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【幸せ?】×1との結婚生活【後悔?】

1 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 13:19:23
×と結婚した初婚の方。結婚生活の現状はどんな感じですか?リアルな声が聞きたいです。

2 :ガラクタ喪( ̄∀ ̄) ◆42d4OquHeg :2006/04/19(水) 13:21:42
2^^

3 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 13:42:06
ガラ喪くんみっけ!

4 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 14:09:04
子供産めるくらい余裕ありますか?

5 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 14:21:10
初婚女です。
結婚当初は全く気にならなかったけれど
部屋から前奥や子供のプリクラ、家計簿が出てきて撃沈。
それからは鬱々するし、後悔もしまくりだったけど
後悔よりも彼を愛する気持ちの方が大きいから
ずっと一緒にいるだろうなと思います。

6 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 15:15:40
後悔。
初婚だったからやっぱ相手も初婚がよかった

7 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 15:38:20
やっぱり辛いこと多いですか?

8 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 15:42:18
彼の過去をいっぱい想像しちゃう。
初恋とは違う、胸が苦しい感じ。

9 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 15:46:26
俺もキミの男性遍歴をいっぱい想像しちゃう。
初恋とは違う、股間が苦しい感じ。

10 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 16:13:15
私にも確かに過去はある。。。
でもね、私×を認められないっていうか
すごく引っかかってて。
子供いるといないは全然違うもん。
私には何もないよ。
今の旦那さんしか。
×を相手にするってすごく大変だと思うけど、
ずっとヤキモチ焼いたり
旦那に対していつも恋心メラメラで燃えている感じで
それは倦怠期とかなさそうで、いいかも?!


11 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 17:51:20
疲れちゃったりしませんか?やっぱりみんな毎日我慢してる部分多いのかなぁ(´へ`)

12 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 18:44:00
>私にも確かに過去はある。。。
>私には何もないよ。
>今の旦那さんしか。

?????

13 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 20:11:55
過去の恋愛は自分にもある。
だけど旦那は別れたとは言え、
一度永遠の愛を誓った相手がいて、
前妻との間に子もいる。
自分には子がいないから旦那が全て。
という意味ジャマイカ?

14 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 22:56:24
×は止めておけ
×は×同士がいいって
×は離婚を屁とも思わないからw

15 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 09:31:13
10です。
13正解です。
わかりづらい文章ですみません。
14>
確かにそう思うけど、
3行目「離婚を屁とも思わない」
っていうのは人によりけりだと思う。
×がいくつもついている人はどうかと思うけど
まぁ、うちの旦那のことを信じたいだけなんだけど、、
私が離れていったら困るのがすごく伝わってくるよ。
また別れるためにくっついたわけじゃないし、
寂しさしのぐためだけなら、ただのお付き合いでいいじゃない。
<<あくまで人生再スタートだって。>>
だから昔のことは私が気にしているだけで
彼にとってはただの消せない過去。
子供のことも半分自分のだからじゃなく
半分前菜の血が流れてるから嫌いだと彼は言います。
ここまで言ってくれる彼に嫌味を言うのはダメだと思ってるんだけど
やめられない。。
私はいろんな人の話を聞いて、
心を入れ替えたいと思っています。
普段はこんなこと話せる友人もいなければ親にも心配かけたくないし。
実際、このような結婚は『普通の結婚ではない』という思いがあって
だから変なプライドで友人にも話せない、、
聞かれたら嫌だから会いたくない、
だんだん一人になり
そして鬱っぽくなる、という最悪なケースになりつつあります。

色々書きましたが、初婚の嫁をもらう×あり旦那のほうが
きっと苦労は多いと思います。
嫁のほうは鬱になりやすくなると思います。
その人その人の性格によりますが。



16 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 09:48:25
連れ子にしてみりゃ最悪だろ。

片方の親とは血が繋がってない、
これから生まれてくる兄弟とも血が繋がってない。

最低最悪だろ。子供は。
本当に子供の事考えてるのなら
子供が高校卒業するぐらいまで再婚はしない方がいい。

子供の心配してるフリしてるだけだから
実際は無理だろうけどなW

17 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 09:57:35
14

屁とも思わないは人それぞれと思う。
僕の場合は逆に離婚したから
結婚に臆病になりがちです。
一度永遠の愛を誓いあったのがくずれて
子供の事とかかわいそうで
もう離婚したくないので
そうかんたんには結婚できません。

18 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 11:15:12
>>1後悔に決まってるやんけ

19 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 11:18:50
現状には満足してるけど、今に至るまで苦労しまくったから
自分の子供には絶対させたくない。

20 :1:2006/04/20(木) 12:58:30
18さん。
何をどうゆいふうに後悔しているのですか?

21 :1:2006/04/20(木) 12:59:45
日本語おかしかった(>_<)
「何をどういうふうに」

22 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 02:07:32
×彼との今後のこと悩んでます。アドバイスください。私→23才 会社員。彼→28才×1 子2人 元奥が育ててくれています。
つきあって2年。(同棲1年半)養育費 12万。離婚理由。彼が奥さんに愛想つきたらしく離婚。最終的には元奥が離婚決意したらしく、彼が養育費これだけは払うとゆう約束で成立。らしいです

23 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 02:23:41
>>22
>払うと ゆ う 約束で

ここはこんな仮名づかいも間違うような子供の出入りする場所じゃないよ
結婚なんてまだまだ先だね もっとやることがたくさんあるでしょ

24 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 02:32:42
彼×1、子2人は前妻が引き取った。
私×なし。

只今同棲中。内縁の妻と言うやつです。

彼は子と電話したい、会いたいらしく、常に頭の中はその事でいっぱいな模様。
たまに爆発します…(泣)

子そのものにはヤキモチは妬かないけど、前妻と作って前妻が産んだ子だと思うと…すごく嫌。

子達の所へ戻っちゃうんじゃないか とか毎日毎日不安で鬱…

25 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 02:37:33
>>24
そこまで彼が子供に執着してるなら諦めたほうがいいですね。
諦めると言うのは、彼から子供を引き離すと言うこと。
そのまま一生子供に会い続けるのを許すことが出来ないなら別れた方がいいでしょう。
そうでもしないと、彼は絶対にあなたに隠れて会うようになりますよ。

親と子と言うのは中々切り離せるものではありません。
×子蟻と一緒になりたいならその辺の覚悟は必要になると思いますね。

26 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 02:51:54
>>25サン
彼の母にも相談しましたが、貴方と同様の事を言われました。
別れてから一度も子とは会ってなくて、なんかパンドラの箱みたいな感じですかね(前妻の実家が遠くて会いに行けない・前妻が電話を拒否している為声が聞けない・合わせてくれる気なんて毛頭ない)。
私は彼の過去を知っていて一緒に居るし、離婚したのも父親なのも事実で仕方ないと思い、子と連絡をとったりするのを許しています。というか、許すも何もないですよね↓
辛くても彼と離れたくないので我慢したいし、覚悟は出来ているつもりなんです(:_;)
ただ…愚痴をこぼしたかったんです…
すみません…m(__)m

アドバイスありがとうございました★
やはりそれが正論ですよね〜(^-^)

27 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 04:32:37
はぁ…
泣けてきた。。
考えだすとキリが無いよね。。。
クッソー。。。。!

28 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 04:36:24
>>26=>>27=>>28ですが、なんで>>26ってAAになってるんでしょ?

29 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 13:08:53
幸せな方いないんですか?


30 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 13:12:17
幸せな×と結婚した初婚さんは×板なんか見ないんじゃない

31 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 13:19:24
あー、そっかぁ。みんな悩みもってたりするからここにいるんですね。
まわりに再婚同士ってのは結構いるんですけど、初婚と再婚との組み合わせっていないからどんな感じなのかまったくわからない。

32 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 13:22:11
>>29
ノシ
いるよ。
結婚4年目、子供2人目を妊娠中。
でも幸せになるまで苦労しまくりだったよ。

33 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 13:24:53
今は幸せなんですね(^-^)
どういった苦労がありました?よければ結婚するまでのこととかいろいろ聞かせてください。

34 :32:2006/04/21(金) 15:23:52
>>33
うちは、あんまり参考にならないと思う・・・。
結婚するまでも前妻と二股かけられてたし
結婚しても私の留守に前妻が家に遊びに来てたりしたし
いまだに旦那と前妻は仲良しみたいだし。

35 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 15:25:33
子供ができれば幸せになれるのかな。
そんな風に思って子作り中です。
でもなかなかできなくて。
旦那は15年前に前菜との間に子供生まれてます。
もしかして精子くんがだめになったかと
もうこれで子供できなかったら別れようかと思ってましたが、
病院で検査したところすごく元気。
私の方が日々のストレスからかホルモンバランス崩してて
妊娠しづらくなってるようです。
苦労というか、うちの場合は気苦労、余計なヤキモチであったり
いつも心が晴れたり曇ったり激しいです。

36 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 15:42:38
34>前妻が留守中に遊びにきてるなんてひどーい(T_T)
そんなに前妻と仲良しなのになぜ離婚したのでしょうか?

37 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 16:02:12
>>36
半年ROMれ。
顔文字ウザイ。

38 :32:2006/04/21(金) 16:54:15
>>35
赤ちゃんできるといいね。
リラックス&エンジョイ!

>>36
ねー、ひどいよね。その時は私も×1になる覚悟したよ。
まだなってないけど。

旦那と前妻の離婚は、前妻の借金癖が主な理由みたいです。

39 :36:2006/04/21(金) 17:32:01
そっかぁ。。。
結婚する決め手になったのは何ですか?やっぱり好きだからですか?
質問ばっかりしてすみません。

40 :32:2006/04/21(金) 17:40:05
いいよひまだからw

結婚する決め手は私が妊娠したことと、旦那がそこそこ高収入なのと
この人となら子供を幸せに育てられる、と信じてたから。

もちろん旦那のことは好きだけど、正直、その頃は泥沼で
別れるだの別れないだの子供もおろすだのおろさないだの
やれ死んでやるだの前妻が自殺未遂するだの、大変だったですよ。

41 :36:2006/04/21(金) 17:53:27
やっぱ子供は結婚のきっかけになるんですね。
私は今×彼と同棲中なんですが、今でさえ不安や悩みでつぶされそうなのに、結婚して自分が精神的にもつかどうか自信がなく迷ってます。結婚すれば少しずつでも気持ちは楽になっていくのかな?

42 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 17:57:52
漏れの優雅な一日
AM 7:30  起床。起きてパソ立ち上げエロサイトで一発(三擦り半)。
8:00  朝ごはん(隣の家の牛乳をパクル)
8:30  プリキュア見ながら一発。その後、録画したセーラームーンのチビうさで一発。
PM
12:00 お腹がすいて女に暴力を振い飯を作らせる。
12:30 カリ首が痛くてサロンパス貼るがスゥ−とした刺激に発射オーライ。
12:40 2ちゃんしながら複数のパソと携帯を操る。
13:00 女が作った昼ご飯を食べる(大好物のインスタントラーメン)
13:30 出かける準備(2ちゃん巡回)
14:00 他のスレへ出発
15:00 書き込み。17時までナナシで煽る。
17:00 マックでおやつを買ってくる(店員に「マスタード抜き、あ・漏れのも抜いて?」と注文)
17:30 2ちゃん巡回。クソスレを立てる。
18:00 女のパートの金を奪い(抵抗するが足で踏みつける)女子高生のパンツを買いにいく。
18:10 自宅到着。2ちゃんで得意の自演する。
18:30 エロサイトで一発はじめる
19:15 エロサイト見ながら夕食(大好物のインスタントラーメン)
20:00 食後の一発しながら2ちゃん
20:30 5:30まで2ちゃんで独り芝居。飽きたら一発。

以上


43 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 12:41:59
後悔しまくり。旦那の×をもう1つ増やしてやろうと決心したけど、
旦那が判子押してくれそうにない。
そりゃ養育費地獄に足つっこみたくないよなー
夫婦仲はとっくに冷え切ってるけど、私1人で2人の子供を養うだけの
経済力がまだないから止む終えず一緒に生活はしてるけど、
苦痛で仕方ない。もう1つパートがみつかったら家をでる予定。

上手くいってる家庭がウラヤマシイよ。
×1男性との結婚は慎重に。経験者は語る(ノ∀`)

44 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 17:45:19
×1男性に限ったことじゃないでしょ。
結婚は慎重に だよね。
シングル生活もすでに6年目、怪しいネット通販じゃないけど、なんでもっと早く
やらなかったんだろうって思うくらい毎日が(結婚してた時と比べて)楽しい。
もう2度と結婚したいなんて思わないだろうな♪
って スレ違いもいいところダケド

45 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 18:00:36
元奥が子供引き取っていても、亡くなるとか病気で長期入院とかで養育できなくなり
そのままこっちへ引き取ることに、って事も無いとは言えないんだから、
子あり×との結婚は、重々深く考えないとあなたも×1になっちゃうよ。

46 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 22:00:36
>>35
子どもが出来れば幸せになれる・・・

そんなわけないやん。

47 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 22:14:41
後悔







あ〜ぁ


48 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/23(日) 00:51:01
後悔してる皆さんはなぜ結婚したのですか?

49 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/23(日) 01:24:23
馬鹿だから気持ちの高ぶり抑えられないの!!

50 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/23(日) 17:47:07
>>43
私は×を増やしてあげました。
でも懲りない奴っているんですよねぇ。
最悪でした。

51 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 00:08:49
再婚同士だけど幸せ〜。

養育費や借金はあるけど、旦那さんと私を合わせた世帯収入が多いから生活レベルは上がったし、旦那さんはすごく優しい人だし。二人の子供もいるし。

でも、今の旦那さんが人格者なのは前の結婚があってのことだから、ダメ前菜には本当に感謝してる。

52 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 11:41:58
彼、37歳バツイチ、子2人、元奥が育ててる。
私バツ無、25歳。

大好きで大好きで、3年付き合ったけど結婚に踏み出せず別れた。
別れた途端に彼、知り合って2ヶ月の人とデキ婚。

養育費12万・借金返済5万・車のローンを月々払う彼。
なのに安易にデキ婚。

彼に決めなくて本当に良かった。
ですよね?
さみしいのはなんでだろ・・。

53 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 11:43:29
>>52
もてないから。

54 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 12:08:54
浮気はどんな言い訳しても浮気です!
その時言われて信じても後で後悔したりもったいない時間を過ごしたと思いますよ。
何を言われても聞く耳持たないかもしれないけど、早く気づいてくれる事を祈ってます
あなたの彼は愛を誓って結婚して子供を作ったと言う事実は消えないのです!!
ましてや、子供を1番に考えず自分の幸せが1番な最低なやつは早く切るべきです!!


55 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 22:52:44
>>52
結婚しなくて正解ですよ。
寂しいのは一時だけ。

56 :52:2006/04/25(火) 10:21:15
>>55
ありがとう。
頭では分かってるのになかなか寂しさが抜けなくて。
他の人じゃダメなのかなとか思ったり。
だけど彼と結婚しての苦労には耐えられなかっただろうから
いつかは寂しくなくなると信じてがんばります。

57 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 00:32:54
私×1子一人、彼×なし ともに26歳
この4月から同棲をはじめました
付き合って1年ちょいですがいろいろと深い話し合いもしました
問題はやはり子供のことで…
彼は元旦那と子供に対してやきもちをやいていました
私はそれに気付かず3人で会うことを幸せに思っていました
もちろん別れ話も何度か出て実際連絡もとらなかった時期もあります
彼も違う人と付き合ったりして本気で別れようとしていました
が、お互い離れることができず結婚を視野に入れて同棲することにしました


58 :57:2006/04/26(水) 00:53:54
別れなかった理由にお互いスキだからというのもありますが
彼が元旦那に会ったこともひとつあると思います
子供の運動会のときに元旦那に声をかけていたのですが彼も運動会を見たいと言ってきたのです
そのころ彼は子供に会うのをひかえていた(やきもち云々)ので驚きました
お互いにお互いがくると話した上で運動会にのぞみました
当日、彼らは普通に世間話をしていました
そして何事もなく運動会は終わりました
その後元旦那は「(彼は)いい人だな。あの人ならいいわ。」と。
彼は「吹っ切れたわ」と一言
どうやら「勝った!」と思ったらしいです
今までは私の会話からだけの情報で元旦那像をつくっていたため
ずいぶんいい人に仕上がっていたようです
それが会って会話してみて自分のほうがいろんな面で上だとわかったみたい
それからは別れ話もでないで順調です
子供に対してのやきもちはあきらめたみたい
そのことに関しては私が努力せねば、と思います


59 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 13:07:09
人生無駄にしたくないし、まだ若い。
×彼との結婚やーめた。こんな不安や嫉妬で苦しみながら幸せになれる自信がない。

60 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 13:15:28
疲れたらやめればいいんだよ。
いつまでもしがみついてると性格悪くなるからね。

61 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 13:24:48
そーですよね。付き合う人や環境で性格って変わってしまうものですね。明るくて毎日バカ笑いしてた私にもどるぞー!わざわざ苦しい道を自ら選ぶことなんかないですよねっ。

62 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 14:00:35
まだ出逢ってないだけで、
きっとどこかにあなたにぴったりの相手がいるはず。
笑いのツボの合う相手と楽しく笑って暮らすのが幸せだよ。
惚れた弱みで自分を殺して一緒にいても辛いだけ。
女は男に愛されてこそ幸せになれるんだよ。
女の幸せは男次第だからね。



63 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 14:39:36
自分の幸せは自分次第。他人を信じてはダメです。他人に幸せにしてもらおうなんて、ダメ。

64 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 17:24:14
>>63
同意。
他人に幸せにしてもらおうなんて思ってると
×がつく羽目になるよ。

65 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/28(金) 22:42:30
私も数日前まで×♀にのぼせていました。
生殺しのような形を作られかけていたので、こちらから切りました。
すると冷静になりました。世の中独身たくさんいるのだから他を捜そうってね!

66 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 01:42:01
やめたやめた
バツ1子蟻AB35最悪女

自己中で秘密主義で不倫してやがった


明日別れ話する

67 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 05:36:05
×が付いてる中古、欠陥商品に何故、手を出すかな。故障しやすいし、前の持ち主の癖もついてるかもしれないし。

68 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 07:33:55
罰なしでも前の持ち主の癖がついてるのはたくさんいるけどなー

69 :×1:2006/04/29(土) 18:53:00

幸せそうだよ。



http://ameblo.jp/shiawase-yt/



70 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 21:44:22
なんか無関係な人ばっかり書き込みしてるんだね。
×1板には×1なんかいないんじゃないの?
×1に恨み持ってる人ばっかりみたいだね。

71 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 23:56:47
初婚で旦那が×1

恨みなんてないけどねえ

72 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 01:42:53
再婚した人、交際期間はどれくらい?
はじめから再婚前提の付き合いだった?



