよ〜(爆
将来子供にいらぬ苦労かけないか心配なので。
もしも二人いっぺんに何かあった時ゴタゴタしたら可哀想だし・・・
詳しいだろうし弁護士さんに頼むのもいいかもですね。

スレ違いなのに答えてくれた人ありがとうございましたm(__)m

964 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 23:16:50
>>932
元奥です。
離婚の原因はお金です。元旦はきっと私のせいにしてるんでしょうが
給与明細を見せずウチには15万入れて、残りは貯金してるって嘘ついてました
調べて解ったのは手取りが28万くらいあって、ウチに入れた残りは全部使ってた
その使い道をしつこく聞いたら、自分のお金はもっと自分で使いたいから離婚したい
こんな感じです
今は一人でやりくりしていて、貧乏らしい。バカだよまったく



965 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 23:38:47
>>963
一応×彼いるけど、結婚は決めかねてる
既に結婚している人はCtrl+Fでググってみるといいよ

ほらほら、前菜さんがやってきちゃうから(爆)

966 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 23:46:22
1に前妻もオッケーって書いてるし
何か不都合でも?

967 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 00:46:38
土地建物や分譲マンションとかなら配偶者である後妻がちゃんともらえるよ。
住んでる家を分割するわけにいかないからね。
おそらく生命保険で得た保険金を、遺留分を現金化してわたすような形がほとんどかと。
でも遺留分なんてそんなないもんね。
妻が半分、その残り半分を子供たちで分けるんだから
まだローンや負債があればその分も相続しなきゃならないわけで。
すっげー財産持ちじゃない限り、保険で対応できる範囲じゃないかな。

968 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 01:57:45
嘘教えちゃ駄目。土地建物や分譲財産でも所有権が元旦那なら
前妻の子にも相続権ありだよ?子供だから相続権あり。家そのもの分割は普通はない。一般的に家や土地・マンションの時価のお金でってことになる
(売って払うケースとか、借りれればその分)
旦那の財産の1/2が妻。残り1/2を子(前妻&後妻の子とら)で分ける
一般法律上はそんだけ
心配なら旦那に一筆遺言書いて貰うべし
但し遺留分の法律で決められた事項を申し立てられたら、まず無理と思われ
義父母を介護した分差し引くとか正当な言い分ないとね
お金払って解決するしかないね

969 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 02:00:17
てか何で今から旦那が死ぬこと考えてんの?
ヤバイの?

970 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 02:03:57
相続権はあるけれど保険金で賄える範囲内っちう事じゃね?

971 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 02:24:54
なら最初に相談スレ主は保険金(生保でしょ)で言ってくれたらゴチャつかなかった
受取人奥さんなんら無問題でそ
派生して旦那の家とか財産、前妻子と今子と心配してるがFA?
元奥は関係ないけど、前菜の子は権利ある
不満?独り占めしたいのかね〜 自分半分権利あんのに我が子含め全部欲しいってか?
見苦しいね。ちなみに再婚旦那持ち家。私の子は男なので金で揉め事は勘弁
旦那が亡くなったらいらないわ。出ていきますわ。子供巻き添えまでしてお金欲しくないわ
子供>>再婚旦那の財産 再婚旦那と仲良くすごせればいい。万が一まで我が子巻き添えは勘弁
万が一の時は我が子と出て自立できるんで。依存症じゃないってのが互いにヨロシが基本

972 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 03:23:46
ちゃうちゃう。保険金はみなしだからね、受取人がもらうんだけど、
不動産他の財産にかかる遺留分は、何も売り払わなくても、
よほどの資産家じゃない限りは、保険でもろた分から
チョロッと渡せばいいくらいの金額なんじゃないかと。
つーか、>>967はそう言いたかったのではないかと思ったのよ。
相談主の狙いは分かりまへん。

973 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 15:13:58
お金よりもさー、もし前奥の子に本当のお父さんは死んだとか嘘ついてても、ぉ父さんが死んだらそんな財産がどーのとかで前奥の子供に連絡いってバレちゃう訳だ!

974 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 15:15:32
ぉ父さんww
いい年こいて小文字は痛いよ
せめて中学生まででしょ、許されるのは

975 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 15:23:22
W お父さんじゃないよー!子有の彼氏がいる彼女です!つい癖で小文字が・・

976 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:05:17
まだ彼女の立場なのに財産を心配するなんて
恐いよー!