73 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 21:38:51
俺28初婚。カノ24バツイチ子持ち。俺がカノと結婚するメリットデメリット答えよ。

74 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 22:31:43
>>73
メリットは、カノは一度失敗してる分、よくわきまえて結婚生活を送ると思う
デメリットは、お前が元ダンに嫉妬しないか、子供に愛情注げるか

75 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 22:46:37
メリット   たぶん尽くしてくれる
デメリット  子供と良い関係が気づけるかなどの心配

一度失敗して、その原因、反省など良く理解してる女の人なら
いろいろ分かってる分、すごく居心地いいと思う。
逆に、私悪くないって思ってるようであらば、同じ繰り返しになる可能盛大。
よく付き合って、見極めるべし。


76 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 00:47:50
>>70何を今更…かなり前からこの板は
後妻・後妻になれないセフレ軍団に荒らされまくりの板ですよ。

77 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 00:52:22
>後妻・後妻になれないセフレ軍団に荒らされまくりの板

やっぱりそうなんだ。
×1の人らしい書き込みなんてなかなか見ないもんね。
後妻と後妻になれないセフレ軍団って恐いね。

78 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 08:18:33
後妻を敵対視するのは前菜?
だいたいこのスレは初婚の人にどうですか?って聞く趣旨のスレなんだから
×蟻の人がああだこうだ書き込みすること自体がおかしいんじゃないの?

79 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 08:42:28
×1と結婚するのは初婚とは限らないよ。
×1で現後妻の人だっているでしょ?


80 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 10:56:25
>>79
は?そりゃいるだろうけど>>1読めないの?

81 :1です。:2006/05/01(月) 12:52:18
私が個人的に作った板ですみません。
私は×と結婚した初婚の方の意見が聞きたくて立てたスレです。×の方の意見なら他の板でも聞けるので。

82 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 12:58:33
いちいち>>1読んでる人いるのかな?

83 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 13:02:06
>>81
板じゃなくてスレね。

まあ、なんだ今から×つきと結婚を考えてるならば
正直あんまりオススメしない。
不安や不満を抱えたままの関係であればなおさら。
入籍すれば・・・子供ができれば・・・ってこたないよ。
ふんぎりがつかない、相手も煮え切らないって感じなら
同棲してるだけのほうが気楽だと思う。

84 :1です。:2006/05/01(月) 13:03:10
あんまりいないかもしれないですねー。

85 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 13:03:36
>>82流れも>>1も読めない厨なら書き込むな、と思う。

86 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 13:24:22
それが2ちゃんだしw

87 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 13:26:00
初婚なら子蟻男性はやめなよ。
子供の存在も重いし、背負ってる十字架も重い。
子蟻男性の悲しい心中を探ったら
辛くて切なくてどうしようもなくなるよ。

88 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 20:20:12
>>86
開き直りイクナイよ。
2ちゃんにだって最低限のルールはあるんだし。

89 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 23:30:44
73
他人の子供を養うため、給料&自分の時間没収

90 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 03:01:49
私初婚、旦那バツイチで10歳年上。
ずっと後悔していて、欝病になり自殺未遂を起こし現在も入退院を繰り返してます。
時が戻るのなら、出会うことすら拒否したいです。
現在も死にたいです。
何回も別れを告げていますが、×を増やしたくないためか、必死にしがみついて来て本当にしんどいです。
×は×同士が一番だと思います。
何らかの問題を持った人だから×がついたと考えた方が良いと思います。

91 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 09:47:28
頑張らないで。
どうして後悔してるの?
吐き出してスッキリしゃいな。

92 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 11:42:23
病気になってないで別れなよ。

93 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 11:50:35
相手のせいにばっかしてるのもどうかね。
自殺未遂は自分でやったことでしょ。

DVと一緒で、逃げない奴も馬鹿だと思うよ。
被害者ヅラ(いや実際に被害者かもしれんが)してる
ヒマがあったら全速力で逃げれ。

94 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 16:29:05
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=specialmoney
これなら連休中に出来るよ

95 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 01:42:31
>>90
つ【離婚調停】

96 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 01:48:53
>>95
そういう知恵がないんだろうなあ

97 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 22:43:23
誰も助けてくれないからね。
逃げる(?)のも、一つの選択肢だと思う。


98 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 16:35:52
後悔だらけですよ。
やっぱしドレス着たかった。
新築の家を購入しながらも別れた前菜の
気持ちがちょっとわかったかも。
やっぱし×のついた人はそれなりに理由があるってわかった
本当に後悔だらけ…



99 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 23:13:20
×1子蟻の男と付き合った。子どもを一生懸命育ててる人だから良い人だと思ってたんだけど、ただでヤリタイだけの男だった。

100 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 00:10:01
でも結婚してまでやりたいって高くついてるよ?
やりたいだけではなくて、本当は違うんじゃないか(実は愛情があるとか)って
疑ってみてはどうかな?

101 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/05(金) 00:28:20
子持ちであることを引け目に感じていて
恋愛や再婚に臆病になっちゃうのではないだろうか

102 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 10:39:25
私初婚、彼×。前菜が彼家族(彼以外)と会っていたことがショック
前菜が再婚することをわざわざ言いに来たらしい
なぜ?再婚を知らせる必要があるのだろう?
そして、そんなことくらい気にするなと彼に言われて、泣いてしまいました。
私が気にしないと言うならまだしも・・

103 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 11:08:46
彼家族というのが、誰をさすのかわからないけれど、
離婚しても、義理父母と仲のいい元嫁って、ふつうにいるよ。
離婚した理由、関係者による性格だと思うけど。

×と再婚する初婚の人って、元嫁、元夫とは完全に縁が切れてると思ってる人多いのかな?
子どもがいたりすれと関係はすっぱりとは切れないし、
夫が死んだときの遺産相続時は、そりゃあもうすごいことになりますわな。


104 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 11:25:06
うちは完全に縁が切れてる・・・それは稀でラッキーってことなのね。

105 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 11:46:17
どこでつながってるか、わからないよ。
うちの場合、ダンナの弟の嫁さんと元嫁が通じていたらしく、
ダンナが病気で入院して明日が手術、というときに
元嫁から病棟に電話がはいって「息子(成人)に金いるんで金送れ」って。

多額の慰謝料払ってんのに・・・。
ダンナは私に気を遣って黙っていたけれど、大金だったので結局ばれた。
ダンナの心中を思うと、とっても責められないけど、「元嫁憎し」だった、あのころ。



106 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 12:39:44
>>102
え?再婚の連絡だったら、逆にモット関係が無くなると嬉しくならない?

107 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 13:04:37
私22歳初婚、彼34歳×1子蟻。
1年同棲して2月に入籍したよ。
彼は九州出身だけど離婚後は関東に住んでる、ていうのもあって
前菜や子供の事を連想させるものは何もない。
それでも、子供の事や前菜の事が気になったし、色々不安だったけど。
離婚前から仕事の関係で母子家庭状態だったせいか、
彼があんまり子供に執着心ないし、世帯収入がそれなりなので
養育費払ったり、たまに子供に会いに九州帰る費用なんかも気にならない。
彼の前の結婚は若い時のデキ婚だから、2人だけの時間を知らない。
私は初婚だから勿論そんなの初めて。
2人であちこち行ったり、仕事が早く終わった日は一緒に台所に立ったり、
て新婚生活を楽しんでます。

私は持病があるから子供は無理かもしれないけど…
2人だけでもそれはそれで良いよね、て話てるよ



108 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 13:16:52
特に嬉しいとかは無く・・・
それより、全く関係がつながっていないと思っていたので、
かなり動揺しました。
仲のいい元嫁もいるんですね
こんなことで動揺してしまう小心者です(汗

109 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 13:25:33
オレ34初
カノ33x子1
付き合って5年目、結婚そろそろって感じなんだけど
もう子供欲しくないと言われてるんだ。
彼女はオレにとって今までに無く素晴しいパートナーで
結婚するならこの人だったらベストだと思っている。
子とも時間をかけていい関係をつくってきた。
もちろんこの先沢山乗り越えなければいけない難しい問題があるけど
誠実に対応したいと思う。

でもオレもやっぱり自分の遺伝子残したいんだよね。
彼女だからこそそうして欲しい。
でも無理なんだって、その子以外はもう絶対に要らないんだって。

どうしたもんかなー。

将来的にもやっぱり無理なんでしょうか、x1の方たち。
もちろん個々のケースとは充分知っての上で
彼女と同じような意見の方レスもらえるとうれしいです

110 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 16:59:05
結婚出産はお互いにとても大切な人生の選択だよ。
自分の気持ちだけで相手の「子供がほしい」って望みを握りつぶすような人と
この先ずっとやっていけるのかな。
私だったら嫌だ、そんな相手。

111 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 17:19:27
私の友達が同じような立場だったなぁ。その友達は
「今はかわいがってくれてても、もし自分の子が生まれたら
連れ子に対する気持ちが変わるかもしれないし、
そうなった時に子供が辛い思いするのは耐えられない」
ってことで、やっぱり子供はいらないって言ってたよ。
私は正直、このスレにいる立場だから、
旦那さん側の気持ちになって気の毒だな・・・って思ったけど、
2人で話し合って決めた事だから、口は挟まなかった。
もしかしたら>>109の彼女も、そういう気持ちがあるのかも?
でも、もう一人の再婚組の友達は
「子作りがんばるぞ〜子守してくれる子供もいるし!」
って明るく言ってたから、もうそれはその人の考え次第かもしれないけど・・・。

112 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 17:45:00
中古欠陥商品の×1女なんて、廃棄処分でいいよ。

113 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 19:53:34
連れ子で再婚して子供作って幸せにしてる人、自分の周りにはいない。
自分も再婚するが二人目は娘があたし達、親に対して
冷静に向き合える時に娘が兄弟を望むなら二人で考えようと彼氏も納得してる。
てかあたしの場合は彼氏の親の病気が孫にきそうだから彼氏の親はあたしの娘だけで
いいと言ってくれてる

114 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 19:55:33
>>113
>>1読める?

115 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 20:17:02
>>113
>連れ子で再婚して子供作って幸せにしてる人

私の周りにはいるよ。
ただ、連れ子が小さい時に再婚してるけど。


116 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 20:41:52
自分の子どもを、血の繋がらない男に育てさせる無神経さ。

117 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 22:28:50
彼氏と同棲を始めた子持ちですけど>>110さんに禿同

私は彼の子を産みたいと思っています
だって私には今の子がいて、とても可愛くて、産まれてきてくれたことを感謝している
そんな存在を彼にもあげたいと思うのです
確かに私の子との関係も少しは不安に思うけど
それは私がフォローすればいいと思っています

118 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 22:30:42
109です
レスくれたみなさんどうもです。
いま仕事一段落です。
>>110
握りつぶす、ですか、言いたいことは良くわかります。
逆にこちらの意見を通せば相手の望みを握りつぶすことになるんですよね。
難しいなぁ、悩みます。
>>111
そのお友達は今も変わらず産みたくない派でしょうか。
そういう気持ちは決して変わらないものなのか聞いてみたいのです。
>>112
あえてレスさせてもらうと
僕も含めて人それぞれどこか欠陥品かなと思うわけです。
>>113
そうですか・・・。できればその現状と原因(もちろん憶測でおk)をkwskお願いします。
こうして見てると上手くいってる人は本当に少数派なんですね。
あなたと元段の子育てだけ、ということを彼は本心から望んでいるのでしょうか。
諸事情、違いがあるのでしょうが、僕もそう思えるようになれるものならそうなりたいものです。
>>115
小さいときは過ぎてしまいましたね。
出合ったときは4歳でしたがもう9歳ですからね、、なんとも。

119 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 22:51:54
これから大変〜。我が子だから何があっても育てられるけど、他人の子どもは、やはり他人。やめときなよ〜

120 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 23:08:01
109です
>>117さんのように思ってくれる方なら彼もきっとうれしいでしょうね
彼女は「自分の子供が生まれてくるっていうのはとても素晴しいことだけれど
あなたには我慢してほしいの」
と言っています。前後の文脈がないので少し過激に見えますね。ハァ、、
>>119
そうでしょうね。
自分と親との今までを省みてもその大変さは感じます。
ただ、乗り越えられる何か、絆みたいなものがあればと思うのです。


121 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 23:11:27
自分の子どもをあきらめるというか、
私は彼女との結婚そのものをあきらめた方がいいと思う。

彼女の連れ子がなにかをして、あなたが叱ったとき、
彼女はそれを「しつけ」と受けとめられるのかな。
つーか、叱りにくくない?
9歳だとこれから反抗期・思春期だよね。
むずかしいど〜。


122 :109:2006/05/06(土) 23:20:29
>>121
それは以前から少し気になっています。
どう見ても悪いことをした時に少しでも注意すると
彼女は猛烈に子供をかばい、私に攻撃(ちょっと表現しきれませんが)してきますね。
そのことで子供のした悪いことがうやむやになってしまうので
今は言わなくなりました。
順序だてて言い聞かせるようにしているのですが、
彼女にはそう聞こえないようです。

121さんはどういう方ですか?彼女と同じ子蟻でしょうか?

123 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 23:59:17
>>109
どうしてもボッシーと結婚したいのなら、
ボッシーの給料運搬人と割り切らないと上手くいかない。
母親は再婚相手に「親子の絆」は求めてないから。

異父兄弟は作りたくない!という彼女は、ボッシーの鑑だと思う。

124 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 00:24:11
なんていうか子供のいる母親は必死なんです。
子供を食べさせるために必死なんです。

男友達で子アリ女性にのぼせあがり、しまいには
「生きていくために(そいつと)結婚した」なんて言われて離婚しちゃった
男がいますが、そんなの見抜けないほど 結婚するまでは子供の為に
男に尽くしてくれるんですよ。

私はそれを聞いて正直感心しました。
私には守るべきものがない。だから必死になれない。
同じ離婚経験者でも 子アリな人には負けると思ってます。

125 :109:2006/05/07(日) 01:25:41
>>123
ボッシーの鑑、ですか・・・。ストレートな御意見、実に堪えますね。。
彼女と同じ立場(x子蟻女性)の方の御意見として伺ってよろしいでしょうか?
・・・衝撃的かつ現実的な意見をまだ受け入れられません。
>>124
僕より条件の良い男を見つけられそうな彼女なので
そういうタイプではないように見ていますが
実は案外、なんてこともあるのかもしれませんね。

反対意見必至と思っていましたが、やはり堪えますね。
これがほとんど同様の女性の意見だったら、
オレは5年間も何をしていたのかと、、、。
相手の良いところばかり見すぎですかね。
「どの人も良いところ悪いところあってプラマイ0→良いところを見ないと」
などと思っている自分が疎ましいです。情けない。

126 :俺41女房39:2006/05/07(日) 01:49:10
どいつもこいつもホント自分ってもんが無いね
おれんとこは×女房とくっついた時は連れ子は
高3高1中2でおとこばっかおまけに前の旦那の連れ子
26も半同居。そこに俺が入ったわけだよ。普通じゃないぜマジで。
そりゃあもう最初は大変だったよ言うこときかねぇもん。
喧嘩したらもしかしたら負けちゃうかもぐらいに体格良くてよみんな。
でも俺も真っ向勝負ってかオヤジ顔したらダメだと思って先輩後輩
みたいに手懐けた。言い方悪いけどな。
今はみんな俺のかわいい舎弟どもだよ。
こんだけガキいると欲しくなくなっから自分の子はいらないけどよ。
まぁ女房も年齢的に限界だったし、生活苦しいしな。
もうさみんな大人なんだから自分の人生ぐらい自分で考えろよ。

127 :109:2006/05/07(日) 02:34:45
>>126
凄いスね、そこに飛び込むのは。
>もうさみんな大人なんだから自分の人生ぐらい自分で考えろよ。
その通りですね

ただ、彼女とこの手(子供など将来的な)の話をすると行き詰るので
根底にあるものの一端が理解できればと思った次第です。

128 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 03:54:47
>>126
兄弟が多くてある程度年齢いってるってのがかえってプラスになったかもね

129 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 05:29:18
>>125
>>124ですが、あなたに反対しているわけではないですよ。
その必死さを汲んであげては?と言っているわけです。
正直、私の友達の例のように彼女が同じ気持ちでいるのか
そうでないのか 私みたいな他人にゃわかりません。
でもあなたの文章を読む限り、ちょっとそういう例もあると冷静に
考えて欲しかっただけです。

130 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 06:11:44
×になるには、それなりの理由がある。
都合の良い相手にされてない?


131 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 08:36:15
>>126
すごいね〜、ウチも高3♂高1♂中2♀が居るから反応しちゃったよ。
上には26歳連れ子の代わりに大2♂も居るけどね。
うちもみんな体格良くて(♀165cm♂181〜187cm)、この集団に普通のサイズの人を入れるのはかわいそうかもとか。

奥さん魅力ある人なんでしょうね。
私の魅力の無さは置いといて、子供4人いりゃ再婚の話なんてあるわけないじゃんで、母子で楽しく生きてきたもんで。
現実子供は再婚反対だし。
自分が再婚したいしたくないは置いといて、ちょっと女捨てすぎかもと反省した。



132 :俺41女房39:2006/05/07(日) 10:16:44
>>131
おたくも大変だねぇ〜 
そうだねまず再婚は考えらんないだろうな普通。
俺も最初は悩んだよ、だって子供4人抱えてんだぜ。
女房に初めて意思を告げた時もむこうは信じられないって顔で
キョトンとしてたよ(笑)それから2ヶ月ぐらいかな〜毎日のように
逢ったり電話したりで口説き落したよ。途中むこうも引いた時期
があったよ、親戚からも反対があったんだと。子沢山が初婚と
一緒になるなんてむこうさんの親戚連中からどんな目で見られる
かわからんのかってね。それでも俺は押して押して押し捲ったんだよ。
それぐらいいい女だったんだよ、見た目も美人だしなんせバイタリティーに
溢れた女でよ、こいつはすげぇ女だって思ったら絶対に諦めらんなく
なってた。一緒になった今でもあん時の頃の話よくするよ。あんまりにも
センセーショナルでドラマみたいだったとかっつってよ。笑っちゃうけどいまでも
愛してるとか言っちゃってるよ俺たち。子供は大きくなってどんどんこれから
自立していくし今は末っ子の中2のガキぐらいだな手がかかんのは。
今日は子供達はみんな部活で女房は仕事。俺は家事をこなしてる。

133 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 10:41:27
・・・・。(・∀・;)

134 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 10:46:19
>>132
読む気力をなくす文章ですね…

135 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 11:49:34
>>127
>ただ、彼女とこの手(子供など将来的な)の話をすると行き詰るので

子どもの有無にかかわらず、話し合えない程度の関係なら結婚やめたほうがいいとオモ。
「行き詰まる」というのがどういう状態になるのかわかんないけど、
それって、お互いがそれぞれ歩み寄れないってことじゃない?

136 :109:2006/05/07(日) 12:10:24
ああ、みなさんドモです
>>129
はい、了解してます。
僕の年収等のスペックは置いておいても
そういう面がゼロではないですね、冷静になると。
>>130
都合の良い相手になってる気はします。
5年間結婚の結論を延ばし延ばしでだらだらと引っ張られてきてますからね。
>>135
具体的に行き詰るのは
・結婚・・・最近でこそ時期、周囲のことなど少しづつ話せますが
 以前はその話題になると黙り込んでましたね。
 人それぞれ理由があると思ってあmり深追いしてきておりませんが。
・子供・・・僕が諦めきれないんですね。
 いつか変わってくれるかもと思う自分が嫌になります。
それ以外の事ではこんなに正直に話合う関係は無いと思っています。


137 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 12:28:30
>>136
「いつか変わってくれるかも」って、相手も思ってるよ。
いつかお前が子どものことをあきらめてくれたらって。

離婚って、調停なんかだとやや男性不利のバランス。
連れ子と養子縁組さえしなければ養育費は発生しないけど、
子どもをうみたがらない、では離婚の理由にならないと思う。
(セックスレスは認められるが、認めてもらうのは結構大変)

結局「性格の不一致」が理由となって、言い出しっぺが慰謝料を積んで別れてもらう形になる。

結婚と離婚を経験してみたいなら、けっこういいケースかも。
がんばれチャレンジャー!

138 :111:2006/05/07(日) 14:35:39
>>136
友達は、一生変わらないと思います。
実は再婚後、一度妊娠したようで・・・でも結果的に、産まなかった。
私にも事後報告だったので、何も言えませんでした。

あなたが自分の子供が欲しいと思うなら、その彼女との結婚は
諦めたほうがいいと思うよ。
何か、読んでて彼女があまりにも自己本位な気がするので。



139 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 16:12:37
結局、×は自分が一番、お金が二番、子どもが三番。
性処理の為に、たまに異性がいれば良いし、×女は生活が苦しいから、養ってくれる世間しらずのアホな男がいれば、しばらく面倒を見てもらおうとしてるだけ。

140 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 19:46:29
>>126>>132
カコイイ!!

141 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 11:22:31
>>140
あれ、ネカマだよw

142 :141:2006/05/08(月) 11:23:17
あ、間違えた・・・ネナベだ。

143 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 12:27:17
>>138
子供が欲しくない人は血の繋がらない兄弟を作りたくないのです。

私は逆の立場で結婚しましたが、とうとう40歳を過ぎ、作れない身体になってしまいました。

本当に愛されているのならばその人の子が欲しいと本能的に思うものだと思います。

自分の子供が欲しければ、今の彼女との結婚は潔く諦めた方があなたの為でしょう。

5年間も話をして何も変わらないのであれば、これからの話し合いにも期待が持てるとは思えません。

キツイ言い方ですみませんが。。。

144 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 16:33:41
女は、本当に好きな人の子どもを生みたい。

145 :109:2006/05/08(月) 17:03:47
みなさんお疲れ様です。
いろいろレス頂いてますね、ドモです。
>>137
そうなんですよ、お互いに変わってくれるかもで5年経ったんでしょうね。
>>138
すでに大切な子供が一人いるんですから変われってほうが無理かもしれませんね。
>>139
順位付けは別として、自分に関して言えば本当にアホだと思います。
>>143
仰るとおりです。とても現実的だと思います。
>>144
それが理由だと思いたくないですけどね・・・。

みなさんいろいろありがとうございます。
いろいろな御意見を伺いながら自分の気持ちもだいぶクリアになってきました。
もう一度彼女と、
自分の子供を産んでくれる気持ちがあるかどうか
将来像をどう考えているか
を話してみたいと思います。
ダメだったときが怖いですけどね。仕方ない、前向きにいきましょう。

長々とすみません。
結果がよければまた報告に来ますね。悪ければ・・・いつかそのうち。。

146 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 17:13:32
後悔するヤツの殆どが相手の背負ったものを理解してないってことだ
共同生活が恋愛の延長と思っている甘い人間が陥るものだ


147 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 17:32:02
>>109さんは気の毒だけど、
話し合うまでもなくもう結果は見えてるよね
…5年の歳月がなによりの証拠

148 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 23:09:45
>>146

正解!!

我が…継子…すっかり成人したと思いきやバイトで小遣い稼ぎの生活。生意気に『独立宣言』嬉しい反面、保証人は父親である旦那。

携帯代も滞納のくせに…頭抱えて苛立つのはアタシのみ。安易に再婚したツケが来たようだ………。
チラ裏スマソ。(泣)

149 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 17:45:45
うちの場合は子供が二人だったけど、ほぼ109と同じパターン。
遺伝子を残したいという気持ちもないわけじゃなかったが、
実際に結婚してみたら、幸運にも父親と子供の関係を上手く作れたので、
自分の存在はかならず子供たちの人格に刻み込まれると信じられるように
なって、あまりこだわらなくなった。
妻の方も、最初は「3人目を作るなんてありえない」という感じだったけど、
最近は「あなたがほしいのなら」と言ってくれるようになってる。

自分の子供として育てるのか、愛する女性の子供として
大事にするのかとでは、全く違うと思う。
血のつながった子供をあきらめてでも彼女と子供と一緒に
生きて行くという覚悟がもてれば将来的に状況は変わるかも
しれないけど、彼女の心境の変化をあてにする気持ちがあるなら
やめといたほうが無難かな。

150 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 10:49:27
私罰1、34歳子2人、彼罰1、37歳子元嫁に渡し1人
子供は作らない、当初欲しがっていた彼に仕組まれ2度の妊娠、中絶
子供を産みたくないのは
父親の違う子供を作りたくないのと、生活が厳しくなるため
彼は前妻への養育費5万と借金返済している。
当然、共働き。
妊娠出産すれば少なくても1年は働けない そしたら生活が成り立たない。
また子供を産むことによって後々発生する相続問題が嫌だ。
今いる私への子供に対する風当たりが悪くならないかも心配。
よって彼に黙って不妊手術をした。

151 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 10:56:22
>彼に黙って不妊手術をした。

奥さん、その意気込みはカッコイイけど
またそれが離婚の火種にならなきゃいいね。

152 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 11:02:50
>>151
避妊してくれない猿旦那なら仕方ないと思う。
二度も妊娠させられた以上は避妊手術するしかないと思うし、
相談したところで費用を出してくれないでしょ。

153 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 11:10:45
>>151
初めからもう子供はいらないと伝えているし、彼の両親も向こうの孫が可愛いはずで
私のこの選択に胸をなでおろしてるようですよ。
これが原因で離婚なら、それも仕方ないです。


154 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 11:19:02
>>150
養育費は仕方がないとして、借金がある男と、よく再婚が出来るもんだな。
子供達にとって、いいパパならわかるけど、
でも、避妊しないパパっていいパパと言えるかな?
黙って手術ってカワイソス。

155 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 11:41:02
>>154
まぁ借金といってもほとんどが私との生活のために作ってしまった借金だからね。
前妻が住んでたマンションのローンと自分の家賃、ダブルだったから。
そのマンションも今は売りに出してるけど、なかなかね。
ギャンブルとかで作った借金だったら私も再婚なんてしないよ。
不妊手術って簡単だよ。リングだけど生理後すぐに病院行って麻酔もないし装着も数分。
今のは5年取り替えなくていいんだって、費用は5万ほど。
望まない妊娠するならこっちのほうが肉体的にも精神的にも経済的にもいい。
また妊娠を望むなら外せばいいだけで。


156 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 11:43:31


    宣      戦      布       告


こ の 糞 ス レ の 住 民 気 に 入 ら な い
文 句 あ る な ら 俺 様 達 の 良 ス レ を 荒 ら し て み ろ よ
そ れ と も 怖 く て レ ス す ら で き な い か ?  
          /∧    /∧
         / / λ   / /λ
       /  / /λ /  / /λ
      /   / / /λ   / / /λ
    /          ̄ ̄     \
   /     / ̄\     / ̄\\
   /      |   ●|     |   ●|  ヽ
  |       し ̄ヽJ     し  ̄ヽJ   |
  |             '"""         |
  |   """"   T"     |   T """ |
   |   """"    |      ノ    |  """ |  
   \        丶 ___人___ノ    /
    \_        ヽ―/   __/ < かかってこいよ
     /          ̄ ヽヽ   \
    /             ぷっ 
俺様達はチキンなてめーらと違って堂々と↓に俺様達のスレ晒すぜ。
http://game10.2ch.net/test/read.cgi/mmo/1146248791/

157 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 11:48:13
>>156
特に文句もないし興味もない

158 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 11:55:51
俺様のくせに群れるなよ
なんだ俺様「達」ってカコワル

159 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 22:12:08
不妊手術ってリングを入れたことかい!?

リングは手術ちゃいますよ。避妊具だす。



160 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/12(金) 09:03:20
不妊手術って卵管結さつかとおもたよ
リングって5年も交換しなくていいのがあるのか
3年くらいだと思ってたけど

161 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 21:25:09
幸せになった人います?

162 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/23(火) 19:46:21
小梨同士のカップルなら 円満にやってる人知ってる。

163 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/24(水) 13:05:55
やっぱり相手に子供がいると難しいですよね。

164 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 11:43:25
どっちに転んでも、子蟻の×だけはヤメとけ。

165 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 13:02:56
幸せな人はこんなとこに来ないよ。

166 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 13:20:11
>>165
なんかしら悩みはあるんだろうな、
こういうとこに来るってことは

167 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 13:36:31
>>61>>62
そういう相手が×だとしたら?
相手が×かどうかだけで条件絞るのは
それこそ人生損する可能性もあるのでは

>>70
同意

妄想多杉

168 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 13:47:20
そもそも×1板って
×本人が棲む板なんじゃねぇの?

×に恨みがある奴が好き放題文句たれる板なのか?

169 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 14:50:28
家の嫁さん×2で俺で3回目の結婚だったんだけど、俺は幸せを満喫してる。
嫁に子供がいないかったからって事も大きいかもしれないけど
俺がそんな事全く気にしてないって何度も言ってるのに
「私は×2であなたは初婚なのに、結婚してくれてありがとう」みたいな態度で感謝し続けてくれている。
ごく普通のおもしろみのない俺なんかを、すごくたててくれるのが逆に嬉しい。
料理は上手だし、節約やりくりも抜群。主婦としては土台が出来てるから、安心して任せられる。

×2の理由が元旦那の暴力やギャンブルだったってのも、今の幸せに繋がったかもしれん。
嫁のせいで別れてたんなら俺も考えただろうし
うがった考えかもしれないが
元旦那と比べられた時、俺が劣等感持たなきゃならない状態なら、多少違ってたかも。

とりあえずは、元旦那と違ってあなたは本当に優しくい、、とチヤホヤしてもらえたりするから
俺としては、嫁を絶対に幸せにしたいと思うし、俺も幸せいっぱいだったりする。

170 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 15:38:19
>>169今だけ。本性が見たい。
そんないい女なら、大抵の男は大事にするだろう。
女の言う事だけ、鵜呑みにして、メデタイ奴だなあ。(爆)。

171 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/30(水) 23:13:27
>>169
いいですね。
末永くお幸せに。

172 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 10:06:40
>>169
×2でもう一回結婚したがる女もあれだが、
×2と結婚するアンタもチャレンジャーやな。

173 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 13:43:51
ヒーロー気取りたいのさ。オレは他の男と違うてな感じで。

174 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 13:50:33
それであえなく戦死・・・

175 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 14:56:09
俺が、今度こそ幸せにしてやる!うわあ、偽善者〜

176 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 15:21:44
元奥との結婚式ビデオが出てきた
すごく観たい気もするし、観て後悔する気もするし・・・
どうしよう
そんな時、みんなは、どうしますか?


177 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 15:56:01
>>176
前の相手との写真や手紙を処分してないのは
未練とか色々あると思うが、発見した方は辛いよね。
ただビデオを見るなら、相手に話してからの方がいいよ。


178 :176:2006/09/01(金) 16:20:42
>>177
ありがとう
多分ですが、旦那の場合、未練ではなく、ただの面倒くさがりと、このビデオがある事すら忘れてると思うのです
黙って処分しても、気がつかないんじゃないかな?ってくらい
すみません、なぜ、相手に話してからの方がいいのか教えてくれますか?

179 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 16:34:11
>>178
未練が無かろうと、忘れてたであろうと、
自分の過去の思い出のあるものを、
勝手に見られるのは嫌でしょう。

180 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 16:51:23
>>176
私なら
我慢しきれず黙って見てしまった場合
→そのまま黙ってゴミ箱行き その後そのことを話すことは絶対無い
 (旦那に思い出してほしくない物のときが多い)
発見してしまったことを告げた場合
→旦那が黙々とどこかへ捨てに行く
 (こんなもの取っとくなって物のとき)
同じタイプの旦那ですが、今までこんな感じで残ってた過去の物処分してきました。
ちなみに子蟻再婚同士です。

>>179のことも他人事ならそう思えますけど、
実際見つけてしまうとそんな冷静になれませんでした。

181 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 19:38:35
>>176
私なら絶対見ない。
旦那に渡して
「捨てるか、金輪際私の目に入らない所にしまっとけ。
今度見つけるようなことがあったら勝手に捨てる」と言う。

182 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 19:41:09
私ならまず一人で見て
食事のときに一緒に見る

183 :176:2006/09/01(金) 22:20:08
観るのやめようと思います。
観たら、やっぱり、すっごく後悔して、立ち直れない気がするので。
勝手に捨ててもいいものでしょうか?
あと、子供の産まれた時のものとかもありそうなんですが・・・ビデオ
タイトルがないだけに、観ないと、中身がわからない
さすがに、子供のは、勝手に処分は、できない
昨日のドラマじゃないけど、子供に罪はない・・・
わかってはいるけど、今はいいけど、自分の子供が出来た時のことを考えると、複雑です。

184 :169:2006/09/01(金) 23:04:40
172-175

ヒーローでも偽善者でも、幸せだからいーじゃんよw ここは幸せか後悔かを問うてるんだろ?
チャレンジだったのは確かだが
俺はいたって普通で、モテモテだった訳でもないし、
どっちかと言うと妻の方がもててた女だったから、結婚出来たのは逆に夢のようだった。
×なんか、俺には関係なかったんだよ。
俺の親とも仲良いし、結婚して5年経つけど俺をたててくれて夫婦仲はいい。何のデメリットもないよ。

>>171 
ありがとう!

185 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 23:22:44
×付が再婚したかったら、
>>169みたいなキモブサをカモにすればいい

はい、ここ試験に出ます〜

186 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 23:24:47
>>183
勝手に捨てるのは反対です。
旦那さんが捨てるのならOKですが、とっておきたい場合もあると思います。

捨てて欲しいなら、旦那さんにそれを告げて、捨ててもらうよう説得すべきです。
勝手に捨てた事がわかったら、嫌われるかもしれません。
私なら、嫌います。

187 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 23:26:45
>>185
どうして幸せな人をけなすの?
不幸なのかな?

188 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 23:42:03
>>187
試験範囲を教えてる優しい人じゃんw
誰でも「不幸な人」認定したがるあんたこそ病んでますよ。

189 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/01(金) 23:58:59
>>188
ん〜ごめん。認定じゃなく尋ねたつもりだった。
何か、幸せな人をけなす人って不幸な人が多いから。

190 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 14:46:24
つーか、モテモテだった訳じゃないからこそ
そういう相手と結婚したのであって
不思議でも何でもない。
>>185は嫌味だけど、突き詰めると真実はそうなんだと思う。
でもまぁそれでお互い幸せなんだからいいのでは。


191 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 14:58:41
この板ってただ煽るためだけのと、
実際にそういう境遇にあって真剣に考えてる人と(悩み抱えてる人がほとんど)で、
レスの中身に物凄く差が出るな。
>>185のような中身のない薄いレスは、その人間性まで薄っぺらく浅はかに見えてしまう…

192 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 15:06:26
>>191
そこまで必死に読んでるヤツいないよw

193 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 16:07:55
所詮2ちゃんだからね。
熱くなるのはみっともないよ。

194 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 17:37:13
>>191 2ちゃんねるをまともに読んだり、書き込んだりしてる、あんたも、浅い。
浅いから、×なんだろうなあ。

195 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 18:25:24
>>191だが
>>192-193
全くもって同意。にちゃんは便所の落書き以下だよな。

ただ、だからといって何を書いてもいいって訳でもないんだよな。
匿名=無責任と勘違いしている輩の多いこと。

196 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 18:30:42
>>195
でも本音って部分では納得いくよ。
匿名=無責任だから本音を書き込める。いい意味でも悪い意味でも。

197 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 18:32:46
>だからといって何を書いてもいいって訳でもないんだよな。

どうして?
誰がそんなこと決めたの?

198 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 18:42:04
別に殺人予告してる訳でもないのにねぇ。

そんなに×1を馬鹿にされたのが悔しかったのかな。
×1を馬鹿にする人=浅はかって、
自分の考えを押し付けようとしてウザイよ、オジサン。

199 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 19:12:50
>>196>>198に同意。
匿名だからこそ貴重な本音を聞けるんだと思う。

200 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 19:27:31
本音と煽りの差がわからない阿保はくるな

201 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 20:38:07
>>185
は単なる煽りだな。

後、[カテゴリ雑談]の[×1]板で勘違いガキがデカい顔するな。

202 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 20:42:17
>>198
釣られたな…
>>191のどこが考えを押し付けてるよ。

あと、お前何しに来てんのよ。
×バカにしにきてるだけなら、その浅はかさがどうしても見えるな、って。
そう書いただけ。

203 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 20:44:18
バツイチが火病ってるw

204 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 20:51:02
>>203
こうなるわけだな。

>>197
本当に、犯罪でもなけりゃなんでも書いていいと思ってるのか?

205 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 20:53:23
生涯の伴侶として選んだ相手と離婚しちゃう人間が浅はかなんだよ。
いい加減自覚しな。

206 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/02(土) 21:06:24
>>202
素朴な疑問、何でそんな必死なの?