977 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:06:19
>>976
結婚しようと思うならそこまで考えるのが普通と思うが?

978 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:13:17
財産も考えてるなら
もしかしたら、前菜の子も引き取ることも考えてる?
万が一事故とかで引き取ることもあるだろうし
養育費も計算しないとね

979 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:17:08
いろんな方面から全て検討中。

980 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:28:13
継母は難しいからねぇ
むこうの子供が成人するまで前菜さんが健在でいてくれるのを願うしかないわ

981 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:31:03
>>977
私も考えた事ある。当然ですよね?
×彼とつきあってれば誰でも考えるでしょ。
結婚した場合、どんな問題が想定されるか位。

ただでさえ彼が死んで参ってるときに前妻さんや子供さんと
連絡とってお金の話をするなんてすごい大変な事だと思う。精神的にかなりキツイ
作業だよ。彼との将来を本気で考えたらそれくらい考えるのは普通だと思う。


982 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:36:40
離婚の原因はカレの話を鵜呑み?
私は前菜の話も聞きたいんだよね
幸せになりたいからね


983 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:42:37
聞いてみたいけど聞けない人が9割以上でないでしょうか。

984 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:43:29
>>981
当然。考えなしで結婚する方が「こんなはずじゃなかった」って事になる。

985 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:45:13
そうなんだよねー
カレの話を信用したくても
性格の不一致しか言わないから不安になる
なにか言えない他の理由があるのかなって

986 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:48:22
>>982
一応サラっと原因は聞いているけど鵜呑みにはしてない
結婚してわかったのは、旦那にもある程度原因はあるんだろうなってこと
離婚は結構お互いに非があったりするもんだよ

987 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:50:15
次スレ立て挑戦してきます

988 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:51:40
>>986
同じです。私は「多分それが原因で元奥と上手くいかなかったんだよ」と伝えてみました。
旦那は目から鱗だった模様。

989 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:52:12
>>986
結婚してるんですかー
前菜の子どもを引き取る覚悟とか
お金の事、どうやって決心したのか
教えてください

990 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 16:52:44
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人5●○
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1155023504/
次スレたてました
埋まり次第、移動お願いします

991 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 17:05:53
>>989
一時期引き取っていたことがあるので、大変だというのはわかっています
そうなったときは、そうなったときですね
お金のことは、たいした財産があるわけではないので今は気にしていません
養育費もないものと考え、あるお金でやりくりしています

参考にならなくてごめんなさい

992 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 17:11:16
>>989
それは人に聞いても答えはでないと思うよ。
私、結構長い間ここ眺めてるけどつくづく自分次第だなーって思う。



993 :956:2006/08/08(火) 19:17:27
みなさんありがとうございます。
厳しいご意見もすごく参考になりますm(__)m

ええと目当てにする財産とかは見込みすらほんとにないです(爆
財産の心配というよりも心配なのは>>981さんの言うように
将来的に向こうとの関わりを最小限にとどめるためには
どうしたらいいのか、という事が一番の問題です。

旦那だけいなくなった場合はそりゃ現妻も何かしら権利があるんですよね。
それはすっかり抜けてましたorz
私は彼より長く生きるのいやだし別にいらないし(汗

向こうへの養育費は払うのが義務と考えてるのでいいんです。
結婚したら生活のために私も今まで通り働くし。

ただ彼と向こうの子のかかわりはいいんですが(成人して会いに来るとか)
自分の子供が将来的に係わり合いになる事があるとしたら
彼がいなくなった時に一番可能性があるんじゃないかと思いました。
×1子蟻を選んだというのは自分だから自分はいいんですが
子供には責任がないので将来理不尽な思いをすることがないように、
仕方ないとしても最小限にしたい。きれいにしておきたいというか。

家や貯金等旦那名義でなければ相続もなく直接関わらずに済むのかな?
と思い、ここで訊かせてもらいました。

分かりにくくてすいませんですorz

994 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 22:32:46
「父に焼香させて下さい」と訪ねて来るかも知れないし、
金銭的に切る事は出来ても直接関わらないでいられる保障は無いよね。

995 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/08(火) 22:40:40
>>967>>968って同じ内容だと思うんだけど
何が嘘なの?


996 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 16:24:32
>>995
多分>>968に読解力がないだけかと。

997 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:09:52
997

998 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:11:23
埋め協力するか

998

999 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:12:45
1000が幸せになれますように

999

1000 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/09(水) 19:20:08
1000ゲットォォォ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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