207 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 00:43:17
×1女を嫁にもらったけど最高幸せ!!!
子供もできたし、仕事も順調だし、嫁はアゲマソだ〜!
幸せ、幸せ☆ toda

208 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 01:38:04
>>205
まず結婚出来て、10年ほどたってから言えよw

幸せにやってる奴でも、結婚した奴はそういう言い方はまずしない。

209 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 02:13:49
>>202
同意。

196、191みたいな「意見」の交換は、自分と違う意見でも参考になるが
185、194みたいな非難したいだけの「攻撃」は、嫌な印象をまきちらす。
そういう攻撃を楽しんでるスレはいくらでもあるから、そっちでやればいいのに。

210 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 08:29:08
>>208
×1に言われてもねぇ…w

所詮×1

211 :208:2006/09/03(日) 09:38:55
>>210

ん?×1でも結婚出来た人ならああいう書き方はしないだろ。
結婚した事のないやつが、「離婚しちゃう人間が浅はか」とか言うなって意。
結婚出来なきゃ解らない事だろーが、
どの家庭でも、幸せでも、離婚をするしないは別として、何かで問題が起こり離婚を考える事はあるだろ。

212 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 09:43:06
>>211
人に説教垂れる前に自分自身を省みたほうがいいと思う。

213 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 09:45:10
で、離婚しちゃったなら、どうかバツ一にはおとなしくしてて欲しいね〜。彼女や再婚望ならどうか同じバツ一を選んでくれ!初婚からすれば大迷惑だからさ。

214 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 10:00:22
バツイチ脳って怖いね。
×がついてても結婚したことのある人のほうが、未婚者より人間性が上だとでも言いたいの?
×を嫌うのが、未婚者だけだとでも思ってるの?だから浅はかなんだよ。

215 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 12:25:00
×は、視野が狭いから。私みたいに苦労して辛い人生送ってる人はいな〜い。
延々、苦労話して、次のカモを捕まえる。

浅はかな、浅い、生き方。


216 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 13:59:04
日本語でおk

217 :211:2006/09/03(日) 15:28:16
>>212
省みるって何を?
俺は×じゃないんだが、×を責める気はない。それだけだよ。
人それぞれ結婚すれば色々あるだろう。そう思うのは変か?
俺が言いたいのは、結婚もできない奴が、「結婚のこと」でどうのこうのと言うなよって事
結婚関連以外のカップルとかで言えばいいんじゃね?
見苦しいからw

>>214
同じ人間だろーけど、
未婚者より×の方が人間性が上とも下とも思わねーよ。
同じ土俵じゃないのに、比べようがないだろ?w そんな被害者意識はもたなくていいよ。

218 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 15:46:57
>>×1でも結婚出来た人ならああいう書き方はしないだろ。
>>結婚した事のないやつが、「離婚しちゃう人間が浅はか」とか言うなって意。

>>俺が言いたいのは、結婚もできない奴が、「結婚のこと」でどうのこうのと言うなよって事


こういう決め付けするから、この人アフォだなって思うんだよね〜。
結婚しているからこそ、バツイチを見ると「安易な結婚をしたから離婚した」って分かるから。
あんたも早く結婚したら?ww

219 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 16:17:34
つか、×1でもない人間が、
×付いてない人間を貶めてまで×1擁護するのは何故?
挙句の果てに「結婚もできない奴が〜」って勝手に決め付けて見下してるし。

あれ?よく会社にいる「結婚して一人前」
結婚したらしたで「子供をつくって(ry」って説教するジジイと同類?

220 :217:2006/09/03(日) 16:23:57
俺は既婚者だが?
218、結婚してたのか?それなら決め付けてすまんかった。

>>219
いやな、結婚してる人間なら、
長年寄り添えば誰でも、色んな事情や危機がある事くらい、解るんじゃねーかなと。
離婚を考える事ってどうしてもあるしな。
擁護するっつーか、何なんだろーな。自分でも解らんけど
苦労してる奴らを大勢知ってるからなー。

ま、俺の勘違いなら、悪かったよ。気にしないでくれ。

ちなみに、このスレの話題に戻すと、
×1との結婚生活は、俺の周囲の奴らは幸せにやってるように見える。

221 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 16:44:46
×付き女とやっと結婚できた元喪男なんでは?w

222 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 16:52:32
猫(σ・∀・)σゲッツ!!

223 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/03(日) 20:47:29
ヤラレタ・・

224 :業者じゃないよ:2006/09/03(日) 22:10:59
出逢い系1ヶ月で10人の女性と逢った。
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225 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/06(水) 01:15:41
>>221
とにかく他人をけなすことしか出来ないんだな。

226 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 10:21:36
後悔するに決まってる

227 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 15:36:21
×1の彼と結婚前提に付き合っていたが、
「婚約指輪はいるのか?どうせ売れねーぞ!」と言われた。
さらに月日が過ぎても指輪に関してはどうも避けられてる感じで…
×1男は指輪に興味がないのか、前回の結婚がトラウマになっているのか…。
私は初婚なのに婚約指輪を買って貰えないのかと悲しい気持ちになった。
結局、彼とは結婚はなしになり只今傷心中…

228 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 19:58:54
バツ1同士うまくいってるよぉ

229 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 20:09:12
>>227
婚約指輪は誕生石のでいいからって言えば買ってくれるような。
ダイヤ買うのは男にとっては一生に一度の、
清水の舞台から飛び降りるようなもんなんよ。
それを二度繰り返せる甲斐性のある男はそうそういない。

結婚がナシになったのは幸いだと思うけどね。
バツなしの綺麗な男と一緒になりな。
結婚してから気が付くはずだよ。バツなんか選ばなくて本当に良かったってね。

230 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 19:43:46
子供と初婚のわたしを選ぶかで迷ってる彼。
こんな優柔不断な人とは婚約しないほうがいいかな。
好きなんだけどバツついてるし、今は辛いけど別れたほうがいいのかな。

231 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 20:36:26
>>230
結婚を前提に付き合ってた×1彼に結局最後は親を取られたよ…
キツイいい方かもしれないけど優柔不断な人とは別れた方がいいよ。
次は初婚の人を見つけたい。あなたもそうしよーよ!


232 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 20:52:44
>>230
結婚って一生だよ。してから分かる。
自分が「後妻」と呼ばれるのも一生だよ。
初婚なら味わえた幸せも、味わうことは一生無い。
×旦那にとっては全てが「二度目」。

親戚からは
「モノズキね」
「ほかに相手居なかったのかしら」
・・・耳に入らなくても間違いなく言われている。
「わざわざ子供も在る離婚歴ある男を選ぶなんて、
よほどの女なのよ」と陰口を叩かれる。(自然と耳に入る)

祝福される結婚の素晴らしさを、どうか知ってほしい。
バツを選んだのに別居2年の先輩から言わせてもらう。

233 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/17(火) 21:14:31
レスありがとうございます。
後妻になろうとしている今、参考になるご意見救われます。
今自分がどうするのかによって今後の人生が左右されてしまうから
慎重に考えたいと思います。

234 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 02:21:13
後悔してるよ、ものすごく。
のしつけて返品したい。

235 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 02:37:23
わたしも、なんで紙書いてしまったんだろうと、後悔の嵐。
DV受けて逃げてる途中。宿がなく野宿です。
人のお古なんて欠陥品だよ。
だからって新品に不良がないとも限らないけどね…

236 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 07:23:42
為になるスレだな。
まさに経験者は語るだな…


237 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 09:56:34
初婚が気持ちの面で、ちょっとだけ頑張れれば問題ないけど、そのちょっとが頑張れない私…orz

238 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 10:54:07
ここまで冷やかし半分で読んできて、ふと思い出した。
うちの嫁も×1だった。俺は初婚。
結婚生活22年目。

239 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 10:58:27
>>238
22年の間で辛かった事、後悔した事が有ったら
ちょっと教えてくれないか?

240 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 11:53:01
子供がいなきゃ問題なくない?

241 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 12:45:51
>>238
一体、何才なんだw
さすが×1板、おっさんもいっぱいいるんだね。

242 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 14:16:00
後妻って周りから祝福されないんですか・・・?
私の両親は好きな人と幸せになれば言いといってくれていて
彼の家族はバツなのに嫁いでくれるなんてありがたいと大歓迎。
ひとつ気になるのはまだ前妻に5歳の子供がいることだけ・・。
結婚式を挙げたいとも思っていないし彼のことは好きなんだけど
前妻がヨリを戻したがって連絡してくるのがすごく辛い。
彼が子供を大好きなのがすごく辛いです。

243 :238:2006/10/18(水) 22:58:07
240の言うとおり、何の問題もなかったよ。
前夫より俺のほうがまだマシなんだろうなって思えば自信にもなるし。

>>241
45歳ですが何か?結婚したのは24歳の時。
今のおまいより年下だと思うんだが?


244 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 23:10:36
>>242
難しい問題だよ。最終的には自分の意思を貫けるかどうか。
結婚する前に見えるものと、してから見えるものは違う。


245 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 23:12:14
>>242
>前妻がヨリを戻したがって連絡してくるのがすごく辛い。

この状況からあなたを守れない旦那にはちょっと問題あり。
この辺はクリアになっていないとダメだと思うんだけど・・・

246 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/18(水) 23:28:49
>>242
>後妻って周りから祝福されないんですか・・・?

周りが祝福してるのに、肝腎の旦那がダメなんじゃない?


247 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 01:44:24
>>242
>後妻って周りから祝福されないんですか・・・?

アナタの今の状況・心情を話せば
少なくともアナタの親は祝福しなくなるでしょう。
モロモロの心配事が初婚同士よりも多いから
周りも素直に祝福出来ないんだよ。

248 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 08:51:01
彼が子供のこと好きなのは多分変わらないよ。
子供いないので想像するしかないけど、
自分の血をわけた子供ってかわいいんじゃないかなー
ごく例外をのぞいて(生まれてから1度も会ってない、奥の不倫相手の子供かも・・・など)

249 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 13:28:55
主人罰1、私初婚。 歳が離れてるんで旦那の前妻との子供が結婚したんだけど、
(式には当然のようによばれなかった。いいけど)二世帯住宅で同居してる
義母がそのときの写真(子供カップルと旦那と前妻のショット)を麗々しく
写真たてに入れて飾ってるのにちょっと、いくらなんでも・・って思う。
いくら二世帯でもさ、行くことあるんだから。 
なにかに付けて 前の嫁は○○だったのに、とか私をけなす材料に引き合いにだすし。
まあ、別に本心で前の嫁が好きなわけではないと思う。 男作って出て行った女だよ。
ただ 私をけなしたいだけ。 

最初に前の嫁と建てた家になんか住むのイヤだってはっきり言えばよかったんだけど
後のまつりなんだよね。 
嫌なことばっかりだけど、自分が選んでしまった道。 自分にも子供がいるんだから
がんばろうとは思う。 でも 時々泣きたくなるよ。 子供にはこんな結婚、絶対してほしく
ないよ。



250 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 15:45:45
罰1子蟻♂と一緒になる事自体マンドクセー事ばかり。


疲れた…………………。

251 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 17:08:41
旦那に元奥からの電話って時々あるのは仕方ない事なんでしょうか?我慢するしかない?

252 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/19(木) 21:00:03
>>249
旦那さんはかばってくれないの?
今からでも別居しちゃえばいいのに。
あなたばっかりにストレスがかかる生活だなんて、
他人事ながら腹が立つよ。

253 :249:2006/10/19(木) 21:24:04
>>252
なんというか母親には頭上がらない。 離婚してから
子供の面倒を母親に見てもらってたからだと思う。
(前奥は子供置いてでてったの。途中から引き取った。
もちろん、学費・養育費は旦那が充分に払ってるよ) 
母親とべったりではないんだけどね。 むしろ避けてる。
でも頭上がらない。 そして私との問題も避けてる。
たまに耐えかねて(一年に一回ぐらいw)私が文句言ったら
「我侭で自分勝手な女だから」で終わり。

私がアクション起こさないと何も変わらないんだよね。
でもこれからは理不尽だと思うことははっきり言うよ。
聞いてくれてありがとう。


254 :242:2006/10/20(金) 01:01:05
レス下さった方々、ありがとうございました。
まだ正式に婚約をしたわけじゃなく、私も自分の母にしか話していないのですが
私の母は「あなたが選べば、自分で選んだ道だから後悔しないはず」
と、私が自分の幸せだと思うことを貫けばいいといってくれてます。
理解のある親でありがたいなぁ、と思うからこそ幸せにならないと親不孝ものですよね・・・。



255 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/20(金) 07:45:33
>>253
全く同じだわ
毎日、前奥から連絡があり相手にする旦那も問題ありよ
子供の事と言うけど、子育ての愚痴ばかり
浮気して自分から離婚した前奥なのに、子供の事と言われれば頭が上がらない
子蟻さんと結婚すると、お金も精神的苦労もあり
常識ある前奥なら良いが、ろくな事は無いと思った方が良い
結婚後悔している、子蟻相手は想像以上の苦労ありです

256 :ハズレ:2006/10/20(金) 12:00:33
夫を疲れさせて浮気させる妻の特徴
1、人を楽しませる言葉、能力が無い。 エレクトーンでもできればいいが・・・
2、学校成績が悪く、理論的に問題を解決する思考ができない
3、バカな親の元で育ってるから穏やかで理知的な会話経験がない、
不満を貯めて、感情を爆発させて、相手をひるませるしか方法を知らない。
だから夫を苦しめる。
4、幸せな結婚生活をしてる友人がいない。


257 :愛があれば:2006/10/20(金) 12:47:09
俺は初めての結婚で×子2人の彼女と一緒になりました!苦しい事はあるけど毎日、家族サービスで彼女とデートする暇もないぐらい忙しいけど楽しいよ!

258 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/21(土) 01:32:13
家族サービス なんて言う時点で終わってるよな
家族に対して何かをすることが「サービス」だと思ってるなんて最悪

259 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/21(土) 08:27:37
そんなん言葉のアヤだろーが。
男のふりしてるけど、嫌な女丸出しだぞ。

260 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/21(土) 09:37:30
幸せな人の言葉尻とらえてケチつけるなよ
妬み丸出しでみっともない

261 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/21(土) 10:41:44
私初婚、彼小梨×
三年同棲の後に結婚しました。
過去色々とありましたが、
今は幸せです。
来年は新居に引越しです。


262 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/21(土) 11:43:20
おめ。子なし裏山。

263 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/21(土) 11:48:35
>>261さんおめでとう!
幸せにね。

264 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 01:28:55
私初婚、夫子あり×
夫との間に子供が一人います。

夫の離婚歴や子供がいることについて気になる事はありません。
元妻の話はそれほどしないけれど、子供の話はちょくちょくします。連絡も
頻繁に取り合っている(携帯)みたいだし、月1〜2度は会っている(元妻
も)。
私と同じ立場の人は、こういう状況を気にする人も多いみたいだけど、私は
全然気になりません。理由は、私がそういう性格だからかなと思います。
細かい事には拘らないというか、気にならない性格が故です。

夫と前妻さんとの娘二人は、美人(前妻さんがめちゃくちゃ美人)で、特にお姉
ちゃんは学年トップの成績で背がスラッと高く、音楽の才能大ありなんだとか。
夫も嬉しいみたいなので、私も嬉しいです。

うちにも娘(2歳)がいますが、ちょっと不細工で気が強く、かなり馬鹿っぽい。
この差は母親の差という事になりますが、私にとっては可愛い奴だし、
「まあいいか」と思ってます。

子蟻×と結婚して心穏やかに生活出来るかどうかは、本人達の資質にかかって
いると思います。ステップファミリー出来るかどうかも、もって生まれた気質
が大きく影響してると思います。(うちはステップファミリーではないです。)
一言で言うと、劣等感が強い人には難しいかも。劣等感の強い人は、他人と
自分を比べる性質があるから。)

265 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 12:56:42
>>264
自分は劣等感なく自信たっぷりってことかww

266 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 16:48:10
>>264
自分の娘がブスなんて言ってる時点で
既に相当劣等感があるのでは? 
それにここの相談のほとんどは前奥と自分とか
連れ子と我が子との差による劣等感によるお悩みでは
ないよね。 なんだか とんちんかん。

267 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 21:33:55
>>266 同意

268 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 22:21:54
ほとんど後悔してる人のほうが多い???

269 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 23:15:22
長女もしくは長女気質の人は
バツ1と結婚しない方がいいと思う
何となくそう思う


270 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 23:21:01
罰は欠陥品

271 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/22(日) 23:30:03
>>269
全然あてはまらない。
うまくいってるけど。

根拠なさすぎ。

272 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 18:00:44
女って損、ある程度年だし、最近後悔すら出来ない自分に気が付いた。
彼なりに私に気を使ってくれてるのは嬉しいけど、×より子有りって
本当に重い、自分に子供が出来て初めて解った。

273 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 18:13:31
前妻あてにサラ金から電話がかかってきました。
×1と結婚して後悔はしてないけど、電話1本で3日間凹みっぱなし。
友達の結婚式を心から楽しめない。

274 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/24(火) 19:36:54
ファイト!

275 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 16:33:28
>>274
ありがとね。
旦那が自宅の電話番号を変えてくれるみたいです。
凹んでいる私に毎日アイスやお菓子を買って帰ってきます。
頑張って立ち直らないとね。

276 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 16:42:42
>>275
ちと大袈裟すぎないかい?
旦那がそのサラ金の返済しなきゃいけないって訳でもないんでしょ?

277 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 18:06:52
ホント色々あったんで、思い出したくないんですよ・・・
前妻が押しかけてきたり嫌がらせされたりとか。
なんとか落ち着いてきた矢先だったので精神にこたえるとです。

278 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/25(水) 18:35:42
>>277
ああゴメン、その前に色々とあったのね。
旦那さんがきちんとフォローできる人みたいなので、よかった。

279 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 00:26:46
こういう旦那さんなら裏山。

280 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 11:06:37
旦那が前の子供にまだ保険入ってる事がはじめて分かった…
今月分が未納でハガキが来てて、旦那に聞いたら「黙ってるつもりはなかった。お前が子供産んでから話そうと思った」だって。
前もお小遣いの中からだけど、隠れて養育費を多く払ってたりしてたから 今回も黙ってそういう事してるって分かって悔しい…
お小遣いの中からやってるからいいって思うのかもしれないけど、何か悔しいんだよね…
少ない小遣いからやりくりして前の子供の為にやってる。私のお腹の子には小遣いの中から何かしてくれた?産まれたって何もしないでしょ…
私のこの考え何かおかしいのかな…
旦那に何言っても「お前は今妊娠中だから、そんな考えしかできない」って言われる…

281 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 11:23:45
>>280
黙ってる旦那さんもイクナイけど
何もしないでしょ、と決めてかかるのはイクナイよ
あなたとの子にも、同じか、それ以上のことしてもらうように
あなたからも働きかけてみては?

282 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 12:59:57
>>280
気を使ってるのかもしれないけど
黙ってされたりするのも保険もイヤだね〜。
結婚してまして子供が生まれたらお金だって保険だって
旦那一人の問題じゃなくなるし
あなたがそれを嫌がるのは当たり前だと思うな。
出産がんがって元気な子を産んでね!


283 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 13:12:17
何かさ、男って分かって貰う為の努力をしないよね。
困難な問題こそ、何度でも努力が必要なのに。
いくら、こづかいの中から保険代を払っていても隠されていたら良い気はしないよ。
前妻の子供が大きくなった時に、公立などに失敗して私立に行くような場合。
いきなり、多額のお金を請求されて現在の2人や新たな子供にも負担をかけない為かもしれない。
そりゃ、払わなければ良い話かもしれないけど、その事により皆が嫌な空気になるなら。
私はそう思うが、旦那さんも揉めないように隠していたんだろうけどさ。
所詮、こんな結果になるのよ。
今の夫婦が、きちんと話し合い分かって貰う努力をしなければ、子蟻の場合は苦労が多く不安ばかりが残るよね。


284 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 13:21:10
話し合うのがマンドクセな人が多い気がする。>男
んで女ときたら過剰におしゃべりするし、論理的な議論が苦手な人が多い。
女性は冷静に簡潔に問題点や要望を伝える努力
男性は面倒がらずに女性の気持ちと向き合う努力が必要と見た

285 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 13:40:12
>>283
>>284
ほんとにその通り!
男の人は自分の気持ちを伝えるの下手。
ここでこう考えてるよーって一言言えばこっちも分かるのに
散々喧嘩して後から言うとか多くてしなくていい喧嘩してる。
私もつい感情的になっちゃうからダメなのよね。
話し合ってお互いが何を考えているか知るのはすごく重要だと思う。
本音が出るから喧嘩も大事だと思うけど冷静に話すのが一番いい。
冷静に話したくても喧嘩になったりしてすごく疲れる。

286 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 14:32:40
前妻、子供に対して過干渉。
それで反発しはじめた子供。
自分で浮気して、旦那に離婚を望んだくせに、今さら子供の事と言い毎日、旦那の携帯に電話する。
不妊治療しても子供が出来ない事を知っているくせに、子育てをした事が無いから理解無いと言われ。
あげく、後妻として相応しくないと言う始末。
子供の事と言われて、言いなりになっている旦那も情けないと思ったわ。
おまえのヒステリーが子供を追い込んでいると何故、言えないのか。


287 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 22:50:36
おれのバツイチ彼女もたくさん、出したり入れたりされて
きたんだろうな・・・

288 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/26(木) 23:00:38
バツイチ女は、あんな事やこんな事も知ってるよ〜。

289 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 12:16:00
二度アルコール依存症で入院しました。胃ガンになり胃を2/3摘出しました。
その後初期の食道ガンにもなりました。家族も私を見捨てて別居中です。
まあ妻も妻で酷い奴でいろいろあって現在糖尿病です。
20代の時に毎日5年間セックスしていた×2の子蟻元カノに今は妻と離婚する
ことを前提として面倒みてもらっています。これも何かの御縁でしょうか。
腐り縁とでも言いましょうか。


290 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 14:44:41
どうでもいいや。

291 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 20:27:13
>>286
うわー酷い男・・・

292 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 22:21:58
>>291
ありがとー少し救われた気分。
前妻に子供が好きならボランティアにでも行け!など散々な事を言われたけど。
前妻に文句の1つでも言ってやりたかった。
でも多くは語るのが脳じゃないと考え、その反面に後悔もあり。
このスレで発散。
レスくれて、ありがとう。

293 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 22:27:56
291だけど、どうして前妻とそんなにかかわりがあるのかな?
私も後妻だけど、子供いないし、前妻に頭の上がらない旦那っていう部分では同じかな。
嫌なことはここで思いっきり吐き出しちゃえ!

294 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/27(金) 23:26:53
>>293
旦那が何回言っても、毎日のように前妻から電話が来るようになり。
家でもケンカが頻繁。
俺が何を言っても前妻が言う事を聞かないと話すので、旦那公認で前妻へ私から電話。
子供の事と言っても、母親の言う事を聞かなくなった愚痴内容なんだよね。
もちろん、子供(高3)と父親の連絡はOKで母親から旦那にも控えて欲しいと言っただけで激怒。
旦那が家を出た時間に連絡して来たり、とにかく毎日。
やっぱり良い気はしないよ〜内容は愚痴ばかりじゃないんだもん。
まださ、旦那に借金があったとか暴力があったとかで離婚なら分かるけど。
前妻が男を作って離婚を望んだのだから。
旦那宛のメールも、読んだら削除だよ!なんて何様のつもりなんだろう。
旦那も私の意見に納得はしてくれたけど、内心は子供が心配。
それは当たり前の事だけど、前妻にしても旦那にしても、そんなに子供が大事なら離婚しなければ良かったのにと言いたくなる。
私は旦那が婚姻中に奪った訳でもないし、離婚して5年以上してから出会ったのに。
一時は離婚を覚悟したし、今は様子を見ています。
長い文面、読んでくれてありがとう。

295 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 10:02:35
291です。
なんだか大変な前妻さんだな〜
私の前妻も男作って、半ば強引に離婚したそうなので、そのへんも境遇同じだわ。
でも前妻からの連絡は養育費の追加請求の時にしか来ないよ。

とりあえずしばらくの間、前妻からの連絡は着信拒否にしてもらえば?
子供と連絡取れるなら何かあったときでも大丈夫だろうし。

>旦那宛のメールも、読んだら削除だよ!
この文面みると、まだ自分のモノ的な感覚がありそうだね。

私も子供の為なら限界までお金を出す旦那にため息。
「あのね〜、一応私とも結婚してるんだけど?」って気分になる。

>前妻にしても旦那にしても、そんなに子供が大事なら離婚しなければ良かったのにと言いたくなる。
はげどーですw

296 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 10:08:36
>>294
うちと凄くシチュエーションが似てる。 男作って出て行った女に
いくら子供の母親と言えども、おめおめと話し込んでる旦那の神経も
わかんない時があるよ。 要はギャーギャー喚かれると面倒くさいから
ふんふん言ってるんだろうけどさ。

ウチも旦那が離婚して2年目ぐらいから付き合って結婚したんだけど
アチラの前嫁はお父さんがあの女と付き合ってて悩んだ末、相談に乗ってもらったのが
今の男(浮気相手ね)と子供に説明したらしく、「お前のせいで両親が離婚した」と
ハアァァ??なことを言われたりしたよ。 まあそんな嘘をつくこと事態やましいことが
ある証拠なんだけどさ。 ダシにされたほうはたまらんよ。

でも聞いてもらうと楽になることもあるよね。 縁あって結婚したんだから
やはり続ける努力をするべきかな、と最近思う。 私も猛烈に離婚したいときあったから。
がんばろうね。

297 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 11:28:57
>>291
うん、着信拒否にしたら不在履歴には残り、全てが前妻の番号になっていました。
その執着、恐ろしい。
旦那にかけようと思えば、人に携帯を借りたり家の電話でも通話可能になるので、旦那も納得で番号を変えました。
>>296
前妻の嘘、確かにレベルが異常ですよね。
自分の都合で平気で嘘を付くからヒドイ。
それにしても、離婚の原因にされるなんて許せない!!
>>291>>296
自分で男を作って離婚した事をキレイに忘れて、主張だけは何人前?って感じです。
理由があるにせよ、旦那は前妻の言うがまましているように映ります。
だから余計に腹が立つんです。

298 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 11:44:02
>>292
>前妻に子供が好きならボランティアにでも行け!など散々な事を言われたけど。

これ酷いね。
何で言い返さなかったの?

299 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 12:48:30
>>298
うん、自分の子供が欲しいから無理!とは言ったけど。
旦那にその内容を伝えても、何も言わなかったのも悲しかったな。

300 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 15:06:00
>>299
どちらの事もウザイんだろうね

301 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 15:24:12
>>300
だとしたら、×の付いた理由も納得って感じだね。

302 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/28(土) 16:52:31
299だけど、そうかもしれない。

303 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 01:54:38
>>302
>299だけど ←この書き方止めてくれない?あなたが>229を書いた人みたいに読めるよ。
アンカーのつけ方もわからないなんて問題外。半年間ROMれってルール知ってる?

304 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 03:30:17
半年ROMれは別にルールじゃないが

305 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 07:58:19
299と302は私ですが、いけなかったですか?

306 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 09:35:55
303みたいな性格ブスはどこにでもいる。
気にするな。

307 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 09:47:16
オレはここでマジに結婚したぜ!いい娘見つけるのに1年半かかったが。
http://www.happymail.co.jp/?af2094782

308 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 14:09:11
元奥と一切連絡とらない人っているの?子供や養育費の事がある限りそんな約束しても無駄だよね・・? みんな辛くない、、?

309 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 16:35:46
>>308
今までのレス見てわかりませんか?

310 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 17:50:33
彼×1 自分初婚。

約10年付き合っていた彼女と夏に結婚したけど
1ヶ月ちょいで離婚。
理由は彼女が友人と勝手に婚姻届を書いて出していた、との事でした。
自分は前妻の事を全然知りませんでしたが
結婚する前から彼の事は知ってました。

現在来年結婚するにあたり自分の親と顔合わせはしましたが
彼の親は体調が悪いなどの理由をつけられ会う事が出来てません。
そして最近デジカメのデータに前妻が撮ったレストランで行った
結婚式の写真(ケーキカットしてたり)とか婚姻届を撮ってあるデータを
たまたま見てしまい複雑な心境です。
未だ離婚したとは言え同じ家に住んでいるので、何も無いとは言いつつも
色々と考えてしまいます。相手に対して態度には出してませんが。

そんな様子を見て周囲も心配してきてますが、やっぱり皆さんの意見を
読ませていただくと考え直した方が良いんでしょうかね。
好きだから一緒になりたいけど…。
本当、この選択に関しては考えてしまいます。

311 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 18:15:46
>>310
あなた、騙されてるような気がするんだけど・・・

312 :310:2006/10/29(日) 18:44:08
>>311
…やっぱりそう、なんですかね?
考えたくないけど。。。
離婚した後も何故まだ前妻がいるのか聞いたんですが
他に行く所がないからスグには出て行かなくて良いですか?
って事になったそうです。

そんなこんなでもう2ヶ月。
やっぱり騙されてますよね。。。

313 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 18:54:06
>>312
ほんとに離婚してるの?
ちゃんと戸籍見せてもらった?
というか、そんな状況でよく親に会わせたなぁ・・・
親は彼の話に納得したの?

314 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/29(日) 19:01:59
騙されてるかは判らないけれども、
時期を待つ必要はある。

315 :310:2006/10/29(日) 19:54:54
>>313
戸籍ってどうやって確認できるんですか?
彼に内緒で確認できたり出来るものなのでしょうか?
出来れば確認したいです。

>>314
彼が転勤するのでその都合で式を早めるんですよ。
やっぱり白紙に戻した方が良いですよね。。。

316 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 00:03:17
>>310
彼の結婚式の写真があるのなら、彼は大事な事を嘘ついているんですよね?
そんな人、この先ずっと信用出来ますか?

317 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 00:07:10
>>304
ルールですよ。ちゃんと書かれていますよ。
いくら2chでも最低限の決まりごとは守ったほうがいいと思いますよ。

>>306
あなたのような、最小限の社会のルールさえ守ろうとしない人も何処にでもいますよね。
私は性格ブスと言われても構いませんが、あなたは性格ブスよりタチが悪いと思いますよ。


318 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 00:23:51
>>310 っつーことは。。。略奪したの?

319 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 00:31:40
妻から離婚言い出して離婚した直後、こっちが新しく彼女を作ると
前妻がしたでに出たり嫉妬が始まりますね。そいで彼女と別れたらホッとしてまた
言いたい放題言って去ってゆく場合もある。 だから一時的に彼女を邪険に扱ってみて
前妻の態度が大きくなるかチェックしないとね。新しい彼女を作るときは
前妻に捨てられたんだと被害者を装い、前妻を満足させておかないと、邪魔されるよ。


320 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 00:52:44
まだ彼は離婚していないので、板違いかもしれないのですが・・・・

彼  39歳 子4歳(女) 妻33歳
自分 28歳未婚 独身の彼氏あり 

現在はいわゆる、不倫の状態です。
彼いわく、子が生まれてからは妻とは一切肉体関係はなく、現在も週の半分
程度は実家で暮らし、あまり夫婦円満とはいえない状態だとか。
私のことが好きで、ずっと一緒にいたいといってくれています。

私にも結婚したいといってくれている彼氏がおりますし、相手には子供も
いますので、こんなにのめり込むつもりはなかったのですが・・・・
正直私もこの彼と一緒にいられたらよいと思うようになっています。

ですが、この板でも皆さんが言われているとおり、一度永遠の愛を誓った
相手がいる事実は消えませんし、さらに愛の結晶たる子がいるという事実は
乗り越えるのは厳しそうです。
さらに、彼、妻、自分は同じ職場です。(といっても大きな会社なので、
同じ部署でなければほとんど顔をあわせることはありませんが。)

相談するまでもなく、不倫相手と別れるべきですね・・・。
不幸になる人間が多すぎる上に、私自身が幸せになれる自信もないわけだし。
わかってはいるのですが、それでも一緒にいたいと思える相手に会ってしまって
相手もそう思ってくれているという事実が冷静な判断をさせてくれません。

このような状態になってしまって、彼氏には本当に申し訳ないです・・
私はどうすべきでしょうか・・
×1男性との結婚生活で幸せになれるのでしょうか・・・

321 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 01:05:43
>>320
独身の彼氏には自分が不倫をしていることを告白して
不倫相手には独身の彼がいることを話して
どっちとも別れなさい。

あなたみたいに良心の欠片も無い人は
誰かを愛したり愛されたりする資格は ありません。
人を不幸にするだけです。
自分が不幸になるのは勝手だけど、誰かを巻き込むのは最低。

少し、ひとりになって考えるべきなんじゃないでしょうかね。

322 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 01:08:27
>>320 どこを取っても板違いな話。 不倫板へどうぞ。 胸糞悪い。

323 :320:2006/10/30(月) 01:22:46
>>321-322
やっぱそんなレスか。
本人たちは真剣に恋愛してるつもりでも、不倫だとそんなだよね。
彼は、私に彼氏がいることも承知してるんで、いまさら告白する必要もない。
彼氏のほうとは疎遠な状態。

離婚経験がある人の中には、少しは気持ちがわかってもらえる人もいるか
と思ったけど、全然だめでしたね。
私は私で、好きになってはいけない人を好きになってしまって、悩んで
いるんですけどね。

どうもおじゃましましたノシ

324 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 01:57:21
キチガイ

325 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:04:06
>>323
ふざけんな。自分のことしか考えらんない不倫女が愛だの結婚だの語るな。


326 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 02:15:43
>>323
>本人たちは真剣に恋愛してるつもりでも、不倫だとそんなだよね。

既婚者が真剣に恋愛できるはすがない
妻子があるのだから。
妻子がいて何が真剣なの?
>彼氏のほうとは疎遠な状態。

彼氏とうまくいってないから、寂しいだけじゃないの?           

好きなら、相手が離婚して数年後に再会の約束してごらん。

あなたと別れたら、彼は何事もなかったように、
奥さんと結婚生活続けてるよ。

327 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 09:54:30
>>323>>320
これ、釣りでしょ?
そうじゃなきゃ、笑えるぐらい自分勝手な性格してるw
だから平気で不倫できるのかな、とも思うけど。

328 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 13:17:24
関わった人 全てを不幸にする性格。
不倫がお似合いって感じ。

329 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 17:20:35
でも現実、不倫から後妻になった人もいるのでは?

330 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 17:49:46
>>329
そりゃいるだろw

331 :320:2006/10/30(月) 18:05:03
ありゃ、釣りってばれてる。つまらんなー。
実は28歳毒男です。
上の話のキャラクターモデルは同僚。実際不倫はしてないと思うw

332 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 18:55:42
相手に子供がいる場合(引き取っている場合)は、やめておいたほうが無難。

333 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 19:19:19
引き取ってない場合でもしょっちゅう面会してるのもね。
後々、我慢出来なくなる。

334 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 19:59:50
私は、今の夫とはもともと不倫でした。
結局、夫は私を選んでくれて、結婚3年目になります。
そりゃ、彼氏がいるのに不倫までして、天秤にかけるようなことは最低だと
思いますが、>>326さんが、”既婚者が真剣に恋愛できるわけない”って
決め付けているのが、気になります。
なんでそのように思われるのでしょうか。

335 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 20:01:30
うわ〜略奪さんが沸いてきたよ
しっしっ

336 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 20:05:06
>>334は巣に帰れ。
プリンは最低の悪魔。

337 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 20:10:13
このスレでは不倫の話はNG
捨てられた側の人間or捨てられそうな人間が暴れるから(笑)

338 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 20:19:01
プリンは妄想

離婚は現実。

妄想を持ち込むのは止めてくれ。
そのために不倫板があるんだろう。

339 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 20:29:16
専用板があるのに住み分けもできないのは
やっぱり人生ルール無視だから?w

340 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 20:42:33
>>334
このスレが気になるって事は幸せじゃないんだろ。

341 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 20:48:19
>>334
行きつけの風俗嬢は、日に5回も
真剣な恋愛をするそうだ、
本人はそう言い張る、到底理解出来ないが・・・


342 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 20:50:58
>>334
妻子がいて、どうして真剣に付き合えるの?
正式に離婚してから、真剣に付き合うのが、
道徳心ある人の行動じゃないの?
道徳心のない人が真剣に付き合ってると思っていたって、
周りからしたらただの不倫には違いない。
あなたも前妻のように、同じ立場にならないように
気を付けて。

343 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 20:55:10
略奪したほうは気分良いだろうが、された方はたまらない。
>>334
消えろ

344 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 21:05:08
>>334 不倫して、自分は最低だとは思わないの?
人のこと最低と言える人間じゃないでしょ?
最低な女と最低な男だから、結婚生活もうまくいくかもね。
末長くお幸せに

345 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 21:14:35
みんな>>334を虐めてやるなよ。
サレにならない様必死なんだからw

346 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 21:17:24
>>334は略奪女。
一つの家庭をぶち壊した鬼。
それに酔って正当化しているキチガイ。

347 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 21:49:59
334です。
何を言っても受け入れられないのでしょうが、壊したとか奪ったとか
決め付けられるのは悲しいです。

彼は病気がちで、それを嫌った当時の奥様は歩いて15分程度のところにある
ご自身の実家に入り浸っていました。
仕事をしていることを言い訳に家事もせず、夫婦としての生活もなかった状態です。

当時、彼とは仕事のパートナーだった私は、仕事のことでの相談を受けるうちに、
個人的な相談も受けるようになり、1年ほどたった頃に、彼からずっとそばに
いて欲しいと言われました。
相談を受けるうち、私も何か出来ることはしてあげたい、という思いになっており、
そうしてそのまま不倫の関係になってしまいました。
順序としては、ここで彼がきちんと離婚をしてからお付き合いをするべき
だったんですよね・・・・・ごめんなさい。

やっぱり、これでも、略奪女になってしまうんでしょうか。

348 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 21:52:17
残念ながら略奪女です。

349 :気分転換に:2006/10/30(月) 21:52:27
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350 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 22:18:13
>>347
あたりまえ略奪女です。
元妻にも言い分はあったたろうよ。

351 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 22:29:10
>>347
夫婦間が壊れていたって、どんな理由があろうが
不倫は不倫。

でも、末長く幸せに

352 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 22:37:28
>>347
ごめんなさいって誰に謝ってるの?

出来婚も不倫もそうだけどさー、どんな事情があるにしたって
本来の手順が踏めてないんだから世間的には良く思われなくて当然じゃん。
別に謝ったってその事実は変わらないし、うだうだ言い訳したって無駄。
略奪女だって思われたくないなら妻子のない人間とつきあいなよ。

と不倫略奪の私が偉そうに言ってみました。

353 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 23:14:19
堂々と生きてるあなたは、すばらしい
刺されないように

354 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 23:15:19
略奪なんて自分に酔ってるだけでしょw

355 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 23:20:11
いい加減スレ違いっぽいんだけどさ。この流れなんで質問させて。
「セクースしてなければ、不倫にはならない?」
既彼とディズニーランドとか、食事とか行ってるんだけど、ほんとにHはしてない。
腕組んだり、キスはしてる。
私って、不倫してる?  

まあ、いずれ略奪狙ってる時点で有罪かな(笑)

356 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 23:22:07
おいおいw
自分に置き換えて叩きたくなるんだろうが、>>334の元奥のほうは
略奪されたなんて思ってもいないと思うぞ。


357 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 23:28:29
>>355
アウト

358 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 23:32:22
>>356
だからさ、当事者同士の事情や感情がどうであれ第三者からすれば不倫は不倫。
叩かれたくなかったら不倫しないか、こっそりやってりゃいいじゃん。
「これでも略奪ですか」だの「不倫=悪ですか」みたいなこと書きゃ叩かれて当然だっつの。

359 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 23:33:28
>>358
いや、叩こうとも思わないわw

360 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 23:49:24
>>359
不倫経験者?

361 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 23:54:55
まさかw
でも、344のケースは仕方ないんじゃん?

362 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/30(月) 23:57:58
334=347です。
>>351さんの、末永くお幸せに、とのお言葉、嬉しくて涙が出ました。
(嫌味だったのかもしれませんが・・)
離婚前からお付き合いをしてしまっていたこと、正直今でも負い目に感じて
います。彼が、悪いのは自分だと言ってくれても、不倫をしてしまったんだ
という、罪を犯してしまったという罪悪感は消えませんでした。
>>352さんの強さがうらやましいです。
でも、彼が病気で寝込んでいるときに、そばにいてあげられるようになれた
ことが、本当に幸せで、後悔はしていないです。
スレ本来の趣旨と違う方向へ行ってしまって、すみません。>>1さん

363 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 00:05:54
ど〜でもいいですよ

364 :351:2006/10/31(火) 00:07:11
嫌味で言ったのではありませんよ。
あなたも苦しんだろうから。
前妻さん、お子さんより、
あなたを選んだのだから、
それで幸せにならなかったら、バチがあたります。
幸せになってください。

365 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 00:41:03
>>362=>>364  自演だったりする?

366 :364:2006/10/31(火) 00:48:18
ひねくれてる?
違いますよ

367 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 01:02:51
優しくするとつけあがるよね…。
略奪女は。
どこまで図々しいのか?

368 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 01:56:21
>>366
深い意味はないんだけどね。
不倫擁護の存在が難しい場所に賛成派がいたもんで
あれ?誰も擁護してくれないから自演しちゃった?って思っただけ。

私自身は不倫とは無関係の人生だけど
それでも不倫してる人は嫌い。許せない。不潔。人間じゃない、とさえ思うよ。
不倫をすると言う事は、自分本位で欲しいものを奪う野生の獣がする行為だと思ってる。
いかなる理由をこじつけてもね。理由なんて後付けの呈のいい言い訳だし。

それを正当化しようと必死になっている人を見ると馬鹿みたいに見える。

369 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 02:15:41
>>368に激しく同意
所詮不倫なんて自分のことしか考えきれない人がする。
自分が幸せになれるなら、
そのせいで子供が片親になろうと、
影で誰が泣こうと関係ない。
むしろ自分が被害者だと思っている輩多し。
ホント人としてクズでしょ

おっとスレ違いはここらで失礼...

370 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 02:17:11
不倫略奪は荒れるから、クルナ!ヽ(`Д´)ノクルナ!ドッカイケ!

371 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 06:54:04
×1と結婚して、同じ理由(旦那の浮気)で離婚しました。
前回の離婚をかなり後悔し、反省した。
と結婚前に言われていました。
結局×2になった。

彼は何回結婚するんだろ…

372 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/31(火) 08:19:44
浮気癖は治らないってことだね。
バツ付くにはそれなりの原因があるわけだし、
バツ付きと結婚するのは、慎重にならないとダメだね

373 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 13:25:37
×1子持ちの男性と付き合って早2年になります
最近は精神的にだいぶ落ち着いて嫉妬に狂うこともなくなりました
彼は私といることが本当に幸せそうで私も彼といるのは幸せです
このまま結婚できるかなぁって思うのですが
このまま彼の過去を受け入れ結婚してもう浮き沈みが来ないのなら大丈夫だと思うのですが
また以前のような嫉妬に狂った私が出てくるかと思ったら怖くて躊躇してしまいます

374 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 17:45:36
結婚視野にいれてるなら、
焦らず、気長に付き合っていけば良いのでは?


375 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 19:17:26
>>373
嫉妬しないためにはとにかく二人で幸せを作っていくことだよ。
元嫁、子供の存在が許せない!ってここで叫んでる人は
やっぱり彼に問題があって「幸せ」って感じられないことが多いのだと思う。
言葉が足りないとか隠し事するだとか。

不信感からくるものだから。
二人が信じあって毎日楽しく過ごして、年月を重ねれば、
過去もだんだん薄れていくはずだからね。
未来を作るのは今ある自分達だからさ。

376 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/01(水) 23:24:11
現状はとても幸せだけど、ケンカとかして悶々と1人で
ネガ思考に陥ったときなんか前妻のこと考えちゃいます。
嫉妬はないけど、色々と嫌がらせを受けたので前妻のことは大嫌い。

377 :373:2006/11/02(木) 07:55:37
>>374-375
レスありがとうございます
長い時間をかけて答えをだそうと考えて後2年です
少し前はこの板には愚痴を聞いてもらって大変お世話になりました
自虐的になってそのときたくさん苦しんで彼氏にも気持ちを訴えてを繰り返し
やっとここまで来ました
幸せと思える時間に2人の幸せをたくさんつくっていきますね
あとは自分の感情のコントロールをしないと
どうもありがとうございました

378 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 13:23:34
×1男性と結婚しましたが、普通に結婚生活送っています。
前菜さんとの離婚理由は、前菜さんが男の人を作って出て行ったからです。
前菜さんに出て行かれるには、やっぱり人間的な理由があるのかな?と
結婚前はすごく不安もありましたが、真面目に仕事もしているし、
家事も手伝ってくれているし、普通に結婚生活送っています。
もちろんケンカもしたりしますが、旦那が初婚だったら・・・とは思いません。

379 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/02(木) 16:14:22
×1と結婚っていっても、小梨なら良いんじゃないの?

血を分けていない子供に親としての愛情を注ぐことが出来るような相手は、
まず、居ない、居たとしても極わずか、

であることは、
分かり切ったことなので、
子供の事を考えたら、再婚出来ないよね。


380 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 00:20:23
378です。
そうですよね。旦那に子供がいたら、一緒に暮らしていなくても
やっぱり恋愛にも結婚にも発展していなかったと思います。
それにしても、旦那さんは私との間に子供を欲しがっているのですが、
前菜さんとは子供作ろうなんて微塵も思わなかったと言っています。
あれこれ過去を聞くことはしていないのですが、前菜さんとどうして
結婚したの!?と聞きたくはなります。

前菜さんの話で知っているのは、家事を一切しない・お金使いが荒い
愚痴と文句しか言わない・・・ということなんですが、それだけにますます
どうして結婚したの?と聞きたくなってしまいます。


381 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 00:44:44
そういう事にしてるんでしょ。

382 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 01:23:27

連休中はこれで稼いでます
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383 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 12:00:14
>>380
聞けばいいじゃないw
私なら、元妻の悪口ばかり言って
自分に非がないように言う人は信用できない。
夫婦の問題ってどんなことでも両方に原因があると思うので。
たとえ、元奥が主婦としては最低だったとしても、
じゃあ彼女に精神的なフォローをしていたか、とか、
お金のことは2人で話し合わなかったのか、とか、
一緒に楽しんで家事でも何でもやってみようと思わなかったのか、とか。

別にそれで悪いところがあるのはしかたないよ、人間だもん。
でもどこに問題点があって、
どう解決すればよかったのかという反省がない人は
同じことを繰り返す気がするよ。

384 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/03(金) 12:34:28
良く言われても凹むんだけどねw

うちは旦那が前妻に未練たっぷり離婚だったので
前妻のことは話題にしたくないなー。

385 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 00:55:38
>380
前菜の悪口は言わないよ。ウチの旦那。本当のことしか言わないw
なぜなら、姑も同じこと言ってるから。
まあ、離婚したってことは、どちらにも非があったんだと思うし。
でも今幸せなのは、旦那が離婚という経験をして学んだことも
あるおかげだとは思っています。

386 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 00:59:30
姑が証人だと?wwww

387 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 12:44:30
結婚しても
どこかひっかかりながら
生活するのかな…?

388 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 16:46:10
バツ子蟻と結婚した初婚です。
旦那さんが幸せそうな顔してくれると、苦労も不安もぶっとんで私も幸せ。
結婚して本当によかったよ。

389 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/09(木) 17:51:07
>>388
おめでとうございます
私の彼も幸せそうな顔するんですけど
その幸せそうな顔見てたら私が悩んでるのわかってる?
自分が子持ちだってこと忘れた?
と憎くなることがあります
もちろん愛情は変わりませんが

390 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 13:31:23
>>389
私も入籍前、直後は凄くイライラしてましたよ。
あなたは2回目だもんねーってさ。

でもいつも頑張ってくれる旦那さん見てたら
過去の事で「今」の生活にイライラするのも勿体ない、て思ってしまいました。

もう死ぬまで一緒にいるんだから、毎日は楽しい方がいいですからね(・∀・)

前向き玉置いてきます。
つ◎◎◎◎

391 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 13:52:36
私も妊娠でイライラ中。
私にとっては初めての出産でも旦那にとっては既に4人目・・・
男女両方いるし、もう感動も興味もほとんど無いんだろうな。
ま、それを分かってて結婚したんだから仕方がないよね。
前向き玉一個もらいます。
つ◎

392 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 14:06:48
>>391
私は子供が出来なかったけど、同じように感動は無いのだろうと思ってた。
でも、いっしょに生活していて沸く愛情もあるんじゃないかな?
側にいて、パパ〜と甘えてくれる子が可愛くなるよ。

393 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/10(金) 14:17:15
>>391
同じ出産なんて2度とないよ。
旦那さんは初めてじゃ無い分、戸惑いはないだろうけど絶対感動はあるもんだよ。

と自分にも言い聞かせてみる。


394 :389:2006/11/10(金) 20:32:01
>>390
前向きが1番大切ですね
でも前向きになるためには相手の誠意が不可欠
お互い一緒にいたいと願うのにどうしても躊躇してしまう自分に嫌気が

つ◎◎◎
3ついただきます

395 :390:2006/11/11(土) 04:27:32
>>394

躊躇するのが自然だと思います。
いっぱい考えて泣いたり怒ったりして、それを受け入れて貰えてから
やっと気持ちが安定するものじゃないかなーと、
恥ずかしながら、私は自分に甘い考えしてますよ。

だってバツに未婚時代があっても、未婚に結婚時代は無いですもん(・ω・`)
理解に時間かかるのは当たり前じゃないかな。

396 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/11(土) 12:43:09
>>395
そうですよね
相手のことを先に受け入れることは無理ですね
まず相手の過去で苦しむ自分を受け入れてもらわないと前には進めませんね
相手が自分の納得する態度をとらなかったときにはその後は暴れてます(笑
もう少し頑張ってみます
ありがとうございます(*´∀`)

397 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/16(木) 22:44:28
age

398 :連れ子に罪は無い。:2006/11/19(日) 12:40:29

   再婚者がつるんで、どちらかの「連れ子」を虐待し
 挙句の果て「殺害」に至る。

  最近、こういった事件が「流行」しているが
 このスレ、正に「予備軍」がいっぱい。

  子供に何の罪があろうか?

399 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 15:13:31
子供にとっては離婚が一番の罪。

400 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/19(日) 15:23:14
愛することは許すことだって。
自分の非を自覚できる人は、相手の事も受け入れられる。
自分が正しく生きてきた、誰も傷つけず生きてきたと思い込んでいる人は人を許せないし、愛せないって。

401 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 00:01:12
幸せ?

402 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 01:51:00
幸せじゃない
明日、役所から離婚届け貰ってくる
私にもとうとうバツつくんだ…。

もう男そのものが信じられない



403 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 14:10:12
やっぱり子蟻女と結婚しても自分の子供欲しいよね?

男って本能的に子孫を残したがるみたいだし

404 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 20:06:09
女だって子孫のこしたいよ!他に子供がいるオトコなんて信じなければ良かった・・。

405 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/29(水) 03:40:15
×1子蟻の彼と2年半付き合っています。
告白された時「半年以上別居してて親権問題が終わってない。離婚届は記入済み」と言われていたけど実際はまだ一緒に暮らしていて別居したのは私と付き合った1週間後。
その後私と前菜にバレて離婚したものの、私にフラれたと嘘をついて「いずれはヨリを戻す」という形にして離婚してました。
私には私と付き合っていると前菜にも説明済みと言っていましたが、付き合って半年後前菜とエッチしたことが発覚。
今でも好きで一緒にいますが過去を忘れきれません。同棲して1年は全く何もないですが…。
彼は結婚したらまた繰り返すんでしょうか?前菜のようにならないか、子どもを重ねて見ないか、不安です。

406 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/29(水) 05:25:12
絶対その男は別れたほうがいい。
嘘をつく奴は死んでも治らない。浮気性も同じ。
いままでの前歴がひどすぎる。
早く冷静になったほうがいい。だまされてると思うよ。

407 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/29(水) 08:00:58
一生、疑って生きていくようになる。
わたしみたいに。
別れたほうがいい。

408 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/29(水) 08:12:59
>>405戸籍が汚れない前に別れた方がいい。嘘つく奴は何回でも嘘つくよ。

409 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/29(水) 11:00:45
どっちも手放したくないんだろうね。ちょっと引いて反応みれば?嫌でも本性分かるよ。

410 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/29(水) 14:36:48
私も>>405みたいな感じで、元嫁と二股かけられた状態で出来婚。
まだ完全には元嫁と絶縁してないっぽい。

後悔しまくってたけど、最近2人目を妊娠して
もう何があっても離婚しないぞーって決意。
今はけっこう幸せかも。
どうにか元嫁と縁を切らせたい。

411 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/30(木) 21:53:09
私は元嫁と二股かけられたけど妊娠しなかった。
子供がカワイイという理由で、復縁した。
あんな男とは出会わなければ良かったよ・・。
バツがつく人にはそれなりの理由がある。よくわかりました。

412 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/30(木) 21:58:00
>>411
あなたはラッキーだったんだと思う。
そんなカスみたいな男とデキ婚なんてしてたら地獄だよ。
元嫁と二股できるような男は、浮気のハードルも限りなく低いから。
その程度のモラルしかもってない人間とは関わるだけ無駄。

413 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/01(金) 04:44:10
405です。
昨日別れ話になり、嫌だって言われたので「じゃあうちの両親の前でバツ1です。子どももいます。それを踏まえた上で結婚前提にお付き合いさせて下さい」って言える?無理でしょ?って言ったら今日挨拶に行きました…。
嘘ばかりついて浮気してた前半を信じればいいのか、一緒に暮らして1年以上は浮気なし(不安が減るならと本人希望でナビ&メール自動転送、暗証番号は私しか知らない)で私が言ったら次の日にでも挨拶に行く後半の彼を信じていいのか複雑です。
子どもって生まれたら前の子どもとやっぱ重ねて見ちゃうもんなんですかね?

414 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/01(金) 05:18:29
なんか手慣れてる男だね。
避妊だけはしっかりしとけ〜

415 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/01(金) 06:18:22
自分の為の嘘をついたり、異性関係にだらしない人は
離婚歴問わず、結婚に向かないと思う。
たとえ子供が居ても、子の親であって夫婦じゃないんだからさ。



416 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/01(金) 06:37:08
>>413
ほとぼり冷めたら、また浮気するね。
てか、そこまでしなくちゃならない男のどこが良いの?


417 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/01(金) 06:39:12
私は平気で嘘をつくバツ男と結婚したよ。
あきれかえってものも言えない時もあるけど、一緒にいるとムカつくけど

しあわせ〜♪

418 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/01(金) 06:54:22
ヤダそんな男w
まともな女は拒否るよ。

419 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/01(金) 06:56:33
…ほら、夫婦は、合わせ鏡って言うから…お幸せに。

420 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/01(金) 07:02:08
ワラタ(・∀・)

421 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/02(土) 22:53:06
スレ違いなら誘導願います。

自分のことではないのですが…
自分の兄弟が、×1子蟻(3人)の女と結婚したいと言いだしました。
兄弟は初婚となります。
母は寝込んでしまい、私もずっとずっと悩んでいますが…
やはり家族としては反対です。が、なかなか納得しません。
このスレ読んで、後悔なさってる方もいらっしゃるようなので、反対→阻止して目を覚まさせてあげたいのですが。
どう言い聞かせれば、兄弟の気持ちは変わってくれるでしょうか。



422 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 12:02:40
言い聞かせて変わるもんだったら苦労しないわな。。。

423 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 18:44:37
>>421
まあね〜、母に取っちゃ孫でもできて会いに来てくれたら嬉しいんだろうけど謎の子供3人付きって意味不明だわな。

424 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 20:26:42
>>421
恋愛って障害があればある程燃えるじゃない?
それと一緒で反対すればする程油に火と思うけど。
取り敢えず2-3年同棲でもさせておいて(避妊は絶対)それで互いも
子供たちともうまく行く様なら結婚を許すにして4人養う生活体験させてみれば?

普通の夫婦でも4人扶養は大変なんだから、他人の子で根をあげるか本気か。
万が一、籍入れてしまった後で兄弟さんが×にでもなれば他人の子の養育費発生して
一生大変だよー

425 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 21:39:06
なーんで子アリばっかりモテんのかなぁ〜

426 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 11:31:05
いやいや実際は子蟻なんてモテないよ。モテる人は、独身の時からモテてるからね。


427 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 20:18:32
しないに越したことはないね

428 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 18:49:27
×1子蟻と結婚しました。
子供は前菜のところにいるし、養育費払ってもまあまあな生活。
旦那の過去の事、気になった時期もあったけど、
今は子供もできたし普通に幸せだと思ってる。

けど、年末〜正月にかけて子供が遊びに来る事になった。
前菜の住んでる地方と、うちはかなり離れてるから、
うちに泊まることになるんだけど。
どう接していいものやら・・・・

今までは旦那が会いに行ってた(旦那実家と前菜は同じ市内)から
私は子供達に会ったことはないんだけど。

子供達を再婚した家庭に泊まらせる、前菜の気持ちもわからないし。
小学校高学年&中学生の男の子なので、逆恨みで何かされても嫌、なんて
取り越し苦労かな・・・

429 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 19:31:10
>>428信じられない!うちの旦那もバツだけど前の子供が泊まりに来るなんて元嫁と旦那の神経疑うわ。

430 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 19:35:20
>>428
お気の毒様です。
レイプされないように気をつけてほしいと思います。
もしも襲われて傷ついたとしても旦那さんは庇ってくれないでしょうから・・・

431 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 19:40:44
>>429>>430
そうですよね。。。
私も、2人の気持ちがまったくわかりません。
私が前菜の立場だったら、絶対いやだけどなあ、と思うし。

もう決まっちゃった事だし、そうにもならないけど。
やっぱりレアケースで同じような状況になった事がある方なんて
いないですよね。



432 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/09(土) 13:43:01
そちらの子供と前妻の子供は兄弟だからねえ
一度顔合わせさせてやりたかったのかね

前妻になんか事情が出来たかな

433 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/11(月) 09:01:22
前菜の子供の存在って、ダンナが子供達に対してどのように接するかで、今奥への態度が決まるんじゃないかしらね?
ウチは、ダンナが「今奥はとても優しくていい人だから気兼ねなく遊びに来いよ。」って言ってくれてるみたい。
私の子供(17歳♂)と、前菜の子供(22歳♀・20歳♀)は、仲良く遊んだりしてるよ。
私も身構えたりしないで、一緒になってダンナを肴にして遊んでるよ♪
気持ちを楽にして、「いらっしゃい、よく来てくれたね♪」って言ってあげるのがいいんじゃね?

434 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/11(月) 10:42:29
逆に、再婚した後妻が
前妻の子供のところに遊びに行く事例を知っている。

435 :428:2006/12/11(月) 17:22:04
言葉がおかしくて誤解を招いてしまったようです。
私は、現在妊娠中で子供はまだ生まれていません。
旦那が再婚する事、子供ができた事を前菜に言ったとき、
前菜が
「そんなに余裕があるなら子供を引き取ってくれ。」
みたいな事を言ったらしいことと、下の子が
「またパパとママが結婚すると思ってたのに。」
と言ってたらしいので・・・なんだかなあ、と・・・

>>433
そうですね。
妊娠中と言う事もあって、マイナス思考になってると思います。
けど、私には子供がいないし、旦那がかなり年上なので前菜の子と
年が近く、子供との接しかた、ってのがよくわかりません。

436 :433:2006/12/11(月) 19:49:57
>>428
妊娠中なら尚更にいろんな不安てのは出てくるものなんだろうね。
けどさ、今のあなたはお腹の子供を無事に産みだすのが一番の課題だよね?
だったら、嫌な発言が耳に入っても聞かなかったとして気持ちを切り替えるのが先決だよ。
前菜の発言もその子供等の発言も直接にあなたが耳にしたわけじゃないよね。
それを誰があなたの耳に入れたんだろうね?
ダンナだとしたら、「喝!」だよ!
いろんな思惑があってこの世は成り立っているんだよ。
あなたの望むとおりの感情を周囲の人全てが持ってくれるのも不可能。
それならば、あなたはあなたの思惑で生きて行かなきゃあなたとあなたの子供がバカを見てしまうじゃない?
子供を産み育てるには、母として強くそして厚かましくならなきゃ、ね♪
前菜の子供達と年が近いのならば、それを逆手に取るくらいの気構えになってちょうだいな。
友達感覚で接していけばいいんだよ。
間違っても、あなたがそのコ達の「母親」みたいな気持ちになっちゃいけないよ。
いろいろと世話を焼こうなんてしなくっていいんだよ。
あくまでも対等な付き合いをするんだって気でいなきゃ、これから先の付き合いは神経持たないよ。
まずは、あなたのお腹の子供を慈しむ心境を優先してね。

437 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 03:55:28
豚切りすいません。
何があった訳じゃないけど、時々無性にバツ子もち旦那が嫌になる…orz

確実に旦那と出会う前に比べて、暗い人になった自分も嫌だ(つд`)

438 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 05:13:53
そんなあなたは将来絶対に罰1になるだろうね

439 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 06:06:41
私も暗くなった。

440 :438:2006/12/13(水) 06:25:17
自分もそうだった

多分相性が合わないんだよね

だから惹きつけられたんだと思うけど…

441 :437:2006/12/13(水) 06:26:42
>>438
ささいな事で簡単に離婚する根性ありません('A`)

そんなあなたの立場は?

442 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 07:45:11
結婚してどれだけ経つ?付き合い期間も知りたい。
うちは1年半付き合って結婚もうすぐ1年。子も産まれ、仲もいいので結婚して良かったよ。

443 :437:2006/12/13(水) 08:02:57
うちは付き合って2年で結婚半年です。
いつもは仲良しだけど、ふとした時に前菜さんと比べてしまって自信喪失します…

いつも明るい良い嫁であるよう頑張らねば(・ω・`)

444 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 11:52:42
新しい恋愛のはじめ方
http://www.117558.com/?86kbb

445 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 18:47:06
×1の8割は×2になる

446 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 20:05:28
心配するな、離婚したくらいだ前の人の事なんか気にしちゃいない

447 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 20:40:28
結婚5年。主人は仕事が忙しく、いつも家に帰ってくるのは夜中Oじすぎ。
休みの日も休出したり・・。週一は確実に休みだけど。
毎日仕事の帰りが遅くて、コミュニケーション不足かな。
こんなもんでしょうか?仕事が忙しい帰りの遅い家庭は・・

448 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 20:51:41
理想的な結婚生活じゃないですか。

449 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 15:07:18
>>447
あなたは専業主婦ですか子育て中ですか?

450 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 16:23:14
来年、×1子蟻(子は前菜が育てている)と結婚します。
確かに、昔のことを想像してブルーになることもあるけど、
それは結婚歴あるなしにかかわらず言えることじゃないかな・・・。
それに思っているほど相手は過去のことを
考えていなかったりするし。
全ては時が解決してくれると思うよ。
今、付き合ってちょうど1年だけど、
たった1年でも、付き合い当初よりは全然気が楽☆
気になることがあれば、どんどん相手に聞いていったらいい。
よけいブルーになることもあるかもだけど、
想像で頭おかしくなるより、その事実をしっかり受け止めていったらいい。
×な人と再婚して良いか悪いかは、相手によると思う。
浮気が原因で離婚したような人とは、結婚しないほうがいいと思うし。
×を経験している人は、離婚でつらい経験をした分、
次の結婚ではその時の経験を生かして優しくなれるんじゃないかな。
なんと言っても『今』近くにいるのは自分なのだから、
自信を持って、お付き合いできたらいいなと思います。

451 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 17:50:52
浮気だけじゃなく、暴力、借金もね。


452 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 20:21:02
先月×子蟻と入籍しました。子は前菜引き取り。
4月に結婚式をするんですが、全てが二番目だと思うと泣けてくる。
養育費を5万、慰謝料を払うために義父に借りた金の返済5万で
毎月10万必ず出て逝く。
これからあと16年も払っていくのかと思うと、
結婚しなければよかったかなと思ってしまう私は小さい女なのかな。


453 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 20:34:05
後悔ちんちん起たず

454 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 20:55:17
>>452
養育費は続くだろうけど、慰謝料の返済も月5万が16年も続くの?
そうなら、離婚理由って何?
その方が問題だよ。

455 :428:2006/12/14(木) 20:59:22
>>436
おそくなりましたが、ありがとうございます。
あなたのレスですっごく気持ちが落ち着きました。
強く、厚かましく・・・なれる気がしてきました

456 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 21:33:04
>>454
言葉が足らずですみません。
義父からの慰謝料分の借金は500万。
離婚理由は、私の前に付き合っていた
キャバ嬢とのHがばれて、らしいです。
ああ、結婚早まったよなやっぱりorz


457 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 22:40:03
>>456
それにしても、500万とは!
合わせて10万の支払いは痛いね。
旦那が好きなら仕方がないのかな‥旦那は幸せだよ。
その過去があっても、あなたが居るのだから。
焦らず、じっくり考えてみたら?
額は多い‥でも、あなたが旦那を好きな感情があるのなら。

458 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 23:03:45
私なんて籍を入れて三ヶ月。
養育費月8万あと15年と慰謝料4万あと5年。
だいぶ受け入れて割り切ってってしてるつもりですが
給料激減、私妊婦で年を越せるか不安だァー。
前妻さん再婚stkr

459 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 23:17:48
>>458
前菜が再婚しても支払いの義務は無くならないのでは?
しかも養育費の上限で5万だよね?

460 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 23:20:30
>>457
あたたかいお言葉ありがd
なんか元気出たわ〜
確かに好きだから仕方ないです


461 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 23:45:15
447です。4歳と2歳の子がいます。専業主婦です。
夫の帰りが遅い奥さん方は、平気ですか?忙しいのはいいことでしょうか。
仕事すごくがんばってくれてますが、家庭にいる時間が少ないので寂しいです

462 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 23:56:36
>>447=>>461

はじめに言いますが、ここは×イチとの結婚生活を語るスレです。
あなたは、旦那の帰りの遅さばかりを言いますが、スレの趣旨と離れていませんか?

それを踏まえ、返事するなら…、幸せな悩みなんじゃないですか?

旦那の帰りの遅さや、夫婦間のコミニュケーションの少なさを相談したいなら、別の板を探してください。

一生懸命働いて帰りが12時過ぎるなんて、×イチに関係なく、独身の男女でも、そんな人、いっぱいいますよ。

463 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 00:27:54
>>461
旦那が仕事で忙しくて寂しいなら、転職して貰えばイイよ。一緒に居る時間が無いと、セックスレスにもなるから、浮気も心配だね。


464 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 03:10:42
>>459
再婚したら仕送り終わりという取り決めで文書作ったそうです。
上限五万とはなんですか?
籍入れるまでは10万ずつだったのですが8万振り込むようにしています。
1400万払ったら解放されるのでペースをあげていたようなんですが
もう8でも無理ありすぎで泣けてくるっ。クゥー

465 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 03:35:27
何で×1子持ちでもそんな条件の人選んじゃったのか…
好きとかの感情だけでどうにかなるものなんですかね
旦那がお金のこと気にならないくらい愛してくれてるとか
配慮があるとか?
それでも結婚できたあなたを羨ましいような
可哀相なような

466 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 04:18:52
うちの父は、バツイチ男と結婚したら、最低でも2年〜3年は、子供を作るなとしつこい位言われている。
1年暮らした位じゃ人間分からんからって。


467 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 04:28:12
>>446
>>450

名言。物凄く励まされる。

468 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 04:29:33
うちは結婚の話し出そうものなら怒り出すよ
ゴールなんてないのか
どこがゴールなのか

469 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 04:56:53
この板読んでると彼の×1子持ちを考えて落ち込む
またいつ抜けるかわからない嫉妬に落ちていきそうになる
でも寝てる彼にくっついたら少し落ち着いて安心できる
これって目の前の感情から逃げてるだけなのかな?

乾燥性湿疹は痒くて起きちゃう

470 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 05:43:25
>>469

彼の事で落ち込んだら、彼に手伝ってもらって立ち直るのはどう?

くっついて落ち着ける彼なら、もっとずーっとくっついて不安なんて忘させて貰えばいいよ。
いっぱい甘えちゃえっ



471 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 06:04:44
ありがとう(*´∀`)
甘えて忘れられるぐらいならいっぱい甘えちゃっていいのかな?
いっぱい甘えよう
あーもー痒い

472 :470:2006/12/15(金) 07:03:10
お薬ないのかな?大丈夫?
眠れないときって不安になりがちですもんね。

前向き玉おすそわけ
つ◎◎◎◎◎

473 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 07:50:00
>>472
彼は朝から仕事でこのモヤモヤをとってもらえる程かまってもらえず
またしばらく寒気にはいりそうです
もう彼には子供がいるから私は産みたくない
でも彼の子供が産めないのなら一緒にいたくはない
とブルーです

前向き玉もらってちょっと前向きになれました
痒いの落ち着いたら頑張って寝ます(*´∀`)ありがとう

474 :472:2006/12/15(金) 08:30:07
>>473
物凄く共感!!私も籍いれるまですごく子持ちが嫌だったなあ。
馴れ合いスレチだと悪いので携帯ですが、よかったらメル下さい(*´・ω・)

475 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 09:25:45
>>464
459だけど、調べてみたら上限てないんだね。
旦那にそう話されたんだけど・・・嘘かよorz
再婚したら終わりならうらやましい。
うちはそんな取り決めしてないから、あと17年半払い続けないといけない。
464さんは働いてる?
毎月あと5万あったら、これがあと17年・・・と考えると鬱。
自分に子供が出来たらもっと考えてしまいそう。



476 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 11:16:48
わたしも来年入籍予定。
ただ彼の収入が低いのと、養育費5万、慰謝料1万が・・・
私の収入はそこそこ良いのですが先(妊娠・出産)を考えると不安。
まわりからも「なんで?」と言われますが自分が知りたいわ・・・
その頃アプローチされてた男性は結婚暦なし・会社の一人息子だったのに
でも理屈じゃないんだよなぁ〜
これから節約生活がんばろ

477 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 11:38:25
うわ〜…
何で自分から困難な道を選ぶんだろ。
結婚はお互い初めて同士だから良いものなのに。
リスクを伴う結婚生活なんて私は想像も出来ない…
でも、理屈じゃ無いって言うんならしょうがないよね。
幸せにね

478 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 13:11:25
どうせまた別れるだろ

479 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 13:29:06
>>477->>478
氏んでね

480 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 13:37:27
>>479>>476とまる分かりの件。
否定意見に対して逆ぎれ。
だめな奴同士の結婚を祝ってやろうぜ。
どうぜ他人事だしな。

481 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 13:51:04
本人が選んだ道なら他人があれこれ言うべきでは無いな。
それなりの覚悟と決意が有っての事だと思うし。
俺は素直に応援したいと思う。

482 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 16:35:40
>>475
私は妊娠9ヶ月です。お財布がひとつになってからは覚悟の上とは言え
やりきれない気持ちも沸いてしまいます。
収入が減ってしまい、苦しいですが旦那は少ないお小遣いで文句も言わず身重の私を
大切にしてくれてます。もう仕方ないですもんね。
いまは早く赤ちゃんに会いたい気持ちでいっぱいです。
再婚してくれたら万歳だけど、あと十数年、愚痴もこぼしつつ頑張りましょ!

483 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 16:56:11
>>482さんウラヤマシス!赤ちゃんにもうすぐ会えるなんて。
元気な赤ちゃん産んでください!
私なんか妊娠できなくて駄目な考えが増す一方。
そうなんですよね〜覚悟の上なのにこの気持ち。
×1子蟻と結婚するなんて思ってもみなかったけど、
そんなことよりも旦那が大好きでなんですよね、頑張りましょう!



484 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 19:35:40
>>466
納得。


485 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 21:28:31
>>475
前菜が再婚して、子供は再婚相手と養子縁組ってなれば、
子供の養育義務は再婚相手と前菜に移るので
あなたの旦那さんが養育費を払う義務はなくなりますよ。
離婚して養子縁組解消されれば、また養育義務は
戻ってくるけど。

486 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 21:45:01
>>485

前妻が再婚しようが養子縁組しようが
養育費はなくならない

間違った法律を教えないように

認められるのは減額のみ
親子関係は一生なくならない

487 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 22:03:22
うちは前菜再婚後、養育費はいらないって言ってきたよ
常識ある人なら、そう言うと思うけど・・・
お金お金って人なら無理かもね

488 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 22:22:46
>>487

常識のある人は前妻が再婚しようが
養育費は払うもんだと思うけどな

金額なんかどうでも良いしお金じゃないんだよ

親子は親子、養子縁組しようが他人は他人



489 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 22:26:57
血縁をなんだと思ってんだ。ふざけんな。487。
おまえが金金マンコだよw

490 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 22:29:44
前菜が沸いてきたw

491 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 22:32:09
後悔しても遅いでつよ。
あなたはバツ2になります。


492 :487:2006/12/15(金) 22:38:10
>>488
相手が拒否してるのに払うんじゃ、嫌がらせだよw
お金じゃないっていうなら前半2行は矛盾してるかと。
前菜は一から新しい家庭を築きたいみたいですよ。
それでみんな幸せだし、いいじゃない。
あ、旦那は寂しそうだけどw

493 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 22:44:47
誠実な男性は相手に拒否されたら、いつか渡してあげるつもりで
子供名義で貯金とかするもんじゃない?
私は前菜であり後妻でもある立場だから、そんな風に思うのかな。

494 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 22:45:15
>>492
旦那が寂しい理由を考えたか?
>>487じゃ満足できないんじゃないか?

金を忌み嫌う人間がいるものか。
前菜はな、おまえの旦那が「金払ってやる」って態度で
会いに来るのがウゼエんだよ。
つまりおまえの旦那はウゼーって事でFA

495 :487:2006/12/15(金) 22:48:53
あ、一応将来の為に子供名義で貯金はしてるよ。
それと養育費は振り込みで面会はなかったから。
寂しいのは仕方ないよね、離婚ってそういうものでしょ。


496 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 23:52:00
ここで文句を言う前菜って執着しすぎ。
元旦が払っていれば文句はないんでしょ?
ムキになり過ぎだよ、離婚は片方の希望だけでは出来ないんだからさ。
あなたの元旦がしっかりしてれば良いじゃん、人の事なんだから。

497 :488:2006/12/16(土) 00:02:11
>>487

養育費は子供の権利

前妻ごときが拒否する権利はなし
勿論、面接も子供の権利
これも前妻ごときが拒否する権利はない

498 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 00:08:06
権利だ義務だとか言って
人それぞれ条件は違うわけだし
自分の意見主張して何になるのか
誰に何を理解してもらいどう変わってほしいのかがないから意味ないよね

499 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 00:50:57
ストレスたまってて文句つけなきゃ気がすまないんじゃない?

500 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 01:07:53
ごひゃく!

501 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 14:24:15
養子縁組って、自分の子供として認めるって事でしょ?他人て思うなら、認めるべきじゃないよ。

502 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 15:01:32
>>501
>>488がそう思いたいだけだよw


503 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 15:12:29
他人から家族になるのは、難しい。でも、他人だと思う以上、家族にはなりきれない。

504 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 16:41:04
んなこたーないw

505 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 16:44:53
家族も元々は他人だろ。


506 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 16:48:51
だから×なんかと結婚すんじゃねえ

507 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 16:59:36
結婚したからには、上手くやっていく方法を考えねば…。疲れた頭では、考えられない。だから、上手くいかない。

508 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 17:18:42
もう少しで仲間入りです。
私は32歳ですが、女にうつつを抜かし、嫁を失ってしまいました。
(離婚はほぼ確実です。)
女の方は子持ちであることを隠していたため、そちらも自然消滅。
二兎を追うもの一兎をも得ずの典型例です。

毎日後悔していますが、いつになったら気分が晴れるんでしょうね。

自分のやった行為は許されることではないことも承知してます。


509 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 17:25:53
人生、勉強です。同じ過ちを繰り返さない事です。思いっきり自分を責め、立ち直る事です。あなたは、素敵な男性になってる事でしょう。

510 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 17:32:19
有難うございます。

双方の両親から絶縁状態、初めての関東一人住まいで友人もいなく、
また弁護士からの連絡を待つ日々。久しぶりに優しい言葉をもらいました。

しばらくはお正月も実家に帰れず、しばらくはまだ自責の日々が続くの
でしょうね。しんどいけど、しょうがありません。


511 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/16(土) 17:38:15
私も、関東に越してきたばかりで、回りに頼る人もいなく辛いです。でも、自分で選んだ人生…負けないで頑張りましょう。

512 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 16:35:44
今年の不満は今年のうーちーに

513 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 10:34:47
×子蟻と結婚したけどしあわせです
養育費や前菜のことはキニシナイ!
気になるときもあるけどねw
これも何かの縁ですもの

514 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 18:06:28
先日バツイチ女とやったんだけど余りにも気持ちいい気持ちいい言うからアナルにも人差し指入れてやったらまた気持ちいいいってやがったがなんか臭くなってきて指ぬいたらうんこついててさらに臭くなってたまりなかったもうちょい遊んで捨てよポイ。

515 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 18:27:30
ハツイチ女は所詮風俗扱いですよ肉便器と心の中で呼んでる

516 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 20:40:36
ドリチン童貞の妄想が爆発してるなw

517 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 20:54:13
514童貞だね。
アナルに人差し指?

人差し指???

518 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 21:42:54
人差し指だよきったねかった〜

519 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 21:43:41
人差し指だよきったねかった〜

520 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 21:47:36
こんどちんぽ入れてみます!実験台なんでバツイチ女は

521 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 21:48:15
こんどちんぽ入れてみます!実験台なんでいい年こいたバツイチばばぁ女は

522 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/18(月) 22:06:51
ちなみに精子のませました!ゴックン馬鹿だね〜

523 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/20(水) 18:00:41
しあわせage

524 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 12:04:50
大変だけど幸せage
ほんと私には勿体ないくらい素敵な人だー

525 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 15:15:31
去年離婚したという×1子蟻男にプロポーズされました
が、離婚から間がなく経済的に不安定なためお金が貯まる
まで「2年待って」とのことです。2年は長すぎる、と
思い、「う〜ん」と渋ったら、ここ3日間連絡が来なく
なりました。これを機に別れたほうが良いのでしょうか?
2年待てという彼の要求は妥当だと思いますか?
忌憚のないご意見をお待ちしています。
ちなみに肉体関係はなく、今ならあまり精神的な傷もなく
別れられる状態かもしれません。

526 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 15:53:41
>>545
同じような男の立場として…
食うに困る程ではないが裕福とまでは言えない。身内だけの地味な式ならすぐでもあげられる。
が、もう少ししっかり貯めて式も結婚生活も華々しく始めないとダメ、

と貴女が考えるか否か。
もしくはそれでもいいと思える程相手を愛しているか。

それ次第。

527 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 16:10:31
未来レスしちまった。
>>525サンへ。

528 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 17:00:16
>>525
別れたら。
というか、渋っただけで連絡が来なくなるような奴だから、
何でバツになったか大体想像がつくだろう。
どっちにしろ、バツ1なんかと結婚してはいけません。


529 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 17:23:36
>>525
本当に結婚資金を貯めるために2年間の猶予をくれ、って条件つきのプロポーズなら
その人は誠実だと思うけどねえ。
結婚を急ぐ×1よりもよっぽどいいよ。

たかだか3日間で別れようと思うくらいの関係なら結婚しないほうがいいと思われ。


530 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 21:56:38
クリスマスに前菜の子供がくる。勝手に呼んで約束してた。最近、嫌なこと続きで夫に対しても
顔に出して抵抗しているから、子供が来る事で益々イラつく。心が荒む。
髪の毛も今日バッサリ切ってきた。どうしていいかわからないよ…。大人にならなくちゃ…。
優しくしなくちゃ…。夫に感謝しなくちゃ…。考えを変えよう。

531 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 22:24:47
そうそう。前向きに!

532 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 01:03:53
前向きにがんばる!

533 :428:2006/12/22(金) 18:01:29
うちは年末・年始に初対面ですよ・・・
どうにか前向きな気持ちになって、
子供達が気持ちよく楽しく過ごせるように、
って準備しているけど不安です。

前菜の子供に会うのは初めてですか?
これまでにも会ったことがあるのなら、
どんな感じなのか教えていただけないでしょうか?

534 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 18:26:11
前向きでもダメなものはダメ

535 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 18:46:10
もう結婚しちゃったから仕方ないし、それなりに幸せにやってるけど
しなくて良いはずの気苦労多いのは確実。
まだ交際段階の人は絶対にやめといた方がいい。

536 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 19:12:15
経験者は語るだ…。

前の結婚の時浮気しまくってたら今度もするかな?
絶対しないって言ってるけど…絶対するよね…

537 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 19:22:22
だから×1とは再婚するな!

538 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 19:39:13
はい…。
しっかり避妊しときます。

539 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 19:51:11
私は結婚前に前菜との子供には一生会いたくないって言ったから会話にも出てこないよ。
バツの過去は仕方ないけどこれからもズルズル続けてほしくないって言った。
養育費も払ってるのか払ってないかすら知らないし聞かない。毎月決まった生活費はくれてるからそれで穏やかに生活してるよ。

540 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 22:30:20
>>535
私もそんな感じだなあ。
自分の大切な友人や娘(いないけど)が同じよう道を歩こうとしたら断固反対する。


541 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 23:21:06
またバツイチとやったんだかホテルにつくなりしゃぶりつく始末ですしかも根元までていねいに少し可哀相になったな少ししたら捨てるのにポイ

542 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 23:27:37
>>539
私も同じ感じ。
不満は毎月20万でやりくりしないといけないこと。
年棒だからボーナスも退職金もなし。
養育費は6万払ってるらしい。
その6万があったら、と考えても仕方ないのに
考えてしまう。

543 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 23:42:47
働けば?子供いないんでしょ?

544 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 23:48:14
>>535>>540
決めつけるなって。

まぁ子蟻と小梨でも天と地程の差があるかもしれんが。

545 :525:2006/12/23(土) 00:07:02
みなさんレスありがとう。
参考になりました。冷静にいろいろ
考えてみようと思います。

546 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 00:20:03
初めてこのスレみたけど、ここはすごいな・・・
×夫と結婚しちゃった女が不満を吐き出してる場所なんだ?
養育費やら面会やら、自分が有利になる発言しか認めない雰囲気。
×と結婚して不満かかえるなら、結婚する前にもっとよく考えればよかったのに。

547 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 00:21:30
×と結婚する道しか残されてなかった未婚女性のスレだものってことか。

548 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 00:25:39
スレタイ見てそれくらい想像つくだろうに

549 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 01:08:58
いや、自分の人生軽く考えた馬鹿女のスレに一票。

ほんと馬鹿だった…

550 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 01:54:18
でも、今更後悔してもさぁ…
結婚する前に戻れたら、絶対別れてた。
これもあとの祭りだね。


551 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 02:17:31
大後悔。
約束した結婚式は挙げてくれない。
自分の親には私が妊娠してから報告。
未だに両家で顔合わしたことなし。
どれも散々促したのに、どうもならん。私の見る目がありませんでした。
×男はやっぱりどこか欠陥アリ。

552 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 02:19:59
>>551
母子家庭にならない様にね
しか言えないけど子供だけは大事に

553 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 02:50:10
私も後悔…
結婚式も指輪も新居引越し代&敷金礼金全て私が言い出して、お金も払ったよ…
自分のお金は新車買うのに貯金中…

554 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 02:57:15
落ち着いたら今度は>>552が生活費で頼っちゃえば?
妻のお金アテには癖になるから躾が肝心かと

555 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 03:08:39
今更言っても仕方ないし、みんな頑張ろう。


556 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 03:56:31
>>539だけど私はそこそこ幸せだって思うよ。上を見ても下を見てもキリがないし旦那は出来る範囲で精一杯今の家庭を守ってくれてるし。
前菜には不倫されて離婚したらしいから浮気の話(TVなど)を目にするだけで憤慨してる。
うちに産まれた子供も凄く大切にしてくれてるしお金は満足にあるとは言えないけど幸せな家庭を持てたと思って満足してるよ。

557 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 04:09:30
×男って嘘うまいと思うよ。
不倫されたっていって、実は自分が不倫してたとかね。
バレたらヤバイから必死で不倫話を耳にするだけで憤慨したり。
不倫だの借金だのの話題に敏感すぎる奴は怪しいぞ。
元妻のせいにしておけばバレねぇからw

558 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 04:28:01
一昨日バツイチ糞旦那と喧嘩した

些細な事がもの凄くでかくなり、私を全否定
その後私の両親と姉をぶっ殺してやる。
最後には現在飼っている猫を最初にぶっ殺すと言い放った
ちょうど尿意があった頃に喧嘩になり、
思わず失禁した
昨日はガクガク震えて、眠れなかった

離婚を決意した
今年中に猫連れて家出ます


559 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 07:09:28
>>577
本人がいいってんだからいーじゃないか
幸せな人に不安を与えるより、自分も頑張ろうよ。

>>578
大丈夫?

560 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 07:11:05
>>557
>>558
でした…間違ったorz

561 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 07:35:22
猫にあたるなんて最低!(涙)
うちは私がつれてきた犬がいるけど、喧嘩してても犬にだけは優しい。
怒ってるのに犬なでてるから、ああこの人悪い人じゃないなって感じる。
そんなもんでしょ?

562 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 10:07:29
小さい物、弱い物にあたるような人間はオシマイだな!
夫としてだけじゃなく、人として終わっているよ、最低。
早く猫といっしょに出て行った方が良い、今後何されるか分からない。

563 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 12:00:37
両親や姉を…って…冗談でも、こんな事言う人間許せないね。
絶対に別れろ。
マジで腐り切った野郎だ。


564 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 12:05:25
同じ事を言い返せばいいじゃん。別れる気なら、スッキリした方がいいよ〜

565 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 13:52:52
そういう人って言い返すと逆キレで自分に何するかわからんから
辞めておいた方がいいよ。
昔同棲してた×彼がカッとすると敷布団を私に投げつけたり、
携帯踏んづけて壊したり。大声出して威嚇するんだよね。
やっぱり男の人の腕力にかなわないから>>558の恐怖心凄くわかる。
以外は自分が気分悪い事あると嫌がらせで双方で出してた生活費を彼分払わず・・・

奥に切り出された側の理由がわかった。結婚前に暮らしてみるもんだ。
一年の同棲後サッサと出て行キマスタ。

566 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 14:30:30
喧嘩の度に 「この世から消えろ」とか 「死ね」と言われた。傷ついたけど、言われ慣れた。この前、私が「死ねば?」と言った。怖くなったと、言わなくなった。人それぞれだけど、強く生きて下さい。

567 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 14:46:44
多分そう育ったんだよ。そんな親持った人間が同じ教育を子にの連鎖。
言っていいことと、悪いこと、人間の何かって教わらないかったんだね
人間の命に係ることの欠落は怖い。小学生なら自殺に追い込まれるね。

568 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 15:10:40
心が淋しいヤツなんだよ。でも、一人になれないから絡み付いてくる。私の心も荒んできた。アイツは、絶対許さない。最後に笑うのは、私!

569 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 16:45:56
だから×1とは再婚するな!

570 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/23(土) 17:08:21
×じゃなくても、最低なのは沢山いる。ようは…相手次第?

571 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/25(月) 15:37:04
みんなクリスマスどうでした?

572 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/25(月) 15:59:49
クリスマスって一体何なの?
何をするの?

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 01:54:22
×彼と前菜と私は同じ職場(部署は違う)
今日スーパーで職場の上司を見かけた彼がすぐに隠れた…
もう私と結婚して子供もいるのに…なんか切なかった。一緒に堂々と外を歩きたいな…

574 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 02:41:32
友達のダンナさんもX1なんだけど、離婚した事を職場の人に話してないんだって
前の職場の人に会うと、彼らはそのダンナが離婚したのを知らないから、
「お久し振りです。お子さん、お元気ですか?」
なんて言うらしい。
前菜との間に1子有で、友達にはいない。
メンツを大事にするヤツなんて捨てろと言ってるんだけど、未だに離婚はしていない。


575 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 03:27:36
573です
彼も職場になかなか言えなくて、子供が生まれて初めて言ったよ。だから年賀状も全て前菜と彼との連名で送られてきました…
新年早々寂しい気持ち…

576 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 04:25:15
男の×1と結婚したけどもう離婚考えてる。
結婚2年目にしてたくさんの浮気でうんざりです
私の携帯に無言電話は多々あるし、旦那の携帯の私のグループ分けは「身内」
極めつけは年賀状で
「去年はとても楽しかった ぜひ奥さんともいいお付き合いがしたいです。ps また夜景の綺麗なバー逝きましょうね」
前の奥さんが無理矢理親権とったみたいなこと言ってるけど実際はどうだか
旦那は浮気を問いつめるとしらきって話にならない
都合が悪いとすぐに実家に帰って両親に報告
浮気をするような子じゃない。嘘で息子を責めないで
などと言われて私が悪役で終了

疲れた。
皆が×1で親権を持ってない男はなにか裏があると学びました





577 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 04:50:53
>>576より
後半の ’皆が’  は気にせずに

578 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 04:55:35
旦那さんもてるんだねいい男なのかな。

579 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 07:26:24
子供だなー

580 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 09:56:09
職場に隠してる人と結婚した人は、旦那の離婚後どれくらいで入籍されたんですか??

581 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 15:51:19
>>580
えーと、確か5〜6年くらいしてからだと思う


582 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 17:38:49
>>576
だから×とは結婚するな

583 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 19:40:52
≫582 同意

584 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 01:54:51
旦那が×1。言い表せ無い位大変です。ただ言える事は前菜との離婚理由は大概が嘘!

585 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 02:26:03
どんな嘘?

586 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 04:05:24
やっぱり一緒に生活すると本性出ちゃうな

587 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 04:45:41
584です。離婚理由を前菜が男作ったとの事だったが、そこに至る経緯が嘘!自分は何も悪く無かった。と言ってたが暴力、浮気、マザコン…何もかも旦那が悪い!人に聞いた話だけど酷かったらしい。

588 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 05:14:05
584さんの読んでビックリ!まるでうちの元旦那の事のよう…(@_@)まさか旦那○カ○ア○○コじゃないですよね〜?

589 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 12:24:56
ちがいます!ホッ…。世の中離婚理由を前菜に押し付ける男が多すぎる。女からしたらそりゃあんたが悪いわ…と言う事でも無理やり正当化する。だからうちの旦那も×1なんだろな。

590 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 20:35:24
×じゃなくても、最低なのは沢山いる。ようは…相手次第

591 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 20:49:22
親権のある×1男性はどうですか?


592 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 07:37:34
×男最低最悪

593 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 15:20:04
いつも前菜のことを気にしてしまって、些細な事で喧嘩をふっかけてしまいます。
どういう心持ちで接したら仲良くできますか?

594 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 15:28:29
自分も結婚してからは離婚までした相手だから、と考えてるよ。

他人の所為で、大切な旦那と喧嘩するのは悲しいでしょ

595 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 15:34:41
レスありがとうございます。
最近毎日喧嘩しています。前菜に対する嫉妬から旦那の事も嫌いだ!と思ってしまって、悪循環です。
とりあえず昨日の事も謝りたいけど、なかなか…

596 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 15:42:51
>>595
フとした時に謝ってあげてください。

そして、こんな板に来なくて済む精神状態になれるように。

597 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 15:51:01
素直に嫉妬やいてしまうと言えば良いよ。

それか毎日小出しに喧嘩するより、一日にどばっと言いたいこと言ったほうが
自分自身すっきりして切り替え出来るかもしれないよ。

598 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 16:03:20
ありがとうございます。そういう事を話せる相手がいないので、とても嬉しいです。
私は何においても自信がありません…前菜は美人で明るい素敵な人らしいので、余計にです…
愚痴ばかりですみません。

599 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 16:07:23
うちも一緒だ!
前菜が美人で羨ましいです。

周りに中々共感してくれる人がいないから、余計に旦那に当たってしまうよね。

600 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 16:17:16
どうしたら過去を許し、おおらかな優しい気持ちで過ごせるんだろう?
私がイライラしてるのは赤ちゃんにもよくないですよね。

601 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 16:18:59
旦那を信用して、自分に自信をもつことが一番だよ。

602 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 22:34:58
今日、ここを見て良かった。
本当は嫉妬しても過去の事だから気にすることはないのだと分かっているんです。
だから少しでも前向きに考えるようにしています。

彼は自分より経験があって手続きや子育てなど頼れるなぁって思うように・・

じゃなきゃ、やっていられませんw

同じような想いをされてる方々、強く生きていきましょう。

603 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 13:56:42
×男と結婚して大航海時代。
結婚してからわかったけど、夫の家系は気軽に結婚離婚を繰り返す
人が多くて、夫もかなり影響を受けてる様子。
姑に離婚の相談したら「私もおとうさんと別れたい・・・姉子のところも
実は今瀬戸際でね・・・」。〆は「あなたも別れるなら取れるだけ
取っちゃいなさい。子供はあなたが引き取るほうがいいと思う」。
なんだかシビアなお義母さま。
当の息子(夫)は「跡継ぎを作るために離婚再婚したのに、子供は絶対
渡さない!」って子供の連れ去り計画をたてているので叱ってやって
ください。

604 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 17:58:35
だから×とは結婚してはいけない。
これはもはや常識です。

605 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 18:17:21
幸せage

606 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 20:33:36
俺は34の未婚ですが、彼女は×有子供2人で1つ下。結婚を考えています
俺が関東で働いていて彼女は北海道。今年中には北海道で仕事を探し、一緒になります
年収は3、4百万下がるかも知れないけど二人で働けばやっていけるかな?頑張らねば

607 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 21:54:33
>>606
北海道で仕事が見つかるなんてマジで思ってるんですか?
彼女をホンキで幸せにする気があるなら、606さんは仕事を変えるべきではありません。
彼女も引越しや転校の覚悟もなく、再婚するなんて生ぬるいです。
男の価値は仕事と収入とプライドでしょう。
もっとよく考えてほしい。

608 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 22:49:52
>>607さん
暖かいレスを有難うございます。
俺も考えてみたんです。仕事に誇りもあります。収入も平均より良いですし。
でも、親の事、一緒になる子供の事を考えたら俺が北海道に行く事が一番でした。
俺、元々は北海道出身なんです。
確かに10年近く育てた人脈も使えなくなり、新たな苦労も抱えますが頑張りますよ。
人脈を使って同じ業界にいくのがベストなんですがこれから色々動いてみます。
アドバイス有難うございました。

609 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 06:24:27
バツに騙されバツになる人

610 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 06:51:50
>>608
哀れだなw
ご愁傷様
北海道なら夕張に行けば?w
バツ女と地獄を味わって下さいwww


611 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 11:56:49
北海道なら夕張って…




612 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 12:13:21
メロン?

613 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 14:04:01
ニュースとか全然見てないの?メロンて…

614 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 18:27:04
小学生にそんなこと聞かないでください。

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